Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я думала, что со мной такого никогда не случится.
Вышла я замуж уже в сознательном возрасте - мне было 27 лет и думала, что по большой любви. До этого он был женат. Но к тому моменту, когда мы стали встречаться, он уже не жил с женой. Как он сказал, он понял, что она его не уважает, а он не испытывает к ней любви и поэтому он с ней поговорил и они расстались. Мне казалось, что он угадывает все мои желания: делает то, что мне хотелось бы чтобы он делал, говорит то, что мне хотелось бы услышать. Был он очень чуток и нежен.
До того как я стала встречаться с ним я очень долгое время (5 лет) переживала расставание с прежним моим молодым человеком, с которым мы встречались 4 года. Все мое студенчество было связано с ним - нет мы не вместе учились, к моменту моего поступления у институт он уже его закончил. Он сказал, что понял, что нам не будет хорошо вместе, что мы оба жесткие люди и что я заслуживаю лучшего. После этого он просто пропал, старался не появляться в тех местах где я могла быть, а через год женился на своей ученице. Я не могу сейчас передать словами, что я тогда испытала. Казалось, что эта боль никогда не пройдет, а когда немного отлегло, думала что случись со мной еще раз подобное - то я точно не выдержу,умру. Хотя мы и не были с ним близки.
И вот когда появился он - я оттаяла, доверилась ему,говорила, что со мной очень тяжело, что я не часто улыбаюсь, но он уверял, что все будет хорошо, что он научит меня жизни. Однако в глубине души всегда сидел страх, что и он скажет, что ты достойна лучшего, а я не могу быть с тобой. Именно поэтому наверное я проверяла свои чувства к нему, проверяла его чувства ко мне, но он любил и я любила. Я готова была сделать для него все, только бы он попросил. Он меня многому научил, за многое я ему была благодарна.Я благодарна ему была за то, что многие мои мечты осуществились. И мне хотелось его отблагодарить за это - я старалась быть хорошей хозяйкой, чтобы дома было чисто, уютно, стирала, готовила, гладила. Старалась выглядеть хорошо - как ему нравится. Одевалась так как ему хотелось бы чтобы я одевалась. В сексе тоже проблем не было.Все мои родственники завидовали мне. Говорили - вот правильно сделала, что замуж не торопилась, зато сейчас живет как сыр в масле.Но мне было хорошо не от их слов, мне было просто хорошо рядом с ним. Спустя полтора года после замужества у нас родился ребенок. Мы очень ждали нашего малыша, хотя я все переживала - не изменились ли его чувства ко мне. Он старался зарабатывать больше денег, чтобы все у нас было и у него это получалось. Хотя дома он стал бывать реже. Объяснял, что в мире бизнеса зарабатывание денег происходит и в кафе и за игрой в бильярд и т.д. Я старалась его понимать,всегда встречала его, провожала на работу, старалась не будить утром, уносила ребенка в другую комнату, чтобы он поспал подольше. Но и он, если слышал что ребенок плакал, всегда просыпался, помогал. Я полностью была в нем - ходили в гости мы к его друзьям, мои как то сошли на нет. На все праздники я старалась пригласить его родственников, думала, что от этого ему будет хорошо.
Когда ребенку исполнилось полтора года я вышла на работу. Причем в этом меня поддержал он. Сказал, что мне надо строить карьеру, поскольку для меня это важно, если у меня получиться значит я буду счастлива и он со мной тоже.
На новой работе был завал, приходилось брать работу домой, ребенка оставлять у бабушек. Физических сил иногда для близости не оставалось. Но он делал вид, что понимает. Не знаю когда это произошло, в какой момент, но он стал встречаться с другой девушкой. Нет не для близости, но для общения. Я которая считала, что никогда не опущусь до такой низости как чтение чужих писем - узнала об этом из смс. Там не было ничего интимного, но факт того, что у моего мужа есть какая скрытая жизнь меня подкосила. Сначала я ничего ему сказала, но это было видно по настроению. То чего я больше всего боялась -случилось. Все страхи, что были во мне, они проявились. Я перестала улыбаться, я видела во всем вранье. В итоге обиды, недосказанные разговоры. Я позвонила той девушке и предложила дружить семьями. Она позвонила ему и так он узнал, что я читала его смс. Он был оскорблен, его не заботило что я чувствовала, его больше заботило то, что не уважают его личную свободу. Он хотел было уйти, собрать вещи. Но я плакала и попросила не делать этого. Сказал, что если мне будет легче он не будет с ней общаться и удалит ее телефоны. Но это уже как червь сидело в наших отношениях. Я так надеялась, что он не такой как тот, что он сможет помочь мне поверить в него. Ждала подтверждения этому и конечно же читала смс. И она вновь появилась спустя полгода. А потом он увлекся другой девушкой. Я также старалась выглядеть хорошо, но и у меня были срывы. Нет мы не кричали друг на друга, мы молча ругались, а я плакала. Он старался бывать реже дома, его ночные отлучки - работа с клиентами. Но я думала, что он все знает, что он научит меня всему, он умнее меня. Он тоже все это очень сильно переживал, начались проблемы со здоровьем,ходил в церковь. А потом был экономический кризис и работы в нашем городе для него не стало. Он сказал, что переедет в другой город, будет зарабатывать деньги и это неплохо будет для наших отношений. Приезжал только на выходные. Но я так ждала этих дней, всегда встречала его радостная. Но сколько это может продолжаться, когда он для себя все решил. И я видя его нелюбящие глаза - плакала, он бесился уходил. Потом сказал, что меня он не любит, что хочет быть счастливым. Поскольку у нас есть ребенок, о мы должны сохранить нормальные человеческие отношения. В новом городе купил себе дом, говорит, что сын будет приезжать к нему и жить там.
Сейчас ребенку 4,5 года, он хочет видеть его когда пожелает, хочет возить его к себе. Я возражаю. Потому что у ребенка должен быть дом, а не перевалочный пункт. Тогда он говорит, что подаст иск в суд и пусть суд определит сколько с ним будет ребенок. А смотрю на него - такого близкого и родного человека и плачу.
Меня сейчас не интересует ничего, я даже с ребенком заниматься не могу - даже элементарно накормит его мне трудно. Он приезжает на выходные, забирает ребенка - и живет с ним у своих родителей. А я жду каждые выходные - хочу видеть его и в тоже время боюсь его видеть. Он корректен, говорит, что он мне не враг, что хочет чтобы я была счастлива. Все вроде бы правильно, но сердце плачет, плачет потому что у меня и моего ребенка больше семьи о которой я мечтала. Почти год как мы так живем. А я не могу успокоиться. Мне очень плохо. В глубине души я надеюсь, что может быть он полюбит меня вновь.....
как же мне плохо...
помогите

Поддержать сайт:

Оля , возраст: 33 / 12.09.2009



Отклики:

Олечка! Почитайте статьи на этом сайте, просите помощи у Господа, молитесь, не впадайте в уныние! Раз такая ситуация случилась в Вашей жизни, значит, Вы можете её пережить, креста выше сил не даётся. Не циклитесь всё время мысленно на муже, молитесь за него. Всякое бывает,полностью положитель на Бога, если нужно для Вас, Вашей души и ребенка Вашего, чтобы муж вернулся, он вернётся, а нет - значит не полезно это для вас для всех. Только Бог управит всё, именно так, как лучше для всей вашей семьи.
В мире нет ничего случайного, любая ситуация происходит не бессмысленно. Как и с предыдущим расставанием, не стоит думать, что плохое может и будет повторяться! Зачем топтать своё настоящее, переносить негатив в будущее!
Очень трудно успокоиться, потому что обидно, потому что старалась, а результат совсем не такой, как хотела и ожидала. Да, не всегда получается так, как нам очень бы хотелось. Обвинять другого, вспоминать и прокручивать ситуации вновь и вновь - только губить, точить себя изнутри, при этом и другого не исправишь, и себе только навредишь. А другого взрослого человека и вообще исправлять невозможно, каждый отвечает за себя, за свои грехи, ошибки, свою нелюбовь. Мы не хозяева друг другу, а часто, не задумываясь, переступаем границы и начинаем давить на другого, пытаться изменить его, его поведение, и тем только злим и обижаем другого. А вот за сына в ответе, сын сейчас полностью от Вас зависит, от Вашего настроения, оптимизма, от проявления любви к нему!
У любого человека в жизни своя история, своя боль, у меня была семья 12 лет, сыну сейчас 9. Развод был 1,5 года назад, недавно бывший муж снова женился. Сына обманами забирал не на встречи вдвоём, а возил к будущей жене, у неё тоже ребенок почти ровесник нашему. Очень больно, а ребенку и неполезны совсем такие поездки. И хуже даже, чем "перевалочный пункт".. А ребенку папа говорит, чтобы маме соврал, и сказал, что были вдвоём, но ребенок сам мне рассказывает в итоге правду. Пытаюсь спокойно объяснять бывшему, что это больно для всех. Молюсь. Надеюсь только на Господа. Потихоньку смиряюсь, уже теперь хорошо понимаю, что моя ситуация послана мне же во благо. Я сейчас вижу много своих ошибок, стараюсь исправлять характер свой, потому что понимаю что многое во мне мешает жить и мне и моим близким. И я тоже мужу доверяла, надеялась на него, но чересчур полагаться на людей не стоит, надо больше любить самой, чем ждать ответной любви, и поменьше ожидать чего-то от другого, чтобы при неисполнении ожиданий не разочаровываться до такой степени, что "кормить ребенка не можешь".
Я заставляю себя говорить ребенку, что и папа его любит, чтобы он не взгревал в себе обиду на отца и эта обида не портила ему жизнь, маленькому мальчику, которому ещё свою семью когда-то строить. А научиться прощать людей надо как можно раньше, так легче жить, так жить правильно.
Мы живём и грешим, грешим, не задумываясь. Сами наломаем в своей жизни дров - и блуд до брака, и обиды на других, гордость наша, мысли, что заслуживаем лучшего (ропот вообще-то такой нехороший на Бога)и наше плохое настроение (а улыбаться то, конечно, надо почаще, чтобы людям приятнее рядом с вами было, а не грустнее)..Но когда то же ведь надо и остановиться, и задуматься, и начать себя менять, исправлять.
На этом замечательном сайте много хороших статей и советов как не впадать в уныние, как выбираться из боли и тоски. Очень помогает, сама на себе пробую, переключиться со своей боли на других людей: начать помогать кому-то, ведь есть вокруг нас люди, нуждающиеся в помощи и дети брошенные, и инвалиды, и бедные.
И ещё, к плачущей, в плохом настроении не захочется вернуться, с такой тяжело общаться, не важно кто в этом виноват!
А ребенку в такой ситуации тяжело, особенно тяжело ему, когда рядом мама грустная очень и плачет, и думает о плохом, и не радуется с ребенком вместе. Такому маленькому ребенку и вообще очень передаётся настроение матери. Ребенок - одна из реализовавшихся Ваших мечтаний, о которых Вы говорили, что с мужем сбылись. Вот и радуйтесь, и вкладывайте в ребенка, ищите в себе силы и любовь! Это очень важно. И это возможно. Ведь похожих таких ситуаций в мире очень много, и есть пути преодоления, и можно даже пользу извлечь.
Если бы у меня с мужем всё складывалось всегда тихо мирно, я бы и вообще может быть в храм не пришла, и многих своих ошибок не поняла.
Помоги Вам Господь, Олечка!

Оксана , возраст: 33 / 15.09.2009


Оленька, у меня такая же ситуация была как у вас. Вы крепитесь, молитесь Господу Богу и Божьей матери не переставая. Господь всемилостив. У вас такой период, но он пройдет. Он обязательно пройдет! И еще. Отвлекитесь и будьте с мужем более тверже. Не будьте слишком мягки с ним. Мужчины по сути своей охотники. Им надо добиваться женщину всю жизнь. Для этого заинтригуйте его. Пойдите в салон, измените что-то в себе. Запишитесь на тренинг. Тренинги настолько меняют внутренне человека! Олечка, у вас есть ребеночек. Поверьте, если он так любит ребенка, то, все равно рано или поздно он вернется к вам. Любовь, если эта любовь, она просто так не проходит. Берегите себя и не забывайте вы не одна! ВЫ есть у себя! И есть маленькое самое родное на всем свете -ваш ребенок! Это самое главное! Все еще впереди! Вернется любовь! Просто попробуйте начать с себя! Я вам желаю искренне счастья, чтобы вы больше никогда не испытывали боль разлуки! Да помилует вас Господь!

Екатерина , возраст: 26 / 15.09.2009


Оля, очень хорошо вас понимаю, у меня тоже плохо с самооценкой, проявлением зависимости в отношениях, а это собственно и является вашей главной проблемой! Вы (не обижайтесь, я сама такая же) создали себе все эти проблемы сами, вы вышли замуж все хорошо: ребенок,муж любит - живи да радуйся, но вам некомфортно в этих отношениях, хочется пострадать, хочется повтора отношений предыдущих любил-разлюбил-бросил. Вы полностью не прожили тот опыт не закрыли эту тему для себя, поэтому вы все так подробно описываете, и вновь попали в отправную точку. Может и было травматичное в ваших прошлых отношениях, ну было-и-прошло , что все в этом топтаться, просто был не ваш человек, что плохого что вы расстались? Чего 5 лет страдать? И более - разрушать семью, жизнь себе, мужу, ребенку? Вот что значит не простить вовремя, ну простите уже вы того, захотел быть счастлив с другим человеком и хорошо! Есть на этом сайте литература которая поможет вам в этом разобраться, очень рекомендую "Женщины которые любят очень сильно"Робин Норвуд. [Указанную книгу можно скачать по ссылке http://realove.ru/main/Biblio . Администратор] Вы все пытаетесь ответственность с себя снять, пусть муж думает и за меня тоже,он умный, а ведь каждый человек отвечает за себя в первую очередь! Думаю если вы сможете понять что же с вами не так, измениться в лучшую сторону,понять вашего мужа у вас все получится, даст Бог и семью сохраните. Вы спрашиваете полюбит ли вас муж вновь, так может он вас любит просто запутался. Удачи вам!

Ленор , возраст: 32 / 15.09.2009


Олечка! Отпустите его, сходите в церковь и поставьте свечку за его здоровье, но при этом делайте это искренне, поплачьте, Вам станет легче.Не терзайте себя, Вам сейчас нужно научиться жить без него. Стройте свою жизнь, разорвите замкнутый круг и двигайтесь дальше. Вы такая молодая, жизнь только для Вас началась, на свете много других интересных мужчин. Не оставайтесь одна, заново начните общаться с подругами. Жизнь на этом не заканчивается. Не ждите его, если человек так поступил,значит поступит и еще, и еще. Никто кроме Вас не сможет справиться с ситуацией. Меня тоже бросили, мне тоже было больно, но я готова к новой встрече, потому что хочу любить и быть любимой. Смиритесь, что Вам придется общаться с этим человеком из-за ребенка. Не желайте ему зла, останьтесь друзьяим. Делайте так, чтобы у Вас не было свободного времени, встречайтесь с друзьями, занимайтесь с ребенком, гуляйте и постепенно все будет хорошо. Здоровья Вам и Вашему ребенку, это самое главное.

Ольга , возраст: 22 / 15.09.2009


Олечка! Ещё раз пишу Вам. Почитайте хорошу статью по этой ссылке, на этом же сайте:
http://www.perejit.ru/main/razvod?id=65
психолог пишет о том, как справляться с такой ситуацией, как у Вас.
Вы хорошая женщина, стремящаяся к любви, не унывайте, научитесь снова радоваться жизни, у Вас всё обязательно получится
Спаси Вас Господи

Оксана , возраст: 33 / 15.09.2009


Оля, у меня сейчас очень похожая ситуация: те же нелюбящие глаза, встречи с ребенком по выходным, которых я и жду, и боюсь.Это продолжается 2 месяца и каждое утро просыпаясь, я надеюсь , что будет легче, что боль отпустит , но нет...... Так тяжело.Не знаю куда себя деть. Мы были вместе 11 лет.А потом он ушел. В один момент.Я даже не поняла, в чем виновата. Как жить дальше? Я думаю , что надо отпустить и его, и свою обиду на него. После ночи всегда наступает рассвет,и в нашей жизни обязательно появятся новые мужчины, которые нас оценят и полюбят.Только надо верить и не упустить этот момент.Надо освободиться от старых отношений и открыть себя новым. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Татьяна , возраст: 32 / 15.09.2009


так. вам надо СРОЧНО не идти, а БЕГОМ вприпрыжку БЕЖАТЬ к психологу. я лично вижу, чо у вас отчаянная депрессия о времен отношений десятилетней давности.
на счет мужа, я вам одно могу сказать. человек вдруг резко не становится другим. люди не меняются. он всегда был таким. вы знаете, почему он расстался с первой женой? если нет, то было бы неплохо поинтересоваться. а если да, то прокрутите в голове эту информацию. думаю, она напомнит вам вашу нынешнюю ситуацию, вот только тогда в роли "той девушки для общения" были Вы, а теперь Вы в роли "той нелюбимой жены". вот и все. он всегда был, есть и будет таким - ответственным и любящим, пока ему это интересно или нужно. и глупо ждать от него чего-то другого.
лично я могу вам одно посоветовать - ХВАТИТ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!!! возьмите наконец свою судьбу, свою жизнь и жизнь своего ребенка в СВОИ руки. не переставайте ухаживать за собой, чаще отдіхайте с подругми, бівайте в людніх местах. а на счет мужа-горе-папы я считаю, что надо эти визиты, когда ему захочется немедленно прекратить. и если уж ребенок все-таки живет с ВАМИ, то ВАМ решать когда и кто будет к нему приходить, а то вообще уже хорошо устроился: и гуляет , и ребенок ему на блюдце подается в любое время по щелчку. решать, конечно, ВАм, но мне все-таки кажется, что надо начать себя уважать наконец.

Катя , возраст: 23 / 15.09.2009


Ну что тебе сказать, родная моя.Знаю,как это больно,но нужно перетерпеть.Деваться некуда.Ну а мужчина твой - гулящий предатель, только и всего.Одна девушка,другая,ночные клиенты...Какие такие ночные клиенты.Ложь это все,да ты ведь и сама все понимаешь.К первой жене не испытывал любви,теперь к тебе не испытывает.А в итоге такой тип мужчин никого в этой жизни не любят, кроме какого-то призрачного успеха.Тебе разве нужен такой.Лучше ужасный конец,чем ужас без конца.
Все наладится.Вот увидишь.Ты знаешь,лучше жить одной,чем с таким.Это я по своему опыту знаю.Пусть хранит тебя Господь.

Наталия , возраст: 40 / 16.09.2009


Олечка, посмотрите сколько женщин переживают такую боль,как у Вас, оставаясь одной с судьбой и более в старшем возрасте и не с одним ребенком на руках. Да, страшно,жутко одиноко и острая боль в сердце от предательства. Оля, но все равно поднимаются, делают шаг вперед и идут,живут.Оля,я полностью согласна с откликами женщин о Вашем бывшем муже. Нет в его сердце любви к другим, одна любовь к себе. Это страшно. И это нельзя исправить. Надо смирится с этой ситуацией. Его спокойно отпустить. А самой ЖИТЬ. Жить не в роли жертвы, а в роли счастливой и уверенной в себе женщины. Олечка,и я тоже чувствовала пустоту в душе,после предательства мужа,ощущение,что половину сердца удалили,отчаяние и нежелание жить. Это еще от того,что не умеем мы жить своей жизнью,все хотим ,чтобы счастливой нас сделали другие люди. А счастливой быть -это искусство. Надо принимать себя такой какая есть ,любить себя,уважать и быть счастливой самой. А у Вас уже 50% счастья есть-сын. Осталось за малым-всего лишь заполнить оставшуюся половину, и не кем-то, а собой. Занимайтесь собой, сыном, радуйтесь мелочам, тому, что раньше не было таким ценным: лучику солнца, золотым листьям и т.д. Черпайте хорошее настроение из любого хорошего события. Вытаскивайте себя из этого болота отчаяния. Все у Вас получиться. Надо верить в это. Вы сильная и все у Вас получиться. Искренне желаю Вам счастья!

Плакучая ива , возраст: 35 / 16.09.2009


Оля, могу посоветовать в этой ситуации взять себя в руки, перестать его ждать и решить именно для СЕБЯ, что Ваш муж Вам не нужен и Вы прекрасно можете прожить без него. И когда он приезжает за ребенком, вообще уходите из дома на природу, в кино, в гости. Телефон мобильный отключайте. Общение сведите до минимума. Не встречайтесь, не общайтесь. Перетерпите. Через некоторое время он начнет Вас искать,интересоваться, почему Вы пропали и чем это Вы занимаетесь вместо того, чтобы за ним страдать. Проверено на собственном опыте. После 10 лет нормальной жизни мой муж ушел и живет сейчас у друга. Я так же как и Вы отдавала ему всю свою душу, время и силы. Прошло более трех месяцев, я похудела на 10 кг, съездила в отпуск с подругой, с другой хожу на фитнес, с третьей езжу на дачу. Это еще хорошо, что у меня подруги остались, хотя в годы моего замужества я мало с ними общалась.
Каждое воскресенье хожу в церковь, прошу у Господа дать мне душевного спокойствия.
И в одно прекрасное утро (хотя на улице шел дождь) я поймала себя на мысли, что я не думаю о своей несчастной жизни и где сейчас мой бывший, чем занимается мне все равно.
И тут началось самое интересное, он начал звонить и интересоваться не нужно ли мне в чем-то помочь, может мне деньги нужны или еще что-нибудь и хочет, что бы мы остались с ним друзьями. Да не нужны мне такие друзья!!!
Поэтому держитесь Олечка. Научитесь любить прежде всего себя. Отдавайте свою любовь своему ребенку. Все будет так, как должно быть.

Оксана , возраст: 39 / 16.09.2009


Знаете, всё это время вы могли молиться о муже... Исповедоваться, причащаться, ребёнка причащать... Это важно. Обязательно молитесь о муже, о том, чтобы Господь дал вам сил и терпения на всё это.
А с мужем перестаньте быть несчастной. Будьте холодной, уверенной в себе. Ну, что вам стоит? Ведь вы не так долго видитесь...
Захочется плакать, сделайте так, чтобы он не видел. И даже не догадывался о том, что вы страдаете.
И хорошо бы вам попасть к хорошему батюшке...
ваше письмо насквозь пронизано унынием. Это плохо, Оленька. И даже стыдно. Вы ведь не инвалид, не тяжело больной человек, не нищинствуте, никто у вас не умер, да ещё и ребёнок у вас! Ну, какое тут уныние! Почаще задумывайтесь над тем, почему вы страдаете и на каком месте ваше страдание на шкале человеческих страданий. Уныние - это грех. Боритесь! Не раскисайте. А как бороться, я уже писала. Помните о Боге. Идите в храм.

Варвара , возраст: 40 / 17.09.2009


вот видите, вы думали, что с вами такое никогда не случиться. Оказывается, может случиться даже то, что никак не предполагаешь, нужно быть готовыми ко всему и сильными. Вы пишете, что вышли замуж в сознательном возрасте и думая, что по большой любви. А что не по большой. Вам казалось или он действительно когда-то угадывал ваши желания. Еще до него вы испытали сильную душевную травму. Этот человек помог вам оттаять, хотя в глубине души, вы пишете, всегда был страх. Страх чего.Что он тоже захочет уйти. Заранее уже себя программировали на плохое. Зачем. Ожидали плохого.Проверяли его чувства. Интересно как. И нравилось ли ему быть подопытным и чувствовать ваше недоверие. Вы испытывали чувства благодарности за осуществленные мечты. Что это за мечты. Вы стали хорошей хозяйкой. Вы пишете старалась выглядеть хорошо, старалась его понимать. Старились или понимали, или все это через какое то усилие над собой происходило. Ему не хватало общения, вы отметили, что он был оскорблен, не чувствовал уважения. А вы его уважали. В глубине душе вы надеятесь. Надежда- хорошее чувство. И то, что он хочет и общается с сыном тоже очень хорошо. Вы его любите, но это вопрос, просто мне не удается печатать знак вопроса. Он по доброму настроен, и вы старайтесь тоже быть добрее к нему, не знаю правда достоин он этого или нет. Решать вам.

Мари , возраст: 30 / 19.09.2009


Оленька, милая, хороший Вы человечек,читаю Вашу историю и сердце кровью обливается, потому что совсем недавно пережила тоже самое.И вот, что хочу сказать:не сдавайтесь,Оленька, боритесь, боритесь с собой.Боль все равно отступит,рано или поздно,но отступит.Только Вы сами можете себе помочь.Я тоже сейчас борюсь с собой, со своими эмоциями и чувствами.И не сдамся.У меня доченька, ради которой я живу,ради которой пытаюсь сохранить нормальные отношения с мужем.Давайте будем бороться и страться вместе.Посмотрите сколько отзывов Вам написали!На свете хороших людей гораздо больше, чем плохих.Они тоже за Вас переживают.Надо ЖИТЬ,надо ВЕРИТЬ,нельзя опускать руки!

Наталия , возраст: 33 / 22.09.2009


У меня сейчас, точно такая же ситуация, один в один,только сыну через месяц 2 года, свадьба должна была состояться 19.09.09 , а 18.09.09 мы разошлись.Я понимаю, что я сама подсознательно ждала этого разрыва и поняла как я люблю этого человека,только тогда, когда его потеряла. И еще одно, раз Бог дал мне возможность переоценить свои поступки и мысли, то все будет хорошо, Я ВЕРЮ!!!!!!! У меня есть ради кого жить . Ради себя , не сомневающейся и вечно боящейся , что все закончится, а ради себя обновленной, ради моего сына, ему нужна семья и ему нужен отец . И он у него будет!!!
Держись Ольга! Твоя жизнь в твоих руках, твое счастье, в твоих руках молись, за себя, за своего ребенка, за своего любимого человека, за счастье надо бороться!

Наталья , возраст: 34 / 23.09.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru