Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Со своим будущим мужем я познакомилась в студенческом общежитии, через 6 месяцев мы поженились.Остались жить в городе. Когда я была уже беременна первой дочерью, к нам в дом, который мы снимали пришла девушка. Оказалось, что это бывшая девушка моего мужа, она знала, что он женат, приехала из другого города, нашла где мы жили и пришла предложить мужу выбрать её или меня. Мне он никогда ничего про её существование не рассказывал, поэтому этот приход был для меня очень неожиданным. Позже мне сказала свекровь, что за 3 года до встречи со мной в 18 лет он познакомился с ней в санатории и они 3 года переписывались и один раз он ездил к ней, один раз она приезжала к нему в деревню, когда он уже дружил со мной. В тот раз муж выбрал меня. О чём они на улице разговаривали, я не знала. Потом у нас родилась ещё одна дочь, и прожив 5 лет в городе мы переехали на родину мужа. Он уезжал на сессии, закончил институт, мы купили дом, потом построили другой, всегда было трудно материально, брали кредиты, держали хозяйство, оба имели хорошую работу, всегда мечтали, строили планы на будущее. Муж был прекрасным отцом, прекрасным мужем, я была с ним счастлива и честно ему об этом говорила. Он был мне и другом и подругой, мы всегда делились всеми проблемами, поддерживали друг друга. В январе 2008 года мы выдали старшую дочь замуж, летом младшая закончила в городе лицей и поступила в институт. Так было всё хорошо, всё складывалось прекрасно! Но осенью муж стал искать моменты побыть в одиночестве, плохо спать иногда по всей ночи смотреть телевизор, стал сильно терять в весе, а потом поговаривать о том, что ему надо где-нибудь поискать работу вдали от дома, предлагал развестись т.к. дети выросли. А потом сказал, что в ноябре поедет в отпуск в санаторий , здоровье поправить. Скопили, заняли денег и он уехал на 10 дней в санаторий,когда уезжал, был какой-то рассеянный. Звонил каждый день, разговоры были очень короткими, когда приехал сразу перестал со мной разговаривать.Две недели со мной общался очень неохотно и я заметила, что сразу после приезда он мобильный телефон не выпускал из рук, что меня очень насторожило! На мои вопросы он отвечал, что ему нужно разобраться в себе.Я сразу поняла, что там он был не один. Он долго всё это отрицал, мне чудом удалось найти спрятанный телефон и увидеть номер, по которому он постоянно звонил. Я позвонила, это оказалась та самая теперь уже женщина, которая когда-то приезжала к нам. Она сказала, что они встретились и поняли, что любят друг друга. На мои слова, что на чужом несчастье счастья не построишь, она сказала:"Вы же построили." Я ей честно сказала, что никогда не знала о её существовании, и почему её бросил мой муж тоже. Мы прожили 22,5 года и он никогда о ней ничего не вспоминал. После этого моему мужу пришлось признаться, что незадолго до перемен его настроения, она через друга своего мужа нашла его, а потом он пригласил её в санаторий поговорить. Там они договорились, что через 3 месяца они должны жить вместе.Она стала звонить ему в любое время суток и вести долгие разговоры, строить планы на будущее. Она говорила, что у неё прекрасная семья, муж её очень хорошо обеспечивает материально. Она сняла в своём городе для их совместного проживания 1 комнатную квартиру,взяла с собой 15 летнюю дочь и сразу туда уехал мой муж. Я его просила остаться, говорила, что всё прощу, что жить без него не смогу.Он говорил, что так получилось... Что теперь уже ничего не поделаешь... Он уехал 6 марта, а когда-то23 года назад 5 марта мы с ним стали встречаться.И жизнь моя остановилась, я осталась одна в большом и пустом доме, о котором вместе мечтали и с любовью вкладывали силы. Дом он очень хотел продать до отъезда, чтобы новую жизнь начать с чистого листа и с деньгами. Я его уговорила продажу отложить хотя бы на год. Он занял у своих родителей денег , пообещал рассчитаться, когда получит деньги за дом, и купили машину.С разводом сказал, что ему тоже не срочно, когда будут жильё приобретать совместное тогда понадобится. Спросив хорошо ли он её знает, он сказал, что нет. Мне он сказал, что я ни в чём не виновата, я обязательно буду счастлива. Долго искал работу, нашёл с небольшой зарплатой. Дочери студентке не помогает, говорит, что у него нет денег. Мне 1, 2 раза в месяц звонит, теперь уже тайком от неё.Спрашивает о делах и всегда что нового? Родители очень тяжело перенесли его уход, постоянно болеют. Меня поддерживают, как могут, рядом у них только я и наша старшая дочь с мужем. После его ухода чёрные полосы в жизни не закончились, дочь на 7 месяце беременности потеряла ребёночка, которого мы все очень ждали, а он новость о том , что будет дедом воспринял с большим скандалом, хотя дочь замужем на тот момент была больше года и он был очень желанным.Уже будет 5 месяцев,как закрылась за ним дверь, я его ни разу не видела. Боль не проходит, я думала сойду с ума, кричала от боли на весь дом, молила бога вернуть его, ходила ни раз в церковь, крестилась, читаю молитвы, прошу Бога, чтобы он дал мне силы пережить всё это. Но мне ничего не помогает. Каждый кустик, деревце посаженное им, всё в доме напоминает о нём.Сердце разрывается от боли. А ещё недавно я узнала, что после поездки к нему в гости,она была беременна и он её тогда бросил , она сделала аборт. Писала ему об этом в письмах, он читал и не отвечал.А потом женился на мне. Мне трудно поверить, что он так подло поступил когда-то, и что поступил так же сейчас!И понимаю, что тогда пришлось ей пережить! Почему он оказался таким трусом, мог бы мне сказать, что есть другая девушка, мы с ним тогда не имели интимных отношений, и я бы всё поняла. Но инициатором всех наших отношений был он. А через неделю, он собирается приехать к своим родителям в гости. Я думаю уехать на это время, я очень хочу, но ещё больше боюсь его увидеть, такого любимого и самого красивого мужчину на свете и опять растревожится никак незаживаюшая рана. Просто я никогда не думала, что он так нас предаст! Сколько мне пришлось сплетен и слухов пережить, нашу семью очень многие знали и считали образцовой, поэтому столько всяких разговоров.Помогите, пожалуйста, кто прошёл через это. Как научиться жить без него? Я жду его, но он очень гордый, он не вернётся!

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 45 / 04.08.2009



Отклики:

Дорогая, Елена. не знаешь даже что и посоветовать,представляю как Вам больно.Вертятся только банальные советы. Очень Вам сочувствую, но мне кажется . Леночка, что несмотря ни на что в 45 лет жизнь не заканчивается , начинается новый период... Какой он будет зависит только от Вас. Живите настоящим, ищите в нём постоянно радостные моменты, боль пройдёт ... не сразу , но пройдёт... Бог судья Вашему мужу.... Вы знаете, я вот точно знаю. что жить в унынии. тоске, плаче легче. чем постоянно работать над собой, так, что не идите лёгкой дорогой.. Удачи ВАм и любви.

Светлана , возраст: 48 / 05.08.2009


Дорогая Елена! Очень хочется Вам помочь и как-то утешить. Меня тоже зовут Елена, нахожусь в таком же состоянии потери дорогого человека. Ваша ситуация, с одной стороны, тяжелее, а с другой - легче моей. Тяжелее, потому что муж Ваш был очень хорошим семьянином - и мужем, и отцом, потому смириться с такой потерей сложнее. У меня же муж большую часть совместной жизни занимался только собой - сплошное увеселение (нет, он не алкоголик, просто проведение времени за кружкой пива в компаниях знакомых и малознакомых друзей и подруг постепенно стало смыслом его жизни). А легче в плане того, что Вам есть за что бороться, Вы точно знаете, что хотите его возвращения. Я же не знаю до сих пор ( а прошёл уже почти год с момента разрыва) отвёл ли от меня Бог этого человека? Несмотря на его непутёвость, а последнее время - полную неадекватность в поступках, душа моя болит не переставая. Я думаю, Вы знаеете весь набор "лекарств" - молитва, исповедь, Причастие, я их тоже "принимаю" и только это спасает и облегчает боль. И ещё обратитесь с молитвой к Святой Блаженной Ксении Петербургской, она помощница в устройсве семейных проблем. Сегодня читала в Интернете статьи и материалы о ней, можно даже послать письмо в С.Петербург, где на Смоленском кладбище есть часовня с её мощами, и попросить заказать молебен о восстановлении Вашей семьи.
Лена, не унывайте, раз даны нам Богом такие испытания, значит мы в силах их вынести и выйти из них другими людьми.

Лена , возраст: 41 / 05.08.2009


Здравствуйте, Елена! До чего же похожи наши с Вами истории, от меня тоже ушел муж. Только прожили мы с ним к тому времени 30 лет. Есть у нас дочь, вроде бы и взрослая, да только она на инвалидности, не совсем адаптирована к окружающей действительности и пережила момент нашего расставания едва ли не тяжелее меня. Наверное это не давало мне возможности предаться отчаянию. Прошло с того времени больше полутора лет, через год мы оформили развод,только мне до сих пор кажется, что это сон и случилось не со мной. Я вышла замуж в 18 лет, практически взрослела в процессе совместной жизни, представить себя без него просто не могла. Теперь живу, нащупывая почву под ногами. Не могу сказать, что я окончательно выздоровела, только мое жизненное кредо - что Бог ни делает, все к лучшему. В первые месяцы я с мужем не общалась, не отвечала на телефонные звонки,СМСки. Я была не в силах его видеть, слышать его голос. Это же невыносимо не иметь возможности преклонить голову к любимому плечу, прикоснуться к руке... Но жизнь идет вперед, возникают материальные вопросы, нужно было решать проблемы разделения имущества. Вот тут я и получила лекарство из любимых рук - узнала какая я ничтожная, ни на что не имеющая права алчная женщина. Ничего хорошего из нашей жизни он не помнит, зато знает как меня можно побольнее ранить. Дочь ни на что права, по его мнению, не имеет, так как "не наживала". Вам подобные разборки только предстоят, решайте всё через суд, мой Вам совет.Я по настоянию мужа никаких документов не получила, мы даже соглашение не составили (можно составить у нотариуса вместо судебного разбирательства), развелись через ЗАГС. Никакие прошлые заслуги, любовь, взаимопонимание не сыграют роли в проблемах деления имущества. Вам надо думать где Вы будете жить, это только усугубит процесс излечения души.История моя тривиальная - моего мужа разыскала бывшая любовница через "Одноклассники.ru". Она в течение шести лет пыталась его увести в начале 90-х (правда она тоже была тогда замужем, но большой любви ничего не помеха). В те годы я еще была молодая, знала, конечно, что у него кто-то есть, но серьезных проблем не возникало, я делала вид, что мне это довольно безразлично, просила только чтобы не заставлял меня волноваться когда задерживается (что было в душе у меня при этом можно представить). Он от этого только за меня держался крепче. А она теперь ему сказала, что сделала от него тогда аборт и больше никогда с тех пор не беременела. Правда замужем успела побывать еще не раз и официально и неофициально. Он помучился со мной после того как она его нашла 1,5 месяца,а потом ушел. В глаза сначала ничего не сказал, прислал по электронной почте письмо о том какая я стала недостойная его женщина, о наличии любовницы и их планах о совместном проживании я узнала случайно. Еле-еле добилась от него правды, а когда поняла, что любви ко мне не осталось ни капельки, я не стала бороться, унижаться было бессмысленно. Мне нестерпимо хотелось, чтобы все побыстрее кончилось. Он очень злился, обливал меня грязью, обвинял меня в том что я "очень сильная" и когда я говорила, что мне может в ногах у него валяться хочется, да я себе не позволяю, говорил: "А ты валяйся!". Только любить нужно достойных людей... Нарыдавшись потихоньку, осознав все свои ошибки, покаявшись и причастившись, я начала новую жизнь... без него. Мудрый Батюшка сказал: "Прежняя жизнь кончилась, подведи черту, отрежь". Господь дал шанс прожить независимую свободную часть жизни, у меня дочка о которой мне надо заботиться, рядом со мной много людей, которые меня любят и ценят, друзья, родственники, в том числе свекровь, которая очень болезненно пережила все случившееся. Скоро у него свадьба. Ему 55 лет, ей 42, пусть живут и радуются. Главное, чтобы меня их жизнь не касалась, чтобы все это не отразилось на будущем моей дочки, потому что у брошенных детей формируются колоссальные комплексы (а он был именно из такой семьи).Его отец бросил жену с двумя детьми. Надо ли держаться за таких мужчин?! Я лично не уверена. Когда мы прожили в браке 4 года, он пытался уйти, у него тоже была любовь, у меня тогда только дочка родилась, мне было 22 года, я боролась, но ни разу не сказала "останься", наоборот, говорила - если ты можешь хоть на миг допустить, что подобное повторится - уходи!Не ушел, просил прощения, в любви признавался... Как я жалею, что не осталась одна тогда, моя жизнь сложилась бы иначе, я могла бы встретить достойного человека, с которым можно было бы состариться вместе. Но разве можно жалеть о прожитой жизни?! Это я к тому, что Вам, Елена, всего 45 лет, это совсем немного, моей свекрови уже под девяносто и это вселяет в меня надежду. Столько всего еще впереди! Не позволяйте себе отчаиваться. Я по монастырям ездила, молилась, но не о том, чтобы мужа вернуть,а чтобы меня вразумили, укрепили и направили Святые Угодники. Сколько кругом горя и несчастий, болезней. Пока есть силы, здоровье, близкие люди рядом, верьте, что может на Вашем пути встретиться человек, который залечит раны,надо только найти на дне души тот росток, из которого произрастает надежда не на возвращение блудного мужа, а надежда на новую жизнь, которая поможет Вам по-новому раскрыться, обрести уверенность в себе. Пусть Ваши девочки знают, что ничто не может сломить женщину, пусть они гордятся Вами. Обида нестерпима, но надо "держать лицо", не давать повода для жалости. Я чувствую, вы надеетесь, что он вернется, что у него не сложится, что быт, неустроенность разрушат эту связь, не надо на это надеяться. Вдруг он действительно захочет вернуться, а лет через 5-7 снова Вас покинет. Пока еще есть время наладить жизнь без него, торопитесь, не отчаивайтесь, Ваш возраст еще многое обещает. Любите себя! Ангела Вам в помощь!

Наталья , возраст: 50 / 05.08.2009


Лена, добрый день. Совсем недавно нашла этот сайт, спасибо большое создателям за него! Сама нахожусь в таком положении, долго читала Вашу историю, и долго не решалась ничего написать. НО! Вспомнила одну мою знакомую, ей 40, воспитывает дочь, такая цветущая,красивая-совсем не подумаешь, что она пережила трагедию в своей жизни. Посмотрев на нее я подумала - такая хрупкая, но нашла в себе силы все пережить - и я смогу! и ВЫ сможете! Полностью поддерживаю отклик Светланы. Бог Вам в помощь.

Ева , возраст: 28 / 05.08.2009


Дорогая Леночка!
Не отчаивайтесь, это трудно пережить, но вполне возможно. Я сама такая....
Живу, стараюсь во всем находить положительные моменты и радоваться им. Трудно очень, понимаю вашу боль. Но жизнь продолжается и без них, как это не странно.
Всю жизнь вы стремились сохранить семейное благополучие, теперь настало время подумать о спасении своей души и душ ваших деток, будущих внуков. Исповедуйтесь,причащайтесь вместе с детьми - и спасетесь. Не просите Бога вернуть его, доверьтесь Богу, смиритесь. Может, и вернется - у Бога все возможно.
Да ну их, этих предателей - слезинки они нашей не стоят. Мы не будем умирать из-за тех, кто нас не любит. Мы нужны своим детям, родителям, друзьям, соседям.
Не хочу осуждать ни вашего мужа, ни своего - каждый ответит за свои поступки при неминуемой встрече с Господом. Бог любит всех и хочет нашего спасения. Давайте сами жить по заповедям Божьим и все наладится, будет душевный мир и покой.

Наталья , возраст: 45 / 05.08.2009


Здравствуйте, Елена! Очень хочу Вас поддержать,т.к. нахожусь в таком же положении. Тоже прожила с мужем 20 лет. Была самой любимой для него. А потом человека как подменили. Правда, он всегда любил веселье и развлечения, а семейная жизнь его тяготила. А теперь вот живет с другой. Все хвастает, что она для него все делает лучше, чем я. Мне тоже очень неприятно оттого, что нашу семью считали практически образцовой, а теперь мне приходится выслушивать от людей в разговоре разные не совсем приятные вещи. Может быть люди и не хотят сказать что-то нелицеприятное, может быть это я обостренно все воспринимаю, но это очень тяжело. Только я стараюсь в такие моменты немножко абстрагироваться. "Мало ли у кого что случается в жизни. От беды никто из нас не застрахован. Моей вины в случившемся нет. Я делала все, чтобы сохранить семью", - так я себя уговариваю. Кстати, эта ситуация показала мне кто есть кто из моих знакомых и друзей. Кто-то меня поддерживает, сочувствует. А кто-то даже радуется. Держусь за работу, а там у меня даже повышение в должности произошло, не смотря на мое сложное психологическое состояние в данный момент. Значит, на работе это не сказывается, уже хорошо. Еще стараюсь, чтобы на моих двух сыновьях уход папы не сказался острой болью. Стараюсь с ними шутить, нахожу общие темы для разговора, привлекаю их к помощи по дому. В общем, я очень стараюсь жить и жить хорошо. Уже прошло больше года, как муж ушел и полгода как развелся со мной официально. Мне до сих пор не совсем верится, что все это со мной случилось. Бывают дни, когда я плачу и ничего не могу с собой поделать. Но таких дней уже все меньше и интервалы между этими "накатываниями боли" стали более длинными. Я живу и надеюсь, что когда-нибудь "отпустит" совсем. Когда очень тяжело, прошу Господа ослабить мне это чувство тяжести от случившегося. Так потихонечку и выхожу из этого кризиса. Елена, я так подробно Вам написала о себе, т.к. может быть Вы что-то возьмете для себя. Мы должны сами теперь вытаскивать себя из печали. Наверное, это предательство не забудется, ведь столько лет прожито вместе. А пережить все это нужно. Перешагнуть через это и идти дальше. Нужно быть сильной, нужно быть самОй Человеком с большой буквы. Тогда и все, кто тебя окружают, будут уважать тебя. И вот еще, насчет, не вернется. Кто это может знать? Может и вернется. Но лучше, наверное, все же не ждать. Не ждите его,Елена, не мучайте себя. И поменьше думайте, что он гордый и т.д. Теперь о себе думайте - какая Вы умница, красавица, хорошая, прекрасная мать, хозяйка, добрая, приветливая, сочувствующая. Список можно еще продолжить... просто Супер! Вот так-то!!

Анна А. , возраст: 47 / 05.08.2009


" If you love something, let it fly away.
If it returns to you, it's yours.
If it doesn't,
It never was yous"
Елена!
Очень хорошо об этом сказали англичане:
Если вы любите что-то, позвольте ему улететь. Если это вернется к вам, оно ваше. Если нет, оно никогда не было вашим.
Просто живите. Жизнь рассудит сама и даст Вам ответ.

Ирина , возраст: 46 / 07.08.2009


Дорогая Елена! Очень сочувствую вашему горю и хорошо понимаю! Я сам недавно примерно в такой же ситуации выл во весь голос и прыгал на стенку. Особенно страдаешь от дикой абсурдности ситуации: какое-то нелепейшее стечение обстоятельств приводит к тому, что рушатся судьбы нескольких людей. Что мне помогло? Возможно, мои способы смогут помочь и вам. Во-первых, я попытался понять свою жену. Ваш муж, в принципе хороший человек (все люди хорошие), любящий муж и отец, запутался в своих грехах, не раскаявшись в первой подлости (как вы ее называете), совершает через много лет вторую. Возможно, его мучил этот грех, и он поехал к этой женщине, чтобы убедиться, что он прощен? Или заслужить прощение? При этом совершает новые грехи и запутывается еще сильнее. А гордость мешает ему признаться и покаяться. Это просто версия, может, все и не так, но что точно - ему тоже очень тяжело. Поэтому, во-вторых, облегчает положение прощение и молитва за супруга. Потому что значительная часть моих страданий была обусловлена тем, что Я потерял и чего у МЕНЯ никогда больше не будет. В моем случае это был эгоизм и влияние страстей. По словам же Апостола Павла, настоящая "любовь не ищет своего, ... и никогда не перестает". Мне очень помогло чтение бесед об этом послании (1-е Коринфянам, я читал беседы священника В. Лапшина, но вы, может быть, найдете кого-нибудь еще). Это создает какую-то другую систему координат, что ли... Сам факт того, что ты любишь этого человека, и молишься за него, и помогаешь ему чем можешь, становится важнее того, где и с кем он находится. В-третьих, мне очень помогла мысль, не знаю чья, что Бог посылает страдания только тем, кого любит. Замысел Божий относительно себя понять сложно, но не может же он быть плохим? Поэтому я уверен: У ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
А теперь отвечу как психолог. В одной из теорий о взаимодействиях в супружеской паре (неплохо, кстати, работающей) партнеры рассматриваются с точки зрения позиций "ведущего" и "ведомого". "Ведущий", так сказать, заказывает музыку. Естественно, решение о разрыве отношений принимает именно "ведущий". "Ведомый" может только подчиниться. Поэтому вернуть мужа вы можете только с позиции "ведущего", а чтобы ее занять, вам надо полностью "отпустить" своего мужа. С этой точки зрения, пока вы сильно страдаете, вы - "ведомая", и вам лучше ему на глаза не показываться. Только когда вам станет все равно (что значит "все равно" – смотри выше), когда эмоции улягутся, появится шанс его вернуть, и тогда совершенно спокойно можно будет с ним встречаться. Елена, держитесь, и Бог вам в помощь!

Максим , возраст: 38 / 07.08.2009


Дорогая Елена, простите, что даю Вам совет может быть не совсем обычный, но он очень действенный и проверенный. Это благословение получила моя знакомая от монаха-схимника и ей это помогло очень.Конечно такие люди как монахи дают советы исходя из духовного состояния человека, но когда давался этот совет, то монах сказал, что эта беда (разводы)просто заполонила землю. И ситуация у знакомой схожа с Вашей. Ей тоже было 45 лет и муж ушел через 20 лет к женщине, с которой имел какие-то отношения до встречи со своей женой. И дети (2 взрослых сына)остались с матерью и отец считал, что помогать им уже не нужно.
Во-первых ни каких попыток позвать назад, даже не звонить первой (тем более не искать встреч), т.к. это может привести к тому, что вернувшись муж почувствовав всепрощение, которого он не просил может начать вести себя еще хуже.
Во-вторых, отсекать все мысли и воспоминания о муже, прошлом и вообще о этой ситуации. Это очень сложно, но возможно. Нужно только постоянно в уме держать молитву, лучше короткую. Выучить Иисусову молитву или молитву мытаря или Богородичную, они есть в молитвослове и как только возникнет любая мысль, пусть самая невинная о муже, прошлом, о кустах им посаженных - сразу переключаться на молитву и читать пока не наступит успокоение. Никаких молитв за мужа и разлучницу не читать, это еще рано. Сначала нужно привести свою душу в спокойное состояние и только тогда, без страсти и смущения молиться за мужа. Поскольку изначально молитва за мужа будет напоминанием, а мы еще так слабы и немощны, чтобы можно было молиться за других не впадая в обиду, саможаление и др. И как можно чаще читать благодарственные молитвы. Накатили обида, уныние сразу молитва "Слава Тебе, Боже" или другую (какую священник благословит).
В-третьх еженедельная исповедь и причастие.

Тяжело она и дети переносили предательство мужа и отца, но к концу первого года, после его ухода она уже сама решала вопрос о разводе. Прошло два года и теперь она уже молится за мужа,но призналась, что не хотела бы его возвращения. Она говорит, что в душе мир и покой каких она раньше и не знала и как-то все проблемы жизненные и неурядицы и у нее и у детей решаются и даже нет причин вспоминать о муже или обращаться к нему за помощью, все как-то решается. Она постоянно говорит, что это происходит только с Божией помощью, но ведь Господь и помогает тем, кто надеется только на Него.
Вот такое лекарство, трудное, но действенное.
Помоги Вам,Господи выстоять.

Вероника , возраст: 47 / 08.08.2009


Спасибо большое всем, кто откликнулся на мою боль! Спасибо, за поддержку, за совет! Как тяжело всё это пережить, может понять только тот, кто однажды в жизни прошёл уже этот путь и кто сейчас находится в таком же состоянии, как и я. Невозможно все чувства и жуткое отчаяние от потери дорогого человека передать в написании истории, потому-что всё это гораздо глубже- это в сердце, которое разбито. Я за 3 месяца похудела на 15 кг, когда он уходил, я помогла ему собрать все вещи, на прощание обняла и пожелала счастья! Так мне подсказало сердце! И я видела, что уходить ему было очень тяжело, в тот момент ему даже было тяжелее, чем мне. Только после ухода мы поменялись местами, он находился на пути к новой жизни, на пути к своей любимой,а у меня будущее было чёрным пятном!
Ещё раз, ВСЕМ огромное человеческое спасибо за поддержку, когда мне тяжело я сажусь и читаю Ваши отклики, и мне становится легче справиться со сложившейся ситуацией! Дай Бог всем здоровья, счастья и никогда больше не познать горя предательства и лжи!

Елена , возраст: 45 / 09.08.2009


Здравствуйте, Леночка!
Несколько раз перечитывала Ваше письмо, отклики, и все никак не решалась написать. Потому что не могу дать совета, самой очень плохо. Моя история здесь тоже есть (от 25.06).
Ваша боль - это и моя боль. Знаю, что такое, когда сердце разрывается от тоски... когда нет сил вдохнуть полной грудью... когда не можешь ни есть, ни пить и таешь на глазах... когда кричишь на весь дом от отчаяния и единственное твое желание - уснуть и не просыпаться до тех пор, пока весь этот кошмар не прекратится... когда каждая мелочь, каждая вещь напоминает о родном человеке, которого ты, несмотря ни на что, любишь, ждешь и не хочешь верить, что он смог ТАК поступить!.. Когда в зеркале видишь только тень и не понимаешь, куда подевалась красивая, молодая женщина со счастливыми глазами?!! И хочется бежать: от себя, от своей памяти, от этой невыносимой боли!!!
Единственное, что спасает - это молитва! Только молиться мы еще не научились. Оказывается это не так просто. Это большой и кропотливый труд. Мне батюшка как-то сказал:" Ты молишься слишком отчаянно. Отпусти свою боль, терпи, смиряйся, учись любить тихо, спокойно. Не пытайся понять "почему и за что?", вверь себя в руки Господа и живи, не поддаваясь унынию, старайся не жалеть себя, трудись, рук не опускай, сохраняй мир в сердце. Теперь необходим подвиг - сначала Господь дает все по благодати, а теперь Он ждет от тебя верности и настойчивости. За мужа, конечно, молиться надо, но держи его от сердца на расстоянии, как будто он посторонний, а иначе будет очень трудно"...
Предательство близкого человека очень тяжело пережить. Столько всместе пройдено, прожито. Разве можно все забыть? Потому и боль не проходит. Да и не пройдет никогда. Просто со временем мы обязательно научимся прятать ее глубоко в сердце, закроем свою боль от посторонних глаз, да и от самой себя в самом дальнем уголке своей души и будем только изредка туда заглядывать...
А мужья наши пусть будут счастливы. Жалко их, они еще не знают, что за все надо будет держать ответ.
Леночка! Держитесь! Все наладится!
Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 42 / 10.08.2009


Леночка, спасибо за поддержку и теплые слова. Прочитала ваш отклик.
Действительно, понять и почувствовать чужую боль можно только когда переживешь ее в своем сердце.
Как все странно в этом мире: родной и любимый человек убивает тебя своей жестокостью, равнодушием и нелюбовью, а поддержку получаешь от совершенно незнакомых, чужих людей. Со мной удивительный случай произошел. В момент отчаяния, когда в голове моей вертелись мысли о смерти, на мой телефон пришла смс-ка. Она буквально выдернула меня из пропасти, в которую я уже шагнула и падала так стремительно, что, казалось, возврата назад уже быть не может. Я не знаю кто ее написал. И никогда не узнаю. Дело в том, что этого номера не существует. Вот и не верь в чудеса... Прошло уже много времени, а я до сих пор храню и перечитываю эту смс-ку, когда особенно тяжело. И благодарю БОГА, что этот КТО-ТО оказался рядом так вовремя...
А теперь о порядочности. Разве может порядочная женщина залезть в чужую постель, разрушить чужую семью, увести чужого мужа и отца? А в Вашем случае она ведь и свою семью разрушила и ничто ее не остановило. Этой женщине абсолютно безразлично, что чувствуете Вы и Ваши дети. Она получила то, что хотела и считает, что имеет на это право. У нее нет никаких угрызений совести, потому что и совести как таковой нет. "Чистота сердца возможна только в соседстве с правдой. Где есть блуд - нет правды, а где нет правды - там совесть спит"(к сожалению не помню кто это сказал). И Ваш муж и его любовница живут сейчас в своем "счастье" и "любви". Только любовь ли это? Любовь не разрушает, а созидает, она не причиняет боль и страдания. Разрушает только страсть и похоть. Блуд развращает душу и приводит к омертвлению. Человек становится жестоким и безразличным к своим близким. Поэтому не удивляйтесь, что они хотят приехать вместе. Им нет дела до той боли, которую могут причинить. Если есть возможность уехать - уезжайте. Не дайте им тревожить незаживающую рану. Делайте так, как лучше Вам и Вашим детям.
А им - БОГ судья! ОН сам все управит и воздаст каждому по делам его.
Здоровья Вам, мира и душевного покоя!
Спаси и сохрани Господь!

Ирина , возраст: 42 / 13.08.2009


Спасибо Веронике за комментарий. Правда то, что после молитвы за мужа мне становилось сосем плохо. Очень верно, что не надо его вовзращать. Сейчас мне страшно вспомнить как я хотела вернуть мужа.Приехал. Уехал опять. Теперь уж совсем. Я страдала. На работе одна светлая женщина сказала мне: ничего, поживешь без него - в чистоте. Теперь я понимаю, что можно жить и в чистоте. На душе - благодать. Бог с ним с мужем.

ЛЮДМИЛА , возраст: 46 / 15.08.2009


Елена, ,
я хочу Вам от всего сердца пожелать чисто женского счастья! Как больно за Вас и за Вашу семью...Вы знаете, я замужем, мне 29 лет, все в порядке, но после таких писем становится страшно, что жизнь может поменяться в 1 секунду и некогда прекрасный муж превратится в совершенно чужого человека. Пути Господни неисповедимы...
Искренне, желаю Вам поскорее оправится от случившегося и пусть Господь поскорее облегчит Вашу боль и затянет Вашу душевную рану.

С уважением,

Мила , возраст: 29 / 21.08.2009


Ещё раз большое спасибо, ВСЕМ за поддержку,за совет, за добрые слова. Читая Ваши отклики и с Божьей помощью я подготовилась к встречи с моим мужем. Я не знаю, что случилось с моим сердцем, но я спокойно пережила встречу и разговор с ним. Думала, что будет очень больно, но удивилась своему спокойствию. У него вид ни порхающего от счастья человека, та же боль в глазах, как и при уходе и уже нет тех лукавых глаз, которые были рядом со мной раньше. Он просит денег за дом и вскоре мы будем подавать на развод. В новой семье у него куча бытовых и финансовых проблем, а я знаю, что пока у нас были проблемы, которые всегда создавал он (это переезды из одного населённого пункта в другой, из одного дома в другой,строительство и др..., а сколько раз я его останавливала от переездов..,) были учёбы детей, поступления и прочее с ним было надёжно, а когда жизнь потекла более менее спокойно, он создал себе другие проблемы. Я буду молиться за то, чтобы моё сердце смогло отпустить его совсем! С детьми он был очень сдержан, и честно говоря с бывшим коллегой по работе общался более охотно и долго.Мне он сказал, что обратного пути нет. Я сказала: "Не спеши, мы все ходим под Богом!" Он ответил, что зачем людей смешить.Я на прощание обняла его и пожелала счастья и удачи! Сейчас опять больно, он не выходит из головы, но всё-равно становится немного легче. Спасибо ВСЕМ! Счастья Вам и здоровья!

Елена , возраст: 46 / 22.08.2009


Дай Бог Вам здоровья и счастья! Вы умница, смогли пережить встречу с мужем. У меня это пока не получается. Два года, как он ушёл от нас. Очень хочет встретиться со мной, но я боюсь, что не смогу так стойко перенести эту встречу. Мне бы Вашей стойкости и мудрости!!! Держитесь, Бог поможет.

Мария , возраст: 42 / 24.08.2009


Елена, хочу поделиться ... Меня тоже не миновала чаша сия... Мой муж тоже решил начать с чистого листа - молодая жена, дети, квартира, машина, работа, друзья, родственники - все новое. Он достиг всего того, к чему стремился...
Я в последнее время как-то отвлеклась от молитвы о нем - думала, что у него все хорошо, наконец-то он счастлив, о нем есть кому молиться, так как разлучница была верующей. А он в последний момент хватался за жизнь, пытался наладить контакты со старыми друзьями, захотел исповедаться (первый раз в жизни!), послал смс с просьбой о помощи в этом вопросе нашему общему другу, с которым долго не поддерживал связи... Смс не дошла до адресата... Через три дня он покончил с собой.
Я поняла, что придумала себе его благополучие, так как общаться он со мной не желал. А он просто не мог обратиться ко мне за поддержкой - совесть не позволяла...
Обо всем этом и о многом другом я узнала уже позже. Теперь у детей нет отца. А когда уходил - казалось, что хуже уже не будет...
Хочется пожелать Вам постараться не убивать любовь. Тем более, такую прекрасную, как Ваша. Я думаю, она Вам еще пригодится.

элэн , возраст: 52 / 06.09.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru