Просьбы о помощи

Напишите свою историю

здравствуйте все,
мне нужна помощь, тяжело, сейчас стараюсь обращаться за помощью ко всем, чтобы не сойти с ума.
прожили с мужем 7 лет, причем поженились через месяц после встречи. Это он так решил, он очень решительный.

потом жизнь, не все здорово, но было много много хорошего.
Я по жизни делала много ошибок, могла наорать на него, когда он приходил пьяный (такое бывало и частенько), иногда кривила лицо от его неправильных подарков (ПРОСТО ДУРА!), довольно холодно общалась с его семьей, да и материальном смысле тоже допускала ошибки (записала машину на себя)...
из его недостатков меня убивало только его пьянство.. а так, все было спокойно и хорошо, он любил меня, любил...

а четыре месяца назад объявил, что больше моих недостатков выносить он не может, что я его предала, и жить он со мной не хочет.
что тут началось, я пыталась угодить ему, готовила, ждала с работы, пыталась растопить его холодное сердце.
А он вел себя как маятник, сегодня говорит, что любит, и все у нас наладится, а назавтра ведет себя как холодный айсберг. А потом я узнала, что у него появилась женщина. Я не верила до последнего, не могла поверить, что это со мной.

Неделю назад он подал на развод. Обвинил во всем меня. Что с моими недостатками невозможно жить, что я сама все разрушила, и он меня разлюбил. У той женщины, она разведена, есть ребенок, и они уже хотят пожениться.
Она лучше всех, уж она-то будет его любить и заботиться о нем, гладить рубашки и готовить, а я, по его словам, больного его брошу, такая вот я тварь...
все это он сказал своим друзьям, которые тут же передали мне. Со мной он уже 3 недели не разговаривал. И опять повторяется таже история, которая была с нашими отношениями, он все очень быстро для себя решил. 2 месяца общался с женщиной, и решил, что она лучше и тут же женится. и с легкостью зачеркнул 7 лет нашего брака.
В этом году мы собирались завести ребенка, теперь не знаю, как жить, мне уже 30, я боюсь одиночества, боюсь, что все у него будет хорошо, а у меня - сплошное отчаяние

терзаю себя, виню во всем...
Ну как жить?...

Поддержать сайт:

ирина , возраст: 30 / 27.07.2009



Отклики:

Ирина! Судя по вашему письму он ненадежный и достаточно глупый человек. Как можно решить за 2 месяца знакомства , что та лучше и идеальнее. Чтобы узнать какой человек нужно более длительное время. Через какое-то время ее недостатки откроются. Но думаю вам повезло , что этот перекати-поле исчезает из вашей жизни именно сейчас. Представьте, что было бы, если бы он решил "сменить жену" когда вы были бы беременны или находились с маленьким ребенком. Конечно тяжело попасть в такую ситуацию после 7 лет брака и вам очень больно сейчас. Но предавший однажды еще предаст. И в 30 лет жить не закончилась! Вы встретите еще того мужчину от которого родите здоровых детей!

Анна , возраст: 34 / 27.07.2009


Дорогая Ирочка! Я Вас понимаю.У меня муж тоже уходил и возвращался, я также как и вы пыталась спасти отношения, но чем больше я старалась для него, тем больше он вытирал об меня ноги.
И ни в коем случае не вините себя в случившемся.Это он Вам изменил. Это он Вас предал и не захотел налаживать отношения, предпочтя новую женщину и новые отношения.
Ва не стоит думать о нем. Подумайте О СЕБЕ. Сейчас для Вас главное - это вы сами.Отвлекитесь работой, увлечениями (запишитесь на танцы, например).
И не в коем случае не терзайте себя. В разрыве отношений виноваты двое.А то, что он, бросив Вас, еще и гадости наговорил общим знакомым, его,мягко говоря, совершенно не красит.Если не можете выбраться из трясины, обратитесь к Богу.Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой. Вам от этого наверняка станет лучше.
Но главное - смотрите ВПЕРЕД! Не оглядывайтесь пока назад. Когда вам станет лучше, когда вы обретете уверенность, когда у вас будут силы, тогда и только тогда можно будет оглянуться назад и трезво оценить произошедшее.
Решите для себя,что это НЕ ВАШ человек.Ведь вас держит не любовь, а сожаление о потерянном.

Ольга , возраст: 26 / 27.07.2009


Добрый вечер! Прежде всего дать себе установку избавляться от негатива в своей жизни, сейчас у Вас наступил период, когда требуется очень плодотворно поработать над собой, поискать ошибки, попытаться их исправить по возможности. Этот период нужно не просто пережить, а переработать опыт. Сейчас очень-очень больно, но боль будет постепенно отступать, тогда Вы сможете на многие вещи взглянуть адекватно. Мыслей, что "я боюсь остаться одна", "а вдруг не получится" быть просто не должно, гоните от себя все эти страхи, они от лукавого. Молитесь за себя, за мужа, за Вашу семью. Бог все видит и слышит, и непременно подскажет Вам что делать. Не отчаивайтесь, не унывайте, живите! Что бы ни случилось, поверьте - ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!! Говорю Вам как пережившая то, что сейчас переживаете Вы. Мы женщины так устроены, что можем быть счастливы в любом возрасте, с любым человеком. Этому и Библия учит, главное идти к Богу, а человека, который будет рядом всю жизнь, Господь Сам нам пошлет, доверьтесь ему и все будет хорошо! Удачи Вам, сил, терпения!

Танечка , возраст: 26 / 27.07.2009


Ирина, прежде всего успокойтесь и все проанализируйте. Что значит, что у Вас куча недостатков. А покажите мне хотя бы одного человека,у которого их не было. Ваш муж прожил с Вами 7 лет, терпел и мирился с ними,а теперь,когда встетил другую женщину-они стали невыносимыми. Ирина,он просто себя оправдывает,ищет причины разрыва у Вас. А на самом деле Ваш муж просто увлекся,поэтому к Вам остыл. Ирина,это не совсем страшно, как кажется на первый взгляд. Я сама испытала такое,сама мучилась от одной мысли,что я не очень аккуратная хозяйка, и вообще не его человек,такие мысли внушал мне муж,хотя прожили мы с ним 17 лет и у нас 3 детей. Почему же раньше у него не возникали такие мысли? А когда появилась она,я стала раздражать по пустякам. Ирочка, Вам 30, а мне 40. Я тоже как и Вы боялась и боюсь одиночества. Но это не наша с Вами вина, что так случилось. Ни в коем случае себя не вините не в чем. Вы виноваты лишь в том, что любите человека,который Вас предал. Ирина, это не просто слова, поверьте. Я,человек верующий, но посещающий церковь лишь по праздникам, обратилась к Богу. Ходила в церковь,молилась. Дома, как тяжело,препаду на колени и молюсь перед иконой. Молилась и своими словами,и по настоящим молитвам. И знаете,мне становиться легче. Хотела сходить к бабке,даже записалась,но в назначенный день не пошла. Хотя мыслей ни о каких приворотах совсем не было, наоборот хотела отворот себе сделать,так как терпеть эту боль не могла. Но Бог остановил. Я не жалею. Очень жалею,что никак не смогу попасть на исповедь и причаститься. Но обязательно сделаю,мне это очень нужно. Ирочка, крепитесь,жизнь длинная и все у Вас впереди. А без боли не бывает,и если это первая боль,ее надо пережить. Не делайте глупостей, не отчаивайтесь, не делайте поступков, за которые потом будет стыдно. Вы сейчас, как граната, любое слово и можете взорваться. Не слушайте чужых советов, как сказать и что сделать, поступайте по своей совести. Вам потом легче будет. Поверьте!

Алена , возраст: 40 / 27.07.2009


Ирина, Вам сейчас очень трудно, но поверьте - нужно просто пережить несколько месяцев - и все изменится... Раз человек так предал Вас, Ваш брак - значит, и не стоит он Ваших переживаний... Вам 30 - это еще очень мало, еще впереди всё. Поймите - ВСЁ!!! Новая влюбленность, новая семья, дети, отпуска... Не стоит бояться, что ему будет хорошо - Бог даст ему то, чего он заслуживает, и Вам не стоит даже думать об этом... Пожелайте счастья и простите за обиду и боль. Думайте о себе, готовьтесь к переменам в Вашей жизни - старайтесь хорошо выглядеть, старайтесь быть интересной - причем прежде всего самой себе. И все наладится... Вернется этот непутевый муж (если Вам суждено быть вместе) или появится новый - много лучше, надежнее...
Время правда лечит, проверено. Просто нужно найти в себе силы (сам не понимал - откуда, но в себе их нашел, смог, выкарабкался) и жить дальше. Нужно радоваться каждому дню.
Вы только сама можете сделать себя счастливой. Не надо "зацикливаться" на человеке и связывать всё с ним. Ваша жизнь, Ваше счастье - в Ваших руках. Держитесь, самосовершенствуйтесь, старайтесь быть сильной, мудрой и простите его и саму себя за все ошибки... Всё наладится!

Алексей , возраст: 25 / 27.07.2009


Как все знакомо!
Винить себя не надо. Мало ли чего человек для своего оправдания на вас повесит.
А вот взглянуть на себя со стороны очень даже полезно)) Сразу скажу, ох как много не понравится, но это возможность поменять себя к лучшему)) Но ни в коем случае не винить себя!
Господь попускает нам испытания, чтобы мы могли меняться и к нему идти))
А мужа не судите, ему самому за свои решения отвечать. Обидно, и гнев душит. А ему от того ни холодно ни жарко. А вам вредно.
Вы сделали многое чтобы семью сохранить, теперь себя сохраняйте, в незлобивости, терпении.
И Благодарите что это сейчас случилось, пока вы без ребенка. Лишней травмы избежали.
Посмотрите на все с другой стороны. Может Вас его уходом Небеса от чего похуже уберегли и к новому светлому готовят, а Вы противитесь))
Поверьте, это мною все только пару месяцев как пережито)) Еще даже и не пережито, но смотреть в будущее легче. А у меня еще и дочка. И мне 40.

Юлия , возраст: 40 лет / 27.07.2009


Ирина, здравствуйте! Я понимаю, о чем вы говорите, сама нахожусь в подобной ситуации...только уйти из этого бесконечного вранья пытаюсь я, но пока не получается. Я знаю, как Вам тяжело.Держитесь и не давайте навесить на себя все чувство вины и всю ответственность за ваши отношения. Я уверена, что вы старались. И если и когда он захочет вернуться к вам, постарайтесь подумать, нужно ли вам это. Держитесь!

Анастасия , возраст: 27 / 27.07.2009


Милая Ирина! Моя ситуация очень похожа на Вашу, с единственной разницей, что мы были вместе 10 лет, офциально в браке год. Скоро 2 месяца как я ушла, узнав про другую, и неделя как официально развелась. За эти 2 месяца они уже стали вместе жить, съездили отдохнуть на море (с ее дочкой), он успел представить ее своей семье как невесту (с утра развелся, а вечером привел в дом к матери).
Я ОЧЕНЬ понимаю ваши чувства, боль, которая душит, сердце, которе плавится от обиды, злость, разочарование и пустота, ну и кончено страх...страх одиночества...
Хочу Вам сказать, что такие испытания Бог посылает только сильным людям - каждому Крест по силам. Вы сильная, просто Вы еще об этом не знаете. Очевидно, что Бог Вас очень любит, он отвел Вас от большего зла и горя. Благодарите Бога за то что он Вам послал это испытание и за то, чего тем самым не допустил, поскольку мы не знаем, что было бы, если бы он не ушел от Вас сейчас.
Обязательно идите в Церковь, идите к Матронушке Московской, она очень помогает всем, кто с верой просит ее о помощи! Молитесь больше. Всякий раз когда чувствуете, что станосится невыновимо - молитесь. Кроме того, не оставайтесь одна, займите свой день под завязку приятными вещами, например походите на массаж, в общем, поухаживайте за собой любимой, ведь стресс очень подкашивает здоровье. Говорю это, поскольку самой это очень помогло в первые неделии отчаяния. И еще, прекратите винить себя, ковырять прошлое будете потом, когда сможете объективно воспринимать произошедшее, с тем, чтобы вынести из прошедших отношений свой жизненный опыт, который обязательно поможет Вам в будущем.
И еще, чтобы будущее настало, необходимо отпустить прошлое. Поэтому мысленно отпускайте это прошлое от себя, проговаривайте это каждый день, простите его слабость в своей душе. Помните всегда, что вы лучшая и что Вас уже ищет по свету Ваша половинка, которая непременно Вас найдет, просто разрешите ей сделать это...
Храни Вас Бог.

Все будет хорошо. , возраст: 27 / 28.07.2009


Ирина,я сечас в похожей ситуации.
Только слово РАЗВОД сказала я,а он вцепился в него руками и ногами,я надеялась,что после лета (я с ребенком на даче сейчас живу)мы снова будем вместе,а он уже нашел себе новую мадам.Сколько же я от него выслушала,просто уши вяли-и дура,и назад его тянула,и ребенок ему не нужен был,короче полный набор.Зато новая его мадам-просто идеальная (ну это смешно,мы все взрослые люди и понимаем ,что идеальны мы только первые полгода отношений).Да мне обидно,что ей он ужин готовит,а меня только шпынял,что все не так,мешал мне учиться (она учится),не то чтоб с учебы забрать (ее каждый день с работы встречает),а с ребенком в выходные погулять сходил раз 5 за 2,5 года,и то из-под палки (а с ней в кино и на развлекухи всякие ежедневно таскается).Я его очень люблю,пока еще люблю,и мне сложно представить,как я сейчас без него буду,чисто по-человечески,кофе с утра некому делать,да и вечером не с кем просто поговорить, привыкла спать с ним (без него у меня уже 2 месяца сон нарушен конкретно).Но видимо каждому нужно учиться на своих ошибках-пусть сам набивает шишки.Подумайте сами,а если бы он не ушел сейчас,вы бы поняли ЧТО было не так?Так и жили бы дальше накапливая обиды и злость,а это не самое лучше,что стоит хранить дома.Если он решил уйти,все равно бы нашел повод.
Здесь очень много таких историй,посмотрите,вы не одна,и все живут,выкарабкиваются.А родить ребенка это не проблема,Вы его все равно для себя родите,мужчин наличие,количество и качество детей не останавливает,это Вам любой даже мужчина скажет.
А Вы будьте сильной,да и мне сложно улыбаться,когда он приезжает,даже лучше бы и не видеть его совсем,но ребенок требует папу,надо давать себе установку.И если Вы его любите-желайте ему счастья,Вам самой легче станет.Судьба она сначала пожмёт-пожмёт,а потом отожмёт и все у Вас будет нормально.Я вот стараюсь (пока плохо получается,но надо над собой работать) в это верить.
А муж я думаю,придет рано или поздно,только я уверена,Вам он будет уже не нужен.

Wunder , возраст: 23 / 28.07.2009


Ирина, не надо отчаиваться. Ничего смертельного не случилось. Если Бог забирает у нас что-то, то только для того, чтобы дать лучшее. Только доверьтесь ему, на все воля Божья.
Почитайте другие просьбы о помощи - бросают беременных, с 4-мя детьми, после 25 лет брака и т.д. А вам всего лишь 30, детей нет. Вся жизнь впереди!
Не бойтесь, что у него все будет хорошо, а у вас плохо. Все возможно. Бог любит всех и его тоже. Мы должны желать им добра и счастья - и тогда это все будет и у нас. Господь учит нас любить своих обидчиков и это правильно. Они - орудие в руках Бога. Их уход заставляет нас взглянуть на жизнь по-другому, происходит переоценка ценностей. Да они - спасители наши, и пусть у них все будет хорошо, молиться за них надо.
Трудно сейчас это понять. Ничего страшного, всему свое время. Все пройдет, пройдет и это. Надо делать выводы и жить дальше - не унывать, не отчаиваться, жить честно.
Возможно, он еще вернется, решительный ваш...

Наталья , возраст: 45 / 28.07.2009


Ирина! Вы жить начинаете! Не бойтесь, что у него всё будет хорошо! У него и у вас будет только так как угодно Богу будет! А у него нет случайностей и ошибок! Не желайте ему плохого, будть исключением, это к вам придёт потом. Эта доброта. Вернёться к вам. Не проклинайте. Молитесь!
Мы все женщины, думаем сейчас об этом. Не терзайте себя. Эти мысли естественны, эти страхи понятны. Их не может не быть. Я тоже боюсь. Он был первый и единственный. Я очень домашний человек, мне негде искать приключений. Спасла церковь, и через два месяца эти страхи ушли. У каждого своя боль, даже у тех, кто с мужьями, с колясками. У всех свои проблемы и беды. Только у всех они свои.
Вас Господь вытянул из этих ненужных вам отношений. Он вытянул вовремя. Да! Сейчас в это невозможно поверить. И сквозь боль это невозможно осознать! Но именно вовремя!
У меня прошло два месяца с той страшной даты, когда мне сообщили, чтоя не нужна. Кто сообщил. Да самый родной, самый любимый человек. Первого месяца я не помню, помню в церковь пришла. Любимые подруги мои, коллеги с работы. все поддерживали. Я думала, что вот именно я никогда не отойду от боли.
Ничего!!!! Господь как-будто обнял и я не чувствую боли. Сходила на исповедь первый раз в жизни, поговорила с батюшкой. Ездила к матрёнушке. Была в деревне, общалась с природой. Прочитала две книжки Генрика Сенкевича (очень советую! Очень!!!!!!). Куда бы меня ни звали, не хочу, тошно, а иду! Сижу на этом сайте. Переписываюсь с друзьями в одноклассниках. Начала меняться, становлюсь мягче к людям, чего раньше не было, исчезло чувство зависти полностью, хожу на службы.
Ирин, я жить начала. А теперь звонит он и просит увидиться, а я уже другой человек! Я поняла, что главное это Господь, который всегда с тобой и здоровье! И Всё!!!!!!!!!!!!
Надеюсь, хоть чем-то вам помогла. Пишите, как вы.

Марина , возраст: 25 / 28.07.2009


Ира, мне тоже тридцать
и это не УЖЕ-а ещё...
и только от вас зависит-как быстро вы преодолеет эту ситуацию
ваш муж...понимаете...как бы сказать
что значит "недостатки"? он вас что-на рынке купил? потом не понравилась-вернул по гарантии-взял другую?
что значит НЕДОСТАТКИ?
вы живой человек-он живой человек
у него наверняка тоже были недостатки...
сейчас вы склонны винить во всем себя-но ведь любые неприятности в семье-это общая неприятность. общая вина
если мужчина пьет-от чего на него орет жена, если ему нельзя верить-отчего его жена регистрирует машину на себя (к стати-не вижу тут никакой крамолы)... то скажите мне-неужели ТОЛЬКО жена в этом виновата? я так не думаю
виноваты все-таки оба
а сейчас...
посмотрите на ситуацию с другой стороны...
вам ТОЛЬКО 30...не 45, не 62....
всего только 30
самое время жить и работать
просто не разрешайте себе зацикливаться на этом разводе
берите себя в руки и тащите в спорт-зал. в бассейн, в сауну..это поможет успокоить нервы и займет время...опять же-вокруг люди
а там-даст Бог-успокоитесь
и не бойтесь! Бог мудр...никто не знает-что с нами будет завтра

Рыж , возраст: 30 / 28.07.2009


Здравствуйте Ирина! Наверное вряд ли чьи-то слова смогут Вас утешить. В голове путаница из мыслей, в душе- пустота и страх. Вам нужно остановиться, взглянуть назад и...сказать мужу спасибо. Спасибо за то, что дает Вам шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону, да и вообще переосмыслить многие вещи. Сходите в храм, исповедайтесь... Господь лучший врач для наших отчаявшихся душ. Сил Вам, мудрости и терпения.

Лучик , возраст: 26 / 28.07.2009


Спасибо вам всем огромное за поддержку!
Пожалуйста, пишите еще.. мне действительно становится легче. уже 100 раз перечитала то, что вы мне написали и посоветовали..
я стала ходить в церковь каждый день, с того момента, как начался этот кошмар.. сначала просила сохранить семью, сейчас просто прошу покоя для себя и прощения ему и себе.
стараюсь не винить во всем себя, хотя свои недостатки четко осознала.
мужа стараюсь простить. о другой пытаюсь не думать вообще. не знаю, даже жаль ее, поскольку сейчас он будет носить ее на руках, но уже через несколько месяцев работа и привычка возьмет свое и опять он начнет выпивать, приходить поздно.. такая уж натура у человека..
думаю о будущем.
ждать его возвращения не хочу.
Правильно тут сказали, предавший раз, будет и дальше предавать.. Я не идеальна, конечно, но и не тот монстр, каким он меня сейчас представляет. насколько я поняла, все эти 7 лет для него сейчас видятся только сплошным плохим пятном, он даже сказал мне, что потерял время со мной.. что ж.. пусть попытает счастья с другой..
и знаете, ведь не случайно мы не торопились с детьми.. все не случайно..
Верю, что буду счастлива.
мне все советуют занять позицию созерцателя и не предпринимать ничего, так я и поступаю. Сознательно ограничиваю общение с ним. мне так спокойнее.
Стараюсь не думать о тех счастливых моментах,днях, которые у нас были. а было их немало.. это душит сердце, не дает дышать..
верю и молюсь. Верю, что Господь простит меня и в моей жизни появится другой человек, с которым я буду по-настоящему счастилва, учтя все свои предыдущие ошибки..

ира , возраст: 30 / 29.07.2009


все знакомо....
7 лет брака, 5 лет встречались перед браком, итого 12 лет вместе, не пил, хорошо зарабатывал, все в семью. Любил меня действительно.....
дальше истрия как у всех..похожая.
Только у нас не может быть детей. По моей вине. Точнее можно было бы приложить усилия. у людей с большими проблемами дети рождаются.
а мой муж предпочел струсить и бросить меня.
Подали на развод. Через месяц узнала что моя лучшая подруга беременна от моего мужа.
Меня спасла только моя собака.....и здравый смысл.
"Подруга" очень успешна в карьере, состоятельная известная в городе семья, не обделена внешностью и умом и через месяц у них родится сын.
Вообщем то у него все отлично казалось бы.....но "не радуют его эти шарики". Говорит о том что хочет всеобратно и жалеет о своем малодушии и дурацком поступке, связи с подругой. Нет счастья у человека ни в глазах ни в словах.....а ребенок этот ...уже есть. И уже скоро родится. Несчатны уже сейчас трое, а будет еще четвертый.
а я в принципе понимаю что легче всех отделалась......и наверное у меня есть еще шанс стать счастливой! Чего и вам Ирина желаю!
у нас все будет хорошо!!!!!!!

Ольга , возраст: 30 / 29.07.2009


Дорогая Ирочка!
Я не хочу Вам сочувствоввать, потому что, это очень губительная вещь.
Прошу, не нужно себя винить. Прежде всего успокойтесь и проанализуруйте все Ваши совместные годы. Уверена, вы найдете не только свои ошибки. И признайтесь себе честно, то как Вы вели себя раньше было не просто гордостью, упрямством, а попыткой изменить что-то к лучшему,но не всегдва люди друг друга понимают правильно.
Мне почему-то кажется, что Вы более успешны, позитивны и эмоцианальны, это не значит, что он плохой, но, скорее всего он совсем другой, настолько, что не способен понять и принять Вас. Часто мужчины списывают свою слабость и не желание что-то менять на терпиливость. Может кому-то такие и нужны, но только не нам, молодым, красивым и успешным.
А если Вы действительно наломали дров и готовы идти до конца, чтобы спасти Вашу семью, наберитесь терпения и не теряйте своего лица. Удачи!

Настя , возраст: 25 / 29.07.2009


Ирина!При грамотном подходе к ситуации,эта тупая боль уходит.Выпишите себе молитвы ,которые есть на этом сайте,читайте,когда совсем тяжело.Помогает.Нелегко,знаю по себе,но всё проходит.Отпустите его,если ваша судьба,он вернётся.От меня 2 мес назад ушёл муж,сейчас вроде вернулся.Но он пришёл не тогда,когда я с ума сходила от боли,когда жить не хотелось,он пришёл в то время,когда мне стало легко и хорошо без него.Только с Божьей помощью,я смогла это пережить.А про то,что винить во всём только себя,тут и так написано много.Для себя,сделайте выводы,и забудьте.Если бы вы были идеальной,вы б не прожили столько времени вместе.От сильно сладкого тоже тошнит.Вы не будете одиноки,вы умная девушка,у вас будет всё отлично.А по поводу машины,5+!!!Молодец!Муж будет просить,не отдавайте.Если что ,говорите,что нажитое имущество делится пополам.Потом ,отрезвеет,вернётся без ничего.И ещё,помните,таких как вы не бывает,и с другой женщиной не может быть,так как с вами(по поводу его решительности).

Виктория , возраст: 28 / 29.07.2009


Ирина! Добрый день!Предлагаю проанализировать ситуацию.Сейчас очень Вам объективно оценить всё.Сама проходила всё это, только всё было страшнее-я была без работы, с двумя детьми.А сейчас думаю, как я вообще могла связать с ним свою жизнь. Мы все не совершенны, для того и даются такие жёсткие ситуации, для нашего совершенствования. Муки страшные, но каждое испытание делает нас другими. Вы о муже так хорошо пишите и так критичны к себе. Не занимайтесь самобичеванием, самоуничтожением.Очень часто горюем, мы страдаем, а потом оказывается, что несчастья такого характера являются началом счастья. Впереди Вас ждёт большая любовь, верьте. Боитесь одиночества- не бойтесь, будет семья и дети. А если он Вас бросил легко сейчас, а если бы был ребёнок, ещё одна искалеченная жизнь. Так что всё идёт к лучшему. Факт совершился, нужно только это всё перетерпеть, прежнего не надо, всё равно испорчено. Отпустите и переболейте.Возраст 30 лет такая молодость, причём человек набирается зрелости, разума, я бы сказала, что это только начало жизни.Мы с Вами. Молитесь Богу, просите его о помощи, идите в храм. Священник всё объяснит и посоветует , как жить дальше.Ситуация разрешится.Да хранит Вас Господь.

Елена , возраст: 46 / 29.07.2009


Никогда не надо винить себя в чем-то. Это Вам повезло, что он ушел.
Мне 46 лет, 14 августа получаю свидетельство о разводе и очень рада этому. С мужем вместе не живем уже 5 год, но постоянно звонил о встречах, помощи. Хотя детей двое и оба на мне, он им не помогал. Вообщем был как чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко.
Вам всего-то 30 лет и Вы в отчаянии. Да и не делали Вы никаких ошибок ни в моральном, ни в материальном.Да и пьянство никак нельзя радостно встречать. Живите и радуйтесь жизни.
P.S. В браке я была 26 лет.

Светлана , возраст: 46 / 30.07.2009


Ирочка, вы молодец! Мы с вами одновременно делем эти первые шаги. Только вчера я допустила глупость, встретилась с ним. Он не со зла, он же не любит, ему поговорить захотелось. А на меня нашло опять, с новой силой. Не повторяйте этой ошибки. Говорю точно - Проходит. Но если пойдёте на встречу, будут звонить - Вернёться, нахлынет. И опять будет сердечко болеть!
Вот и приходиться мне с сегодняшнего дня отсчитывать время заново! Будте умницей! Вы такая сильная! Такая молодец!

Марина , возраст: 25 / 30.07.2009


Ирина, вам не УЖЕ, вам ТОЛЬКО 30. У вас появилась замечательная возможность начать новую жизнь. Начните ее) Возможно, и к лучшему, что с этим человеком у вас не было детей.. Они будут с другим) И перестаньте во всем себя обвинять. Лучше подумайте о том, что человек, который любит, не будет трепать нервы своим близким, приходя домой пьяным.. Не будет заводить любовницу и т.д. А уж про рубашки, еду и прочее, ну бред, извините) Нельзя заслужить любовь. Неужели Вы всерьез думаете, что делая ВСЕ для этого человека, не услышали бы слов о том, что он Вас разлюбил? О каком хорошо Вы говорите в его жизни? Может, он так же через время встретит другую женщину, перечеркнет второй брак и снова все быстро решит для себя. Не нужно Вам об этом думать. И заниматься самокритикой тоже сейчас не стоит. Свои ошибки Вы учтете чуть позже, когда придете в себя, у вас еще будет на это время) У вас теперь своя жизнь, полюбите себя, сделайте что-то для себя, найдите новые увлечения, почувствуйте себя молодой и красивой женщиной. Порадуйтесь тому, что этот человек ушел сейчас, а не через 10-20 лет, у вас все впереди! Возможно, "порадуйтесь" прозвучит для вас слишком цинично, но я уверена, что через некоторое время Вы будете радоваться и благодарить его, что он ушел из вашей жизни. Все будет хорошо, Ирина) Я Вам искренне этого желаю)

Куда приводят мечты , возраст: 26 / 31.07.2009


У меня такая же ситуация, если ни сказать - эта же, только наоборот. Прожили с девушкой 2 года вместе, у нее дочка 3 годика от первого брака, я считаю ее своей дочкой. Дошли до критической точки я решил пожить порознь, проверить чувства... Но так и не расстались, продолжали встречаться, все стало налаживаться, и тут как гром, я не сплю ночь, чувствую сильную боль, отчаяние, переживаю за нее, решил проверить, как и что, и нечаянно узнал, она 3 недели встречается с другим, и переспала с ним (в ту самую ночь, когда я по неизвестной мне причине мучался без сна).
Как она сказала, он ее любит и она его, что он настоящий, что разводиться решил, чтоб жить с ней, а у него жена и дочке 8 месяцев.
За эти 3 недели она мне ничего не сказала, встречалась со мной и с НИМ, говорила что любит, что я для нее родной.
Шестой день я мучаюсь, это невыносимо, я люблю ее! Я хочу ее простить, но не знаю смогу ли. Извиняться она не стала, сказала лишь, что сделано то сделано. И это меня добило.
Ирина! Бог им судья! Предали любящих их людей, хотят построить счастье на стольких бедах одновременно! Она разлучила семью и лишила дочь любящего человека, он бросил своего ребенка. Я бы хотел им пожелать счастья, но вот верю в совсем обратное. И молю бога, что одумаются, когда будет еще не совсем поздно.

Алексей , возраст: 28 / 01.08.2009


Ирина,радуйтесь,что вы не родили от него ребенка,поэтому вы можете спокойно общаться с мужчинами и полагаться на свой вкус,ведь времени будет предостаточно,а когда остаешся с ребенком(в моем случае),нужно чтоб еще и ему понравился,а для ребенка папа- самый лучший.Ваш муж не тот человек,который придет на помощь и будет заботиться,он думает только о себе,а такой любить не может,он живет сегодняшним днем и думает что будет всегда ощущение праздника,но в жизни все не так,все что он вам сказал обидное,что сделал - вскоре скажут ему,и поступят также с ним ,я в этом больше чем уверена,а он вернется,когда у него наступят трудности.Мой муж выгнал меня с ребенком,а на следующий день привел домой "любимую",потом они поженились,родился сын,затем жили у нее,через год она выгнала его (еще в глаз дала).Поэтому даже не надо ничего желать,жизнь сама все раставит по местам.









Оля , возраст: 31 / 02.08.2009


Ирина, по себе могу сказать, что самое тяжелое время - от подачи заявления на развод до самого дня расторжения брака. Причем чем ближе дата - тем сильнее нервничаешь, думаешь, что надо что-то срочно изменить, что еще не поздно все исправить, а вот потом будет уже ничего не вернуть... Это не правда! Так уж устроен человек, что если продолжает любить, продолжает и надеяться, что все еще можно вернуть. Главное понять для себя, что хоть и дорог этот штамп в паспорте, а по сути ничего он не решает, ведь главное - это взаимоотношения, а раз уже подошло к такому моменту - значит, не так эти отношения и безупречны, не так и нужны ему, а в итоге - и Вам.
Держитесь и поверьте на слово - как только разведетесь, камень с души упадет. Просто начнете жить!!!
Удачи Вам, терпения и душевного спокойствия!
P.S. Прочитал где-то статистику, что о разводе после первого брака спустя время жалеет почти половина мужчин и лишь четверть женщин. Так что уверен, что у Вас все скоро наладится, а вот муж Ваш еще не раз в своей жизни вспомнит все хорошее, что было, и будет снова и снова возвращаться к этому лету, когда он разрушил семью с хорошим, верным человеком; семью, которая могла сделать его счастливым...

Алексей , возраст: 25 / 04.08.2009


Алексей, спасибо вам )))

И спасибо вам всем за добрые слова.
Надо же, я и не думала, что развод - это так тяжело, а оказывается, стоит по уровню стресса на 2 месте после смерти близкого человека..

Знаете, очень хочется сейчас почитать истории, что после развода у людей все хорошо сложилось, что был новый счастливый брак..

Я стараюсь не жалеть себя, не винить только себя...
А муж какой-то злой стал, орет на свою маму (я это очень осуждаю), все время твредит, когда ему мать говорит, что может он поторопился, что это ЕГО РЕШЕНИЕ, и чтобы никто не лез к нему в жизнь..
Что ж это за счастливый такой человек, что кричит и огрызается на свою мать..

Была в монастыре, разговаривала с матушкой, думала она мне скажет "Борись за своего мужа!", но она сказала почему-то, успокойся, ну было и было, будет еще....

Оказывается в загсе не был он еще, говорит завтра давай пойдем.. Правда, что для добровольного развода вместе нужно идти? Никто не знает?

Всем удачи!!

Ира , возраст: 30 / 04.08.2009


Ира, для добровольного развода действительно в ЗАГС по месту прописки одного из супругов надо идти вдвоем, с собой паспорта, свидетельство о браке и квитанции об оплате пошлины за развод (по 200 руб. с человека в Сбербанке). Там напишите заявлние, дадут месяц подумать, потом можно уже и отдельно подойти - просто штамп поставить (если он не передумает и придет в назначенный день). Процедура неприятная, но что делать... Держитесь! В любом случае - лучше, чем через суд решать, и благородно это - "не хватать же за ноги" человека, решившего, что его жизнь без Вас будет лучше... Скажите ему просто, что делаете это ради него, хотя и не хотите рушить семью.
Осталось не много, потом освободитесь от прошлого, и обязательно станете счастливой!

Алексей , возраст: 25 / 05.08.2009


Ирина,здравствуйте! Не волнуйтесь, для развода не обязательно идти в органы ЗАГСа вдвоем. Один из супругов может написать заявление о разводе и заверить его у нотариуса. Если Вы не хотите идти в ЗАГС с мужем, то возьмите там бланк заявления, заполните его и заверьте подпись у нотариуса.Затем оплатите за себя госпошлину-200 рублей и все это заказным письмом отправьте мужу, а он уж пусть идет совсем этим в ЗАГС сам. Вам нужно будет через месяц, а можно позже сходить в ЗАГС,поставить штамп о разводе в паспорт и получить свидетельство. Никто не может принудить супругов приходить вместе если они этого не хотят,нотариально заверенное заявление имеет полную законную силу, поэтому нужно немного по-настойчивее вести себя в ЗАГСе. Но здесь есть один аспект - это то, что Ваш муж имея ваше заявление и оригинал свидетельства о разводе (а это обязательно для подачи документов в ЗАГС) и сам будет тянуть время и Вас лишит возможности развестись. В определенном смысле Вы окажетесь в зависимости от его настроения, а это ни к чему. Если решение Вами принято или муж на этом настаивает, возьмите все в свои руки и под свой контроль, не позволяйте ему делать Вам еще больно. Попросите его передать Вам его нотариально заверенное заявление о разводе и квитанцию об оплате госпошлины и отнесите это все в ЗАГС. О дне развода сообщите ему, но получать свидетельство Вы можете придти отдельно от него. Учтите, что в день развода один из вас обязан придти в ЗАГС за свидетельством о разводе, иначе развод будет считаться несостоявшимся. Таким образом у мужа будет еще месяц для раздумий, в который он может забрать свое заявление (у Вас тоже). В день развода, о котором Вы мужу сообщите, приходите в ЗАГС в конце приема и будет ясно был Ваш муж или нет. Если сотрудники ЗАГСА будут возражать против приема нотариального заявления, скажите им, что муж в длительной командировке, за границей, да в конце концов, что он "не просыхает от пьянки" и попросите их показать Вам, где написано в законе, что он должен стоять сей час рядом с вами. И не бойтесь их слов, что это портит им показатели и они не видят, что он "желает" развода. На все это отвечайте спокойно, что его желание подтверждено подписью на заявлении, которую заверил нотариус и потом у него есть целый месяц на то, что бы забрать это заявление, если он его написал действительно "без желания развода". Я сама так развелась, но мне было легче от того, что я юрист. Развод это очень больно, больно видеть как человек, еще недавно бывший тебе защитой и опорой, на твоих глазах отказывается от тебя, подписывая всякие бумаги и если Вам эту боль испытывать не хочется, ТО И НЕ НУЖНО. Закон Вы не нарушаете, он это допускает. Даже суд разводит при наличии письменного согласия одного из супругов. Поэтому, если Вы для себя определились с разводом, но не хотите встречаться, то это возможно. И хотя бы об этом не переживайте, а сосредоточьтесь и принимайте это как необходимость, типа оплатить налог, оформить кредит. Поверьте все зависит от настроя.

юрист , возраст: 47 / 05.08.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru