Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я жила с мужем почти 6 лет. У меня это был второй брак, от первого брака у меня есть сын-подросток. Мой второй муж воспитывал сына с 6 лет, первое время мы жили очень хорошо, во всем друг другу помогали, доверяли. Но потом получилось так, что я потеряла нашего ребенка, потом очень сильно заболела. Во время болезни вела себя, наверное, уже не так хорошо, как раньше, мало уделяла внимания мужу и сыну, практически не убиралась в доме, стала раздражительной, т.к. моя болезнь очень пугала меня, мне реально было очень-очень плохо, хотя при этом при всем мне приходилось работать по полной программе. В итоге, после очередного вызова скорой помощи все закончилось тем, что мой муж собрал вещи и ушел к родителям. А через два месяца подал на развод, и нас развели. Сказать, что я пережила это тяжело, не сказать ничего, мне было плохо вдвойне еще и из-за моего самочувствия. Врачи разводили руками, видели, что мне плохо, но помочь не могли. Через месяц он попросил прощения и вернулся. И я - приняла, потому что без него не представляла свою жизнь. Все вроде бы пошло на лад, но обида на него и моя неуверенность в нем, как в надежном мужчине, поселилась в моем сердце. Я начала замечать его все растущее раздражение по отношению ко мне, которое отражалось и на его отношениях с моим сыном, который до сих пор зовет его папой. Я долго лечилась, чтобы вновь попытаться забеременеть, но мне не удалось, хотя пробовали мы только два-три месяца. Все чаще я слышала обвинения в свой адрес, что я не такая, не так себя веду, плохо убираю в квартире, плохо к нему отношусь, что до сих пор не родила ему ребенка, ну и т.д. Еще и его мама масла в огонь пару раз подлила. Я в свою очередь начала его все больше и больше ревновать, видя его растущий интерес к другим девушкам. Сильно он его не проявлял, но просто мне стало казаться, что как раньше меня он уже давно не любит. Я стала просить знаков внимания, чтобы убедиться в его любви, даже влезла в его эл.почту и нашла там его переписку с однокашницей. Вроде бы ничего серьезного, но некоторые фразы меня очень обидели. Я рассказала ему, в ответ он облил меня грязью и сказал, что если бы не влезла, то ничего и не было. Короче, что виновата сама во всем. В итоге, он ушел от меня, сказав при этом, что давно уже не любит, что долгое время жил без любви в надежде, что что-нибудь изменится, что от хороших жен не уходят, что ему надоело решать мои проблемы, что я его раздражаю. Просто теперь у него уже есть и машина, и квартира, теперь уже я ему не нужна. Теперь он может найти себе молоденкую девочку, родить с ней детей (без проблем) и жить долго и счастливо, это его слова. А что же теперь делать мне??? Я же его еще люблю. Мне так больно и обидно, что я даже унижалась перед ним, просила его подумать, подождать, говорила, что я же его еще люблю, что так не поступают с женщиной, так жестоко. Еще две недели назад он говорил, что любит, мы строили планы на будущее, а сегодня он холодно расстается со мной, обвиняя при этом, что от хороших жен не уходят. Я знаю, что виновата в том, что ради него даже перестала уделять внимание сыну, что влюбилась без памяти, шла на все уступки; виновата, что не смогла родить ему ребенка, которого он безумно хотел, и что заболела, что шансы родить ребеночка уменьшились, но ведь шанс то есть, надо только подождать; виновата в том, что не всегда наводила порядок в квартире, что ленилась, но не потому, что ленива, а потому, что к концу дня очень сильно уставала после работы, и наводила порядок только лишь в выходные; виновата в том, что часто высказывала свое мнение, перечила ему, но и защищала его перед всеми, делила с ним его горести, советовала, как лучше поступить в той или иной ситуации, виновата... виновата... виновата... Не думала, что мне будет так больно, так обидно, так тяжело. Думала, что раз от меня ушел муж, разлюбил (хотя я до сих пор не верю в это), то я легко его забуду, т.к. он меня очень при этом оскорбил и унизил мое женское достоинство. Но я не чувствую к нему ненависть. Только боль, тупую и давящую, ноющую боль, которая не проходит, а только усиливается. Не хочется ни к друзьям ходить, ни сыном заниматься, хочется отвернуться к стенке лицом и лежать там... Только вот молитвы читаю, читаю и пытаюсь отпустить его, но у меня не получается. Мне очень плохо. Что же мне делать???

Поддержать сайт:

Ирэн , возраст: 33 / 23.02.2009



Отклики:

Милая Ирэн! Сочуствую Вашей боли от всей души, но одного сочувствия мало. Хотелось бы помочь. Подумайте, пожалуйста вот над чем. Вы очень часто произносите слово "виновата". Виновата в одном, другом, третьем - практически во всех неприятностях, что с Вами случились... Внимательно отрефлексируйте - откуда приходит к Вам чувство вины, от какого человека, кто и ЗАЧЕМ, может вольно, а может невольно Вас "виноватит" в случившемся? это не так просто, как кажется, но если найдете правильно источник Вашей вины, его можно будет локализовать, тогда боли станет чуть-чуть меньше, а Вы сейчас столько тяжести на себя взвалили, что любое, даже самое маленьое облегчение будет в радость.
Дальше, что касается тупой боли, от которой некуда скрыться. Я ее помню хорошо, действительно, это очень трудно переживать. Кризис подобного рода протекает, как правило, в три этапа. Первый - у Вас сейчас. на этом этапе человек не верит в случившееся, всячески оправдывает покинувшего его партнера, винит себя. И еще пока живет надеждой. Когда почувствуете злость на него, когда надежды не останется, станете агрессивной и резкой ,снимете с себя чувство вины и переложите на кого-нибудь еще, неважно, на кого у Вас это получится - все, наступила вторая стадия. Третья - депрессия, апатия, вялость, нежелание что-либо делать, утрата интереса к самой жизни. А потом - выздоровление, новые смыслы и радости!.. Самое главное - не застрять ни в одной из этих стадий, советую Вам пойти на прием к психологу, Вас профессионально выведут из острой стадии и не дадут завязнуть в депрессии... Желаю Вам удачи! Пусть каждый Ваш следующий день станет чуть-чуть светлее, чем предыдущий!

Микки , возраст: 30 / 24.02.2009


Здравствуйте! мне очень знакома ваша ситуация! мы всегда виним себя в этом, всегда!Моя ситуация похожа, правдо без детей это все! она длиться год-и чувства до сих пор не прошли! Но вам надо жить дальше-вы воспитываете сына! Ради него живите!Попробуйте отвлечься-займитесь любимым делом! Господь все видит и будет лучше-обязательно жизнь наладиться!

Евгения , возраст: 25 / 24.02.2009


Ирэн! Читай внимательно: ты НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА! И напиши себе плат "Я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТА" и повесь его на стене. Просыпаясь каждое утро читай это. Просто твой муж не любит тебя по-настоящему, когда как говорится "и в печали и в радости". Ведь есть любовь, когда мужья ухаживают за своими больными женами, а ты, будучи больной ещё и работала и считаешь себя виноватой. Глупышка! Пройдет время и ты выздоровеешь и за твои страдания Бог пошлёт тебе хорошего мужа! А этот -пусть уходит! Только тебе не стоит с ним видеться, запомни это: так ты быстрее забудешь и разлюбишь его и увидишь всю ситуацию в истинном свете. Поверь, нам со стороны с холодным сердцем и головой легче оценить ситуацию. Твои глаза сейчас покрыла пелена и ты не видишь свет в конце туннеля. Но этот свет будет. Ты уже в начале пути. Не бойся, малыш, иди к нему! Всё будет хорошо!

Ева , возраст: 35 / 24.02.2009


Ирэн, ты позволила себе поверить во всю эту чушь??? Про то, что если ты болеешь и устаешь, если у тебя нет физических и моральных сил навести порядок, если ты позволяешь себе проявить свои естественные чувства (гнев, обиду, горечь от потерь и так далее) - то ты плохая жена и, понимаешь ли, не годишься этому своему мужу?? Ты понимаешь, что ты сейчас сомтришь на себя глазами нелюбящего человека? Он имеет право думать и говорить что хочет, а ты имеешь право разгневаться на него за то, что он позволил себе оскорблять женщину, которая ему доверилась, он снял в одностороннем порядке с себя обязательства по отношению к вашей семье, ослабел и не выдержал временных трудностей! Разве ты на самом деле веришь тому, что он говорит? А если это неправда, если он просто оправдывает свою слабость, обвиняя и унижая тебя - разве можно ему позволять так себя вести с тобой? Ты можешь разозлиться на него, потом можешь внутри себя понять, что он не ведает, что творит, и что только Бог знает, зачем и кому посылает жизненные обстоятельства. Бог тебе даст силы показать мужу свой гнев и запретить ему так себя вести с тобой, Бог даст тебе силы простить его, если он раскается в своих поступках, Бог даст тебе возможность отпустить всю эту ситуацию и поблагодарить Бога за то, что ты, как и все, достойна любви и помощи. Ты свои ошибки признала, муж это сделает или нет -как уж Бог даст, а прощены мы все.

Наталья , возраст: 37 / 24.02.2009


Ирэн, это очень хорошо, что вы молитесь, не оставляйте молитвы, даже своими словами можно, если хочется, просто "поговорите" с Богом.
Эта боль утихнет, но должно пройти время, и вы сами не должны увязнуть в этой боли. Надо жить, пусть через силу, но двигаться, работать, обязательно уделять внимание сыну. Не зацикливаться на своих переживаниях, выдергивать себя из них, постоянно.
Не вините себя, не ищите причин в себе. Ведь любят не "потому что", а "вопреки". И если человек не любит, это не от того, что вы что-то не так сделали, сказали, ребенка ему не родили, нет. Просто этот человек не любил вообще или "разлюбил". Так бывает, если люди ищут исключительно счастья и исполнения желаний в жизни, и не хотят терпеть трудностей (не важно каких - непростой храктер супруга (ги), отсутствие детей и т.д.), т.е. пока вы соответствовали его представлениям о счастье и радости в жизни - он с вами. Заболели, характер испортился от проблем со здоровьем - вместо поддержки - разбирайся сама со своими проблемами и не нарушай мой комфорт... Этот ли человек нужен вам? Это ли опора и поддержка, это ли мужчина, муж?
Постарайтесь его отпустить, пожалейте его, он заблудился, раз у него такое отношение к жизни - "есть машина, квартира и т.д." Жаль его...
Помогает отпустить - помолиться за человека (по крайней мере мне помогает).
Почитайте истории на этом сайте, поймете, что то что случилось с вами еще не самое страшное, можно сказать "облегченный вариант". От этого не станет веселее, но разделить боль с другими - уже легче.
Больно и обидно, но все проходит. Держитесь!

Лена , возраст: 31 / 24.02.2009


Ирен, у Вас целый клубок узлов, которые Вам еще надо осознать. На вопрос что делать - разобраться в себе. Начните с чтения. На сайте полно хороших книг, еще одну могу посоветовать, думаю Вам в тему "Женщина, которая любит слишком сильно". Найдите в интернете и прочтите. Многое Вам откроется. То, что Вам попался слабак и юзер по жизни - не Ваша вина. Это человек не способен создавать здоровые отношения. Способен лишь получать, а когда взять нечего - выкидывает как использованный тюбик, ну и ... с ним. Следующая "молоденькая" если клюнет на него - будет его очередной жертвой. Все это нездоровье. Если Вас это утешит, Вы испытываете не любовь, а болезненную зависимость, а любую болезнь можно и нужно лечить. Как? Почитайте книги! Просто книги в одном абзаце не опишешь, и еще чтение, анализ - это труд и время. Когда выздоровеете, у Вас само собой отпадет нужда иметь дело с подобными людьми. Почему возникают подобные нужды? Потому, что диктуют свои условия разные паразиты: зависимости и страхи. В общем, удачи Вам, помните, многие через это прошли. И не пожалели. Ведь здоровье гораздо приятнее :)

Моничка , возраст: 32 / 24.02.2009


Тяжело поверить в то, что он ушел обманул Ваши ожидания, планы и надежды.Разрушил любовь. Мне кажется что, то, что Вы после болезни не можете родить - это лишь предлог, корень проблемы в другом. Про сына не нужно забывать, он все понимает и чувствует Ваше эмоциональное состояние, а если мама его будет отвергать, он будет чувствовать еще хуже. Ему тоже тяжело. Сейчас для Вас главное -это забота о своем здоровье и о вашем сыне. Попробуйте сходить в церковь, отстоять службу. Держитесь, все наладится.

amasonka , возраст: 19 / 24.02.2009


Ирэн, очень хочется вас утешить. Сказать что-то ободряющее...
Вы знаете, прогнозировать ничего не стану. Вернётся - не вернётся. Если вернётся, то наладится - не наладится...
В любом случае, всё, что случилось с вами - прекрасный шанс для вас измениться. Не впадать в депрессии, не махать на себя и окружающих рукой. То, что вы сейчас делаете, проще всего."Мне ничего не хочется, у меня ничего не получится..." Так делает большинство. А вы попытайтесь вопреки всему делать, заботиться, улыбаться - жить.
Это так здорово - жить. И чем больше трудностей, чем труднее по жизни - тем лучше!
Говоришь себе : "Нет, смотри, и это пережила, и с этим справилась, и даже вроде не стала злой, чёрствой, даже радуюсь обычным вещам (дождю, например, купающимся в лужах воробьям)"
Понимаю, вам кажется, чушь всё это. Легко сказать и всё такое...
Не знаю, но я почему-то очень верю в то, что у вас всё получится. Может, потому что вы так честно рассказали обо всём, не преукрашивая себя. Даже подумалось, почему вы так о себе? Может, пока всё так и складывается потому, что вы себя не очень-то любите? Поверьте, вам есть за что себя любить!
И старайтесь теперь думать больше о себе, не о нём. Сначала о себе, потом о сыне и где-то потом уже - о нём.
Очень хорошо, что вы молитесь.Может, созреете до Исповеди и Причастия...

Эрик , возраст: 35 / 24.02.2009


Вы его не забудете, но отпустите. Просто это произойдет не так сразу, и не очень легко. Потребуется труд.
Вы уже начали этот труд, и остается только продолжать его. Сейчас у Вас есть только боль, потом она будет временами ослабевать, а временами возвращаться. Потом постепенно сойдет на нет. Позвольте ей быть столько, сколько нужно ..
Можно и полежать лицом к стенке. Сколько Вы сможете пролежать? Сколько сможете проплакать? Не отлынивая, без перерывов ... Может быть, Вы сможете прилежно плакать один час ежедневно?
И хорошо, что у Вас есть внешние обязательства, необходимость заниматься сыном. Не хочется, а делаете ... и через "не хочу" получаете себе помощь. Добавьте к этому еще зарядку, посещение косметолога и прогулки на свежем воздухе - и расскажите об эффекте )

bashusha , возраст: 33 / 24.02.2009


Все понятно. Мальчик (мужчиной сие назвать трудно) нашкодил, но груз ответственности непосилен ему бедненькому... он его просто грозит раздавить - этот гнет подлости и некрасивого поведения, вот он и перекинул его быстренько на хрупкие, но выносливые плечи больной жены. "Ах, в квартире не убрала - наказать, ах, ленивая - бросить, ах, нехорошая - уйти, ах, да ты ещё и больная??? Какая подлость с твоей стороны!!! Как ты посмела думать, что ещё претендуешь на мою любовь?"
Вот таковы рассуждения подобных "мужей", которые вряд ли вообще себе представляют, что такое брак и любовь. И слово ответственность - не из их лексикона.
Зачем вам подобная пародия на сильный пол? Который должен во всем поддерживать жену, беречь её, любить. Да пусть катится куда подальше. Молитесь о душевном спокойствии, о своем ребенке и хорошем муже. Ты ни в чем не виновата.

Натали , возраст: 36 / 27.02.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
17.11.2019
В браке прожила 34 года. .. Последней каплей было, что нашла у него в рюкзаке презерватив. Попросила его подать на развод. Депрессия такая у меня, что не верю, что это когда-нибудь кончится. Дети приняли его сторону. Говорят: вы давно к этому шли.
15.11.2019
Он орал на меня беременную в голосину, когда нашему ребёнку на УЗИ поставили серьезный порок сердца. .. Утром при очередных обвинениях в мой адрес, спокойно выслушала его и сообщила о разводе. Так он даже по-человечески отпустить меня не смог. Швырял, кидал по всему двору кидался с ножем при детях.
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru