Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я жила с мужем почти 6 лет. У меня это был второй брак, от первого брака у меня есть сын-подросток. Мой второй муж воспитывал сына с 6 лет, первое время мы жили очень хорошо, во всем друг другу помогали, доверяли. Но потом получилось так, что я потеряла нашего ребенка, потом очень сильно заболела. Во время болезни вела себя, наверное, уже не так хорошо, как раньше, мало уделяла внимания мужу и сыну, практически не убиралась в доме, стала раздражительной, т.к. моя болезнь очень пугала меня, мне реально было очень-очень плохо, хотя при этом при всем мне приходилось работать по полной программе. В итоге, после очередного вызова скорой помощи все закончилось тем, что мой муж собрал вещи и ушел к родителям. А через два месяца подал на развод, и нас развели. Сказать, что я пережила это тяжело, не сказать ничего, мне было плохо вдвойне еще и из-за моего самочувствия. Врачи разводили руками, видели, что мне плохо, но помочь не могли. Через месяц он попросил прощения и вернулся. И я - приняла, потому что без него не представляла свою жизнь. Все вроде бы пошло на лад, но обида на него и моя неуверенность в нем, как в надежном мужчине, поселилась в моем сердце. Я начала замечать его все растущее раздражение по отношению ко мне, которое отражалось и на его отношениях с моим сыном, который до сих пор зовет его папой. Я долго лечилась, чтобы вновь попытаться забеременеть, но мне не удалось, хотя пробовали мы только два-три месяца. Все чаще я слышала обвинения в свой адрес, что я не такая, не так себя веду, плохо убираю в квартире, плохо к нему отношусь, что до сих пор не родила ему ребенка, ну и т.д. Еще и его мама масла в огонь пару раз подлила. Я в свою очередь начала его все больше и больше ревновать, видя его растущий интерес к другим девушкам. Сильно он его не проявлял, но просто мне стало казаться, что как раньше меня он уже давно не любит. Я стала просить знаков внимания, чтобы убедиться в его любви, даже влезла в его эл.почту и нашла там его переписку с однокашницей. Вроде бы ничего серьезного, но некоторые фразы меня очень обидели. Я рассказала ему, в ответ он облил меня грязью и сказал, что если бы не влезла, то ничего и не было. Короче, что виновата сама во всем. В итоге, он ушел от меня, сказав при этом, что давно уже не любит, что долгое время жил без любви в надежде, что что-нибудь изменится, что от хороших жен не уходят, что ему надоело решать мои проблемы, что я его раздражаю. Просто теперь у него уже есть и машина, и квартира, теперь уже я ему не нужна. Теперь он может найти себе молоденкую девочку, родить с ней детей (без проблем) и жить долго и счастливо, это его слова. А что же теперь делать мне??? Я же его еще люблю. Мне так больно и обидно, что я даже унижалась перед ним, просила его подумать, подождать, говорила, что я же его еще люблю, что так не поступают с женщиной, так жестоко. Еще две недели назад он говорил, что любит, мы строили планы на будущее, а сегодня он холодно расстается со мной, обвиняя при этом, что от хороших жен не уходят. Я знаю, что виновата в том, что ради него даже перестала уделять внимание сыну, что влюбилась без памяти, шла на все уступки; виновата, что не смогла родить ему ребенка, которого он безумно хотел, и что заболела, что шансы родить ребеночка уменьшились, но ведь шанс то есть, надо только подождать; виновата в том, что не всегда наводила порядок в квартире, что ленилась, но не потому, что ленива, а потому, что к концу дня очень сильно уставала после работы, и наводила порядок только лишь в выходные; виновата в том, что часто высказывала свое мнение, перечила ему, но и защищала его перед всеми, делила с ним его горести, советовала, как лучше поступить в той или иной ситуации, виновата... виновата... виновата... Не думала, что мне будет так больно, так обидно, так тяжело. Думала, что раз от меня ушел муж, разлюбил (хотя я до сих пор не верю в это), то я легко его забуду, т.к. он меня очень при этом оскорбил и унизил мое женское достоинство. Но я не чувствую к нему ненависть. Только боль, тупую и давящую, ноющую боль, которая не проходит, а только усиливается. Не хочется ни к друзьям ходить, ни сыном заниматься, хочется отвернуться к стенке лицом и лежать там... Только вот молитвы читаю, читаю и пытаюсь отпустить его, но у меня не получается. Мне очень плохо. Что же мне делать???

Поддержать сайт:

Ирэн , возраст: 33 / 23.02.2009



Отклики:

Милая Ирэн! Сочуствую Вашей боли от всей души, но одного сочувствия мало. Хотелось бы помочь. Подумайте, пожалуйста вот над чем. Вы очень часто произносите слово "виновата". Виновата в одном, другом, третьем - практически во всех неприятностях, что с Вами случились... Внимательно отрефлексируйте - откуда приходит к Вам чувство вины, от какого человека, кто и ЗАЧЕМ, может вольно, а может невольно Вас "виноватит" в случившемся? это не так просто, как кажется, но если найдете правильно источник Вашей вины, его можно будет локализовать, тогда боли станет чуть-чуть меньше, а Вы сейчас столько тяжести на себя взвалили, что любое, даже самое маленьое облегчение будет в радость.
Дальше, что касается тупой боли, от которой некуда скрыться. Я ее помню хорошо, действительно, это очень трудно переживать. Кризис подобного рода протекает, как правило, в три этапа. Первый - у Вас сейчас. на этом этапе человек не верит в случившееся, всячески оправдывает покинувшего его партнера, винит себя. И еще пока живет надеждой. Когда почувствуете злость на него, когда надежды не останется, станете агрессивной и резкой ,снимете с себя чувство вины и переложите на кого-нибудь еще, неважно, на кого у Вас это получится - все, наступила вторая стадия. Третья - депрессия, апатия, вялость, нежелание что-либо делать, утрата интереса к самой жизни. А потом - выздоровление, новые смыслы и радости!.. Самое главное - не застрять ни в одной из этих стадий, советую Вам пойти на прием к психологу, Вас профессионально выведут из острой стадии и не дадут завязнуть в депрессии... Желаю Вам удачи! Пусть каждый Ваш следующий день станет чуть-чуть светлее, чем предыдущий!

Микки , возраст: 30 / 24.02.2009


Здравствуйте! мне очень знакома ваша ситуация! мы всегда виним себя в этом, всегда!Моя ситуация похожа, правдо без детей это все! она длиться год-и чувства до сих пор не прошли! Но вам надо жить дальше-вы воспитываете сына! Ради него живите!Попробуйте отвлечься-займитесь любимым делом! Господь все видит и будет лучше-обязательно жизнь наладиться!

Евгения , возраст: 25 / 24.02.2009


Ирэн! Читай внимательно: ты НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА! И напиши себе плат "Я НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТА" и повесь его на стене. Просыпаясь каждое утро читай это. Просто твой муж не любит тебя по-настоящему, когда как говорится "и в печали и в радости". Ведь есть любовь, когда мужья ухаживают за своими больными женами, а ты, будучи больной ещё и работала и считаешь себя виноватой. Глупышка! Пройдет время и ты выздоровеешь и за твои страдания Бог пошлёт тебе хорошего мужа! А этот -пусть уходит! Только тебе не стоит с ним видеться, запомни это: так ты быстрее забудешь и разлюбишь его и увидишь всю ситуацию в истинном свете. Поверь, нам со стороны с холодным сердцем и головой легче оценить ситуацию. Твои глаза сейчас покрыла пелена и ты не видишь свет в конце туннеля. Но этот свет будет. Ты уже в начале пути. Не бойся, малыш, иди к нему! Всё будет хорошо!

Ева , возраст: 35 / 24.02.2009


Ирэн, ты позволила себе поверить во всю эту чушь??? Про то, что если ты болеешь и устаешь, если у тебя нет физических и моральных сил навести порядок, если ты позволяешь себе проявить свои естественные чувства (гнев, обиду, горечь от потерь и так далее) - то ты плохая жена и, понимаешь ли, не годишься этому своему мужу?? Ты понимаешь, что ты сейчас сомтришь на себя глазами нелюбящего человека? Он имеет право думать и говорить что хочет, а ты имеешь право разгневаться на него за то, что он позволил себе оскорблять женщину, которая ему доверилась, он снял в одностороннем порядке с себя обязательства по отношению к вашей семье, ослабел и не выдержал временных трудностей! Разве ты на самом деле веришь тому, что он говорит? А если это неправда, если он просто оправдывает свою слабость, обвиняя и унижая тебя - разве можно ему позволять так себя вести с тобой? Ты можешь разозлиться на него, потом можешь внутри себя понять, что он не ведает, что творит, и что только Бог знает, зачем и кому посылает жизненные обстоятельства. Бог тебе даст силы показать мужу свой гнев и запретить ему так себя вести с тобой, Бог даст тебе силы простить его, если он раскается в своих поступках, Бог даст тебе возможность отпустить всю эту ситуацию и поблагодарить Бога за то, что ты, как и все, достойна любви и помощи. Ты свои ошибки признала, муж это сделает или нет -как уж Бог даст, а прощены мы все.

Наталья , возраст: 37 / 24.02.2009


Ирэн, это очень хорошо, что вы молитесь, не оставляйте молитвы, даже своими словами можно, если хочется, просто "поговорите" с Богом.
Эта боль утихнет, но должно пройти время, и вы сами не должны увязнуть в этой боли. Надо жить, пусть через силу, но двигаться, работать, обязательно уделять внимание сыну. Не зацикливаться на своих переживаниях, выдергивать себя из них, постоянно.
Не вините себя, не ищите причин в себе. Ведь любят не "потому что", а "вопреки". И если человек не любит, это не от того, что вы что-то не так сделали, сказали, ребенка ему не родили, нет. Просто этот человек не любил вообще или "разлюбил". Так бывает, если люди ищут исключительно счастья и исполнения желаний в жизни, и не хотят терпеть трудностей (не важно каких - непростой храктер супруга (ги), отсутствие детей и т.д.), т.е. пока вы соответствовали его представлениям о счастье и радости в жизни - он с вами. Заболели, характер испортился от проблем со здоровьем - вместо поддержки - разбирайся сама со своими проблемами и не нарушай мой комфорт... Этот ли человек нужен вам? Это ли опора и поддержка, это ли мужчина, муж?
Постарайтесь его отпустить, пожалейте его, он заблудился, раз у него такое отношение к жизни - "есть машина, квартира и т.д." Жаль его...
Помогает отпустить - помолиться за человека (по крайней мере мне помогает).
Почитайте истории на этом сайте, поймете, что то что случилось с вами еще не самое страшное, можно сказать "облегченный вариант". От этого не станет веселее, но разделить боль с другими - уже легче.
Больно и обидно, но все проходит. Держитесь!

Лена , возраст: 31 / 24.02.2009


Ирен, у Вас целый клубок узлов, которые Вам еще надо осознать. На вопрос что делать - разобраться в себе. Начните с чтения. На сайте полно хороших книг, еще одну могу посоветовать, думаю Вам в тему "Женщина, которая любит слишком сильно". Найдите в интернете и прочтите. Многое Вам откроется. То, что Вам попался слабак и юзер по жизни - не Ваша вина. Это человек не способен создавать здоровые отношения. Способен лишь получать, а когда взять нечего - выкидывает как использованный тюбик, ну и ... с ним. Следующая "молоденькая" если клюнет на него - будет его очередной жертвой. Все это нездоровье. Если Вас это утешит, Вы испытываете не любовь, а болезненную зависимость, а любую болезнь можно и нужно лечить. Как? Почитайте книги! Просто книги в одном абзаце не опишешь, и еще чтение, анализ - это труд и время. Когда выздоровеете, у Вас само собой отпадет нужда иметь дело с подобными людьми. Почему возникают подобные нужды? Потому, что диктуют свои условия разные паразиты: зависимости и страхи. В общем, удачи Вам, помните, многие через это прошли. И не пожалели. Ведь здоровье гораздо приятнее :)

Моничка , возраст: 32 / 24.02.2009


Тяжело поверить в то, что он ушел обманул Ваши ожидания, планы и надежды.Разрушил любовь. Мне кажется что, то, что Вы после болезни не можете родить - это лишь предлог, корень проблемы в другом. Про сына не нужно забывать, он все понимает и чувствует Ваше эмоциональное состояние, а если мама его будет отвергать, он будет чувствовать еще хуже. Ему тоже тяжело. Сейчас для Вас главное -это забота о своем здоровье и о вашем сыне. Попробуйте сходить в церковь, отстоять службу. Держитесь, все наладится.

amasonka , возраст: 19 / 24.02.2009


Ирэн, очень хочется вас утешить. Сказать что-то ободряющее...
Вы знаете, прогнозировать ничего не стану. Вернётся - не вернётся. Если вернётся, то наладится - не наладится...
В любом случае, всё, что случилось с вами - прекрасный шанс для вас измениться. Не впадать в депрессии, не махать на себя и окружающих рукой. То, что вы сейчас делаете, проще всего."Мне ничего не хочется, у меня ничего не получится..." Так делает большинство. А вы попытайтесь вопреки всему делать, заботиться, улыбаться - жить.
Это так здорово - жить. И чем больше трудностей, чем труднее по жизни - тем лучше!
Говоришь себе : "Нет, смотри, и это пережила, и с этим справилась, и даже вроде не стала злой, чёрствой, даже радуюсь обычным вещам (дождю, например, купающимся в лужах воробьям)"
Понимаю, вам кажется, чушь всё это. Легко сказать и всё такое...
Не знаю, но я почему-то очень верю в то, что у вас всё получится. Может, потому что вы так честно рассказали обо всём, не преукрашивая себя. Даже подумалось, почему вы так о себе? Может, пока всё так и складывается потому, что вы себя не очень-то любите? Поверьте, вам есть за что себя любить!
И старайтесь теперь думать больше о себе, не о нём. Сначала о себе, потом о сыне и где-то потом уже - о нём.
Очень хорошо, что вы молитесь.Может, созреете до Исповеди и Причастия...

Эрик , возраст: 35 / 24.02.2009


Вы его не забудете, но отпустите. Просто это произойдет не так сразу, и не очень легко. Потребуется труд.
Вы уже начали этот труд, и остается только продолжать его. Сейчас у Вас есть только боль, потом она будет временами ослабевать, а временами возвращаться. Потом постепенно сойдет на нет. Позвольте ей быть столько, сколько нужно ..
Можно и полежать лицом к стенке. Сколько Вы сможете пролежать? Сколько сможете проплакать? Не отлынивая, без перерывов ... Может быть, Вы сможете прилежно плакать один час ежедневно?
И хорошо, что у Вас есть внешние обязательства, необходимость заниматься сыном. Не хочется, а делаете ... и через "не хочу" получаете себе помощь. Добавьте к этому еще зарядку, посещение косметолога и прогулки на свежем воздухе - и расскажите об эффекте )

bashusha , возраст: 33 / 24.02.2009


Все понятно. Мальчик (мужчиной сие назвать трудно) нашкодил, но груз ответственности непосилен ему бедненькому... он его просто грозит раздавить - этот гнет подлости и некрасивого поведения, вот он и перекинул его быстренько на хрупкие, но выносливые плечи больной жены. "Ах, в квартире не убрала - наказать, ах, ленивая - бросить, ах, нехорошая - уйти, ах, да ты ещё и больная??? Какая подлость с твоей стороны!!! Как ты посмела думать, что ещё претендуешь на мою любовь?"
Вот таковы рассуждения подобных "мужей", которые вряд ли вообще себе представляют, что такое брак и любовь. И слово ответственность - не из их лексикона.
Зачем вам подобная пародия на сильный пол? Который должен во всем поддерживать жену, беречь её, любить. Да пусть катится куда подальше. Молитесь о душевном спокойствии, о своем ребенке и хорошем муже. Ты ни в чем не виновата.

Натали , возраст: 36 / 27.02.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.01.2020
Инициатором развода в первую очередь был муж. Хотя и я порывалась тоже. Скажу честно - все свои недопонимания с ним, недосказанность, невнимание, отсутствие возможностей для меня (ношу вещи, которые подруги отдают) то есть вечное отсутствие денег, главное - отсутствие нормального общения с ним - я все спрятала в алкоголь, вроде так жить было легче.
22.01.2020
Сейчас ребёнку 8 лет. Я так и не смогла найти себе достойного мужчину, отношений нет и не было за эти годы ни с кем. Я всех сравниваю с бывшим мужем, т. к. он как человек в общем и неплохой (хоть так и поступил не по-мужски), имеет собственный успешный бизнес, помогает ребёнку всячески и хорошими алиментами. Простить такую обиду не могу.
21.01.2020
Сейчас нашему сыну 3 года и он ушел во второй раз. Мне так плохо, мне так стыдно перед своими детьми и родителями. Я родила двух сыновей от разных мужчин и обоих лишила отцов, потому что не смогла создать семью. Мне стыдно перед людьми, но больше всего больно за младшего, потому что он так сильно любит своего папу.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru