Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

ПОДСКАЖИТЕ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? Мы с супругой прожили 10 лет. У нас двое прекрасных детей, сын 9 лет и дочь 4,5 года. Поженились ещё студентами по любви. Как в любой другой семье, были и ссоры, но были и прекрасные моменты. Ещё в институте я пошёл на работу, чтобы обеспечивать свою семью и по тихонечку стало получаться без помощи родителей. Но и жена не сидела сложа руки: пироги пекла, быт вела, в общем, дома была хозяйка. Через год после свадьбы родился сынок. Мальчишка был спокойный, но прикурить давал, часто болел (последствия родов). Суть не в этом, просто было тяжеловато, она студентка, а тут в больницу с ребёнком кладут, короче, лежали с ним по очереди. И вообще, я работал сутки через трое и с 1,5 месяцев оставался с ребёнком один дома, кашу варил, гулял во дворе с мамочками, пеленал и всё такое. Когда малыш подрос, жена пошла на работу, так чтобы дома не сидеть, а малыша в садик. Перед родами дочери уволилась, даже в декрет не пошла. В материальном плане у нас уже к тому времени всё было хорошо. Уже когда дочурка подросла, я и не заметил, что пропали пироги, появился не солёный суп и т.д. Стала пропадать хозяюшка. Пока дети были малые, молчал (понимал). Но со временем начал обращать внимание, а это стало не нравиться жене, на эту тему появились ссоры, стал накапливаться снежный ком. И тут на работу к нам в коллектив пришла молодая девушка и у меня с ней вспыхнул бурный роман, который вскоре всплыл на поверхность. Я даже хотел бросить всё, что нажил за 8 лет. Но потом остыл, вернулся в семью. Жена успела устроиться на работу. Я купил ей новую машину, чтоб легче было работать и с детьми справляться. Сам тоже стал много работать, начал строить дом, семья растёт, стало тесновато в квартире. Затем жена сменила работу на более лучшую. Я всегда был против того, чтобы женщина работала. Но, чтобы супруга не сидела дома, мы организовали для неё не большой бизнес и она его контролировала (так, чтобы дома не сидеть). Жена не успокаивалась и паралельно нашла хорошо оплачиваемую работу с небольшой занятостью и преуспела в этом. Начала хорошо зарабатывать (но не более моего), в общем, хорошо встала на ноги. И постепенно начала там мне изменять. Когда я об этом узнал, путём слежки (может, не нужно было этого делать, но что сделано, то сделано), поставил вопрос ребром, или я, или работа (о том, что я знаю о её интимной связи с женатым человеком, у которого 2-х летняя дочь, я ей не сказал) и ушёл из дома. Для себя лично решил: бросит работу - прощу и не вспомню. Потом стал приходить, просить прощения не понятно за что, унижался, покупал охапки цветов, очень боялся потерять семью - это была агония моей любви. Она же кормила меня обещаниями больше месяца, мол, мне нужно разобраться в себе, и при удобном случае к нему на всю ночь. А за два дня до нового года я получил ответ (как топором в спину) - Я УХОЖУ К ДРУГОМУ. 1 января собралась и с детьми уехала к родителям. А может, я этого заслужил. Я считал, что за свои грехи я уплатил сполна, раскаялся. Не знаю, уже почти месяц не могу найти себя и не хочу никого видеть, кроме неё. А пару дней назад узнал, что она опять с ним, пошёл, и со злости написал заявление на развод.

Виталик , возраст: 33 / 23.01.2009

Отклики:

Уважаемый Виталик! Читаю, а сама восхищаюсь, просто у меня настолько неудачный брак... Неужели есть такие вот мужья... Что хочу сказать: самое оптимальное, наверное, на сегодняшний день, это пожить одному, уйти в затишье. Просто работать, чем-то заниматься, сложно, знаю, но суть в следущем, чтобы ваша жена хоть что-то поняла, нужно оставить ее в покое, ни в коем случае не бегать, не звонить и т.д. Будете давить на нее - будет хуже, а когда вас не будет, у нее начнется переосмысление. НО, встречайтесь с детьми, они надежная ниточка к вашей жене (уж поверьте мне), есть такая пословица: "Что нравится теленку, то понравится и матери", они как баласт будут тянуть к вам, но не обнадеживайтесь. Насчет развода, если суждено вам быть вместе, будете (еще крепче будет семья после испытаний), а если нет, значит, все хорошее впереди, а вообще жаль вашу жену. Больно, но не убивайтесь, и винить себя не надо, вина ищет наказание (лучше сделать выводы). Говорят: сделай все возможное, а там будь, что будет. Задумайтесь, по моему попыток с вашей стороны было много, но тщетно, отпустите сейчас ситуацию, все приходит, когда не ждешь! А вообще, удачи вам и счастья (для себя я поняла, все-таки есть семейные мужчины).

Татьяна , возраст: 30 / 23.01.2009

Виталик, я отнюдь не оправдываю Вашу жену, но Вы прекрасно понимаете, что и сами не без греха. В разрушении Вашей семьи во многом виноваты Вы оба. Если вы с женой верующие люди, то советую Вам вместе придти к священнику на беседу. Придите также на прием психологу по семейным отношениям. Третья, беспристрастная сторона может помочь Вам лучше разобраться в своих взаимоотношениях. Но для сохранения семьи нужно желание двоих. Если жена не захочет делать шаги Вам навстречу, то ничего не поделаешь. Насильно мил не будешь.

Анна , возраст: 31 / 23.01.2009

Виталик, заявление вы можете забрать...
А что касается вашей ситуации, то очень вам сочувствую :-(
Из текста, написанного вами, ясно ощущается, что характер у вас достаточно резкий, сильный, волевой... Вы считатете себя в праве решать - работать вашей жене или нет. А ведь это ее жизнь.
Возможно, быть только хозяюшкой - не совсем то, о чём она мечтала,
и любовники обычно появляются от того, что дома нет внимания и тепла.
Я не оправдываю вашу жену. Я просто прошу вас подумать: возможно, если вы действительно её любите и хотите вернуть, и способны забыть происходящее, вам нужно подумать в первую очередь о том, как вы к ней относились? Возможно, ещё не поздно просто поговрить по душам, без понтов и условий? Просто по-человечески поговрить, пояснить свою боль... попросить прощения за измену - и просто позвать обратно?
Материальная основа отношений и брака - важна, но... гораздо важнее, особенно в моменты кризиса в семье, отношения душевные.
Подарок машины не решает вопрос прощения вам измены. И её последующий поход по карьерной лестнице мог стать следствием того, что она перестала быть уверена в своём браке, то есть, в вас... Понимаете?
А что касаеться измены - то неужели вы, сами прошедший через яркий роман с сослуживицей, не знаете, КАК это бывает?
Поговорите с женой... Если она вам и правда дорога - не бойтесь, оставьте вашу гордость и поговорите.
А заявление можно забрать!

Рыж , возраст: 29 / 23.01.2009

Виталий, добрый день!
Могу высказать свое мнение по данному вопросу. Но это сугубо женский взгляд. Я думаю, ваша жена к вам вернется. Не хочу обнадеживать и т.д., это просто мое мнение. Объясню, почему. Ну, во-первых, то, что у нее роман с другим человеком (заметьте, женатым), скорее всего, говорит о том, что ее что-то не удовлетворяло в жизни с вами. Я ее не оправдываю, но это факт. Ваша жена долгое время сидела дома, не общаясь и не видя никаких других людей, кроме узкого круга близких лиц. Сейчас произошел какой-то взрыв, наполненность эмоциями. Это все пройдет. Я не думаю, что мужчина тот согласится бросить свою семью ради романа. Ведь жену на любовницу мало кто меняет. Тем более, там дочка. Ваша жена, я уверена, у него не первая и не последняя. Были и будут еще женщины. А вот у нее просто срыв, разум затмило и башню снесло от свободы после долгого заточения. Если вы сможете ее простить, ждите, она вернется. Вы только не трогайте ее сейчас. Я не думаю, что роман этот продлится долго. Подождите и принимайте пока решение для себя. Поверьте, не нужно ни цветов, ни извинений, ни оправданий. Просто не надо. Пусть она вернется сама, если захочет. Вы все равно не потеряете с ней связь, у вас же дети. Терпения вам, Виталий. Главное, общайтесь с детьми. А с ней общайтесь ровно.

Елена , возраст: 24 / 23.01.2009

Виталик,
Но вы ведь ей ещё раньше изменили и хотели уйти к другой,бросить детей...Так что теперь её винить?У мужчины с которым она встречается есть жена и ребёнок и их будущее неизвестно.Даже если он разведётся с женой(в чём я не уверена),то возможно будет навещать дочь,чем будет действовать на нервы вашей жене.Да и у неё дети от вас,они его не примут скорее всего.Одним словом не думаю что ваша жена долго будет счастлива.Скорее всего её любовник её бросит.
В вас меня поразило то,что вы ожидаете от жены чтобы она вам пироги пекла и всё такое.Мой муж например сам готовит вкусные блюда,я готовлю гораздо меньше чем он.Не каждая женщина склонна к домохозяйству,тем более в наш век в супермаркетах полно готовой еды или полуготовой и уже не надо долго возиться на кухне.Меня бы тоже не устроило если бы мне стали говорить что я обязана готовить постоянно,создавать уют и.т.п.Я бы наверно сбежала,тем более ваша жена финансово от вас не зависит,как я поняла.

Ольга , возраст: 29 / 23.01.2009

Виталий, "СО ЗЛОСТИ" никакие дела не стоит делать, тем более совершать такие серьезные поступки, как развод. Как я поняла из Вашего письма, супруга Ваша - дама состоятельная, не только Вы преуспеваете на работе, но и она тоже. Почувствовала себя независимой, потеряла (или устала)вкус к ведению хозяйства. Поняла, что чего-то добилась, может прожить без Вас, состоялась. Для сегодняшней женщины это совсем не плохо (т.к. не все мужчины могут обеспечивать свою семью всем необходимым). Только Ваша супруга детям ОТЦА заменить не сможет. У мужчины, с которым она встречается, тоже есть семья, ребенок, не думаю, что он оставит свою семью ради другой женщины. Просто люди почувствовали свободу и безответственность. А куда она может уйти к нему? Две разбитые семьи? Всё-таки, наверное, это обыкновенные измены. Спасайте свою семью, своих детей, разговаривайте, объясняйте; просто так ничего не проходит, сразу и моментально люди, как правило, не осознают, что совершили, должно пройти время. Помогите своей жене одуматься и вернуться к Вам, молитесь за нее и за покой в своей семье.

Светлана , возраст: 29 / 23.01.2009

Виталик, здравствуйте... Может, конечно, мой отклик Вам и не поможет совсем... Просто я сама сейчас в тяжелейшем стрессе, у нас тоже состояние предразводное. Из всей этой ситуации постарайтесь не делать ничего сгоряча: сгоряча не звонить и не орать, сгоряча не оскорблять, сгоряча не делать заявлений.. Потому что сейчас у Вас страшное чувство обиды и пустоты (как и у меня наверно), но это чувство когда-нибудь уйдет, а все остальное останется. Постарайтесь выйти из ситуации достойно, по-мужски. Чтобы ни Вам, ни Вашим детям не было стыдно за сделанное в будущем. Если любите, попытайтесь вернуть. Уверяю Вас, что борятся только сильные духом мужчины. Если не получится, собирайте волю в кулак, мудрость и силу, чтобы общаться с детьми и помогать им. И Вы обязательно встретите другую женщину. Если уже были обоюдные измены, то лучше, наверное, расстаться, чем жить и мучиться "а сейчас она мне не изменяет?" Поверьте, если нужно изменить, женщине не обязательно работать. Скажет, что в SPA-салон пошла на целый день... и ищите ветра в поле. Решать Вам, конечно... Но постарайтесь дать время своим мыслям... Если любите -возвращайте. Не вернётся - идите дальше! И, конечно, не забывайте детишек.

Ксеня , возраст: 25 / 23.01.2009

Виталий здравствуйте. У меня сложилось впечатление, что с какого-то момента вы и ваша жена утратили душевную близость и стали рассматривать себя не как единое целое, а как двоих самостоятельных людей со своими целями и интересами в жизни. Возможно это своеобразный кризис отношений, усталость в браке так как прошло уже (еще только)10 лет и на первые годы вашего брака пришлись серьезные материальные испытания. Накопилась усталость с обоих сторон от усилий, затраченных на решение материальных трудностей, с другой стороны и вы и ваша жена добились успехов в карьере и возможно за этими успехами забыли, что благодаря взаимной поддержке ваша жизнь сложилась так, а не иначе и то что ваши отношения эти испытания проверили на прочность. Измену жены вы конечно вполне заслужили своей изменой, и обиду которую сейчас испытываете на нее, обратите на себя. Вы чувства супруги хорошо узнали, когда открылся ваш бурный роман на работе? Какие она выводы для себя сделала, как стала смотреть на вашу семью, может у нее к вам все "выгорело" после этого. Вы как-то скромно умолчали о ее состоянии после того как она узнала о вашем романе на стороне. Или вы недооценили ее горе от этого, или оно вас не интересовало в тот момент? Доверие очень трудно восстановить,если вообще возможно. И еще вопрос о детях. Они еще совсем маленькие, получают ли они достаточно любви и заботы со стороны вечно работающих в три смены родителей, параллельно заводящих бурные романы на стороне? Резюме такое: если вы точно уверены, что со своей стороны сможете простить роман жены и работать над отношениями чтобы восстановить доверие столько сколько потребуется, а это может занять годы-поговорите с ней, если на откровенный разговор ваша жена не идет и все для себя решила, вы без обиды и без претензий доведите до нее главную мысль-годы вашей совместной жизни вам очень дороги и вы хотите с ней провести всю жизнь, несмотря на то что произошло. Будете ее ждать. Занимайтесь детьми, будьте для них самым лучшим папой в мире. На жену не давите-она сама для себя все решит. А заявление на развод, поданное со злости я бы на вашем месте забрала обратно. Такие решения в порыве эмоций делать не стоит. Остыньте, поживите отдельно с ней может быть какое-то время. Главное, чтобы она знала-вы хотите сохранить семью и готовы работать на восстановлением отношений и решение за ней.

Яна , возраст: 38 / 23.01.2009

Здравствуйте, Виталик! За детей боритесь, конечно в любом случае! Обязательно, как бы там ни сложились в будущем Ваши отношения с женой. А в остальном... Выскажу просто свое мнение, может не популярное, может старомодное, а Вы сами решайте: Нельзя жить в браке и изменять супруге. Это лично мое мнение, и заповедь есть такая. Ну, сложно сказать, как там дальше будет. Ну вот, допустим, вернется она, потом другого любовника найдет и все проблемы опять повторятся? Или Вы снова новый роман закрутите. Или успокоитесь, заведете другую семью, и снова измены. А все потому, что вы (оба) допускаете измену в браке, как нечто допустимое. Отсюда и проблемы. А потом спрашиваете, как жить дальше.

Света , возраст: 31 / 24.01.2009

Виталик! Не нужно горячиться, а спокойно принимать решения. Я бы повременил с разводом, все-таки вы еще не решили СВОЮ душевную проблему, развод можно оформить и потом.
И еще, некоторые тут советуют - бороться за свою любовь. Поверьте, это только отталкивает, особенно если вы в таком депрессивном состоянии. Поэтому вы ДОЛЖНЫ избавиться от депрессии (а как следствие и агрессии) в ПЕРВУЮ очередь, а уже потом думать о борьбе. Вы сейчас СВОБОДНЫ, вы знаете как переживать бытовые трудности, и самое главное вы молоды для того, чтобы начать жить заново (с этой женщиной или другой). И это дорогого стоит. Используйте свои преимущества, выжмите все из этой ситуации. Как только вы поймете, что у вас есть эта внутренняя сила - мир вокруг сам изменится!

Михаил , возраст: 33 / 26.01.2009