Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня пред новым годом после 17 лет совместной жизни ушел муж. Сказал, что уходит потому, что ему надоело с нами жить. У нас сын, которому 11 лет. Последними словами его были: "Мне надоело тянуть лямку". Мы с сыном для него лямка. Ушел, обманув меня, сказал, что поживет у друзей, а на самом деле ушел к женщине с ребенком. Это я узнала потом. Он военный. Я ездила с ним по гарнизонам 17 лет. Пропускала через себя его боль, помогала ему во всем, была как говорят военные, надежным тылом. Несмотря на разницу в возрасте (он старше меня на 8 лет), мне было с ним хорошо и спокойно. Я действительно не замечала его равнодушия, которое росло с каждым днем. Жила в иллюзорном мире, который выстроила сама для себя, жалела его. Это я понимаю сейчас. 7 лет назад я узнала о его измене (очевидно не первой, но о других не знала). Он ушел, а через 4 месяца вернулся. Боль была очень сильной, сердце разрывалось на части. Я очень хотела сохранить семью и простила его. С этой минуты я стала бояться повторения измены с его стороны. И вот это снова случилось. Сейчас он отказывается со мной встречаться, не хочет и поговорить о наших отношениях, не хочет сохранить семью, говорит, что меня ненавидел все эти годы, ребенок озлобился на него. Я всегда пыталась, чтобы сын и муж нашли общий язык, но этого так и не произошло. У них нет ничего общего. Я не знаю, как мне быть. Его мать сказала, что это я толкнула его в объятия любовницы, а он говорит, что выбор сделал сам. Оказывается, последняя его связь длится больше года и он присматривался все это время, сможет ли он найти общий язык с чужим ребенком или нет (так он сам сказал, когда собирал вещи), обманывал меня, а последнюю неделю перед уходом все рассказывал об их отношениях, совместных походах в кино, кафе. Это было не выносимо, я плакала, а он смеялся. Я просила его остаться, а он в итоге все же ушел. Я наверное сумбурно пишу. Но наболело. Мне многие говорят, зачем ты унижаешься, зачем зовешь его назад, не унижайся. Как мне правильно жить, я как-будто потеряла ориентацию в пространстве. Я понимаю, что насильно мил не будешь. Но я не понимаю, как можно выбросить родных людей (для меня он был родным) на улицу как выжатый лимон? Все таки я виновата наверное в чем-то, но мне не понятно, почему он не хочет сесть и поговорить, обсудить все. Для меня это так важно. Он говорит, что устал от всех разговоров и ничего не хочет обсуждать. Наверное, мы разные люди, но жили же мы хорошо 17 лет. Он одним махом разрушил все, теперь мы стали не нужны. Денег теперь у меня нет, дом бабушки я продала, чтобы заплатить за его перевод в Москву. Мне не нужны его деньги, да и у него их и нет. Он был моим единственным мужчиной все эти годы. Я его очень любила. Я хочу его забыть, хочу научиться с этим жить, чтобы не было так больно от его предательства, но не знаю как. Я понимаю, что будущего у меня с ним нет, но сердце болит. Мне не хватает уверенности в себе. А она мне нужна, ведь мне еще воспитывать сына. Он очень замечательный, добрый и внимательный. Посоветуйте мне, пожалуйста, как укрепить себя, найти силы жить дальше. Заранее спасибо, что дочитали все это до конца.

Инна , возраст: 34 / 10.01.2009

Отклики:

Дорогая Инна! Обращайтесь к Богу. Из этого ужаса вы, может быть, и выйдете сами, но выйдете сломанным человеком. А вы, как вы сами сказали, еще нужны вашему сыну. Только Господь поможет вам сохранить свою цельность и вернуть радость и душевный мир.
Бог - судья вашему мужу, а вы молодец, что боролись и терпели до конца! Но сейчас внемлите советам - не унижайтесь, оставьте его и идите к Богу. У вас впереди будущее, а ему с этим жить и ответ держать.
Молитесь за себя и за него и, может быть, Господь помилует его по вашим молитвам.
Вообще, сейчас так редко можно встретить такую евангельскую любовь, как ваша. Я преклоняюсь перед вами. Господь вас не оставит.

марина , возраст: 29 / 11.01.2009

Инна! Миленькая, потерпите. Может, для Вас сейчас это не будет большим утешением, но через какое-то время Вам действительно станет легче. Скажу банальные вещи, но все же. Тот, кто предал Вас - это не мужчина, так, мужчинка. Сейчас и навсегда Ваш самый главный Мужчина - это сын. Поддержите друг друга, ему не легче, чем Вам. Чтобы было легче, нужно обязательно загрузить себя какой-то работой, может, по дому, например, затеять небольшой ремонт, или еще что-то. Обязательно нужна поддержка - друзей, родственников, не отказывайтесь от нее, не отталкивайте. Общайтесь побольше, не замыкайтесь в себе.
Проводите больше времени с сыном. Он сейчас в таком возрасте, что важно его не упустить. Вместе гуляйте, ходите в кино, читайте.
Возможно, Вам мои слова покажутся банальщиной, но поверьте, я уже ПЕРЕЖИЛА то, что сейчас мучает Вас. Были, конечно, свои нюансы, например то, что я была беременна вторым ребенком, которого мы вместе с мужем планировали, а потом он встретил новую любовь. И что теперь? Прошло два года. Я вышла на работу. На хорошую работу с достойной зарплатой. Старший ребенок пошел в школу, мы прошли тестирование в лучшую гимназию города. Младший - ходит в садик, замечательный малыш, подвижный, веселый, жизнерадостный. Я купила машину, и не подержанную, а новую иномарку. Еще два года назад я и мечтать об этом не могла. Я полностью самостоятельна и я не боюсь ничего! Правда, в личной жизни еще не все наладилось. К серьезным отношениям я пока не готова. Я наслаждаюсь своей свободой. А что мой бывший муж? Живет у своей мамы. И не в гостях, и не дома. Любовь закончилась, как только началась совместная жизнь. Была попытка вернуться, но я не захотела, переболела уже и поняла, что с ним я никогда не буду счастлива. Жаль его, очень жаль, но не больше.
Инна, не потеряйте уважения к себе, не жалейте себя, поверьте, пройдя все это Вы станете лучше, сильнее, увереннее в себе.
Чувствуется по Вашему сообщению, что совсем Вам плохо... Оглянитесь вокруг. Это не самое страшное, что может случиться. Есть те, кому тяжелее, чем Вам. И живут как-то. Главное - не сломаться морально. Все будет хорошо, поверьте!

Жанна , возраст: 30 / 11.01.2009

Инночка! Полностью поддерживаю Марину. Понимаю Вас, сама год назад пережила такую же трагедию.
Очень трудно, но надо перетерпеть: все, от чего мы не умираем, делает нас сильнее.
Я прочитала на этом сайте в одном из откликов на похожую историю: "Правильный настрой я бы определила одним словом - «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся на пути к совершенству. Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «Объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя - готовы ли мы нести эту тяжесть всю жизнь?»
Вам казалось, что все было хорошо, а он уже потихоньку разрушал семейное древо, как червь.
Надо успокоиться, молиться, причащаться и все наладится.
Вы достойны лучшего и, если Богу угодно, вы встретите настоящего мужчину, для которого "лямка" будет в радость.

Наталья , возраст: 40 / 11.01.2009

Дорогая Инна!

Люди не видят, а видя, не хотят верить, что любая проблема в их жизни, трудности в семье ли, на работе, со здоровьем и т.д., это всё та школа, которой Господь показывает нам что мы все грешны и что всё в этом мире не вечно! По сути вся жизнь человеческая- это смерть, ежедневная смерть иллюзий навязанных нашей душе этим миром, который лежал и лежит в страстях-грехах и нам их навязывает через всё окружение! Бороться с этим один человек не в силах, тут нужна Божья помощь, которая дается человеку через таинства в Церкви. Но мы, даже осознавая свою греховность, продолжаем вариться в своих малых и больших грехах, не хотим каятся в них и исповедовать перед Богом..., мы все стремимся осудить прежде всего ближнего за своё несчастье..., потому что так делают все вокруг, потому что так проще и потому что так сам вроде лучше других оказываешься... А никто из нас не лучше другого, мы все духовно заражены грехом и очень больны, но не хотим лечиться! И однажды, Господь призывая нас уже 1000-ный раз, видит, что мы глухи к Его предложениям об исцелении, и Он решает лечить нас кардинально- у одного отнимается здоровье, у другого семья, у третего работа и т.д. Многие и после этого не прозревают, а продолжают жить как жили и грешить. Мы стираем свою одежду еженедельно, а души наши пребывают в страшном зловонии от многолетних неисповеданных грехов..., так что ж удивляться нашим бедам?! Окружающий мир вам на это скажет- ерунда все это, забудь его-он предатель..., живи, весились, заведи любовника..., но вы этим только усугубите состояние души вашей, которой нужен врач духовный! Прочтите это https://www.pravmir.ru/article_2367.html, многое поймете! Поговорите со священником как с отцом, он скажет что делать касаемо исповеди, почитайте духовную литературу! А когда будете общаться с мужем помните, что общаетесь с больным человеком, он тоже одержим, но своими грехами и ему самому их разгребать! Вы можете помочь ему только ровным отношением, неосуждением и молитвой...

Что касается любви и предательства, то не всё так однозначно:

"...Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится..." (Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла)
Кроме того, ЛЮДИ не понимают, а уже зная это, упорно не хотят принимать, что ЛЮБОВЬ-это только ваше право любить другого, но это не его обязанность отвечать так же взаимно всю жизнь. Любовь- это дар Божий человеку и это дар своей любви другому человеку без ожидания и споров о взаимности.

Чем может обернуться предательство точно показывает фильм Остров- если бы один не предал-расстрелял другого, то их бы сразу убили немцы и один не стал бы адмиралом, а другой великим молитвенником спасшим 1000-чи людей и в конце дочку "убитого" друга... Так что Господь и предательство поворачивает во благо, потому и говорят- пути Господни неисповедимы!

Будет хорошо, если в Церковь возьмете сына и приобщите его к духовным ценностям, к исповеди. Он скоро станет мужчиной и должен видеть рядом спокойную, мудрую и прощающую маму, которая несмотря ни на что не озлобилась и учит прощению, любви и помощи другим людям!

Утро доброе - мысли белые,
Совесть чистая - души светлые,
Слова тихие - но вся сила в них,
Коль простишь кого - Бог тебя простит...

Помоги вам всем Господь!

Андрей , возраст: 43 / 11.01.2009

Инна, Вам, как мне кажется, будет легко восстановить "ориентацию в пространстве", т.к. Вы сами честно признаетесь, что "жили в иллюзорном мире, который выстроили сами для себя". Иллюзии убрать - и уже легче будет жить. А если здраво посмотреть на то, что он резко Вас "выбросил... на улицу как выжатый лимон" - окажется, что лукавите - он уже "проездным для похода налево" аж 7 лет пользуется, и "жили же мы хорошо 17 лет" - понятие "хорошо" очень разнится для Вас и для него, например.
Вы также непоследовательны, посмотрите, Вы пишете: "Мне не понятно, почему он не хочет сесть и поговорить, обсудить все"... Далее: "Он говорит, что устал от всех разговоров и ничего не хочет обсуждать". Так почему "непонятно"? Он же дал четкий ответ. Толочь воду в ступе неэффективно.
Так что повышать уверенность в себе - важно, Вы сами об этом пишете. Смотреть на жизнь реальнее тоже важно (а то опять чего-то не заметите). И свекровь где-то права. И его поведение не противоречит её словам. Сейчас Вам нужно перестать жалеть себя и ... продолжать жить, просто чуть по-другому, по-новому.

Аня , возраст: 40 / 11.01.2009

Инна, я полностью согласна с Жанной. Нужно только время, чтобы боль начала стихать. Я как и Жанна была беременна вторым ребенком, когда от меня к другой женщине ушел муж после 12 лет совместной жизни. С этого времени прошло больше года. Я уже обретаю уверенность в себе, встаю на ноги после этого удара. Но я еще не вышла на работу, поэтому у меня путь длиннее, у вас я думаю, все будет гораздо быстрее. На этом сайте я прочитала совет одного очень молодого человека кому-то попавшему в трудную ситуацию: пускайте в свою жизнь все новое. Мне он очень помогает. Каждое новое увлечение, знакомство, просто поход куда-то отдаляет от вас прошлое, ведь оно уже в прошлом. Нас с вами еще так много ждет в будующем. Надо только потерпеть, конечно ходите в церковь, молитесь, это точно помогает. И еще радуйтесь мелочам: солнышку, ребенку, людям которые рядом с вами. Я уже все это прошла, поэтому знаю, все будет хорошо.

Оля , возраст: 34 / 11.01.2009

Здравствуйте Инна! Это все очень сложно. Много говорить не буду скажу лекарство которое мне очень помогло. Читайте Акафист "Всемогущему Богу в нашествии печали" очень помогает. Я зажигала перед святыми образами свечу, становилась и читала. Может быть не сразу но Вы объязательно почувствуете облегчение и то как боль отступает. А потом ваша душа захочет петь СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!! И самое главное берегите сыночка.

Natia , возраст: 35 / 11.01.2009

Здравствуйте,Инна!Прочитала Ваше письмо.Что здесь скажешь...Не зря говорят"предавший однажды-предаст дважды".Понимаю Вашу боль и горечь-но Вам нужно взять себя в руки просто через "не могу".Перестаньте его уговаривать вернуться.Вы говорите,что Вы плачете-а он смеется-что ж-пусть смеется.Смеется тот,кто смеется последним.Вы говорите,что он добрый,замечательный и внимательный!?Хороша доброта-ничего не скажешь.Год скрывал от Вас свои отношения,все примерялся,сможет ли жить с чужим ребенком? А со своим сыном не может найти общий язык!?А Ваша свекровь говорит что еще и Вы во всем виноваты!?Ну просто "замечательно"!Инночка,дорогая,зачем Вам все это!!!Я понимаю,что все это очень больно,но пройдет время-и Вы сможете взглянуть на ситуацию другими глазами.Поверьте мне.И по истечении времени Вы уже не станете идеализировать своего "мужа".Он к Вам уже однажды возвращался после предыдущего предательства.Возьмите себя в руки просто прошу Вас.Не унижайтесь.Не повышайте ему самооценку.Жизнь все расставит на свои места.Вам есть ради кого жить.У Вас есть сын.Вы молодая женщина.Все еще в Вашей жизни будет замечательно.Пусть Вас хранит Господь.

Наталия , возраст: 40 / 11.01.2009

Инна, я обнаружил, что при нажатии на ссылку, указанную мною выше, открывается главная страница сайта, а не статья - "Вырваться из замкнутого круга". Поэтому повторяю ссылку корректно: https://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 43 / 13.01.2009

Инна! Не звоните ему, не пишите, не ищите встреч. Это сложно, безумно сложно, знаю на своем опыте. Но все пройдет - это я тоже знаю. Стройте свою жизнь без оглядки на мужа, у Вас все получится, женщины сильнее мужчин. Найдите себе занятие по душе, отвлекитесь от своих переживаний. Главное, помните - к сожалению, даже если муж вернется, прежних отношений уже не вернуть. он навсегда для Вас останется человеком, способным на предательство. Занимайтесь сыном, собой, живите, а не оглядывайтесь назад и ни в чем себя не вините. Удачи Вам и терпения, а счастье - оно придет.

Елена , возраст: 35 / 17.01.2009

Огромное спасибо всем тем, кто откликнулся на мою беду. Мне очень помогли Ваши советы, дали силы, надежду. Я даже окрепла духом. Спасибо, что есть такой сайт, где человек может высказать наболевшее и получить помощь. Храни всех нас БОГ.

Инна , возраст: 34 / 18.01.2009