Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Через несколько дней исполнится двадцать пять лет нашему браку, которого фактически уже нет. Серебрянная свадьба могла стать одним из наших семейных праздников,но увы ... Мы с моим мужем вместе уже двадцать восемь лет ещё со студенческих лет:бурный роман двух одногрупников,необычная пара нашего факультета,красивые отношения,свадьба,семейная жизнь,счастье... А шесть лет назад у мужа появилась другая женщина,чуть позже он "завёл" вторую семью, там есть ребёнок 3,5 лет. Наши отношения стали разлаживаться давно, когда муж остался без работы, а я тянула всю семью на своих плечах в одиночку. У нас две дочери, теперь уже взрослые,которых нужно было вырастить и "поставить на ноги". Я поддерживала его морально,помогала найти работу и не падать духом. Когда всё наладилось с работой и деньгами, он решил жить "на две семьи". Пил безбожно,компании, друзья-сотоварищи, не ночевал дома неделями, а потом приходил домой и умолял о прощении. Ругались, расставались,мирились ... а потом я узнала ВСЮ правду. Больше года я не могу справиться со своими переживаниями:была тяжёлая депрессия почти семь месяцев, я попросила его уйти и дать мне развод, я не могу быть женой двоежёнца,это гадко и неприятно. Разводиться он не хочет, говорит, что любит только меня и своих детей, того ребёнка он не бросит,а его мать ему безразлична. Он живёт сейчас один, из нашего дома я попросила его уйти и поставила условие:или наша семья, или та,другая. Для меня нет других вариантов,если он хочет оставаться моим мужем и сохранить наш брак. Я не могу понять, как эта женщина и этот ребёнок,которому всего 3,5 года, смогли вытеснить из его сердца нашу любовь,меня,наших детей, двадцать лет совместной жизни, счастливой жизни,КАК?! Не могу разобраться в себе:умом понимаю,что надо разорвать этот болезненный круг,что предательство остаётся предательством, забыть я этого не могу, а сердце тянется к нему, душа тоскует о его любви, и невыносимая боль живёт внутри...

Алёна , возраст: 45 / 17.12.2008

Отклики:

"Серебрянная свадьба могла стать одним из наших семейных праздников,но увы..." Алена, эти слова полностью относятся и ко мне. Моя история на этом сайте https://www.perejit.ru/main/help?id=3296. Поэтому очень вас понимаю и хочу поддержать, если это возможно.
25 января будет год с момента нашего разрыва, мы до сих пор не разведены официально и меня это совершенно не беспокоит. Что это меняет? Мне кажется, нам обоим просто лень заняться этим вопросом. С имуществом мы разобрались "полюбовно", надо будет мне - подам на развод. Он и раньше жил с ней, не регистрируя отношения, у их общего ребенка есть отец не на бумаге, а в жизни.
Что я пережила и мои взрослые дети, вам объяснять не надо. Сейчас гораздо легче, слава Богу. Я хожу в храм, молюсь, причащаюсь регулярно. Это единственный путь к свету и новой жизни, без предательства, без этой грязи, в которой мы с вами жили. Надо потерпеть. Вы пишете: "сердце тянется к нему, душа тоскует о его любви, и невыносимая боль живёт внутри..." Это нормальная реакция. Только пора уже перестать жалеть себя и начать жить, ведь прошло больше года. Перестаньте себя мучить, да и детей, они же видят, что с вами происходит.
Идите в церковь, никто вам не поможет кроме Бога и себя самой. Доверьтесь полностью воле Божьей, Он лучше знает, что нам нужно. Все, от чего мы не умираем, делает нас сильнее. Работайте над собой, терпения вам и душевного равновесия.

Наталья , возраст: 45 / 18.12.2008

Алена, как же вам тяжело...от всего моего сердца хотела бы как то облегчить боль вашу, да вот толком ничего посоветовать не смогу. Могу только чувствовать вашу боль и бессилие и непонимание.Я тоже не понимаю КАК и ПОЧЕМУ... Моя история чем-то похожа на вашу. Пытаюсь молиться, хожу в церковь, немножко легче становится. Все говорят, что должно пройти время, боль рассосется понемногу, нам с вами надо выдержать...Держитесь, пишите, не держите боль в себе...

Ольга , возраст: 38 / 18.12.2008

Спасибо за поддержку!
Наташа, благодарю за понимание. Я вам очень признательна за сочуствие и доброту. Только вот в моей истории я сама подтолкнула мужа к другой женщине, я несу ответственность за случившееся наравне с моим супругом. Муж очень хотел третьего ребёнка, он вообще как многие мужчины мечтал о сыне. Рожать в сорок лет для меня было не приемлимо, потому что дочери подрастали и им требовалась серьёзная материальная поддержка. Мой карьерный рост обеспечивал достойную жизнь моей семье. Руководящая должность накладывает отпечаток на любого человека, а на женщину особенно. Муж стал чувствовать свою "ненужность и несостоятельность", поэтому и потянулся к другой женщине (она по возрасту могла бы быть моей дочерью). Девушка смотрела восторженными глазами на него и восхищалась интересным мужчиной (муж - бывший военный, два метра ростом, сплошное обаяние), а какому мужику это не понравится. Они вместе работали. Уходят от тех женщин, кому они, как им кажется, уже не нужны, а не к тем, которым нужны, вот так-то. Я позволила ему усомниться в моей любви, не прочувствовала его сомнения. Любовница хотела удержать его ребёнком, но, увы - это иллюзия и самообман. Уходить из семьи он не собирался. Делать аборт он ей запретил. Мой муж вообще детей обожает, особенно маленьких. Страсть у него к ней прошла, а любви там и вовсе не было. Только их ребёнку этого не объяснишь, а он не позволит себе оставить эту малышку. Я его как человека за это уважаю. Только вот появление на свет внебрачного ребёнка и лжемилосердие моего супруга по отношению к "залетевшей" подруге разрушило наш брак. Самое неприятное - это ложь и обман. Нужно было мне всё честно рассказать, развестись. Создавать новую семью или нет, нужно было решать самостоятельно, уже не со мной. Если бы он так сделал, всё было бы по-человечески правильно. Я молюсь за них перед Господом, прошу прощения моих грехов, уповаю на свои силы и благодать Всевышнего. Ничего в этой жизни не происходит просто так, время пройдёт и я пойму, для чего было послано мне это испытание.
Наташа, давайте общаться и дальше, нам есть, что обсудить и над чем поразмыслить.

Алёна , возраст: 45 / 18.12.2008

Алена, здравствуйте еще раз. на мой взгляд, вы идеализируете своего мужа. Хотел ребенка, дети-это прекрасно, но нельзя быть эгоистом.Неужели, если бы вы хотели ребенка, а муж был бы против, неужели бы вы отправились искать ему замену? Также ему наверное нравилось, что вы состоялись в жизни, что у вас солидная должность.Общение-вот путь, который дает возможность решить все наболевшие вопросы. Надо общаться, надо доверять друг другу, надо уважать друг друга. Вы пишете, что муж живет один, что говорит о любви к вам, что та, другая-безразлична...если любите, ищите силы простить, просите Бога, дать вам эти силы, если ему будет угодно. Только не считайте себя виноватой в том, что недопоняли, недолюбили, недодали. Он взрослый человек, понимал что делает, и какую боль он вам причиняет. Молитесь, думйте о дочках, о том, что им тяжело, тяжело от предательства отца, от ваших мук.
...займемся обедами, займемся нарядами.
Завалим заботами быт.
Так проще, не так ли? Так легче, неправда ли? Неправда ли меньше болит?...

Ольга , возраст: 38 / 19.12.2008

Алёна, Вы молодец! Ваш отказ мириться с двоеженством мужа - это мудрое и сильное решение. И оно поможет разрешиться сложившемуся уродливому положению.

А что касается того, "Как", вот тут удивляться совершенно нечему. Если человек живет страстями, а не духовной жизнью, если не заботится о чистоте своей совести, до в душе у него такой... зверинец, что произойти может все, что угодно. И это именено его вина, а не тех, к кому он пришел и тем более не тех, кого он родил.

И Вам нужно бороться со своими страстями. 7 месяцев депрессии - это ненормально.

Брат , возраст: 41 / 20.12.2008

Ольга,здравствуйте. Ваши слова"...общение-вот путь, который дает возможность решить все наболевшие вопросы. Надо общаться, надо доверять друг другу, надо уважать друг друга" практически дословно совпадают с тем, что я сказала своему мужу, когда узнала все подробности его параллельного существования. У меня был "стопор", когда я услышала в ответ, что он не думал, что мне будет ТАК больно; он думал, что сможет жить без меня; он думал, что я его ненавижу; он ТОГДА, обо мне вообще не думал. Я попыталась простить и понять, пошла на то, чтобы он остался в семье, "ломая себя через колено", при условии прекращения его отношений "на стороне". Я допустила ошибку: он нарушил слово и продолжил как общение, так и связь с этой женщиной. После этого я его прогнала и предложила развестись. Жить с человеком, неуважающим свою семью, свою жену, своих детей для меня не допустимо. Идеализирую я не своего мужа, а, скорее всего, свои чувства к нему. Оленька, я справлюсь, ОБЯЗАТЕЛЬНО. Рядом со мной любящие дочери, замечательные друзья и отзывчивые на чужую боль люди, такие как вы. Обеды, заботы, наряды ... всё это есть, только боль они не уменьшают. Я ошиблась в человеке близком и дорогом. Предать могут только близкие и родные люди, чужие - могут огорчить или разочаровать. Всё лучшее у меня впереди, я в это верю и готова идти навстречу новым отношениям: честным, открытым и доверительным. Всего вам доброго!!!

Алёна , возраст: 45 / 20.12.2008

Алена! Здравствуйте еще и еще раз, здравствуйте! Жизнь налаживается потихоньку-потихоньку, вы правы, только близкие могут причинить такую сильную боль. И в тот самый решающий момент они не думают о нас, они думают только о себе, о том, чтобы было хорошо им, все остальное прячется в самые дальние закоулочки души. Всегда есть выбор, я сама 2 раз была на пороге измены, и в самый последний момент выбирала мужа, и ни разу не пожалела. Из-за мужа я ушла из дома, моя мама до сих пор (прошло 17 лет) считает мой выбор предательством. Мой муж тоже сделал выбор, он оставил меня с сыном-подростком и ушел. Ушел к коллеге по работе, решение уйти принял после того, как она сказала, что беременна. Он ушел, а я как-будто потеряла себя, от меня осталась половинка, моя вторая половинка теперь не моя половинка. Будем жить!... Конечно, нелепо, ужасно, бессмысленно, о, как бы начало вернуть?! Начало вернуть невозможно, немыслимо, и думать не думай, забудь!... Будем жить, Алена, милая, все будет, будут женщины со счастливыми глазами!!! Будем жить и верить!

Ольга , возраст: 38 / 21.12.2008

Брат, здравствуйте. Вы нашли веское по смыслу определение моей ситуации: УРОДЛИВАЯ. Точнее не скажешь. За всей этой историей стоит ещё одна очень серьёзная проблема, с которой моя семья прожила более десяти лет - АЛКОГОЛИЗМ. У алкоголизма именно зверинный оскал, я это знаю не по наслышке. Деградация личности налицо: человек погряз в пороках и страстях, потерял уважение близких друзей и семьи. Рядом с ним остались люди, которые всё это время одобряли его образ жизни, поощряли его неблаговидные поступки и подстрекали быть как все. Бравада, вседозволенность, чувство безнаказанности, затуманенный алкоголем мозг делали своё дело. Я боролась за него, сколько было сил, и проиграла... Я и дочери стали ему не нужны. Муж отказался от моей помощи в лечении алкогольной зависимости, а потом, когда выплыло всё остальное, я осознала, что это тупик, до него не достучаться. Я поняла, что человеку не помочь, если ему нравится "сидеть в помойной яме", поэтому и приняла решение разорвать эти отношения. Очень жаль, что когда-то светлый, добрый и любящий человек, докатился до низости и предательства, и, прежде всего, самого себя. Хочу верить, что полученный урок поможет ему одуматься, пересмотреть своё отношение к людям и наладить собственную жизнь. Я перестала быть его супругой, но он по-прежнему близкий для меня человек, отец моих детей, и если он попросит о помощи осознанно, я первая протяну ему руку помощи. Если можно упасть так низко, то при желании и вере в собственные силы можно подняться и прийти к очищению души.

Алёна , возраст: 45 / 21.12.2008

Здравствуйте, Алена!
Конечно, будем общаться. Почитала отклики и ваши ответы, впечатляет...
Вы пишите: "я сама подтолкнула мужа к другой женщине, я несу ответственность за случившееся наравне с моим супругом". Согласна только про ответсвенность. А насчет "подтолкнула" - нет. Наверняка, были моменты, когда и он вас подталкивал, но вы же этого не сделали.
Каждый должен отвечать за свои поступки. Просто у нас с вами обостренное чувство отвественности, а у наших бывших мужей - наоборот, это чувство недоразвито, они так и повзрослели до конца.
Не надо себя винить во всем подряд, пора трезво оценить ситуацию. Я тоже терзала себя, думала - я сама во всем виновата и т.д. Ну, виновата, дальше что? Недавно прочитала: "Быть совершенным означает не сожалеть о прошлом и не бояться будущего, а уже в настоящем делать все правильно". Я попытаюсь делать так, чтобы я сама могла себя уважать, даже в мелочах. Не надо ломать себя через колено, хватит, это не приносит пользы никому, мы уже убедились.
Жизнь не стоит на месте, все течет, все изменяется. Давайте жить полноценно уже сейчас, не откладывая на потом. Потом может и не быть.

Наталья , возраст: 45 / 22.12.2008

Здравствуйте, мои дорогие единомышленники. Как это важно, не потерять собственное уважение!!! У меня две взрослые дочери, для которых я пример поведения женщины в семье. Мои девочки знают, что супружеская верность - это одна из составляющих семейного счастья. В браке есть только двое, муж и жена, а если появляются третьи лица - это уже распущенность, грязь и цинизм. Дочери первыми поддержали меня, когда было принято решение о разрыве отношений с их отцом. Они презирают его за лживость и малодушие, общаются с ним очень холодно. Девчонки - максималистки: для них есть только чёрное и белое, полутона - отсутствуют. Мой муж предлагал им познакомиться с его незаконнорожденной дочерью, на что получил очень нелицеприятный ответ в весьма жёсткой форме. Он не понимает, что в нашей жизни нет места для общения с его "второй семьёй". Эта женщина всегда знала, что "живёт" с женатым мужчиной, имеющим двоих детей, и её это не останавливало, она устраивала свою жизнь в соответствии со своими моральными нормами. Ведь мой муж предал не только меня, но и наших дочерей, реализуя своё желание "размножаться" и удовлетворять самцовый инстинкт "на стороне". Пишу и понимаю, сколько же ещё обиды и горечи внутри. Я работаю над этим, искренне хочу простить, освободиться от навязчивых мыслей, отпустить ситуацию и жить дальше в ладу с самой собой. Признаюсь, очень тяжело. Меняться всегда сложно, но это необходимо, потому что изменить я могу только себя и своё отношение к некоторым вопросам бытия. Без это невозможно построить новые отношения.

Алёна , возраст: 45 / 22.12.2008

Алена, здравствуйте!
Вы все правильно пишете и это замечательно. Настрой очень хороший, значит, все получится.
Знаете, с момента разрыва, да еще месяц назад, я очень хотела новых отношений. Прошло и это, слава Богу. Посмотрела вокруг - мужчины, которые обращали на меня внимание, чем-то мне не нравились, опять ломать себя не вижу смысла. Я полностью положилась на волю Божью, если Богу угодно, будут новые отношения, если нет - не будет. Можно прекрасно прожить и без них. Столько интересного в жизни!
А насчет отношений между детьми - жизнь все расставит по местам. Может, и будут еще общаться. Мои дети пока тоже не представляют себе такого общения, а что будет дальше - посмотрим. Сын активно общается с отцом, дочь нет. Я не общаюсь и не хочу никаких "цивилизованных" отношений ни с ним, ни с его родственниками, которые плохого мне ничего не сделали. Пока вот так.

Наталья , возраст: 45 / 23.12.2008

Здравствуйте, Алена! Почти год назад я написала на этот сайт очень похожее письмо. Мой муж после 23 лет совместной жизни сообщил мне, что он хочет жениться на другой. Я не буду описывать Вам свою боль, Вы понимаете, о чем я говорю, месяц я потратила на то, чтобы его вернуть, испробовала все методы (сразу скажу, что сейчас мне очень стыдно за это свое поведение, но по-другому мне было трудно понять и оценить происходящее). Я не умею просто верить, мне нужно понять, а понять можно только успокоившись и пережив свою боль. Мне нужно было понять проблему, первая книга, которая мне помогла, Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком много", но для меня она была только первой ступенью, там только приоткрываются проблемы, попробуйте. Нас так воспитывали, и наших родителей так воспитывали, Вы можете быть первой, кто вырвется из этого порочного круга, хотя бы ради Ваших девочек, у меня тоже двое детей, я не хочу, чтобы они повторяли мои ошибки. Как только Вы освободитесь от своей зависимости от своего мужа, Вы почувствуете, как Вам станет легко. Мой муж вернулся через 10 дней после того, как я не выдержала и выгнала его. Сначала я была очень рада, а потом поняла, что весь ужас еще впереди, только через пол года он с ней окончательно расстался, доверие мое он потерял окончательно, но очень медленно, маленькими, маленькими шажками я обретала себя. Я не могу знать, что будет с нами дальше, но я верю в себя, я стараюсь познать себя, пытаюсь взрослеть и меньше зависеть от мнения мамы и других людей, стараюсь чувсвовать, а не думать, что обо мне скажут другие. Удачи Вам и успехов! Год назад я ни за что не поверила бы, что я так много могу.

Анна , возраст: 45 / 28.12.2008

Аннушка, здравствуйте. За этот год я поняла, насколько закаляет нас то, что не убивает. Я перечитала массу литературы по психологии семейных отношений, кризисов личности, депрессивных последствиях и о многом другом. Наше поколение катастрофически безграммотным вступало в семейные отношения, поэтому только сейчас, приступив к изучению самих себя, мы мудреем и принимаем правильные решения. Я никогда не удерживала своего мужа, тем более после измены. Если вместе плохо, зачем насиловать себя и его? Просто близкий мой человек преступил черту, за которой рушилась не только его жизнь, но и жизнь всех тех, кого он "запачкал" своим блудом. У человека всегда есть выбор! Муж хочет вернуться домой, он скучает по нашим отношениям, ему плохо без нас, НО... Ему не хватает общения и с "новой" семьёй, он считает обязанным себя перед той маленькой девочкой (но её мать всегда рядом), что неприемлемо для меня, он это знает. Я люблю человека, которого не существует в реальности, а реальный - похож на того, которого уже нет. Когда наступит моё "протрезвление", тогда исчезнет и зависимость от воспоминаний о нашем счастливом прошлом. Я молю Бога о терпении и смирении, потому что во мне бушует множество страстей, которые я не всегда могу "утихомирить". Спасибо за поддержку, Анечка, мы многое можем, а достигнем ещё большего. Удачи всем нам!

Алёна , возраст: 45 / 29.12.2008

Здравствуйте, Алена!

Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!!!
Желаю, чтоб все плохое осталось в прошлом году, а новый принес радость, счастье и спокойствие. Все будет ХОРОШО!
"У человека всегда есть выбор!" Давайте, наконец-то, перестанем думать о наших мужьях и выберем жизнь без подозрений и лжи.
Если бы ОНИ думали о нас и наших детях, такого бы не случилось. Бог им судья, давайте попробуем не вспоминать о них в новом году, вдруг получится?

Наталья , возраст: 45 / 30.12.2008

Наталья, примите мои поздравления с Новым годом!!! Желаю вам исполнения всего задуманного и милого вашему сердцу! Пусть в вашем доме всегда будет тепло, уютно и радостно. Я желаю вам женского счастья и встречи с достойным мужчиной, который будет ценить вас просто за то, что вы рядом и готовы делать его счастливым! Я для себя сделала выбор: быть счастливой, дарить и получать любовь в ответ, радоваться жизни, дарить своё тепло, нежность, заботу моим близким и самым дорогим людям. Все мои переживания и "страсти-мордасти", которыми я поделилась с вами на сайте, оставляю в уходящем году, прощаюсь с ним и отпускаю в свободный полёт далеко-далече. "В сорок пять лет жизнь только начинается..." - это мой девиз на 2009 год.

Алёна , возраст: 45 / 30.12.2008