Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы вместе 7 лет, в браке 3 года. Почти 2 года назад наша семья стала превращаться в союз соседей по квартире.
Начну с того, что муж мне стал изменять. У него, видите ли, любовь новая... Хотя, девушка абсолютно не скрывала того, что хочет замуж и именно за него. Прилагала все усилия для того, чтобы увести его. Человека, как подменили. Первый раз он ушел на 3 недели. Предлагал развод, я рыдала, для меня это был шок, такая любовь и вот конец - я не верила, не хотела верить, ждала и надеялась! Я его вернула! Как оказалось не надолго. Мыслями он был не со мной, этого не скрывал. Я из кожи вон лезла, чтобы ему было хорошо и все наладилось.
Наладилось, 2 недели счастья. Я уезжала в командировку, приехала и обнаружила, что мой любимый муж проводил эти дни с ней. Кричала! Было больно! Просил прощения, говорил о любви! Поверила! Опять! А потом подлость...
Накануне 1 апреля в транспорте разрезали сумку, но ничего не успели взять. Обнаружили только утром. Стали смотреть все ли на месте - и в среднем кармане обнаружили пачку презервативов открытую и без одного. У меня истерика - я никогда не покупала презервативы, а тем более не носила их с собой. Я никогда не изменяла мужу. Я клялась всем на свете, он не верил, ушел... Я долго просила поверить, умоляла, клялась, но бесполезно. А так как он быстренько пришел в объятия своей "любимой", я собрала его вещи и забрала ключи.
Он подал на развод. Мы не общались совсем, только ругались при встрече. Развод я не давала, заседания тянулись, и в конечном итоге, мы не развелись. Сначала договорились о том, что просто не будем расторгать брак, потом он забрал заявление, мы помирились, я его простила, и он вернулся назад.
Отчетливо помню, как снова решилась жить вместе. Решили завести детей. Что успешно получилось. Вспоминаю и радуюсь с грустью, тогда я еще не знала, что будет так тяжело. Начались самые тяжелые дни в моей жизни, не хотелось, есть, пить, жить… Но счастье длилось опять не долго, наша глубокоуважаемая девушка оказалась тоже беременной. Правда это или нет, тут один бог ей судья. Но нервы трепать стала по полной. Муж предлагал уже сделать аборт и ей и мне, по принципу кто согласится. Я этого делать не собиралась, родила бы одна и без него, в любом случае. Она видимо тоже. Хотелось уйти и все, тихо, незаметно, в никуда… Бросить все, исчезнуть и больше никогда не появляться в этом измерении. Тысячу раз жалела, что тогда снова поверила. Поверила… Для чего?
В конечном итоге, поняв, что сроки уже приличные, живот будет скоро видно, а муж уходить к ней не собирается - у нее случился выкидыш.
И вроде бы все должно закончится, но нет... Всю беременность мою звонила, доставала. Слала смски, делала все, чтобы вывести меня...
В марте у нас родился сын. Все были счастливы!!! Но постепенно ситуация стала меняться, стали жить как соседи. Муж с ребенком совсем не помогает, уходит рано, приходит - сын уже спит. В выходной старается уйти из дома по делам. Я все понимаю, свой бизнес. Но сейчас это уже не только бизнес, а новая пассия.
Все разговоры ни к чему не приводят. Уходить от нас он не хочет, так как есть ребенок. Но и прилагать усилия, чтобы спасти семью, тоже не собирается. Приходит поздно, ходит по ресторанам, кино, барам. А я дома воспитываю ребенка. Хорошо устроился, да?
Только вот устала я уже от этого. Уже ничего не понимаю. Вернее, понимаю, что нужно решать проблему, но как я не знаю!!!
Помогите, пожалуйста! Не хватает сил, все решить самой! Терпеть и надеяться, что все наладится, или же выход один - расходиться...



Поддержать сайт:

Катерина , возраст: 26 / 07.11.2008



Отклики:

Катерина, скажу свое мнение. На мой взгляд, вероятность того, что все наладится - крайне мала.
Потому что для этого НЕОБХОДИМО, чтобы он понял всю неправильность своего поведения, понял, что разрушил семью своей развращенностью, распущенностью...
НО он же ничего НЕ ПОНЯЛ!!! У него теперь новая любовница, и все снова по пройденному сценарию. Он, вполне возможно, и не собирался меняться. Он просто хотел приткнуться куда-то. А проще всего - к вам. Вы его приняли, но думали, что он искренне хочет строить настоящую семью, быть ответсвтенным и за вас и за ребенка... НО оказалось-то все не так. Он живет для себя.
Не стоит осуждать его. Каждый сам делает свой выбор.
Но одно ясно: пока этот человек в корне не изменится, не пересмотрит сами основы своего отношения к жизни - нормальной семьи не будет, ИМХО.
Главное не злитесь на него, и не впадайте в ненависть. Ну вот такой он, какой есть. К нему надо относиться как к больному - а он и вправду не понимает, что творит... Заигрался.

Держитесь!! Пишите на наш форум www.nelubit.ru

Адрианна , возраст: 26 / 07.11.2008


Екатерина, на мой взгляд, не стоит такого терпеть. Наверное, дальше хуже будет. Разьве это семья, когда муж, который должен быть любящим отцом и защитником вместо помощи вам по хозяйству и общения с сыном шастает вечерами по ресторанам с любовницей? А как же взаимоуважение и верность? Я думаю, что вы молодая и красивая девушка, может, не стоит на него тратить время и молодость? Меня муж с новорожденной дочкой бросил в роддоме полгода назад и я теперь радуюсь, что он так хорошо сразу себя проявил. У меня и у вас есть еще много времени и возможностей построить настоящую семью без предательств и гнилых пятен. Я бы, наверное, на вашем месте прижала его к стенке и заставила бы расставить все точки над "И", или семья, или гулянки - и месяц на раздумье. А дальше пусть перестраивается или валит на все четыре... Будьте порешительнее! Удачи!

Люда , возраст: 23 / 08.11.2008


Здравствуйте, Катерина! А зачем ему прилагать усилия, чтобы создать видимость нормальной семьи, если вы позволяете ему фактически вытирать о себя ноги? Неужели у вас не осталось ни капли женской гордости? Если хотите сохранить себя, как личность, то вам нужно сделать решительный шаг - подать на развод. Если после развода он изменится (в чем я сомневаюсь, но случаются чудеса в жизни), то уже вы будете решать - принять его обратно или нет. Пока вы будет потакать его порокам своим молчаливым согласием, то он точно не изменит свой разгульный образ жизни. Поймите, что мужчин много, а вы у себя одна. На мой взгляд лучше жить одной, чем терпеть такие унижения.

Анна , возраст: 31 / 08.11.2008


Здравствуй, Катюша! Прочитала твое письмо и ужаснулась! Терпеть и надеяться!!! И рвать свое сердце и душу!!! Сколько жестоких ударов и предательств обрушил на тебя твой "супруг"! Я считаю, что при таких обстоятельствах тебе нужно думать о своей жизни и о жизни своего малыша и разводиться!!! Ты еще совсем молодая девушка. Ты сможешь устроить и свою личную жизнь, и встретить нормального отца для своего ребенка! Для характеристики твоего так называемого "мужа" у меня даже слов не находится! Ни любви, ни жалости, мне кажется, в его сердце нет! Не трать свои силы и нервы на человека, к которому достучаться нельзя! Пусть Бог даст тебе силы и мужества все это пережить. Все будет в твоей жизни хорошо! Верь в это!

Наталия , возраст: 40 / 08.11.2008


Катерина, сколько Вы готовы ждать и терпеть, пока все наладится? Месяц, год, пятилетку, до пенсии, до конца? Живем мы один раз, неужели не жаль тратить свою жизнь на ожидание того, что никогда не сбудется?
Подумайте, разве способен любящий мужчина заставлять женщину делать аборт, равно как и сознательно, в открытую, изменять, делать Вам больно, не уважать Вас и Ваши чувства?

"Я этого делать не собиралась, родила бы одна и без него, в любом случае". Ну, вот видите, Вы были готовы родить ребенка в любом случае, даже одна. Это вызывает уважение. А воспитывать одна? В чем разница? Вы и сейчас везде одна, все делаете одна - дом на Вас, ребенок, и в душе Вы - одна. Вы счастливы как женщина? Увы, не семья у Вас, Катюша, - сплошные военные действия. Что дает Вам эта борьба за мужчину? Какой пример семейной жизни видит Ваш сынуля?
"Хоть из глинки да мужчинка", есть такая пословица. Неужели лучше быть с таким вот, "из глинки", чем освободиться от такого груза и открыть себя навстречу достойному Мужчине?

Марина , возраст: 40 / 08.11.2008


Катерина, знаете ваша история точь-в -точь история жизни моей тети. Только детей у нее двое. Мой дядя гулял и вел разгульный образ жизни всю свою молодость. Тетя вытерпела все. У него были женщины, были его друзья, а дома ждала жена с двумя детьми. Зарабатывал он мало, дети болели, подрастали, он продолжал гулять.Доходило до того, что тетины братья могли неделями его искать и вытаскивать из сомнительных компаний или из постели других женщин... Скандалы были еще те. В итоге дядя стал не просто изменять, он стал поднимать руку на тетю...И длилось это более десяти лет. Когда тетя смирилась со своей участью, махнула рукой на него, полностью сосредоточилась на воспитании подросших детей, когда на дядю махнули рукой все родственники, произошло чудо. Дядя бросил пить, на коленях просил прощения у тети и завязал с гулянками. А циник был еще тот, его любимой поговоркой была слова: "все женщины хороши, но жена лучше всех".Что-то случилось, он изменился. Думаю, молитвы моей бабушки, которая была очень религиозна, помогли.Дядя со временем стал верующим человеком. Дела его в бизнесе пошли в гору. Они живут очень хорошо, ладят, тетя простила ему абсолютно все.Вот только личная жизнь их детей складывается не очень. Моя двоюродная сестра панически боится мужчин и так и не вышла замуж, наверное, травмированное детство дает о себе знать. Мой брат едва не повторил судьбу отца, был женат не единожды, но вовремя одумался.Сегодня дядя всячески подчерикивает свое уважительное отношение к тети,хвалит постоянно.Она ни в чем не нуждается. Но чего ей это стоило...Держала ее любовь к мужу и традиции нашего народа, да и времена были не те - о разводе не могло быть и речи.Родители не позволяли, тете велено было терпеть...Вам надо молиться, Катерина. Тут только Бог и ваша совесть могут подсказать выход. Терпеть надо с умом, потакать порокам не стоит.Но любовь может выдержать все. Храни вас Бог.

Жанна , возраст: 28 / 09.11.2008


Здравствуйте,Катерина!
Сколько людей-столько и мнений. Можно всех послушать, почитать, но решать все равно прийдется самой.
Я прожила с таким же любвеобильным мужем 24 года, все терпела и ждала.Дождалась - ушел, у него новая семья, ребенок. А я одна, нет, не одна-с детьми. Сначала казалось, что и жить не смогу, но живу...
Сейчас я думаю, что надо было рвать раньше, а не уничтожать себя его изменами. А тогда -боялась...
Берегите себя, вы молоды, у вас есть ребенок.
Мое мнение - расходиться. Если вы дороги ему, он сделает выводы и будет с вами. Если нет-скатертью дорога, чем раньше , тем лучше. Ничего не бойтесь, с нами Бог. Он любит нас, все испытания дает по силам. Доверьтесь ему, ведите себя достойно-без унижений и истерик-и все будет хорошо.

Наталья , возраст: 44 / 10.11.2008


Бросайте Вы его, разве ж это мужчина... так.. название одно. Читала Ваше письмо и не видела ни одного его по настоящему мужского поступка. По сути у вас двое детей, и один очень неблагополучный. Он так и будет шататься до старости, а потом "поумнеет", потому что сил не будет уже ходить налево и вот только тогда станет примерным мужем. Таких примеров сотни.
Не надо терпеть, ни в коем случае. Он Вас в лотерею что ли выиграл?

Марина , возраст: 39 / 11.11.2008


Катя, 7лет конечно это не "собачий хвост" и так просто с этим не расстаться! Из вашего рассказа не ясна одна деталь - у вас есть образовагние и работа и в данный момент вы находитесь в декретном отпуске, или же вы в статусе домохозяйки.
Прочитав другие отклики, поражаешься как настойчиво все советуют разойтись и баста и типа если муж склонял вас к аборту , то какой же это муж, поганой метлой его...
Как известно "Любовь зла..." и "Сердцу не прикажешь". А мужчины очень многие боятся становится отцами, тем более, если ему столько же лет сколько и вам. Надо к тому, что он вас склонял к аборту отнестись философски, тут он вам, скажем так не советчик. Только женщина в итоге решает дать жизнь малышу или нет! Это Ваш выбор и тольк о Ваш ! И я очень рада чот Вы сделали правильный выбор и родили ребенка! ошибка только в том, что посредством рождения малыша ,вы старались наладить с мужем отношения. Никто не вправе осуждать вас за это. Желание женщины во что бы то не стало сохранить семью и любовь вполне понятно, было бы странно если б было наоборот. И если Вы сражались за свою любовь, за своего мужчину, за право быть любимой - честь Вам и хвала! Надо по максимуму было сделать все возможное что в ваших силах, а дальше просто посмотреть на итог. Так Вы и сделали! и результатом ваших усилий это не то, что муж все равно охладел, а то что у вас ребенок от ЛЮБИМОГО человека. и именно этот факт вам придаст очень много сил, вслучае если вы все-таки расстанетесь.
Теперь об отношении вашего мужа к вам. Конечно, если мужчина бегает в открытую от вас "налево" и там еще и беременеют, то это конечно говорит о том ,что он попрасту делает то, что ему вздумается и думает он в этом случае не мозгами, мозги у него явно переместились в другой орган тела (извините за прямоту). Терпеть это все можно и нужно до поры до времени. Если становитесь на тропу постоянного терпения и позволения ему делать то что он хочет, боясь уйти в никуда от него, то тогда уж терпите до конца, авось он изменится , может к годам к 70ти поумнеет...и все будет просто супер у вас в старости!
Меня еще покоробило то, что он не хочет от вас уходить потому что есть ребенок. Очень интересный поворот, он выходит боится, а вдруг там куда он уйдет что-то не получится и детей не будет, или у него совесть заработала - как же он своего ребенка оставит. В этом вам и надо разобраться. Что его останавливает, в дейстиветельности, от ухода от вас.
Женщина должна оставатьяс женщиной с чуством собственного достоинства, а в данной ситуации ,вы просто боитесь за своего ребенка , боитесь ухода от мужа, потому что тогда придется все самой, что тоже весьма тяжело.Вас останавливает от каких-то конкретных шагов просто страх , страх перед неизвестностью, а какая она жизнь без него...? Что тут можно посоветывать- огонь бросайтесь в круговорот новой жизни, или наоборот все взвесьте и сто раз продумайте все. К сожалению никто четкого ответа вам не даст.
То что в 26 лет жизнь еще не заканчивается, это абсолютно точно!
Так что не паникуйте, полюбите СЕБЯ, и сделайте для СЕБЯ любимой так как будет для вас максимально выгодно!!! Попробуйте его на время разлюбить- сначала на 1день , потом на 2 и так далее, а когда месяц его любить не будете , так оно само собой все и решится и поймете, а на фига жить с человеком, которого Я не люблю!!! с нелюбимым то жить это ж одна мука... и тогда, с таким внутренним настроем можно и в НОВУЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ уходить! Тем более у вас уже есть человек, с которым у вас ВЗАИМНОЕ чуство . Это ваш сын!!!

Успехов, вам Катя. Я думаю сложится у вас все очень даже не плохо. Просто верьте в себя в своего сына в свой материнский инстинкт и все получится!

S , возраст: 37 / 11.11.2008


Уважаемая S, у меня есть и работа, хорошая работа, есть 2 образования. Есть голова на плечах. Сейчас я в отпуске по уходу за ребенком.
Вы правы, есть страх перед неизвестностью, боязнь остаться одной, нет сейчас веры в себя и свои силы.
Я понимаю прекрасно, что нужно расходиться, что нет больше сил так жить и думать, где он сейчас, с кем, искать правду или ложь в каждом слове. Просто не хватает сил сказать - все, вроде соберусь с духом, а потом снова мое желание сходит на нет...

Катерина , возраст: 26 / 11.11.2008


Здравствуйте, Катя!
Все зависит от вас. Как бы банально это ни звучало, но "человек сам кузнец своего счастья".Жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на страхи перед будущим, на то, чтобы насильно удерживать человека, с которым вы когда-то были так счастливы, но это время прошло, сохраните его в своих воспоминаниях и идите дальше.
У вас ребенок-это большое счастье.
у вас есть работа и образование.
вам всего-то 26 лет!
Не копите свою боль в себе, пишите о ней, рассказывайте подругам, людям в интернете, но ни в коем случае не копите в себе..Это необходимо пережить. возможно, вам поможет беседа с психологом, она вернет вам веру в себя. мне это помогло в свое время, я поверила в себя,отпустила человека,читала книги, гуляла с собакой,ходила в салоны красоты,занималась спортом,устроилась на новую работы, говорила-говорила-говорила...прошло, поутихло..через год я встретила другого человека и я счастлива с ним.

Мария , возраст: 28 / 13.11.2008


Здравствуйте, Катерина! Я не читала предыдущих советов Вам, думаю, что мой не оригинален. Отпустите его. Бог с ним, пусть живёт так, как считает нужным, это его выбор. А если сказать проще: плюньте и разотрите. Изменившему раз - ещё можно поверить ( и, главное, очень хочется верить!), а так - горбатого могила исправит. Не нужно ничего от него ждать и на что-то надеяться. Поверьте, я прошла всё это. Конечно, каждый учится на своих собственных ошибках. Но не стоит терять время своей жизни в надежде, что можно исправить другого человека. Я на это бесполезное занятие угробила 10 лет.

Красивая и Смелая , возраст: 40 / 17.11.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru