Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу с просьбой о помощи. Месяц назад меня бросил муж. Мы вместе в браке 5 лет, счастливых лет, как мне казалось. Понравились друг другу с первого раза, сыграли свадьбу. Развивали наши отношения и быт. Между нами было и взаимопонимание, и уважение, а главное ЛЮБОВЬ. Мы верили и доверяли друг другу, везде были вместе, все делали вместе. Хорошие отношения сложились с нашими родителями. Много друзей и знакомых. Конечно, не скажу, что все гладко было все 5 лет. Иногда случались ссоры, но надолго они никогда не затягивались, мы всегда могли найти выход из сложившейся ситуации. В материальном плане тоже были независимы. Жили отдельно у него в квартире, купили машину. Сейчас, спустя месяц, я понимаю, что слишком его любила, слишком ему верила и доверяла. Он был и есть всем для меня, он - самое лучшее, что у меня было.
Где-то за месяц, как все произошло, я заметила, что он изменился, меньше уделял мне внимания, начал называть меня по имени, хотя раньше - только ласковыми словами. Стал какой-то напряженный. Я не могла понять, думала, что на работе проблемы. В Интернете начала читать про измены и не находила никаких признаков. Была уверена, что он мне не изменяет и думала, что я себя накручиваю и вообще это бред. И месяц назад это случилось. Он сказал мне, что у него другая уже как месяц и что хочет развестись. Я не могла поверить, спрашивала ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, что было не так, чего не хватало, что я не так сделала. Он говорит, что я ни в чем не виновата, что я самая лучшая, что меня не разлюбил, но там другая, просто другая и он хочет быть с ней. Я его выслушала, попыталась понять, просила не торопиться, еще раз все подумать. Единственное, на что он согласился - это пожить отдельно, не торопить события и еще раз подумать. Мы вместе плакали. И в этот же вечер он попросил меня уйти. И я ушла. Сейчас вспоминаю это все и плачу. Так тяжело, так больно, не могу понять, почему это случилось, хочу вернунь его, потому что понимаю - ЛЮБЛЮ, и слезы на глазах, когда пишу это.
Прошел месяц. Мы иногда видимся, общаемся по телефону. При встрече он меня целует и интересуется, как мои дела. И я не могу понять, что он думает, почему не хочет разводиться и ставить точку в наших отношениях. Это меня очень терзает, эта неопределенность. Почему он дает мне надежду? Этой надеждой я и живу. Плачу постоянно. Понимаю, что живу прошлым - как нам было хорошо вместе, сколько всего мы пережили, все напоминает о нем. Знаю, что нужно отпустить и смириться, но не могу. Держит он меня и я его не отпускаю. Прошу совета, помощи, подскажите, что делать, как быть? Знаю, что время лечит, но не могу его забыть. Прошу, помогите, пожалуйста. Спасибо.

Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 30 / 17.10.2008



Отклики:

Здравствуйте, Танечка.
Не почему и ни за что. Не терзайтесь, правильно мы все делаем или нет, любимые не поэтому нас любят или бросают.
Так что главное - не копаться в себе и не изводить, не плакать, а если любите - просто подождать.
Смиряться пока рано, а отпустить - так Вы его и так уже отпустили. Главное теперь ждать, молиться, надеяться на лучшее, но на всякий случай допустить возможность того, что он не прийдет.
То, что он не хочет ставить точку - это говорит о том, что не совсем потеряна Ваша надежда. И велика вероятность того, что он вернется. Главное, это чтоб он сам захотел вернуться и осознал, сделал выводы (это важный момент).
Все, что происходит - к лучшему, поверьте. Сохраняйте спокойствие, достоинство, веру, а остальное (его мысли, его поступки) - не в Вашей власти, и слава Богу! Ибо только Он знает, что нужно нам и что нам лучше.
Удачи!

Натали , возраст: 36 / 18.10.2008


Дорогая Танечка, мне до боли знакома ваша ситуация. У меня практически все тоже самое только еще есть ребенок, совсем маленький и прошло уже почти пол года... Тоже люблю, тоже живу надеждой и скажу ничего хорошего из этого не получается. Скажу по личному опыту что лучше всего начать просто жить, ни в коем случае не ждите и не надейтесь и самое главное не дай бог он поймет, что вы его ждете... Начнет играть на чувствах... Наоборот покажите ему, что вы самодостаточная сильная и теперь самое главное свободная женщина... Ведь 5 лет это не мало... Возможно действительно, та просто другая, захотелось чего-то новенького. Возможно он поймет что хоть она и другая, но вы всё же лучше. Но ни в коем случае не ждите, не надейтесь... Попробуйте "отдохнуть от семейной жизни" развлекитесь, займитесь чем-нибудь, фитнесом, сходите в салон, погулять куда нибудь... И постарайтесь все же его отпустить... И если он ваша судьба, ваша половинка, то он почувствует что вас теперь, по настоящиму теряет и вот тогда захочет вернуться... Ну а если не судьба... Вам все-раво станет легче... Мне, во всяком случае стало..

Виктория , возраст: 25 / 19.10.2008


Здравствуйте, дорогая Таня.
Моя история похожа на Вашу, но протяженней во времени. Мы прожили с мужем 9 хороших лет. Родился сын. Сыну было год с небольшим, когда муж нас оставил. Оказывается, он год встречался с другой, только жена про все узнает последней...
Почти два года он всячески старался удерживать меня, говорил, что не может забыть, что я для него самый дорогой и близкий человек, что любит и не может отпустить.А с НЕЙ он просто запутался и не может определиться. Если у него были проблемы с этой девушкой или по работе, то он приезжал ко мне и мы часами сидели на кухне, обсуждали, а потом, конечно, секс. И я на следующее утро, выжатая, как лимон, занималась сыном, домом и все ждала, ждала.....Жила от встречи к встрече...
А потом поняла, что ему так удобно, понимаете... Что я запасной вариант. Проверенная подруга жизни, оставленная на всякий случай...про запас...
И я приняла очень тяжелое для себя решение закончить наше общение. Было непросто, но поверьте, так лучше, для нас.
Сначала через немогу, потом легче.. Время не всегда лечит... Но надо отпустить в душе.Если этот человек Ваш, Вы и он это поймете.
А сейчас он питается Вашими эмоциями, силами.Не давайте ему чувствовать власть над собой. Оберегайте себя от лишних переживаний.
Жизнь длинная...Неизвестно, что будет дальше.
С уважением, Елена

Елена , возраст: 30 / 19.10.2008


Здравствуйте,Татьяна! Ваш муж не подает на развод по одной простой причине.Вы для него вроде запасного аэродрома,если с той женщиной у него не сложится. Поэтому он и держит вас на крючке. Совет могу дать один: подать на развод самой. Если у вас нет общих детей,значит и видеться с ним у вас больше нет причин. Да,сначала будет больно. Но лучше перестрадать сейчас,чем продолжать унижаться. Приведу в пример не очень красивое сравнение: если нога поражена гангреной, то лучше ее отрезать. Иначе можете погибнуть весь организм. Так и ваши отношения. Желаю вам встретить достойного мужчину.

Анна , возраст: 31 / 19.10.2008


Татьяна, скажу Вам то, что вы уже читали в Интернете. Я все это пережила сама (но у меня все было подругому).
Мне очень не нравится Ваш муж. Он как собака на сене. Все будут Вам советовать- ждите, приведите себя в порядок, перестаньте плакать, покажите мужу, что вам и без него неплохо.
Не поможет ничего. Все равно будет плохо.
Сходите к психотерапевту (не к психологу), вам надо выговориться (лучше перед посторонним человеком). Психотерапевт будет просто слушать, иногда задавая вопросы, а вы говорить (рассказывать как жили, что чувствуете и т.д.), только после этого становиться легче пережить и понять.Правда это довольно дорого. Главное Вы должны понять: Вы не виноваты НИ В ЧЕМ. Попоробуйте посмотреть на своего мужа не сквозь любовные очки, а оценить его характер и поведение, как бы со стороны (вам ведь не 15 лет- есть жизненный опыт). Может быть Вы принимаете желаемое за действительное и никакой надежды он Вам не дает, а просто ему Вас жалко, потому что вы плачете, или он не уверен в своей новой даме и не хочет Вас отпускать, а вдруг придется вернуться. Какое у Вас материальное положение? А у него? Посмотрите на Ваш брак с этой стороны. В наше время, к сожалению это играет не последнюю роль в отношениях . Почему то принято считать, что выгоду ищут только женщины. Но мужчины ничуть не лучше (мой личный опыт). А еще постарайтесь и ним не встречаться и не перезваниваться, от этого только хуже. Вспоминайте все ваши ссоры, все его неприятные чарты характера и поведения (ведь что-то вам не нравилось). А ТАК ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ЖДАТЬ. То что ВРЕМЯ -ДОКТОР это правда.

ирина , возраст: 42 / 19.10.2008


Дорогая, Танечка! Как у многих здесь, моя история похожа на Вашу. Месяц как рассталась с мужем. Завтра была бы годовщина свадьбы - 13 лет. Дочке 10 лет. И ничего не предвещало... Но это случилось.
Месяц его не видела, даже немного воспряла духом. Стала заниматься домом (сделала перестановку), сходила в парикмахерскую (поменяла цвет волос). Вам тоже надо заняться собой, но не ради него! Не для того, чтобы при новой встрече поразить его, зацепить и т.д., а только для себя! Не надо с ним встречаться! Это как соль на рану! Не за чем его видеть! Все - он умер! А Вы живы! Вы должны жить! Докажите себе, что Вы это можете!

Анна , возраст: 32 / 20.10.2008


Спасибо всем большое, кто откликнулся. Мне действительно стало уже немного легче. Постаралась оценить ситуацию со стороны и проанализировать наши отношения, и, действительно, я ни в чем не виновата, всеми силами пыталась сохранить нашу семью. Время раставит все на свои места. Скажу еще, что материально я независимый человек, работаю. Доходы с мужем практически одинаковые. Для семьи и для мужа ничего не жалела, хоть иногда и приходилось экономить. А его новая "другая" живет в столице, за много км от нас. Может ему надоела наша жизнь и он хочет другой, более красивой? (хотя у нас все было). Ну а как же вместе и в горе и в радости?

Татьяна , возраст: 30 / 20.10.2008


Здравствуйте. Танюша. Сочувствую ВАм всей душой. Понимаю как трудно принять эту ситуацию... Но ведь понятно что как было уже никогда не будет. На этом сайте прочитала, что если у мужчины нет стержня верности, то его так и будет "колбасить", других женщин много, не таких как вы тоже много, но вы у себя одна...подумайте о себе. и только о себе. Будет и страшно и больно и невыносимо одиноко, всё это надо пережить , что бы совсем не потерять себя. Но за сумерками всегда приходит рассвет... Удачи ВАм. Терпения. Любви..

Светлана , возраст: 47 / 20.10.2008


Здравствуйте ,Татьяна!!! Не переживайте,все пройдет.Время вылечит. Правда,сразу это редко бывает. Просто,как на мой взгляд,мы, женщины ради мужчины готовы на все:только он один единственный для нас. А у мужчин все наоборот, они сначала делают,а потом головой думают.Поверьте,если ваш муж( я так понимаю ,что вы в браке)вами интересуется,значит есть надежда,верьте,просите Бога,читайте молитвы,а ,главное,это на мой взгляд, попросите прощения у него,у той,с кем он был. Я понимаю,вы можете не понять,зачем же это делать,ведь она увела моего мужа,но поверьте мне это помогало. Простите всех. А мне кажется,что муж к вам вернется. А потом только никогда не вспоминайте,что было. Это должно быть в прошлом. Ведь мы хотим сохранить семью. А это главное. Надо беречь очаг. Беригите себя.

Ольга , возраст: 20 / 20.10.2008


Танюша, оставьте его через не могу. Правильно Вам советуют. Ваши размышления о причинах его поступков тупиковые. Вы никогда не найдете ответа. Подумайте лучше о причинах своих поступков, о причинах своей слабости и унижения, и вырвите ее (эту причину) с корнем. Если это любовь - значит, любовь. Успокойтесь на том, что если ему будет надо, он Вас найдет и сам сделает все, что необходимо. А Вы, как с корабля, помашите ему рукой и отчаливайте в другую свою сторону. Подумайте о том, что если Вы с ним не расстанетесь, то он к Вам и не сможет вернуться. Зарекитесь ему звонить, на спор с самой собой, составьте план жизни "без него" Пишите дневники, стихи, во времена срывов, но никогда не позволяйте личного общения. Не объясняйтесь вовсе. Любая демонстрация Вашей самостоятельности гораздо слабее его фантазий о том, что Вам хорошо и без него. А такие фантазии могут появится только, если Вы исчезнете из его поля зрения. Не провоцируйте его на попытки соединиться. Любое вялотекущее "ну, ладно, как у тебя там дела" или "скучаешь без меня?" - лишнее. Не подходите к телефону. Если силы воли не хватает, поставьте его при последнем разговоре в курс, что теперь думать будете ВЫ, например, полгода (обязательно долгий срок), и пусть он Вам не мешает, а после карантина, Вы будете с ним разговаривать, если он объявится, и только в том случае, если захочет вернуться, и тогда Вы уже решите, нужен ли он Вам. Можете даже признаться ему, что Вам будет крайне тяжело это, но что пусть он Вам в реализации этого плана поможет, как "помогал" до сих пор. Что так лучше. Но даже если он против, Вы все равно сделаете по-своему.
И еще. Вам приятней, конечно, слушать речи про надежду. Но лучше Вы подумайте о перспективе этой надежды. Надежда на то, что Вы добьетесь-дождетесь-вырвете-таки "свое", это не надежда, это настаивание, пусть и в форме просьбы. Настоящая надежда сопряжена со свободой выбора.

Екатерина , возраст: 32 / 20.10.2008


Милая Танюша, прочитала твою историю и заплакала - как похоже на мою, как еще все живо и больно! Только я уже пережила эту пору "надежды на возвращение". Он так и не вернулся, а только пришел забрать вещи и сказать, что ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ. Тоже целовал меня в лобик, щечки и крепко обнимал. Скажу честно, лучше бы я ему этого не позволяла делать - невыносимо, становится еще хуже, когда появляется надежда. А 17-го октября мы все-таки развелись. Еще не могу прийти в себя, и отлично тебя понимаю. Я только сейчас начинаю делать какие-то осмысленные телодвижения. Только все равно больно до невозможности. Это такие ощущения, как будто катком проехали по тебе, а ты теперь не можешь даже вздохнуть без боли. Это ужасно!!! Я знаю. Крепись, Татьяночка. Я с тобой, нас очень много - больше, чем я предполагала. Тебе нужно выговориться, нужно плакать, кричать и даже выть. Нужно, так как только тогда боль начнет уходить из твоей души. По капле, по шажочку, но начнет. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаю тебя! А если будет интересно, вот ссылочка на мою историю http://www.perejit.ru/main/help?id=3854.

Наталья , возраст: 25 / 20.10.2008


Здравствуйте, Татьяна!
Возможно, покажусь резкой, извините, совсем не хочу обижать Вас. Однако...
"Он был и есть всем для меня, он - самое лучшее, что у меня было."
Танюша, а где же "Я ЛЮБИМАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ"? Это первое, о чем хотят до Вас достучаться. Другой человек не может вытеснить Бога и Вас из вашей жизни. Невозможно прожить чужую жизнь, не должно так растворяться в другом! Обретите себя, только тогда вернется счастье и любовь.
"Он говорит, что я ни в чем не виновата, что я самая лучшая, что меня не разлюбил, но там другая, просто другая и он хочет быть с ней."
Это так и есть, не нужно искать того, чего нет. Вы просто ДРУГАЯ, это нехорошо и неплохо, это просто есть и это прекрасно!
"Почему он дает мне надежду? Этой надеждой я и живу."
К сожалению, он и не думает давать Вам надежду. Это Ваша иллюзия, с которой легче жить. Хотите определенности? Избавляйтесь от иллюзий и переходите к действию. Находиться в подвешанном состоянии можно годами.
Танюша, все в нас самих, когда осознаете это, то все наладится в Вашей жизни. Трудитесь над собой. Как? Лучше Вас самой никто Вас не знает, а, значит, ответ и на этот вопрос в Вас самой.
Вам всего тридцать и вся жизнь впереди. Лучше быть счастливой, чем жить надеждой на счастье. Всего Вам доброго.

Ирина Фролова , возраст: 47 / 21.10.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
13.10.2019
Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru