Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, все кто читает мою историю. Хочу быть краткой, но там как получится. Я встречалась с ним шесть лет (ровная дата будет 22.09.2008),как раз приходится на день моего рождения. Мы встречались с ним все эти долгие 6 лет, а теперь....У нас было всё! Безумная любовь и до сих пор осталась. Не смотря на то, что он причинял мне ужасно много боли, а я простила ему многое и все равно продолжаю его любить. Дело в том, что наши родители всегда были против наших отношений и не смотря на это мы все-таки смогли провстречаться шесть лет.Конечно были и взлеты и падения. Я могла не смотря ни на что среди ночи бросить все и помчаться к нему, заплатив за такси своим украшением.Могла прощать ему измены...ко всему прочему он всегда любил злоупотребить спиртным...Любил своих друзей и практически нигде не работал.Так время от времени подрабатывал, но все что зарабатывал - прогуливал со своими друзьями. Нет конечно изредка и он что-то делал для меня. Иногда даже покупал продукты.У него только мама и сестра...Его очень баловали в детстве, поэтому он оказался неприспособленным к жизни. От этого и были все проблемы. Когда он начал такую свою разгульную жизнь и до сих пор продолжает, его мама и сестра наверное потеряли в нем веру и всегда "таскали" его за собой, устраивая его на работу: смотрящим в гостинице, официантом и т. д. Сам он не смог бы устроиться на работу.Хотя я верила и сейчас верю, что он действительно меня любит. Но любовь его, как предположим когда мне было 18 лет я любила и все. А о каких то дальнейших серьезных последствиях и думать не хотела. Так мы с ним провстречались 1 а потом 2, потом и 3 и 4 года....Но пришло время поразмыслить уже о создании семьи. Его родители считали всегда, что мне нужна была от него квартира его деньги (вернее их деньги и квартира), потому что на их предложения жить в их стареньком и маленьком доме (почти без окон и дверей, без элементарных средств гигиены) я отказалась. Потому как знала, что он ничего не будет делать, чтобы создать в этом доме хоть что-то, в то время как его мама и сестра жили в хороших апартаментах и имели не одну собственную недвижимость. Конечно это их дело и право как распоряжаться. Поэтому я и побоялась остаться в этом доме с ним, тем более он работал чаще сутками. А в том районе очень часто выключали свет. Хотя конечно я его безумно любила и уже даже думала, чтобы прожить именно так свою жизнь, зато с любимым, но его поведение всегда отгоняло эту мысль...Я хотела, чтобы он сам чего то добился. Сам зарабатывал на кусок хлеба, не зависел от родителей, которые бы за свой кусок хлеба его не попрекали, как часто это бывало. Хотела чтобы мы сами строили свою жизнь. Хотябы показали родителям, что мы сами можем жить душа в душу...А что видели родители с его и моей стороны. Мы поругаемся. Я домой в слезы. Мама видит это! Он напивается! Его родные винят меня, что я довела его до такого состояния. Хотя я знаю, что ему и повода не нужно чтобы выпить....А на мое предложение снимать квартиру на пополам с моей минимальной заработной платой и его в то время неплохими доходами от гостиницы, он ответил "НЕТ", потому что эти деньги он копит для того, чтобы одется на зиму. (хотя до сих пор ходит в том что ему сестра покупала 4 года назад). Я устала уже сопротивляться ему, устала спорить с ним и проводить часовые беседы, как нам нужно обустраивать свою жизнь и то что он может найти работу если захочет), я устала ему доказывать что я не изменяю...(да, ко всему прочему он ревновал меня ко всему окружающему миру, даже к родителям, не говоря уже о коллегах - это было его безуми и моя незаслуженная боль)и..... я сломалась. Я начала прогибаться под него...Потому что любила. Перестала слушать маму, которая пыталась мне раскрыть глаза, прислушиваться к ее советам, перестала общаться с подружками,перестала стремиться к чему-то (хотя раньше я знала чего именно хотела от жизни), я перестала жить завтрашним днем... А жила лишь днем прожитым с ним. Выпивала с ним, всю ночь напролет, с утра шла на работу....В общем жизнь как то тупо стала затягивать меня в болото....Так мы встречались около года.Видимо, что-то произошло я уже сейчас не помню почему я резко решила остановиться. Я решила поставить точку...Очередную.Стала выкарабкиваться из этого. Но по прошествии месяца меня безумно тянуло к нему. Не хватало его рук, губ, его тепла, его глаз, любимого до боли слова "Лапочка" в мой адрес... И начиналось все сначала. Мы клялись друг другу, что все должно измениться, что теперь должно быть все по другому. Но все происходило точно также. Он делал то что хотел, обещал мне светлое будущее, а я опять медленно утопала...отчитываясь при этом о каждом своем шаге и о каждой минутке задержки на работе....И так шесть лет....И вот в очередной раз когда мы решили растаться....Я уехала В Россию. Уехала от того, что было больно осознавать, что он изменял мне в своей гостинице с девочками легкого поведения (не знаю сколько их было, да и не важно).Уехала в надежде забыть его, всю эту грязь (ведь доходило до таких подробностей, что после них он сразу был со мной, ужас....). Я не смогла там оставаться больше месяца... А как только приехала, меня опять потянуло к нему. И мы.... мы помирились....но встречались точно также как и раньше (хотя в душе была надежда на то, что он все-таки измениться).Потом мне сделали предложение месяц поработать в Алма-Ате и я уехала твердо пообещав, что как только приеду мы с ним сразу примем решение о будущем. И в свою очередь взяла с него обещание, что он бросит пить и будет искать серьезную работу и наконец мы будем вместе и счастливы!!!! И когда из Алма-Аты я приехала домой (я живу в Бишкеке), (да и он мой сосед) мы провели с ним ночь. Было очень много сказано, мы не могли друг другом налюбоваться, надышаться, насмотреться, не верив своему счастью что мы рядом это переросло в безумие. Мы не отпускали друг друга ни на минуту....Было хорошо и спокойно....Мы и плакали и смеялись, а он все время говорил: Лапочка, неужели ты рядом, неужели ты со мной? Неужели это не сон и т. д. Мы проснулись.....Пришло утро, а мы все также трепетно смотрели друг другу в глаза, но в них уже стояли слезы и грусть от того, что нам опять приходиться прощаться....Мне нужно было уезжать в Алма-Ату, а туда должна была придти его сестра (которая бы очень разнервничалась если бы увидела меня). Я уехала. Он звонил мне в Алма Ату почти всегда в нетрезвом состоянии (забыв о том что клялся в том, что больше пить не будет) и мотал мне нервы. Где ты? С кем ты? Да ты с другим, ты мне изменяешь, я устал так и т.д. Я пыталась его утешить, что все будет хорошо. Я скоро приеду. Привезу деньги... Ты главное сам не сиди. Ищи работу.... В общем ближе к тем самым выходным на которых я уже должна была вернуться домой в Бишкек, отработав в Алма Ате он позвонил и сказал, что между нами все кончено что он больше ничего не хочет со мной, что его родители его достали о том, что я ему не пара и т.д. и он решает, что я буду счастлива с другим, а его мама и сестра жить нам не дадут.... И я решила действительно забыть его....Наконец-то попробовать жить и не искать надежду и ему оправдание во всем..... Но..... Видимо что-то или кто-то распорядился иначе и я узнаю, что жду ребенка от него (сейчас очень больно об этом вспоминать потому как это случилось буквально неделю назад). Я звоню ему и долго уговариваю встретиться.... Он вообще отказывался меня видеть (якобы потому чтобы не делать себе больно от того, что он меня увидит).Я сообщаю ему что жду ребенка... И странная вещь он даже не засомневался в том, что он отец (с его то ревностью), (потом поразмыслив и повспоминав ту ночь мне почему-то показалось, что он это сделал специально). Но!!!!! Опять же встал такой вопрос о том, что жить мы можем только в том самом доме, работы у него нет, денег на вынашивание ребенка нет, он будет просить их только у сестры.... Свадьбы не будет (опять же нет денег), возможен только самый-самый скромный вечер с простой регистрацией.... Да я уже была согласна на все это. Пусть не будет белого платься, не будут родители за меня счастливы, не будет венчания.... Будет только он я и нашь мылыш. (сейчас очень тяжело и больно об этом писать, потому как сразу наварачиваются слезы и комок к горлу подкатывает, но я все же попытаюсь закончить эту историю). ... Я возвращалась после больницы домой, а он звонил мне пьяный, кричал, матерился, требовал какие-то справки о том, что я действительно беременна (как буд-то бы сестра его не верила мне, наверное думала о своем, что мне нужна была только их квартира), в это время я как раз болела ангиной и у меня была большая температура. Ко всему этому я все равно выходила на работу и работала. А он мог позвонить и разбудить в час ночи, чтобы послушать дома я и действительно ли я сплю. Деньги которые я занимала у всех подряд на узи, на сдачу крови, на все что было необходимо текли как вода... Ни копейки я от него не просила, да он и не давал, у него их просто не было.... Вернее как он объяснял не было у его сестры, а у него подавно. Мало клиентов в гостинице - поэтому. И как-то вечером, когда он позвонил опять же в нетрезвом состоянии и у меня нехватало денег на завтрашние анализы, я у него спросила может ли он съездить завтра со мной в больницу и привезти мне небольшую сумму денег. Он сказал да! При этом подчеркнул перезвонив в час ночи, как всегда, что ему прямо с утра нужны все справки и квитанции от том, что я действительно посещаю больницы. Когда я выезжала в больницу, его телефон был отключен. Пришлось опять занимать деньги. И когда еще находясь в больнице спустя часа 4 я дозванилась и попросила приехать к нему он сказал, что не может, потому как в новой квартире, приобретенной его сестрой для гостинницы он делает ремонт и что приехать он не может. Нет и всё тут!!!! Как же мне было плохо в тот момент. Казалось, что я осталась одна в этом мире со своей проблемой. Хотелось кричать бежать от обиды....Просто выть!!! Как в тумане я сдавала кровь, анализы.... принимала их и видела что я в полном порядке и мой малыш тоже...По щекам текли слезы...Казалось, что в больнице на меня все оборачиваются..... а мне было все равно..... Я приехала домой с ужасом думаю, что же делать дальше. Он сам по себе. Я с малышом сама по себе....Представила нашу жизнь совместную. Представила как уйду в декрет.... Представила свое дальнейшее одиночество, но уже с ребенком на руках....Было страшно, жутко, неуютно, все горело от температуры... и ночью разбудив меня он начал орать за то, что я не пожелала ему спокойной ночи и я приняла решение-делать аборт. Не легко мне это далось. Все ночи бессоные мои видимо накопились... Я ему об этом сказала... он единственное сказал: Маш, может все таки не надо....?!!!!! И в то самое утро того дня... Он позвонил мне и начал уговаривать не делать этого!!!! Но сказав что мое решение твердое: Он начал орать на меня и говорить самые ужасные и грубые вещи в моей адрес....Я бросила трубку и поехала в больницу......Так хотелось, чтобы он позвонил спросил адрес и примчался, обнял меня, прижал к себе и увел оттуда от этого страшного дела от мучительной психологической и моральной боли....Но вместо этого он прислал мне СМС: (дословно: Да чтобы у тебя вообще никогда не было детей, мразь!). Представляете что было со мной когда я надеялась на то, что он меня остановит!!!!!!!!! Не буду описывать как происходил сам аборт. Могу сказать одно, что никогда мне не было так больно и физически и морально, никогда еще я так не кричала при посторонних людях и не выла от такой боли....и даже в этот момент так хотелось, чтобы он протянул мне руку, чтобы я спокойно могла встать с кровати, обнять его и попытаться забыть об этом адском кошмаре....!!!!! Но его не было и он не звонил!!!!!!!! Прошло уже 3 дня, а все как как вчера... Скоро у меня день рождения и наша дата..... Но я решила не отмечать этот день рождения.... Ведь не до веселья же....когда в душе одна темнота.... и боль. Но я верю что со временем все пройдет и этот день который слишком огромное место занимает в моей жизни останется только лишь в памяти и о нем я буду вспоминать все реже и реже..... Но как жить теперь сейчас? Мне очень тяжело. Может я зря сделала аборт? Но видимо в тот момент я не могла иначе. Я не виню его ни в чем. Я виню лишь себя....!!!! За свою слабость.... Но до сих пор, не смотря ни на что, я продолжаю его любить!!!!!!!!!!! Так сильно я не любила никогда и никогда уже не полюблю.... А слова о том, что все будет хорошо и что я еще встречу мужчину который заполнит эту пустоту... это ведь просто слова.......
Простите за такой сумбур... Но сейчас тяжело собраться с мыслями и постараться передать свою боль. Была бы рада если бы мне ответил психолог или священник....Я знаю что оправданья мне нет. ...Но я не могла иначе и сейчас от всего страдаю я. И эта боль останется только моей.... А душа моего мылыша всегда будет рядом.....Для того чтобы не дай Бог не пришлось совершить еще раз то что я совершила....
Всем спасибо! Я буду жить....дальше!!!!!!!

Поддержать сайт:

Волна , возраст: 23 / 18.09.2008



Отклики:

Здравствуй Волна. Я тебя очень понимаю, сама прошла ч-з боль утраты малыша. Я тоже год назад приняла решение идти на аборт. и... жалею об этом до сих пор. Да и всю жизнь буду расскаиваться в содеянном. Тебе хочу сказать лишь следующее, после содеянного нами, нам с тобой нужно еще расплатиться за это по полной программе. Но Бог милостив, и возможно и на нашем горизонте взойдет солнце. В любом случае, ты сильная девочка и справишься со всем и будешь счастлива. Я очень хочу этого. А от этого несформировавшегося мальчика держись подальше. Будет трудно его забыть, да и он я думаю еще будет бегать к тебе, но ты должна справиться со всем.Ради себя в первую очередь, ради своего психологического здоровья.Ради своего счастья. с ним ничего бы и не вышло.
Молись как умеешь. Молитва очень помогает справиться с болью.

Я верю, что все у тебя наладится!!!!!!

Галина , возраст: 23 / 18.09.2008


Здравствуйте,Волна! Вам обязательно нужно пойти к священнику,исповедаться,помолиться о своем не рожденном ребенке. Поймите, что у Вас не любовь, а любовная зависимость. Почитайте материалы об этом на данном сайте. Любящий человек никогда бы не допустил, чтобы Вы сделали аборт, и не писал бы Вам таких ужасных слов. На этом сайте есть история Зеленоглазки,похожая на Вашу. Почитайте ее, а также отклики. Вам трудно будет избавиться от этой зависимости, но доверьтесь Богу, Я верю, что Вы все преодолеете.

Анна , возраст: 31 / 18.09.2008


Извините, за нетактичность, но такое чувство как будто вы себя на помойке нашли... Молодая, сильная и .. такие отношения - изменяет, не помогает, не поддерживает. Садомазохизм какой-то. Зачем?. Дорогая Волна, оглянитесь вокруг - жизнь прекрасна. Понятна Ваша боль по поводу аборта...но дело сделано. Молитесь, помогите детям из детдома,хотя бы книжками- делайте больше добрых дел. Удачи Вам и больше любви к себе.

Светлана , возраст: 47 / 18.09.2008


Волна, держитесь! Когда боль отпустит, и остануться лишь воспоминания об этом кошмаре, вы успокоитесь -и встретите достойного человека. Таких, как этот, вы будете обходить стороной.Вы приобрели опыт из этих разрушительных отношений. А то, что нас не убивает -делает нас сильнее.

Яна , возраст: 29 / 18.09.2008


Девочка, милая ты моя, любимая сестренка!
Читала все это в диком ужасе, плакала и не верила, что с кем-то из моих близких такое может произойти.. Ты самый светлый и любимый человечек. Собери все свои последние силы, подумай о себе. Не вини себя ни в чем, такая жизнь, и судьба сложилась не в твою пользу. Как он посмел так с тобой. Он не достоин даже твоего взгляда. Ты сильная! Я уверена, ты справишься без него, он только сидел на шее. Сколько же ты натерпелась.. Где та уверенная в себе Маша, которая приезжала в Москву и была полна энергии для новых начинаний? У тебя есть семья, работа, близкие и друзья. Ты вернулась домой, чтобы полностью посвятить себя этому ублюдку? Оглянись, что он за человек? Тебе не нужен такой спутник жизни. Понимаю, что больно и когда любишь, надеешься до последнего. Сама такая.. Но это непреложная истина, что такой человек не поменяется ни за что! Разве тебе нужен пьяница в семье, кому как ни тебе это понимать! Подумай о детях! Ты красивая и успешная женщина! Даже и думать забудь о нем, не надейся ни капельки на него, выдерни эту грязную страницу из своей жизни раз и навсегда! И, понимаю, что сейчас трудно вообще поверить во что-то светлое, но ты не права на 100%, написав эту фразу: "А слова о том, что все будет хорошо и что я еще встречу мужчину который заполнит эту пустоту... это ведь просто слова......." НЕ ПРАВА! ты только начинаешь жить! У тебя все самое лучшее впереди! И твой мужчина ждет тебя так же, как и ты, тот, который будет заботиться, ценить и уважать! Любимая родная моя сестренка, ты все сделала правильно, не осуждай себя! Скоро весь этот кошмар закончится!
И, пожалуйста, помни, Ты не одна! Мы вместе обязательно что-нибудь придумаем! Нужно продолжать жить и жить СЧАСТЛИВО! Я все сделаю для тебя, только прошу, не возвращайся к нему, не начинай сначала! Ты не достойна этого!
Если есть возможность, позвони мне прямо сейчас! я скоро свяжусь с тобой! Держись!

Анастасия , возраст: 23 / 18.09.2008


Здравствуй, Волна! Да уж, ну и приключение... Колбасит вас обоих не на шутку. Знаешь, есть такие женщины, которым нравится в мужчинах эдакий надлом, вот они такие беспомощные, жалко их до безумия, бросить совершенно не возможно, и вязнешь в них, как в болоте. И что характерно - как только расстаешься, принимаешь решение, что больше ну ни за что, никогда, хватит и т.п. самой же в первую очередь становится плохо, тяжело, некомфортно. А все дело вот в чем - мы в ответе за тех, кого приручили. Зависимость не бывает односторонняя, она всегда взаимна. Ты же не первый день парня знаешь, ну с чего ты взяла что он изменится? И совсем ни при чем здесь аборт, это, конечно, неприятная процедура, но дело вполне житейское. А если бы не забеременела - что бы изменилось? Парень-то твой - сам дите, не исключено, что и не вырастет никогда. И перевоспитать его вряд ли получится. Я почему в этом так уверена - сама такая, как он, за исключением работы,она есть. Два раза пыталась создать семью - бесполезно, ни один нормальный мужчина мой характер и образ жизни не выдержит. Я равнодушна к уюту, не люблю готовить, и в выходные предпочитаю отдыхать и развлекаться, а не ездить на оптовый рынок. Так что подумай, следует ли терпеть рядом такого человека, или лучше переболеть и отпустить? Предупреждаю - будет очень, очень больно. Но стоит ли продолжать отношения с этим, без сомнения, очень обаятельным мерзавцем? Возможно, когда нибудь ты действительно сможешь стать счастливой, или, по крайней мере, спокойной и уверенной женщиной. Вариантов много, жизнь длинная. Вряд ли ты сможешь его забыть, такое не забывается. Влюбом случае, времени нужно много, годы... Постарайся все-таки с ним порвать. Желаю тебе удачи!!!

Елена , возраст: 35 / 20.09.2008


Милая девушка, я понимаю, как могут звучать мои слова, но ВАМ очень повезло. Повезло выбратьс из той страшной и разрушающей Вас трясины, которая называлась отношениями. Он не любил вас, поверьте. Видимо, он относится к породе людей, которые умеют любить только себя. Бежать от таких надо.
Вы сильная, Вы спавитесь!
Пойдите в церковь, помолитесь о Вашем малыше, даст Бог, и замолите этот грех

Маргарита , возраст: 21 / 20.09.2008


Милая девушка, я в ужасе от того, что прочитала. Держитесь, женщины по природе сильные, они могут все пережить... А от этого человека бегите, и как можно дальше... Может это жестоко, но на мой взгляд, это не любовь, а чистейшая зависимость, за 6 лет в человеке можно было бы разглядеть подонка, простите. Вы запутались, но надо жить дальше. Я сама любила одного человека больше 6 лет, а он предал, назло ему я спуталась с другим человеком, и теперь замужем за ним (по залету), до сих пор испытываю зависимость от бывшего, и пытаюсь научится любить мужа. Муж в прошлом был как Ваш избранник: тунеядец, алкаш, единственный ребенок, выросший без отца, но безумно страстный любовник, из-за чего, собственно, я и пришла к нему. До 9 недели я мучилась мыслями об аборте, и он то соглашался, то отговаривал, но слава Господу, я не сделала этого, и родился мой горячо любимый ребенок, перед которым до сих пор прощу прощение за мысли об аборте. Но в Вашем случае сделанного не вернешь, боль Ваша не измерима, но надо с этим справится, всю свою любовь для этого ребенка Вы сможете приумножить к следующему малышу, молитесь за нерожденного. Обратитесь к духовнику, ощущение, что Вы потеряли все ориентиры в жизни. В моем случае мой алкашик хоть и непутевый, но любит меня и старается как может, нашел работу, старается меньше пить, отговорил меня от аборта, на коленях умолял выйти замуж, хотя я его не любила, не знаю почему, но я согласилась, сначала я жалела и долго мучалась, но теперь понимаю, что все не спроста, свою семью хотела разрушить, а теперь пытаюсь укрепить всеми силами, молюсь за мужа. Мой муж на деле показал, что любит, а Ваш избранник ничего не сделал, и в добавок оскорбил и унизил, бегите от него, как можно дальше. В конце концов у Вас есть родители,сестра! Вас любят и всегда поддержат!!! Я уверена, Вы еще встретите свою половину, свою любовь, и будете счастливы, если захотите, все в Ваших руках и с Божьей помощью! Молитесь!

Светлана Мирия , возраст: 24 / 20.09.2008


Здравствуйте.
Хочу вам сказать-откройте глаза,не обманывайте себя,молитесь и надейтесь на бога-он все расставит по своим местам.Ваши страдания и терпение,которое вы проявили относительно его-вам воздасться обазательно.Что еще он-ваш любимый-должен был вам показать,чтобы вы наконец-то поняли-кто он есть.Разве не достаточно всего того плохого,чтобы убедиться,что счастья с ним у вас не будет никогда.Рискну сказать вам,что то,что вы называете любовью-это скорее всего сексуальная зависимость-вам с ним хорошо.....но поверьте мне одним этим жить невозможно-как вы сами убедились.Возьмите себя в руки и начните новою жизнь.,и не повторяйте эту ошибку.Счастья вам.

Annika , возраст: 45 / 21.09.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru