Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не могу избавиться от чувства сожаления...

Больше двух лет назад познакомилась с мужчиной.
Мне в его обществе было очень уютно и комфортно, он всегда шутил и мы много смеялись. В то время я переживала разбитые надежды от неудавшегося романа, ему удавалось меня отвлекать от этого…
Однажды на Пасху мы пошли с ним в церковь –там мы поняли, что мы очень нужны друг другу…
Через месяц наших встречаний, мы начали вместе жить.
Я знала, что у него есть пятилетний сын, что когда-то был женат, что живет с родителями…Но после трех месяцев совместной жизни стали всплывать подробности – что он не разведен, что жена живет с его родителями.
Я должна была уйти от него, когда узнала об этом, но уже успела его полюбить, и не смогла превозмочь себя. Вместо этого я осталась и стала его уговаривать развестись. Из-за этого начались наши первые конфликты…Он говорил: «лучше б я был с сыном, чем с тобой»…
Пару раз он порывался уйти, но я его останавливала, уговаривала не делать этого.
Пока мы жили вместе, мы постоянно переезжали, то на одной съемной квартире поживем, то на другой, то у родственников…В результате за год мы сменили 7 мест жительства! Я так уставала от этих вечных переездов и обустройств. Но ни разу не попрекнула его за это, я была готова путешествовать с ним где угодно – лишь быть вместе.

Он очень заботился обо мне, утром вставал, чтобы приготовить завтрак, возил на работу, встречал каждый день. У него были замечательные отношения с моей мамой…Мы ходили по магазинам, покупали мне одежду, ролики, все, что угодно…Он меня обожал.
Но вот через год совместной жизни у него начали появляться ко мне претензии – что по дому ничего не делаю, что неправильно себя веду, не так и не с теми здороваюсь…придирался к мелочам. Указывал мне, что носить, мои просьбы купить что-то игнорировал, а за купленную вещь без его разрешения, мог устроить жуткий скандал – такой, что и вещь эту и одевать потом не хотелось. А речь шла всего лишь о блузке…

А однажды я заболела, всю ночь мне было плохо, но он даже не проснулся, когда я его будила…Утром я попросила сходить его в аптеку – он с большим трудом согласился, принес мне лекарство, бросил его на стол со словами: «из-за твоей аптеки я не выспался и опаздываю на встречу»…А потом добавил: «нечего тут с кислой миной лежать и себя жалеть, давай вставай и иди что-нибудь поесть приготовь, приберись». Боже мой, да я встать-то не могла!
Я когда спустя время с ним на эту тему пыталась разговаривать – он говорил, что у меня всегда было недовольное лицо – и он даже не заметил разницы между моим обычным и болезненным состоянием…
После того случая, я поняла, что все, я не смогу на него положиться в трудную минуту…
И с тех пор все стало совсем портиться. Спустя немного времени он устроился на другую работу, очень ответственную и высокооплачиваемую…Требования стали жестче, он стал еще более раздражительным и категоричным. За неприготовленный ужин мог быть устроен скандал…Я ушла с работы, но мне хотелось немного отдохнуть, прийти в себя. Я попросила месяц. Но он и слушать не хотел – заставлял меня заниматься его делами…В общем, атмосфера была невыносимая – и однажды я ушла от него…
Но вот тут-то начало истории. После этого со мной начало твориться то, что я не могла есть, спать, жить. Без него мне было так худо, что я решила вернуться. Лучше бы я этого не делала, потому что этот человек меня не принял сразу, еще больше стал придираться, потерял ко мне остатки уважения и просто постоянно унижал, оскорблял, выставлял из дома! И во всем абсолютно меня обвинял. В том, что это я разрушила отношения, что у меня плохая семья, в которой меня плохо воспитали, что я жуткая пессимистка, что я дура…Столько всего наслушалась от него…Что через год всего этого просто начала в это верить…и чем дальше все то длилось, тем ниже я опускалась и тем больше была готова все это терпеть. Я и правда старалась исправиться - быть жизнерадостнее, добрее, терпимее, женственнее…Но он все больше придирался – и ему уже было невозможно угодить…Иногда я срывалась и говорила о своих чувствах, о том, что думаю на счет этой ситуации. А однажды сказала, что вижу, что он меня уже не любит, это так разозлило его, что он отвез меня ко мне домой и оставил здесь…Я потом звонила ему – но он сказал мне столько всяких гадостей о том, какая я никудышная…и в очень жесткой форме потребовал, что бы я отстала от него и больше никогда ему не звонила…
Я поняла, что все, на сей раз он абсолютно серьезно. Больше я ему не звонила…
Но с тех пор я все время думаю о нем. Мне не вериться, что такой добрый, любящий человек в начале отношений смог так возненавидеть меня в результате…Мне кажется, что это я во многом приложила к этому руку. Но от этого мне еще хуже. Что я сделала не так?
Пожалуйста, помогите мне разобраться в моей ситуации, понять свои ошибки и больше их не допускать. А главное, как забыть этого человека?
И смогу ли я быть счастлива вновь?


Поддержать сайт:

Анастасия , возраст: 25 / 31.08.2008



Отклики:

Милая, хорошая Анастасия, Вы ни в чем не виноваты! У меня тоже в душе жило чувство вины очень долго...Но потом, разобравшись в ситуации, я поняла, что мой мужчина постоянно провоцировал меня, что вызывало бурные эмоции, чтобы уйти якобы из-за меня...А на самом деле он просто понял, что любви не было, а была страсть, влюбленность. Вот и все. Вот и Ваш избранник скорее всего поспешил найти замену своей прошлой семье и поспешил, а теперь вызывает в Вас чувство неполноценности и вины.
Вы будете счастливы обязательно, но с человеком, который будет Вас уважать!

Ольга , возраст: 28 / 01.09.2008


В том, что он оставил жену с маленьким ребенком уже говорит о нем плохо. С вашим бывшим мужчиной будет жить только та, которая будет терпеть все его унижения-ей не позавидуешь. В любой через год он будет видеть недостатки и требовать их устранить. Вспоминать о нем, это желать снова быть униженой. Радуйтесь жизни! Всему, что происходит! Становитесь лучше, но уже для другого! На этого не тратьте свое драгоценное время!

Тамара , возраст: 39 / 01.09.2008


Уважаемая,Анастасия! Вашей самой главной ошибкой было то, что продолжали с ним отношения, когда узнали, что он вовсе не разведен со своей женой. Надеюсь, что в дальнейшем вы никогда не будете вступать в близкие отношения с женатыми мужчинами. Поэтому прежде чем бросаться с головой в любовный омут,узнайте своего избранника получше. Он был с вами добрым,пока его это устраивало. А потом, поняв, что вы никуда от него не денетесь,показал свое истинное лицо. Скорее всего он наладил отношения с женой,поэтому так и бездушно относился к вам. Конечно,вы сможете вновь быть счастливы,но только,если осознаете свои ошибки и не будет вновь наступать на одни и те же грабли. У вас по отношению к нему психологическая зависимость. Почитайте материалы здесь на сайте,побеседуйте со священником, даже,если вы обычно не ходите в церковь. Но решить свои проблемы сможете только вы сама,не ждите, что кто-то сделает это за вас.

Анна , возраст: 31 / 01.09.2008


Здравствуйте, Анастасия.
Что Вам могу сказать... Счастливы будете, если сами этого захотите... А выкинуть и забыть этого человека можно и даже нужно. Отвлекитесь на работу, друзей, родных... Постарайтесь выговорить свою боль, свои мысли... Станет легче... Поменьше старайтесь оставаться наедине с собой, дабы не впадать в мрачные мысли. Посмотрите на этого человека и на Ваши с ним отношения с другой стороны. Подумайте, а почему он до сих пор не развелся со своей семьей? И даже если изначально все и было хорошо, и он был замечательный и прекрасный, то сейчас это уже совсем не тот человек, которого Вы любили, отношениями с которым Вы дорожили. Ваши отношения переросли в садо-мазо. Вам плохо и больно, но Вы все одно пробовали вернуться, с Вами обращащись хуже чем со скотом, но вы как побитая собака поджимали хвост и возвращались... Зачем? Ради ложного чувства спокойствия, осознания что вот он, любимый человек с Вами? Приглядитесь повнимательнее, а тот ли это человек которого любили? Он изменился, возможно изменились и Вы и вам обоим уже просто не по пути. Отпустите его и Ваши с ним отношения, переключите свое внимание на многие другие стороны жизни, и Вам станет легче... Ну а там, когда пройдет исцеление от этих душевных ран, возможно, вновь влюбитесь и и все у Вас будет замечательно. Только помните, в отношениях нельзя терять чувства собственного достоинства, и терпеть, когда Вас открыто начинают унижать и перестают уважать. Семейные отношения, это в первую очередь уважение по отношению к друг другу, и грубость и хамство в них просто недопустимы.

С уважением,
Лилия.

Лилия , возраст: 26 / 01.09.2008


Настенька, простите меня, но скажу довольно жестко. Жестко - потому что читаю и вижу свой стиль изложения. Этот легкий налет лицемерия перед самой собой - он со стороны чувствуется ой как. Не обижайтесь, просто Вы в шаге от того, чтобы подняться на ступеньку, признав свои ошибки, но Вы будто ищете оправдания себе - не затем ли пишете?

Вы сами все знаете, но пытаетесь себя оправдать. И ошибки свои Вам более чем понятны. Прятаться от них и пытаться утешить себя оправданиями - не дело. То, что Вам так плохо - это потому что совесть практически кричит Вам о том, в чем Вы были неправы, а Вы пытаетесь заглушить этот голос. Надо не бояться, а прямо взглянуть совести в лицо, неприкрыто. Это очень тяжело, больно, выжигает. Но выгорают грехи при истинном покаянии, а именно - без намека на самооправдание и жалость к себе. "Да, Господи, делала и не важно, что послужило поводом - делала, признаю!"
И не суть, как вел себя он, тот мужчина - ясно, что бесчестно. Думайте исключительно о том, что и как делали Вы. Урок тяжелый, но если пройти его до конца, то цены ему нет.

Отболит обязательно! Вычистит, выметет и сначало пусто будет, но отболит, главное - не плутать в бесконечных попытках уйти от себя самой, а один раз, до боли, но выдержать этот взгляд совести глаза в глаза. А то так и будете - в полушаге, в сантиметре от счастья, которого ищете и, несомненно, достойны.

Я тоже лежала, встать не могла, года два, даже мученицей считала себя, пострадавшей за любовь и терпящей все ради человека, и меня все жалели и до сих пор жалеют. А я вспоминаю - противно, как противно! И как следствие, сейчас себя веду полутонами, жалея себя и решая за Бога, как должна пройти моя жизнь. Потому поверьте, пишу искренне.

Простите еще раз, Настенька!
Спаси Вас, Господи!

Ольга , возраст: 30 / 01.09.2008


Настя,
ты еще не была по-настоящему счастлива. Настоящее счастье возможно в браке, а не в таких сомнительных отношениях. Но, как говорит русская пословица "кто нового не видал, тот и поношенному рад".
Хоть ты и много написала, но известно о твоей истории недостоточно. Ты написала в основном о том, что получала и не получала от него. И ничего не написала о том, что делала ты.
Возможно, ты не случайно так написала. Возможно, ты больна эгоизмом, возможно - любовной зависимостью.
В любом случае, тебе нужно постигать азы об отношениях и учиться любить. Проштудируюй наш сайт www.realove.ru - наверно сама поймешь свои ошибки.

Брат , возраст: 41 / 01.09.2008


Милая Анастасия! Зачем нам нужны те, кто нас не любит? Теряя остатки собственного самоуважения, как же другие будут нас уважать? Вы потянулись к нему от недостатка тепла и желания забыть прежний роман.
Все рушится как только начинаешь жить вместе. Жить в блуде. Мы не только СОГЛАШАЕМСЯ жить в блуде, уже этим унижая себя, но и когда возникает первый порыв уйти, моментально гасим его. Это начало конца а конец можно растянуть на долгие годы. Из за надежды, светлых воспоминаний. Надежду нужно убивать первой. Он врал вам с первого дня. Он - женат. Как можно надеятся на человека, если он врет? За два года вы потеряли себя. Вас не стало. Многие женщины доходят до такого предела. О нас вытерают ноги а мы не можем есть, спать, жить. Он вернется? Да упаси Боже!!!!
Верните себе главную ценность - себя. Покайтесь господу, попросите отженить от вас этого человека Пресвятую Богородицу, она заступница, она поможет. Не ищите сейчас новых связей, не время. Купите молитвослов и вчитывайтесь в молитвы, постоянно, утром и вечером, это лучше чем думать о нем. На выходных посещайте церковь. Вернитесь к работе, за страстью лишаешься способности к умственному напряжению, к творчеству.Помните что настоящее - благое время.
Вам нравилось им обладать? Это болезнь тщеславием - не любовь. Такая любовь унижение для того кто её примет и стыд для того кто доверится ей.

Нелли , возраст: 30 / 02.09.2008


Доброго времени суток.
Анастасия, важнее всего понять, что есть такое дело, как чувство собственного достоинства.
Нельзя быть согласной на все. Нельзя и точка. Нужно уважать себя, понимаете?
Вы вот сошлись с мужчиной, вообще не представляя, кто перед вами. Через месяц знакомства с радостью согласились на роль согласной на всё сожительницы. В глаза не видя его документов. Не зная его друзей. Не будучи знакомой с его родителями (!).
Вы соглашались НА ВСЕ, что вам предлагалось. Не думая, не обсуждая, не заявляя о каких-либо своих соображениях, не выдвигая условий....

Диалог очень важен. Нужно учиться чувствовать человека. Понимать его. Не спать и тем более не сходиться с мужчиной, пока этого нет.

Еще что важно. Общаться с его окружением. Видеть, как он общется со своим окружением. Как склонен общаться со знакомыми/незнакомыми. С родственниками и бывшими родственниками. Если совсем примитивно-идет он по улице, хот-дог лопает. Подходит бродячая кошка. Отломит МЧ ей от своей сосиски, или ногой отфутболит? Или не обратит внимания?.
Понимаете? Вычислить привычную манеру поведения с теми, к кому он в данный момент страстью не пылает. Родители, тетка, племянники. Дети на площадке, бабка нищая. Надо конкретно представлять себе, С КЕМ вы собрались сойтись. КТО через год окажется на другой стороне постели.

Еще момент. "Уж сколько раз твердили миру..."... Женщине, которую действительно любят, не предлагают "просто пожить", "пока пожить, а там видно будет" и.т.д.и.т.п. Такое предложение - прямой повод насторожиться, призадуматься и сбавить обороты в отношениях. Как минимум. И постараться понять, что НА САМОМ деле вас связывает. Вряд ли нужно кого-то убеждать в том, что статус сожительницы неизмеримо ниже статуса жены. Разобраться надо, ПОЧЕМУ вам предлагается именно одно, а не другое; Что дало повод мужчине не церемониться с вами и рассчитывать на ваше согласие.

Дмитрий , возраст: 35 / 02.09.2008


Здравствуйте Анастасия!!!Я вас очень понимаю и сочувствую вам,сама была в такой же ситуации,только гораздо хуже,я вышла за женатого человека замуж(а у него это был со мной уже 3-й по счету брак)и родила ему ребенка.Мы прожили как мне казалось счастливых 5 лет,а потом началось тоже самое как и с вами- придирки,унижения,издевательства!!Как оказалось -он и с предыдущими женами вел себя так же!!!(только у него от них не было детей).Сейчас мы в разводе уже почти 2 года,а мои страдания по нему не проходят,хотя я активно стараюсь его забыть, и принять ситуацию такой,какая она есть(хожу к психологу,у меня есть МЧ,кторый хорошо ко мне относится и любит моего ребенка)Хотя опять тоже самое,он тоже не первый раз женат.(((
Я думаю так -во первых:
Мы изначально выбирали себе возможно не тех людей.
Во вторых-если уж решилась строить с таким (женатым)человеком отношения,то будь уж добра,учитывать его особенности поведения(скорее всего и в вашем случае,ваш мужчина со своей женой ведет себя так же как и с вами).
В третьих-по христианским законам и по совести-мне кажется зачем разбивать чужую семью?На чужом несчастье,своего счастья не построишь-и это подтверждается фактами!!!!
Ну а в четвертых-мне кажется нужно не винить себя(хотя после такого отношения самооценка резко падает),а полюбить,и подумать,Хорошо подумать и очень важно правильно подумать-Что ты хочешь от отношений вообще с мужчиной(лучше всего не с этим а вообще)?
Что ты хочешь вообще от жизни?
Напиши свои желания(мне посоветовала психолог-в день писать не менее 15 желаний)Помогает реально-появляется вкус к жизни,появляются новые цели,перестаешь зацикливаться на этом человеке,начинаешь жить так как Ты сама хочешь,а не как тебе скажут!!!Поверь,жизнь прекрасна и интересна,и в ней столько интересных людей,и ты сама являешься этой частью!!Все хорошо!!Да поможет тебе Бог!!!!

Анастасия , возраст: 30 / 03.09.2008


Спасибо огромное всем, кто откликнулся.Я не ожидала, что ваше внимание так поддержит меня.
Поскольку не ищу здесь только оправдания своих поступков, благодарю как за слова утешения и одобрения, так и за жесткую критику...
Надеюсь, через некоторое время уже написать в раздел "счастливые истории любви":-)
Радости,спокойствия и любви, всем, кто читал мою историю...

Анастасия , возраст: 25 / 03.09.2008


Понимаю вас. Прожили вместе 7 лет. Любовь у нас была многие завидовали. Вчера он просто послал меня на... и сказал что ему меня жалко что я себя не уважаю. А я ведь тоже думала это на всю жизнь...Вы ни в чем не виноваты. Это мужчина виноват. Они трусы. Боятся просто сказать что разлюбили. Начинают искать в нас недостатки. Мне мой сказал что ему не нравится что я дома не накрашенная.....Никаких ошибок вы не совершали. А счастливы мы еще будем всем им на зло )))))

Светлана , возраст: 24 / 05.09.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru