Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 40 лет, мужу 51 год.
Прожили в законном браке три года. Еще вначале наших отношений меня расстраивали некоторые моменты, но очень хотелось замуж.
А кончилось все 23 марта, когда муж "по мужски" ударил меня кулаком по лицу (до сих пор уплотнение на глазнице), после того как отбросил мою 6-летнюю племянницу в лужу, а когда она хотела сказать, что не сама упала, еще ударил наотмашь ладонью по лицу. И я не сдержавшись ударила ладонью его, после чего и получила.
У моего мужа регулярно наступают периоды раздражения, тогда все плохо и он меня морально обижает. Я угнетаюсь, плачу тайком. А он становится злым и холодным. Мы уже научились общаться в этот период- сухо и вежливо.А он подчеркнуто от меня отодвигается. Потом он смягчается, я его обнимаю и все становится прекрасно. Все его любят, он душа компании. Тогда и меня он превозносит... до следующего ужасного периода. О происшедшем мы не вспоминаем. Пыталась я поначалу поговорить, это мучительно- он нисколько себя не винит и опять мрачнеет.
Весь период нашей жизни я старалась ему угодить, чтобы его не раздражить. Чтобы у него было хорошее настроение.Я никогда не кричу.
У мужа есть склонность обижать слабых. Он дает подзатыльники и затрещины всем детям с кем общается, бьет котов по морде, замахнулся ногой на бездомную собаку...
В период, когда наступает мир он начинает себя вести зажато-униженно, чего я совсем не хочу и это совсем лишнее:"С Вашего позволения..." по поводу какой-то мелочи. А по большому счету не спрашивает.
Сам решил и устроился на работу подальше от дома. Приезжает домой 1-2 раза в неделю. На выходные я взяла племянницу к себе. Муж позвонил и сказал, что не приедет. Я бы не стала девочку брать, потому-что до этого он ударил ее по лицу так, что кровь из носа пошла. В тот раз(как и в другие) я промолчала, только губы поджала.
Муж приехал. Хорошо погуляли по Павловскому парку, ходили во дворец. В воскресенье пошли в церковь, муж и племянница причастились. Устали, долго ждали автобус. А по дороге домой и в лифте произошло то, о чем я написала вначале.
Когда зашли домой муж сказал, что племяннице даст ремня и со мной разберется. Я ответила, что вызову милицию- он успокоился.После всего племянница тихо и горько заплакала. Он стал на нее шипеть:"тварь! тварь!" Мы ушли в другую комнату.
Потом пришел папа за дочкой, я ничего не сказала; отвернулась, чтобы скрыть синяк. После легла на диван пребывая в прострации. Муж собрался,оставил ключи, позвонил, чтобы я закрыла дверь и помахал пальцами на прощанье.
Мне было очень плохо,и работаю я с людьми. Как с большим синяком ходить? Я испытывала чувство вины. Через три дня первая позвонила мужу. Он сказал, что у него все хорошо, рассказал о текущих делах:
-А ты как?
-Унываю. Из-за синяка переживаю.
-посмеялся, как над анекдотом.
В дальнейшем, при попытке помириться сказал, что каждая женщина когда-то получает синяк:
-А много ты таких видишь?
-От женщины зависит, не надо руками махать.
Я предложила расстаться на два месяца. Сказала: ты меня больше никогда не обидишь; или ты извинишься и будешь меня уважать, или никак не будешь.
Два месяца- никакого общения. Потом пришла СМС: "после нашей ссоры прошло 100 дней, мириться или разводиться?" Я ответила СМС, что два месяца прошло, а ты не решил.
Потом приехал поговорить( я лежала в больнице). Мне стало морально плохо от его визита. Он сказал, что какие-то извинения просить не собирается, опять обвинил меня. Сказал: "подумаешь, девчонку ударил".(А племянница писаться стала после того случая. Мне очень стыдно перед ней и ее родителями).
Еще сказал, что хотел-бы чтобы было все как раньше: интересные поездки,походы в театры. Тогда я сказала что так жить я не могу.
Приехал в прошлые выходные, привез продуктов- что я люблю. Купил подставку для дисков, навел порядок. Но общение наше было сухое. Я попыталась поговорить, а он сказал, что мысли у него: куда сходить и что сделать.
Я села напротив мужа (почему-то была очень бледная), он брезгливо и холодно посмотрел на меня. Я сказала, что все, расстаемся:
-Что ты так брезгиво смотришь?
-Я вижу перед собой опустившуюся женщину.
Потом начал говорить:"Что бабам нужно, мужик не пьет не курит, работает"(А выпить он любит, не алкоголик правда. Вообще год не пил); "будете меня доставать". Я сказала:"вот и не зачем все это". Потом помолчали долго. Он задумался и вдруг воскликнул: "Что я наделал! что я наделал! Зачем я расписывался, слово давал!",сказал, что приедет за вещами в выходные.
Мне говорят, что я хорошо выгляжу, а ощущаю я себя так, как муж видит.
У меня сейчас пустота, как жить одной!? Я знаю, что можно обнять, "растеплить" мужа. И будет все, как ни в чем не бывало. Но мне так жить больно.
Мне плохо от сознания, что я буду одна. Дети, внуки...Ничто не заменит мужчину. Как жить без опоры, тепла и любви?


Поддержать сайт:

НАТА , возраст: 40 / 07.08.2008



Отклики:

Ната я Вас моложе, но тоже кое что повидал, так вот. Если сухо без эмоций: у Вас два варианта, как и у многих кто здесь пишет, либо терпеть и жить так дальше, либо бросать его пока вы еще молоды. Вот и все. Выбор за вами.

Вова , возраст: 31 / 07.08.2008


НАТА,бегите от него пока не поздно,не оглядываясь! Он посмел поднять руку не только на вас,но и на беззащитного ребенка! Он хуже животного.Вспомните известное четверостишие Омара Хайяма:
Друг,два понятия ты должен бы затвердить:
Это разумней, чем спорить,внимать,говорить!-
Лучше не есть ничего,чем есть что попало,
Лучше бы одиноким, чем с кем попало дружить.

Анна , возраст: 31 / 07.08.2008


Уважаемая Ната,

бегите от этого подонка, не обижайтесь, но так называют тех, кто любит(!!!)обижать слабых и Вы, пожалуйста, не защищайте его. Кто он такой, чтобы чужого (!!!) ребенка бить? Пусть сначала своего родит, выкормит...ужас. Бегите от него и не цепляйтесь за такого мужика, Бог все видит и найдете Вы себе еще лучше в 100 раз, а такого злого и в таком возрасте гнать надо метлой, он Вас точно до белого каления доведет, от увидите, если останетесь гореть в этом аду...

Удачи, терепения, счастья и новой любви!!!

Malysh , возраст: 24 / 07.08.2008


В ужасе от прочитанного. Ваш муж скрытый садист. Бегите, что есть мочи бегите.
Вам нужна психолог. Срочно.
Попробуйте почитать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Или скачайте книгу из интернета.
Вы пребываете в жестоких бесправных отношениях с мужчиной. Это ненормально. Это одна из самых опасных форм союза.
А за ребенка я не знаю, как его надо наказать! Девочке нанесли тяжелую психоэмоциональную травму. Возможно, это оставит след на всю ее жизнь.

Елена , возраст: 41 / 07.08.2008


Дорогая, Ната. А что Ваш муж Вам опора, тепло и любовь. Он болен, такое поведение характерно для больного человека, бегите от него... Всё лучшее у Вас ещё впереди, не бойтесь.

Светлана , возраст: 48 / 07.08.2008


"Очень хотелось замуж" Замужем Вы побывали.
"Как жить без опоры, тепла и любви". Честно говоря, незаметно, что Вы это в замужестве получали. Стало быть, жили без этого все это время.
Вы не представляете, как жить одной - Вы работаете, себя обеспечиваете,наверное. Что пугает - общественное мнение? Так забудут через 5 минут. Если муж верующий - есть ли у него духовный наставник?
А что Вам мешает, разведясь, "чтобы было все как раньше: интересные поездки,походы в театры"?

Tatyana sh , возраст: 46 / 07.08.2008


Такой муж, разве опора. Вы прожили всего 3 года, а перед Вами психически не уравновешенный человек. Я разошлась с мужем после 13 лет счастливого брака. Мне есть о чем жалеть, я не боюсь остаться одна, именно в детях и внуках ваше счастье. С не больным на голову мужчиной. По-моему лучше одной!

Виктория , возраст: 37 / 07.08.2008


Здравствуйте Ната! Одиночество ужасно, особенно для женщины, я знаю, сама уже 2 года одна - это очень тяжело. Но жить с таким мужчиной как Ваш муж это еще хуже чем одиночество! Один раз ударил, значит и потом будет бить и тогда Вы действительно можете превратиться в "опустившуюся" женщину. Потерпите, не прощайте его, он ведь даже не просит у Вас прощения, даже не осознал что натворил. Счастье еще улыбнется Вам и все у Вас будет прекрасно и мужчину Вы встретите достойного, только не пускайте этого человека больше в свою жизнь, он Вас погубит. Постарайтесь побольше общаться, ходить в гости, сходите в салон красоты, Вам нужно любить себя! Счастья и любви Вам.

Надежда , возраст: 31 / 07.08.2008


На мой взгляд, у Вас трудная ситуация. Но надо решить можете ли Вы дальше это терпеть и бороться за мужа, или - нет. Знаю одну женщину, которая терпит подобное и молится за мужа (по-моему, уже лет 15 терпит, а молится недавно, но чуть что муж тоже любит махать кулаками), правда не знаю, на сколько её хватит, я бы такое не смогла терпеть. Может Вам посоветоваться с батюшкой? или психологом?
Помоги Вам Господи.

Ольга , возраст: 35 / 08.08.2008


Вас послушать Ната,то вы такая женщина, что на вас никто не посмотрит,кроме этого "морального урода".Как можно жить с таким человеком,который так поступил с ребёнком,он лишний раз подтвердил кто он.Даже и не раздумывайте,бросайте его.,иначе придёт время,когда вы перестанете уважать себя как личность.Люди-человеки тем и отличаются от животных,что должны иметь элементарные чувства достоинства.Взрослому мужчине бить ребёнка...? Одного этого хватает,чтобы почувствовать к нему отврашение-и моральное и физическое. Уважайте себя.

Aziza , возраст: 45 / 08.08.2008


Ната, хочется много сказать... вы очень терпеливая женщина, и наверное все таки это не любовь... вы да,вы его любите, прощаете ему все и позволяете ему все...за чем и за что??? он ударил Вас, он ударил РЕБЕНКА, ДЕВОЧКУ! Зря вы не сказали этого родителям ребенка, У девочки стресс... и ей нужна помощь, а чтобы помочь нужно знать причину... вы скрыли и думаете что это никто не узнает? Если бы моего ребенка ударил какой то мужлан, я бы глотку ему перегрызла и вам тоже, только за то что вы мне сказали о случившемся с моим ребенком...
Вы боитесь остаться одна или остаться без него?
вы привлекательны, добры... а мужчину заменить конечно никто не может....только другой мужчина))))) неужели в нем вы видете опору тепло и любовь? в Вашем письме я не увидела этого... он злобный,эгоистичный и жестокий тип. Совет:Если любите то терпите его, если хотите настоящей любви, ласки и заботы и того о чем вы мечтаете - БЕГИТЕ от него, спасайтесь и чем скорее тем лучше. Бог Вам поможет! и Дети и внуки тоже будут с Вами!!!

Маля , возраст: 34 / 08.08.2008


Ната!
Фу!
21-й век на дворе, а читаешь Вашу историю как поучения из Домостроя.
Хотя еще бабушка моя (Царствие ей небесное) любила повторять - "Замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть".
"Так хотела замуж, что закрыв глаза кинулась ему на шею". В смысле "так хотела кушать, что бросилась есть из помойного ведра"? А как же разум? Неужели трудно было рассмотреть перед ЗАГСом эксплозивного психопата, страдающего приступами дисфории?
Неужели в столь мудром возрасте Вы настолько слабы, что не в состоянии быть опорой самой себе? И ради мужчины готовы подставлять и себя, и окружающих и малолетних детей под пинки бандита и садиста?
Неужели ради "мужчины в доме" следует прощать выходки хама и подлеца?
А ведь Вы не замечаете, что "самоуничижение паче гордости" - и в терпении и в смирении своем мазохистичном вы калечите и уродуете окружающих - маленькую племянницу, например.
Ужаснуло меня откровено говоря такое жестокое ваше отношение к судьбам собственных родственников и детей... Как можно ради страстей своих (а желание иметь семью тоже может првратиться в опасную Страсть) и ради не проработанных комплексов кидать детей Молоху в пасть?

Keoki , возраст: 37 / 08.08.2008


Дорогая Ната!!!
"Мне плохо от сознания, что я буду одна. Дети, внуки...НИЧТО НЕ ЗАМЕНИТ МУЖЧИНУ. Как жить без опоры, тепла и любви?"???? Насколько я поняла из вашего рассказа "тепло и любовь" бывают только в период просветления. Возможно, в эти моменты этот человек испытывает некоторое подобие угрызений совести.А кулаком в лицо - это что, проявление мужественности? Поддержка и опора??
Ваш муж ведет себя, как садист. До слёз жалко маленького человечка - вашу племянницу.Легко обижать беззащитных и безответных. Еще вопрос лично к вам. Зачем вы брали ребёнка, если побои были уже неоднократно????Родители ребёнка в курсе происходящего?
Поверьте, жить одной можно, а вашем случае, наверное, это просто необходимо, я имею в виду изолироваться именно от этого...человека.Попробуйте немного заглянуть вперёд - Ваших детей какая жизнь ждёт?
"Я знаю, что можно обнять, "растеплить" мужа. И будет все, как ни в чем не бывало." Так уже нельзя говорить и думать - ребёнок писается, возможно ей нанесена травма на всю жизнь!!!!
Я очень сочувствую Вам, Ната. Сил Вам и мужества. Да хранит Вас Господь!


Матильда , возраст: 36 / 08.08.2008


Наталья, добрый день. Жить без мужчины можно. Не пропагандирую, а имею ввиду: лучше одной, чем с таким слабаком, не умеющим себя контролировать и утверждающимся за чужой счет.
Я после трех лет брака ушла от мужа. Уже два года одна. Одна и жива, как видите :-).
Вообще ... если можете его изменить, возвращайтесь и меняйте. Я долго пыталась справиться с приступами жестокости и потоками брани своего мужа (неприятно даже когда оскорбляют посторонние, а когда тебе говорит гадости, да еще и руку поднимает любимый человек - тяжко). Хотя после приступов сильного гнева мой супруг превращался в милейшего человека.
Если решите уйти, постарайтесь не жалеть о нем (по вашему письму создается впечатление, что ваш муж - полное ничтожество -- уж простите). Вы поймете со временем, что без него ЛУЧШЕ.
А радостей в жизни так много!! Если угнетает пустота, попробуйте помочь людям, которым еще хуже (делом или хотя бы советом).
Мы слишком упиваемся своими проблемами и размениваем жизнь на нестоящих людей вместо того, чтобы дарить тепло тем, кто по нему изголодался.
Я вот счастлива, и язык не поворачивается жаловаться :-). Вы ведь здоровая, привлекательная, добрая женщина, у вас дети и внуки (!!), так чего же вы отчаиваетесь?!
Помощью другим и общением с Богом можно заполнить все дыры в душе. Это вам могут подтвердить сотни людей на этом сайте. Желаю вам душевного спокойствия и встретить достойного мужчину!

Оля , возраст: 29 / 08.08.2008


Ната, Вы молодец! Все правильно сделали. Не многие женщины столкнувшиеся с насилием могут вот так поставить границы и держать их. Я считаю, нужно сдержать свое слово, иначе потом ваши слова будут для него пустым звуком и снова установить границы будет трудно. Страх одиночества -нормально. Меня муж несколько раз бил, тогда я просто грозила, но не выполнила своих слов, в итоге все повторялось, последний раз когда он снова позволил себе лишнее я настояла чтобы он извинился. Он сказал что извинятся точно не будет. Мне было страшно что я останусь одна и я хотела помирится без извинений и уже готова была это сделать, попросила поддержки и выдержала. Он извинился, и я поняла что если бы действовала как обычно, то потеряла бы часть уважения к себе, очень радовалась что не сорвалась. Мне очень помогли статьи о домашнем насилии из интернета. Вы действуете спокойно и я думаю у вас получится, конечно, нужно постараться помочь мужу сохранить лицо но настоять на извинении нужно обязательно.

Новая , возраст: 29 / 08.08.2008


И еще хотелось бы добавить. По тому что Вы написали, видно что он боится Вас потерять и не совсем уверен , иначе не стал бы вас называть опустившейся женщиной и так себя вести. Вы ведь сами понимаете что это не так и он просто пытается сделать вам больно именно из-за своей неуверенности. Знаете когда то я верила, что если меня муж бьет я сама виновата и спровацировала его, он мне это всегда говорил и внушал. Со временем я поняла что это не так, но долго мучилась от бессилия изменить точку зрения мужа, что это его ответственность. А сейчас понимаю, что главное не доказывать это ему, а чувствовать свою правоту- "я не позволю себя бить"

Новая , возраст: 29 / 08.08.2008


Боже, Боже, Боже...Ната, Вы слепая? Он ударил РЕБЕНКА!!! Вы ,что, под гипнозом? Он же подонок ...неужели ВЫ этого не понимаете?
Следующий раз он проломит ВАм череп(
"Мне плохо от сознания, что я буду одна. Дети, внуки...Ничто не заменит мужчину. Как жить без опоры, тепла и любви?"- дети, вники КОТОРЫХ ОН БУДЕТЬ БИТЬ, ВАС БУДЕТ БИТЬ. Но ВЫ то ладно- взрослая уже , нравится-ради БОга, пусть бьет. Ничто не заменит мужчину??? А где ВЫ мужчину то увидели? Который бьет детей и животных???
Ната, очнитесь. Мне за ВАс страшно

Алена , возраст: 34 года / 08.08.2008


НАТА! Ничто не заменит НОРМАЛЬНОГО мужчину! Вы меня извините, но создается впечатление, что он не совсем здоров психически, не нормален ни как человек, ни как мужчина. Он унижвет Вас, не видит вашей привлекательности, лоброты, поднял на Вас руку!....мечется чего-то, чего-то ищет. Да он сам себя не любит и не уважает, не говоря уже о Вас. Об этом мечталось Вам, этого хотелось? Те моменты, какие смущали с самого начала--вот эти "звоночки", на какие нужно было обращать внимание. Я тоже хотела замуж, и поэтому вцепилась в того, хто обратил внимание. Какая я глупая была. Да за время нашего БРАКА (действительно брака) я могда уже раза 3 выйти замуж, потому что оказывается и другие обращали на меня внимаение. А все берегла то, чего не былло с самого начала. Тоже были побои, раздражение, синяки. Так вот--наши с Вами ошибки от неуверенности, вот главнй враг. Страх остаться одной--это присутствует, но подумайте, проанализируйте что лучше--ходить с синяками или подождать, пусть годик, а может и менше--и встретить того, единственного и НОРМАЛЬНОГО! Какая от этого человека опора и тепло???? В таком возрасте его не изменишь, да и недостоин он Вас! Решите для себя чего Вы хотите. Желаю Вам сил, женской гордости и встретить хорошего, порядочного мужчину!

Наташа , возраст: 30 / 08.08.2008


Здравствуйте, Ната! Я Ваша ровесница и очень хорошо понимаю Вас. Ситуация похожая. Только прожила я с моим мужем 15 лет. И в горе вместе были, и в радости. А вот в последнее время замечаю, что он стал жесток, груб, холоден. Когда же мы, женщины, научимся элементарно уважать себя? Он Вас оскорбляет - Вы к нему тянетесь. Он бьет Вас и племянницу - Вы прощаете. Простить можно многое, но когда унижают твое человеческое достоинство...Тут уж в Вас всё женское должно взбунтоваться! Мы часто ищем в мужчинах опоры, а на поверку оказывается, что они не только не опора, а наоборот... Нужно искать опору в других вещах. Прежде всего в самой себе. В вере в Бога. В друзьях. Нельзя, чтобы один человек (по Вашему описанью не очень достойный) становился главным смыслом жизни. Думаете, мне легко говорить? И на меня муж поднимал руку. И пьяным часто приходил. Оскорбит, а через несколько дней - букет роз. Это у него такая манера извиняться... Мне это, скажу Вам честно, надоело. Я стала больше времени проводить с детьми. Развод для меня - решенное дело. Правда, я сейчас потеряла работу, другие проблемы приходится решать, но я не унываю. Нельзя выпрашивать чувства! Чувства - штука сугубо добровольная и чаще всего кратковременная. Вспыхнули - погасли... И потом: если другие мужчины обращают на Вас внимание, то почему Вы не доверяете их вкусу? Не свет же клином сошелся на Вашем муже. Мой Вам совет: расставайтесь без всякого сожаления. Вы обязательно найдете Ваше счастье!

Евгения , возраст: 38 / 08.08.2008


Ната, хочу вас поддержать,тому что я - одна из тех женщин, которым в этой жизни достался подобный мужчина.Читала и узнавала признаки психического нездоровья, пусть и не "один к одному". Просто я вас понимаю. Я знаю, что если любишь, то ни за что не разглядишь заранее "эксклозивного психопата, страдающего приступами дисфории", ведь вы знаете его и другим, совсем другим. И вовсе никто не собирался "есть из помойки", человек - не "помойка". Очень тяжело поверить в то, что дорогой тебе человек психически нездоров. Когда люди встречаются с психически нездоровым человеком, они начинают его называть "всякими словами" типа:"моральный урод"...не хочу продолжать! ДА, возможно,по своим проявлениям он и "урод", но почему-то все забыли, что и этот человек - "Образ Божий". Кто виноват в его болезни, он что, сам её себе выбрал? Да, он болен, но не надо его уничтожать! Ната, к сожалению, факт остаётся фактом: человек нездоров, он стал угрозой для окружающих, он нанес физический и психологический вред ребенку- вы обязаны это исправить! Ребенка нужно показать психологу, т.к. это насилие над ней отрицательно повлияет на её жизнь и женскую судьбу. Здесь на сайте вы можете найти нужных специалистов. Если вы не можете от него отказаться, приготовьтесь к тому, что такие отношения с ним вас ждут всегда, вы будете "пребывать в жестоких, бесправных отношениях с мужчиной, в одной из самых ненормальных и опасных форм союза". Я специально отметила те фразы из отзывов, которые очень точно отражают суть подобных отношений. Я не знаю, может быть и возможно жить с психически нездоровым человеком( здесь вам нужно проконсультироваться со специалистом). Думаю, что кто-то живёт...я не смогла. До сих пор тяжело вспоминать,что прищлось его оставить, это только со стороны легко говорить - "зачем тебе такой? БРОСЬ ЕГО!". Но в таком случае, вы не имеет права подвергать опасности здоровье и психику родных и ребенка. Вся его агрессия будет только ваша, но примите тогда это всё сознательно, если вы его любите, и постоянно прибегайте к помощи психологов и психиатра, одной вам не справиться. Я обратила внимание, что ваш муж причащается, а состояние его не изменяется, здесь необходима помощь священника. Но молиться за него возможно, уже хорошо! Посмотрите правде в глаза и если сможете быть с ним и во всЁм этом до конца или пока сил хватит...решать вам. Но остальные все тут не при чем! битые кошки и собаки - это всё-таки не люди! Прочитала вашу историю и вспомнила так ярко свою жизнь: я не могла понять, как "я тебя люблю" может сочетаться с психологическим насилием и агрессией, Потом изучала книги по психиатрии, не хотела верить в такое несчастье... Просто это - болезнь,больная душа! Ната, вам будет трудно, но вы его жена, решайте. Ничего хорошего вас не ждет, к сожалению. А, может быть, он сам решит уйти? Если он захочет уйти, не держите его, ведь такая ноша не всем под силу!

mail-ANNA , возраст: 44 / 09.08.2008


Спасибо! Спасибо большое за участие!
За племянницу свою я сейчас очень сильно молюсь. И в первую очередь положила труды, как могла исправить ситуацию. Сейчас вроде все нормально, но я понимаю, что это на всю жизнь черный след.
Особенно тронуло последнее письмо от Анны. Да, все именно так. Кто мало знает моего мужа, говорит: "Добрейшей души человек".

НАТА , возраст: 40 / 10.08.2008


Дорогая Ната!

Не дайте уговорам обмануть вас: "добрейший, милейший, образ Божий" - это все не про вашего мужа. Человек, к сожалению, может опуститься и до уровня скотины и ниже скотского - до демонского.
Вы написали все определенно: он подвержен приступам ярости, жесток, любит причинять моральную и физическую боль. Тем, кто слабее его.
И себя описали честно: пытаетесь предотвращать его вспышки агрессии, но это не спасает, грозите милицией, но не исполняете, скрываете от близких, становясь его сообщницей, уже обсуждаете с ним свои синяки, - это поведение жертвы.

А теперь давайте порассуждаем: не дай Бог, ваши сын или дочь поймут, что новый член семьи избивает их мать. Или ваши родственники узнают, что он ударил малышку. Вы можете довести ваших родных до беды, ведь они обязательно попытаются разобраться с негодяем!
Значит, оберегая своих близких, вы должны будете разорвать с ними все отношения ("Это мой муж, как хотим, так и живем, не лезьте в наши дела") Только так это будет возможно.

Захлопнете свою клетку изнутри и предадите себя в его полную волю. В буквальном смысле этого слова! Почитайте, как ведут себя жертвы: все их мысли, чувства, все дела замыкаются на этом человеке.
Нельзя никогда терять себя! А особенно растворяться в насильнике.

Вы еще не "увязли", вы ищете помощи, вы честны с собой, значит, сможете и выбраться.
В своей первой семье он вел себя, наверно, так же, пока не подросли дети, которые смогли дать отпор.
Тогда он нашел вас. Давайте скажем коротко и ясно, как говорят молодые: Обломайся! Не на ту напал!

Примите решение расстаться - будем говорить уже об этом.


Иволга , возраст: 50 / 12.08.2008


Здравствуйте, дорогая Ната! Прочла Ваше письмо и почему-то Вас не жалко. Понимаю, что, когда любишь, то все прощаешь, на многие вещи и поступки закрываешь глаза. Но НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ! Если Вы сами себя не любите, то кто Вас полюбит? Ваши слова: "Я бы не стала девочку брать, потому-что до этого он ударил ее по лицу так, что кровь из носа пошла. В тот раз(как и в другие) я промолчала, только губы поджала." - как так можно????????? Как можно молчать, когда ударяют НИ ЗА ЧТО РЕБЕНКА!!! И Ваша фраза: "Весь период нашей жизни я старалась ему угодить, чтобы его не раздражить. Чтобы у него было хорошее настроение.Я никогда не кричу". Как вы не понимаете, что все мы люди, мы заслуживаем нормального человеческого отношения к себе! Сложно полюбить себя? А Вы попробуйте, конечно, если на все закрывать глаза и стараться "угождать" мужу такое отношение и будет, Вы же ЖЕНЩИНА!Поэтому он и вытирает о Вас ноги! Замуж хотелось? А так жить лучше???? Не пойму этого никогда. Почему Вы себя не уважаете? Вот и соответствующее отношение.Терпите, если хотите, но ничего хорошего Вы от него не увидите, это точно!!!

Николь , возраст: 30 / 14.08.2008


Ната! Молодец!
Читала твой отклик Валерии.
Молодец! Так держать!
Никакая ты не жертва, ты и себе и другим помочь можешь. Не сдавайся.

Иволга , возраст: 50 / 14.08.2008


Ната, у меня муж, с которым мы прожили 10 лет, был ТОЧНО таким же! И я так же реагировала на его заскоки, как ВЫ, так же надеялась на лучшие времена, находила всякие отговорки для его поведения... Потом решила, что лучше быть без мужа, зато в гармонии с собой. Разошлись по-доброму. Он ждал, что я позову обратно, а я встретила другого. Небо и земля. Добрый, неагрессивный, всегда с настроением, любит все живое, ценит жизнь. Живем душа в душу. Это награда за мои мучения.

мура , возраст: 29 / 11.09.2009


В моей жизни случилась похожая история... Он был таким добрым, милым, ласковым, любил детей и животных, а меня просто обожал. Потом произошло нечто необъяснимое. Мой милый становился временами агрессивным, даже порой жестоким, правда, никогда не бил, но мог выйти из себя даже по пустяку, начинал орать, в мой адрес сыпались незаслуженные оскорбления... а потом все затихало, он начинал просить прощения, вставал на колени, становился совсем прежним, а в глазах читалось искреннее раскаяние. Я много раз уходила от него, но мне так хотелось верить в то, что все наладится, что просто у него трудный период в жизни, что ему просто нужна моя поддержка... Но невозможно жить в постоянном напряжении в ожидании очередного взрыва! Я знаю, как тяжело забыть человека, с которым прошли лучшие моменты твоей жизни, с которым связаны лучшие чувства и воспоминания. Но разве эти чувства могут оправдать такую жестокость?... Такие люди обычно испытывали в своей жизни какие-то эмоциональные потрясения, которые оставили свой след в подсознании, а теперь дают о себе знать в настоящий момент(плохое детство, смерть близкого человека, насилие и т.д.) Если вы действительно хотите ему чем-то помочь, то нужно вызвать его на откровенный разговор, уговорить сходить на прием к врачу-специалисту, если вы религиозный человек, то можете попробовать отвести его в церковь. Но для того, чтобы из этого что-то получилось, необходимо, чтобы он сам осознал всю важность происходящего. А если он действительно любит вас, то сделает все, чтобы изменить ваши отношения к лучшему. Но из вашего письма скорее понятно, что вины он за собой не чувствует даже в моменты просветления, а следовательно вряд ли этот человек что-то осознает... Лучше жить без мужчины,чем терпеть унижения. В любом случае, я уверена, что вы сможете найти достойного мужчину! О такой терпеливой и понимающей спутнице жизни только и можно мечтать.
Будьте счастливы!

лисица , возраст: 25 / 30.01.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.05.2019
Все шло хорошо, потом он опять на меня просто ни за что "тварь, дрянь и ещё сделаю ДНК , вдруг это не мой ребенок", унижал меня, критиковал мою одежду, и т.д. Я не выдержала и сказала, что встретимся в суде на разводе. После этого (прошло две недели) он раз звонил, и я просто не отвечала.
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru