Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Обращаюсь за помощью, потому как сама уже не в состоянии что-то адекватно воспринимать и понимать в своей истории... С мужем прожили в гражданском браке почти 6 лет... Моему старшему сыну было три года, когда мы начали жить вместе и конечно он стал для него самым настоящим папой.

Через два года начала совместной жизни родилась наша доча, муж не хотел, честно говоря появления на свет ещё одного редёнка и тот период для меня был очень трудным, я ОЧЕНЬ хотела ребёнка от любимого... Но как только она появилась на свет всё встало на свои места, у нашей дочи самый лучший папа в мире! Он нашёл и хорошую работу и в семье стало спокойнее (до этого конфликтов было очень много, к сожалению и с применением физической силы)... Дети начали подрастать, а между нами начало скапливаться какое-то взаимное недовольство и раздражение. Недовольство чередовалось счастливыми моментами, в общем всё, как у всех.

Два года назад, в предверии своего 30-летия, у меня "сорвало крышу". Я решила, что муж меня не любит, не уважает , не ценит и т.п. Я решилась на измену... До сих пор СТЫДНО и унизительно думать, что я могла на такое пойти... Всё происходило не просто так, свои "похождения" я описывала подруге в интернете... муж всё это обнаружил и естественно ушёл...в описаниях я не преминула обсуждать мужа, как крайне негативного человека... вобщем, наломала таких дров...

После своего ухода он многократно уговаривал меня одуматься и вернуться к детям и спокойной семейной жизни, но я всё это время(мы не живём вместе 2 года)только отмалчивалась или обещала подумать... а сама на свиданья бегала к молодому человеку... Муж много раз говорил, что "не сможет ждать меня вечно, что хочет семью и покой"... Последний раз он просил подумать 30 декабря прошлого года... А потом как-то начал "потухать" его пыл...

У нас очень много общего, мы перезванивались на протяжении всего времени по 10-12 раз на день и всегда было, о чём поговорить... Доча его любит безумно, как и он её... А тут как-то раз сказала страшему сыну (ему 12 лет), что ему когда-то придётся жениться, а в ответ услышала :"Никогда не женюсь! Чтобы она, как ты от папы, к кому-то уходила?" Вот тут я поняла всё... Самая большая ценность в жизни - это семья. Если есть дети, надо сто тысяч раз подумать, прежде, чем пойти на то, на что пошла я! Мы с сыном плакали вместе, а я уже поставила цель расстаться с молодым человеком после 2 лет общения и вернуть полноценную семью...

Был ещё один примечательный момент: во время отпуска я поехала с этим парнем в отпуск, буквально три дня мы были в изоляции, я не могла общаться ни с детьми ни с бывшим мужем... К концу первого дня у меня начало "срывать крышу". Я не могла не слышать родной голос, не могла не слышать детей! Я просто рыдала и понимала, что не могу БЕЗ НЕГО... И тогда, это была последняя точка в моих отношениях с молодым человеком.

По возвращении домой я Серёже рассказала, что мы расстались, на что он ответил :"Не волнуйся, ещё помиритесь и всё у вас будет хорошо"... Я сводила на нет всякое общение с парнем и по-тихоньку пыталась наладить контакт с Сегеем... Прошло 2 месяца и вдруг...Он перестаёт снимать вечром трубку, куда-то исчезает, странные отговорки и шутки про "блондинку, которая сидит напротив" Что-то было не так, но я не могла понять что... Близкие отношения у нас всё это время были, не с такой периодичностью, как хотелось бы, но всё же... И буквально несколько дней назад, когда он привёз мне дочку с дачи(он каждые выходные её забирает), меня поразили красиво заплетённые косы, я спросила :"Это бабушка так умеет?", на что был ответ :"Нет, это папина тётя" и ребёнок заплакал... У меня внутри случился просто взрыв! КАК?! Не может быть!

А потом он рассказал, что уже полгода общается с женщиной и привёз её, чтобы познакомить со своей семьёй... Я в состоянии шока уже пятый день... я ничего не могу есть и не могу спать... Когда муж уходил, детям сказали, что он "в командировке" и по-прежнему всех очень любит... а тут такое... шок и для меня и для дочи(ей уже 6 лет)Но самое страшное было впереди... Я помчалась к нему в другой город (у него и вправду много командировок)и там вызвала его на разговор... Он выглядел очень спокойным, даже каким-то счастливым и сказал, что у него ко мне ничего больше нет, всё умерло.. и что теперь он будет заботиться только о детях...

Я украдкой залезла в его телефон и взяла номер его "тёти"... естественно, по приезду домой не удержалась и позвонила ей...знаю, что крайне глупо поступила... но я не могу без него... мы без него не можем... у нас с дочей давно есть такая игра"кто кого как сильно любит".... вчера, как всегда она спросила его, "Папочка, а ты меня любишь?" он: "Сильно-сильно!" а мамочку "Капельку, совсем немножко", ребёнок в слезах повернулся ко мне и прижался со всей силы... а Сергей прислал смс "Пойми- тебя в моей жизни больше нет. и не будет"

Что будет дальше? Что мне делать? Я не нахожу сил ни на что... Старший сын, если узнает про папину "тётю", у него будет шок...МЫ все эти два года жили просто как в отпуске от папы, когда-то же он вернётся..Я дышать без него не могу, не то, что жить.... Подскажите, помогите. Умоляю.

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 31 / 12.06.2008



Отклики:

Наталья, мне Вас жаль. Но сколько дров вы сами наламали. Вы 2 года(!) были с другим мужчиной, а бывшему мужу какого в это время было?! Вы хоть на секунду задумайтесь о его чувствах. Вы сами пишете, что он многократно уговоривал Вас вернуться, подумать о сеиье и детях. Но Вам нужна была "новая любовь". Извините, но вы сами(!!!!!) растоптали, уничтожили свою семью. Вы совсем не думали о ней. А муж, он молодец, о детках заботится, надеюсь, что и в будущем он также хорошо будет к ним относиться. Та и не любовь у Вас была к мужу. Вы 2 года жили без него, используя его, держа на короткой уздечке. А сейчас, когда вы поняли, что нет этой уздечки, что человек кому-то стал нужен, Вам вдруг он понадобился. Вам 31 год, а ведете себя как легкомысленная барышня 20 лет. Мне очень жаль Ваших деток и знаете - я противник разводов, я- за сохранение семьи, но в вашем случае - вы это заслужили. Плюс все 2 года у Вас были близкие отношения с 2 мужчинами, вы играли с ними. Вот и получили "за двумя зайцами" Извините за резкость, но я Вас не понимаю и осуждаю.

Обретающая веру , возраст: 29 / 13.06.2008


Наташа, простите конечно, но вы добились чего хотели - 2 года это большой срок и за это время можно было понять ценность семьи, а вы это поняли, когда у мужа появилась своя личная жизнь. Почему у старшего сына должен быть шок на тётю ,он же пережил Вашего молодого человека?Мне кажется у Вас сейчас синдром "собаки на сене". Отпустите мужа, оставьте его на время в покое, займитесь детьми. домом. душой, разберитесь в себе. Ведь впереди ещё и 40 и 50, и если перед каждой круглой датой у Вас будет сносить крышу.....Удачи, ВАМ.

Светлана , возраст: 47 / 13.06.2008


Очень тяжелая ситуация... Одно хорошо, что Вы наконец-то осознали, ЧТО Вы натворили. Да, и мужа Вашего понять можно, он и так долго держался и семьи фактически у Вас не было. Сложно что-то советовать, но все-таки ... начните изменения с себя, пересмотрите всю свою жизнь, искренне раскайтесь в содеянном и с твердым желанием никогда не повторять прошлых ошибок. Наталья, я понимаю, что Вам будет очень трудно, порой даже невыносимо, но не просите мужа вернутся и не звоните его "тете". Поймите, муж Вам просто не верит и Ваши слова о любви к нему, вызовут в нем лишь усмешку и раздражение. Вспомните себя, кода Вам "сорвало крышу", тогда легче будет понять мужа. Вернуть его может только чудо, на которое способен только Бог. По-моему, самое время обратится к Нему. Вам просто жизненно необходима исповедь и беседа со священником, самой справится со всем этим будет практически невозможно. И дело здесь не в возращении Вашего Сергея, а в возрождении себя. А тогда, кто его знает, как будет, ведь Вас связывает дочь и может быть, увидев обновленную Наталью Сергей и поменяет свое решение.
Наташа, я не знаю, как Вы относитесь к вере, но в Вашем случае посоветовать другое не смогла. Простите, если что не так, просто очень хочется Вам помочь и чтобы в будущем у Вас было все хорошо

miracle , возраст: 39 / 13.06.2008


Наталья, думаю вы написали сюда не для того чтобы узнать, что вы жуткая эгоистка и т.п. хотя скажу вам эгоизм это действительно больно, причем и для окружающих и для вас самой. Но только посредством этой боли вы возможно и сможете понять насколько ваши поступки и ваши отношения были ущербны. Думаю, вам надо в первую очередь разобраться в себе, почему вы себя так ведете, может проблемы кроются в детстве, обратитесь к психологу,выясните почему вы не можете строить гармоничные отношения доставляя боль своим близким и себе. Желаю вам сохранить если и не семью , которой фактически у вас нет, то хотя бы здоровой психику детей которые очень страдают.

Helena , возраст: 30 / 13.06.2008


Здравствуйте милая Наталья! Читала вашую историю, а у самой душа в тиски сжималась так все печально, а еще наверно потому что мне самой в детстве пришлось пережить расставание родителей. Сейчас у моего отца новая семья: молодая жена и ребенок, я рада за них, иногда проведываю,нянчусь с малышом, но боль до сих пор не утихла от того что все так сложилось. Ведь для меня тоже с раннего детства самой большой ценностью была семья, и вдруг ее не стало...
Как это не прискорбно но действительно если смотреть правде в глаза вы совершили большую ошибку, но что судить о проступке человека,ведь ничего не вернуть, но я уверенна что любую ситуацию можно исправить, пусть не кординально но по крайней мере как то разрядить обстановку и повернуть отношения с бывшми членами семьи в положительное доброжелательно русло. За каждую ошибку к сожалению приходится расплачиватья, вот так и вы расплатились потеряв человека который был вам так дорог. Но может быть это и к лучшему, может быть это просто не ваш человек...Но речь сейчас о другом. Во первых:
Вы должны успокоиться, собраться с мыслями и полностью осознать что мужа вам не вернуть так как он уже пренадлежит другой женщине. Во вторых: после того как сами приведете в норму свои чувства и притупите боль, следует поговорить со своми детьми, особенно с мальчиком ведь он уже достаточно большой и многое понимает. Главное что бы дети чувствововали что между вами и их отцом ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ и нет никакой вражды, так как негатив между родителями - это большая травма для детей. Объясните им что не смотря на то что вы живете с ним порознь и мама и папа попрежнему останутся друзьями и попрежнему будут любить их. Вы должны наладить дружеские контакты с бывшим мужем, поговорить с ним, объясниться и прийти к определенному решению, что дети будут наведываться к отцу и его новая семья никак не повредит отношениям с ними.
А что касается вашего счастья, я увернная у вас будет еще один ШАНС найти человека которого вы уже никогда не осмелитесь потерять. Запомните что всегда в каждом поступке нужно чувствовать свою ответственность за последствия, потому что в наших бедах винить нужно только себя и самому соответсвенно их решать. Поверьте главным сейчас является уже не то, что совершено, а то как разрулится эта ситуация и как сложатся судьбы тех людей которые являются частицами вашей СЕМЬИ. Вы должны приложить максимум усилий для того что бы нормализовать отношения в семье, пустьона рапалась чисто физически, но духовно вы всегда должны быть рядом и подкреплять друг друга так как будто вы все вместе.
Надеюсь я вас не очень запутала, потому что очень трудно вот так сразу пояснить и подсказать правильное решение, ведь последнее слово за вами и от вас зависят все последующие действия. Я уверенна что Господь скоро подаст вам огромную удачу, главное будьте бдительны и не потеряйте это счастье в очередной раз. Удачи вам любви и огромного счастья. Знайте что Господь с Вами!!!

Александра , возраст: 19 / 13.06.2008


Не судите, да не судимы будете. Это применимо к вашей ситуации. Но почему то мне не жаль Вас. Совсем не жаль. Вы получили, то что заслужили.Что бы ранить любимого человека достаточно несколько секунд, а что б залечить эти раны, иногда не хватает целой жизни. Вы относились к мужу как игрушке, захотели выбросили, захотели - вернули. А ведь он живой!И не думаю, что его душа была спокойна и безмятежна, когда вы придавались утехам любви с другим. Вы пожинаете плоды собственной беспечности. Время разбрасывать камни , и время собирать их.Чем вы сейчас и занимаетесь.Постарайтесь сосредоточить все свои мысли и желания на детях, вот кому по-настоящему трудно и больно! Мне нравится один афоризм. Может он поможет и вам?
" Если хочешь чего-то очень, отпусти это:
Если это вернётся к тебе, это твоё навсегда,
Если не вернётся - это вообще никогда не было твоим."
И ещё - "Что бы увидеть радугу - нужно пережить дождь". Желаю вам увидеть эту радугу! Что б было Вашей жизни все хорошо. Храни Вас Господь!

Iriia , возраст: 37 / 13.06.2008


Наталья, за все в этой жизни надо платить, отвечать за свои поступки. Жаль, что так получилось. Вы слишком заигрались в приключения на стороне, да еще сор из избы вынесли - подруге рассказали, какой Ваш муж.

Сейчас в Вас, как мне кажется, говорит чувство уязвленной женнщины - как это муж посмел найти другую "тетю". Любите мужа искренне, отпустите его с миром, пусть строит свое счастье. Он ждал Вас, уговаривал вернуться и давал Вам время на возвращение. Вы же не оценили это и в рузельтате потеряли мужа.

Только нос не вешайте - жизнь продолжается. Постарайтесь сделать выводы из Ваших промахов - нельзя играть на чувствах людей, нужно беречь любовь, беречь друг друга.
Любите и будьте любимы!

Марина , возраст: 39 / 13.06.2008


Очень жаль, Наталья, но Вы сами убили его чувства. Подумайте--если пошли на измену--может и не любите совсем мужа? Не уважаете-это точно, раз бегали от него на свидания.А сейчас в Вас говорит просто чувство собственницы--что муж предпочел другую "тетю". Может это и не так, но Вы, именно Вы должны хорошенько разобраться в своих чувствах. Когда любишь--то даже мысли не может быть о другом, а уж тем более измены. Даже если Вам стало казаться, что муж не очень уж и любит, не так внимателен, то что Вы сделали, что б улучшить отношения??? Если в семье наступает кризисный период, то двое БЛИЗКИХ, РОДНЫХ людей должны поговорить, заглянуть в душу друг другу--что не так, в чем причина. А найти другого парня--это слишком простой выход, бегство своего рода.
Сейчас главное для Вас успокоится, придержать свои эмоции, и жить для детей.
Изменитесь,посвятите время вашим деткам, себе....пускай он увидит Вас другую, настоящую любящую женщину, какая живет для семьи. Кто знает, может та другая просто убежище от того кошмара, в какой Вы превратили его жизнь. Возможно все вернуть, но не так быстро. Нужен Ваш труд. Любящие люди не могут жить "как в отпуске друг от друга". Молитесь, меняйтесь, станьте спокойнее (ведь ему так хотелось спокойной, нормальной семейной жизни). Очень многое в Ваших руках. Извините, что возможно "нагрузила" ВАс, но это мое мнение. Удачи! Все будет отлично!

Наташа , возраст: 30 / 13.06.2008


Да, однако натворили Вы дел. Вам уже много чего наговорили, поэтому от оценок воздержусь.
Ваш муж ждал вас два года, и не дождался, наверное, сейчас ваша очередь.
Сосредоточьтесь на себе и своих детях. “На себе” - я имею в виду, попробуйте разобраться в своих чувствах, желаниях, в своей душе. Сделайте это не торопясь, сходите в церковь, попросите совета и помощи. На скорое решение, думаю, надеяться не стоит, но Бог милостив, Вас Он все же вразумил.
Теперь пришло время Ваших молитв, возможно, обетов. Еще раз повторю - не торопитесь, займитесь детьми, воздержитесь от любых отношений. Если муж все-таки не вернется, опустите его с добротой в своей душе.
Мне Вас искренне жаль, но я очень хорошо понимаю вашего мужа.

Николай , возраст: 31 / 14.06.2008


В мое предыдущее сообщение закралась досадная опечатка, конечно “отпустите” а не “опустите”. Но опечатка вышла довольно занятная, так как именно об этом я и думал пока писал Вам, поэтому скажу еще пару слов.
Вы опустили вашего мужа донельзя. Он Вас очень сильно любил. Уговаривать два года женщину одуматься, вернуться, зная что она с другим - это из запредельного. Один Бог ведает, что творилось внутри него все эти годы, что скрывалось за маской доброты, какой удар это был для него как для мужчины. Он никогда не забудет того что произошло. И если он встретил женщину, с которой он снова почувствовал себя мужчиной, которая отогрела его сердце, то, скорее всего, это всё. Отпустите его, он заслужил свое маленькое мужское счастье.

Николай , возраст: 31 / 14.06.2008


Огромное спасибо всем, за то, что не остались равнодушны к моей истории... Спасибо и за упрёки и за слова поддержки... "За всё надо платить"- золотые слова, жаль, что мы их так редко вспоминаем. С каждым днём растёт ощущение своей ВИНЫ перед детьми и перед Сергеем. Спрятаться от него невозможно и невыносимо каждую секунду платить болью за прошлое безрассудство... Мне тяжелее ещё и оттого, что на моём попечении сестра-инвалид с онкозаболеванием, я "вытягиваю" её с того "света" уже 4 года... я настолько измотана борьбой за её жизнь, что у меня не осталось сил уже ни на что... сейчас она уже в хосписе и я должна быть рядом, чтобы поддержать её в последние дни (но, надеюсь, месяцы) жизни, а я просто НЕ МОГУ. Бог был бы милостив, если бы забрал меня туда, а не 20-летнюю девушку-ангела... У меня просто нет никаких сил ни на что... я потеряла свою поддержку и опору в жизни... если бы не детки и не больная сестра, я бы нашла в себе силы только на одно - покинуть этот мир

Наталья , возраст: 31 / 14.06.2008


Наталья !
Вы держитесь !
"Любишь кататься , люби и саночки возить"
Последний Ваш пост - говорит о том , что раскаянье Ваше искренне . Жестко Вам отвечали ,( ну так против правды не попрешь ), а Вы спасибо сказали . И это отлично . Осталось теперь только с достоинством вынести расплату за грехи Ваши , терпите и даст Бог все наладится .
Ничего не изменишь , можно только для мужа остаться все таки человеком - запутавшимся , но приличным , ведь повинную голову и меч не сечет.
То же самое и с детками подрастут - объясните все ( только правду ) - они поймут .
Сил Вам , дай Бог, чтобы проводить сестру .

Nastya , возраст: 36 / 15.06.2008


Кажется, я смогла сделать то, о чём он так долго просил меня: я его отпустила... Если нам судьба быть вместе, то рано или поздно я его дождусь, если нет - постараюсь не мешать его счастью. Ещё раз СПАСИБО всем, мне действительно ОЧЕНЬ помогли. Дай Бог всем вам счастья и любви!

Наталья , возраст: 31 / 15.06.2008


Наталья!
Мне очень хочется Вас поддержать, нет, не в том смысле, что Вы ни в чем не виноваты, а потому, что Вы все осознали и Вам СТЫДНО, а это дорого стоит.
Да, Вы ошиблись, а разве другие люди не ошибаются, и всегда все делают, так как надо???
«Все видят как человек грешит, но никто не знает, как он кается».
А пока, оставте своего мужа в покое – не пытайтесь лезть в его личную жизнь.
И не торопите события, возможно, эта ситуация дана для того, чтобы Вы поняли ЧТО ЗНАЧИТЕ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА!
Может, пережив все это вы будете по-настоящему любить и ценить друг друга!
А детей ни в коем случае не надо впутывать в отношения с мужем, а также с "дяденьками" и "тетеньками"!
Объясните им, что папа хороший, что он их очень любит, просто вы решили пожить пока отдельно, разобраться в своих чувствах, и что это ни как не повлияет на их с папой отношения - он будет видеться и заботиться о них, как раньше. Пусть успокоятся и привыкнут к ситуации, а потом, даже если вы не будете вместе, объясните, что приняли решение расстаться – для них это уже не будет трагедией.
А Вам я желаю терпения, мудрости и удачи!

Мария , возраст: 36 / 15.06.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru