Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Случайно попала на этот сайт и уже две недели просто живу им. Читая материалы сайты, я поняла, как же я не одинока в своём горе!!! Очень тяжело выносить свою боль на общее обсуждение, но всё-таки решилась попросить помощи у вас. За неделю до Нового года я узнала, что муж собирается нас бросить. Почему узнала? Потому что он даже сказать мне об этом сам не мог, я сама всё спросила. Он купил себе путёвку в Тайланд, я была очень против, просила не ездить, уговаривала, мне это было совсем не понятно, потому что мы всегда везде были вместе, но он был непреклонен, говорил, что очень устал от работы, он очень хочет заняться дайвингом и всё в таком духе. Мне это не нравилось, но не было даже тени сомнения, что он меня обманывает. А когда он вернулся, мне его поведение показалось странным: какие-то бегающие глаза, раздражение, даже злость. Мы с сынишкой приготовили ужин, что-то испекли, ждали папу, а он нас как будто и не замечал. Тогда я стала расспрашивать про поездку, он что-то недовольно отвечал и я спросила В ШУТКУ, я на 200 процентов была уверена в другом ответе, иначе бы даже не отважилась спросить: ты что там не один был? И в ответ ТИШИНА. Я спросила: почему ты молчишь? А он сказал: что тут говорить, если ты сама всё понимаешь? А я ничего не понимала. В один момент весь мой мир рухнул. Я доверяла этому человеку безгранично и он знал об этом. Мы женаты уже 12 лет, до этого были знакомы 2 года, заканчивали институт и ждали диплома, чтобы пожениться. Нашему сыну девять лет. Он первый и единственный мужчина в моей жизни, у него тоже до меня никого не было. Все эти годы мы всегда были вместе, везде, всё делали сообща, даже не ссорились почти. Он стал для меня самым близким и родным человеком. Вначале, когда мы познакомились, он любил гораздо больше, чем я, он настаивал на свадьбе, а моя любовь пришла потом, когда мы стали жить вместе, когда я его лучше узнавала, когда родился наш сын. Я теперь точно знаю, что я его очень люблю и всегда любила, но ему это теперь не нужно. По работе он часто ездил в командировки в Москву, там и познакомился с кем-то, причём не очень давно, я стала вспоминать последние месяцы и его поведение, получается месяца за два – три до того как поехал с ней в Тайланд и решил бросить нас. За это время он бывал в Москве раза четыре по два-три дня. Неужели за это время можно построить новые отношения и бросить людей, которые были для него семьёй? Он сразу сказал, что с нами больше жить не будет, найдет работу в Москве и поедет жить туда с любимым человеком. Он опять же ждал действий от меня, ждал, что я его выгоню после такого, он соберет вещички и уйдет, всё будет красиво: его просто выгнали, а я повела себя иначе, говорила ему о своей любви, о том что он нам нужен, что я смогу его простить и забыть всё, потому что люблю. Два месяца ещё продолжался этот кошмар, он жил дома, постоянно общался с ней по интернету, из туалета писал СМСки, ходил по вечерам на улицу звонить, ездил в Москву пару раз. Я всё терпела, потому что очень хотела сохранить семью, он то тоже не выглядел счастливым, он стал похож на зомби, который упрямо идет к своей цели, все наши знакомые, которые видели его в этот период, говорили, что он выглядит совершенно ненормально, что он неадекватен. Естественно, никакие мои слова, слова его мамы до него не доходили. Он одно твердил: вы мне больше не нужны, я о вас не думаю, я хочу жить для себя, жизнь слишком коротка и надо пользоваться ею сейчас, да, он осознаёт, что мы с сыном для него самые близкие и родные люди, что роднее нас уже и не будет, что возможно он останется ни с чем , что он может и пожалеет о том что делает, но он всё равно это сделает, потому что так решил и хочет теперь жить только для себя и для своих удовольствий. Ещё повторюсь, что я терпела, потому что всё это более, чем странно. Я просто никак не могла и не могу понять, как можно ради минутной страсти бросить всё? Он ведь бросил и свою маму, уже пожилую, больную женщину, при чём когда я его про неё спросила, он сказал, что не виноват в том, что старые люди никому не нужны. Он поменял полностью образ жизни. Я себя не оправдываю нисколько. Значит, ему стало плохо с нами, если он ушёл. И свои ошибки я знаю, но ведь можно было всё решать вместе, можно было всё исправить в лучшую сторону, даже после того, что случилось, мы могли бы дальше жить лучше, намного, пусть уже и по-другому. Я прошла через страшную боль, я поняла, что значит моя семья для меня. Мне стыдно говорить об этом, но во всех его обвинениях, что сыпались на меня, звучало только одно: его не устраивал секс со мной, с ней всё по-другому. Меня бы кто свозил в Тайланд среди зимы, без ребенка, без забот, тоже, наверное, было бы по-другому. Я не темпераментная, я другая. Извините, что это пишу, а вам приходится читать, но он это называет причиной развода, даже в заявлении в суд написал как основную причину сексуальную неудовлетворенность. За что он так меня унизил, я даже не понимаю. Всё у нас с ним было очень хорошо, и в плане секса тоже, но ему было мало. Я признаю вину, я мало времени ему уделяла, все силы занимал ребенок. Он родился с травмой и мне в роддоме сказали, что будет инвалидом, никогда не будет ходить, скорее всего будет умственно отсталым, но лечить можно и нужно. Я первый год не вылазила с ним из больниц, кто бывал в детских неврологических отделениях, поймет, что я там натерпелась и насмотрелась. Но слава Богу, я сынишку вытащила, в 11 месяцев он пошёл, врач не верила, когда увидела. А дома развитием занималась сама, он в 2,5 года умел читать, в 3 года решал задачки из учебника первого класса. Сейчас заканчивает второй класс, гимназический с английским языком, лучший ученик в школе. Других болячек тоже было немало, до шести лет почти не ходили в садик, всё на больничных, самое страшное - это аллергический кашель, астму не ставили, но он постоянно захлебывался кашлем по ночам, недели по две, каждую ночь, потом пролечимся, всё вроде ничего, но принесут в группу хомячка, и по-новой. Я всё это пишу, потому что на самом деле была измучена бытом и проблемами, отношения с мужем отошли на второй план, вот и результат. Я всё это понимала, когда сын пошёл в школу, стало легче, я думала вот-вот сейчас всё наладится, но оказалось поздно. Я пять месяцев живу в постоянной боли, она не проходит, не ослабевает, не отпускает меня. Три месяца назад он подал на развод, погрузил свои вещи в машину и уехал. Когда я его попросила пока не разводиться, подождать, ну просто меня пожалеть, мне это тяжело сейчас вынести, его как будто ужалили. Он кричал, что ему срочно нужен развод, что у него со мной никогда ничего больше не будет. Суд должен был быть накануне моего дня рождения, я не пошла. Развели или нет, не знаю. За два месяца, что мы ещё жили под одной крышей, он столько всего плохого наговорил и сделал, вёл себя так, что просто порядочный человек себе бы не позволил, при этом продолжал есть, что я приготовлю, спал со мной в одной постели, даже секс у нас был, я всё пыталась сохранить семью и не шла на скандал. Я сейчас уже осознаю, что меня предали, очень подло предали, унизили, просто растоптали, что его даже уважать нельзя за его поступки, но почему мне так больно? Я знаю, что он не вернется, умом понимаю, но где-то в душе сидит червячок надежды и точит меня, точит. Я думаю о нем каждую минуту, он снится мне ночами, и сны не о прошлом, о будущем, нам очень хорошо во сне и сынишка там постарше. Время то не лечит, мне не становится лучше, я даже не знала, что бывает такая душевная боль, сильнее физической, поймет только тот, кто испытал, по этому обращаюсь за помощью на этом сайте, здесь поймут. Кто смог выйти из такой ситуации, откликнитесь, расскажите, как вы смогли пережить? Мне очень нужно выкарабкаться, у меня сынишка и мама, которая разболелась из-за переживаний за меня. Сама я разболелась, до сих пор к врачам- то не ходила, а сейчас чего только не происходит, всё говорят на нервной почве. Одно хорошо, похудела на 16 килограмм, враз, за месяц. Спать не могу, сон полностью нарушился, каждый день плачу, пять месяцев каждый день, ничего поделать не могу, только прихожу с работы домой и рыдаю, потому что после слез приходит опустошение и боль притупляется, мне немного легче, а ребенку? Он всё это видит, пять месяцев его жизни прошли мимо меня. Я всё осознаю, по этому и прошу помощи сейчас, я уже готова её принять и смогу воспользоваться советами, мне надо не просто выжить, но жить, без слез и лекарств. Мне прописали антидепрессанты, ещё какие-то таблетки, я пила, но больше не хочу, хочу сама, с Божьей помощью. Мне бы перестать надеяться, что он вернется, но этого не происходит. Я не вспоминаю ничего плохого о нём, я не могу его возненавидеть, я искренне готова его простить и принять. Все его плохие поступки я даже пытаюсь оправдать, как будто он больной человек. Мне говорят, что если человек так себя ведет, то очень похоже на магию. Я в это верю и не верю. Как убить в себе надежду на его возвращение? Очень прошу, откликнитесь те, к кому муж вернулся после развода. Вы смогли снова быть вместе счастливы? Я человек нецерковный, я верю в Бога, но в душе, стала ходить сейчас в церковь, но молиться я не умею и почему-то, стоит мне только подойти к иконе Божьей матери, слёзы текут градом, приходится уходить. Ходила к психотерапевту на несколько сеансов, он работал с моим подсознанием, у нег методика такая, сказал потом, что больше ходить не надо, он всё сделал, моё подсознание теперь само найдёт верные решения как вернуть мужа (это было ещё в начале, когда только случилось), что всё будет хорошо, похоже на шарлатанство? Но я ходила в центр психологической помощи, этот врач у них из лучших, практикует уже 20 лет. Что ещё делала, чтобы помочь себе? Пригласила Батюшку, он освятил квартиру, после этого более – менее стала спать. До этого спать дома совсем не могла. Просилась к свекрови, она живет одна и места хватает, но она не стала нас пускать, просила её пожить у нас (трёхкомнатная квартира), объясняла, что мне очень плохо, что боюсь одна, что по ночам приступы вегето-сосудистой дистонии, боюсь за ребенка, она сказала: пусти квартирантов. Мама живет в другом городе, работает, приехать реально не могла. Купила новую одежду, в двадцать лет так не выглядела (- 16 кг) , решили с ребенком ехать на море в конце мая, сейчас вовсю собираемся, но от себя не уйдешь, не спрячешься. Хочу быть с ним, люблю его, я не чувствую, что психологическая связь с ним разорвалась. От этого так тяжело, просто медленно в душе умираю, хотя уже получается внешне выглядеть благополучно. Я знаю, что бороться за него бесполезно, он всё решает сам, или ему это кажется, думаю, что без настойчивого влияния той женщины никак не обошлось, зачем бы ему этот скоропалительный развод? Ещё вот что: сразу после Нового года я с ребенком поехала к маме, а он остался дома, пообещал, что будет дома, ему надо подумать, но только мы уехали, он рванул на машине в Москву, и не доехал, врезался во встречную, но слава Богу, сам не пострадал, только разбил машину. На камазе потом его и машину привезли домой. Я сказала ему по телефону, что это ему знак свыше, что его развернули к нам, он только выругал меня и всё равно полетел на самолете.
Ребенок очень тяжело переживает уход папы, ждет звонков , поначалу как собачонок сидел возле телефона, но папа звонит раз в неделю, он так решил, на мою просьбу звонить чаще и разговаривать не только о погоде, ответил: мне не о чем с ним разговаривать. Это при том, что когда уезжал, кричал, что ребенка он не бросает, всегда будет с ним общаться, что он его вообще заберет, пусть только сынишка сначала вырастет ??? всегда будет ему помогать и мне будет помогать, что мы остаемся его самыми близкими людьми, просто у нас теперь другие отношения. Надо сказать, что денег мы до сих пор не видели, он объяснил тем, что, оказывается, там тратится больше, чем он думал. Помогите мне советом, мне надо выжить. Извините, за длинное и сумбурное письмо, очень наболело.


Поддержать сайт:

Olga , возраст: 35 / 25.05.2008



Отклики:

Ольга, я увидела в Вашем письме боль, разочарование, чувство вины за то, что Вы себе кажетесь какой-то не такой, любовь...Много чувств и непростая ситуация. Я понимаю Вашу боль, тоже пережила разочарование ...любимый человек разлюбил . с нашего расставания прошло 4 мес мы иногда видимся и я понимаю, что чувства уже не те от осознания, что меня человек уже не любит мое внутреннее отношение постепенно меняется. Я как и Вы тоже иногда по нему скучаю, часто думаю...но все больше убеждаюсь, что мне просто хочется быть любимой мужчиной, единственной для кого-то и любить...Знаете, все же время лечит...Думаю. что только на сексе отношений не построишь. Нам с Вами нужно научиться жить настоящим и будущим...и это хорошо, что вы не можете его ненавидеть, ненависть разрушает. Поезжайте на море, научитесь жить осознанно здесь и сейчас, ведь прошлое-это прошлое, так как было уже не будет с этим человеком, но может быть с другим.
Удачи Вам Олечка, простите его и отпустите.

Мария , возраст: 24 / 25.05.2008


Оля, несколько вещей, которые помогают на практике и, возможно, помогут Вам. Вы, наверняка, эти советы много раз видели. Но что важно - собраться и начать действовать.

БЕЗ приоритетов:

1.Духовная литература. Часто, прочитав что-то душеполезное, становится легче, но в скором времени становится опять тяжело. Не пугайтесь этого. Капля за каплей в душе нужные мысли накапливаются и результат будет.
2.Общение с друзьями, родственниками. Не замыкайтесь на себе. Общайтесь и здесь, на форуме. Тут правда очень хорошие люди, которые могут помочь и реально помогают. Выговориться порой полезно, но, мне кажется, по возможности не стОит злоупотреблять обсуждением именно Вашей семейной ситуации.
3.Помощь другим людям. Речь не столько о материальной помощи, сколько о моральной / духовной / душевной. Как показывает практика, раненым людям, несмотря на свои собственные проблемы, есть, что отдать другим. Это прежде всего свои близкие, родственники. Потом - детские дома, больницы или сотрудничество с благотворительными фондами. Да просто даже со старушкой просящей на улице поговорить - что ее волнует, чем ей можно помочь. Узнать и помочь по возможности.
4.Воцерковление. Это работает. У каждого свой путь и кто-то идет к Богу маленьками шажками, кто-то окунается с головой сразу. Начать, наверное, стоит с разговора с батюшкой, с исповеди. Если уже начали этот путь - не останавливайтесь, даже если видимых результатов сразу нет.
5.Жалость к себе. Ее надо давить в себе. Простите, что так жестко, но без этого никак. Конечно же, кто-то из нас сильнее, кто-то слабее. Кому-то это сделать проще, чем остальным. Но, пожалуйста, попробуйте найти в себе силы на это.
6.Психолог. Хороший, желательно православный, специалист будет только на пользу. "Православный" - не потому что так модно, а потому что православие занимается излечением душ уже 2 тысячи лет и опыта у него набралось сами понимаете сколько.
7.Вера. В то, что жизнь не оборвалась, что впереди будет лучше и что это зависит во многом от Вас.
8.Прощение. Постарайтесь простить его. Не надо держать зла, искать логических объяснений его действиям. Он явно в помрачении - может и отпустит. Тут есть тонкий момент - пожелать ему этого "выздоровления" и одновременно не жить надеждой на то, что это не сегодня-завтра произойдет.
9.Ваш сынок. Вы с ним не одиноки хотя бы уже потому что вы есть друг у друга.))

Со временем все будет у Вас хорошо:)) Обязательно! Просто придется собрать все имеющиеся силы в кулак и с Божьей и человеческой помощью - вперед.
Удачи Вам!!

Алексей , возраст: 33 / 25.05.2008


Уважаемая Ольга! У меня 20 лет назад была точно такая жизненная ситуация. Отличие состояло в том, что я в тот момент не работала, так сложились обстоятельства - дочери не было и 2-х лет. История длинная,но я выжила с Божьей помощью. А боль - она будет долго, я 4 года была просто в шоке. Но забота о ребенке, поиски работы, пофессиональный рост и даже карьера, а самое главное, конечно же, вера, она у меня была всегда. Не замыкайтесь в себе, посоветуйтесь с батюшкой. Все проходит постепенно через веру, покаяние, причастие и молитву. Бог не оставит.

Antonina , возраст: 59 / 25.05.2008


Оленька, ласточка.
Я желаю Вам терпения. Будут срывы, порой будет отпускать, но боль быстро не проходит. У меня подобная ситуация, разрыв произошел 1,5года назад. Сначала ощущения именно такие как Вы описали, но потом ушла в работу, днем - отпускает. Вам легче у Вас есть сын, мне сложнее - за 10 лет брака Бог детей не дал и вряд ли уже появятся (мне 36лет).
Помогает исповедь, чтение Евангелия, святооотеческой литературы и обязательно общение. Держитесь, гоните отчаяние, самосожаление, ненависть (она может появиться чуть позже).

Наталья , возраст: 36 / 25.05.2008


Ольга, очень хочется Вас поддержать. Первое, что хочется Вам сказать, что не дается испытание то, которое невозможно выдержать. Второе, что нас испытания делают сильнее, если мы не сдаемся. К сожалению, Вы не описали, как у вас складывалась семейная жизнь, насколько вы были близки, чтобы делать какие то выводы. Поэтому первое, что приходит в голову, что у Вашего мужа кризис среднего возраста. Возможно он в панике, что жизнь уходит, а он многого не узнал. Но. Никто не отменял незыблемые ценности. А именно потребность в любви, тепле, преданности. И к сожалению, о них вспоминаешь тогда, когда наломал много дров. Что то мне подсказывает, что когда нибудь ему тоже придется столкнуться с тем, что он многое разменял ради призрачного удовольствия. Что делать Вам? Вам решать. Либо он Вам нужен, либо нет. Но при любом решении, Вам необходимо понять, что есть только один человек, ответственный за Ваше счастье. Вы САМИ. Большая ошибка многих, которые свято верят в то, что они будут счастливы, если ТОЛЬКО рядом будет тот, кто нужен. Вам теперь придется взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Поверьте, это стоит того. Возможно, сразу не получится, но это единственный путь наверх. Взять свою жизнь в свои руки. Тем более у Вас есть сынишка. Это большое счастье, многие Вам позавидовали бы. То, что Вам больно - это не страшно, не бойтесь этого, не пугайтесь. Не бегите от нее. Не ищите от нее лекарств, тогда она сама отступит. Рано или поздно. А насчет мужа, чтож, к сожалению в жизни порой происходит не так, как нам нужно. Простите его, и поверьте, ему нешуточно хреново. Хотите узнать как? почитайте Карен Хорни, там много о неврозах. У него помутнение и ему кажется, что он нашел выход, но рано или поздно призрачность решения проблем уйдет, и ему станет еще хреновей. Совет спорный, но если любите, то запаситесь терпением. Но, пожалуйста, разберитесь в себе, нужен Вам этот человек или нет. Это очень важно. Это только вам решать. Хотите узнать, возможно ли,что он вернется? Ответ - возможно все. Но отвестственность за исполнения желания тоже на нас. Сможете ли Вы ему все это простить, когда он вернется? Попранное чувство достоинства тут не причем, речь идет о Ваших силах, ресурсах. Искать ответы на такие важные вопросы не стоит на эмоциях (жить без него не могу и прочее). Сейчас у Вас будет рост. Вам придется учится многому новому. Удачи Вам. И еще раз, не бойтесь боли, она не такая страшная на самом деле. От всей души желаю Вам самого наилучшего.

Моничка , возраст: 31 / 26.05.2008


Дорогая Ольга, у меня была такая же ситуация с мужем-теплые,доверительные отношения, близость, любовь-потом командировка, признание, мучительные отношения, разрыв...Незадолго до этого я потеряла ребенка, мне было сказано *Хорошо, что не родила, а то сейчас бы осталась матерью-одиночкой...* Очень больно было слышать такое. Причину развода назвал такую же, как у Вас. Много похожих ситуаций-и с деньгами, и с машиной. Я прекратила общаться с ним, было больно, но я выдержала. Прошло время, и я встретила другого человека,полюбила,и он вернул мне веру в себя-по поводу *причины развода* говорит, что такой замечательной в *этом* плане женщины у него никогда не было, да и я сама поняла, что по сравнению с ним мой бывший муж сам-то был весьма далек от идеала.Так что даже не думайте об обвинениях Вашего бывшего супруга-потерпите немного, уйдите в работу,общайтесь с друзьями, посвятите себя Вашему замечательному мальчику-и через некоторое время боль уйдет. Даже если вы не будете больше вместе, жизнь продолжается!Вы очень приятная женщина, судя по письму, и непременно встретите прекрасного мужчину, достойного Вас. Удачи и здоровья Вам и Вашему сыночку.

Анна , возраст: 30 / 26.05.2008


Олюшка, солнышко!
Вы замечательная, чудная мама и хорошая жена. Все будет хорошо. Еще прошло мало времени, чтобы Вы перестали испытывать боль. Держитесь, Господь так милостив, Он непременно поможет Вам выйти из этой трудной ситуации с достоинством.
Воцерковляйтесь, молитесь, живите ради Вашего сына.
А муж Ваш еще одумается, поймет, как он ошибся. Если Вы его любите, то ждите его.
Не считайте, что время, проведенное без него, потерянное время. Это время для того, чтобы Вы стали мудрее, сильнее, терпеливее. Это время для того, чтобы Вы стали еще лучше.
Все приходит во время к тому, кто умеет ждать.
Храни Вас Господь.

Ксения , возраст: 34 / 26.05.2008


уважаемая Ольга....я прочла ваше письмо...
я ОЧЕНЬ вам сочувсвтую и сопереживаю...

если вы хотите помочь вашему мужу-прошу вас - молитесь о нём...каждый день-и о вашей разлучнице (если знаете её имя)...ваша история очень тронула меня...я вам очень-очень сочувствую

какими бы странными не казались мои слова-молитесь о них...
есть специальные молитвословы-если не умеете молиться-слова молитв можно найти там
только не останавливайтесь
ещё молитесь Святым мученикам Киприану и Иустине (о вас, сыне и муже), читайте молитву Честому Кресту, 90 Псалом

не думайте сейчас и не молите о том..что бы вам вернули мужа...
довертесь Богу-он вас выведет...

Бог вам в помощь!
вы только довертесь ему...пусть всё по воле Его-Он выведет
не бойтесь

Анюта , возраст: 29 / 26.05.2008


Дорогая Ольга!
Не отчаивайтесь и не загоняйте себя в угол! Я пережила подобную ситуацию четыре года назад. Я прожила вместе с мужем 10 лет, все было хорошо. Но появилась она и у моего мужа мозги отлетели (по-другому не могу сказать). Казалось, что жизнь развалилась, как карточный домик. Я оказалась на развалинах: без семьи, любимого человека, друга, мужа, любовника, без денег и работы, с больным ребенком на руках. Я тоже похудела на 8 кг. Но потом. Я решила делать то, что раньше не могла себе позволить: уехала на месяц на море, поступила в институт (получаю второе высшее), вышла на работу, у меня появились новые друзья, которые помогли поднять свою самооценку. Вашему ребенку нужна уверенность в завтрaшнем дне. Берите себя в руки. Я своей девочке говорила, что у нас все будет хорошо, деньги я заработаю, голодать не будем. А папа совершил глупость, но винить его за это нельзя. Сейчас я в порядке, с бывшем мужем общаемся, иногда вместе ходим обедать. Я его опять могу назвать другом, просто другом. Правда вначале было 4 года работы. Сходите к неврологу (лекарства начинают действовать через 1-2 месяца, пейте, что выпишет врач), сходите на исповедь (я водила еще и свою девочку), на исповеди поговорите с батюшкой. Знаете, мне многие говорили, чтобы забыла мужа, я этих людей не слышала, а вот слова батюшки - в точку и в самое сердце. А возвращать мужа, об этом подумайте позже. Легче новый дом построить, чем восстанавливать руины. В одном могу Вас уверить, вашему мужу и его любовнице придется когда-нибудь расплачиваться. Жизнь так показыает, ну, не строят счастья на чужой беде! Все мы расплачиваемся за свои грехи через 10 или 12 лет.

Наталия , возраст: 36 / 26.05.2008


Милые мои, спасибо вам за поддержку! Спасибо за то, что не остались равнодушны к чужой беде. Я целый день сегодня перечитываю ваши отзывы и мне легче от того, что я не одна, что есть люди, которые пришли мне помочь. Я пришла с работы и смогла сегодня удержаться от слез, первый раз за пять месяцев. Хочу написать Наталье. Мы ровесницы и я считаю, что у нас ещё есть время, чтобы родить детей. Я очень хочу дочку, она мне снится по ночам, девочка с голубыми глазами, и, если Богу будет угодно и я встречу человека, любимого и любящего, этот ребенок у меня родится, у Вас, Наталья, тоже время ещё есть, просто нам надо встретить СВОИХ мужчин. Спасибо вам, Мария, Алексей, Антонина, Наталья, Моничка, Анна, Ксения, Анюта. Столько добрых слов вы нашли для меня. А Олюшкой меня только мама в детстве называла. Спасибо.

Olga , возраст: 35 / 26.05.2008


Олечка, все мужчины возвращаются-невозвращенцев практически нет. Если вы немного потерпите-год, полгода, может немного больше , то попытка вернуться с его стороны обязательно будет. Но не факт, что Вам это будет нужно. И учтите, что вернется к Вам уже, увы, "другой" человек. Про Вашего мужа, если все так как Вы описываете, можно сказать-он у Вас "вырос" эгоистом. А до этого, видимо, таким же "рос" у своей мамы.
Насчет яростных унижений во время разводного периода-практически все мы через это проходили, мужчина ищет себе оправдания, таким образом самоутверждается. Но все на свете надоедает-и необыкновенный секс в том числе. Вечными остаются только родные и близкие отношения. Вы прожили с ним 12лет, между вами была любовь, у Вас ребенок. Рано или поздно он об этом обязательно вспомнит."...у него тоже до меня никого не было"-это Ваши слова, может именно в этом все и дело. Возможно Ваш муж просто "неопытный". Через некоторое время он получше узнает ту "прекрасную даму"...и наступит период закономерных разочарований.
Первую любовь, подкрепленную многолетним браком очень трудно заменить! Но у мужчин бывают такие "заскоки", поверьте, когда им кажется, что они что-то там в жизни упустили. А кто виноват? Конечно вся вина валится на человека рядом-на жену. Постарайтесь изо всех сил быть терпеливой. Постарайтесь жить своей жизнью-это очень важно!!!Не ждать, а жить.

Ната , возраст: 36 / 26.05.2008


Я хочу обратится за помощью к Брату. В отклике на одну из просьб о помощи ты пишешь о том, что если был совершен приворот, то есть определенные признаки и с действиями приворота можно бороться с помощью церкви. Расскажи, как? Я никогда раньше не верила в магию, но сейчас об этом только и кричат все газеты, журналы. Я стала сомневаться, и эти мои внезапные болезни осенью, болезни странные, когда я ещё ничего не знала, а муж мне уже изменял. Я продолжаю чувствовать себя ответственной за мужа, это ненормально, но я не могу от этого избавиться. Мне кажется, что я должна ему помочь. За него никто не помолится, его мать, как сама говорит, не верит ни в Бога, ни в черта, с такой позицией и живет. Больше у него никого нет, ни родных, ни друзей, он очень своеобразный и тяжелый человек. Брат, не оставь мою просьбу без внимания, посоветуй.

Olga , возраст: 35 / 27.05.2008


Здравствуйте, Оля!
Читаю ВАшу историю и диву даюсь от того, что моя история один в один похожа с Вашей. У меня это случилось пять лет назад. Мне был 31 год. Сыночку было тогда 10 лет. С сыном были такие же проблемы со здоровьем. Родился с родовой травмой. Первый од жизни вытаскивали его из этого состояния. То же не верили, что сядет, пойдет и т.д. Сейчас ему 15 лет, хорошо учится, занимается спортом.
с мужем пженились совсем молодые, были ещё студентами. Так же как и ВЫ любить его стала с годами всё больше и больше. А потом появилась тётенька. Муж стал категорически требовать развода. просто обезумел. Бросил нас без квартиры в чужом городе (Муж военный).
Не знаю как я всё это пережила. РОдных рядом не было. НЕсколько лет я просто проплакала. Похудела, перестала спать. Муж не звонил, не приходил к ребёнку. Не интересовался его жизнью. Видел его только раз в год - на день рождения.
Могу Вам, Оля, сказать из собственного опыта, что это всё переживается, . И ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖДАТЬ. ОН не вернётся сейчас. И не унижайтесь. Больше всего я жалею сейчас о том, что я унижалась, пытаясь сохранить семью, что я плакала столько лет и МОЙ ДОРОГОЙ РЕБЁНОК всё это видел! Пожалейте сына!
Мой муж только сейчас, через 5 лет, вспомнил, о нас. Теперь он вспоминает о том, как мы раньше хорошо жили и т.д. ТОлько сейчас, когда я всё это пережила, не умерла, он мне уже не нужен ни в каком виде.
Дорогая Оля, Я ВАс уверяю, что боль уйдёт, сны перестанут сниться. Дело времени. Желаю ВАм сил душевных и физических. Берегите себя и сына. Боль уйдет. Поверьте мне. Уважайте себя и любите.

Алла , возраст: 37 / 27.05.2008


Ольга, про приворот у нас есть сайт www.zagovor.ru
Поскольку вы с мужем - сообщающийся сосуд, повлиять вы нанего можете, изменяя себя. Войдите в Церковь не как клиент (заказчик освящения квартиры), а как блудная овца. Узнайте, кто такой Христос, чего он ждал от Вас все это время вашей жизни - Вашей личной и вашей семейной. Узнайте Его заповеди и покайтесь в том, что не исполняли. Кайтесь на исповеди, причащайтесь, исполняйте заповеди - и Вам непременно станет лучше.

Хотя по описанному Вами 100%-ных признаков приворота не видно. Только не вздумайте идти выяснять наличие приворота у других колдунов - будет только хуже.
Причина проблем всегда в грехе. Если жена церковная, то на мужа приворот не действует.

Брат , возраст: 41 / 27.05.2008


Ольга, судя по описаннному вами, вы очень сильная женщина, что же с вами сей час происходит? Посмотрите вперед, а не назад... Подумайте вы о ребенке, раз отец его бросил, ему и так тяжело, а тут еще ваши слёзы и страдания ему видеть? Понятно, что вас некому жалеть и вы ждете поддержки здесь и советов. Но вы ведь понимаете подсознательно сами, что совет лишь один может быть: Забудьте бывшего мужа и учитесь жить не думая о нем. Трудно, больно, кажется, что невозможно.... но это только ваше нынешнее состояние, его надо просто пережить и все станет на свои места. Что толку мучить себя надеждами: а вдруг муж вернется к вам? А если допустить, что вернется, то какой он вас встретит?? Унылую, бледную, депрессивную, с опухшими глазами и на грани нервного срыва женщину - увидев вас в таком состоянии не бросит ли заново? И что тогда? Замкнутый круг... Так перестаньте реветь, приведите себя в порядок, подумайте о сыне, едьте на море и отвлекитесь, забудьте все, что было и станьте другой в своих же собственных глазах станьте уверенной и красивой. Источник нашего счастья в нас самих, а не в ком-то другом!

Nina , возраст: 30 / 02.06.2008


Здравствуйте, Оля! Стихи замечательные, мне их подарили сайтовцы, когда совсем недавно Владимир сделал предложение, от которого сложно отказаться - наконец, оформить юридически наши отношения - развод. Сайт замечательный, помогающий "Пережить!" Люди слушают, сопереживают и откликаются на чужую боль. У каждого своя история, но все они похожи. Сопереживаю всем историям, но чаще не знаешь, чем помочь.
Женщины мудры и сильны своей любовью, только часто они, растворяясь в других, забывают о любви к себе. Одному Богу известно, как будет развиваться Ваша история, но все в нас самих. Сейчас самое действенное лекарство для Вас - это смирение. Пожалуйста, ни в чем не вините себя (не бередите рану, пусть зарубцовывается), получилось так, как получилось. Случайностей в жизни нет, есть закономерности. Пройдет время и все расставит по своим местам. Ничего не придумывайте и не сочиняйте, на самом деле все иначе, чем кажется. Не питайте надежду, что вернется, даже если сильно любите его и хотите этого. Если это случится, то пусть будет радостной "неожиданностью", вот тогда и начнет главное "Пережить!". Храните и берегите себя, потому что Вы нужны ВАШЕМУ сыну.
Из личного опыта - глубоко в Душе мужчины осознают негатив ситуации, у каждого из нас есть самый непримиримый судья - наша совесть, а быть честными с собой большое мужество. Человек натура двойственная, поэтому он никогда не совершает того, что ему несвойственно. Некрасиво ведут себя - это защитная реакция ( к сожалению, у меня тоже нет ненависти к Владимиру, зато раздутое уязвленное женское самолюбие). Нашкодивший мужчина, бежит без оглядки поджав хвост, заткнув уши и закрыв глаза, бежит туда, где комфортно. Все, что сейчас связано с прошлом приносит дискомфорт. Отношения с детьми строятся очень сложно, мешает подленький страх, а потом мать и ребенок это одно целое (пожалуста, отслеживайте свое отношение к мужу через ребенка - это Ваше зеркало). Разрушить быстро, построить новое - это большой труд. Не торопите время, все придет в свое время, а у каждой ситуации свой временной срок. Все, что написала, непросто слова, это выстраданные знания, а конца пути еще не видно...
Оля, всегда готова поддержать Вас, знаю, что порой просто нужно кому-то высказаться. Мой адрес есть в моей истории, возможно, пригодится. Свой путь мы проходим одни, но никогда не в одиночку. Очень важное, что поняла за эти восемь месяцев, Бог любит нас и хранит (верим мы в это или нет), главное доверяйте ему безгранично, а он живет в каждом из нас. Всего Вам доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 19.06.2008


Добрый день, Оленька!
Спасибо за теплые слова и чувства поддержки. Оля, "выздыровление" проходит этапами с обострением кризисов, порой кажется, что топчешься на месте. Самое главное не опускать руки и трудиться, и обязательно наступит самый красивый на свете рассвет. Поверьте, это не просто слова подержки, это опыт переживания истории. Пожалуйста, больше общайтесь с позитивными людьми и прекрасно, что снятся сны о счастливым будущем, значит так оно и будет. Знаете, Оля, очень многим хочется поделиться, что не знаю с чего начать, как вложить в слова те чувства, которые хочешь донести до человека. Сейчас за словами стоит опыт, бесценный опыт, когда за битого двух небитых дают... Время не лечит и не уменьшает боль, оно просто расставляет все на свои места. помогает сменить угол зрения на ситуацию, но только если ты этого искренне хочешь. Не старайтесь понять мотивы мужа, не ищите оправдания им, все будет только Вашей иллюзией. Вы сейчас что-то можите изменить в прошлом? Нет, так примите его, попробуйте увидеть позитив в случившемся, а он всегда есть в любом событии. Сложно, но возможно. Не судите их, а лучше простите и смиритесь, иначе не будет движения вперед. Да, они совершили грех, но это их выбор и отвечать за это будут они. Не вините себя, но и не обвиняйте их, то что посылаем в мир, то и возвращается с большей силой. Посылайте, только любовь и благодарность, это очень сложно, но нет ничего невозмжного. Рисуйте позитивный мир вокруг себя, мысль творит наше пространство. Мне очень помогали психологи, Попутчики, духовная литература и молитвы. Знаете, Оля, совсем недавно у меня был крисис - такая злость и ненависть полились на головы Владимира и Галины, самой страшно стало... Поэтому в откликах звучат слова об истинном смирении, осознании, прощении,Вере, Любви. На словах и разумом мы часто все "осознаем", а Дух и Душа не смирились, вот и нет гармонии, нет движения вперед. Читала Вашу историю и восхищалась силой Духа, силой материнской мудрости и любви. Этот урок зачем-то Вам нужен, а что Вы сдадите свой экзамен на "отлично", не сомневаюсь! Знаете, что в последний раз сказал мой любимый домашний психолог, вывернув меня на изнанку! Это твоя жизнь, что хочешь, то и построишь, хочешь быть жертвой - будь, хочешь быть счастливый и любимой - будь. Бог любит нас и ведет нас к счастью, а уроки выбираем сами на своем пути. Осознаешь это, доверишься Ему беззаветно и придет счастье и любовь! Храни Вас и вашего сына Бог. Если взгрустнется, пишите. Если будет сложно подумайте, о всех тех кто нас истинно любит. Всего доброго.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 26.06.2008


Милая Ольга!
Вы светлый, умный, любящий и мужественный человечек. То, что вы испытываете боль это нормально, ведь рвутся связи, а это должно быть больно, но это не любовь, а лишь остатки... У вас нет проблем, вы исполняли свой долг, жены и матери и справились с этим блестяще, Господнюю задачу вы выполнили на пять с плюсом. Личностные проблемы вашего мужа (а проблемы у него, но никак не у вас)укладываются в одной лишь его фразе:"Никто не виноват, что старые люди никому не нужны..." - это мировоззрение к сожалению. Если он бросил мать - бросит и родного сына и жену в любой момент. Сейчас вам кажется, что вы его любите, но это всего лишь страх перед будущим и боль разрыва. Дайте времени применить свои проверенные лекарства, которые лечат. Не вы первая, не вы последняя. Я молюсь за ваше терпение и выдержку, время расставит все на свои места. Помогай Господь. ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

задумчивая , возраст: 50 / 04.07.2008


Ольга, дорогая! Я понимаю, что прошло уже много времени, может, и не ответите... Ваша ситуация практически один в один - моя, как будто я сама и писала... Как сложилась Ваша жизнь?

Лана , возраст: 39 / 25.12.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.08.2019
Свекровь сразу стала лезть в нашу совместную жизнь, ведь мой пока ещё муж её третий и самый любимый сынок, она родила его в возрасте, чтобы удержать своего мужа, удержала. Свекровь сразу определила мои рамки: помогать на даче и дома, называть мамой.
23.08.2019
А потом я увидела у него в телефоне переписку с ней. Он оставил его на столе, пришло сообщение, я открыла и всё стало понятно. Стала понятна причина его постоянного раздражения, критики в мой адрес, причина моих слёз и обид. Причина одна и до боли понятная - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА.
22.08.2019
Он сказал, что хочет жить так. как он хочет, что неизвестно, сколько ему осталось жить и что там ничего рушить он не собирается. И ушел.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru