Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствйте! Никогда не думала, что буду выносить свои проблемы на общее обозрение, но очень уж болит.... Может нужно просто выговорится, а может помогут люди, хотя бы своей подддержкой. Незнаю, как самой справиться с этой ситуацией.... Сейчас именно то состояние, когда кажется, что я уже умерла, что меня нет.Когда не хочется ни есть, ни пить, ни спать.
Вчера я рассталась с мужем. Прожили вместе 17 лет, познакомились, когда еще были молодыми, всегда вместе, родилось двое желанных детей.А теперь я нелюбима, я плохая жена и мать. Я не хочу себя обелять, но кто без недостатков? Проблема в том, что я люблю. Любила всегда и не могу даже представить себя без него!!! Я знаю, что мне скажут: что пройдет время и все переболит. Но я не хочу, не хочу никогда быть без него.Я схожу с ума от мысли, что у него может появиться другая женщина. У меня сжимается все внутри. Ну не могу я его отпустить! Что мне делать?

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 35 / 16.05.2008



Отклики:

В чём причина расставания?Какие у него претензии конкретно?

Лена , возраст: 25 / 16.05.2008


Здравствуйте, Ирина
Вы оказались на необитаемом острове на котором, почему-то есть другие люди. Ваши дети, наверное, родители, родные, друзья, просто знакомые и соседи. И все остальные люди, которые проходят мимо, спешат к себе домой, прощаются со своими близкими, рождаются и умирают. Вам 35... Это здорово! Вам 35 и Вы, наверное, уже теряли родственников? Т.е. Вам уже знакома горечь потери. И пусть - это не так было больно... Да, Вы любите. И любовь тяжело терять. А есть рядом с Вами, кому Вы нужны? Ваши дети? Родители? Вы очень мало написали о том, что произошло. Напишите подробнее. Поделитесь. Дайте себе выговориться. Вы не одна. Вы вместе с другими людьми.

Александр Владимирович , возраст: 50 / 16.05.2008


Спасибо за добрые слова. Трудно, наверное объяснить все причины, тем более сейчас, когда эмоции пересиливают все остальное. Анализируя сейчас всю прошедшую совместную жизнь, могу сказать, что начало проблем, наверное берет с того времени, когда я вышла на работу. Первый ребенок не смог ходить в садик (был болезненный) Врачи настояли на том, чтобы он рос дома. Помогать было некому, поэтому пришлось остаться дома, потом родился второй. В общей сложности я провела дома 7 лет, не работая. Все хозяйство всегда было полностью на мне, т. к. сколько не пыталась мужа приучить помогать-ничего не вышло. Просто менталитет у него такой. Это я не для красного словца,так происходило на самом деле. Дети тоже целиком были на мне.Ни разу он не встал к ним даже ночью, а я засыпала, сидя с ребенком на руках, когда кормила его, один раз чуть не выронила.Помню, когда у обоих детей была температура почти 40 и я металась всю ночь от одного к другому, он ушел на "Вечер встреч" и выключил телефон... Все это было давно, но какая то обида наверное осталась еще с тех времен...Потом первый ребенок пошел в школу, втрой было годик, когда я вышла на работу(бабушка ушла на пенсию)Муж всегда зарабатывал очень мало, с трудом сводили концы с концами. Естественно, никогда нигде не отдыхали, да даже элементарно в кино не ходили.За все совместные годы, уже когда я работала, мы выбирались на отдых 2 раза, по моей инициативе... Постепенно продвигаясь на работе,я сделала себе какую то карьеру, одновременно училась, закончила университет.Естесственно, забот было выше крыши:семья, работа, дом,учеба, маленькие дети.Но я была счастлива, что всего сама добивалась и рядом любимый муж... Но постепенно становилось все больше и больше упреков, т.к. с работой и учебой очень трудно готовить, допустим те же блюда,на который я раньше тратила много времени.Это ему, конечно не стало нравиться. Я стала не успевать все, что раньше, разрываться, нервничать. усталость была дикая!!! Естесственно, участились ссоры, он хотел, чтобы я оставила работу и сидела дома. Но как??? Его зарплаты не хватало элеметарно на еду.Я стала все чаще срываться, на его претензии отвечать своими и что самое, ужасное, стала кричать на детей!!! В это время муж просто днями и ночами спокойно сидел за компьютером (это длиться уже 10 лет)и продолжал не принимать никакого участия в домашшних делах. В последнее время я стала зарабатывать больше, чем он, фактически материально я от него не завишу. Он это понял и не смог простить моей независимости. Стали сыпаться упреки, что слишком много себе позволяю и т. д.Последнее время мы очень часто ссорились. Часто из-за детей. Сын-подросток (13 лет)Папа разрешает ему днями напролет сидеть за компьютером, только для того, чтобы он ему не мешал. я ругаюсь, требую, то сделать уроки, то сходить за хлебом. Просьбы выполняет с трудом, опять же ссоры. А т.к. возраст такой, что все делится на черное и белое, то мама почти враг народа, а папа друг.Последние три недели мы почти не разговаривали с мужем.Он стал очень странно себя вести, прятать телефон, писать смс-ки, когда находился в ванной, выходил на улицу, чтобы позвонить.Я спрашивала его прямо, скажи сам, если кто то у тебя появился, так будет лучше, но он все упорно отрицал. Но все тайное становиться явным и случайно я узнала, что на сайте"Одноклассники" он нашел свою первую любовь и все смс-ки и звонки именно ей..... А до этого, оказывается был отдых с другой девушкой (опять же говорит, что были мысли изменить, но не смог). Была дискотека с друзьями... Вчера был разговор, последний.Сказал мне, что не любит, что я плохая хозяйка, плохая мать, которая ненавидит своих детей(!!!!), что у него нет со мной будущего, что я мешаю ему построить другие отношения, если таковые будут и попросил уйти самой. Я ухожу. Физически, но душа то там..... Так хочу вернуть его. Я люблю его, но он не видит этого и не верит мне.....когда я это говорю.Надо отпустить, но не могу, больше всего я боюсь другой женщины....Ему 37 лет.

Ирина , возраст: 35 / 16.05.2008


Да, вы описали ситуацию в подробностях и мне уже стало все понятно. Вы сами это понимаете тоже, но слепая ваша любовь мешает осознать. Вы живете с эгоистом, для которого вы многие годы были в качестве домашней прислуги, няни для детей и т.д. и до поры до времени его это устраивало, он вам ничем не помогал и свое мужское плечо не подставлял, вобщем неплохо пристроился этот "мужчинка", при этом погуливая еще на стороне, а теперь видите ли задели его мужское самолюбие. т.к. женщина стала самостоятельной и от него теперь может и не зависеть (от хорошей ли жизни вы такой стали). Он вам говорит, что у него нет с вами будущего, и попросил уйти? Так благословите его и отпустите с миром. Неужели вы думаете, что найдется еще такая героиня, как вы, которая полностью подчинит свою жизнь ему любимому? А если и найдется, то это еще вопрос, кому больше повезет ей или вам... Так что посмотрите на ситуацию трезвыми глазами, вы же еще молодая женщина 35 лет, состоявшаяся как личность, хозяйственная, что немаловажно, может отпустив этого домашнего тирана вы встретите наконец настоящего мужчину? В любом случае, будьте выше этой ситуации, живите для детей наконец. Ведь по сути у вас было 3 ребенка (вместе с мужем), а теперь будет 2. Конечно вы уже привыкли к нему и из-за этого тяжело расстаться, но это пройдет и вы поймете, что на самом деле ничего не потеряли. А то, что он пожалеет о сделанном - это 100%. Но может эта ситуация его изменит, так что не жалейте, отпустите и физически и психологически, не держитесь за прошлое, живите настоящим и смотрите в будущее. Желаю вам удачи!

Лика , возраст: 29 / 16.05.2008


"Сказал мне, что не любит, что я плохая хозяйка, плохая мать, которая ненавидит своих детей(!!!!), что у него нет со мной будущего, что я мешаю ему построить другие отношения, если таковые будут и попросил уйти самой"
Ирина, вроде Сократ говорил - послушай, как кто-то ругает другого человека - это он так ругает себя.Замените в цитате местоимение и всё станет ясно. Он понимает, что Вы его переросли и он может Вас потерять. Расти, видимо, не хочет и вот результат... Сейчас Вам лучше ничего не делать - эмоции передавят всё. Просто попытайтесь не встречаться и не контактировать, молитесь за его счастье.

tatyana sh , возраст: 45 / 16.05.2008


Милая , Ирина. А Для чего Вам этот брак ? Вы всё делаете сама, сама работаете, зарабатываете деньги, организовываете отдых, воспитываете детей, вы переросли своего мужчину. Что он Вам даёт. нежность, любовь. защиту, дружбу... Проблема не в том, что вы любите его, а проблема в том, что вы не любите себя единственную, отдельно от мужа. Зачем Вам рядом мужчина , для которого вы нелюбимая... Да больно, обидно, страшно... Но для того и есть профессионалы, которые помогают разобраться в себе, помочь осознать себя и свои истинные желания. Не цепляйтесь за него...Вы справитесь.

Светлана , возраст: 47 / 16.05.2008


Ирина, Ваш муж безусловно "любимый", но далеко не "Любящий и заботливый". Я понимаю, что обычно принято считать, что мужчину угнетает успешная в карьере жена, что это мешает чувствовать ему себя главой семь, наводит на мысли о собственной ущербности и несостоятельности и т.д. Но давайте посмотрим реальности в глаза, если "уровень благополучия" у двух людей разный, то тот, кто страдает от ситуации, будет либо искать другого партнера, либо пытаться поднять этот уровень своими силами. Собственно, что Вы и делали все это время, учились, совершенствовались, Вас не за что осуждать. Но при этом партнер, если он дорожит отношениями, должен активно закрывать те бытовые дыры, которые появляются от смены ролей (я иду в магазин, ты убираешь квартиру и т.д.). Но вопрос в том, что у мужа другой «уровень благополучия». Ему и так хорошо, без кино и отдыха и т.д. Вот собственно и все, он не может/не хочет совершенствоваться и ищет другого партнера.
Что делать Вам в этой ситуации. Вспомнить все то, что угнетало. Если остаться на позиции мужа, опуститесь в бедность, будете тихой домохозяйкой, но с "любимым" мужем. Подумайте, будете ли Вы счастливы? А для того, чтобы достигнуть соглашения в новой реальности, мужу необходимо будет понять, что именно он для Вас главное в жизни, вся Ваша деятельность только на благо Ваших с ним отношений и не важно кто зарабатывает деньги, а кто готовит ужин, если Вы единое целое. Но повторюсь, муж должен так же принять эту реальность. В случае если один из двух не принимает и чувствует себя несчастным, отношения рушатся.
Чтобы было не так больно на душе, постарайтесь понять, что движет сегодняшним желанием его вернуть. Если боязнь остаться одной, безумная ревность что Ваш мужчина будет с другой счастлив, а Вы одна в одиночестве и слезах, надо срочно спасать свою душу. Идите в Церковь и молитесь о спасении Вашей семьи (даже если никогда раньше не ходили и не молились), покайтесь, вот все то, о чем написали, расскажите священнику. Сразу почувствуете, что на душе будет спокойнее и тише, эта мука будет отступать.
Ирина, соберитесь, не паникуйте, Вы сильная умная женщина. Не сжигайте мосты, разговаривайте с ним. Убедите его, что он для Вас самое главное, вся Ваша деятельность только для общего блага. Ну, предложите, в конце концов, бросить работу, захочет ли он жить в бедности? Говорите, много говорите об искренних чувствах и отношении. Достучитесь, удастся придти к компромиссу, Слава Богу. Если нет, пусть побродит один (зная, какую любящую его женщину он потерял), я думаю эта "девушка из прошлого",не сможет перечеркнуть все пережитое с Вами. Только дайте ему побольше тепла, Вашей Весны, пусть он снова напитается Вашей Любовью. Не отпускайте его с мыслями о "плохой хозяйке" и т.д. Вы замечательная мать, жена, просто в нашей сложной жизни все мы выживаем, кто как может... Держитесь,не опускайте руки! Верьте в Божью помощь и свою женственность и у Вас все получится!

alika , возраст: 30 / 17.05.2008


Ирочка, очень сочувствую и понимаю Вас. А судя по Вашей истории, Ваш муж -обыкновенный эгоист и кроме себя никого по настоящему не любит. Оно и понятно, почему начались Ваши проблемы. Очень тяжело сохранять душевное спокойствие в такой обстановке. Но я понимаю, что 17 лет из жизни не выкинешь и он все-таки родной для Вас человек со всеми своими недостатками. Может Ваша проблема в том, что Вы никогда не говорили с ним, что было бы неплохо, чтобы и он разделял с Вами домашние хлопоты? Попытайтесь объяснит ему причины своих срывов. Если разговор ничего не даст, надо будет действовать по другому. Обязательно дайте ему понять, что он для Вас значит, но при этм ни вкоем случае не уговаривайте его не разрывать отношения. Такие уговоры не дают желаемого результата, а лишь усугубляют ситуацию. Постарайтесь привести себя в порядок, как внутренне, так и внешне. Старайтесь не плакать при нем и не смотреть на него глазами больной собаки. Уделяйте больше времени детям и отпустите из сердца мужа. Не удивляйтесь, очень часто, для того чтобы вернуть, надо по настоящему отпустить человека, которого любишь. Дайте время себе и мужу все осмыслить. Ведь, кто знает, может, на расстоянии он поймет, как ему дороги Вы и Ваша семья. А сейчас постарайтесь улыбнуться сквозь слезы, подумать о чем-нибудь хорошем и светлом, о том, какие у Вас хорошие дети, и что им не нужна задерганная мама. Верьте, что Вы все сможете и все у Вас будет хорошо. Удачи Вам.

miracle , возраст: 39 / 17.05.2008


Дорогая Ирина!
Вам радоваться должно. У меня прошло 2 года после развода, и как же я благодарна своему первому (не бывшему) мужу за него. Я жила почти так же как и вы, но надо было удариться о самое дно, чтобы взлететь. Боль - это прекрасный стимул для внутреннеого развития и для внешнего взлета.
Когда выходишь из своих четырех стен, открываются новые перспективы, встречаются новые интересные люди, которые необходимы именно тебе именно сейчас.
А с первым мы общаемся, но уже на другом уровне, просто как друзья, как хорошие знакомые. И хотя он бывает просит о возобновлении отношений супружеских, но мне уже этого не надо. От него.
Желаю вам найти интересное дело, увлеченных людей, измениться полностью, испытать острое чувство жизни и встретить настоящу любовь...

Keoki , возраст: 37 / 18.05.2008


Спаси Господи!
Ириночка, это сложный этап жизни и испытание, которое вы судя по всему, должны пройти. Ведь нельзя контролировать действия мужа, отпустите его и молитесь за него, а в это время пытайтесь сохранить себя и детей, молитвой. Не пытайтесь его удержать. Это очень тяжело сделать и принесет больше страданий, чем если просто отпустить и доверить все Богу. Может он вернется, одумается, может и нет, но его действия на его совести, и Вам тяжело, но в таких ситуациях нету правил! Главное не теряйте любви и себя. Сходите в храм, я думаю, Бог придаст сил и непобедимого спокойствия. Я помолюсь за Вас.

Катя , возраст: 23 / 19.05.2008


Cпасибо всем в первую очередь за такую искреннюю поддержку. Ме действительно стало немного легче. Я внимательно читала все отзывы и понимаю сейчас,что все, что мне и самой казалось, возможно и правда. По поводу того, что действительно мой муж в какой то степени "пользовался" мной. Но ему, как и мне, просто не с чем сравнивать. У обоих это первый и единственный брак по большой любви, когда не видишь ничего и никого лучше своего избранника. На самом деле, я так и цепляюсь за эти отношения, что он человек-то не такой, как многие сейчас.Он не "гнилой". Да, врет периодически, что меня просто убивает, но мне кажется,на откровенную подлость не способен. По крайней мере, люди к нему тянутся,он уважает родителей, животных любит, друзья правда пользуются им, т. к. им он как ни странно, отказать не может. Вообщем, при многих недостатках есть и очень хорошие черты. Но, почти все они перечеркиваются его инфантильностью и нежеланием что то делать и менять. Он более 10 лет работает в охране и даже не пытался и не делал ничего для того, чтобы хоть что то изменить. При всем этом заявил мне, что " я без него сгнию". Но я благодарна ему за эти слова, т. к. для меня это стало мощнейшим стимулом для продвижения. Я думаю, сейчас он уже знает, что никогда.На словах он тоже хочет, чтобы что то изменилось, но ничего абсолютно ля этого не предпринимает.
Я долго думала, над тем, что мне написали, еще раз огромное спасибо, если бы не эти письма, незнаю, что бы сейчас было. Поддерживают и подруги, как могут. Для меня сейчас открылись многие позитивные качества даже тех людей, который я давно знаю. Я действительно пытаюсь отпустить его из своей души, надеюсь у меня получится. Жаль, правда, детей, особенно сына, который уже взрослый и очень переживает. Плохо и то, что мы живем в соседних дворах,очень тяжело будет встретиться случайно, да и все места напоминают от том времени, когда мы были вместе. Но, с вашей и Божьей помощью буду стараться.

Ирина , возраст: 35 / 20.05.2008


Милые люди,не оставляйте меня, пишите, так нужна любая ваша поддержка, как ни стараюсь, такая волна безысходности иногда накатывает, что выть хочется.....

Ирина , возраст: 35 / 20.05.2008


"Я схожу с ума от мысли, что у него может появиться другая женщина. У меня сжимается все внутри. Ну не могу я его отпустить! Что мне делать?"
Ирина, как говорят мудрецы: "Кто сравнивает, тот проигрывает",(значит, обязательно выберут не Вас) и "Удержать - значит применить силу, отпустить- значит применить мудрость".
Сейчас самое главное смириться - раз это произошло, значит для чего-то это нужно.
Довертесь Господу - Он мудрый, Он сам все уладит!!!!
Как Матронушка говорила:"Надо сесть в саночки, как ребенок и ехать"
Мне кажется, что эта ситуация создана для того, что бы Вы "выздоровели" - научились уважать, ценить и любить себя.
И ни в коем случае не пугайте себя всякими гадостями.
А то, что выть хочется, это нормально, Вы же живой человек.
17 лет – это очень много!!!
Только при детях не надо плакать, и ни в коем случае не запрещайте им видеться с отцом, если он будет проявлять инициативу (только на нейтральной территории, так буде лучше для Вас).
Не говорите им плохо о нем – не вмешивайте их в Ваши с мужем отношения, когда они вырастут, они обязательно это оценят, и буду очень уважать Вас за это.
Держитесь, Вы справитесь!!!
У Вас все будет хорошо - Господь обязательно позаботится о Вас и Ваших детях!

Nika , возраст: 36 / 20.05.2008


Ирина, тут на сайте есть ссылки, как молиться. Я не знаю, как это действует, но когда про себя многократно произносишь молитву, то, во-первых, посторонние мысли исчезают, во-вторых становится легче физически и душевно. Даже самая простая молитва своими словами с пожеланием вразумления и счастья мужу как-то помогает отпустить в душе.
Это Вам реально может помочь, даже если этого раньше не делали.
А когда душевное равновесие более-менее восстановится, то можно и решения какие-то принимать.
Дай Бог Вам терпения и мудрости пережить этот период!

tatyana sh , возраст: 45 / 20.05.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru