Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы поженились по безумной слепой любви,я знала, что ни он, ни я не идеальны.У нас возникали бытовые ссоры, я уходила к подругам. Потом стали смс-ки другим девушкам, причем человек уверял меня, что у меня необоснованная ревность.
Больше через год после свадьбы, через пол года после постоянных попыток - я сказала, что беременна. Через неделю, он разговаривал по телефону с кем-то таким тоном, каким со мной до свадьбы. Я все поняла. Была бурная ссора. Я ушла. Меня положили в больницу на сохранение - он ни разу не пришел. Потом мы стали перезваниваться, он говорил, что у него был шок, сейчас он понял как ему не хватает меня и ребенка, к тому моенту мы не жили вместе 3 месяца. Мне соседка сказала, что видела как он выходил с девушкой, я приехала к немуи увидела в моем доме чужую косметичку, чужую домашнюю одежду. В итоге мне нраврали с три короба, что она просто живет, но он с ней не спит, чтобы я изменилась и не лазила по его телефону.
Мы решили подать на развод - поехали в другой город, по дороге он просил меня подумать стоит ли будущее ребенка нашего развода, что мы можем начать все сначала. Я люблю его и согласилась, но предложила, раз мы приехали, то на развод подадим, а там посмотрим. Так и сделали. В итоге, когда приехали обратно в москву, он сказал, что любит меня, но с той ему легче, ему нужно подумать. Я согласилась. Сейчас чувствую себя дико униженной - знать что выбирают между тобой и любовницей!! Сейчас я на пятом месяце беременности, а он пока еще не определился.

Поддержать сайт:

Несчастная , возраст: 25 / 18.02.2008



Отклики:

Дорогая Несчастная!

Попробуйте для начала изменить свой ник. Если Вы называете себя подобным образом, то все "несчастья" к Вам как бы притягиваются. Если Вы внутри себя несёте подобный образ "Несчастной", вы подсознательно выстраиваете свое поведение с окружающими Вас людьми, и с мужем в том числе. Это образ Жертвы, к сожалению.

Принимая во внимание всю болезненность и эмоциональность Вашей ситуации, а также гормональные изменения, которые сопутствуют беременности, хотелось дать Вам несколько рекомендаций.

Задайте себе честно вопрос: Действительно ли Вы хотите этого развода или в Вас сейчас говорит обида и желание причинить мужу боль?
Вы пишите, что любите его. Тогда почему Вы вместо того, чтобы договориться и попытаться найти точки соприкосновения с супругом, выставляете подобное условие: развестись? Кому это необходимо?

Хочу заметить, когда супруги вносят в свою жизнь слова с угрозами развода, то часто ничем хорошим их союз не заканчивается. Если Вы хотите сохранить брак, в первую очередь запретите СЕБЕ подобные угрозы.

Я неслучайно выделила слово СЕБЕ. Всегда нужно начинать с себя! Не обвинять другого, а посмотреть со стороны на собственные действия и поступки.

Далее Вам следует поработать с собственными обидами. Без искреннего прощения построить что-то заново бывает трудно или почти невозможно.
Это прощение в первую очередь нужно Вам самой. Если Вы сможете справиться и простить, то Ваше эмоциональное состояние улучшиться, а Вам сейчас это необходимо, так как Вы готовитесь стать Мамой и взять ответственность в этой жизни не только за себя, но и за своего будущего ребенка.

Прощает всегда сильный духом человек. К тому, кто готов простить, в ком живет истинная любовь, хочется вернуться, а от того, кто выставляет жесткие условия, кто сам, в случае ссор, убегает к подругам, кто обвиняет и упрекает, хочется дистанцироваться. Как бы Вам не показалось сейчас мое утверждение болезненным, постарайтесь задуматься над ним.

Решение, как поступить, всё же остается за Вами. Однако не стоит принимать решения, когда Вы находитесь в эмоционально неуравновешенном состоянии. Постарайтесь успокоиться. Посмотрите на мир не взглядом «Несчастной», а Мудрой Женщины.

Желаю Вам удачи и трезвых обдуманных решений!
Здоровья Вам и Вашему будущему малышу!

психолог Светлана Комизерко , возраст: 38 / 20.02.2008


Не чувствуйте себя униженной, ведь это не Вы пали так низко, что не можете вести себя честно и достойно. Вы ведь не сделали ничего плохого? Когда мужчина выбирает, где "легче" и пускает другую барышню "просто пожить" во время беременности своей супруги - это дурной симптом. Хотя люди совершают разные ошибки в жизни. Важно как они их исправляют. Надежда есть для всех нас. Надо только верить. Задумайтесь также о том, что в этой ситуации для Вас больнее всего. Оскорбленное женское достоинство (что понятно является частью проблемы)или боль от того, что от Вас ушел любимый и близкий человек. Является ли он таким близким и любимым? Только Вы знаете ответ. Можете ли Вы простить ему содеянное по-настоящему и начать с чистого листа? У Вас есть время подумать и решить. Это Ваше решение, а не его. Вы тоже имеете право выбора и не стесняйтесь сказать о том, что для Вас неприемлемо в отношениях. Ведь с этим жить. Думаю также, что Вам надо набраться сил отойти от вашего мужа и дать ему возможность разобраться в себе. Не нужно пытаться выяснять отношения, особенно по телефону. Можно попытаться поговорить начистоту через некоторое время, но очень спокойно, не причиняя себе большей боли. Господь Вас не оставит без помощи. У вас с ним или без него будет ребенок, берегите себя и малыша. Главное сейчас Ваше здоровье и состояние души. Молитесь, если верите. Поход в церковь, если не были, правильное решение в любом случае.
Бог в помощь.

А+ , возраст: 36 / 20.02.2008


Дорогая Женщина! (Не хочу называть Вас несчастной, т. к. полностью согласна с психологом Светланой Комизерко). Пожалуйста, ответьте себе на вопрос: зачем Вы решили подать на развод? Как-то это странно звучит: раз уж приехали, то давай подадим на развод, хотя оба этого не хотим... Развод - это не игра! Что значит, "раз уж приехали"? Почему Вы тогда чувствуете себя униженной? А муж Ваш как себя чувствовал дорогой в тот город? Он же Вас просил одуматься! Вы подумали и приняли половинчатое решение, которое его не устроило. "Там посмотрим"... Куда? Это Вы хотите чего-то ждать, а он хочет просто ЖИТЬ! И жить сейчас, а не когда-то потом, когда что-то там "увидится". Простите, что я так жестко. Но Вам надо прекращать себя жалеть. Вы не несчастная! У Вас есть все для того, чтобы быть счастливой! Но для этого нужен ведь и Ваш труд! Ведь мы ВСЕ не ангелы! Поэтому терпеть приходится КАЖДОМУ! Предположим, Вам приходится мириться с малодушием и неверностью супруга! Но ему приходится терпеть Вашу ревность и чувство собственничества. И так везде и со всеми. Мы ВСЕ неидеальны. Но если люди решили создать СЕМЬЮ, то они должны всегда стоять на созидательной позиции. Об этом Вам Светлана очень хорошо написала. И потом вот еще. Мне кажется это важным."Он сказал, что любит меня, но с той ему легче". Задумайтесь над этими словами. Почему он так сказал? Меня эти слова как-то сразу навели на мысль, что Вашему супругу не хватает ощущения СВОБОДЫ. То есть чувства, что Вы уважаете его, его свободу, полностью доверяете ему и не хотите ПРИВЯЗАТЬ к себе. Только поймите меня правильно! Я не говорю о том, что ему позволительно гулять направо-налево. Но ведь любой человек имеет СВОБОДУ ВОЛИ. Он хочет любить САМ, а не потому что он ДОЛЖЕН. Он хочет быть верным ПО СВОЕЙ ВОЛЕ, а не по тому, что теперь он ОБЯЗАН так поступать. Ведь даже Бог хочет, чтобы человек САМ к Нему тянулся и не принуждает Себя любить... И мужчины к этому гораздо более чуткие, чем женщины. Они в большинстве своем не выносят ни понуждения, ни слежки... Да и подумайте, нужна ли Вам такая вот любовь по обязательству? Никто не спорит, что неверность, измены - это зло. Но зло можно победить ТОЛЬКО добром. И, насколько я знаю, все мужчины очень ценят, когда их БЕЗУСЛОВНО прощают, не упрекают и принимают вновь. Почему ему легче с той женщиной? Да потому что она ни на что не претендует! Она на птичьих правах. Пока. Неизвестно, как она себя поведет в роли законной жены... А пока она не ревнует, не проверяет телефон... Это же было-бы глупо. Так подумайте! Может Вам пора стать Мудрой Женщиной? Мне думается, определиться нужно в первую очередь Вам. Ведь именно Женщина - Хранительница семьи! Всего Вам доброго и Божьей помощи!

Катерина , возраст: 39 / 20.02.2008


Спасибо всем большое, кто откликнулся на мою историю. Я знаю, что я люблю этого человека, я готова ему все простить, но я не уверена что ему это все-таки нужно, по крайней мере то он хочет чтобы мы были вместе, то он уверен что я не изменюсь. Может просто на некоторое время исчезнуть из его жизни?? Пускай сам все решит?
Спасибо.

Уже не несчастная, а СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ! , возраст: 25 / 21.02.2008


Дорогая СЧАСТЛИВАЯ БЕРЕМЕННАЯ!

Рада, что Вы открыты к изменениям и надеюсь, что и будете счастливой, не только во время беременности, но и в дальнейшем!

Итак, вернемся к Прощению. Вы пишете о своей готовности простить, но сомневаетесь в необходимости этого? Подумайте, разве Прощение зависит от каких-либо условий? Вне зависимости от того, нужно это Вашему мужу или нет (из текста вашего письма), Прощение не нуждается в условиях. Нельзя так ставить вопрос: "Я прощу его, при условии, если ему это будет нужно".
Поймите, это нужно Вам самой в первую очередь! Прочтите мой предыдущий отклик еще раз внимательно.

Если Вы готовы меняться, если готовы договариваться с супругом и быть последовательной в своих изменениях, то сомнения мужа отпадут сами собой.

Прислушайтесь к тому, что Он Вам говорит сейчас. Каких изменений от Вас Он ждет? Что именно ему не нравится в Вашем поведении?

Если человек не хочет восстанавливать взаимоотношения, то Он не будет ждать Ваших изменений!!! Он не будет даже говорить об этом, потому что ему это уже будет не нужно! Поэтому Вы должны понимать, что если даже Ваш супруг и не уверен в Ваших изменениях, но озвучивает это, то пока Он еще НАДЕЕТСЯ на них. В Ваших силах не дать этой надежде растаять.

Со своей стороны Вы можете лишь попросить супруга быть более терпимым, т.к. изменения не происходят мгновенно. Это большая и долговременная работа! Но Он также может Вам помочь замечать проявления тех негативных моментов в Вашем характере, которые Вы хотите изменить.

И еще раз спросите себя: Зачем Вам самоустраняться? Свое решение супруг может принять и без Вашего самоустранения. Только стоит ли его подталкивать к подобному выбору с очередным условием?

Желаю Вам удачи!

психолог Светлана Комизерко , возраст: 38 / 22.02.2008


Беременность - состояние глубочайшей неадекватности. Нельзя будучи беременной принимать никаких таких серьезных решений наподобие развода. Родишь, тогда и решай. Если вообще захочешь к этому возвращаться. Решать во время беременности - все равно что решать во сне.

Мать , возраст: 34 / 15.03.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru