Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили вместе 25 лет (было бы в апреле 2008года). В декабре 2007 года он уехал на Украину в отпуск на 20 дней, а когда вернулся перед новым годом, я сразу поняла что у него опять какая-то любовь. Все дело в том, что за всю совместную жизнь он меня "радовал" таким известием в 1992 году, потом в 2000 году. В 1991 он попал в аварию - находясь в бульдлзере вскатился со 100 метров сопки (живем в Магаданской области). С тех пор он говорил, что мол не любил меня, а женился назло однокласснице, которая его просто не замечала. Но за период с 1983 по 1992 год он и стихи писал полные любви и отношение было более теплое. Я не могу сказать, что за период с 1992 года по настоящее мы плохо жили - никогда не ругались (может ему это было нужно), я никогда не изменяла этому человеку, просто я его по настоящему люблю всё это время. Просто когда он езжает куда-то ( в 1992 году -Украина, в 2000-году санаторий), получается новая встреча и новые чувства. У нас совместно 2 дочери - 24 года и 14 лет. Он детей очень любит, но судя по практике - поменял на женщину с ребенком. Она никогда не была замужем и цель её жизни - выйти замуж, ребенку 3 года, да и финансовые проблемы на Украине знаете какие, а он с Магадана, с деньгами, как приехал к сестре на Украине, так она от него и не отошла (жила по соседски). Он когда приехал сказал, что она ему нравилась ещё с 1992 года ( в 1992 году он влюбился в её маму). Он на новый год нам такие условия создал, что я с дочерью младшей не знала куда деться ( пил и звонил ей всё время), поэтому я сказала - покупай квартиру и пусть она едет и живите. Он стал меня упрекать, что я хожу в приход и детей, и внука туда веду, что он мол ещё поэтому не хочет со мной жить, мол тебе надо в монашки идти. Но я далеко не идеальный человек, хотя и стараюсь попасть на исповедь и причастие, помогать людям и т.д., но разве это плохо, ну не в казино же я веду детей. Он купил квартиру в другом поселке ( 4 часа ехать от меня), вызвал её, она приехала с ребёнком в начале февраля. Он мне звонит, пишет СМС, я и рада слышать, но после разговора сердце разрывается от обиды и всяких мыслей, а когда молчит - переживаю. Она приехала и они все сразу заболели, он 2 дня лежал-температура за 40, сегодня позвонил, говорит уже хожу. Я даже не помню, чтобы он за нашу совместную жизнь так сильно болел. Я молюсь и прошу Господа, чтобы вразумил моего супруга,а той женщине помог встретить свободного человека, чтобы она его полюбила и забыла моего супруга. Он говорит, я буду приезжать, не хочу вас терять, я понимаю что это только ради дочери, а мне то куда деться когда он приедет. Хочется услышать ваше мнение, говорят со стороны проще решать проблему. Хочу его забыть и разлюбить, но сомневаюсь, за плечами много прожито, ощущение что были близнецами, а сделали операцию и отрезали вторую половинку. Как выжить не в ущерб здоровью, одна радость - это работа, хоть здесь иногда забываюсь, а дома хоть голову как шапку снимай и прячь куда-то.

Поддержать сайт:

Лидия , возраст: 48 / 08.02.2008



Отклики:

Лидия, ни забывать, ни разлюблять совершенно нет надобности. Как можно "забыть" 25 лет жизни? А с чего Вам его "разлюбить"? Вы его "любили" все эти годы. Ничего нового он Вам не преподнес - эти уходы уже были и Вы, наверняка, неосознанно чувствовали, что это будет повторяться (и оно повторялось) и были готовы. Правда, столь "изысканных" романов (то мама, то ее дочь!) может не ожидали, но Вы же еще в 1992 г. дали ему понять, что будете смотреть на его похождения "сквозь пальцы", т.е. дали "добро" на развитие семейной истори по его сценарию.
У него к Вам тоже претензии были, но Вы, видимо, не сочли нужным прислушаться, обдумать, обсудить (уж простите за откровенность).
Он по отношению к той женщине совершает нормальные мужские поступки (обеспечил жильем, заботится не только о ней, но и о ребенке). Может она "позволяет" ему быть сильным, внимательным, отвечающим за свои поступки, МУЖЧИНОЙ? А себе - "слабой", нуждающейся в помощи и заботе, ЖЕНЩИНОЙ.
А для чего Вы: "поэтому ему и сказала - покупай квартиру и пусть она едет и живите"? То есть, Вы контролируете и эту сферу его жизни, сами даете советы, а потом расстраиваетесь?
А с психологом Вам нужно бы разобраться про "ощущение что были близнецами", это важная штука, без решения проблемы (ведь далее Вы пишете про "операцию" и "отрезание") трудно будет выйти без ущерба злоровью и в реальной жизни (психосоматика). Все у Вас будет хорошо! Поскорей осознайте, что Вы - Личность, и он - тоже Личность, Вы ДВА разных человека. У каждого СВОЯ жизнь. Они иногда идут параллельно, иногда пересекаются, иногда расходятся - но Жизнь у каждого - своя (даже у близнецов, двойняшек). Не путайте с "сиамскими" близнецами - это аномалия. А Вы в НОРМЕ!

Аня , возраст: 38 / 08.02.2008


Здравствуйте, Лидия!
Вы очень сильная и мудрая женщина. Время заглушает боль, голову сложно снять с плеч, а вот постараться не думать - можно, читая постоянно молитвы, пусть даже порой, как скороговорку. Храни Вас Господь!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 08.02.2008


Зачем же, Лидия, Вы хотите снять и спрятать Вашу светлую голову?! Не надо этого делать! :-) И почему Вы пишете, что у Вас "одна радость - это работа". А как же Бог? Ведь Он и есть наша главная радость! И Вы это прекрасно знаете. Ведь Он Вас слышит! Вы просите, чтобы Он "вразумил" Вашего супруга... Не берусь утверждать, но мне кажется, что Вы правильно просите: ведь Он его вразумляет! Или что значит эта внезапная болезнь? По тому, как Вы об этом написали, мне кажется, что Вы тоже эту болезнь так воспринимаете. Но супруг Ваш, похоже, не очень хочет поумнеть. Однако Вы - его законная жена, он - Ваш муж. Вам не только забывать его не нужно, а наоборот, усердно за него молиться. Но побуждать Вас к молитве, на мой взгляд, должно не желание его возвращения в семью, а желание спасения его души. Вы ведь, как церковный человек, знаете, что "блудники Царствия Божьего не наследуют". А он, похоже, не только не знает и не думает об этом, но и о душе своей вообще забыл. И вот это, а ни что другое, как я думаю, и должно Вас больше всего печалить. Вы хотели слышать мнение со стороны. Знаете, Лидия, если Вы почитаете другие "Просьбы" и отклики на них, то заметите, что чаще всего в таких случаях советуют ОТПУСТИТЬ человека. То есть постараться так к нему относиться, чтобы НЕ ЗАВИСЕТЬ от него внутренне. Стать автономной единицей. Это трудно, но возможно. Главное - не падайте духом и положитесь на Бога! Он - Ваша крепость и сила! И постарайтесь увидеть во всей этой ситуации позитив. Помните: Господь и худые человеческие намерения силен обращать к добрым последствиям. Бог Вам в помощь!

Катерина , возраст: 39 / 08.02.2008


Хочу поблагодарить каждого, кто откликнулся на мою просьбу о помощи. Хочу немного уточнить и разъяснить по полученным ответам. Анечка, по поводу притензий с его стороны, то я была бы рада их услышать, он ничего мне не говорил. В 1991 году он попал в аварию, в ночную смену он слетел, находясь в бульдозере со 100 метровой сопки. Говорил, что пока летел попрощался со всеми, но отделался ушибом рёбер, правда было и сотрясение, мне нервопатолого ещё сказал - такое бесследно не проходит. После этого и всё началось, он сначала как-то замкнулся, стал меньше рассказывать о своём внутреннем состоянии, я это заметила, но не придала этому значения, просто не знала как его разговорить. Сейчас я это понимаю. Вы упрекаете, что я посоветовала насчет квартиры, да я сейчас об этом тоже жалею. Но он ведь сказал, что будем жить как раньше, я ей буду высылать деньги и ездить два раза в год, её это устраивает, а меня то нет. Тем более он нам дома устроил ад, дочь была на нервном срыве, я не знала как обуздать этого пьяного человека, поэтому с горяча и сказала.Но думаю, если бы это не было угодно Богу никакие мои советы не были бы услышаны им. По поду близнецов я возможно не правильно объяснила, больше похоже что лишилась какого-то органа и теперь это место болит, а душа действительно болит. У нас в глуши нет психолога, а что это за психоматика, расскажите если знаете или это можно через Интернет узнать, если знаете эл. адрес подскажите, буду благодарна.Ведь он по прежнеме звонит, говорит, что очень скучает и по возвращению с работы (через месяц) обязательно приедет.О ней и ребенке я не спрашиваю, сам не говорит. Возможно 20 дней по сравнению с 25 летием это малый срок для привыкания, но я надеюсь на Божью помощь - он всё управит как нам всем будем полезно и Господу будет угодно. Сейчас прошу от Бога терпения на всё и вразумления каждому из нас.
Катя, я конечно читала все "просьбы", но отпустить можно когда у тебя не пенсионный возраст, по молодости. А сейчас дети разлетятся, а поговорить не с кем будет, пугает внутренне одиночество, может оно не так страшно как мне кажется, но пока я его боюсь. Я конечно найду куда себя деть (всегда поддерживала общественные мероприятия, по роду занятий это входит в мои обязанности), но ведь не все 24 часа. И я не уверена что у каждого своя жизнь, а если это заблуждение и розовые очки упадут. Я срашивала - ты уверен, что это именно та женщина, что тебе нужна? Он мне ответил - не знаю сам, не уверен.Я тоже не уверена, уж очень много отрицательного я о ней знаю, все соседи и знакомые на Украине в шоке, они звони и пытались его убедить, но он не хотел слушать. Он уехал, а она приводила домой мужчин, да и сама не трезвая. Может она здесь исправиться, я никогда не интересовалась случаями исправления, но на всё Божья воля. Вот такое получилось добавление к моей истории.
И вам Ирина спасибо за совет. Вы правы чем больше я молюсь, тем мне как то легче становится. Хотя бывают минуты когда хочется разрыдаться, после таких минут не знаю что от сердца пить, ничего не помогает.
Спасибо вам всем, низкий поклон вам за ваше не равнодушие и совет, признаю все укоры в свой адрес. К Богу пришла недавно, если бы раньше... может и не было бы этой истории. Всем вам Божьей благодати и Ангела Хранителя!

Лидия , возраст: 48 / 10.02.2008


Лидия! Вы даже сейчас "выгораживаете" мужа. Ведь слова невропатолога про "бесследно не проходит" можно расценить по-разному. Я бы, например, решила, что она имела ввиду то, что его будут мучить головные боли и порекомендовала бы ему позаботиться о том, чтобы восстановить голову. Вряд ли она намекала, что после удара он станет бегать на сторону.
Как связать то, что он изменяет и аварию, якобы после которой он стал меньше разговаривать и замкнулся? Не стоит сваливать все в одну кучу.
Зачем Вам обсуждать ТУ женщину с ним, интересоваться ей и ее ребенком, зачем собирать информацию о ней у соседей и знакомых с Украины? Вам нравится "вариться" в этой ситуации? Очевидно, что все, с кем Вы обсуждаете произошедшее, будут поддерживать Вас. Так что решение спросить мнения независимых "экспертов" - правильное.
Присмотритесь, люди уходят из семьи не всегда к идеальным персонажам! Есть ЧТО-ТО, чего нет в их законной семье. Вы долгие годы закрывали глаза на происходящее (кстати, и сейчас опять выбираете то, что проще).
Пенсионный возраст - это Вы про что? Мне кажется, что Вы неприятно задели многих женщин, посетительниц этого сайта, таким комментарием про 48 лет!
По молодости, кстати, "отпустить" мешает юношеский максимализм, а женщина в Вашем прекрасном возрасте уже мудра, гибка, чтобы с минимальными потерями пройти через это испытание (конечно, не за пару-тройку дней), но и не затягивайте кризис на годы, пожалуйста!
Извините, но Ваша фраза "я не уверена что у каждого своя жизнь, а если это заблуждение и розовые очки упадут" - мне совершенно не ясна! Спросите у любого про то, у каждого ли своя жизнь. Ответ очевиден. Да. У меня - своя, у Вас, Лидия - своя. У ваших детей - своя. У соседа - своя. У соседки - своя. Неповторимая, уникальная, трудная или легкая, честная или нечестная, долгая или короткая - но СВОЯ.
А про розовые очки (это Вы так называете свою жизненную позицию) я уже говорила - Вам было удобнее "не видеть". Ситуация такова, что пора очки снять и посмотреть широко открытыми глазами на все вокруг. В новом свете. Удачи!

Аня , возраст: 38 / 10.02.2008


Уважаемая Лидия!
Вы всё правильно понимаете и делаете, прислушиваясь к советам, но не стоит бояться одиночества. И в более позднем возрасте люди находят своё счастье. А у Вас, я надеюсь, всё образуется, с Божьей помощью.
Есть хороший фильм "Любовь и голуби", посмотрите...
Мира души, Вам, сил и милости Божией!

Станислав , возраст: 45 / 11.02.2008


Уважаемая, Анечка, не хочу вступать в спор, но в ваших откликах много обсуждений моих высказываний, но ответа для души я не получила. Понимаю, у каждого свое мнение. Мужа не выгораживаю, просто интересуюсь есть ли связь аварии с происшедшим. Насчет ТОЙ женщины - я информацию не собираю, просто пишу как есть, а почему вы решили, что мне должна быть безразлична теперь его судьба? Вмешиваться туда я не собираюсь. А вот насчет розовых очков, то я имела в виду страсть и влюбленность, которой страдают многие в этой жизни и которая потом куда-то исчезает и как угадать судьба это или страсть. Не буду больше ничего пояснять. Спасибо за ваше мнение, оно не лишено смысла, я приму всё к сведению, а жизнь покажет, Бог всё управит. БУДЕМ ЖИТЬ!

Лидия , возраст: 48 / 11.02.2008


Здравствуйте, Лидия!
Повторяю, что Вы мудрая и сильная женщина. Минуты слабости обязательно будут, и повыть по бабьи стоит порой, ничего страшного в этом нет. Главное, чтобы злобы и обиды не было в этих эмоциях, осуждать и винить себя тоже не стоит в такие минуты. Не будет негатива и обиды, не будет ущерба здоровью. Практический совет, инстинкт самосохранения (отрезвляет). Резинку бухгалтерскую на руку, негатив в голове, оттяните посильней и отпустите резинку, хорошо приводит в чувства, голова в позитив работать начинает.
Пожалуйста, Лидия, не бойтесь одиночества, верующий человек никогда не будет одинок. Боль со временем притупляется, остаются только добрые воспоминания. Прощать Вы умеете, поэтому молитесь о своем заблудшем муже, о спасении их душ. Храни Вса Бог.

Ирина Фролова , возраст: 46 / 11.02.2008


Дорогая Лидия! Постарайтесь все-таки услышать советы людей. Отбросьте свое толкование их слов. Это трудно, согласна. Особенно когда "по уши" сидишь "в ситуации". Вы поймите: "отпусть" и "прогнать" - это разные вещи. Так же как "своя жизнь" и "одиночество". Вы все-таки почитайте отклики на сайте. Там об этом некоторые мудрые люди хорошо пишут. Мне вот помогло... Брак - это единство двух личностей. Личностей! Это, действительно, не сиамские близнецы. Причина "внутреннего одиночества" - как раз в отказе человека быть такой личностью. И оно, Лидия, увы, закономерно. Лидия! Вспомните! Вы - уникальная личность. Для Бога Вы БЕСЦЕННЫ. Именно Вы! А не вторая половина Вашего супруга. Научитесь любить себя в Боге. Это очень трудно, между прочим. (Не путайте с самолюбием!) Вы обесценили себя, отсюда - потребность зацепиться за кого-то рядом: мужа, детей. И как следствие - страх одиночества. То, что Вы чувствуете боль как при операции - это нормальная реакция женщины. "Чувство потери" - действительно, болезненное переживание. Но это именно РЕАКЦИЯ. А потом надо "включать" сознание и ПРЕОДОЛЕВАТЬ ее. Хорошо сказано об этом у о. Александра Ельчанинова. Он говорит, правда, о настоящих потерях (т. е. смерти близких). Горевать в таких случаях, пишет он, естественно (для человеческой природы). Но излишне сетовать, предаваться горю - это грех. (Прошу прощения, может неточно передааю его мысль - по памяти). Кстати, именно о. Александр много и замечательно писал о христианском браке. В основном, Святые Отцы и Учителя Церкви были безбрачны и в их трудах много рекомендаций к подвижнической жизни, которую они сами проходили. А о. Александр шел путем супружества. Так что почитайте. Может быть, и для себя что-то полезное почерпнете!

Катерина , возраст: 39 / 11.02.2008


Моя мама нашла свою любовь в 50 лет, хотя до этого тоже жила в браке 25 лет с моим отцом (и счастливым этот брак назвать сложно). Так что Лидия, я Вам очень советую не думать, что вы уже "стареете" и у вас предпенсионный возраст. Поживите для себя. Общайтесь с новыми людьми. А эту ситуацию и этого человека может и вправду лучше отпустить. У вас дети уже взрослые, поверьте, им будет гораздо лучше и приятнее видеть, как Вы улыбаетесь, что у Вас все налаживается в жизни и что Вы счастливы.

Лена , возраст: 22 / 19.02.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru