Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 41 ей 31 год. Вместе почти 4 года. Поженились и приехали жить в Москву. Начинали в трудностях и горестях с пластмассовых вилок и тарелок в съемной холодной квартирке. Постепенно создавали свой хрустальный мир любви. Было не легко, но ругались и любили друг друга по-настоящему.
Я хозяин своего слова и старался создать наш быт и уют комфортным, мечтал о детях и собственном доме полном света и детского смеха. За два года я вырос от простого менеджера до главы представительства иностранной компании. Детей Всевышний пока не дал, хотя для этого мы делали все.
Ее родители живут за границей и далеко не обеспечены. Как только она попадает в свою семью она перестает быть моей женой. Постоянные упреки, недовольство, желание подавить меня, подчинить, требовать раболепия, угодничества и материальной помощи перед ее родителям и т.д. начали всерьез напрягать меня. В их семье постоянно царит атмосфера "детского сада", сюсюканья, нытья по потерянному советскому прошлому, жалобы на безденежье и завить к более удачливым и изворотливым, называя их ворами, серьезная вера и патологическая боязнь всяческая"темных сил" и т.д. Попытки решить эту проблему с женой заканчивались только одним: ее родители и сестра главнее всего для нее в жизни.
Каждый год не бывает урожайным. Случилось это и с нами. Мы потратили больше, чем заработали. Наступили трудные времена, и я остался без работы, в то время как она впервые нашла для себя достойную работу недалеко от дома. Я с радостью помогал ей советами и учил впервые в жизни предпринимательству и руководству людьми. Тем временем искал для себя работу, но так и не смог разменять свой опыт и статус на мальчика «на побегушках» за мизерную зарплату. За ценами на квартиру в Москве не угнаться, а потому пришлось далее снимать итак постоянно дорожающее жилье. С ее первой зарплатой резко возросла самооценка, но тем не менее она не стала делить деньги на твои о мои, тем более, что на эти деньги можно было только сносно питаться и платить коммуналку. Тут по воле случая она приглашает в Москву в гости своих родителей, без особого согласования со мной на целых три недели. По приезду ее родители сразу стали допытываться: "почему он не работает? Почему он тебя не одевает, не покупает драгоценности и дорогие вещи? Почему у вас до сих пор нет своего жилья, детей? Почему он не хочет приносить домой деньги любой ценой? Все воруют, и он пускай идет... Будет умный не попадется... Короче, под давлением она приняла сторону родителей и стала меня поливать грязью. Пошли шушуканья по углам в моем присутствии, недомолвки, недовольные взгляды, упреки, скандалы и в конце они все вместе бросили мне в лицо: "подавай на развод". Не предприняв никакой попытки сесть и все обсудить, помочь разобраться в ситуации, предложить свою помощь, они все в категоричной форме потребовали от меня разрушить то, что сами не создали. "Ты неудачник и у тебя нет будущего!!! Под таким наглым и агрессивны давлением я был вынужден подать документы адвокату для начала процедуры развода. Для этого потребуется ни один месяц согласования и ожидания. Сейчас ее родители, забив до отказа чемоданы русскими продуктами, уехали. Мы с женой живем в разных комнатах съемной квартиры и не разговариваем. После их отъезда жена поставила мне резкое условие: до развода оплачиваем квартиру пополам, продукты у каждого свои, выходные проводим раздельно, Новый Год встречаем раздельно, с разводом не затягивай иначе (угрозы...) Это был финал моего терпения. Попытки серьезно с ней поговорить заканчивались всегда демонстративным уходом на другую половину квартиры. Я впервые в жизни опешил от такой беспардонной наглости и ненависти от любимого мною человека, который перестал жить своим умом. В глубине моей души затаилась любовь и сильно болит обида:"За что?". Подыскиваю сейчас себе новое жилье. Хочу без слов и объяснений уйти, оставив ей все, что окружало нас, благо мое материальное положение сейчас резко начинает улучшаться. Впервые в жизни мне не хочется скандалить и устраивать разборки. Как в данной ситуации уйти достойно и красиво, по-мужски?
Стефан


Поддержать сайт:

Стефан , возраст: 40 / 11.12.2007



Отклики:

Красиво и по мужски значит просто уйти. уйти и не проявляться никоим образом. Не у всех получается. Я к примеру сорвался и написал после расставания пару злых смс о чем жалею. И ей больно сделал и себя унизил. Но у Вас я думаю все выйдет. Я конечно не в такой жесткой ситуации был, но судя по всему вас изначально не приняли в круг их семьи и даже близко не подпустили, как и меня в свое время. Это не исправить. Снимайте квартиру и уходите. Вам еще жить и жить и ни к чему всю жизнь кому то что то кроме себя доказывать. Удачи вам. Все будет хорошо. Вы парень сильный - справитесь, я верю.

Дмитрий , возраст: 36 / 11.12.2007


Здравствуйте, Стефан!
Думаю, что уйти достойно и красиво в данной ситуации не получится, потому что это зависит не только от Вас. По-мужски? Это обязательно получится! Поможет мудрость, терпимость, уважение и любовь, главное, помнить о своем решении и не поддаваться на женские слабости. Примите свою жену такой, какая она есть, простите ей слабость, не вините ни в чем, поблагодарите за все, что было и за опыт сложившейся ситуации, даже если это будет очень сложно. Зачем то Вам это было нужно?!...

Ирина Фролова , возраст: 46 / 11.12.2007


Стефан, уйти легко, сложно сохранить семью! Вы уже сейчас гордитесь своим решением "уйти достойно и красиво, по-мужски", и что дальше?
А материальное положение, как Вы уже убедились, изменчиво, может быть стоит ориентироваться на другие ценности?

Станислав , возраст: 44 / 11.12.2007


Стефан!

Как можно быстрее выходи из чужого сценария постоянных разборок и выяснения отношений с тем, кто тебя не любит... Начинай писать свой сценарий жизни! Любовь настоящая, она ведь БЕЗУСЛОВНА, это значит без условий, такая любовь ничего не требует, но такая любовь человеку дается лишь с помощью Божей! Думаю, что Господь детей вам не дал, чтобы они не видели всего этого беспредела...
Красиво уйти...? Не мсти, не осуждай, ничего не проси, а слова..., скажи, что простил и благодаришь её за всё что было и желаешь ей счастья! В любом случае она подарила тебе ОПЫТ, тот опыт который с Божей помощью, я уверен, поможет тебе создать нормальную семью! Только небольшой совет- 10 лет разницы это много, т.к. однажды происходит разрыв в менталитетах и подходах к жизни! Лучше когда разница составляет 5-7 лет, это мнение психологов, но решать конечно же тебе!
Удачи!

Андрей , возраст: 42 / 11.12.2007


Стефан! А ведь Вы что-то ГЛАВНОЕ и не дорассказали (очень много "нестыковок" в изложении)...
А "уйти достойно и красиво, по-мужски" - это единственное, что Вас беспокоит на сегодняшний день?
А что тогда означает "уйти достойно и красиво, по-женски"?

Аня , возраст: 38 / 11.12.2007


Для Анны. Я не знаю что такое "уйти по женски". Никогда еще не уходил и я не женщина. ГЛАВНОЕ в Вашем понимании это наверное порыться и найти все состыковки.... Если хотите что-то сказать то скажите, а не задавайте только Вам понятные вопросы!

Стефан , возраст: 40 / 12.12.2007


Переживаю примерно подобное.Держись.Не делай человеку зла а просто уйди.
Николай 31

Николай , возраст: 31 / 12.12.2007


Стефан,виноваты почти всегда оба.У меня тоже со своей женой разница в 10 лет. До брака постоянно сходились и расходились. Но возвращал всегда её я. Потерял уважение к себе.
Становился полным подкаблучником. Сейчас комплекс низкой самооценки. Штамп о браке абсолютно ничего не дал.Действительно,возвращаться надо тогда,когда уверены,что Вас не будут затем унижать. Уйти без упрёков и выяснений отношений.

Андрей , возраст: 42 / 12.12.2007


За Анну.
Дорогой товарищ, твое послание -сплошные упреки в адрес жены и ее родственников, жаль они не могут здесь высказать свое мнение. А так получается, трудная жизнь у тебя была, все эти 4 года. Интересно бы узнать, а что было до нее, к 37 годам много можно было накуролесить.
А Аня, мне кажется, просто хотела сказать, что к "Как в данной ситуации уйти (читай бросить)" мало подходят определения "достойно и красиво, (тем более) по-мужски". И хоть тебе "Впервые в жизни не хочется скандалить и устраивать разборки", а тем не менее некорректно ведешь себя по отношению к незнакомой женщине, которая, кстати, желает тебе добра...
Успехов в "достойном уходе", мужчина!

Отечественный , возраст: 45 / 12.12.2007


Спасибо, г-н Отечественный!
А для Стефана: если Вы так разгневались, то я, видимо, точно прочувствовала то, что Вы очень однобоко рассказали народу свою историю... А из-за "несостыковок" возникает масса вопросов, без ответов на которые нет возможности что-то сказать Вам в помощь. Хотя она Вам и не нужна - Вы и сами все знаете лучше всех!
P.S. Вопросы, кстати, совершенно примитивные, неясно почему они понятны только мне, а одна фраза вообще взята из вашего текста...

Аня , возраст: 38 / 13.12.2007


Анна и Отечественный!

Человек задал конкретный вопрос. "Как достойно уйти". Он не просил анализировать свою ситуацию. и помощи просит не в разборе полетов. Поэтому уважаемые госпожа и господин - если есть что сказать человеку по делу - говорите, а если хочется самоудовлетворится за чужой счет - иногда лучше промолчать.

Дмитрий , возраст: 36 / 13.12.2007


Если бы проблема была только в этом самом конкретном вопросе, понадобилось бы всего пару строк. Да и где проблема-то? Уйти - это просто уйти, остальные вопросы урегулированы Семейным кодексом. А Стефан написал целую предисторию, значит человек хочет разобраться (даже если на это явно не указывается), просит совет и ищет ответы на вопросы "Почему так получилось" и "Может быть не все потеряно", так ведь?
А если так, то надо прежде всего увидеть свои ошибки. Вы ведь глава своей семьи, с Вас и спрос за то, в каком состоянии семья. А "уйти красиво" - это бегство от ответственности.
Очень прошу Вас, прислушайтесть к Станиславу, Анне, Отечественному. Это особый сайт, здесь от нечего делать или для удовлетворения собственного самолюбия народ не "тусуется". У всех своя боль, но многим удается пережить, стать сильнее, есть опыт и люди им делятся. Это очень ценно. Вы знаете, может быть надо просто смирить гордыню, не осуждать жену и ее родных,просто начните с себя. В ситуации виноваты ОБА. И кто знает, может быть и не придется "уходить по-мужски". Искренне удачи!

Stella , возраст: 28 / 13.12.2007


Какме несостыковки? Предельно ясно описана ситуация (для непонятливых "критиков"). Стефан, Вы задаёте вопрос - "за что с Вами так поступают?"...да ни за что! Обыкновенновенный человеческий эгоцентризм и разница менталитетов. Вас "использовали" (может и невольно) и выкидывают, как ненужную для дальнейшей жизни "вещь". Благодарите бога, что у вас нет детей (всё было бы куда сложнее и больнее). Ваша жена уже ориентируется совершенно на другие ценности - с Вами никак не связанные. Родители лишь - её опора. Хотите проверить? - уходите, но не теряйте связь. Оставьте ей свои координаты (но не информируйте о своём материальном положении), если что-то осталось от Любви - поживёт сама, всё осознает и будет просить Вас вернуться (долго ждать не надо, пару месяцев). Нет - значит поставьте крест на этих отношениях. Работайте, отдыхайте, наслаждайтесь свободой, пока не встретите СВОЮ судьбу. А уходить "красиво" и "по-мужски"? - да не думайте об этом, просто ведите себя достойно, спокойно, без взаимных обвинений и оскорблений (один раз можно высказать своё мнение, если она готова слушать и выслушать её, если готова говорить, но видимо, она ни того ни другого не будет делать), не унижайтесь, не давите на жалость - бесполезно и не нужно, только шутом себя выставите. Просто уйдите, оставив за собой приоткрытую дверь, если она Вам очень дорога; когда нужно, дверь сама "захлопнется". И совет - чтобы облегчить боль, не ройтесь ни в чём, не ищите истину (касательно ваших с ней отношений и её поведения), примите всё, как должное (только с выводами на дальнейшее) и старайтесь почаще переключать свой разум с этой проблемы на любую активную жизненную деятельность. Время поможет:))...Удачи!

Vantala , возраст: 43 / 13.12.2007


На мой взгляд, нельзя уйти "по-мужски" или "по-женски". Как многие вам посоветовали - уйти без оскорблений, обвинений и т.д. - это, по-моему, уйти "по-человечески".
Счастья вам!

Надя , возраст: 19 / 13.12.2007



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru