Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне плохо и мне нужна помощь больше всего, наверное, от священника, православного психолога или верующего человека.
Я прожила в браке год. Мы еще не развелись официально, но фактически 3 месяца не живем вместе и не разговариваем.
Сложно написать кратко и ясно – переполняют чувства, но я постараюсь.
Все начиналось здорово. Он мой преподаватель, я его студентка. Он старше меня на 9 лет. Влюбилась по уши, «без ума» и «без мозгов». Не думала, что способна на такие глубокие чувства, но как оказалось… Он был моим научным руководителем по диплому. И в конце пятого курса мы начали встречаться. Через 3 недели после первого свидания он сделал мне предложение и я на волне чувств согласилась. Причем не только расписаться, но и повенчаться. Через 2 месяца мы поженились. Родители, родные и друзья в шоке, а я счастлива.
Но эйфория быстро закончилась. Проблемы начались сразу же. Он очень церковный человек и несколько замкнутый (со мной он, правда, всегда был общителен). А я очень общительна, у меня много интересов. К церкви отношусь хорошо, я всегда была верующей, но я не была настолько поглощена церковью как он. Может не доросла? Пока не могу ответить на этот вопрос.
Он начал меня ломать в первые месяцы брака и я ему это даже позволяла. Он настаивал на том, что бы я ходила с ним на все службы, соблюдала посты, правила – я соблюдала. Ему не нравились мои друзья – я перестала с ними общаться, все мои интересы он начал критиковать и я перестала ими увлекаться. Затем его стали раздражать мои родители – я стала общаться с ними без него и, конечно же, гораздо реже. Я настолько сильно ушла в чувство к нему, растворилась в нем. Вспоминая то время, у меня все события как в тумане, словно была одурманена.
Через месяц начались проблемы со здоровьем. У меня появился огромный букет симптомов. Но все обследования говорили, что я здорова. А дальше еще хуже – у меня начались приступы паники в транспорте. Как оказалось – панические кризы. Только через несколько месяцев я узнала, что меня вегето-сосудистая дистония. Ее причина как сказал психолог – «смерть личности». Мой муж настолько меня сломал, что организм не выдержал и начал «кричать». И я стала менять свое поведение. И тут началось…
Мы слали сильно ругаться. Дошло до того, что он меня ударил. Я ушла к родителям. Через некоторое время он меня вернул. Но потом история повторилась. Я снова вернулась.
Я бы может и ушла, но чувство было еще слишком сильным, несмотря на обиды, а еще венчание. Тогда я решила еще больше с ним разговаривать, попытаться до него «достучаться», что я тоже личность, что я не могу жить только так как он говорит, что он не истина в первой инстанции и, что мне плохо от того, что я себя ломаю. Со временем у меня стало что-то получаться, но это были очень маленькие победы. Мы месяц жили мирно – потом снова конфликты. Самый сильный конфликт у нас был по поводу церкви. Как я его называю – мировоззренческий. С точки зрения церкви – он муж – значит он прав. И он этим постоянно пользовался. Он играл на моих религиозных чувствах. А я и сказать ничего не могла. Так и терпела. И это все в ПЕРВЫЙ ГОД совместной жизни.
И вот летом мы едем на отдых. И заехали к моим дедушке и бабушке в другой город. Его очень тяготило общение с ними и он начал требовать, чтобы мы поехали домой. Ну как я могу обидеть стариков? В общем мы до чего доругались, что он взял ночью собрал вещи и уехал. Я только услышала хлопок входной двери. Очень уж неожиданно. Оставил меня одну, хоть и с родными.
После его поступка я решила, что уйду от него. У меня начала сходить пелена с глаз. Чувства по утихли. Но не тут-то было. Я оказалась беременна. У меня начался ранний токсикоз, мне было так плохо, что я с кровати встать не могла. Меня забрали родители. Когда я пришла к врачу, то узнала, что у меня уже начинается выкидыш и надо сразу в больницу. Звоню мужу, сообщаю о беременности, а он сказал, что по телефону со мной разговаривать не собирается. Как объяснила мне потом его мать – он будет со мной разговаривать только когда я вернусь к нему домой.
На гране нервного срыва меня отвезли в больницу. И там я приняла решение не сохранять ребенка и сделала аборт. Как врачи сказали, я вряд ли выносила его, но это не оправдание. Вот такой я оказалась «верующей». Груз на душе. Самое ужасное, что я его до сих пор люблю, сама не понимаю за что. При этом я его и ненавижу. Возвращаться к нему не хочу, но все равно тянет к нему.
Больше всего меня мучает то, что мы венчаны и то, что я сделала аборт, страшнейший грех. С ним мы не разговариваем, но он знает, что ребенка не будет от своей матери. Ее я обманула, сказала, что выкидыш (стыдно рассказать). Его духовник мне звонил, разговаривал со мной, чтобы я вернулась домой к мужу, поскольку, я жена и должна быть более смиренной, а ему нагрубила (снова нагрешила). А я не могу вернуться. Не могу простить предательство. И не знаю что делать дальше?
Я была у психолога, но он не верующий человек, поэтому не до конца поняли друг друга. Вообще положения психологии расходятся с положениями религии. Не знаю как их совместить. Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии, а православие мне не позволяет до конца понять психологию. И эти противоречия, мои ошибки, начиная со скоропалительного вступления в брак, не позволяют мне жить спокойно дальше и радовать жизни…



Поддержать сайт:

Катерина , возраст: 24 / 12.11.2007



Отклики:

Катюш, ты давишь себя. Не стоит. Прошлое - это всего лишь прошлое. Старайся жить СЕГОДНЯ. Что ты можешь сделать СЕГОДНЯ чтобы победить чувство вины? Чтобы разобраться в отношении к мужу? Чито избавиться от греха? Да и каждый день может стать последним. Кстати, православный подход подразумевает то, что человек будет ДУМАТЬ прежде чем слепо следовать каким-то догмам. Иначе это какое-то недоверие, если человек не разобрался до конца. То, что ваш муж вас притесняет - жутко и дико. А когда под маской православия скрывается окоченелость и идиотизм - вот что страшно. Мне больно это читать. Может, в детстве у него были какие-то ситуации, из которых родились комплексы. Может, он хочет таким образом самоутвердиться(за счет Вас, разумеется). Не стоит идти у него на поводу. А свои ошибки нужно уметь принимать такими какие они есть. Аборт - грех. Но важно зачем и почему человек что-то делает. а не сами факты, вне зависимости от обстоятельств. Это, наверное, возможно лишь в мире роботов, где бог - тоже робот. А Вы - личность. Живите с Богом, думайте о Нем, молитесь Ему, несмотря ни на что, откройте Ему ваше сердце. Ведь только ОН вас по-настоящему любит, только он никогда не предаст, если Вы с ним, только в Нем ваше спасение, надежда и защита. Думаю, все будет хорошо!

Странник , возраст: 22 / 12.11.2007


Дорогая Катенька!

Все же думаю надо пытаться собирать искусственно разделенное, искусственно - потому что разделение произошло не из-за следования Заповедям Божиим, а по причине потакания своим страстям. Чувство любви у вас еще живо. Только с Богом примириться обязательно надо, тем более после такого большого греха. Я думаю и супруг извлек какие-то уроки за это время, да и сама ты поняла уже многое. Ну а насчет простить - ведь тебе самой нужно прощение от Бога! Как ты можешь человека немощного не простить?

С надеждой и молитвой о вас
игумен Феодор

игумен Феодор , возраст: 45 / 12.11.2007


Катюша, я Вам искренне сочувствую... Столько проблем и многие из них связанны с верой, с Церковью...
Мне как мужчине, мужу, православному христианину очень и очень стыдно за Вашего мужа. Его понимание семейной жизни совершенно не соответствует Евангельскому Благовестию, учению Церкви.
По этому вот адресу http://luchniki.orthodoxy.ru/biblio/svtFeofan.rar находится толкование свт. Феофана на чтение из Апостола которое читалось на Вашем венчании. Попробуйте передать этот текст Вашему мужу. Быть может он поймёт что был не прав.
Держитесь. Не отчаивайтесь. Я уверен что Вы сможете разобраться в своих вопросах относительно Веры, только не ищите их у не церковных психологов. Современная психология (в переводе с греческого - душеведение) совершенно не соответствует своему наименованию. Большинство концепций строится исходя из совершенно материалистических аксиом...
Я от всего сердца желаю Вам помириться с Вашим мужем и создать дружную, счастливую, православную семью.

дьякон Иоанн Ковалёв , возраст: 32 / 13.11.2007


Катя, любой человек, который позиционирует себя как православный, в современном мире - в большей или меньшей мере находиться в определенной степени так называемой прелести - Вы знаете смысл этого слова. А значит неспособен адекватно воспринимать мир, в особенности его духовную составляющую, - преломляя внешние его лучи сквозь собственную искаженную призму восприятия.

"Через 3 недели... 2 месяца" - это очень мало, святоотеческие каноны рекомендуют минимум полгода или год, иногда и больше - либо индивидуальный совет общего духовника молодой пары - чтобы максимально узнать и испытать своего избранника, способен ли он(она) понести немощи другого и разделить свою силу. А значит поспешили вы оба, и вера здесь ни при чем.

"Он начал меня ломать..." - недопустимый признак нас, неофитов. Брак - это не ломка, брак - это взаимовыручка, и недаром во всех темах "Прежить.Ру" звучит фраза о том, что в ссоре всегда виновны двое - оба отказываются уступать и нести чужие немощи - на первое место обычно выступает собственное "я".

"Образование мне не позволяет понять некоторые моменты в православии" - а до конца ли Вы уверены, что именно пресловутое образование Вам мешает (как же быть тогда с известными учеными - верующими?), а не собственная гордыня? Равно как и не миролюбивые наставления Древнего Патерика позволили Вашему мужу поднять руку на Вас - а его собственные страсти... так была ли вообще семья, Катя? Или же просто притирка двух острых осколков, которые разлетелись и так и не смогли найти общий язык?

Вы никогда не согласуете положения психологии и религии - это два абсолютно противоположных направления, которые никогда и не требовали прямого либо косвенного согласования. А вот успокоить свою совесть Вы сможете лишь искренне исповедав свой грех, и никакой психолог помочь Вам не в силах - лишь Церковь - но воспринимаемая не как каменное здание и система длинных служб и органичений с постами - а Церковь, которая утвержденна в вечности и к которой пытаемся приблизиться все мы...

Morgolt , возраст: 23 / 13.11.2007


Катенька, милая!
прочитала Вашу историю и она задела меня за живое. Несколько дней решалась - написать Вам ответ или нет. Ведь давать советы так легко...
Как мне кажется, муж Ваш - человек очень жесткий и нетерпимый, а жить с таким очень сложно. Поймите - так или иначе, а вернувшись к нему, Вы вынуждены будете принять его правила, а ведь Вы уже видели, к чему это уже один раз привело...
Господь не посылает нам непосильных испытаний. Это первое, что Вы должны понять. А второе - не спешите. Ведь Вы уже один рас приняли поспешное решение, приняв, возможно, влюбленность и увлечение за любовь. Не торопитесь - вернетесь ли Вы к мужу или расстанетесь с ним навсегда - пусть это решение будет взвешенным. Возможно - терпение и умение ждать - самые сложные науки, на постижение которых уходит, порой, вся жизнь.
И еще -не бойтесь. Не бойтесь взрослеть. Не бойтесь сказать себе -да, это было и изменить прошлое нельзя, зато можно изменить будущее. Уверена, у Вас все наладится. Бог Вам в помощь.

Оксана , возраст: 28 / 13.11.2007



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru