Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Два месяца назад от меня ушел муж. Оставил меня с двумя мальчиками (8лет и 2.5 года). Прожили мы с ним 12 лет. С самого начала он начал ездить на север, вахтовым методом. Все было хорошо, мы не ругались, пылинки с него сдувала. Родился через 3 года мальчишка, но он постоянно болел, отнимал все мои силы. Мужу стало не хватать моего внимания, начались постоянные недовольства. Когда ребенку исполнилось 5 лет вроде вздохнула, стал не так часто болеть, решила выйти на работу, пошла учиться заочно. Но тут муж стал просить второго ребенка. Я его просила, давай подождем, немного отдохну от первого, поработаю, больше уделим внимания друг другу. Но он настаивал, и я сдалась. Родился второй мальчишка..и только сейчас я узнаю, что он после его рождения начал встречаться с другой женщиной, которая работает с ним на севере. Связь эта длится уже два года, и вот он решил уйти к ней, в совершенно другой город, нас разделяют тысячи километров. Говорит - детей не бросит, что их безумно любит. Я до сих пор нахожусь в шоковом состоянии. Ведь он всегда был таким семейным человеком: строил дом, никогда не сидел без дела, когда приезжал с вахты, не пил, не курил, купил мне машину, никогда не ограничивал меня в деньгах, да и говорил, что его дети - это самое ценное, что есть в его в жизни. Всегда любила его одного, он был у меня первым и единственным мужчиной! И тут такой удар в спину. Знаю, что сама виновата, поставила детей на первое место, а потом его. Не давала ему такого внимания, которое он хотел получить от меня. А та женщина ему все это дала. Как он может бросить своих кровиночек, при этом воспитывать совершенно чужого ребенка! В голове не укладывается. Не знаю, как мне выбраться из этого болота, которое меня просто затягивает. Знаю, что жить надо ради детей, но так иногда накрывает, что просто сил нет справиться с этой болью. Я просто потерялась в этой жизни...

Поддержать сайт:

ольга , возраст: 31 / 09.12.2011



Отклики:

Олечка, здравствуйте! Очень Вам сочувствую и понимаю Ваши чувства. Меня бросил муж 2 недели назад, мы прожили 11 лет. Есть сын 9 лет. Тоже не могу до сих пор справиться с болью, не знаю как жить дальше. Тешу себя надеждой, что с каждым днем будет легче... ведь время лечит... Держитесь, берегите себя и мальчишек. Искренне и от всего сердца обнимаю Вас!

Марина , возраст: 31 / 09.12.2011


Привет, Ольга!
Это хорошо, что ты детей ставила на первое место. Молодец! Если бы он был на пьедестале всё это время, тебе сейчас было бы обиднее и больнее во много раз. Пожалуйста, не изводи себя, не ищи причину в себе. Он всё равно бы ушёл. Сколько волка не корми...
Изучи все письма на этом сайте, вчитывайся в отклики, прислушайся к советам тех, кто уже пережил этот кошмар. Терпи, милая!!! Бог всё и всех расставит по местам.

Наталья , возраст: 34 / 09.12.2011


Вахтовый метод работы очень меняет поведение человека, мужины в особенности. У него как бы и там дом, и здесь дом, и понятия стираются. Он уже не может чётко грань провести между этими двумя своими жизнями. Он и в себе, в душе своей не может чётко понять, что ему надо. Оля, подождите, пока отпустите ситуацию. Вам напишут достойные самого глубокого уважения женщины и девушки. Прислушайтесь к их советам. Я некоторое время назад была в очень-очень похожей ситуации. А сейчас живу новой лучшей жизнью! Боль проходит, притупляется, с молитвой и прощением вы быстро поправитесь, а то, что накрывает иногда - что ж, такое предательство надо пережить. Даже после гриппа и простуды ещё долго реабилитацию надо проводить, поддерживать себя, не допускать рецидивов и осложнений, а тут такой удар по душе... Но ничего не бойтесь, вы справитесь, и у Бога на нас каждого свои планы, и планы эти только на благо нам!

Лина , возраст: 32 / 09.12.2011


Здравствуйте, Оленька!
Это чувство потерянности в жизни у Вас пройдет, обязательно, по опыту говорю. На смену ему постепенно будет приходить чувство уверенности и жажда жизни, независимо от того, есть мужчина рядом или нет. Вы не одна, у Вас два парня рядом, и жалеть о том, что Вы поставили их на первое место, неправильно, Оля.
Я с помощью этого сайта, сейчас, учусь жить самостоятельно. Замуж вышла рано, 15 лет совместной жизни... шок, когда все рухнуло, постепенно смирилась, пришла в себя, сейчас смотрю вокруг и думаю, сколько же всего интересного в жизни и как много хочется успеть.
Как много прекрасных людей вокруг. А какие замечательные женщины на этом сайте, сильные, добрые, искренние.
Мужчины наши дают слабину, конечно. Но жизнь на этом не заканчивается. Мы ДОЛЖНЫ продолжать жить, растить детей, развиваться, общаться, путешествовать, заниматься творчеством, любить природу, людей, а главное - Бога!

Татьяна , возраст: 35 / 10.12.2011


Оленька! Милая! Добрая! Я никогда не писала сюда. Мы развелись с мужем, прожив 26 лет в браке. И год знакомы до брака. Меня задело, что ты пишешь "...жила ради детей", - так это самое правильное. А я жила ради него, всё для него в первую очередь. Теперь у меня дети выросли и очень жалею, что не они были на первом месте. Крепись, дорогая! С Божьей помощью всё пройдёт. По вере нашей и дано нам будет.

Зиночка , возраст: 49 / 10.12.2011


Здравствуйте, Ольга.
Напишу немного о себе. Простите. Мой муж тоже на вахты начал ездить. Третий год уже пошел. Деньги, конечно, появились. Но он, когда приезжает, понимаете, Ольга, - это уже не он. Зомби какой-то. Кричит, нервничает, злится. Это не тот, кто был моим мужем. Оболочка та же, а душа - не он. Тоже говорит, что детей любит. Но я думаю, что дети должны видеть, как их папа любит их маму. А что они видят? Что их папа нервный и все время кричит на маму. И они тоже стали на меня кричать. А я хочу, чтобы они видели, что их мама любима. И, Ольга, я сама предложила мужу развод перед его очередной вахтой. Пусть решает, что ему нужно. 21 год совместной жизни или "новая" жизнь. Сколько сил мне это стоило! Ведь он - мой единственный любимый всю жизнь! И если ему будет где-то лучше, что ж, пусть будет счастлив. А со мной - Бог, мама, дети, работа. А еще спорт для здоровья. Ольга, вы разумны и не впали в отчаяние, вы справитесь. И, я уверена, все у нас будет хорошо, потому что и сейчас все не так уж и плохо. Ведь так?

Айгуль , возраст: 46 / 10.12.2011


Оля, здравствуйте.
При уходе из семьи мужа на женщину наваливается две основные тяжести: разрушение её привычного мира и взятое на себя чувство вины за это разрушение. Эта тяжесть чрезмерна для той, чей жизненный ресурс сформирован самой природой быть ЗА мужем, то есть защищенной. Ведь на женщину возложена генеральная задача: продолжение рода человеческого, поддержание самой жизни на Земле. Что может быть важнее?
Отступничество, предательство того, кто призван защищать, оберегать носительницу этого сокровенного предназначения и рожденных ею детей - шаг, не имеющий никаких оправданий, какие бы аргументы ни приводил мужчина. Все эти аргументы даже при детальном анализе оказываются столь ничтожными, мелкими, эгоистичными, несоизмеримыми с масштабом стоящих перед человеком жизненных задач, что невольно задаешься недоуменным вопросом:
и кого ж это я выбрала отцом своих детей?
Конечно, ситуации бывают разными. Есть женщины, которые ради решения своих проблем превращают ребенка в рычаг, средство манипулирования мужчиной для достижения своих корыстных целей. В наших рыночных условиях таких сюжетов навалом. Но таковые дамы на этот сайт не пишут. У них иные инструменты обретения внутреннего равновесия. Собственно, они этого равновесия и не теряют, а делают всё хладнокровно.
Из названных выше двух проблем самой острой, с которой надо бороться в первую очередь, считаю обвинение себя во всех смертных грехах и возложение на себя всей полноты ответственности за случившееся. Это категорически неправильная позиция! Разумеется, у каждой стороны - своя правда. И каждый свою правду считает самой правдивой. Но вес каждой из этих «правд» различен относительно эталонного мерила. Правда женщины в подобных ситуациях звучит так: «Я доверилась тебе и родила от тебя детей, соединила с твоей свою жизнь, у нас общий дом». Правда мужчины, как бы ни была она завуалирована высокими понятиями, на самом деле такова: «А я кайфа, комфорта и круглосуточного внимания хочу, и мой дом там, где мне все это дадут».
В правде женщины – заложенная самой природой ответственность за потомство и очаг. В такой вот «правде» мужчины - инфантильность, неготовность к тому, что следует за маршем Мендельсона. При всем том, что молодые люди создают семью, будучи совершенно неподготовленными ко всему, с чем им придется столкнуться, женщина всё же наделена материнским инстинктом и тягой к своему «гнезду» самой природой. С мужчиной все иначе. Если в родительской семье он не впитал в себя модель правильного мужского поведения, то дело пропащее. А в большинстве случаев впитывать ему, собственно, нечего. Пол-страны мужчин пьет, огромное количество семей – неполные, общественная мораль устойчиво поддерживает на уровне нормы принцип: «Мужчине – можно», «Все мужики гуляют». Ну, раз все гуляют, то я что, хуже всех что ли?
В январе будущего года мои родители отметят 60-летие совместной жизни. И для нас - их детей и внуков, эта жизнь – настоящая энциклопедия семейной жизни, живое воплощение библейских принципов устройства жизни. Хоть родители и были продуктами своей эпохи с партбилетами в кармане, но, как я теперь могу с уверенностью сказать, жили по заповедям. Жили естественно, как дышали. Это просто было их сутью.
Когда отцу было 33 года, его - кадрового офицера - отправили служить за Полярный круг. На 8 лет. Мама осталась с 3-х летним ребенком в Подмосковье - так было решено на семейном совете. Прибыв на место службы отец понял, что там выжить семье с маленьким ребенком невозможно. Это было похлеще любого вахтового метода. На месте службы отца были другие женщины - вольнонаемные по гражданским специальностям. И служившие вместе с ними другие офицеры использовали этот период жизни очень по-разному. Мама рассказывала мне, уже взрослой, что когда она приезжала к отцу в гости, то случайно слышала, как кто-то из сослуживцев сказал другому: «К нашему монаху жена приехала». Отца за глаза «товарищи по оружию» прозвали монахом за его образ жизни, в котором не было место традиционным мужским забавам. Для него не существовало других женщин, кроме мамы, которую он просто любил. И этим было сказано всё. При этом мама в доверительном разговоре со мной, уже совсем взрослой женщиной, призналась, что отец всегда обладал очень сильным мужским здоровьем и их супружеские отношения были постепенно прекращены, когда отцу было лет 75. И то только потому, что мама перенесла инфаркт.
Значит, если в мужчине есть нравственный стержень, животные инстинкты над ним НЕ ВЛАСТНЫ. Мужчина сам хозяин своим желаниям. Всё дело – в их уровне. У отца было одно желание: быть с любимой женщиной и не пачкать своего чувства к ней. Значит, все остальные желания подчинялись этому самому главному, и покорно замолкали. За эти 8 северных лет службы отца наша семья увеличилась: родился мой брат. И он вырос точно с таким же стержнем внутри, как отец. Хотя служба отца не давала возможности проводить ему достаточно времени с семьей, читать нравоучения детям. Но воспитывала сама атмосфера семьи. Когда открылась вся правда о двойной жизни моего мужа, и я с ним рассталась, это стало для всего нашего родства большим потрясением. В попытках понять, как мыслит мужчина и как ему видится такая ситуация, я разоткровенничалась со своим тогда 45-летним братом. Я спросила его: «Скажи, что толкает мужчину на двойную жизнь? Может, и правда какие-то действия жены заставляют мужа искать недостающее на стороне? Что он может чувствовать, когда возвращается от любовницы к жене?».
Мой брат мне ответил. И его монолог меня поразил, я не могла себе представить такого хода мыслей в мужской голове. «Знаешь, Смилла, я бы никогда не признался кое в чем, если бы не твое отчаяние в этой ситуации. Ты знаешь, что у меня с Ленкой отношения, что называется, «в полосочку» всегда были. Однажды мы были на грани, я был готов собрать вещи и уйти от неё - настолько заострились противоречия. На работе подвернулся момент - сотрудница одинокая, в активном поиске. Слово за слово. На чай пригласила. Показалась понимающей и сочувствующей. И однажды после такого чая я у неё остался. С физической точки зрения всё было на уровне: чувство новизны, страстная и умелая партнерша, красивое женское тело вызвали во мне фейерверк ощущений и недюженный прилив мужских сил. На утро она с восторгом в глазах, в шелковом халатике подаёт мне кофе на серебристом подносе прямо в постель. А я, едва открыв глаза, почувствовал непреодолимое желание нырнуть по маковку в бочку с хлоркой, таким грязным я сам себе показался. Да-да: от этой встречи осталось чувство грязи. Я не смог даже выпить поданный ею кофе, а быстро распрощавшись под благовидным предлогом как можно скорее покинул эту квартиру. Домой поехал не сразу. Словно выветрить из себя что-то хотел. Спрашиваешь, что может мужик чувствовать, когда от любовницы к жене возвращается? Могу сказать за себя: чувство собственной мерзости и стыда. Что не мужик я оказался, хоть и проявил в чужой постели свои мужские способности на «пятерку». Не мужик, потому, что кроме такого дезертирского способа иного не нашел, чтобы справиться с проблемой в отношениях. И что обманул человека, который меня в этом даже не подозревает. Ведь Ленка была уверена, что я к другу Игорю на дачу уехал со злости. Когда она дома завтракать позвала, кусок приготовленной её руками, проглотить не мог, последним скотом себя чувствовал. Хоть и по-прежнему негодовал на жену и с её позицией оставался непримиримым».
Вот ведь что, оказывается, может чувствовать мужчина. Нормальный мужчина.
Оля, на моих глазах прошло много человеческих судеб, у самой много чего в жизни происходило. Получив этот опыт, могу с уверенностью сказать, что гуляют от жен, уходят из семей ПРОБЛЕМНЫЕ МУЖЧИНЫ. Те, что с самим собой не в ладу, внутренне несостоявшиеся. Ни Вы, ни я, ни кто-то другой не в состоянии решить внутренних проблем другого человека, хоть в лепешку расшибитесь. Никакие внешние обстоятельства не способны толкнуть человека на те или иные действия. Толкают лишь ВНУТРЕННИЕ установки и побуждения. Вы могли создать сущий рай для своего мужа, но это не спасло бы ситуации. Никакие Ваши действия не способны изменить мужа изнутри. Это лично мной проверено экспериментальным путем. Несостоятельный, не очень умный и недальновидный мужчина не готов признаться, что причина в нем самом, и думает, что если он поменяет женщину, то все изменится. И он меняет. Вначале эйфория новизны создает иллюзию правильности выбора. «Эх, давно надо было уйти!». Но потом, когда гормоны улягутся, всё становится так же, как и дома. Только гораздо хуже. Потому, что выясняется, что кроме постели ничего не связывает.
У меня свой подход к статистическим данным по поводу повторных союзов мужчин. Если почитать всякую белиберду, которую пишут и говорят светские психологи за приличные гонорары в глянцевых журналах, в популярных телепередачах и на дамских сайтах, то можно оттуда почерпнуть, что повторные браки более прочные. И под это подводится фундаментальная логическая и психологическая база. Но что значит «прочные»? Означает ли это, что эти браки счастливые, а отношения в них-здоровые? И какой процент мужчин удерживает в этом самом повторном браке удовлетворенность жизнью, любовь? Зачем нужно приводить в качестве убедительного аргумента статистические данные, которые на самом деле сути явления не раскрывают?
Конечно, если женщину в первом браке избивал муж-алкоголик или наркоман, а во втором браке ей попался мужчина просто без вредных привычек, она вправе почувствовать свою жизнь более благополучной. Но если отмести в сторону ситуации с явными человеческими пороками, то какой будет картина? Пережив разрыв, бракоразводный процесс, раздел имущества, а иногда и жилья, потратив на эти процедуры месяцы, а то и годы жизни, будет ли в силах среднестатистический мужчина всё это повторить назад, даже если выяснилось, что второй брак оказался ошибкой?
А если учесть, что циклы мужских загулов и разводов совпадают с определенными возрастными периодами, то мужчине лет в 40-50 такой рывок назад будет просто не по силам ни материально, ни психологически. Особенно при нашей нынешней жизни в непрерывной борьбе за выживание. Вот он и предпочитает не менять больше ничего. И получается, что второй брак вроде как прочный. Но что в душе у человека в этом браке? Что является на самом деле цементом этих отношений? Означает ли это истинность и чистоту отношений в повторном союзе?
Хотите знать? Могу только привести усредненный ответ на этот вопрос, полученный в разное время из разных мужских уст:
«Почему ушел от первой жены? Потому, что был дурак. Сейчас ни ушел бы ни за что. Вторую жену с первой даже сравнивать нельзя. С первой связано всё, что было главным в моей жизни. "Почему не возвращаюсь?» На этот вопрос у мужчин ответы разнятся в зависимости от ситуации:
1. «Потому, что она уже вышла замуж, у неё своя жизнь.»
2. «Потому, что не могу бросить детей, рожденных во втором браке. Они ни в чем не виноваты»
3. «Потому, что все это затевать по-новой нет ни сил, ни средств».
4. «Потому, что прошлого не вернуть, первая жена меня никогда не простит».
5. «Потому, что вторая жена решает все финансовые проблемы, машину, квартиру нам купила. С чем я вернусь к первой?»
И еще много разновидностей ответов. А такой ответ, как «Потому, что очень люблю вторую жену», мне не довелось услышать ни разу. Может, мне просто не попадались соответствующие собеседники? Или человек, однажды предавший, утрачивает саму способность любить?
Зато все, кто беседовал со мной на эти темы, сожалели о своем поступке, о разорванной нити отношений, о том, что общаться с детьми и внуками им придется в гостевом режиме. Только понимание этого приходит позже, когда тропка к некогда родному дому уже основательно зарастает.
Оля, не вините себя ни в чем. Что неестественного в том, что женщина отдается всецело материнству? А разве не естественно, что мужчина должен при этом отдаться отцовству? Где и от кого мальчики должны постичь основы мужского поведения, навыков? Старшему Вашему 8 лет. Разве нечем отцу заняться с сыном? Тот же дом вместе строить, пусть хоть гвозди отцу подносит, молоток подает. По идее, получив от жены в подарок сыновей, отец должен полностью погрузиться в их воспитание, включив ребят в свою жизнь, во все мужские домашние дела, научить их мастерить, крутиться на турнике, плавать, водить машину или мотоцикл, уметь за себя постоять, когда потребуется. Много, чему научить. В этом и весь смысл. Они ж его продолжение, наследники. А матери только и остается, что накормить да обстирать своих мужичков.
А если он, как Вы думаете, маялся от недостатка внимания к своей персоне, то не мужик он вовсе, а инфантил, который просто претендовал на место одного из Ваших детей. И, не получив желаемого, ушел на усыновление в другое место. Быть отцом на расстоянии нельзя. Можно только числиться таковым. Но, возможно, и в этом тоже есть свой смысл. Недавно в беседе со своим 32-летним сыном я услышала от него, что он считает напрасным, что я столько лет терпела недопустимое поведение его отца. А потом, помолчав, сказал: «Конечно, мам, жалко мне твоей жизни. Ведь с другой стороны - может, и я вырос бы другим, если бы ты рассталась с отцом много раньше. А так я уже в сознательном возрасте усвоил наглядный урок - каким НЕЛЬЗЯ быть». Мой сын стал хорошим мужем. Он своим внутренним укладом - вылитый дед. Его жена - моя невестка - очень счастлива с ним и мне об этом говорит при каждом удобном случае. Вот и выходит, что предки ответственны за судьбы потомков. Они эти судьбы формируют всей своей жизнью, отправляя в будущее весь свой внутренний багаж.
Оля, сейчас у Вас трудный период. Душа не может смириться со случившимся, мучает ощущение несправедливости. Это надо просто перетерпеть. Может, и были в Ваших с мужем отношениях какие-то ошибки, но, уверяю Вас: ни одна из них, ни все они в совокупности не могут быть основанием для того, чтобы бросить свою семью с малыми детьми и оставить женщину, которая произвела их на свет. Ведь ошибки-то и муж совершал. А разве нет? Так отчего же он такую привилегию себе назначил - решать в одностороннем порядке судьбы своих домочадцев?
Ушел - и пусть идет с миром в своё «светлое» будущее. У него впереди много интересного, о чем он пока даже не догадывается. Как не догадывались все блудники, однажды с помпой покинувшие родные стены, спеша навстречу обещанным в другом месте круглосуточным наслаждениям.
А чем заканчивалось? Пустотой в душе, разочарованием, потерянностью, одинокой старостью, в которой дети в лучшем случае помогут из жалости. Вариаций тут не так много. К сожалению, мужчины трагически поздно осознают одну вещь: можно найти много мест на земле, где мужчину вкусно накормят, ублажат его желания, усладят слух восхвалениями его достоинств - истинных или тех, которые ему хотелось бы иметь. Но только одно место на земле дает человеку ощущение опоры под ногами и тыла за спиной - его собственный, родной дом, в котором живут воспоминания о его молодости, где родились и выросли его дети, где он что-то мастерил и строил, вкладывая в эту частицу себя. Всё это и составляет корневую систему человека. Отрываясь от своей семьи, человек лишает себя корней. И ничего хорошего с ним потом не происходит. Сценариев много, финалы все схожи как под копирку.
Я как-то рассказывала похожую на Вашу историю моей одноклассницы. Повторю её для Вас вкратце. Мою одноклассницу с двумя маленькими детьми в 90-е бросил муж совершенно без средств к существованию. С младшим она тогда сидела в декрете. Мужа привлекла одна бизнесменша, ставшая владелицей фабрики. Муж уехал жить к ней в другой город, забыв и про жену, и про детей. Не помогал никак. Как его жена выживала в те дикие годы - страшно вспоминать. Речь шла именно о выживании. Просто о еде. Она мыла полы в кинотеатре, шила шторы, торговала на рынке. Делала все, чтобы накормить детей и иметь, на что купить им тетрадки в школу. Дети старались хорошо учиться, рано стали сами подрабатывать. Дочка сама поступила в МГУ на бюджетный факультет, успешно закончила. Сынок тоже получил высшее образование. А одноклассница моя от таких нагрузок в тростинку превратилась, даже постарела раньше срока, только прекрасные глаза - спелые вишенки остались прежними. Но за труды её жизнь наградила. Выполняя как-то заказ по шторам в одной организации, она познакомилась с немолодым мужчиной, журналистом по профессии. Порхающая где-то под потолком с куском ткани в руках изящная женщина очаровала пожилого мужчину, недавно овдовевшего. Они познакомились и через год поженились. Дети были выращены, выучены, жили своими жизнями. И теперь ничто не мешало моей однокласснице устроить и свою жизнь. Сейчас она живет благополучно и обеспеченно, муж занимается своей профессией, сотрудничает с рядом столичных редакций, является автором книг. Одноклассница в этом году оформила пенсию, заработков мужа им на двоих вполне хватает. Поэтому работать ей больше нет необходимости. Они вместе ездят по стране и миру. Недавно мы встретились случайно в магазине. Выглядит моя одноклассница превосходно, у неё лицо человека, который доволен своей жизнью, а глаза-вишенки искрились радостью. В разгар нашей беседы у неё зазвонил мобильник. Мягкий мужской голос говорил достаточно громко, и я могла услышать, как он с нежностью назвал мою одноклассницу «Ленусик», предупредил, что задержится и чтобы она не волновалась. Попрощались они почти как в том стихотворении: «С любимыми не расставайтесь…. И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг». Мне было очень приятно наблюдать это чужое счастье. Мне показалось, что именно так и торжествует справедливость.
А что же первый муж? Пару лет назад он напомнил о себе. Приехал из далекого города увидеться с детьми, которых не видел почти полтора десятилетия. Дети его не помнили и встретили всего лишь вежливо. Вторую жену-бизнесменшу постигла тяжелая участь: бизнес она не удержала, разорилась, а последовавший за этим инсульт сделал её инвалидом, и она никогда не сможет обходиться без посторонней помощи. Из этого и состоит теперь жизнь бывшего мужа моей одноклассницы. Своих детей в новом браке у мужчины нет, а избалованная деньгами дочь второй жены близкой ему так и не стала, отношения между ними очень сложные.
Вы, Оля, только не думайте о возмездии, мести. Вообще старайтесь думать не о прошлом, а о настоящем. Настоящее -это единственное, чем мы владеем в реальности. Прошлое ушло, а будущее еще не наступило. Вот и живите в настоящем. В нем у Вас много дел. А дети, которым Вы полностью отдаетесь, Вам все это вернут сполна. Мужчины приходят и уходят. Это, как показывает жизнь, заменяемый ресурс. Незаменимы лишь родители и дети. Вот это и нужно иметь в виду, когда захлестывают ненужные эмоции. Пройдет время, и Вы оцените эту ситуацию по-другому. Потому, что сами станете другой. Ничего не происходит в жизни просто так. Во всем есть смысл. Всё – для чего-то. Мне очень понравилось недавно прочитанное изречение: «Что бы ни случилось - надо продолжать жить хотя бы из любопытства».
Здоровья и благоденствия Вам и Вашим детям, Оля.

Smilla , возраст: 55 / 11.12.2011


Оля, не отчаивайтесь! Все в вашей жизни наладится, боль утихнет! Да, пока придется пожить через силу, жизнь будет казаться серой, пресной и убогой, а иногда и вовсе мерзкой и отвратительной. Но несмотря на все эти эпитеты, ЖИЗНЬ стоит того, чтобы за нее цепляться, продолжать жить не только ради детей, но и ради себя, новой и обновленной, из любопытства, а что там дальше, за поворотом. Сейчас, когда вы живете в состоянии постоянной боли, вам кажется, а зачем такая жизнь? В чем смысл? Как можно принять такую жизнь, в непрекращающемся болевом ступоре и невыносимых душевных страданиях? За что мне все это? Чем я провинилась? Сейчас, наверное, вам трудно будет ответить на эти многочисленные вопросы, но пройдет время и ответы вы найдете в своей жизни.
Оля, и еще мне хочется вам сказать, хотя может быть вы и не проникнетесь этим. Вы и не только вы, а многие женщины на этом сайте, могут себе позавидовать и порадоваться за себя. Ведь даже несмотря на все эти разводы и предательства, им выпала счастливая возможность испытать радость материнства, пережить многие прелести и "непрелести" семейной жизни. Это огромная, большая удача в жизни. Ведь многим людям, хоть мужчинам, хоть женщинам, так и не удается встретить на своем пути такого человека, с которым можно построить семейное гнездышко.
Мне кажется, что все у вас будет ХОРОШО!

Татьяна , возраст: 35 / 11.12.2011


Здравствуйте Ольга! Не переживайте так сильно, что вас бросили. Вы - не вещь, а значит бросить вас нельзя! Найдите в себе силы и поднимите свою самооценку! Муж ушел к другой почти год назад. Я тоже мучилась, не находила себе места. Но там начался быт... Страсти поутихли... Возникли претензии и недовольства. А я в это время стала больше времени уделять себе - занялась йогой (очень успокаивает), пошла на курсы вождения, стала посещать церковные службы. Знаете - помогло! Он отошел на второй план! А на первом - моя дочка и я! И теперь страдает он. Видит, что тут в семье всё хорошо. Все довольны и счастливы, а там оказалось не так всё сладко...

Татьяна , возраст: 36 / 11.12.2011


Здравствуйте, Ольга. Прежде всего стоит помнить, что женщина спасается своими детьми. И именно в этом высокое женское предназначение. Благословение Божье то, что у Вас они есть. Посмотрите вокруг - сколько женщин мечтает о том, чтобы они, свои дети, появились на свет. Всегда, в любой ситуации дети и должны быть на первом месте. Лакмусовая бумажка - вахта - позволила провести тест на порядочность. И в том, что результат оказался отрицательным, Вашей вины нет, это же его тест, поэтому тратить силы на самобичевание - нерационально, неконструктивно. А Ваш тест заключается в том, чтобы в этой ситуации не пачкать отрицательными эмоциями детские души, поскольку огорчение матери не позволяет им быть счастливыми, и соответственно, развиваться. Всяческие трудности будут побеждены, если Вы будете дружны со своими детьми. И еще: им будет легче, если Вы не будете говорить ничего плохого об их отце, дети оценят благородство матери по достоинству, и будут благодарны Вам за то, что Вы пощадили их.
Я не понаслышке знаю, как трудно заживает рана от такой обиды. Когда днем голова занята детьми, то легче, гораздо хуже ночью, когда дети засыпают... На практике в трудные минуты очень действенно помогает чтение Псалтыри, а также этот сайт. Особая благодарность Смилле.
По собственному опыту скажу, что накатывать с каждым разом будет слабее, и однажды уйдет безвозвратно. Это как контрольная работа, будет актуальна, пока не будет понятно, что урок Вами усвоен. Что будет с уроками у человека, который намерен за тысячи километров читать своим детям сказки на ночь, дуть на содранные коленки, чинить самокат, мотоцикл? Это даже не воскресный папа, а папа в скайпе, достойный разве что жалости, потому что пройдет время, и душу его заполнит жгущая пустота предательства, тоска и одиночество - пусть попробует справиться со всем этим без поддержки детей. Ваши замечательные, умные, любящие дети быстро станут взрослыми, а потом появятся гораздо более замечательные внуки и внучки (это я Вам, как бабушка, говорю), и такая жизнь интереснее, просто сейчас надо немного перетерпеть.

Валентина , возраст: 54 / 11.12.2011


Оля!!!!....как я Вас понимаю!...от меня муж ушел пол-года назад, у меня дочь 10 лет....отпустила - куда деваться?...когда уходил, сказал:"человек должен быть счастлив"...и ушел...я живу на квартире, он платит за нее, нужно брать ипотеку - решать вопрос с собственным жильем, я работаю и получаю очень мало, устаю....и постоянно мысли - как так произошло?...почему?....и часто думаю о ней - разлучнице....ей все равно - что он женат...она в разводе, замуж за моего мужа не собирается, у нее взрослые дети......и поговорка "на чужом несчастье счастья не постоишь" не помогает.....это тетка просто хочет жить для себя, у нее все есть, вот ей и наплевать на его разбитую семью.....и знаете, Оля, что я сделала?...написала на листочке слово "надежда" и закопала этот листочек в землю....ВСЕ!!!!!....нет надежды на его возвращение!....и мне стало легче....я сейчас слежу за собой, своим здоровьем, гоню навязчивые мысли....работаю.....с дочкой постоянные уроки....и не надеюсь, Оля!.....мне ТАК легче!!!!!!....и только недавно поняла молитву "Господи, спаси меня и помилуй"....то есть - Помилуй Душу мою от зла и проклятий в адрес разлучницы.....Оля, помогает!....Вам много умных и добрых вещей написали!.....я тоже постаралась - как могла.....держитесь и занимайтесь собой и детьми......время не лечит, конечно, но надо над собой работать и выходить из этого болота - жалости к себе.....муж приходит к дочери, помогает, платит за квартиру, но возвращается к ней - этой разлучнице....мне тяжко, но я больше не жду его....помогает материально - спасибо ему огромное....вот и ВСЕ.....я стараюсь - быть ЖЕНЩИНОЙ и мамой для своей дочери.....Оля, все надо пережить!!!!...и это тоже))...

Элина , возраст: 48 / 12.12.2011


Спасибо большое, милые женщины, которые откликнулись на мою боль! Каждый день захожу по несколько раз и перечитываю ваши отклики!!! И становится немного легче. Верю, что с Божьей помощью переживу эту боль. Хотя, если честно, все еще надеюсь, что он одумается и вернется к нам, потому что очень сильно его люблю! Искренне всем желаю счастья, любви и всего самого наилучшего!!!

ольга , возраст: 31 / 12.12.2011


Ольга, ничего Вы не потеряли.
Вы на сложном пути - пути приобретения и выполнения самого важного, что задумала природа - Вы растите детей.
Материальные трудности, конечно, выматывают, но: дети растут в любое время. И вырастают. И понимают, кто вкладывал в них души и силы, а кто эти силы выматывал и в эту душу наплевал. Что сказать о повальных ситуациях, когда отцы вот так просто и нагло уходят из семей? Пусть воздастся им по делам их. Но не нами - это было бы слишком легко и примитивно, а содеянное ими гораздо больше, чем мы об этом думаем. Жизнь - это круг наших обязательств и интересов. В этот круг очень просто впустить ветер и тогда все содержимое и накопленное тепло вылетит в один миг. Обычно этим ветром являются левые связи. При этом "левость" этих связей определяется не наличием просто другой женщины.
Вам всего 31. ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ, а вот неверный муж позади. Там ему и место - сам выбрал.
Те люди, что волею судьбы оказались на этом сайте - люди не потерянные. Мы помогаем друг другу как можем: не лукавим, не стараемся быть лучше или значительнее. Мы сочувствуем. Просмотрите другие просьбы, как много замечательных откликов - Вы обязательно поймете и найдете что-то важнное для себя. А может просто подниметесь на волне собственного уважения, воспарите над суетой на этом облаке и вдруг!... увидите себя не в тупике, а просто изменяющую вектор движения: это Бог отвел Вас, Оля, от пути в тупик с неверным и ненадежным человеком. Ведь в 31 год можно выстроить новые отношения, а вот случись значительно позже - уже совсем сложно.
Пройдет период разочарования. Настанет период покоя и отдыха. А вот потом будьте внимательны: Ваша душа отогреется. Она будет готова принять новую любовь. Вам будет казаться, что ничего не происходит. Но это не так. Вы полюбите и Вас полюбят - желаю этого Вам от всех написавших комментарии.
Когда я лечила свою душу - нашла очень достойное и вечное занятие - вышивку крестом. В ноябре закончила очередной полотно "Вера. Надежда. Любовь." Когда шью - попадаю в третье измерение, много размышляю и совершенно точно поняла - надо понять и любить себя. Именно понять. Ведь одну и ту же ситуацию можно видеть по-разному. После нового года начинаю очередной "шедевр" вышивки. Долго думала - ради чего снова колоть в кровь пальцы? Подсказала дочь: на одном и том же дереве сидят две птицы, одна смотрит на мир и поет, а другая видит то же самое и плачет. Это картина "Птица Сирин и Алконост: птица радости и печали" Васнецова. Работы года на два. Значит, еще 2 года мысли мои будут в моих руках. А если что - кольну их иголочкой, чтоб не распускались.
Мы все желаем Вам здоровья, бережного отношения к себе, занятия по душе - и не бросайте этот сайт.
Будут новые вопросы - всегда найдутся замечательные и искрометные женщины. Вы не одиноки. Нас много. И очень хороших.

Нина Вишневская , возраст: 41 / 13.12.2011


Оля, здравсвуй! На примере своей жизни хочу посоветовать: не старайся его вернуть! И не жди! Мы прожили вместе 35 непростых лет! Первая попытка расстаться, со стороны мужа, была в начале нашей семейной жизни, после окончания института(у нас был уже сын). Месяца через 2 одумался, приехал ко мне(я жила с ребёнком у своих родителей)повинился, сказал, что любит только нас .Я всё простила и поехала жить с ним в его родной город. Второй серъёзный шаг на разрыв семейных отношений был 8 лет назад. Я ушла на юбилей к коллеге, он сменил замок в квартиру и не пустил меня домой. Когда через неделю я пришла за вещами( я эту неделю жила на квартире)опять: "прости, я без тебя не могу!" Очередной раз простила, поверила и т.д. Полгода назад муж в 57 лет, после 35 лет совместной жизни, ушёл к женщине, которая на 5 лет его старше, которая является полной моей противоположностью. Ушёл к "мамке", которая сидит дома, не работает и будет занята только им. О такой, я думаю, он и мечтал все прожитые вместе 35 лет. Я "такой" при всём моём желании стать не смогу! Только время ухода "они" выбрали" некрасиво: мы купили ему очередную машину (иномарку, о которой он мечтал), и он тут же объявил мне о женщине и об уходе. Жизненная ситуция последние 2 года сложилась так, что я много работала (по 12-14 часов в сутки), надо было купить дочери квартиру, а ему очередную новую машину. Мысли и подозрения в голову конечно приходили, но я ему верила и гнала их от себя, да и некогда было размышлять, деньги надо было зарабатывать! Сейчас, после его ухода оглядываясь на прожитые годы, приходит мысль, а может, не надо было прощать уже в самый первый раз?! Но для меня всегда была внутренняя установка: сохранять семью! Взвалить на себя всю тяжесть семейных проблем - и тащить, тащить, тащить... на пределе женских сил! Ты, Олечка, ещё молодая и ты хозяйка своей судьбы!

Skela , возраст: 56 / 13.12.2011


Олечка, здравствуйте!
Я удивилась, насколько мы похоже :) Мне 31, у меня сын 11 лет и дочка 3,5 ... Муж - первый и единственный мужчина... полгода назад ушёл к моей "подруге" - мы все втроем в одной организации работали... сидели с ней за соседними столами... Муж много работал, я же там числилась на полставки и работала 1 день в офисе, остальное время удаленно, находясь в декрете... В общем, у них любовь и понимание, она HR, психолог... замужем была к моменту, когда полгода назад я узнала о них... Муж не колеблясь ушел к ней, как только я рассказала, что знаю о них... Она ушла от мужа... Сейчас не жду его возвращения... понимаю что он не вернется... но также накрывает периодами... На этот сайт зашла случайно...от бессилия справиться со своими эмоциями - сегодня заходил супруг повидаться с детьми... Наверное это провидение, что этот сайт нашла именно сейчас... На многие вещи взглянула по-другому.
Оля, все пройдет, и боль тоже... Пока вы надеетесь на его возвращение, подумайте, а как вы будете жить дальше?.. если он вернется?.. Я много думала, смогла бы я или нет его простить и снова впустить в свою жизнь... Скорее нет, чем да... Просто потому, что не смогла бы жить в постоянном страхе, что он опять уйдет... Начнется паранойя... Нужно учится жить самостоятельно... Хотя бы ради детей... Детям мы нужны, как никто! И нужны здоровые и счастливые. Пишу и как будто сама себя убеждаю :) Давайте помогать и держаться друг за друга! Главное - выкарабкиваться из пучины горя, всеми способами... У меня не всегда это получается, но бывают дни, когда я чувствую себя счастливой. И вы это почувствуете!.. Просто нужно время... Наше сокровище - это наши дети и мы сами! Так давайте бережнее относится и к детям и к себе. Оля, всех благ вам! Мы справимся и переживем, ведь за черной полосой обязательно будет белая!

Светлана , возраст: 31 / 14.12.2011


Олечка!!! Милая моя девочка!!! Как я тебя понимаю! Летом меня предал мой любимый человек, моя любовь, моя надежда и опора, моя радость. Он просто вычеркнул меня из своей жизни, сообщил про любовницу по телефону, приехал с ней за вещами, когда меня не было дома и уехал в другой город к ней. Вот уже полгода я живу только с одним вопросом - "почему? за что?" За мою преданность, чистую неземную любовь, за уступчивость? Чем она лучше? Пережила все - слезы, их было море, вот и теперь они на глазах. Были мысли покончить жизнь самоубийством, слава богу - не совершила ничего плохого. Были бессонные ночи, кошмары. Были беседы с психологом, таблетки и постоянный вопрос - за что? Пробовала и клин - клином - стало еще хуже.. Молилась, ходила в церковь и просила только одно - забыть и отпустить. Но меня спас только мой сын, когда он сказал мне, что никогда не простит ему моих слез и если он вернется, то он уйдет из дома. И меня снова током ударило. Я поняла, что самый главный человек в жизни каждой женщины - ребенок. И ради него надо вставать с колен и жить дальше, а предателя боженька отвел. Слава богу!!! Оля !! Крепитесь!!! Сожмите кулачки, поднимите гордо голову - вы женщина, вы мать! Вашей вины в этой измене нет! А предателям все вернется бумерангом. Они все поймут, когда уже будет поздно, когда мы будем счастливы!

лейлочка , возраст: 34 / 14.12.2011


Здравствуйте. А я вот удивляюсь, насколько у всех похоже все. Мне тоже в очередной раз угрожает развод. В этот раз муж решил уйти, чтобы снять квартиру и гулять, потому что гулять скрытно ему не позволяет совесть. На самом деле, я думаю, просто не сможет это от меня он скрыть, я буду подозревать, и всем будет еще хуже.

Так вот. У меня двое детей - 4 года и 11 лет - две девочки. А муж всегда мечтал о мальчике, поэтому детьми практически не занимался. Поэтому думаю, они особо и не заметят. Если, конечно, я в руках себя буду держать. А пакостить, скандалить ой как хочется.

А знаете что самое удивительное. Я ведь хочу с ним расстаться, тем более он обещает нам купить жилье - скоро деньги появятся (не знаю уж, насколько правда).

Хочу расстаться (хочет, чтобы о нем заботились, потому что он такой хороший и красивый), но мне все равно плохо, больно и хочется что-то предпринять, чтобы все вернуть и избежать. Вот думаю - обыкновенная трусость это. Страх проблем, которые ожидают в новой жизни.

Самое плохое - ПОСТОЯННО ДУМАЮ О НЕМ и обо всей это ситуации!!! ПОСТОЯННО!!! Отключаюсь от этих мыслей редко.

Решать я собираюсь эту проблему так - нашла себе дело, которое займет голову настолько, насколько возможно. Потому что даже занимаясь собой, я все равно ПОСТОЯННО ДУМАЮ о нем.

Здесь на сайте я поняла, что как бы я себя не вела, что бы я ни делала и как бы ни старалась - он бы все равно ушел.

Марина , возраст: 31 / 15.12.2011


Дорогая Ольга. Вы так много вложили надежд в этого мужчину - и от этого очень горьки Ваши разочарования.
Не надо ни на кого так надеяться - тем более на мужчин. Попробуйте услышать себя. Попробуйте. Вы совершенно точно поймете, что лучшего друга, чем Вы сами, просто нет. А еще есть Ваше здоровье и Ваши дети.
Да, случилось. У всех это было. Практически каждая женщина в жизни познает факт измены мужчин.
Но жизнь от этого не обесценивается, она просто становится другой. Осталась земля, вода, воздух, огонь и Вы сами. Все осталось. Кроме него. А все - больше одного человека.

Эллада , возраст: 41 / 16.12.2011


Ольга, молитесь, молитесь изо всех сил - Бог на вашей стороне, Он ВСЕГДА на стороне семьи. Мы все совершаем грехи, проступки, просчеты, но Он может исцелить и исправить все. Ситуация сложная - у меня в жизни не легче, поверьте - но чудо возможно. Вспомните все свои согрешения нераскаянные, все просчеты - просите помощи Божией в их исправлении. Молитесь непрестанно, все время - можно коротко Господи, помоги! Не полагайтесь на себя - человек тут бессилен, но Господь может ВСЕ! Сила Любви - она безгранична! Просите у Бога именно такую Любовь к мужу - прощающую, исцеляющую, не ищущую своего, о которой говорил апостол Павел. Исповедь, Причастие, молитва, надежда на Бога, неуныние - ваше оружие. Я буду молиться о Вас!!!

Елена , возраст: 28 / 18.12.2011


Ольга, здравствуйте! Вы действительно виноваты - как и все мы здесь - в том, что поставили мужа на второе место - после детей. На первом месте должен быть Бог, потом - родители и дети, потом - Вы, и только на следующем месте - муж. При очень большой удаче, если женщине в мужья достался редкий сейчас порядочный во всех смыслах этого слова мужчина, она может позволить себе роскошь реализовать свое естественное желание быть в этом списке ПОСЛЕ мужа. Иначе ничего путного ни для кого не будет. Про удар в спину - все здесь присутствующие знают не понаслышке. А многим не просто "всадили нож в спину", но еще долго и с видимым наслаждением крутили его там. Ничего, мы выжили и выздоравливаем - и Вы, Ольга, справитесь обязательно. Я здесь прочитала фразу: "Удар в спину мы обычно получаем от тех, кого защищаем грудью". Значит, и Вы были для своего мужа защитой, значит, характер у Вас есть. Значит, справитесь, переживете. Только не пытайтесь уложить у себя в голове "как он так может". Проверено всеми здесь присутствующими - такое не уложится и не поймется НИКОГДА. Просто примите как факт. Вы же не пытаетесь понять, почему собака лает, а кот - шипит, а не наоборот. Почитайте этот сайт, особенно посты Smilla. Вам станет легче. А по поводу прощающей любви, о которой написала Елена, 24 - я в свое время, мучаясь от того, что не могу простить своего мужа (а как же причащаться?), пожаловалась батушке: "Не могу, не получается". А он мне: "А зачем?" Я отвечаю - а как же в Евагелии? А батюшка мне и говорит: "А в Евангелии сказано прощать то, что совершено против вас. А муж ваш совершил преступление и против ваших детей, и против родителей. Вот то, что он совершил против вас - простите. А за детей и родителей вы простить не можете - и не должны". Мне тогда легче стало. И потом я поняла - я могла бы его принять назад, если бы захотела, не будь у нас ребенка. Но ради ребенка - не приму. Ведь "есть люди, которые не предают, есть - которые предают, но нет тех, кто предает один раз". И если я имею право решить, что я готова попробовать все сначала, и, может быть, пережить предательство опять, то моего ребенка я не имею права подвергать таким экспериментам. Подумайте, Ольга, почитайте ответы тех, кто это пережил, и порадуйтесь, что с Вами это произошло, когда Вам всего 31 - еще столько можно успеть... Обнимаю Вас.

Сима , возраст: 43 / 18.12.2011


Читаю этот сайт - и ваша история - одно из реееедких исключений, когда женщина пишет "Знаю, что сама виновата..." - и по моему опыту именно это и есть огромная надежда на то, что вы справитесь и все у Вас наладится! Надо Брать ответственность за свою жизнь на себя, а то многие оставленные, тут такие прямо ангелы с крыльями, а мужья их сво..., как говориться, как будто в расставании только один виноват... Вы молодец!

Анна , возраст: 34 / 25.08.2012


Ольга! Я впервые пришла на этот сайт 5 лет назад, когда меня оставил муж.
В браке я была очень похожа на вас, сдувала с него пылинки, а когда у нас родился сын-переключилась на кроху. Когда да сыну исполнилось 2 года, он ушёл к другой женщине.только вот забрал у меня все материальное, машину, квартиру, на мне был кредит мужа, ушел к женщине с 2мя детьми, богатую и красивую.
Я вот так же убивалась, я очень страдала.однажды муж обманом забрал сына и держал у своей женщины 4 месяца!!!! Вот тогда я поняла, что мне никто , кроме сына на нужен, не говоря уже о материальном!
Правдами-неправдами я забрала сына, развелась тут же(это кстати жутко разозлило бывшего, сообщила о разводе в день рождения его новой пассии)).
Итог-я начала новую жизнь, встретила прекрасного человека, да, заплатила кредит, но поняла, что могу многое!!!
Что теперь-у бывшего ничего не вышло с той дамой.он постоянно интересуется как НАШИ с сыном дела, пытается проявлять заботу.пересмотрел всю жизнь.
Самое главное-я поняла, что это Бог меня отвёл от такого человека! Благодарю бывшего, что он ушёл!!!
Я прямо вижу Вас в дальнейшем счастливой !!!! Поверьте, это будет!!! У вас дети!!!! Это счастье!
То, что сейчас происходит-это надо пройти!

Катя , возраст: 33 / 17.03.2017


Здравствуйте Оля!
Свою историю даже рассказывать не хочу..волосы дыбом. Скажу одно..было все и разочерование и предательство и отчаяние. И жить не хотелость и жить не на что было. И веры не было ...пустота и тупик. А в итоге пришла только к одному...истина в словах "каждому воздатся по вере его". Жалею только, что раньше к этому не пришла. Уверена, что ничего подобного не случилось бы со мной, а если б и случилось, то была бы готова. И правило для женщины должно быть такое "бог, муж,дети". Не думаю,что многие живут так, бог точно был не на первом месте.Меня спасли только монастыри...только,никто и ничего не помогало. Внутри не было сил.
А теперь понимаю..может и жестокий был путь..но все же благодарна богу за это. И детям надо духовность прививать с детства..особенно мальчикам.Тогда только они и будут мужчинами...не смотря ни на что. А самое главное страха, этого пожирающего страха, не будет, там где не надо. А верующий человек знает, что он никогда не бывает один и всегда найдутся и люди и обстоятельства в помощь,всегда.
Берите себя в руки и молитесь. Ответ придет и возможно даже и виноват окажется не совсем муж. Молитесь, кайтесь и просите помощи. Но это тоже труд, огромный труд. Вот и займитесь делом, лечите себя сами и за детей молитесь и за мужа. И боль отступит. Все увидите. Любовь будет в сердце ко всему...муж не муж..не важно. Но надо просить..и каяться. И нечего сопли на кулак наматывать...нет времени..у детей детство одно..и ни один человек не стоит из слез.

Светлана , возраст: 41 / 28.11.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.06.2019
На 8-9 мес беременности первый скандал - ударил по лицу. Потом с периодичностью в месяц-два это повторялось. .. И с каждым разом все более жестоким становился, мог за волосы протащить через весь дом и вышвырнуть на улицу. .. В итоге выгнал нас с детьми вон.
16.06.2019
Он кричал, что я изменщица.. Я подрезала ему крылья. Он хочет детей, а я не смогла ему их родить. Кричал и бегал по квартире долго, пока я спокойно не спросила:" У тебя есть другая?" Он сразу обмяк, стал как будто ниже.
14.06.2019
Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить..стал таким.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru