Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я прекрасно понимаю, что моя ситуация весьма обыденна, и что в жизни случаются гораздо более тяжелые ситуации. Но это моя боль и я ее переживаю именно таким образом, что по сравнению с потерей половины тела или даже жизни я ощущаю ее гораздо тяжелее. Три года назад я познакомилась с замечательным молодым человеком. Он потрясающе красиво ухаживал, у нас было очень много общих тем и интересов, много общались. Через месяц начали встречаться. Первые полгода мне казалось, что так вообще не бывает и все время ждала подвоха. Но он все так же оставался нежным, заботливы, внимательнрым и очень интересным. Моим родителям он очень понравился. Я его родителям тоже. Мои родители с трудом, но все-таки отпустили. Эти отношения были для меня первыми с какой стороны не посмотри. Он хорошо зарабатывал, а обеспечивал нас обоих, так что хватало и на дом, и на мою учебу (у училась на контракте, уже работаю), и на отдых. Баловал меня, с ним я много где побывала. Быт взяла на себя. По скольку поняла, что люблю, то старалась чтобы в доме всегда было чисто и уютно, горячий ужин и завтрак в постель, окружила его женской заботой и вниманием. Так мы прожили почти два года. Ни одного скандала, лишь очень-очень редко мелкие недорозумения, которые мы спокойно решали путем диалога. Я давала ему полную свободу передвижения, отпускала гулять с друзьями (у него традиция на работе каждую пятницу вечером попить пива). В общем, я была счастлива, как никогда в жизни. Потом мои родители стали на нас давить на тему того, что пора бы и оформлять отношения. Но он еще не хотел брака, потому что боялся последующих за этим детей. Я с ним пару раз поговорила, но он все время просил отсрочки своего решения. Я терпеливо ждала, веря, что он все-таки поймет, что семья - это не так страшно, лишь ответсвенность будет больше. Весной этого года я защитила второй диплом, он очень гордился. А потом мы второй раз поговрили о семье. Он жениться отказался, говоря что этого не хочет. Я первый раз за все время расплакалась из-за него, попыталась уйти. Стал крестом в дверях, не отпустил. Клялся в любви и верности, просил времени еще подумать. Поверила. Потом я ради нашего совместного осеннего отдыха, который мы распланировали и обсудили отказалась от своего отпуска на работе и тут выясняется, что он как раз в этот момент едет на море! С другом! Мотивиров тем, что он хочет еще раз все обдумать по поводу нашего будущего. Расстроилась, но отпустила без ссор и даже без обиды. Потому что решила, что ему нужно действительно сменить обстановку и все обдумать спокойно. Все время пока он был на море (2 недели) я каждый день получала смс, письма на почту полные нежности. Очень тосковала по нему. Наконец он вернулся. Вернулся дерганный, нервный какой-то, сослался на проблемы на работе. И таким он оставался примерно месяц. На выходные я обычно ездила к родителям, возвращалась в воскресенье вечером. Приехав к нрему, увидела в холодильнике почти допитую бутылку мартини и банку оливок. Сказал, что заходили коллеги по работе со своими девушками. Он действительно в пятницу предупреждал что будут гости. А во вторник после шикарного ужина он мне заявлят, что устал, все надоело, что он меня не любит, что нужно разъехаться и остаться друзьями. Думала умру на месте. Просто чудовищная боль. Попыталась с ним объясниться, но он все твердил одно и то же. Я стала собирать вещи, а он сидел на диване и плакал, глядя на меня. На следующий день, когда я отвозила вещи соседка сказала, что в субботу (когда якобы приходили коллеги) он за ручку в квартиру зашел с какой-то девушкой! Позвонила узнать что это было. Ответил что это его старая знакомая. До этого он никогда мне не лгал ни в какой мелочи. Поверила. Как я пережила две недели у родителей не знаю. Несколько раз пыталась покончить с собой.Один раз пояс от халата оборвался, в другой раз от лекарств просто вывернуло. Сутками простаивала в церкви на коленях моля Господа простить меня за грехи и помочь справиться со всем этим. Потому что моя любовь лишь крепла за все время что я провела с ним. И вовсе не из-за подарков - моя семья не менее обеспечена и влиятельна. Спустя две недели он позвонил и попросил встретиться попить кофе. Приехал туда куда мне удобно. Приехал, чтобы сказать, что та девушка с которой его видели, что он с ней начал встречаться и спать. Что это жена его бывшего однокласника, что он их сам познакомил, что она его потом нашла в сетях и стала с ним общаться и что якобы они разводяться. После такого заикаться что у меня задержка и тесты положительные не хотелось. Как домой дошла не знаю. Ночью случился выкидыш. Несколько суток не могла заснуть. Все это произошло 12 июля. Устала. Молю Господа о вере.

Поддержать сайт:

Рена , возраст: 24 / 09.10.2011



Отклики:

Милая Рена! Вы сделали один из самых правильных шагов к своему выздоровлению от всего этого кошмара. Это когда человека трясет в лихорадке, ломит и выкручиивает, когда у него нет сил ни на что - а другой ему говорит: так это вирус у тебя, три дня потрясет и пройдет, у меня так же было. Так вот, дорогая Реночка, все кто пишут на этом сайте могут сказать - ваш кошмар не бесконечен, все что с вами происходит - пережить можно. Да, пережить такое- удел сильных. Но в каждом вашем слове чувствуется огромная сила. А то, что вы так сникли- так то просто временная усталость.
Вам пришлось лицом к лицу столкнуться с коварностью и мерзостью блуда. Именно так он и выглядит: прикрывается добрыми фразами, благими намерениями, разговорами о свободном выборе,а потом как гром среди ясного неба холодные фразы "Больше не люблю! Сама виновата" сменяются болью и слезами в глазах, душевными метаниями и неспособностью справиться с ситуацией. И тот самый родной, любимый выглядит уже непонятным, чужим и жестоким.
И как правило враг не приходит с одной стороны- ударив наотмашь по вашему молодому человеку он ринулся к вам в душу неся отчаянье и нежелание жить. НЕ ВЕРТЕ ЕМУ!НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ! Вы большая молодец что почувствовали? что нужно делать и пошли в церковь. Молитесь - враг боиться вашей молитвы. А теперь попробуем немножко поговорить о том, почему же так.
Да, сказать почему кому-то достается эта горькая чаша, а кому то нет мы не сможем. Господу ведомо? что кому из нас нужно и что мы можем пережить. Но иногда мы не замечаем в череде счастливых дней, что враг уже рядом и не делаем ничего, чтоб избавиться от него. Вы пишете, что стали жить вместе. Конечно, это выбор, свободный выбор двоих людей. Это как мотоциклист - один одевает шлем, а другой говорит: да так поеду, от смерти он все равно не спасет. От смерти может и да, но если в поворот не впишешься- голову в кровь не разобьешь. Вот и брак- сам по себе не спасет ситуацию, но так или иначе во многих ситуациях заставляет человека поступить немного по-другому. И немного по-другому воспринимать обычные вещи. Вот старались вы для него, готовили вкусности- кто вы: любящая жена? Нет, девушка-заботливая и удобная (простите за это слово). Ведь вы сами почувствовали, что что-то не то в ваших отношениях, раз хотели официально оформить брак. Потому что для девушки есть печать, нет - она начинает выполнять роль жены-честно и самозабвенно, а у мужчин то все по другому. Для них это по прежнему хоть и яркие, но не обязывающие отношения. Вот первая трещина, в которую блуд способен залезть.
Потом вы пишете, что доверяли ему, по пятницам он всегда отдыхал с друзьями, пил пиво, болтал. А почему без вас? Мальчишник по пятницам - перебор. И как бы благое намерение - доверяю, не контролирую, я хорошая- поворачивается вдруг другим боком. Паталогический контроль и слежка, конечно, вещь кошмарная. Но очень часто наше женское "доверяю" у них в голове переворачивается в "да ей все равно, я делаю то, что хочу". И здесь очень тонкая грань, где мужчина должен понимать, что его выпивки с друзьями вы НЕ ОДОБРЯЕТЕ, НЕ ХОТИТЕ БЫТЬ ОБМАНУТОЙ, но если без перебора - то иногда можете это ПОТЕРПЕТЬ. Ведь выпивший мужчина один раз пропустит мимо ушей рассказы друзей о классной холостой жизни или о суперотношениях с любовницами, не обратит внимание на прозрачные намеки со стороны женщин (а они тоже появляются иногда в ходе таких "мальчишников"), другой раз, третий, а на двадцатый подумает вдруг - а почему бы и нет?..И не сам подумает - вложит враг ему эти мысли в башку. Потому что он первый гость на таких мальчишниках. Выпивка (пусть и в небольших количествах) в компании без своей девушки - вот вторая трещина, в которую заползает блуд.
Можно конечно, еще и раздельном отдыхе поговорить. И о том, что человек изначально боялся серьезных отношений- по-этому и разговоры о детях его пугали, по-этому скорее всего он интуитивно выбрал вариант с то ли замужней, то ли разведенной- вариант где не нужно особо принимать ответственные решения. Да только это все само собой разумеющееся.
Вы, дорогая Рена, выкиньте прочь все мысли о смерти - ДАЖЕ НЕ СМЕЙТЕ. Вы молодая, красивая, умница, хозяйка... Вам доводиться пережить сейчас то, что многие женщины переживают в 40, 50- когда уж кажется все друг о друге знали, кажется вросли друг в друга, а приходиться рвать. И что удивительно- ведь становятся такие женщины по настоящему счастливыми, свободными, жить начинают полной жизнью. Вот подумайте сами: вы одна из тех, кому дано постичь всю глубину человеческих отношений- не только с красивой стороны, но и з другой: где боль и слезы. Этот урок переживается настолько болезенно один раз (если деляются правильные выводы). Так разве это так плохо, что судба дала возможность пережить это в 24? Разве плохо вам будет идти по жизни с той самой женской мудростью, которая к некоторым и в 40 не приходит. Да, дорогой ценой. Но Господь вас никогда не оставит. Он знает, что для вас лучше. Довертесь ему, молитесь за своего молодого человека- расплата за блуд горькая всегда. Поймите - он просто оказался слабым. Грех блуда очень коварная вещь. Если захочет- сможет все исправить. А не захочет- его выбор.
Вы сейчас уходите от этой ситуации- любой дорожкой уходите: меняйте обстановку, занятия, место жительство. И то, что болело невыносимо- вдруг перестанет болеть. Просто каждый день делайте для себя что то важное и приятное. Избегайте всего, что причиняет боль: гоните мысли, избегайте встреч. И посмотрите вокруг: а вдруг кому-то нужна ваша помощь. И так шаг за шагом вы будете приближать свое счастье. А оно уже ждет вас - настоящее, большое. Ваши слезы высохнут и вы поймете, что все было так, как и должно быть. Храни вас Господь! Будьте счастливы!

Елена , возраст: 36 / 10.10.2011


Милая Рена, боль от предательства-очень сильная боль. Любую физическую боль можно перетерпеть, ведь ты знаешь, что и где болит, а вот когда болит душа...Но в обоих случаях, знание о причине боли даёт надежду на исцеление, и избавление от этой боли. Вы уже не с этим человеком, Бог вас уберёг от такого инфантильного эгоистичного человека. У меня тоже был выкидыш от любимого и любящего (как тогда казалось) человека. А потеряв ребёнка, он меня не поддержал, а просто ушёл к любовнице, которая была в то время на последнем сроке беременности и родила ему здорового ребёнка. И я это узнала, будучи морально и физически слабой, опустошённой потерей долгожданной первой беременности, представляете? Рена, наши отношения начинались также как и ваши. Очень-очень много общего. И ошибки я похожие совершала (см. пост Елены,36 от 10.10.11). Жизнь - самое дорогое, что у нас есть. И не нам решать, когда мы должны уйти отсюда. Не берите на себя такой грех, ведь пути Господа неисповедимы, вам пока не дано знать, к чему это расставание...К лучшему, я уверена. Рена, ещё раз прочитайте пост Елены, 36 (10.10.11) Она очень хорошо вам и на другие моменты обратила внимание. Всё у вас будет хорошо. Молитесь, будьте на этом сайте. Он меня просто спас в своё время!! И ещё, милая Рена, моя ситуация произошла почти год назад. Мне тоже не очень верилось в счастье в будущем. А оно есть! Не зацикливайтесь на своих переживаниях, старайтесь делать пользу и для себя и для других, подержите тех, кому это нужно. Работайте над духовным ростом своим-очень благодатная и благодарная работа!!

Любаша , возраст: 33 / 10.10.2011


Рена! Держитесь, не падайте духом.
Конечно, сейчас в вашей жизни не самый радостный и легкий период, одна боль - от расставания с любимым, наслаивается на другую-потеря новой жизни.
Кто пережил несчастье, тот победил его. Продержаться поможет памятование, что проходит все. И черная полоса - пройдет... Если, пройдя, не сотрет тебя - значит сотрешь ее ты.
Недавно прочитала в интервью одной известной советской актрисы высказывание ее бабушки, мне оно понравилось. Привожу дословно: "К тому, что не можешь изменить, надо относится как к землятресению. Главное-ВЫЖИТЬ". Я не зря его вам написала, меня потрясли ваши попытки суицида. Рена, молите и благодарите Бога, за оборванный пояс.
Рена, придайте своей жизни характер потока, главное, начать отмирать после нокаута, шевелиться, нащупывать возможности, мобилизовывать силы. Вернется и вдохновение жить.
Стоит задуматься о своем отношении к мужчинам, Рена! Класть на весы свою жизнь и отношения, закончившиеся не так, как бы вам хотелось, а болезненным расставанием - это неправильно, с каких сторон не смотри! Ваша жизнь бесценна, а для вас она пока похоже еще не представляет никакой ценности и важности. Печально. Но поправимо. Ищите свой путь, свое жизненное кредо, свои собственные смыслы и цели. Я не призываю вас стать абсолютно самодостаточной и независимой, это невозможно. Человек не может быть всегда один, он стремится к слиянию с другим существом. Любовь предполагает и зависимость от любимого человека. Но зависимость неуправляемая, зависимость ничем неуравновешанная превращается в черную дыру, приводит к разрушению личности, потере человеческого, непоправимым ошибкам. Я не знаю, насколько вы верующий человек, вы упоминаете о Церкви. Сейчас за вашу душу развернулась "война". Называйте это как хотите: бесы, сатана, дьявол, темные силы - суть от этого не меняется. Они вас соблазняют, искушают, нашептывают вам на ушко разные пораженческие мыслишки, вводят вас в уныние и апатию. А вы не поддавайтесь! Потерпите, откроется второе дыхание!

Татьяна , возраст: 34 / 10.10.2011


Рена, солнышко! Просто хочу сказать, пережив уже свою боль, все будет прекрасно! Это не пустые слова! Положитесь на волю Господа, он знает, кому и что. Сейчас будете очень много думать, анализировать, мысли будут путаться. Но все это пройдет, обязательно! Только молитесь. Вы сами заметили, чего именно требует Ваша душа! Сквозь боль, обиды, разочарования мы начинаем понимать, как МЫ САМИ НЕПРАВИЛЬНО ЖИВЕМ, КАК НЕПРАВИЛЬНО СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ. Все это блуд! Бесследно все не проходит тоже! Сейчас Вы будете получать бесценнейший урок жизни. Нам только 24, и все лучшее впереди.
Рена, но жизнь заканчивать, это страшный грех во-первых, да и ради чего? Вас ждет семья, детишки, пускай и от другого человека, а может и от этого, только Господь ведает. Я не собираюсь говорить, что Ваш мальчик предатель, нам никто ничего не должен. Мы были даже и не замужем. А наши мужчины свободны в выборе. Я не хочу заглядывать вперед, но Господь сам знает кто нам нужен и от кого будут дети. Если вы поверите Ему, Вам правда станет легче. Да, это тяжелое испытание, но оно Вам под силу. Вы же умница и красавица. Обязательно справитесь, почаще в церковь ходите, сейчас душе нужна помощь.
А с мальчиком своим порвите все контакты. У Вас дикий стресс и из-за этого потеряли ребеночка. Но опять же на все Воля Божья. Только нужно научиться доверять Ему!
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 10.10.2011


Рена, просто потерпите еще какое-то время.
Вам напишут, что вы ни в чем не виноваты. И это так и есть. Вам напишут, что боль эта не беспредельна, что она закончится, и это тоже так. Вам напишут, что бумерангом к вашему молодому человеку вернется его предательство, и это часто происходит, хотя я не уверена, что всегда, и что этого надо ждать.
Вот только вы сейчас в таком состоянии, что все эти слова кажутся либо сказками-утешениями, либо ложью. И когда вам говорят - это все пройдет, то самое странное - не верится, что время движется. Кажется, что оно остановилось. Все жизненные ориентиры рухнули, вера в людей, в любовь, в доверие к другому, кажется, не вернутся никогда. Ну что же, вы вошли в страшный темный тоннель, и идти по нему еще долго, а обратный ход завалило, хотя так хочется вернуться назад! Вот только там ничего нет. Надо идти вперед, сквозь темноту, страх и боль. Долго идти. Но обязательно будет свет, и будет выход.
Что главное для вас сейчас - берегите свои силы. Не бойтесь плакать, спите при любой возможности, выговаривайтесь своим друзьям, родителям, ведите дневник. Дарите себе радость любым возможным способом. Что хотите - гуляйте на природе, слушайте музыку, рисуйте, купите себе новые духи, новый пододеяльник, новую пену для ванны. У каждого свои желания.
И никогда не решайтесь на суицид. Поймите главное: вашему молодому человеку все равно, ему наплевать на вашу боль, он еще и посмеется над вами - вот как из-за меня баба страдает! Ему наплевать на вашу боль. А вам зачем эти муки? Зачем вы бросаете свою жизнь под ноги недостойному человеку? Кому? Зачем? Просто примите раз и навсегда: НЕЛЬЗЯ. НЕЛЬЗЯ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Как мы можем своими слабыми силами победить грех? Как преодолеть эти желания? Не так, как герои советских фильмов с решительными жестами и холодным блеском в глазах героически преодолевают свою слабость. Нет, очень часто внутри тебя сидит маленький червячок, крохотный, слабый, и когда весь организм готов сдаться, он один сопротивляется - почти неощутимо. Как мышка, которая прибежала, и вытащила репку. Наши победы над нашими желаниями часто выигрываются этим маленьким червячком, его почти неощутимыми усилиями. А знаете какое самое сильное оружие против уныния, депрессии? Благодарственные молитвы. Сама на себе проверила. Когда приступает тьма, слезы рвутся из глаз, кажется что ничего светлого в жизни больше не будет - я читала коротенькие молитвы "Слава тебе Господи Слава Тебе". "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе", "Слава тебе Боже за посланную скорбь. Достойное по грехам моим приемлю. Помяни мя во царствии твоем". И читала, и читала. Перед сном читала, и засыпала от чтения, просыпалась и снова читала, и старалась прочитать по 100 раз перед тем как вставать (и начала опаздывать на работу :-)). Пускай эти коротенькие молитвы будут вашим оружием против разрушительных мыслей, которые засасывают вас в гибельную трясину. Читайте их постоянно, читайте как только поймаете себя на плохих мыслях, на унынии, на гневе в адрес вашего слабого несчастного экс-парня. Читайте и не думайте. Когда водитель ведет машину, его нельзя отвлекать, а то будет авария. Вот и вы читайте бездумно, как лекарство, просто потому что надо, сжав зубы и выключив мозги, просто потому, что иначе может быть авария.
Очень вам сочувствую. Главное - не сдавайтесь.

Взрослеющая , возраст: 36 / 10.10.2011


Рена, вы самое главное - живите и дышите. Я знаю, как вам сейчас тяжело, поверьте, поэтому не могла не откликнуться. Пережила ситуацию, аналогичную вашей, просто не жили мы вместе, а встречались, три года. Также мечтала о свадьбе, мечтала родить дочь. Он иного мнения. Ребенок у него уже есть от первого брака, а второй брак - со мной - ему оказался не нужен. Первое время думала - сойду с ума. Сейчас уже прошло почти 10 месяцев, как мы расстались. Как вам сказать, как любила - так и люблю его, на других мужчин смотреть не могу и не хочу, во всяком случае - в данный период времени. Знаю, что и ему не особо хорошо без меня, но своего решения он не изменит, такой уж характер. Я - не изменю своего, я не хочу возвращаться к прежним отношениям, а иных он не предлагает.

В предыдущем отзыве автор (Елена) подобрала очень правильное слово для нас с вами - удобная девушка. Именно удобная. Потому что - убирает, кормит, стирает, гладит, любит, доверяет, прощает, ничего взамен не требует... У него и так все есть, зачем брать на себя обязательства? Вот вам и ответ...

Ни в чем себя не вините, поверьте, Слава Богу, что все так вышло. Это тупиковые отношения, забирающие ваши душевные силы. Меня подобные отношения опустошили до самого дна. Да, я его оправдывала, да, я себя уговаривала - штамп в паспорте ничего не значит, ребенка даже готова была родить вне брака... Неправильно это, не должно так быть.

Ваш мужчина... Он просто убежал, когда понял, что надо принимать решение. Он принял. Выбрал то, что легче. Что ж, это его выбор, каждый человек свободен в принятии решений, но вряд ли подобное решение сделает его счастливым. Отношения предавать нельзя, это подло и низко.

Сейчас вам очень тяжело, по себе знаю, так сложно давать советы... Я попрошу вас об одном - не надо таблеток, веревок и всего остального. Не стоит такой мужчина подобной жертвы - Вашей жизни. Не для того вам подарена жизнь, чтобы вы ее обрывали из-за мужчины, поступившего с вами подобным образом.

Отлично, что вы имеете хорошее образование. Займитесь работой. Я работала по 12-15 часов в сутки, чтобы только не думать о нем. Вначале работа не шла в голову, потом все наладилось. Займитесь спортивными упражнениями, это очень хорошо высвобождает негативную энергию. Читайте, гуляйте, путешествуйте, словом, делайте все, что доставляет вам удовольствие.

Отпустите его, не сразу, сразу не получится, можно даже и не пытаться, постепенно... Я первое время никак в толк взять не могла - отпустить... Как это?! Я же люблю его?! Да, люблю, но он меня, выходит, любит не до такой степени, раз не хочет предложить спустя три года полноценные отношения. Выход? Жить дальше, без него, ничего не поделаешь. Живу, другого выхода нет... Я сделала все, что могла, все, что от меня зависело, и даже больше. Дальше - я бессильна. Если человек не хочет - я не смогу заставить. Да и не хочу заставлять...

Поверьте мне, Рена, просто поверьте, боль притупится. Не уверена, что исчезнет совсем - но затихнет - уверяю вас. Надо просто подождать и набраться терпения. Вы умеете чувствовать, любить, заботиться, не всем это дано, а вы имеете такой дар... Просто умеете отдавать себя...

Каждому человеку даются испытания. Раз послал нам с вами Господь Бог подобные испытания - значит, мы справимся с ними.

Всего вам хорошего, и - улыбайтесь, как бы ни было тяжело... Улыбнитесь, у вас все будет хорошо, вот увидите, вы заслуживаете этого!

Ирина , возраст: 26 / 11.10.2011


Очень тяжело. Держитесь, Реночка. Счастье придёт ещё, судьба отвела Вас от того, с кем Вам не по пути.
Время поможет!
Счастья Вам!

Oxygen , возраст: 20 / 11.10.2011


Рена, ваше письмо тронуло меня до глубины души.
Очень вам сочувствую. Потеря ребёнка - это страшно. У меня приятельница и коллега сейчас это переживают. Я вообще стараюсь им не напоминать, чтобы не бередить страшную рану.
Чтобы не вариться в этом котле, попробуйте сделать перестановку в доме и обязательно выкиньте всё, что об Этом Человеке напоминает: фотографии, подарки, кружки-ложки и остальные бытовые мелочи...
Исповедуйтесь священнику, он вам подтвердит, что душа вашего ребёнка сейчас в раю, где ему хорошо, и где он будет за вас молиться. Сейчас займитесь своим здоровьем - ведь у вас в будущем ещё вполне могут быть дети и лучше подумать об их благополучии заранее. Сходите к хорошему психологу, отпустите ситуацию.

Оксана , возраст: 25 / 11.10.2011


Дорогая, Рена! Я знаю, что вам сейчас даже дышать больно, настолько сильны ваши страдания, но... Ваша жизнь намного ценнее жизни человека, который не смог оценить то хорошее, что было между вами. Господь посылает в нашу жизнь тех людей, которые должны научить нас чему-то. Чему научил вас этот молодой человек, знаете только вы, если пока не знаете, то придет время и вы все поймете. В одном я уверена, что когда пройдет ваша боль, а она пройдет обязательно, то вы будете благодарить Господа за то, что он послал в вашу жизнь именно этого мужчину. Вы еще так молоды, и в вашей жизни будет много много счастливых минут, только не сдавайтесь! Представьте, что если бы каждая девушка лишала себя жизни после разрыва с мужчиной, то женщин пришлось бы заносить в красную книгу, как вымирающий вид, настолько часто мужчины причиняют нам боль. Нам "вырывают" сердце из груди, а мы не сдаемся! Мы становимся еще красивее, еще мудрее, еще желанее, мы становимся настоящими женщинами! Именно такими, чтобы мужчина не просто приходил в нашу жизнь, а чтобы ему пришлось завоевывать свое право быть рядом с нами! Я желаю вам превратиться именно в такую женщину! Я желаю вам прожить достойную жизнь и никогда не сдаваться! Господь дал нам эту жизнь, это настолько бесценно, что у нас не должно даже возникать и мысли, чтобы закончить ее самовольно. Выбростье эту глупость из головы, ведь Господь еще не показал вам всю прелесть вашей жизни, а вы еще не успели увидеть всю милость и заботу, которой окружает вас Господь.
Цените себя. Всего вам хорошего.

Алиса , возраст: 34 / 11.10.2011


Хочется добавить, что практически в каждом посте, мы, женщины, нарекаем наших бывших молодых людей ПРЕДАТЕЛЯМИ? а почему? Я КОНЕЧНО ПОНИМАЮ ОБИДА! Но мы не были замужем, сами вступали в блуд, вырисовали мечты и планы в голове. Но другой человек свободен в своем выборе и нельзя клеймить другого ПРЕДАТЕЛЕМ! МЫ ВСЕ И МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ НЕ ПОСТОЯННЫ, ВПРОЧЕМ, КАК И ЧУВСТВА! Вот когда люди прожили долгую жизнь в семье, родители детей и другой покидает, это другое дело! Я пишу это, для того, чтобы МЫ НАЧАЛИ С СЕБЯ, пересмотрели сами свое поведение, ведь не бывает, что только один человек виноват. Рена, я конечно, понимаю, как Вам тяжело, но возможно именно эта боль и станет толчком к СВОЕМу ИЗМЕНЕНИЮ, ДУХОВНОМУ РОСТУ!
Своего молодого человека постарайтсь отпустить с миром и добром, пускай по началу это будет не так легко. Мы должны учиться прощать других. Господь именно этому учит нас грешных!
Рена, Спаси и Сохрани Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 11.10.2011


Милая, прекрасная и бодрая девушка! Ты зря коришь себя за то, что не в силах изменить. Тебе нужно учиться заново любить себя и окружающий мир. Пройдись по улице, улыбнись незнакомому малышу, подари улыбку проходящему парню и увидишь - станет легче. Я проверяла. Жаль, что потеряла ребенка, очень больно, что и у тебя такое горе, но поверь, в 24 можно жить и даже нужно. Попроси маму рассказать как она познакомилась с отцом, поверь, ей тоже больно видеть. как ты страдаешь, поделись с ней своей болью. И постоянно находи себе дело, которым не было времени занятся в "той жизни". Борись!

Елена , возраст: 33 / 11.10.2011


Милая Рена, очень много уже написано хороших откликов и советов, хочу присоединиться ко всему вышесказанному и от себя добавить выражение, которая мне очень помогает: "жизнь - как езда на велосипеде. Если тебе тяжело - значит, ты двигаешься вперед". Желаю Вам пережить эти тяжелые дни, а после них обязательно наступит светлая полоса - это проверено на опыте многих людей. Вы еще так молоды, поверьте - пережив эту ситуацию, Вы станете намного сильнее, и в жизни Вам проще будет уже воспринимать другие проблемы.

Наталья , возраст: 36 / 12.10.2011


Милая и дорогая Рена! Очень хочется поддержать Вас в этой нелегкой и сложной жизненной ситуации. То, что Вы сейчас переживаете, действительно очень больно, и не стоит говорить, что ситуация обыденна. Ваши чувства и Ваша боль понятны и естесственны. Поверьте, Ваши страдания-это ступенька вашего развития, развития вашей души. Из этой ситуации Вы выйдете более сильной и окрепшей душой. Бог привел Вас к себе путем страдания. Та боль, которая Вас разрывает на части, скоро уйдет. Эти очень сильные эмоции не могут жить в Вас долго-в какой-то момент Вы с удивлением обнаружите, что Вы счастливы, и боли как не бывало. У Вас еще столько впереди хорошего! Сейчас очень важно делать небольшие шажки к себе, к Богу, а не "вариться" в эмоциях. Если есть возможность, езжайте к Вашим родителям - к людям, которые Вас неимоверно любят и желают Вам только добра. Будьте к себе благосклонны, любите себя. Когда эмоции схлынут, проведите анализ - что было в этих отношениях хорошего, а что плохого. Эта та мудрость, которая вам подскажет куда идти дальше. Крепко Вас обнимаю! И твердо уверена, что Вы выйдете из этой ситуации неимоверно душевно богаче, нежели продолжая эти отношения. Бог любит Вас, поэтому ведет Вас дорогой сложной, но благодатной для Вашей души. Мы не обладаем той мудростью, чтобы понимать зачем то или иное обстоятельство случилось с нами. Но, поверьте, это как сцены фильма, мы не понимаем смысла той или иной сцены, но понимаем сюжет и смысл всего фильмы. Доверьтесь Господу-он любит Вас и растит Вашу душу. Держитесь!

Валентина , возраст: 23 / 21.10.2011


Здравствуйте. Честно, я даже пустила слезу... Даже не знаю, что сказать, тут за меня сказали все предыдущие комментарии... Дай бог вам счастья.

Мятный_Пряник , возраст: 15 / 17.11.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru