Просьбы о помощи

Напишите свою историю

20 лет брака... Вчера позвонил муж и сказал, что у него есть другая женщина, моложе меня на 20 лет, и что со мной он не был счастлив ни минутки, что жил со мной только ради ребенка, что он не может вспомнить ни одного счастливого момента...
А страстные объятия?.. А прыгаем на волнах?.. А с ребенком в зоопарке?.. А глаза в глаза - и: "ты любимая"...
Господи, почему я помню только хорошее?.. Ссоры были, но помнить их не хочу...
Я его люблю и не смогу без него жить... Мне так плохо... мне невыносимо... камень в груди... ни есть, ни спать не могу уже вторые сутки...
Чувствую себя виноватой в том, что он ушел. Сама виновата - чего-то не додала, не доласкала, не договорила...
Он мне сказал, зачем ты рыдаешь?.. Ты как пятилетний ребенок, а тебе уже ого сколько лет...
А может я и правда просто постарела и из ума выжила?..
Никогда никого не обманула, старалась жить, чтобы себя уважать... ребенка вырастила, всегда помогала ему в бизнесе... Господи, за что мне это?.. жить не хочется...

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 49 / 18.09.2011



Отклики:

Милая Олечка, здравствуйте. Не вините себя - чего-то не додала, не доласкала, не договорила... Если мужчина хочет уйти - делайте что угодно, он все равно уйдет, если он не хочет уходить - делайте, что угодно, он не уйдет. Вы все делали правильно. То, что он говорит сейчас - это полный бред, надо же как-то оправдать свое поведение. 20 лет он жил с вами из-за ребенка, прямо народный герой... Медаль ему на грудь, пусть идет дальше и живет долго и счастливо.
А вам надо учиться жить без него, будет трудно вначале, а потом вы увидите, что плюсов в новой жизни больше, чем минусов. От меня ушел муж 3 с половиной года назад, долго я страдала, мучилась, пока наконец-то, не приняла эту ситуацию и смирилась. У меня есть дети, внучка, любимая работа, много увлечений. Одна беда - времени на все не хватает. Так же и вы справитесь, только потрудиться надо и помолиться Богу, не спрашивать "За что?", а за все благодарить, он лучше знает, что нам полезно для спасения души.
Веры, надежды, любви!!!

Наталья , возраст: 47 / 19.09.2011


Милая Ольга! Ну в чем ваша вина? Что не додала? Или наоборот - передала? Он взрослый мужчина, несущий ответственность за все свои поступки. Согласитесь, вот эти слова после 20 лет брака - это не то и не так, как делают настоящие мужчины. Даже если есть проблемы - их решают, а не заводят втихую абыкого. Если случилось - глядя в глаза ведут разговор, а не украдкой по телефону. Смею предположить, что были вы честной, искренней, любящей и заботливой. И сложилось у мужчины впечатление, что все такие. Если его на подлости потянуло - ничего не сделаете, пока шишек себе не набъёт - не успокоится. Вам о себе сейчас надо думать. Вы ведь не только можете быть заботливой и милой, но и сильной, мудрой, великодушной. И такие испытания даются Господом не за что-то, а для ЧЕГО-ТО - и каждая из нас сама должна понимать, для чего. И вот то самое "Жить не хочется" - это же мы женщины себя загоняем к этому, чтоб кроме них другого смысла не видеть. А он есть - ведь мужчина(даже любимый) только часть этого мира. Вот и пришло время оглянуться, мир этот увидеть. Вы еще молоды, энергичны и столько еще счастья в этом мире вас ждет - правда-правда! И если он прозреет - то уже вы будете решать, чему быть, а чему нет. А если не прозреет - то потеряет сокровище. Потеряет он, а не вы. Дай Бог вам сил и счастья!

Алена , возраст: 35 лет / 19.09.2011


Милая Ольга, крепитесь, вы-хороший, чистый человек! Вот так и бывает подчас, что честные порядочные верные женщины-помошницы и расхлёбываются за такое поведение своих, не буду говорить каких, мужей! НО, Ольга, главное, не ропщите! Молитесь, и примите всё как есть. Богу виднее, зачем это с вами произошло. Вы потом сами это поймёте.

Любаша , возраст: 33 / 19.09.2011


Ольга, милая, хорошая! Так нельзя! Вы потерпите, пожалуйста, так мало времени прошло еще. Любил он Вас, Ольга, конечно же любил. А сейчас ослеплен страстью. И то, что Вы помните только хорошее - это говорит о том, что Вы хорошая. И это Вам дано не "за что", а "для чего". Вы поднимитесь, Вы встанете, это однозначно. Но Вам нужны будут силы. Очень много сил, и они у Вас появятся обязательно. В Вашем состоянии очень помогает движение. Ходите быстрым шагом, пешком, можно и по городу, на работу, с работы, можно по парку. Каждый день, много ходите. Это поможет поначалу снять излишки гормонов стресса, чтобы они не ударили по здоровью.
Я еще думаю, Ольга, что, возможно и к лучшему, что он ушел. По-крайней мере, теперь есть от чего отталкиваться, и на чем строить свою дальнейшую жизнь. Есть определенность. А ведь сколько женщин такие "мачо" держат на коротком поводке! Ольга, не ищите выхода сейчас, слишком больно это сейчас. Пожалейте себя, посочувствуйте себе, поберегите себя! Найдите в интернете статьи о том, как справиться со стрессовой ситуацией. Там есть очень хорошие, и главное, вовсе не трудные упражнения. Дыхательные, например, на расслабление. А потом Вы справитесь. Все справляются. И Вы справитесь! Бог всегда помогает тем, кто просит помощи!

Карина , возраст: 45 / 19.09.2011


Ольга, я вам сочувствую, мне вчера муж сказал, что у него есть другая и что хочет разводиться, мне тоже ооочень больно, но понимаю, что надо находить силы и жить дальше... Я ему сказала, что буду ждать его и прощу всё, время покажет, может и вернётся, вы не вините себя, мы все часто корим себя за то, что от нас уходят, но на самом деле виноваты оба, не только мы где-то что-то не так делали, но и наши любимые... Надо уметь признавать свои ошибки и начинать меняться в лучшую сторону... Вам необходимо пережить всё это.... Больно признавать действительность, но всё что в нашей жизни происходит нам же и во благо, как бы нам от этого блага не было больно...
Учитесь жить теперь ради себя, гуляйте почаще на природе, не мучайте себя воспоминаниями, молитесь за мужа, я молюсь и верю, что Бог поможет ему многое осознать и он вернётся... Бог за семьи, выговарийте всю свою боль Богу, пишите дневник, выговаривайте всё страницам, мне помогает, надеюсь и вам поможет... Не замыкайтесь в себе...

Aulirika , возраст: 34 / 19.09.2011


Так, стоп! Отставить панику!
Оленька, родная, не надо так думать! Сейчас самый наиострейший период - шоковое состояние. Оно будет длиться примерно месяц-полтора. Надо дышать, ходить, жить. Через немогу и нехочу. ПРОСТО НАДО!!! Вы нам нужны! Нам всем, которые здесь. Вы одна из нас и очень нам нужны. Мы своих не предаем и не бросаем.
Есть не хочется - это понятно, проходили. Значит так - пьем хотя бы чай или кофе с молоком. Бежим бегом в районный психоневрологический диспансер. На учет там никто никого не поставит и никто об этом не узнает. Плачем, рассказываем о своей беде и получаем рецептик на лекарства от нервов и бессонницы. Проходит недельки две-три и с помощью таблеточек и молитв начинаем потихоньку спать. Идем в церковь на службу, советуемся, смотрим, выбираем батюшку. Батюшке все как на духу - помогите и рассказываем.
СТанет легче дышать, горизонт немного станет различим сквозь густую пелену боли. Это будет первый этап переживания.
Далее - что помогает: церковь, молитвы, живем на этом сайте, духовно помогаем отзывами другим, читаем полезные материалы. Здесь же в поисковой строке пишем Smilla и читаем то, что пишет эта сильная и умная женщина, пережившая то же самое, но в более старшем возрасте и устроившая свою жизнь. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ ЕСТЬ!!!! И жизнь эта может быть даже лучше, чем была. Неважно - сколько человеку лет, когда его "Опрокинули".
Милая, родная ОЛенька. Не сдавайтесь. Сожмите зубы, обратитесь к Богу с молитвой (я выбрала и скачала в отдельный документ на компьютере те молитвы, которые более близки моей душе, просто ввела в поисковике "молитвы", читала и выбирала). Пишите сюда, привлеките всех близких Вам людей, постарайтесь выговориться.
Не думать о нем у Вас сейчас не получится. Но надо начинать учиться: придумываем себе цель и начинаем к ней сначала карабкаться плашмя, потом ползти на карачках, потом постепенно подниматься, затем идти, а потом уже бежать - само получиться - проверено. А еще постоянно молимся так: "Слава Богу за все" и "Господи, благослови (имя мужа)".
Стараемся не оставаться одна - выходим на улицу, звоним близким, приезжаем к друзьям или к вам кто-нибудь приезжает.
Кроме того, что я сама пережила страшную ситуацию (точнее, еще переживаю), расскажу историю моей знакомой. Ей было 46 лет, когда ее муж поступил с ней так же, как и наши с Вами. Как она убивалась, как рыдала: "только бы он вернулся - мне ничего больше в этой жизни не надо"..... И что же - он вернулся спустя год. Она и рада бы обрадоваться, да чувства какие-то противоположные. Так ей омерзителен он стал. Доверия-то нет уже, уважения нет. Она как вспомнила, какую боль по его милости перенесла, как унижалась, так сразу все и отрезало. В общем, выгнала она его в итоге уже сама - жить с ним не смогла. Он через пару лет спился. А она сейчас - 50 лет вся модная такая, похорошела, расцвела. Трое поклонников. Она выбирает - с кем провести дальнейшую жизнь. ВОт так.
Люди говорят - есть люди, которые предают, есть, которые не предают, но нет людей, которые предают один раз. Поэтому читайте сайт, молитесь от души. А я желаю Вам как можно быстрее преодолеть эту ситуацию с БОжией помощью. Дай Вам Бог здоровья и телесного и душевного.
Все будет хорошо!:-)

Надежда , возраст: 33 / 19.09.2011


Ольга! Вы правильно сделали, что зашли на этот сайт. Здесь люди, которые пережили или переживают измену и предательство. Мне и самой этот сайт очень-очень помог. У меня у самой муж поступил так же, все как у вас - и любовь, и верила ему. Но так случилось, уехал в другой город и живет с другой женщиной. У меня вначале было столько боли, не описать, потом поняла, что нужно обязательно себя чем- то занять кроме работы. Занялась вязанием. И уже боль притупилась, чувства не угасли. И самое интересное, что мой бывший позвонил и сказал, какую ошибку он совершил, кого он в этой жизни потерял, что его новая пассия мне в подметки не годится. Так вот, дорогая Ольга, и у вашего это прозрение случится, только нужно время. В таком возрасте их тянет на что-то новое, но только они забывают, что это новое далеко не то, что нужно для жизни. А нам уже потом решать прощать или нет. И еще мне очень помогли молитвы, я ходила по воскресеньям в церковь на службу, очень многое поняла и, самое главное, научилась прощать. Берегите себя.

Анна Ку , возраст: 41 / 20.09.2011


Здравствуйте, Оля!
Во-первых, Вы не старая, очень даже молодая, ведь все зависит от вашего взгляда на себя. Во-вторых, уходят от всяких - от хороших хозяек, от ласковых и нежных, от красавиц и не очень, так что уберите эти мысли из Вашей головушки. У Вас все будет хорошо, только надо основательно взяться за себя. Против мыслей о нем и его жизни отличное есть лекарство - это Иисусова молитва. Сейчас, если Вы верующий человек, идите к Тому, кто вас любит - к Господу Иисусу Христу. Сходите в храм, к батюшке, на исповедь. Причащайтесь чаще - и Господь снимет эту боль. Поверьте.
"Людям невозможно дать чужие крылья — они должны вырастить свои."
Жизнь продолжается. Она будет счастливой, даже без мужа. Всегда рядом есть те, кто вас любят - родные, дети, друзья и главное - Господь.

Путь , возраст: 32 / 20.09.2011


Милая Оленька, хотелось бы сказать не плачь, но это невозможно. Плач, надо выплакать всю боль, отгоревать. Пройдёт месяц-два, станет легче, но "болезнь" расставания просто так не пройдёт. Знаю по опыту. Прошло 4 месяца, как я узнала, что у мужа любовница - моложе на 13 лет, моя подруга (дружили 8 лет), а с ним прожили 26 лет. Сильной боли уже нет, но присутсвует цикличность чувств - непонимание, обида, гнев, принятие, чувство вины, прощение. И так в несколько этапов, пока не вычистишь всю душу. Сколько времени должно пройти - не знаю, у всех, наверное, по-разному. Я всё больше и больше убеждаюсь, что это заболевание. Все неверные мужья ведут себя абсолютно одинаково, слова говорят, как под копирку. А у всех брошенных жен - огромная невыносимая боль, чувство вины и воспоминания только о хорошем (хотя бывало всякое, даже тумаки). Это клиника. Болезнь надо лечить. Лечение - сначала причина (что вызвало эту болезнь). Это очень хорошая возможность освободиться от всего вредного в себе (а оно есть непременно). Затем выбрать курс терапии и следовать ему. Терапия примерно у всех одинаковая - занять себя максимально, окунуться с головой в интресное занятие, в работу, встречаться с людьми, которые могут поддержать позитивно (жалость противопоказана, гоните жалельщиков, плакальщиков и тех, кто будет на чём свет стоит ругать вашего "неверного"), плавание, ходьба пешком, тренажёр, сад-огород, столько всего можно начать делать. И, конечно, молитва и благодарение Господа. Потому что всё это для Нас, ради Нас, во имя Нас. Когда станет полегче (пройдёт всепоглощающая и отупляющая боль), можно заняться самоанализом и духовным ростом, созданием видения собственного будущего. Ведь жить здоровой гораздо приятней, чем быть больной. Молитесь за своего несчастного мужа, потому что он тоже болен, и ему гораздо тяжелей, а будет ещё хуже. На всё воля Бога. Нам выпало испытание и возможность исцелить душу. От того, как мы с этим справимся, зависит наше будущее. А будущее всегда интересно. Возможно, это будет будущее с тем же человеком, но уже в совершенно других обстоятельствах, а возможно это будет кто-то другой. Согласна с теми, кто говорит, что блудный муж захочет вернуться (хотя мой ещё не изъявил такого желания, но чувствую, что это произойдёт). А выбирать - Вам. От всей души желаю Вам, Оленька, мужества достойно выйти из этой ситуации и стать счастливой!

Гузель , возраст: 47 / 20.09.2011


Здравствуйте, Ольга!
Мне хотелось бы вам сказать, что вы ни в чем не виноваты и даже не думайте, что вы что-то не доделали или что-то упустили. Вы все делали правильно! Вы любили и заботились, как могли и как умели. Вы единственная и неповторимая, только вы могли любить той любовью, которой любили, потому что, такой как вы больше нет, и никогда не будет!
Я хочу рассказать вам одну историю, которую мне пришлось пережить поневоле и которая стала для меня путеводителем в жизнь.
Родители моего мужа прожили в браке 30 лет. Хороший брак, вырастили двоих сыновей, женили, смогли создать большую дружную и хорошую семью. Папа (свкекр) занимал ответственную должность, и как следствие частенько приходил пьяненьким, ну и под "рюмочку" погуливал. Я думаю, что мама (свекровь) обо всем знала, но пыталась сохранять семью до последнего. И однажды у нас появилась очаровательная соседка по даче, она только развелась с мужем и приехала жить к своей маме. И все развивалось так невинно, стали дружить домами, в гости друг к другу ходили, помогали и т.д. Но наш папуля стал оставаться в "гостях" у соседки все дольше и дольше, короче все закончилось тем, что мама нашла их в разгар любовных чувств у соседки дома. Скандала не было. Папа просто собрал все свои вещи и переехал жить на дачу и попутно сообщил маме, что она виновата в том, что семья распалась, что если бы она его понимала, то он бы не стал уходить из семьи. В общем, обвинив всех в непонимании и черствости, наш папуля уехал жить на дачу. Мама была просто в шоке от его слов и потом еще неделю она отходила от шокового состояния, все не могла поверить, что это происходит наяву. И когда она пришла в себя, то здесь началось самое тяжелое и страшное. Я никогда не слышала, чтобы так кто-то плакал. Она просто выла от той боли, которая была в ее сердце и мы были уверенны, что умрем вместе с ней от ее горя. Это было невозможно слышать, не говоря о том, чтобы это пережить. Мы с мужем по очереди сидели с ней рядом, ничего не говорили, просто держали ее за руку, а она выливала свою боль через слезы. Я никогда не забуду, как она тогда сама себя вытаскивала из этого ада. Она после ночи стенаний, вставала утром на работу, одевалась красиво, делала шикарную прическу, наводила макияж, и заставляла себя с улыбкой идти на работу. Но когда вечером она закрывала за собой входную дверь, то она падала на колени и рыдала часами. Мы думали, что это никогда не кончится. Нам тогда всем было очень тяжело. Так продолжалось, наверное, месяцев 6, а может больше, но со временем приступы стали утихать, она стала спокойнее, а потом мы узнали, что у нее появился на работе поклонник, который младше мамы на 14 лет. У всех был шок, а мама стала улыбаться все чаще и стала хорошеть на глазах! В итоге живут они вместе с этим мужчиной уже 12 лет, как сыр в масле. Для себя живут. Дети уже взрослые, пора и о себе позаботиться. Они вместе объехали почти всю Россию за эти годы. Их вообще редко дома можно найти, они то у сестры в Барнауле, то в гостях в Ростове, то на святые источники за город уехали. Так и живут по сей день. Я как-то спрашивала маму, не жалеет ли она о случившемся? Я знаю, что она до глубины души любила папу. А она мне так ответила, что папа (свекор) навсегда останется частью ее жизни и что она ни о чем не жалеет и главное, что за все эти 12 лет, что она живет без него, она чувствует себя настоящей женщиной!
Что касается папы, что там все не так радужно, как начиналось. Прожили они с соседкой Таней лет 8, хотя вместе как семья они не жили. Она не захотела. То он к ней приедет на пару дней, то она к нему, ездили вместе отдыхать, праздники вместе проводили и т.п. Но ушла она от него. Он за эти 8 лет постарел, болеть начал, стал сдавать, вот она хвостом и махнула. Ей около 45 сейчас, а ему за 60. В итоге он остался один, без семьи, без детей. Много тогда он боли причинил своей семье, когда уходил, а теперь вот один остался. Мы с мужем периодически ездим к нему в гости. Он нам такой случай рассказал, что ему как-то плохо ночью стало, он позвать никого не мог и до телефона дотянуться тоже, вот и лежал один в темноте, в пустом доме, а на утро к нему сосед за чем-то зашел, ну и помог ему. Так я говорит, чего только за эту ночь не передумал! Зовет нас жить к нему.
Вот такая история.
Не обязательно, что у вас все сложиться по подобному сценарию, но ваша жизнь еще продолжается, цените ее, цените себя и отдайте свою любовь тому, кому она нужна!
С уважением к вам.

Алиса , возраст: 34 / 20.09.2011


Здравствуйте, Оля. Год назад со мной случилась анологичная ситуация. Так же звонок, когда я была на работе, те же слова и т.п. и т.д. Это очень больно и понять это сможет только тот, кто пережил это. Одна мысль: Господи, за что? Жили 13,5 лет, ребенку шел тринадцатый год, день рождения у сына 13 числа, даже коту на тот момент было 13 лет и сообщено мне было об этом тоже 13 числа. В итоге и развод у нас состоялся 13 числа. И в итоге он живет по соседству с моими близкими. А ушел к соседке по даче (которую я так и не узнала, т.к. дача ею куплена недавно). И продолжают ездить они туда, при этом девочка, удочеренная ею, называет его в присутствии собственного сына папой (девочке пять лет). Отношения с сыном у него не складываются и в этом, естесвенно, он винит меня. А кто же еще виноват. А знаете что? Все катаклизмы, происходящие на планете, тоже вызваны из-за нас. Разве не Вы, Оля, виноваты в землетрясении в Японии. И не я ли виновата в наводнениях в Тайланде. Оля, хочу сказать золотые слова моей мамы: Женщина это осинка - ветер ее согнул, прошло время и она выпрямилась, а вот мужик - дуб, во время бури, если рухнул, не восстанет.
Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны, а возможно ли будет Вам в случае его возвращения спокойно жить. Сможете ли Вы жить в ожидании, а когда он в очередной раз Вас предаст. Вы же прекрасно понимаете, что это предательство с его стороны!!! Может и не хотите высказывать эту мысль вслух, но в глубине души знаете это.
Он прожил с Вами 20 лет и предал, а думаете он с кем-то сможет преданно жить? Он так и будет бегать от одной к другой, проклиная Вас и, в душе кляня себя за столь глупый поступок. Ведь проще жить с женой и встречаться с другими. В этом случае есть кого обвинить, а так придется задумываться, а может это он - подлец? Ну так нельзя, виноватой должна быть бывшая жена в любом случае. А он - царь и Бог - молитесь на него. Не будет у него вжизни ничег хорошего и жалеть его не стоит. Он Вас не жалел. Ни Вас, ни вашего ребенка.
Так вот ради ребенка Вы теперь и должны Жить. Я, в первую очередь, занялась ремонтом, выкинула всю старую мебель, залезла в сумасшедшие долги и купила все новое. Работа, сын, родные, друзья - вот сейчас Ваша опора. Хотя и работу я в итоге поменяла, не смогла ходить на любимую работу, зная, что отчасти работа стала виной всего произошедшего (я трудоголик по сути). А сейчас я вышла замуж, может быть сперва это был шаг отчаяния, но я ни капли не пожалела об этом. У ребенка с мужем прекрасные отношения. И я знаю, что из-за меня никто не проливает слез, проклиная за уход мужа из дома (он давно в разводе, сын его взрослый). А б/у супругу (именно б/у) остается пожелать только счастья и здоровья
И Вы, Оленька, обретете еще свое счастье. А б/у навсегда останутся б/у. Наберитесь терпения и сил, почаще выходите в люди - себя показать на других посмотреть. И готовтесь к многолетним обвинениям. Я желаю Вам с честью выйти из этой войны (а это именно будет война) Победительницей.

Наталья , возраст: 37 / 12.10.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.01.2020
Инициатором развода в первую очередь был муж. Хотя и я порывалась тоже. Скажу честно - все свои недопонимания с ним, недосказанность, невнимание, отсутствие возможностей для меня (ношу вещи, которые подруги отдают) то есть вечное отсутствие денег, главное - отсутствие нормального общения с ним - я все спрятала в алкоголь, вроде так жить было легче.
22.01.2020
Сейчас ребёнку 8 лет. Я так и не смогла найти себе достойного мужчину, отношений нет и не было за эти годы ни с кем. Я всех сравниваю с бывшим мужем, т. к. он как человек в общем и неплохой (хоть так и поступил не по-мужски), имеет собственный успешный бизнес, помогает ребёнку всячески и хорошими алиментами. Простить такую обиду не могу.
21.01.2020
Сейчас нашему сыну 3 года и он ушел во второй раз. Мне так плохо, мне так стыдно перед своими детьми и родителями. Я родила двух сыновей от разных мужчин и обоих лишила отцов, потому что не смогла создать семью. Мне стыдно перед людьми, но больше всего больно за младшего, потому что он так сильно любит своего папу.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru