Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Почти год длится моя история с разводом, легче не становится, хочется верить в хорошее, но не получается. 7 лет назад у моего мужа был роман с девушкой, я пыталась его вразумить, бегала за ним, умоляла, плакала и т.д. и т.п., но он был как железка не пробиваемый. Он говорил, что ему не нужна жена, которая как курица сидит дома с ребенком и больше ничего знать и видеть не хочет, что он молодой (ему было 25), хочет ходить по клубам, развлекаться, и девушка его в этом поддерживала, так пол года они и развлекались. Он ушел. Я смирилась. Но через неделю он пришел, ничего не объясняя. Спрашиваю, надолго? В ответ, как получится. Ни извинений, ни разговора, ничего. Я рада, семья сохранилась. Господь меня услышал. И тогда я пообещала себе, что никогда не произнесу ее имени в наших разговорах. Так мы и жили, были счастливы. Я спрашивала его иногда, не жалеет ли, что выбрал семью, он говорил нет, что безумно любит меня и нашу дочь, и я это чувствовала. А на то, что тогда с ним произошло, говорил "бесы попутали". Я боялась, а вдруг опять такое случится, да, сейчас любит, а вдруг опять "бесы попутают"? Но все было замечательно, у меня хорошая работа, у него тоже. Многие считали нашу семью идеальной, мы редко ругались и поводов-то не было.
Тайланд, сентябрь 2010г. Мы были счастливы, это был второй медовый месяц. Он был нетрезв, и зашел разговор о его прошлом романе, было произнесено ее имя, и он мне сказал: "А может я люблю вас обеих". Это был шок. Я пыталась все списать на алкоголь. Я потеряла свою любимую, хорошо оплачиваемую работу, впала в депрессию. Через 2 месяца муж стал каким-то чужим. Я не понимала, что происходит, пыталась вывести его на разговор, и в ответ услышала все те же самые слова, что и когда-то 6 лет назад. Что у него прошла любовь, в сердце пусто, и т.п. Я сказала, что все это уже знакомо, это было и мы это пережили, зачем наступать два раза на одни и теже грабли. Он сказал, нет, грабли разные. Тогда у меня и мысли не было, что он опять встречается с этой девушкой! Она уже развелась, имела свое успешное дело. С каждым днем я чувствовала к себе все больше презрения, ненависти. Я не выдержала, сказала, может лучше разойтись и не мучиться ему и жить с нелюбимой женой? Получила ответ: не все так просто, у нас есть ребенок и она ни в чем не виновата. Так и жили, спали в одной постели, затылками друг к другу. Я жила с ощущением, что мешаю ему жить, если бы меня не было, он был бы счастлив. Я человек верующий, мысли о суициде не допускала. Однажды, после очередного разговора о любви, которая куда-то исчезла, о том, что я уже не успешна в работе и вообще я никто и никому не нужна, я предложила ему: перережь тормозные шланги в моей машине и легко от меня избавишься, ехала и ... и никто не догадается, и строй свою жизнь. Его реакция была ужасна, он рвал и метал, как я могла такое вообразить о своем муже, за кого я его считаю и т.д., он был в ярости. После этого стало еще хуже, наше общение сводилось к теме "дочь". Я устроилась на работу, не очень хорошую, и не так хорошо оплачиваемую, кормильцем семьи был он. Так и жили, ни поздравлений ни с новым годом, ни с 8 марта, ничего, как будто я пустое место. Я все молчала и терпела, думала, все наладится, смирилась со всем. И мысли не было, что у него кто-то есть. Ведь была такая любовь, как она могла пропасть? Слезы, слезы, слезы. Ему не показывала своих переживаний, держалась как могла. 31 мая 2011 года он ушел, молча, ничего не объяснив. Я подумала, что ему надо пожить одному, разобраться в себе. Но в июне он пришел, сказал, что не получилось у нас, что хочет развода. Я сказала, что согласна, но сама на развод подавать не буду, тебе надо - ты и подавай. Он согласился. Спросил, когда отдать ключи от квартиры и забрать вещи? В любое удобное время. Он спросил, кто из нас расскажет обо всем дочери, ей 9 лет. Попросила его объясниться с ней, он согласился. Своей матери он сказал, что снимает квартиру, а через месяц я узнала, что живет он у той самой девушки из прошлого. Рассказала обо всем свекрови, ее реакция меня поразила. "Да он молодой и красивый и никогда не останется, и почему это ты за ним не побежала и так легко сдалась, ведь в прошлый раз боролась - и сейчас надо". А какой смысл? Опять на 2 года или 5 лет, а дальше то же самое? И то, что я сама во всем виновата, жила под розовым колпаком, он все за меня решал, машину ремонтировал, кормил, пора решать все свои проблемы самой, что я ему не готовила и не сттирала и вынудила его уйти, а еще и теща считала ее сына за гастробайтера, т.к. через рабочих, которые делали в ее квартире ремонт, попросила вывести мусор зятя на его машине и еще много-много всего. Я была в шоке, это такой бред!!! У меня всегда со свекровью отношения были лучше, чем со своей мамой, я многое ей доверяла и рассказывала, это был удар ниже пояса. Неужели если я живу с мужчиной, я должна сама ремонтировать машину? Как я могу не готовить, если в доме ребенок? И вещи он что забрал грязные? Ответ был, ну не знаю, он так сказал. Приняла для себя решение не наступать дважды на одни и те же грабли, лучше пережить все сейчас один раз и точка. Как вспомню, как тогда я за ним бегала, унижалась, писала ему стихи, а в ответ были ухмылки. Не хочу все это пережить еще раз. В августе он забрал часть своих вещей, но ключ от квартиры так и не отдал. Дочери ничего не объяснил, на ее вопросы, почему ты не живешь дома, сказал, что ты взрослая и сама все понимаешь. Пришлось мне дочери все объяснять, рассказывать, какой папа хороший и что он ее любит и что наши отношения на ней никак не отразятся. Попросила свекровь, чтобы она поговорила с ним и чтобы он больше уделял дочери внимания, на что мне было сказано, что он достаточно уделяет внимания ребенку, он очень ее любит и вообще это его больная тема. Его любовь проявлялась в подарках - "папа купил". Дочка переживает, что папа ей так и ничего не объяснил, что у папы нет времени, чтобы сходить с ней в парк, съездить купаться. И я перестала говорить ей о том, как сильно папа ее любит. Зачем врать? Любовь проявляется не в словах, а в поступках. И 9-ти летний ребенок это понимает, не хочу ей врать. Приняла решение никак о папе не говорить. Их общение с дочерью не ограничиваю, звоните ей, общайтесь, берите на выходные. У дочери тоже ничего не расспрашиваю ни о муже, ни о свекрови. Сначала я общалась со свекровью, но каждый раз после этих бесед чувствовала себя как выжатый лимон, меня расспрашивали, что я делаю вечерами, рассказывали, как он любит нашу дочь, пусть поживет, сравнит, где ему лучше, может, одумается. За все лето дочку даже купаться ни разу не взял, хотя она его просила об этом и он ездил купаться со своей девицей, а ребенку объясняют, что папа много работает и ему некогда. Я ему не звоню, не общаюсь, все свои проблемы решаю сама. Со свекровью тоже не общаюсь, здороваюсь при встрече конечно же - и все. Ее это нервирует, она выспрашивает у дочери как я, чем занимаюсь, кто приходит к нам в гости и т.д. Зачем? Не знаю, верно ли я поступаю? Помогите! Может, что-то делаю не так? Хожу в храм, молюсь и за него, и за нее, и за свекровь. Стараюсь дочери не показывать свое настроение, но слезы так и льются. Понимаю, что Господь ни делает - все к лучшему, но где это лучшее? Очень жалею, что не поставила точку тогда, 7 лет назад, ведь все могло бы быть по-другому! Сильно потеряла в весе, вешу 47 кг! Открылась куча болячек. На развод не подает. Я не понимаю, чего он добивается? Если там любовь - почему он не ставит точку? Я его отпустила, ничего не жду, живу как получается, все внимание на дочери! Обид на него не держу, это его выбор. И тем более не держу зла на его новую девушку, не она так другая. Дело ведь не в ней, а в муже. Каждое утро начинается с мысли о нем, что мы не семья. Что я делаю не так? Почему боль так и не утихает? Помогите!

Поддержать сайт:

Annet , возраст: 33 / 17.09.2011



Отклики:

Дорогая Анечка! Конечно больно, обидно и все такое. Я сейчас переживаю так же, как и вы (моей дочери 8 лет). Муж просто ушел, не к другой, а просто так, без особых объяснений - сказал - сама виновата. Свекровь вообще не позвонила ни разу, я считаю какие бы отношения ни были со свекровью - она всегда будет на стороне сына - помните это! Но вы не одна, таких, как вы, очень много, и возможно, через время вы поймете, что так нужно было, нужно было пережить это, чтобы стать сильнее. Молитесь, Бог обязательно поможет пережить - по крайней мере на себе я это чувствую, прошло немного времени - а я чувствую, что выздоравливаю с Божьей помощью! Очень хочется вам помочь, поддержать хотя бы словами. Держитесь, скоро все пройдет и обязательно будут новые радости !

Виолетта , возраст: 29 / 18.09.2011


Милая Аннет, вот вы спрашиваете - почему боль не утихает? Так ответ очевиден - вы сами не даете ей утихнуть, сами ковыряете иголкой в своей ране и не даете ей зажить. Дорогая, ну разве можно ТАК себя не любить и не ценить? Ну как же можно думать, что вы никому не нужны и говорить мужу такие ужасные слова про машину(которые, кстати, очень наглядно ему показали, что вы сами себя не цените и еще больше развязали ему руки), когда у вас есть замечательный маленький человечек, которому так нужно ваше тепло, забота и понимание - ваша доченька? Она уже не маленькая, 9 лет - это возраст, когда дети многое понимают и чувствуют. Так подумайте, какой вред вы наносите прежде всего своему ребенку, который видит, как мама унижается и убивается из-за папы, который это в грош ни ставит? Какой пример вы ей подаете? Извините, что я так резка, но сейчас действительно нужны действенные меры, чтобы вас отрезвить. Вы первую ошибку допустили еще тогда, когда разрешили ему вернуться, даже не объяснившись. Этим поступком вы дали ему карт бланш на осуществление любых поступков, что он, видимо, и делал. Как бы ни больно это было сейчас осознавать, но вы не знаете, когда после примирения он опять начал общаться с той девушкой, а там может быть и с другими - кто знает...
Но хватит говорить о нем! Его жизнь и его поступки - это его дело, Бог ему судья, сейчас мы говорим об одной замечательной маленькой семье - вас и вашей доченьке. Да у вас такое счастье рядом, такая помощь и поддержка!Она уж точно не предаст и не бросит вас! Вам сейчас прежде всего нужно успокоиться, ваше нервное напряжение чувствуется в каждой строчке письма. Я бы вам посоветовала взять вашу девочку и поехать на несколько дней в паломническую поездку. Вам обеим это будет полезно, да и по финансам не должно быть очень затратно. Просите, молите Господа помочь вам и дать силы выстоять в этой ситуации, не навредив дочке. Потом, вы должны найти выход этим негативным эмоциям - боли, злости, обиде, которые сидят внутри вас. Самый лучший выход - это физические нагрузки, запишитесь на аэробику, на танцы, гуляйте больше с девочкой в осеннем парке, собирайте гербарий - это так интересно! Старайтесь выезжать из города на выходные, природа очень успокаивает. Следующий шаг - это помощь родных и близких. Забудьте о свекрови, она вам не помощник, она всегда будет на стороне сына, что бы он ни сделал; обратитесь к своей маме, старайтесь быть в обществе родных как можно больше, сейчас вам нужно повышенное внимание и забота. Ну и самое главное - сами работайте над собой. Вы правильно делаете, что ходите в Храм, это принесет свои плоды, не сомневайтесь, постепенно станет легче. Водите вашу девочку также на исповедь и причастие, приучайте ее с детства к верной модели поведения в жизни.
Милая Аннет, только прошу вас, цените и любите себя, поймите, что вы очень нужны своей семье и доченьке! Обнимаю вас, искренне желаю мира и спокойствия вашей душе!

Александра , возраст: 26 / 18.09.2011


Я думаю, что он, как и многие мужчины, не ставит точку, потому что держит Вас как запасной вариант. Поставьте эту точку сами, и вот увидите, Вам станет легче. Вы ведь для себя уже всё решили. Зато выйдете из ситуации с высоко поднятой головой.
Держитесь. Еще мало времени прошло. Скоро станет легче, и слезы (как ни удивительно) закончатся. Вас держит эта ситуация на крючке. Почувствуйте освобождение от него. Хотя сначала, наверное, опять накроет, но лучше так. Это мое мнение.
Вы же совсем молодая, еще встретите достойного мужчину.

Сокровище , возраст: 29 / 18.09.2011


Аня, моя история чуть ниже, когда пишешь все не объяснишь, но единственно, что я могу тебе сказать - предатель не меняется. Он им был и будет. Мой муж 4 года назад тоже пытался уйти - вымолила! На коленях в церкви ползала, просила, с ума сходила, потом детки появились - сейчас совсем крохи. И спуся время все повторилось вновь, только хуже и больнее, и теперь дети затронуты. Господу виднее, что нам нужно, Он слышит каждое наше слово и мысль. Молись, проси. Только проси Его, чтобы он управил так, как считает нужным, и принимай все, что дается. Даже если кажется, что это кошмар и не правильно. Потом, спустя время, будет видно. Пустите к себе свою боль, переживите ее, обнимите, как родную. И она утихнет. Обязательно. А свекровь - поверь - она тоже переживает, но она переживает за своего сына, ты же тоже мать, пойми ее и молись за нее. Мы не знаем, что нас ждет за поворотом, но я знаю - лучшая помощь себе - это помочь другому, посмотри вогкруг, посмотри на своих друзей и знакомых, многим из них ты можешь помочь, помочь по разному, это вытащит тебя. Ты увидишь мир шире, я только сейчас поняла, насколько несчастные люди вокруг, и моя боль сильная, но есть сильнее. Я не заню, как тебе сказать - все будетт хорошо!!! Я сама хочу в это поверить. Мы вымолим свое счастье и счастье своих детей! А когда совсем горько, подумай, что обязательно будет завтра, и завтра все будет по другому, очень-очень хорошо! Верь, самое главное верь!!!

Ульяша , возраст: 36 / 18.09.2011


Аннет, милая, Вы все делаете правильно! Все хорошо. Боль не утихает, потому что боль от предательства и измены - это сильный удар. Примите это как факт: боль будет уходить постепенно; не быстро и не медленно - ровно столько, сколько необходимо будет Вашей душе, чтобы рана зарубцевалась. И не корите себя за то, что Вы человек: Ваши чувства нормальны, естественны - ведь Ваша семья оказалась под сильным ударом.
Вы молодчинка: ходите в церковь, молитесь. Не уходите с этой дороги - она верная. Конечно, придется потерпеть. Знаете, как рана на теле: она появляется, ее зашивают. Потом проходит период реабилитации. И период у каждой раны свой: зависит от раны и ее глубины. Вот и Вы так же: примите все как свершившийся факт - надо перетерпеть. Но и самой надо ручками и ножками двигать. Пока слезы есть и идут - хорошо. Прожить надо каждый этап. Поверьте, потом слез будет все меньше и, в конце концов, они прекратятся. Только иногда могут возвращаться, в моменты, когда еще будет накатывать. А такое будет... но и этот этап пройдет.
Так что видите, какой путь-то большой. Вам силы нужны для него - берегите себя.
Не надо себя винить за то, что 7 лет назад не ушли; за то, что унижались. Это был Ваш выбор. И он хорош. Это Вы. Свое прошлое надо уважать, каким бы оно ни было. Оно дает нам опыт и мы приходим в настоящую точку, чтобы что-то пересмотреть, чем-то научиться, в чем-то покаяться, чем-то возрадоваться.
На тот момент у Вас не было тех знаний, которые есть сейчас. Но у Вас было желание бороться за семью и сохранить ее. Зла Вы никому не причинили. Вы боролись так, как умели. Вы же не сделали плохо кому-то, никого не обидели. Есть вред ото всего сейчас только для Вас самой. Вред в том, что Вы себя не прощаете за то, что поступали так, как могли. Стоит ли себя винить за это? Нет. Мы все ошибаемся. Ошибки и жизнь - наши учителя. Все это вполне естественный ход.
Вот Вы спрашиваете: что лучшее? (все, что ни делается - к лучшему). А лучшее то, что из Вашей жизни ушла ЛОЖЬ. Неужели хотите жить с предателем? Неужели хотите жить с мужчиной, который Вам изменяет? И мучаться постоянными вопросами: а что? а почему? а где?... а ведь таких ситуаций не мало. Сейчас боль. Но ее не может не быть в подобной ситуации. Ведь измена - это грех. Страдает наша душа. Это ей больно от грязи и предательства. Разве подобное может быть нормальным? И через слезы и молитву душа очищается.
О нем перестаньте думать: как? что и чего... О разводе тоже: Вам зачем эти вопросы? Знаю, что хочется определенности. Вот она: муж ушел. Храни его Господь. Все. Занимайтесь СОБОЙ! Дочкой. Успокаивайтесь через не могу. Ответов Вы не найдете, а вот себя изведете точно. Вам оно надо? Нет. Поэтому живем своей жизнью, занимаемся собой. Объявится муж... тогда и будете думать, как и что. Вы верно сказали: "тебе надо - ты и разводись". Надо будет - разведется.
Вам пока ведь не надо? Вот и успокойтесь. Если вдруг его переклинит и он решит к Вам вновь вернуться, настоятельно советую подумать, как Вам самой-то: надо это или нет. Это я не к тому, что семью надо разрушать... хотя она уже вся в развалинах. Но вот если захотите, при его желании и непременном раскаянии, начать все заново, то дайте время СЕБЕ и ему, чтоб все хорошо пережить, обдумать, должны быть условия, при которых Вы заново начнете строить отношения. Эти условия только в том, чтобы Вы его простили без задних мыслей и напоминаний; он должен покаяться; вы ОБА должны ИЗМЕНИТЬСЯ. Не сразу, но меняться придется точно. Только тогда есть шанс на восстановление. В любом другом случае - НЕТ.
А пока всей это красоты нет, Вы занимаетесь СОБОЙ и дочкой. Муж сделал выбор - пусть с этим выбором и канителится. Вы с ним предельно дружелюбны, корректны, НО не более того. Живет он ТОЛЬКО отдельно от Вас. При любых обстоятельствах. Он ДОЛЖЕН нести ответ за свои шаги. Как и Вы. В конце концов, его должно пронять все то, что он натворил. А если нет - прощай! Бог в помощь.

Утренние мысли. Что тут скажешь? Отпускайте. С молитвой и через силу. Пока они будут с Вами. Пока все через Вас не пройдут и мозг уж устанет, наконец-то, муссировать все это. А раз пока все это "добро" с Вами - значит мозг еще способен все это переваривать. Но, поверьте, Аннет, и это отойдет. Дорогая, сцепите кулачки - все эти стадии придется пережить. Ну никак по другому. Вы же не машина и переключателя в Вас нет.
Я вижу, что Вы добрая и отзывчивая, в Вас есть теплота, но главное - Вы сильная. Мне за Вас радостно! Вы сделали все так, как надо! Вы начали защищать свою территорию и себя. И важно то, что не потакаете мужу в грехе. Не засоряйте свою душу. И мне нравится, что Вы трезво мыслите.
Единственно, во что я вклинюсь немножко - это то, что дело не только в Вашем мужем. Он инициатор. Но, как мне однажды сказали: женщина не захочет - мужик не побежит. Значит, она ему дала зеленый свет. И это правда. Моему мужу в свое время одна дЭвушкО не дала такой свет - он к другой побежал. Т.е.: инициатор-то он... но пока будут такие женщины - мужикам "простор да веселье". Жаль, конечно. Сами свои души губим и еще радуемся: ах, какие мужчины - все у них от природы: так и должны быть... вот женщины-то глупые: я не знаю, какие они мужчины, но кабели отменные. Т.е. на уровне животных у них все в порядке, а вот на уровне человека как-то все очень плохо. Члены все работают, а вот душа и мораль потухли. Самое место - в зоопарк. Ух, там раздолье. А ведь еще женщины выгораживают: вот их бы всех в одну колонию! Благо, и, правда, есть на земле и Мужчины, и Женщины. И вот я хочу пожелать Вам, Аннет, чтобы Вы оставались Женщиной и Ваш муж либо стал Мужчиной, либо с Вами рядом появился таковой.
Поэтому ЛЮБИТЕ себя, уважайте. Помните о своем достоинстве. Знаете, когда мы себя любим и любим Бога, то мы никогда, во-первых, не одни - с нами всегда Бог; во-вторых, все страхи постепенно уходят, мы жизнь воспринимать начинаем по другому. Мы видим, что такие ситуации для нас - это опыт, наш урок. Раз урок, то его хорошо бы пройти достойно и вынести для себя из него все то, что Господь до нас хотел донести.
Я не знаю, как живут такие люди, как Ваш муж, мой... те женщины, с кем они связываются. Возможно, что радостно и весело. Но суть в том, что люди, в коих есть мораль, доброта, чистота и свет, в ком желание идти и жить в согласии с Богом - не могут такие люди жить также, как Ваш муж, мой и т.д. Это не значит, что они ниже нас или хуже. Нет, ни в коем случае. Мы все равны пред Богом. Возможно, что они даже лучше. Хотя, вообще такого нет: лучше, хуже. Просто, они другие. Мы другие. Для нас это не приемлемо. У каждого из нас свой крест и нам его нести. Хотим этого или нет. Можно стенать и убиваться. А можно просто это принять и попробовать пройти свой путь достойно.
Я не знаю, что лучше. Жить, не задумываясь и, возможно, без сожалений и боли. Или жить с добротой и моралью, с невозможностью предать. Но уверена, что лучше с Богом в сердце и в душе, чем с пустотой, которые некоторые вынуждены забивать весельем и утехами.

Если Вы хотите быть счастливой - то идти к этому. Ведь для этого у Вас все-все есть. Вы сейчас этого не видите из-за боли. Но если будете продолжать идти, то боль будет отступать, и Вы начнете ценить жизнь, поймете, что Вы здоровы, дочка здорова, все живы - и это счастье. Захотите из всего извлечь урок и увидеть свои ошибки, а они есть и были и у Вас, то сможете на них смело посмотреть и проработать. Это поможет Вам понять, в чем Вы можете стать лучше, от чего избавиться, в чем вырасти. В этом смогу Вам помочь материалы на сайтах: realove.ru / realisti.ru / ioann.ru/
Превозмогая боль, мы растем духовно. Разве это плохо? Мне думается, что хорошо.
Сходите на Исповедь, Причастие.
И старайтесь не унывать.

А мужа отпускайте. Не держите зла, обиды. Все это Вас только разрушит. А Вы и так уже на пределе. Не думаю, что Вам этого хочется. А раз нет - значит боритесь за себя. Бог Вам дал жизнь. Только он в праве ее забрать. Когда боль начнет уходить, Вам даже не захочется думать о плохом. Начнет приходить в Вашу жизнь только хорошее. Делайте что хотите, не не смейте сдаваться. Я не хочу, чтобы Вы позволили этим людям и злу Вас прибить к земле. Не стоит это того. Вы личность. Вспомните об этом. Ваше счастье не в муже. Оно внутри Вас. Всецело. И всегда там было и будет. Вытаскивайте его на свет. И все начнет приходить на круги своя. Но не застревайте в состоянии "я не могу/не хочу". Помочь себе можете только Вы сама. В Вас есть сила, и ее достаточно не только для того, чтоб восстановиться, но и чтобы стать лучше. Поверьте.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 18.09.2011


Дорогая Аня! Я тоже сейчас переживаю развод, и очень хорошо вас понимаю. На сайте я недавно, и в ужасе, сколько историй о разбитых семьях. Моя история длилась 4 года, узнав о любовнице я молилась, ездила по святым местам, даже к старцу о.Власию в г.Боровск ездила; тоже писала ему письма, просила не уходить. Но не помогло, любовница родила сына от моего мужа, мне как будто нож в сердце воткнули. Спасаюсь молитвой, еду, как есть время, в монастырь помогать монахиням. Мужу сказала: дочери говори сам, он молчит, потихоньку выносит свои вещи. Аня, молись, боль будет отпускать. Давайте будем писать, поддерживать друг друга.

Светлана , возраст: 38 / 18.09.2011


Девочки милые, родные, сколько же боли нам доставляют те, кого мы любим любыми.... И самое противное, что умом мы понимаем, что нельзя таких любить, что надо от предателей этих бежать. Но сердцем мы любим их все равно. И все равно в глубине души надеемся, что они одумаются, искренне раскаются и все у нас будет лучше прежнего. Не знаю, может быть у кого так и было - но я не встречала. Скорее всего - не изменятся. Никогда. Как страшит этого слово "одиночество". Особенно когда уже не 18 и не 25. ОДнако, в жизни находят подтверждения случаи, когда женщины и более старшем возрасте, преодолев боль, переболев горе, встают с колен и устраивают свою жизнь лучше прежнего. А почему лучше? Да потому что научились ценить себя - это во-первых. Во-вторых поработали и над своими ошибками. В третьих - лучше научились разбираться в людях. И уже никогда не позволят никому сделать им больно. Они идут по жизни с поднятой головой. Мы, русские женщины, плохо себя ценим. И нам трудно это преодолеть. Но все таки надо. Надо подниматься над ситуацией. Да, боль и страдания не выключишь - кнопки, к сожалению, такой нет. Ею надо переболеть обязательно. Но! Ни в коем случае не задерживаться в ней дольше времени. Через немогу, через нехочу, по крупице находить в этой жизни что-нибудь, что радует хотя бы на мгновенье. И так шаг за шагом. И молитва. Обязательно молитва. Она творит чудеса.
Давайте, мои милые, родные девочки вылезать из всего этого, вставать с колен. Уповая на Бога, и самим верить в лучшее, в свое счастье и зажигать в своих глаза блеск. Очень за всех нас переживаю и молюсь. Помощи нам Божией и благослови Господь, тех, кто принес нам столько боли. Пусть они будут счастливы, а у нас своя дорога, свое счастье, которое ничем уже не будет омрачено. Веры, Надежды и Любви Вам. Все будет хорошо с Божией помощью.

Надежда , возраст: 33 / 18.09.2011


Дорогая Аннет, все истории здесь очень похожи. Рассказывать свою, наверное, нет смысла. Всё почти так же. Только мы с моим мужем вместе прожили 20 лет. Сыновьям сейчас 18 и 21 лет. Своего мужа очень любила, боролась за него, но он всё равно ушёл. Прошло 2 года. Что пришлось пережить мне, не передать словами. За пару месяцев я потеряла в все около 15кг. Так мучалась сильно,не передать, думала, что умру. За эти 2 года не переставая крутила плёнку нашей жизни. Конечно, сделала много выводов. Ты не можешь заставить человека жить так, как хочешь ты. Это очень больно осознать, но приходится. Как многие пишут, что встряхиваются, приходят в себя через пару месяцев, мне остётся только завидовать. До сих пор ношу свою боль и обиду. И они то утихают, то захлёстывают с новой силой. И ничего не помогает, к великому сожалению. Одно остаётся, только терпеть,делать хоть и маленькие, но шаги вперёд. Не старайтесь вернуть всё назад. Это будет вас только уродовать. Учитесь жить без него. Не копайтесь в его голове, почему он поступает так или эдак?.. Всё равно уже не разберётесь, он уже другой.

Julia , возраст: 40 / 18.09.2011


Здравствуйте, Annet.
"Один человек решил изменить мир.
Но мир такой большой, а он такой маленький.
Тогда он решил изменить свой город.
Но город такой большой, а он такой маленький.
Тогда он решил изменить свою семью.
Но семья у него такая большая, одних детей десяток.
Так этот человек добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким - самого себя."

Господь нам дает ровно то, что нам необходимо для спасения души, ровно столько, сколько мы можем вынести.
От своей боли можно вылечиться, обратив внимание на тех, у кого болит сильнее. Онкобольные детки, сироты, инвалиды... Когда начинаешь помогать, хоть словом ласковым, хоть делом, пусть и крохотным, душа преображается.
Пусть Ваша душа преобразится и Свет Божьей Любви засияет в ней.

Путь , возраст: 32 / 19.09.2011


Здравствуйте, ANNET! Прочитала вашу боль. Я вас очень хорошо понимаю. У меня была похожая ситуация, боль проходит после общения с Господом - после молитвы. И потом Господь дает разумение, что наша зависимость - это не любовь. Нужно для себя принять решение, что ВСЕ, ваша совместная жизнь закончилась. Он абсолютно свободный человек, он волен жить так, как ему хочется. ПРОСТИТЕ ЕГО И ЕГО МАМУ. ПРОСТО ПРОСТИТЕ И ОТПУСТИТЕ. Сам акт прощения довольно тяжело пережить, зато потом все замечательно. Если простили, то вам незачем обижаться. Тема "мысленной жевачки" о том, как все могло быть или было, о том, какой он подлец и прочее, закрывается. И... тут начинается жизнь!!! Когда заканчивается что-то одно, то сразу начинается что-то другое. Счастья и терпения Вам!

Елена , возраст: 38 / 19.09.2011


Все вы делаете правильно. Вы умница. Говорят, если мы молимся, но не получаем того, что просим, то Господь приготовил нам что-то лучшее. Помоги и укрипи вас, Боже!

Алена , возраст: 35 / 19.09.2011


Уважаемые читательницы сайта! ЕСЛИ СЕМЬИ УЖЕ НЕТ, ТО КАКАЯ РАЗНИЦА, КТО ИМЕННО ПОДАСТ НА РАЗВОД???? Какая разница, кто запротоколирует это официально??? Кто придаст легитимность уже совершившемуся факту??? Тем более, что однажды, семья уже была склеена, но ненадолго? Ну где же гарантия, что третья попытка с этим человеком будет удачна? Милые девушки, в свое время я и с батюшкой на эту тему говорила и книги разные читала. В этой связи рекомендую Максима Козлова "Последняя крепость", там он вполне конкретно говорит о разводе и о том, что жена вправе подавать на развод, если чувствует, что муж не хочет бороться и не борется со своей страстью. Более того, своей вот такой толерантностью мы и в себе надежды глупой не убиваем, а значит не имеет стимула жить дальше, уважя себя при этом, но к тому же и мужа (не знаю, как назвать, муж ли это, настоящий ли, бывший ли) поощряем ко греху, являемся прямыми его участниками!!! Разве не так??? Да, сейчас у вас штамп в паспорте, и что? Это фикция, чем вы так дорожите? Почему не даете мужу возможность хотя бы задуматься? Почему переводите этот конфликт в хроническую затяжную форму? Батюшка в свое время не осудил меня нисколько, когда я в аналогичной ситуации подала на развод. Он так и сказал: ну какая разница кто из вас констатировал факт, что семьи уже нет? Но я вам более того скажу, что мои решительные действия заставили-таки моего бывшего уважать меня. Просто за то, что я не дала ему меня унизить и растоптать. И я считаю, что хоть какая-то польза для его души есть, хоть кто-то ему сказал "стоп". Муж мой тоже считал естественным жизнь на две семьи, его бы устроила я в качестве запасного аэродрома, у нас также ребенок, у нас была "семья"... Более того, он считал, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не покину его, если он только сам меня не выгонит, потому как человек очень состоятельный и уверенный в себе. Но я нашла в себе силы и считаю, что Господь мне эти силы дал, сказать "нет" такому цинизму. Уверяю вас, он не ожидал такого поворота и повод подумать у него о своей жизни есть. Мне понравились слова одного старца: ЕСТЬ ЧЕСТЬ МУЖА, НО ЕСТЬ И ЧЕСТЬ ЖЕНЫ. НА ЭТОМ СТРОИТСЯ СЕМЬЯ. Милые девушки, "честь" жены подразумевает, помимо всего прочего, уважение к себе как к жене, как к матери. И именно матери нельзя позволять, чтобы ее ребенок наблюдал свою маму униженной, растоптанной, заплаканной, вечно ждущей. Вы же знаете, дети впитывают все как губка, и, позврослев, сочтут нормальным и возможным такое же подлое и недостойное отношение к себе.

милана , возраст: 33 / 19.09.2011


Дорогая Annet! Прочитала вашу историю и поразилась, как похожа она на мою. Я тоже простила первую измену и жили хорошо, очень хорошо, я даже рада была его роману, потому что после него муж стал ценить семью, относиться ко мне более трепетно, боялся потерять, благодарил и боготворил, что простила и поняла. В дочери души не чаял (ей 9 лет). НО... Если предал раз, значит может и другой. И вот сейчас ушёл, но на этот раз всё серьёзно и окончательно. Я боролась как могла, всё бесполезно. Так же, как вы, думаю, что тогда, 4 года назад, надо было поставить точку. Тоже учусь жить одна, и с машиной проблем много, не привыкла обслуживать её, но учусь куда масло залить, как свечи поменять. Мы же с вами сильные женщины, мы всё сможем сами! Главное я поняла и вам советую: не надо перед ним унижаться. У вашего мужа был шанс, вы простили и приняли его. Ну зачем вам предатель? Вам как и мне 33 года, и я уверена, вы встретите, обязательно встретите достойного, порядочного мужчину, который будет любить только вас. Конечно, в глубине души мы надеемся, что мужья вернутся, покаятся и всё будет замечательно. Но умом мы понимаем, что идти по жизни с предателем нельзя, нет доверия, и где гарантия, что в 40, 45, 50 лет они нас не предадут? Сейчас надо думать прежде всего о себе и своей дочурке, вы ей очень нужны. Не мучайте себя вопросами за что?, почему?, зачем?. Я вот до сих пор в мыслях разговариваю с мужем, что-то обьясняю, доказываю, но борюсь с этим, сразу начинаю читать молитвы. Немного помогает. Я вас очень понимаю, как и все на этом сайте, надо держаться. Мы всю жизнь жили для мужей, отдавая им всю душу и сердце, а теперь пришло время пожить для самих себя. И всё у вас получится. Здоровья вам крепкогои и терпения.

Алина , возраст: 33 / 20.09.2011


Милые, добрые девочки!!! Огромное вам всем СПАСИБО за поддержку!!! По нескольку раз в день перечитывала ваши отклики, они мне очень помогли. Я приняла для себя самое важное решение, не мой это человек, и обратного пути нет и не будет! И обида куда-то ушла, и боль отпускает, и утром просыпаюсь, целую мою доченьку и радуюсь!!! Боженька действительно лучше знает кто нам в этой жизни нужен! Раньше дочке не могла уделять так много времени, все мужу, а теперь ей. И она так счастлива, сколько ласковых слов говорим друг другу. Я поняла, что самое ценное что у меня есть - оно рядом и любит меня такой, какая я есть! Молюсь каждый день, утренние молитвы, на ночь, это действительно очень, очень помогает. Еще раз огромное всем спасибо за столь нужные слова в трудный минуты. Храни вас всех Господь, мира и любви вашим семьям! Теперь я уверенна ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО!

Annet , возраст: уже 34 / 04.10.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
17.11.2019
В браке прожила 34 года. .. Последней каплей было, что нашла у него в рюкзаке презерватив. Попросила его подать на развод. Депрессия такая у меня, что не верю, что это когда-нибудь кончится. Дети приняли его сторону. Говорят: вы давно к этому шли.
15.11.2019
Он орал на меня беременную в голосину, когда нашему ребёнку на УЗИ поставили серьезный порок сердца. .. Утром при очередных обвинениях в мой адрес, спокойно выслушала его и сообщила о разводе. Так он даже по-человечески отпустить меня не смог. Швырял, кидал по всему двору кидался с ножем при детях.
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru