Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки, милые, помогите мне. Я не знаю, как мне жить дальше. Этой жизни просто нет. Она закончилась в одну минуту, даже не минуту, а секунду, когда я услышала, как мой муж, с которым я прожила 28 лет, разговаривает по телефону с женщиной и обещает ей, что все у них будет хорошо. Я не устроила скандала, истерики, а просто сказала, что честнее сказать мне правду. Он сказал мне её... Что у него есть любовница, что женился он на мне не по любви. Что он нашел настоящую любовь и жизнь, о которой мечтал всегда. Это был удар ниже пояса. Он уехал от меня к ней в другой город, куда ездил работать вахтой. Уезжая, сказал, что я хорошая, а он свинья. Но мне от этого не легче. Я люблю его, предателя. Для меня закончилась жизнь. Я оказалась лианой, растущей на опоре, опору выдернули - и подняться я не могу. Я просто существую. Я каждый день вот уже 5 месяцев жду его. Жду, жду, жду... Понимаю, что скорее всего он не вернется, но это ожидание сидит где-то глубоко внутри меня. Я лежала в больнице с депрессией, сейчас живу только на антидепрессантах. Если их не пью, то бесконечные слезы. Не знаю, откуда они берутся. В голову лезут только самые хорошие воспоминания. Я знаю, что больше не будет поездок за грибами, на рыбалку. Прогулок по лесу. Я понимаю, что он предатель, от этого еще горше. Я ему позвонила, спросила, хочет ли домой, сказал, что хочет, что я не хуже любовницы. Я приняла это за спасательный круг. Но перезвонив через неделю, он сказал, что не определился. Я поняла, что я снова тону в боли и отчаянии, хватаясь вместо спасательного круга за соломинку. Все советуют заняться собой, полюбить себя. Но НЕ МОГУ!!! Раньше вышивала крестиком, сейчас даже не тянет к вышивке. Раньше любила ездить с ним на дачу. Теперь чувствую себя там сиротой и снова слезы. Я не знаю, как мне выйти из этого заколдованного круга. На работе на лицо одеваю маску счастья, а самой хочется бить кулаками в стену и просто выть от душевной боли. Дома снова делаю счастливое лицо, потому что со мной живет моя мама-инвалид. И я не могу при ней раскисать. Пятый инфаркт она не перенесет. Вот так и живу как зомби. Иногда мне кажется, что это не со мной происходит. Что это просто страшный сон! Вечером хочется быстрее лечь и уснуть, чтобы этот кошмар закончился. Но утром снова - ожидание. Мне очень хочется, чтобы он вернулся, но я понимаю, что он потихоньку отдаляется от меня. Я люблю его где-то там, в прошлой жизни. А будет ли она новая и светлая - не знаю. Хочется уснуть и не проснуться...

Поддержать сайт:

Натали , возраст: 50 / 15.09.2011



Отклики:

Натали, расскажу реальную ситуацию. У меня есть старшая родственница. Ей сейчас 52. Года 4,5 назад её бросил муж, с которым они жили 28 лет. Понятное дело, большие деньги в бизнес пошли у него, появились молодые и на всё согласные красотки и проч. В общем, он жестоко кинул её. Она как и вы себя чувствовала, многие ваши фразы мне даже знакомыми показались. В общем, в течении почти года, мы, родственники, наблюдали горькую картину. У неё есть сын, 27 лет (мой троюродный брат), но он женат и живёт в другой области. Мы, как могли, утешали её, но она, молодец, и сама хотела преодолеть эту ситуацию. Она не опускала руки, ходила в церковь. Подозреваю, это непросто ей давалось. Она и в больнице тоже лежала. И его вернуть пыталась сначала. Унижалась, аж неприятно смотреть и слышать было, честно. Потом с психологом работала и продолжала бороться. Я лично не думала, что она настолько сильная! Она мне всегда уютной подушечкой казалась, хозяюшкой и всё! И вы знаете, потом что-то произошло! Какой-то переворот сознания на 180 градусов! Она выучилась на медсестру, представляете, 3 года она после работы ездила в медучилище, по вечерам училась с 15-17 летними молодыми одногруппникамии. С отличием закончила и устроилась в клинику. Поменяла профессию в 50 лет! Женщина она очень добрая, милая, привлекательная, готовая заботиться. Мне кажется и вы такая же, Натали. Так вот, в клинике она работала отлично, и повышать квалификацию в качестве поощрения, главвврач её отправила в Москву. Там, будучи в одной из клиник на практике, она познакомилась с мужчиной. Он тоже приехал по обмену (или как там правильно, не знаю, у медиков). Он был из Испании. Так вот, сейчас, она замужем год, живёт в Испании с любящим 58 летним мужем, работает в мед.центре. Там очень русские медсёстры ценятся из-за нашей жертвенности, терпеливости русской, доброты и менталитета, думаю. Она зарабатывает достаточно там, в муже не растворяется уже, просто она счастлива и его любит и принимает таким, какой он есть.
Натали, я рассказала эту ситуацию, так как просто хочу вам показать, что пути Господни - неисповедимы! На самом деле! Я в это верю. Конец одних отношений - это всегда начало новой жизни! И кто сказал, что она не может быть лучше? Да она обязательно будет лучше! И сейчас, переживая предательство мужа в моих отношениях, я всегда думаю о тёте. Бог вам (и всем нам) в помощь.

Лина , возраст: 32 / 16.09.2011


Наташенька, милая, дорогая, не губите себя! Не прячьте свои эмоции внутрь. Если у Вас нет возможности выговориться кому-то в реальности, то пишите на бумаге, пишите на форум www.nelubit.ru, но не загоняйте их внутрь. От этого Ваша депрессия еще глубже и сильнее будет. Пусть слезу будут. Через них Вы отпускаете боль. Без них никак нельзя. Они закончатся. Когда боль начнет утихать. Но, чтобы она становилась слабее, Вам придется над собой хорошо поработать. Через боль и ломку.
Сейчас Ваша любовь из-за стресса трансформировалась в зависимость. Вы все больше и больше из-за этого впадаете в отчаяние. Почитайте о том, что такое любовная зависимость - http://www.perejit.ru/main/zavisimist
Все, что случилось, тяжело пережить, но возможно. Не может такого быть, чтобы Ваша жизнь закончилась с уходом мужа. Вы были единым целым. И, на самом деле, ничего сейчас не изменилось, кроме того, что Ваша частичка ушла. В браке мы с любимыми соединяемся, но мы не должны в них растворяться. Соединиться - да, но растворяться - ни в коей мере. Когда мы растворяемся в другом человек, то мы забываем о себе и своей душе. Вы верующий человек? Сходите в церковь, молитесь. С Божией помощью можно пережить все.
Еще Вам, конечно, надо через "не могу" себя брать в руки. Не надо ни перед кем притворяться. Вам ТЯЖЕЛО! Вы же человек, а не робот. Это не значит, что можно плакать на работе, перед мамой и т.д. Т.е., по правде-то, можно. Но, если Вы не хотите и можете держаться, то не стоит, конечно. Но когда Вы одна, то можно эмоции отпускать на волю. Даже нужно. Вы живой человек. У Вас боль и трудности. Не надо из себя создавать робота. От этого Вам еще тяжелее. Отпустите себя. Расслабьтесь. Примите то, что произошло. Понимаю, что Вы не хотите признать всего. Но от Вашего отказа в действительности ничего хорошего не будет. А вот от принятия и смирения начнется выздоравливание. Да, будет ломка и боль. Но все это есть и сейчас. А со смирением возможно встать на путь восстановления и жизни. А так ... все может еще долго тянуться.
Вам надо себя беречь. А мужа отпустить с Богом. Вам верно говорят: учитесь ЛЮБИТЬ себя. Ну как Вас будет любить мужчина, если Вы сами себя не любите??!! Не хотите жить! Не хотите ничего. И что? Кому будет такое интересно? Никому. И Вам, в первую очередь. И для чего этого? Зачем? Вам ЖИТЬ надо! Вам этот дар от Бога дан! Дар, за который многие люди борются! И не гневите Бога своим мыслями о смерти.
У Вас есть дети? Обратите свою любовь к ним, к своей маме. Оглянитесь вокруг: возможно, что кому-то нужна Ваша помощь, что кому-то хуже и тяжелее, чем Вам.
Безусловно, предательство, измена - это очень сильный удар. И с ним справиться тяжело. Но возможно. Вы это можете. Господь не зря нам посылает испытания. Это испытание нашей веры. Вы не одна - рядом всегда с нами Бог. Молитесь. Где вы живете? Есть возможность - поезжайте к Матронушке. Сходите в церковь - поставьте свечку и помолитесь перед иконой Божией Матери "Утоли моя печали".
Прошу Вас, не отчаивайтесь. Тяжело себя собирать в кучку после такого удара. Знаю. Но Вам надо обязательно себя беречь и защищать. Вы нужны Вашим близким! Вы нужны себе! Это сейчас Вам тяжело это осознать, потому что измена - страшный грех и удар. Наташенька, родная, разве такое можно с легкостью пережить?! Что Вы! Нет! Милая, примите тот факт, что Вы живой человечек, замечательный, добрый. И Вам больно. Примите боль - и она поможет Вам подняться. Счастье наше не в другом человеке. Ваш не мог у Вас ничего забрать. Вы такая, какая Вы есть. И все при Вас. И Вы можете, вы ДОЛЖНЫ быть счастливой и с мужем, и без него.
Муж во грехе - помолитесь за него. Он сделал свой выбор. Ничего не поделаешь. Мы можем только молиться за него. Ему нести свой крест и ответ перед собой и Богом. Хочет он того или нет.
Прекратите с ним общаться - не травмируйте себя еще больше! Через силу и молитву преодолевайте себя. И тучи разойдутся - будет солнце! Научитесь жить без него. И все будет еще лучше. Хуже не будет - будет лучше. Если Вы сами этого захотите. Сейчас "на автомате", а завтра - от сердца и души.
Берегите себя. Храни Вас Бог.
Да прибудет с Вами благодать Господа Нашего!

KaterinaT , возраст: 30 / 16.09.2011


Натали! Напишу, как я переживала свое расставание. Также было больно дышать... Успокоительные пила, мне их прописали от другого, но и здесь они оказались "в тему". Слез тоже было много, только вот дома я им могла себе позволить волю дать. Много молилась в этот год. И утром, и вечером, и могла в ночи, когда сна не было. Уповала на помощь Божью. Читала и утреннее, и вечернее правило, через нехочу-немогу, кафизму Псалтыря, главу Евангелия, и иногда акафисты Святым. Ездила при первой представившейся возможности по святым местам, заказывала сорокоусты, поминания о здравии на полгода-год, где что. Старалась ходить на службы по воскресеньям и в праздники, лучше и на вечернюю накануне, исповедовалась и причащалась почти раз в месяц (можно в этот трудный период и чаще). Разговаривала с батюшками, нашла духовного руководителя. На исповеди каждый раз каялась в том, что грешна ревностью, самолюбием, непрощением и себя, и его, обидой, унынием, осуждением, роптанием и всем тем, что ощущала в тот или иной момент времени и что не давало мне спокойствия. Постоянно старалась читать Иисусову молитву про себя. Читала в Интернете по поводу воцерковления, вопросы и ответы батюшек. Читала материалы этого сайта. Год был тяжелым, не отпускало никак, периодически становилось легче, но потом опять, как накатит. Старалась помнить о том, что стержнем является Бог, Он никогда не оставит и не покинет, если сама не отвернешься от Него. Обратила взор к природе, просто выйду из дома в городе, на работу или куда-либо еще, обращала внимание на деревья, кусточки, листики, травку, облака и т.д., радовалась этой красоте. Слава Богу, пришел момент обретения душевного равновесия. Слава Богу за все! Он лучше знает, как управить нашу жизнь, и она к лучшему действительно управлена, с Его помощью. Первое время даже думать противно было о возможности новых отношений, а потом пришло понимание, что если Бог пошлет достойного человека, то почему бы и нет. Доверьтесь Богу! Поможет точно!

Татьяна , возраст: 44 / 16.09.2011


Натали, только Господь может помочь и успокоить душу! Молитесь Ему, Богородице и всем святым! Боль потихонечку будет утихать. Вы справитесь. Эта ситуация дана не просто так, позже Вы все поймете сами. Сейчас крепитесь и ходите в церковь.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 16.09.2011


Наташенька, милая! Разделяю Вашу боль насколько это возможно. Я сейчас в подобной ситуации. Три месяца назад (после 28 лет брака) узнала о том, что у моего мужа уже почти год связь с 18-ти летней девушкой. Она сама меня нашла, позвонила и подробно обо всем мне поведала. И то, что она была от него беременна, но он уговорил ее сделать аборт. Это все происходило в то время, когда наша дочь лежала в роддоме и рожала нашего внука. Когда я спросила у мужа: "Зачем тебе эта девушка?", он ответил: "Да просто так, скушно было." Мне показалось в тот момент, что мне в спину вонзили нож, который проткнул меня насквозь. Да что Вам рассказывать: невыносимая боль, которая сверлит днем и ночью, и нет никакого спасения от этой боли. Мы так и живем в одном доме (доме его родителей), потому что уйти мне некуда. Квартиру мы оставили дочери. Дом превратился в могилу, в которой не живут, нет, существуют 2 чужих человека, которые не общаются. Я не знаю, продолжается ли связь моего мужа с молодой любовницей, не спрашиваю. Но я как будто умерла. Так же как и Вы, я никак не могу собраться с силами и начать жить. Но вот, что я хочу Вам сказать - сам Господь привел нас на этот сайт. Я много времени провожу здесь, мне это помогает. Так много женщин, которые разделяют нашу боль, помогают советами. Но больше всего я сейчас уповаю и надеюсь на Господа. Все происходит с нами не случайно. Раз Он допустил такие ситуации, Он знает, как мы их можем прожить. Сейчас я просто полностью доверилась Иисусу Христу. Ведь Он прожил человеческую жизнь, Он знает всю глубину предательства. А когда Его распинали на кресте, Он молился за тех, кто Его предавал. Давайте будем молиться за наших мужей, ведь они не ведают, что творят. И нам польза: мы будем в общении с Господом, а Он пастырь наших душ, Он знает как нас утешить, и Он единственный, кто никогда не предаст. Давайте будем говорить Господу о своей боли, о том, что нас беспокоит. Он сказал: "Прийдите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я дам вам покой." Он никогда не обманет. Раз Он обещает покой, значит так и будет. И еще: обязательно читайте Библию. Это слово Божье, оно живо и действенно. И у нас обязательно все наладится, даже может быть и без наших мужей. Самой крепкой опорой может быть только Бог, и мы с вами, как лианы, никогда не упадем, если будем на этой опоре. А боль, она обязательно пройдет, ведь все в этом мире не вечно. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 48 / 16.09.2011


Наташа, милая, держитесь. Все мы здесь очень чувствуем Вашу боль - она огромна. Но нельзя опускать руки - это всегда можно сделать, но что это даст? А вот побороться стоит попробовать. С Божией помощью. Мне очень понравился первый отзыв на Вашу историю. А еще наберите в поисковой строке на этом же сайте Smilla и почитайте отзывы этой сильной женщины, которая несмотря ни на что пережила и достойнейшим образом справилась.
Да, переживание займет время, но обязательно станет легче.
Молитвы действительно очень помогают.
Держитесь, милая Наташенька. Я обнимаю Вас и молюсь о Вас. Если будет невмоготу - пишите сюда, выговаривайтесь, выплескивайте.
Уповайте на Господа - Он все управит к счастью для Вас.

Надежда , возраст: 33 / 16.09.2011


Дорогая Натали! Если муж прожил с вами 28 лет, значит, он все-таки вас любил, просто сейчас у него настал момент, который наступает у большинства в этом возрасте (а у некоторых длится всю жизнь) "седина в бороду..." И он вам скажет, что угодно, чтобы оправдаться.
Когда мужчина уходит, то, действительно, как вы пишите, резко меняется образ жизни. В те места, которые посещали вместе, иной раз одна не пойдешь. А поскольку женщина сосредоточена на семье, с уходом мужа как бы образуется вакуум, основной источник общения исчезает, все мысли вертятся только о нем, и о том, как раньше было хорошо. Но ведь это не так. На дачу, за грибами, по магазинам не надо ходить одной. Берите родственников, подруг, знакомых. Нет близких отношений с родственниками или нет друзей, пересматривайте свое отношение к ним, больше общайтесь на работе, заводите новые знакомства. Через не могу и не хочу. Не обязательно изливать душу, но найти человека (пол не важен), чтобы с ним поехать на дачу, в лес, всегда можно. Да, согласна, это не то, но ваша жизнь, по крайней мере, будет наполнена. Вы не будете грустить одна. Доказано, что чем шире круг общения у человека, тем он более устойчив в жизни. Один отвернулся, предал, а десять других помогут. Это очень важно! Поверьте, в скором времени вы будете получать удовольствие от общения с людьми. Ищите в Боге и в людях свою опору. Вам обязательно помогут.

Alena , возраст: 34 / 16.09.2011


Натали, милая, потерпите еще немного. Дальше будет легче, обязательно. У меня прошло 10 месяцев после ухода мужа. 19 лет брака. Так вот, сейчас я могу хотя бы дышать спокойно. И мысли уже не крутятся вокруг одной темы. Я даже по нескольку часов могу не думать о нем. Очень помогает мне молитва избавиться от мыслей. Как только начинают одолевать навязчивые мысли или слезы подступают, сразу начинаю читать молитву: "Господи, благослови раба твоего ...(имя мужа)" И так много много раз подряд, пока не отступят мысли. Можно про себя, можно вслух, если одна. Сначала я повторяла это целыми днями и ночами, лишь бы поменьше думать о нем. А теперь, например, ночью я совсем не думаю. А днем, конечно, частенько накатывает, но молитва выручает. Поэтому, не думайте сейчас, что легче не станет никогда. Станет, обязательно станет. Я и сама не верила в это совсем еще недавно. Не могу сказать, что счастье наступило, но хотя бы нет такого отчаяния и безысходности. И не верьте сейчас мужу, что он не любил Вас, это не правда. Они почти все так говорят, чтобы оправдать свой поступок. Может быть даже сами верят в это. Только притворяться в любви невозможно. Она либо есть, либо нет. 28 лет жить без любви? И как же это он смог? Не год и не два, а целых 28. Натали, конечно же Вы ждете, что Вам напишут, что он вернется. Не напишут. Не настраивайте себя на это. Это была моя ужасная ошибка. Я все надеялась, и сейчас еще не избавилась от надежды. Но это так страшно - разочаровываться в ожиданиях. Лучше отпустить ситуацию, пусть все идет, как идет. От Вас сейчас ничего не зависит. Муж Ваш сам будет принимать решения. Пишу Вам это, и сама себя на это настраиваю. Вы не одиноки. Все будет хорошо.

Татуша , возраст: 42 / 16.09.2011


Наталья, очень тронула Ваша история. Сразу всколыхнулись воспоминания о том, как я лежала пластом несколько месяцев, не могла ни спать, ни есть, только плакала, иногда в голос выла (когда никто не слышал), молилась ночью на коленях, кричала Пресвятой Богородице, чтобы помогла, казалось, что если ещё 1 день это продлится - не выдержу этой боли, после отчаянных молитв немного становилось легче, но ненадолго. Чувствовала себя старой, никому не нужной развалиной. Я до известных событий уже была воцерковлена, т.е. исповедовалась и причащалась, соблюдала посты, среду и пятницу, ездила по святым местам (Дивеево, Валаам, Киево-Печерская Лавра, Почаево и т.д.). У меня были и есть подруги православные, которые меня поддерживали. И вот первое, что мне подружка посоветовала (у неё тоже была сложная ситуация: в 43 года она никак не могла забеременеть, а муж у неё на 10 лет моложе жестоко говорил: ты даже родить не можешь) - сходи в монастырь и попроси, чтобы иеромонах помог тебе исповедаться за всю твою жизнь. Она так сделала, обьяснила батюшке, что ходит в церковь по воскресеньям, соблюдает посты, исповедается, причащается, но может каких-то грехов не видит. Вообщем, часа 3 исповедывалась она, вышла оттуда как после бани, а через 6 месяцев забеременела, а теперь у неё растёт чудесная дочечка. Я так и сделала, тоже часа 3 исповедывалась. Потом ходила на исповедь почти каждую неделю, причащаться стараюсь по совету батюшки каждые 2 недели. У меня ситуация осложняется ещё и тем, что у нас с мужем общий бизнес, и его "звезда" добилась того, что он сделал её директором и партнёром, у меня других источников дохода нет, в общем, мне приходится с ним общаться волей-неволей. "Крыша" у моего "потекла" в январе 2010 года, а ушёл он из дома в сентябре 2010, т.е. ситуация продолжается 1 год 8 месяцев. Мой сын учится в институте и подрабатывает у нас в фирме. Всё это происходит на глазах у него и "всей изумлённой публики". Мы с ним договаривались, что он не будет афишировать, что мы расстались, но в планы "феи" это не входит. Она так и не ушла от своего мужа, но у нас в фирме она специально всё всем рассказала и постоянно афиширует свой статус. Мне уже наши женщины рассказали, что всем понятно, что она просто хочет получить весь бизнес в свои "когтистые лапы", "московский способ отнятия бизнеса" - так сказала новая сотрудница (у неё в Москве у мужа был бизнес, так окрутила молодая, всё под себя подгребла, и потом его кинула - теперь её муж пьёт и на помойке). А про мужа говорят, что он как под воздействием, ничего не соображает, как тряпка себя ведёт, она истерики закатывает, на подчинённых орёт, дверью хлопает так, что со стенки часы падают, а он хоть бы что (ему 44, ей-27). Я сейчас молюсь намного больше, чем когда-либо: кроме утренних и вечерних, Евангелие по главе, псалтирь, акафист, Иисусову молитву, каждый день благодарю Бога за посланную скорбь, желаю спасения, благословения, счастья, здоровья, прощения грехов ему и ей. Я решила, что не смогу каждый день ходить на свою работу и видеть, что происходит, поэтому (это ещё в 1-ю неделю, когда он мне заявил, что вдруг разлюбил, и что никого у него нет. Кстати, до сих пор "у меня никого нет" говорит!) работаю в свободном графике, реклама идёт на сотовый, если есть необходимость - прихожу в офис. Я могу себе это позволить, ведь я учредитель, да и вообще я поднимала фирму наравне с мужем. Он - генеральный директор и всем рулит, но по документам - хозяйка я, а он - назначенный директор. Она, видимо, пытается постоянно настроить его, чтобы он ограничил меня в деньгах, и он пытается. Вот это меня всё время и раздражает и выводит из себя. Но теперь я уже всё спокойнее реагирую, сплю по ночам хорошо. Появился аппетит, я радуюсь жизни. Со мной живёт мой сынуля и котик. Хожу раз в неделю в больницу от православного храма. Стараюсь помогать священникам в каких-то мелких делах. Кроме того, 2 раза в неделю занимаюсь на тренажёрах, посещаю косметолога. Самое смешное, что на меня обращают внимание мужчины и молодые люди, как когда-то в молодости, а муж не реагирует никак, а раньше так меня любил, что мне даже дышать было тяжело, он же меня 11 лет уговаривал обвенчаться, а всего прожили 22 года. Недавно в городе ехала на своей машине, а на встречу - мой муж на машине(кстати, машина тоже на мне записана) со своей ПРЫНЦЕССОЙ. Они меня не заметили (солнце в глаза светило), а у меня - буря эмоций: "звезда - на моей машине, на моём месте, с моим мужем!" Потом остановилась, начала молиться, желать им счастья, здоровья, спасения (искренне), благодарить Бога - и сразу полегчало. Раньше бы ночь бы не спала, не ела бы, а сейчас спокойно и спала, и аппетит не пропал. Так что прогресс явно налицо. Да, ещё забыла, конечно, сижу на этом замечательном сайте. А ещё хожу на общий массаж, тоже к православной женщине, очень помогает. И теперь, спустя столько времени, я понимаю, что я счастлива могу быть и без моего мужа, и что всё, что у меня есть, это всё дал мне Господь. А в эту субботу опять была на исповеди, и батюшка после того, как я сказала, что от меня ушёл муж, сказал: "Царствие Небесное - внутри нас, в душе, и только его надо вожделеть всем сердцем, всей душой, стремиться к нему, а остальное - внешние обстоятельства преходящие, как искушение попускаемые или напрямую посланные Богом, которые способствуют нашему спасению". И очень вовремя мне это сказал, как раз сейчас я это начала понимать, а раньше б я не приняла и не почувствовала бы эту истину. Держитесь, Наташенька, потерпите, начинайте выкарабкиваться из этого отчаяния и уныния, через силу, идите в церковь, как все мы на этом сайте. Сначала тяжело и не хочется, но потом всё легче и легче. Помоги Вам Господи!

Светлана , возраст: 46 / 17.09.2011


Мне очень знакомы ваши ощущения (сама рассталась с любимым, поняла, что люблю его слишком поздно, у него уже другая и скоро родится сын... также все время хотелось спать, каждый новый день был просто пыткой, полная апатия, спиртные напитки, как способ залечить душевные раны (огромная ошибка!). Я постоянно плакала, мне больше повезло, я могла поплакать в жилетку к подружке. Вам нужно найти человека, которому вы сможете открыть сердце, выплеснуть все накопившееся!!! Перестаньте ждать, не звоните ему сами, ведь если он захочет вернуться, он это сделает, тем более понимает, что вы его ждете. Легче забыть его будет, если не будете с ним контактировать, знаю по себе. Мой мне постоянно названивает и вся его нынешняя жизнь протекает на моих глазах. Поверьте, это ужасно больно, видеть их вместе, счастливых, знать что у них скоро родится сын... Лучше вообще прекратить все общение, ожидание... Пойдите в церковь, причаститесь, исповедуйтесь, почувствуете, как камень упал с сердца. Вы его простите, а это пол дела уже. Купите церковную литературу, очень познавательно и отвлечетесь как раз, на многие вопросы сможете найти ответ у Бога, а самое главное - найдете успокоение и силы. Не буду писать, что вам следует жить хотя бы ради матери своей, сама испытала такой период, тут не то что ради кого-то, ради себя жить лень... Я молила Бога о том, чтобы он забрал мою ненужную мне жизнь. Я пила сильные препараты, чтобы спать весь день и не помнить, а когда просыпалась - пила спиртное... Целыми днями я была в отключении... и однажды мне приснился сон, как будто кладбище, а рядом мужчина стоит и говорит мне: я ухожу сегодня, пошли со мной! Там хорошо, ты же хочешь! Я не помню причину, но я не пошла... Днем позвонили и сообщили о смерти дальнего родственника, я его не видела, по описанию тот мужчина, что звал меня с собой - он!!! Я реально чуть не попрощалась с жизнью... видно слишком много выпила снотворного... мама меня разбудила в тот день.... Я поняла, что нужно включаться в жизнь, ведь есть же люди, которые без нас не смогут!!! Мы нужны им!
Простите его и отпустите, в этом вам поможет церковь, Бог учит нас терпению, силе. Я только этим и спаслась, просто поняла, что люблю не его, а моменты, прожитые с ним... Поблагодарила за них его и отпустила! Не ждите его. Даже если он вернется, скорее к жизнерадостной сильной женщине, которая научилась жить и без него!Вычеркните его, а сами продолжайте жить и пойдите в церковь. Я вас очень хорошо понимаю, и вы сможете все преодолеть! Очень буду рада узнать, что все у вас налаживается!

Анна , возраст: 23 / 17.09.2011


Дорогая Наталочка, прочитала Вашу историю и сердце сжалось от боли. Представила Ваше состояние тогда, когда услышали разговор мужа с другой... А я прочитала смс мужа любовнице... и земля ушла из-под ног, в глазах потемнело. И потом в течение года я вспоминала этот момент - и острая боль пронизывала моё сердце. Хоть и говорят, что нельзя этого делать, а оно-то само вспоминается, помимо нашей воли.
Наточка, у меня прошел год и 3 месяца, как я выгнала предателя. И могу сказать, что уже немного легче. Облегчение почувстовала тогда, когда я действительно поверила в Бога!!! Не просто так ходила в церковь, читала молитвы, а именно в душе поняла, что ОН ЕСТЬ!!! Я даже это не поняла, а ощутила физически. Сколько хороших обстоятельств случилось за год - и это всё только с Божьей помощью!!!
Натуличка, тёзка моя дорогая, ну что поделать, коль выпало нам такое испытание в жизни? Ситуацию изменить, как нам хочется - не в наших сила. Только остаётся принять её и искренне верить, что ВСЁ СЛУЧИВШЕЕСЯ ВО БЛАГО!!! Я когда это поняла, мне стало более спокойно, я смирилась.
Хочется плакать - плачь, кричать - кричи. Это временное состояние. Я тоже столько слез выплакала, а сейчас редко плачу... только душа тихонько, но постоянно ноет.. Я надеюсь, что и это пройдет!!! Всему своё время!!!
Сил Вам душевных, смирения и крепкого здоровья!!!

Тала , возраст: 45 / 17.09.2011


Натали, Ваше такое состояние ПРОЙДЕТ!!! Обязательно. Просто Вам кажется, что только с Вами такое произошло, что весь мир рухнул, перевернулся... Посмотрите за окно, ничего не изменилось, все стоит на месте, солнце так же восходит и заходит, значит мир НЕ изменился, не перевернулся. Перевернулось у Вас в душе. Значит, нужно стараться себя настроить так, чтобы стало легче. Вот сядьте спокойно, под хорошую музыку, и подумайте! Вы ничего не написали про детей, есть ли они у Вас, поэтому я эту тему "опускаю".
Итак: что Вы потеряли? Вы потеряли здоровье? - нет! Вы потеряли близких людей? - нет! Все остались живы, и Слава Богу. У Вас пропала работа, нет денег и Вы умираете от голода? - НЕТ! От Вас просто ушел муж... НО не на нем же свет клином сошелся, помимо мужа есть же жизнь. Вы можете дышать, говорить, есть, пить - без мужа? Можете! Значит, в первую очередь, Вы - ЖИВЫ!!! Это самое главное!

Дальше. Уменьшайте его значимость в Вашей жизни. Любыми способами. ВЫ не должны думать о нем ни хорошо, ни плохо... доводите эмоции к нему до нейтральности, РАВНОДУШИЕ - Ваше исцеление. Как только в душе закипает, на физическом уровне чувствуете, что комок обиды и вины подкатывает... ГАСИТЕ как можете, насильно, кричите, рыдайте, пойте, пляшите - делайте все возможное, чтобы этот комок обиды и боли не поднимался, не питайте его энергией любви или ненависти, убивайте его равнодушием полным!

Вы ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ!!! Мужчины, когда уходят из семьи, говорят всегда одно и то же, просто как заезженная пластинка - "Я тебя никогда не любил, женился на тебе из-за... (возможны варианты, лично мне сказали - из жалости!), я встретил настоящую любовь, я ухожу!" Это его слова для оправдания себя. Это полный БРЕД! Пусть бредит дальше, он болен, не заражайтесь от него, Вы - здоровы!!!

Так вот, Вашу историю я прочла, три года назад - тоже самое у меня было, слово в слово, за исключением, естественно, нюансов нашей жизни.
Год - в тумане, язва желудка, депрессия...
Год - выброшен неизвестно куда.
Что делала? Живу в Москве, уезжала в Сергиев Посад, снимала там гостиницу и жила там, ходила в монастырь когда хотела. Приду, постою, уйду, возвращаюсь опять... И в голове прочищалось...
У меня прошло три года, я ожила только сейчас, читая истории на этом сайте, читая отзывы Смиллы (СМИЛЛА, Дай Бог Вам здоровья!), как только я разобралась в себе, выбросила весь мусор обиды... стали каким то даже мистическим образом встречаться такие люди, даже в интернете, которые мне помогают! Просто берут за шкирку и вытаскивают из грязи, ставя на нужное место.
Я поняла многое, я многому духовно научилась, я стала слушать другую музыку, я стала читать другие книги... мне не интересен стал бывший муж, который при расставании сказал мне: "ХА! Да я на другой уровень перехожу, а у тебя даже высшего образования нет, с тобой поговорить даже не о чем!" Так вот, теперь мне с ним не о чем говорить, потому что на другой уровень перешла я, а он в пропасть упал, сломав семью с 20 летним стажем.

Натали, дорогая!!! Это не ГОРЕ, что происходит с нами. Горе - это смерть, война, когда болеют и умирают дети. А у Вас - просто жизнь, просто какой-то нужен переход другой, вероятнее всего Вы не туда шли, у Вас другое предназначение. Бог дает Вам это понять... Вы, главное, услышьте! Иначе свалитесь в больнице до конца жизни своей, вернее до конца своего существования...
Только услышьте и поверьте - Все у Вас будет хорошо!!!
Свет клином на мужьях не сошелся!!!

Не мстите, не обижайтесь, не унывайте - это главное!
Простите его - не в том смысле, что примириться. А просто - простите от слова прощай. А как жизнь сложится в дальнейшем, одному Богу известно. И не ждите мужа. Если вернется, поступите по обстоятельствам.
Лично мне мой муж оказался уже не нужным... Хотя три года назад думала точь-в-точь как Вы...

Дай Бог Вам здоровья и счастья!!!

Галина , возраст: 44 / 17.09.2011


Наталия, переживать предательство трагично и больно, но возможно. Зачем? Затем что жизнь ваша не заканчивается, а наоборот открывается новой стороной, той, которую вы не знали, той, которая вас сделает мудрее, сильнее и счастливее. Вот вы пишете, что как лиана без опоры-потому что опора в жизни- муж. Как же мы, женщины, ошибаемся! Опора в жизни - Господь. Уберите с этого пъедестала мужа - и все станет на свои места. Жизнь у вас с ним была, понимаю, хорошая - много светлого вспоминается. С чего же вы ему поверили, что любви не было? Разве прожил бы он с вами столько лет? А то, что он говорит и делает - разве это поступки морально, душевно здорового? Так что за него молиться нужно, добра желать. Но с пъедестала снимать безжалостно - и помнить, что он человек, человек с кучей слабостей и немощей: способный обманывать, избегать борьбы, неумеющий совладать с греховными помыслами. Но давайте честно о себе подумаем, вот я сейчас про себя скажу - да разве мои грехи малы? Так чтож терзать себя вопросами: "Как он мог?". Мог, потому что человек, а не та опора, на которую жизнь - лиана вьется. И не надо отчаиваться - человек вас любил (и возможно и любит), но в немощи своей наворотил делов. Но он жив, здоров, хоть вы сейчас и порознь. Не уходите в унынье, отчаянье и тоску- он вас любил и лелеял 28 лет- значит вы необычайная женщина и способны многое пережить и выйти обновлённой. Помоги вам Господь!

Алена , возраст: 35 / 19.09.2011


Девочки, милые вы мои, дорогие, спасибо вам, что вы поддержали меня, откликнулись на мою боль. Я стала надеятся, что я выберусь из этой ямы. Но видно судьбе еще не угодно, чтобы спокойствие пришло в мою жизнь. Не далее как сегодня мой ушедший муж позвонил и сказал, что приедет делить имущество (ему - машину, мне -дачу). Я согласилась. Но продолжение было ужасным. Он приедет ко мне на дачу (я живу в Волгограде, у нас сейчас хорошая погода, а они в Питере - там холодно) пожить со своей любовницей и сказал, что ничего в этом сташного нет, мы современные люди. Он влепил мне такую пощёчину, что голова чуть не оторвалась. Ну как же можно? Неужели у него не осталось ничего святого? Неужели не понимает, что мне больно, что он ковыряет незаживающую рану? Я не хочу пускать ни его, ни тем более ее. Но вся беда в том, что всё оформлено на него и для переоформления потребуется время. Но я не могу смириться с тем, что они будут жить у меня на даче, пользоваться моими вещами. Я не хочу ЕЁ присутствия в моем доме, а жить в гостинице они не хотят. Я лучше сожгу эту дачу. Это какая-то изощренная пытка. Что же мне делать?

Натали , возраст: 50 / 19.09.2011


Алена, спасибо тебе. Ты действительно права - он не должен быть на пьедестале. У меня такое чувство, что у него в последнее время сорвало "крышу" от любви. То он мне отдавал перед своим отъездом всё (машину, дачу, квартиру), но теперь как-то ему не хочется делиться. Забирает машину, хотя я за это время прошла курсы водителей и имею права на вождение, то он хочет приехать ко мне на дачу отдохнуть со своей любовницей... Я никогда не думала, что он настолько или жесток или глуп. Я даже не знаю, как это назвать. Но с пьедестала - прочь, не место ему там. Господь должен быть там, а я создала из мужа себе идола и теперь никак не могу с ним в душе расстаться. Я верю в Бога, но моя вера, наверное, слишком слаба. Я молюсь Господу, говоря: на все воля Твоя, а сама в душе жду мужа. Ведь я лукавлю, и Господь об этом знает. Пишу тебе, а сама плачу. Даже не знаю о чем. То ли от того, что не умею искренне молиться и мне нет за это утешения, то ли от того, что мой предатель-муж оказался еще и жестоким.

натали , возраст: 50 / 20.09.2011


Натали, не плачьте, поберегите себя. Возьмите себя в руки, не упускайте время в ненужных ожиданиях и рисовании картин его возврата или его вдруг проснувшийся совести. Не думайте о том, что будет, Вы не знаете и не можете знать как будет. Вы будете мучить себя картинами воображения, а реально все не так. Займитесь сейчас имуществом. Посоветуйтесь с адвокатом, делите, закрепляйте договорами, соглашениями. Мой бывший почти все вывез из квартиры, сейчас в суде отвоевывает деньги, заработанные мной. Глядя в глаза, в суде врет. Я, так же как и Вы, все думала, мечтала, одумается, молилась (молиться продолжаю и буду молиться). 14 лет вместе, почти 10 лет обвенчаны, не видела его с момента развода (29 июля), стоит, волосы покрашены, зубы исправлены, белые, как волк ими щелкает, откусить побольше от меня и детей. Нет у них ничего святого, не нам судить, но отстоять своё нужно пытаться. Им сейчас деньги нужны, молодухи любят красиво жить. Ваш хоть вначале обещал оставить что-то, мой сразу все забрать и себе. Еще раз повторюсь, если не можете взять себя в руки, пойдите к адвокату, нужно попытаться решить имущественные вопросы не только в его пользу и не упускать время. Боль, она пройдет. После всех их дурных поступков останется только жалость к ним. Читайте христианскую литературы, слушайте аудиолекции. Не стоит Ваш муж Ваших слез. Храни Вас Бог.

Алла , возраст: 43 / 20.09.2011


Натали, они все (практически) становятся жестокими в данной ситуации. Я хочу написать про дачу, как было у меня. Последний раз мы с мужем виделись три года назад именно на даче, летом. Он орал, что дача его и он что хочет, то и будет там делать. Я с младшим сыном уехала домой, а он остался на воскресенье. Утром, когда я была на работе, он приехал домой и стал собирать вещи. Когда я позвонила сыну узнать пообедал ли он (сын), то он сказал, что папа собрал вещи и ушел к своей маме жить. После этого БМ первые две недели звонил старшему сыну и сообщал, что он едет на дачу на выходные. А потом звонить перестал. В конце лета он спросил старшего сына ездим ли мы на дачу, а сын сказал, что нет. БМ сказал:"Странно". А как я туда могла поехать, если он кричал, что дача его. Уже глубокой осенью мне позвонили знакомые, практически чужие люди (строители, которые делали нам отделку дома) и сказали, что БМ отдал им ключи от дачи и сказал, что больше ездить не будет. Они спрашивали что им делать с ключами от дома. И следующим летом мы стали ездить, наконец, на свою дачу. Когда я приехала первый раз, я пришла в ужас. Там были вещи этой "мадам", значит, он там был с ней. Я, конечно, все выкинула, и ее вещи, и его заодно, чтобы ничего не напоминало. Оставила только свои вещи и детей. И вот, уже два года сама за все плачу. Езжу, правда, на электричке. Сначала было неудобно, привыкла на машине. А теперь нормально. Сыну рюкзак на спину, себе сумки в руки. Ничего, приспособились.
Да, и еще о любви. Мой БМ восторгался своей новой любовью. Всем соседям, знакомым рассказывал какая хорошая она (и хозяйка, и в постели, и бизнесе) и какая плохая я. И где же теперь его любовь? Разбежались спустя два года. Теперь живет с новой женщиной. Расстанется с этой, найдет другую. Мы с детьми долго переживали, а теперь нам все равно. Мы и без него хорошо живем. А я думала, что жить без него не смогу. Ужас, что было. Вот, глупая была! И зачем так убивалась?
Натали, не нервничайте. Вам просто надо четко разделить. Если машина его, то дача Ваша. А, если он хочет дачу, пусть отдает машину. Конечно, ему жалко и то, и другое. Но в отличие от Вас, у него уже есть новая любовь, а у Вас-то нет. Так что, слишком жирно будет оставить все ему. Это я сейчас так рассуждаю, а три года назад я смирилась, что дачи мне не видать. Как, впрочем, и машины, хотя и у меня права есть. Знаете, если он даже наберется наглости и приедет на дачу со своей "мадам", Вам придется ждать пока официально Вы не станете владелицей этой недвижимости. Но Вы не расстраивайтесь. Главное, чтобы дача осталась за Вами. Потом наведете там порядок как Вы хотите. Просто ситуация такая сложная и надо очень "скрепиться", чтобы все это пережить.

Анна А. , возраст: 50 / 20.09.2011


Уважаемая Наталья! Я призываю Вас посмотреть на вашу ситуацию с умом, откинув лишние ненужные эмоции в данной ситуации! Вам нужно принять тот факт, что муж сделал ВЫБОР он УШЕЛ. Но Вам нужно ЖИТЬ! Понимаю, сейчас больно и обидно, но пройдет время, год и два, и Вы по-другому посмотрите на эту ситуацию. Сейчас Вам нужно это пережить и смириться.
Что касается Вашего совместно нажитого имущества. Будьте осторожней! Не верьте обещаниям мужа, какой бы порядочный не был он человек. Их сейчас двое, и однозначно его любовница против Вас. Ей ведь нужен состоятельный мужчина, уверена в этом.
Не смотря на то, что имущество оформлено на него, если оно приобреталось в браке, то оно считается ОБЩИМ, и Вы имеете равные с ним права. Поэтому озвучит свою четкую позицию мужу по разделу имущества, если Вам будет отведена дача, то там уже НЕТ места ни ему ни его даме. Не соглашайтесь на его уговоры, если это причиняет Вам боль! Помните, что ВЫ ему были женой и Вы ХОЗЯЙКА всего нажитого вместе с ним, а не она.
Если Вы видите, что муж в этом вопросе виляет, то квартиру оставлю, то дачу, предложите ему закрепить ваши с ним намерения по разделу имущества нотариально. Только не идите у него на поводу. Обязательно проконсультируйтесь с грамотным юристом!
Я это говорю не просто так, сама пережила развод с очень непорядочным, подлым человеком. Меня спасло то, что я имею юридическое образование, поэтому всеми доступными способами я сумела забрать принадлежащую мне и дочери квартиру.
А ведь в тот момент я была раздавлена, мне ничего не надо было, могла отказаться от всего! Спустя год я рассуждаю по другому, и благодарю Бога за то, что в тот момент дал мне сил вынести это испытание и отнестись к разводу с умом.
И на Ваш вопрос: неужели он не понимает, что ковыряет незаживающую рану, есть только один ответ, ему сейчас НЕ до Вас, он не думает и не переживает о Вас. Примите это! Будьте сильнее.
Желаю Вам здоровья и счастья! И знайте - это не конец, а начало Вашей светлой жизни! У Вас все получится!

Даменика , возраст: 30 / 21.09.2011


Храни вас Господь, Натали! Господь на Вашей стороне, Он защитник всех обиженных. Молю Господа, чтобы Он укрепил Вас и образумил Вашего мужа.

Светлана , возраст: 48 / 21.09.2011


Натали, здравствуйте. Дорогая моя я сочувствую вам и хочу объяснить что смогу на правах "большего времени пережития".Я прожила 25 лет с мужем и прошло 2 года расстования, я ваша землячка, пройти через ГЭС и мы встретимся. У меня была 90 % зависимость от мужа (при работе с психологом выявили тесты). Так что ситуации похожи.
"Женился на мне не по любви", так это даже в голову не берите (понимаю сейчас, а не тогда), я напр. + "грязнуля" стала, не умеющая готовить (я повар 5 р), не модно одеваюсь... А вчера мы виделись, так чуть мимо не проехал и сам сказал "я тебя не узнал"( да просто он раньше в другую сторону смотрел, и кормился с других рук), но не скрою и я сама подняла себя в своих глазах. "Для меня закончилась жизнь". Да Наташенька и я "умерла". Так, но надо жить, чтоб не стать обузой родным (ведь душой я была овощ) и пришлось приспосабливаться (очень это тяжело). Помогла психолог от церкви: направила к психиатру (я была на грани), разобрались с "лианой" (живя ЗАмужем 25 л. я потеряла себя). Иногда казалось, что нет ни каких перемен, но они шли я просто их не замечала.
Что интересно, но именно в 5м. у меня были мысли "больше не будет поездок на море", " на речку", но нет если очень хочешь, варианты будут. У меня подруга на море поваром ездила, так я к ней на 10 дней ездила. Жила с ней, она и кормила (материально не сахар). Другой раз случайно организовалась поездка на море "дикарями" на "ГАЗели" (только на бензин скинулись). Да, это не то что с мужем, но на море я была. А ведь читая на сайте я не верила, что, "отктывается другая дверь", а на речку ездила на маршрутке, но с классой компанией женщин.
"Приняла это за спасательный круг", а вот с этим я пока тоже борюсь. Убить надежду это самое сложное. Я давно не заглядовала сюда т. к. поднялась, жизнь наладилась, а вчера "по делам с документами" виделись с мужем и опять: "не могу забыть тебя", СМС "ты лучшее, что было в моей жизни". Все я "поплыла", как и вам дали надежду. Ната прошло 2 г. , а он все определяется. Просто мы на "запас", нас с крючка снимать не надо, а нам видимо еще время надо чтобы соскочить. Это трудно принять даже мне со своим стажем, а вам еще труднее, но вам муж помогает убить надежду, он расскрывает свое лицо (дача).
"Не могу полюбить себя". Ищите чем вы можите гордиться в себе. Милая, сейчас все через "не могу". Я год не была на даче, но сначала с подругами, затем и одна там бываю." Не можете "крестиком" попробуйте шить кукол (это оказалось так здорово). Я стала делать что-то своими руками для людей. Вы привыкли отдавать себя мужу, а теперь замените это на отдачу людям. Из ком-па я научилась поделкам из газет, расписывать столовые доски... Поймите надо занимать себя через боль и не хочу, механически пока. Вы не заметите как будите меняться. Очень помогает церковь и вера.
"Хочется уснуть и не прснуться", Ната, а вы уже спите, вы выключили себя из жизни. Просыпаться надо. Милая моя я все понимаю, и я была "зомби",и 90 % зависимость и ждала и жду пока (только не пойму чего возврата его уже не хочу), но пока ждем надо строить параллельно новую жизнь, если вы станите другой и духовно и внешне, то болеше шансов, что муж вернется, а может пересечетесь с другим мужчиной. Ну, а "зомби" кому они нужны.
Попробуйте побывать в поломнических поездках (если позволяет здоровье мамы). Можно просто однодневные по области. В монастырях заказывайте за свое и мамино здравие. Очень помогает душе.
У нас с вами нет опоры, но мы не дети, надо делать так чтобы на наше плечо стали опираться, чтобы "выдти из заколдованного круга" надо идти. Будут слезы, будут срывы (как у меня сегодня), но мы всегда можем опереться на этот сайт и идти дальше. Я точно могу сказать через 7-10 дней я опять вернусь к жизни, но вот вам пока надо идти к свету дольше, 5 м. - это не срок пока.
Натали, дорогая я рядом с вами (всего через Волгу) и хочу подставить свое плечо (не совсем окрепшее), чтобы идти в новую жизнь без надуманного страха (это факт) из "заколдованного круга". Бог в помощь нам.

Землячка , возраст: 49 / 25.09.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru