Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу вас, помогите мне, пожалуйста. Не могу так больше жить. Не знаю, как избавиться от надежды. Мне 42 года. 10 месяцев назад, после 19 лет брака, ушел мой муж. 14 лет мы жили, как в сказке. Очень любили друг друга. Не было дня, чтобы мы не говорили об этом. В любви родился и рос наш сын. Потом смс. Все. Я умерла. Мы остались жить вместе, казалось, что он раскаялся. Но во мне что-то сломалось. Шло время, боль отдалилась, стало все забываться. Через 3 года я нахожу их билеты в Париж. Ничего ему не сказала, уговорила себя, что это по работе. Она его подчиненная, на 21 год моложе. Теперь понимаю, что связь продолжалась все эти годы. 10 месяцев назад я получила этому подтверждение. Опять смс. Только кроме нее была переписка еще с тремя. Он ушел без объяснений. Были слезы, уговаривала вернуться. Он отказался, опять ничего не объясняя. Говорит, что живет в гостинице, что ушел не к другой. Друзьям ничего не рассказывает. Развод не нужен, вещи не забирает, регулярно приносит деньги, часто общается с сыном. Через 4 месяца я повторила попытку поговорить, но получила отказ. После этого отказа я взяла себя в руки, перестала искать повод, чтобы ему позвонить, занялась собой, своей внешностью. У меня прекрасная, любимая работа, где я очень востребована. Ввязалась в безумный проект, который у меня занял все свободное время на целый месяц. Удалось отключиться от проблемы. Летом почти не виделись, не общались, так как ребенка дома не было. Мне казалось, что я начала успокаиваться. Мне казалось, что я отпустила его. То есть, я уговорила себя. Ну, а на самом деле, надо признаться себе в этом, я все время лелею надежду. Только после его ухода я поняла, что очень люблю его, как тогда до первого случая. Хотя последние годы мне казалось, что разлюбила, что осталась только привычка. Нужно было потерять, чтобы понять это. А сегодня он приходил на одну минуту, заходить не стал. Такой отстраненный. До меня вдруг дошло, что я зря надеюсь. Он становится чужим все больше и больше. Как перестать надеяться? После его ухода я разрыдалась так, как я не рыдала уже несколько месяцев. То, что он живет один (другого мне не известно) мне дает надежду. Самое ужасное, что я живу в ожидании следующего удара, когда узнаю, что он не один. Читаю истории на этом сайте несколько месяцев. Из опыта многих становится ясно, что не уходят вникуда. Со временем становится ясно, что всегда присутствует женщина. Но пока мне не известно этого, я надеюсь. Ну что же мне делать? Как подавить в себе надежду? Прошу вашей помощи...

Татуша , возраст: 42 / 10.09.2011

Отклики:

Татуша, добрый день! Сейчас надо просить помощи только у Господа и Богородицы! Они наши помощники и советчики! Ваш муж, видимо, разбирается, думает...
Наш мир сошел с ума! Со мной пытаются знакомиться 45 летние мужчины, обеспеченные, умные и говорят, что им интересно общаться с девочками 20 лет. А как же жены, которые прошли с ними по дороге, воспитывали детей, не спали ночями, помогали в карьере, были верны и заботливы? Им не надо этого... Деньги и страсть обуревают ими. Мне самой страшно, я пока не замужем. Я даже не знаю, что Вам сказать. А нужен ли вообще такой муж, мужчина?...
Татуша, вы красивы, умны, образованы, востребованы в работе. Подождите, не торопитесь. Время все расставит. Может, и Ваш муж одумается, изменится, но это только возможно, если он реально все переоценит. Но Вы не ждите этого. Просто сейчас живите. А Господь - Он все видит и знает. Все будет хорошо!
Храни Вас Бог!

Натали , возраст: 23 / 12.09.2011

Здравствуйте, Татуша. Очень вам сочувствую, сама пережила такое 3 с половиной года назад. Но мой сразу ушел к ней, через 8 месяцев у них родился ребенок. И даже в этой ситуации я все надеялась, пока наконец-то не поняла, что ему вообще не до меня - работа, молодая жена, ребенок и опять есть любовница. Многие пишут, что люди не меняются - и это правда. Кого вы ждете? Сами же пишите - кроме нее была переписка еще с тремя. Вы хотите свою жизнь превратить в кошмар из ожиданий и подозрений? Это ужасно, это гораздо хуже, чем остаться без такого мужа. Чего вам не хватает для полного счастья - любимая работа есть, вы востребованы, ребенок у вас есть, муж ничего не делит, помогает материально? Почитайте другие истории женщин, которые оказались на улице с детьми, без средств, без работы. Вот где горе, но они живут, растят детей!
Начался новый этап жизни, без мужа, он не хуже и не лучше прошлого - он просто другой. Примите эту ситуацию, смиритесь, отдайте все в руки Божьи, просто живите и радуйтесь каждому дню. Счастья вам и благополучия!

Наталья , возраст: 47 / 12.09.2011

"Надежда умирает последней, так убей ее первой" - так просто звучит, но помню, как сложно это сделать. Почти невозможно... Но до определенного момента. Пройдет не так уж много времени, Вы успокоитесь и трезво посмотрите и на ситуацию, и на мужа, и тогда осознаете, что надеяться надо на что-то хорошее, а это вовсе не возвращение человека, который предал, растоптал годы брака, чувства, доверие, любовь...
Вы сделали правильный вывод из прочтения историй на этом сайте - вникуда уходят ну очень редко и при наличии весьма серьезных оснований. А если уже в прошлом не все ладно, было "общение" с годящейся в дочери девушкой сомнительных моральных принципов - тут вывод напрашивается сам собой. Но не думайте сейчас об этом, не пытайтесь понять человека, запутавшегося в своих грехах - простите его, помолитесь о нем и поймите, что Вам не по пути с мужчиной, выбравшим для себя дорогу не любви, а эгоизма, не семьи, а блуда, не порядочности или хотя бы смелости признавать свои ошибки глядя в глаза, а лжи и трусости... Вот Бог и помог Вам узнать правду, помог Вам избавиться от человека, который хочет вести праздный образ жизни, заполняя пустоту в своей душе перепиской (минимум) с тремя женщинами одновременно (вот "орел"-то. Только не понимает, что Мужчина - это тот, кто сделал хоть одну женщину счастливой, а не тот, кто многих несчастными). Жаль, что муж не смог даже сказать Вам те слова, которые чаще всего говорят в такой ситуации - "я плохой, я тебя не заслуживаю", ибо это было бы истинной правдой! Посмотрите на себя объективно - Вы ведь женщина, достойная самой настоящей, искренней любви, правда? А что может дать Вам человек, растерявший способность любить и поступать так, как должен, а не как прикажет сиюминутное "хочу"?
Живите, трудитесь, молитесь, любите близких, делайте каждый день ярким и интересным - ведь время не остановилось, как Вам сейчас, наверное, кажется, оно течет неумолимо, не тратьте его на переживания. Человек, когда-то родной и близкий, сделал свой выбор - пусть идет с миром, пусть будет счастлив.
"Страх и надежда могут убедить человека в чем угодно" - так не обманывайте себя сами! Не бойтесь ничего - живите без страха - впереди много всего хорошего у Вас, даже не сомневайтесь! А надежда - без нее никуда, только вот надеяться надо только на Бога... ну и на себя немного!
Я искренне желаю Вам душевного спокойствия и счастья. Каким оно будет - не знаю, но в том, что будет - не сомневаюсь!

Алексей , возраст: 27 / 12.09.2011

Дорогая Татуша, не ждите мужа, постарайтесь заполнить пустоту, образовавшуюся после его ухода. Лучше всего, если это будет вера в Бога. Только Он сейчас поможет Вам лучше всех.
Почему Ваша жизнь, Ваше настроение должно зависеть от этого человека? Он показал себя, и, поверьте, не зря говорят, что люди не меняются. А если и меняются, то это происходит очень редко.
Я сама, Татуша, так же, как и Вы, все надеялась, все ждала. Ни дня не было, чтобы я не думала о бывшем муже. Да какое ни дня, наверное, ни минуты. Извелась совсем, постоянные внутренние диалоги с ним, не жизнь, а мучение. Он хотел, чтобы мы жили вместе даже после развода. Сокращая все подробности скажу, как он живет сейчас. С той девушкой, из-за которой разрушился наш брак, он продолжает встечаться, но кроме нее у него уже есть еще одна. Вот такая любовь.
Так стоит ли нам ждать? Даже если представить, что ваш муж вернется, а вы сможете жить с этим? Ведь он же предал вас. Мало того, он предавал вас долгие годы, а сейчас он даже объясниться с вами не хочет. Наверное, еще и поэтому у вас теплится надежда на его возвращение.
Только знаете, Татуша, мы ведь не куклы, мы живые люди, и никому нельзя позволять играть нашими чувствами. Хочу - приду, хочу - не приду, а она пусть сидит там себе, рыдает и ждет моего царского решения.
Вы молодец, вы можете взять себя в руки. Не отчаивайтесь, я уверена, что у вас все будет хорошо. А такой человек, как ваш муж, вас просто не достоин.

Таня , возраст: 32 / 12.09.2011

Татуша, Вы ведь уже и сами отдаляетесь от него (а по-другому быть не может, вы не вместе - и мозг не обманешь). Пока до конца не осознаёте это, но факты есть факты: он непорядочен, лжив, нерешителен. Вам это уже не может нравиться. И это, поверьте, перекрывает и перевешивет все остальные его хорошие черты. За помощь с ребёнком -спасибо! Хотя это - его обязанность. Вам зачем жить в состоянии ожидания следующего удара? Хотите на самом деле удар по здоровью от такого напряжения получить? Не гневите Бога. Не сиротите ребёнка, ему в любом возрасте мама нужна больше, чем папа. Муж ваш, если бы хотел вернуться - давно бы это сделал! Никто его там в одинокой квартире не приковал к батарее. Татуша, не плачьте по нему. Надо работать над собой, не опускайте руки, не будьте жертвой. Вы уже начали работу над собой - и всё у вас получалось и получится. Счастья вам!

Любаша , возраст: 33 / 12.09.2011

Татуша, порой очень интересные закономерности демонстрирует нам жизнь.
Я, так же, как и Вы, очень страдала и в душе ждала своего мужа каждый день в течение довольно продолжительного времени. Я ждала возвращения человека, изуродовавшего мою жизнь и психику, поступившего гнусно, низко и поведшего себя самым жестоким образом. Слабаки и трусы оказываются способными на редкостное проявление жестокости. Это так они отсутствие силы компенсируют. А потерявшие разум жёны, такие, как я, как последние дуры еще и страдают по ним.
Но в ответ на безмолвно горящий в моей душе факел, муж, словно находясь на канале телепатической связи со мной, делал так, что до меня в той или иной форме доводилась информация о его "шоколадной жизни" с любовницей. Он даже специально нашего сына на торжественное бракосочетание пригласил, не для того, чтобы тот пришел. Муж знал, как жёстко сын отреагировал на его поступок по отношению к семье, и отлично знал, что сын его просто далеко пошлёт в ответ на это циничное приглашение. Он сделал это для того, чтобы я узнала, что у него это самое торжественное бракосочетание состоится и что мне будет очень больно. И после этого до меня была доведена информация, что он отправился в свадебное путешествие с новой женой в НАШ город, где мы познакомились, где прошла наша молодость, где каждая улочка - наша, и где впервые увидел море наш сын. Этот садист просто играл мне на нервах, мстил, за то, что разоблачила и выгнала. Он-отличный манипулятор и знал, какую боль мне это доставляло.
Но стоило мне вырваться из этого состояния зависимости и найти в себе силы зажить своей жизнью, преодолеть состояние безысходности, как ситуация кардинально изменилась. Наверное, что-то там в энергетических сферах поменялось. Я перестала о нём думать, потому, что у меня началась своя собственная интересная и содержательная жизнь, наполненная новыми собственными событиями. "Телепатический канал" захлопнулся с моей стороны. Таким образом, я перестала подпитывать мужа своей энергией страдания. И что, Вы думаете? Муж начал проявлять интерес ко всему, что происходит в нашей жизни. Стал активнее общаться с сыном, инициировать встречи c ним, предлагать свою помощь в вопросах, по которым категорически отказывал всего год назад. Он вдруг очень захотел вернуться, а та женщина, ради которой он разрушил семью, вдруг оказалась .... (непечатное слово), с которой он жить "вообще не собирался". Это тоже было сказано одному словоохотливому человеку с точным расчетом, что тот не удержится и разболтает содержание разговора.
Только вот ведь в чем загвоздка: теперь мне он был категорически НЕ НУЖЕН. Потому, что другой я стала, переросла ситуацию.
Вывод: хотите дождаться экс-мужа - перестаньте ждать. Забудьте о его существовании. Заживите своей жизнью, наполните её событиями до отказа, чтобы, придя домой, замертво падать от усталости в постель.
Гарантию даю: в тот самый момент, когда из Вашей души выветрится даже его дух, когда Вам понравится Ваша новая жизнь (а это непременно происходит), когда, возможно, в Вашей жизни даже замаячит перспектива новых отношений с новым человеком, будьте уверены: не за горами появление на горизонте блудного мужа.
Только и Вам, Татуша, придется принять как данность то обстоятельство, что бывшему супругу уже не будет места ни в Вашей душе, ни в Вашей новой жизни. Вот ведь фокус-то какой.

Smilla , возраст: 55 / 12.09.2011

Татуша, я не знаю, что Вам посоветовать, потому что сама нахожусь практически в такой же ситуации. С мужем прожила 27 лет. А потом он ушел, я даже не знаю, к какой женщине, знаю, что у нее есть сын. А свою собственную дочь ему не хочется поддерживать. Я могу Вам только посочуствовать. Я жду ушедшего своего мужа уже пятый месяц. Он мне периодически звонит, так как оставил некоторые свои вещи у меня. Сначала его звонки давали мне надежду. При очередном звонке я его спросила о дальнейшей жизни, на что он неопределенно ответил, что я хорошая, добрая, но он еще не определился. Единственное, что я смогла сделать, так это перестать ему звонить, а в последний его звонок сказала, что подаю на развод, что его сильно взбесило. Но быть третьим углом в любовном треугольнике просто невыносимо. Я обратилась к Богу. Единственному, кто может меня выслушать и не осудить. Ему можно рассказать все, но, единственное, не надо роптать на то, что случилось. Ведь все, что ни делается - все к лучшему. Все советы найти себя, интересное дело - в данный момент просто нереальны. Потому что ничего не хочется делать, ни о чем не хочется думать. Все мысли занимает ожидание. Но все равно я надеюсь, что время и милость Господа сделают свое дело. Пинок под зад, который мы получили от своих мужей, окажется толчком в светлое будущее! Очень хочется в это верить.

Нина , возраст: 50 / 13.09.2011

Татуша, Вам непременно надо заняться СВОЕЙ жизнью. Не для кого-то, а для себя!!! Не стоит все мысли и думы крутить вокруг прошлого, которое несомненно Вам дорого. Это часть Вашей жизни. Не надо ее затыкать куда подальше, не стоит корить и винить себя в ошибках, которые нормальны в браке. Да-да, все наши ошибки нормальны! Никто нас не учит, КАК жить в браке. Но есть заповеди, есть Библия. Господь нас учит. Но разве это возможно: учиться и не совершать ошибок? Нет. Их даже не следует бояться, но стоит обходить стороной. Но есть ошибки, а есть грех. Именно в нем сейчас и прибывает Ваш муж. Это калечит душу, уродует. К сожалению, не все люди это понимают, прибывая в самозабвении плотского греха и удовольствий. А удовольствие - это далеко не счастье. Может быть счастье с удовольствием, но вот не всегда при удовольствии есть счастье. Мне искренне жаль людей, кто этого не понимает. Больно смотреть, как распадаются семьи и любовь между супругами, которая могла бы быть до конца их дней. Но наше потакание пороку (с обеих сторон, ведь порой жена долго терпит всю эту грязь, также впадает в этот грех, потому что начинает его оправдывать), вседозволенность, безграмотная вера (потому что в душе нет Бога) в то, что "я люблю - значит надо разводиться, мне все можно", "я мужчина - мне по статусу положено жену и любовницу, а еще лучше много и всего"... Грустно смотреть на то, как человек поддается всему этому ужасу, который его калечит... а ведь мог бы быть счастливым.
И, если ошибку можно исправить, то в грехах можно только каяться. И только так можно искупить грех - раскаянием. Исповедь и Причастие - путь к исцелению души. Каждого из нас. Поэтому...
Вам следует направить всю свою волю и желание только на себя. Ваш муж сделал свой выбор. Сделайте и Вы свой - в свою сторону. Разве стоит Ваших слез человек, который с легкостью перечеркивает свою семью?! Нет. Если человек осознает свой грех и кается в нем, то все возможно. ВСЕ! Но если нет этого - то как можно рядом с ним жить? Только молиться! На это у Вас есть и душевные силы, и моральные, и физические. Займитесь собой. Наполните свой мир. Смилла все верно пишет. И не надо никого ждать!!! И думать о том, что он вернется. Он может и не вернуться. И это РАЕЛЬНОСТЬ. Надо ЖИТЬ в реальности, а не в иллюзиях. Ведь у нас есть только одна возможность прожить жизнь. Разве важно для этого наличие мужчины? Разве Вам нужно для улыбки присутвие мужа? Если да - то это зависимость. Почитайте об этом на perejit.ru... Ему ТАМ может быть вполне хорошо и замечательно. Не нам судить людей и их поступки. Это во власти Бога. На все милость и воля Его. Все, что Вам сейчас дано - это испытание от Бога. Господь испытывает Вашу веру и силу. Но раз Он Вам дал это испытание, Он знает, что Вы можете его пройти!
Счастье человека не в супруге. Оно внутри нас. Если человек ушел из нашей жизни - это не повод впадать в уныние и не быть счастливым. Предательство, измена, грех - всегда сильно бьет. Страдает душа. Как предавшего, так и того, кого предали. Но не каждый из этой ситуации способен выйти с достоинством. Хотя дано это всем! И боль, слезы - все это нормальное состояние человека, попавшего в тяжелое положение. Так мы можем справляться с эмоциями, выпускать их сильный накал, но продолжать ЖИТЬ! Бог заповедовал нам ЖИТЬ в мире и согласии. Это счастье. И даже не смотря на то, что рядом с Вами нет мужа, Вы можете быть счастливой и полноценной личностью. Вот ЭТО НОРМА! Мне понравилось, как однажды сказала на форуме одна замечательная женщина: измена - это болезнь души, как гангрена - Вам отрезают ноги и Вы можете жить дальше и быть полноценным и счастливым, но это не норма, когда у Вас нет ноги. Поэтому Ваше тяжелое душевное состояние определяется трагедией в Вашей семье. Но пережив ее, Вы станете сильнее духом. Это важно. Чему-то Господь Вас хочет научить. Любви? Смирению? Терпению? Быть счастливой, не смотря ни на что? Вполне вероятно что-то еще... Дано это понять только Вам. Вы индивидуальность. Помните об этом. Любите и уважайте себя. Мы Вас поддержим, но вытащить себя можете ТОЛЬКО Вы! И Вы на это способны.
Как подавить в себе надежду? - ЖИТЬ!!! Жить СВОЕЙ жизнью!!! Вспомнить О СЕБЕ!!! Вспомнить КТО Вы! Перестать жалеть себя!!! Жалость до добра не доводит! Отпустить ситуацию - ведь каждый из нас имеет право сделать свой шаг и выбор. И мы за него несем ответ. Каждый из нас! Какую дорогу Вы для себя хотите? Из боли и слез? Никогда не поверю! Уверена, что ту дорогу, где есть счастье. И Вы можете его сами восстановить в своей душе, создать. Именно ТАМ оно. В каждом из нас.

И еще: не думайте о том, что она моложе! Без мозгов! Девушка решила построить свое счастье на Вашем разводе? Удачи. Пожалейте ее! Девушке НЕ дано понять, ЧТО такое счастье и МОРАЛЬ! Ну, право слово, жаль. Помолитесь за нее. Дай Бог ей вразумления. Разве можно ТАК строить счастье? Нет. Ну если только человек вовсе без духовных моральных принципов. Тогда он беден, чтобы он ни имел. Я восхищаюсь женщинами с этого сайта: они прошли очень многое! И они счастливы! Присоединяйтесь! Боритесь! Все обязательно наладится. С Божией помощью возможно ВСЕ!

KaterinaT , возраст: 30 / 13.09.2011

Татуша, добрый день!
Вы должны понять только одно, чем больше Вы его будете ждать, тем меньше вероятность того, что он вернется. Да и зачем ждать, вы ведь видите, что это уже другой человек, не ваш муж. Очень редко, когда после предательства сохраняются в дальнейшем семьи. Все, - что-то надломилось и как бы вы не хотели сейчас видеть его рядом с собой, если это даже произойдет, позже поймете, что вы не сможете с ним жить. Хотя, конечно, существует прощение, но это бывает только в том случае, если мужчина - верующий или приходит к вере. А так - нет.
10 месяцев - это уже срок, поэтому Вы должны себя настроить на новую жизнь, без него. Да, с начала всегда сложно, но это испытание. Здесь важно не озлобиться, не замыкаться на этой проблеме.
Вы говорите, у вас интересная работа - это хорошо. Займитесь еще чем-нибудь и главное всегда думайте, что это ваша новая жизнь. Да, когда-то было так, а сейчас другое.
Ходите в Храм, ведь Господь не оставляет нас ни на минуту. Он дарит нас веру в добро, любовь и всепрощение.
Удачи вам, Храни вас Господь. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 14.09.2011

Здравствуйте, Татуша! Читаю Вашу историю и плачу.....Но не от того, что пережила такое, а потому что сама явилась такой вот разлучницей... А все начиналось банально- легкий, ни к чему не обязывающий роман с женатым мужчиной. Расставание. Из нас никто и не думал продолжать отношения. Но, вероятно, нам троим выпало это испытание. И каждый из нас должен был вынести свои уроки. Какими бы жестокими они ни были.
Обо мне его жена узнала через 3 года наших отношений. Звонила, упрашивала, угрожала.... Я всё слушала и продолжала жить ничего не меняя...
А вот сегодня я жалею о том, что не смогла вовремя остановить наши отношения. Нет, он не развелся с ней, не обижает.... Теперь он это делает со мной.... И, я знаю, что это следствие моего бездушия по отношению к его жене.
Для чего я всё это рассказываю: Господь есть...и он наказывает нас тем же, чем мы наказали другого.... Я заслужила это и искренне раскаиваюсь. Недавно где-то прочла: "Каждый из нас- кузнец своего счастья, но только не в чужой кузнице..." Это так.
Та, к которой ушел Ваш муж, не будет счастлива никогда....Потому что всё возвращается.... Бывая в Храме, молюсь и плачу.... Столько лет ушло в никуда....
Вам я желаю пережить всё это с достоинством и найти свое счастье. Вы его достойны.
С уважением,
Мара

Мара , возраст: 39 / 15.09.2011

Спасибо всем за отклики. Очень нужна поддержка.
Натали, спасибо за взгляд с другой стороны. Вы очень молоды, но в Вас есть уже женская мудрость. У Вас все будет хорошо. Вы пишете, что Вам страшно. Не бойтесь. Если бы 19 лет назад я знала, чем закончится моя семейная жизнь, я бы все равно ничего менять не стала бы. Прекрасный сын, 14 лет абсолютного счастья и любви. Многие и года не наскребут за всю жизнь, а тут 14 лет. Ни на что не променяла бы. А поледние 5 лет жили по привычке. Я благодарна мужу за все это. Правда, еще не сказала ему об этом, наверно, потому что еще не попрощалась с ним. Счастья Вам, Натали.
Наталья, спасибо за отклик. Сочуствую Вам тоже. Но у Вас хотя бы ясность сразу наступила, а я даже не знаю чего мне ждать. Вы правы, мне грех жаловаться. У меня все есть, чтобы быть счастливой: сын, работа, есть, где жить, материально обеспечена. Вот только любимый муж ушел. И это все перевешивает. Его уход не дает дышать и жить спокойно (я уж не говорю- счастливо). Вы молодец, что это все пережили.
Алексей, спасибо за мужскую точку зрения. Я мужа простила, молюсь о нем, но вот то, что нам не по пути с ним принять никак не могу пока. Заставляю себя думать о том, что он ушел навсегда, и не получается. Но я работаю над собой.
Таня, грустная история у Вас тоже. Тяжело, наверное наблюдать, что любимый человек променял семью, чтобы порхать, как мотылек. Хорошо, что Вы справились с навязчивыми мыслями и живете своей жизнью. У Вас такой прекрасный сейчас возраст. Я помню себя в 32. Я не боялась ничего, мне было все по плечу. Желаю и Вам того же. У Вас все получится.
Любаша, спасибо за поддержку и теплые слова.

Татуша , возраст: 42 / 15.09.2011

Смилла, очень ждала Вашего отклика. Давно читаю Ваши отзывы и восхищаюсь Вами. Насколько тонко и точно Вы все подмечаете. Один Ваш отклик даже развеселил меня. Про пещерные инстинкты мужчин. Хоть и не повод для веселья, но я хохотала. Трудно поверить, что такая сильная женщина, как Вы, проходила все этапы, так же, как остальные. Сколько длился Ваш период отпускания? Неужели сила духа не влияет на силу и длительность переживаний? Я не считаю себя сильной, но 10 месяцев это уже много, и сколько еще продлится это, не знаю. НЕ ЗНАЮ. Мне кажется, что если бы я знала, что он с другой, отпустила бы быстрее. И еще я думаю,когда я узнаю об этом, это отбросит меня назад, в самое начало переживаний. Вся моя работа пойдет насмарку.
Смилла, я думаю, Ваш муж повез мадам в ВАШ город даже не для того, чтобы Вам побольнее сделать, а для того чтобы испытать те же самые эмоции, которые он испытывал с Вами, окунуться в молодость захотел. Но только это невозможно. Годы то не те. Острота восприятия ушла навсегда. Скорее всего, мадам тоже не была рада тому, что приехала туда, где возлюбленный был счастлив с женой. Ведь он, наверное, ей показывал ваши улочки, она видела, что он ничего не забыл, что он счастлив в воспоминаниях.
Мы пережили 90-е годы, когда нечего было есть, все было по талонам (1кг сахара на месяц в руки, 2 кг мяса с костями на месяц и т.д.), везде жуткие очереди, чтобы эти талоны отоварить. Стирали вручную, телевизор переключали плоскогубцами. Всего не расскажешь. Но нам было весело. Потому что любили, потому что были молодые. А теперь стартовые условия изменились. Они не понимают, что их так любить уже никто не будет.
Нина, Вы и сами нуждаетесь в поддержке. Я помню себя на пятом месяце. Сейчас идет уже десятый. Так вот- это огромная разница. Приходилось заставлять себя, через не могу, идти на работу, держать лицо на людях (у меня на работе никто не знает о моих обстоятельствах). Все мысли крутились об одном. Всегда и везде. Постоянно. Даже когда я с кем то разговаривала. Всегда. А теперь я могу не думать об этом по нескольку часов. Все пройдет, Нина. Потерпите еще немного. КатеринаТ, читаю Ваши отзывы здесь и на форуме, восхищаюсь Вами, поражаюсь, как Вы можете для всех подобрать нужные слова. Спасибо Вам за это.
Майя, благодарю Вас за отклик.

Татуша , возраст: 42 / 15.09.2011

Милая Татуша, здравствуйте! Я, как и многие находящиеся на этом сайте столкнулась с предательством дорогого для меня человека. В октябре прошлого года я узнала, что мой муж влюбился в молоденькую девушку, но взаимности нет. Он обещал, что все со временем наладится, что нам надо растить ребенка. И после этого ушел...Как выжила в тот момент, не знаю. Через две недели он вернулся. Говорил, что любит меня, дочку...но и без нее он жить не может. А через неделю ушел опять. В течение пяти месяцев уходил и возвращался четыре раза. И с каждым разом слов о любви ко мне было все меньше и меньше. А я все надеялась. То, что творилось со мной после каждого его ухода, описывать не буду - все и так понятно. Полтора месяца мы не общались вообще, он не звонил даже ребенку. Затем общение возобновил, и у меня опять появилась надежда, что все еще можно будет восстановить совместными усилиями, что ему плохо без нас, что он понял, что чуть не потерял нас нас. Я видела его глаза и мне казалось, что все еще вернется. В июле у моего отца случился четвертый инсульт. Я обратилась к нему за помощью (больше просто не к кому). В тот же день он вернулся опять. Обещал, что все у нас будет хорошо и что больше он никуда не уйдет. Я просила не обещать больше ничего, потому что я не смогу пережить очередной его уход. Прошло два месяца, отношения стали восстанавливаться, я стала оттаивать, опять появилась надежда, что чувства никуда не пропали, что он будет опять таким же заботливым, надежным, искренним. Мы стали потихоньку строить планы на будущее... И вдруг я натыкаюсь на его страничку в социальных сетях. Если бы вы знали, что со мной было в первые минуты шока. Все это время он, оказывается, знакомился в интернете с молоденькими девушками, встречался с ними, им говорил, что с женой не живет уже полгода, что связывает только штамп в паспорте. И даже накануне встречался с очередной девочкой. А девочек этих, я не преувеличиваю, было десятка два и при этом своей бывшей любовнице он рассказывает, как он любит свою "зайку", из-за которой он ушел из семьи и как ему понравилось жить одному. Господь открыл мне глаза на этого человека и мне стало по-настоящему страшно: с кем же я жила, кого любила, с кем растила ребенка и с кем хотела растить внуков. Я поняла одно: пока человек не придет к Богу, не станет жить по заповедям, которые дал нам Господь, не станет работать над собой, не задумается над тем, куда же он катится, ни о какой надежде на возвращение не может быть и речи.Я молюсь о нем. Милая моя Татуша, подумайте на холодную голову, захотите Вы пережить такой кошмар? Храни Вас Бог!

Елена , возраст: 43 года / 16.09.2011

Милая Татуша! Как плохо, что Вашему мужу развод, как Вы пишите, не нужен. Ведь таким образом он мучает Вас, оставляя Вам надежду, что вернется. А у него сейчас период такой, очень модный в наше время - молодость заиграла и "старая" жена уже не нужна, даже после всех совместных лет, испытаний и преодолений. Нужны новые ощущения, новый драйв, но уже с кем-нибудь другим. Обычная их фраза - "баб, что ли, мало?" Даже удивительно, как человек, родной, которому доверяла всей душой и сердцем, вдруг становится таким, чужим. И дети ему уже не нужны, даже сыновья, рождения которых так хотел. Мой бывший муж прожил с новой "любовью всей жизни" ровно два года. Причем, за эти два года расставался дважды. После нее нашел себе новую, уже не "любовь", но живет, временно. Когда он ушел, мой старший сын сказал про его "новую любовь": "Она еще не знает, во что она вляпалась!" Он-то прекрасно знает характер своего папы. Татуша, вот прочитала ответ Смиллы для Вас. Ну это про нас точно, что мы - потерявшие разум жены, ждем своих предателей обратно. И про то, что сами своими страданиями отдаем им нашу энергию, которая нужна нам самим для здоровья и жизни. Вывод один, надо как можно быстрее выходить из этого состояния, перестать заниматься саможалением, заняться чем угодно - любыми курсами, рукоделием, ходить в гости, найти такое увлечение, чтобы все мысли были заняты позитивом. Я по себе заметила, как начинаю себя жалеть, так все плохо. А как займусь своими увлечениями, так и радость на душе. Держитесь, милая!

Анна А. , возраст: 50 / 17.09.2011