Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я снова в той пропасти. Когда вокруг всё размыто туманом боли. Как когда-то 2,5 года назад.
Мы женаты (всё ещё женаты официально) почти 17 лет. Бывшие одноклассники. Первая настоящая любовь. Вечная. Как казалось.
Очень любили друг друга. Всегда. Разное случалось в жизни-и ссоры и непонимание и даже измена-всё как-то легко преодолевали. Вместе. Сыну сегодня 12 лет. Хорошая, самостоятельная семья. Лет 5 назад случился кризис в нашей жизни, мужу пришлось уехать на неопределённый срок далеко от дома. Через полгода, когда готовила его оставленный дома телефон к продаже, я увидела старое смс:"Я тебя тоже очень люблю,зая". Не от меня.
Я приехала к нему, мы говорили всю ночь. Он рассказал, что связь эта длится уже год, что он просто запутался-заигрался, что это всё несерьёзно. Что она жила даже с ним тут. Что прости. Что любит только меня. Простила. Правда простила. Прошло время, эта связь стала периодически всплывать. Ругались, мирились, клялись, верили, жили. Года 2,5 назад, уехав по работе в другой город, пропал со связи. Когда позвонил через 2 дня, сказал, что улетел к ней. Что жить не может без неё, что всё решил. Отпустить я не смогла. Мы списывались в аське, много говорили, через 5 дней он решил вернуться. Прилетел домой. Был счастлив, говорил, что чувствует, что она его будто отпустила, он свободен, он на своём месте. Он дома. Через время она приехала в наш город. История повторилась. Потом ещё. Так, уходя на день-два, он возвращался. Просил прощения. Я звала и ждала.
Но всё имеет предел. Последний раз звать не стала. Попыталась поставить точку. Конечно ждала, конечно надеялась. Молча. Через 2 месяца он вернулся с вещами. А я не прогнала. Как был счастлив сын! Мы снова были семьёй, все вместе. Счастливой семьёй.
Два дня назад мы вернулись с другого города, куда отвезли учиться сына. Его приняли в специализированную спортивную школу.
Сегодня муж приехал ко мне на работу за ключом от дома. Сказал:"Я ухожу. Ничего объяснять не буду." Объяснять-то и нечего, всё понятно. Не понятно, как жить дальше без него. Мне через 4 дня 36. Я всю жизнь любила только его. Он мой лучший друг. Моя половинка.
Прошу помощи. Мне не становится легче со временем, я уже проходила это. Я больше не хочу этих дней в тумане, ночей без сна. И постоянная боль, которая не даёт дышать. Подскажите, как научиться жить. Как отпустить его? Я не вмешиваюсь в его жизнь, не звоню, не слежу за ним. Но в душе я жду его. Молча. Как отпустить?



Поддержать сайт:

Кира , возраст: 35 / 07.09.2011



Отклики:

Милая Кира, я так вас понимаю, кто находится на этом сайте также как и вы ждут или ждали, надеятся или надеялись. Моя история от 04.08.11, можете почитать. Я тоже жду, надеюсь где-то очень далеко внутри себя, в подсознании. Но умом понимаю, что жизни не будет, я стараюсь, и сильно стараюсь, чтобы навсегда расстаться с мужем. Главное я поняла, не надо никаких контактов (встреч,звонков,смс,ничего не знать и не узнавать о нем!) Тогда придет расставание и боль уйдет насовсем. Главное - не теребить старую рану. Вы поймите, ваш муж просит прощения, говорит любит только вас. НО ЭТО НЕ ТАК!!! Неужели вы сами не видите, что он вас не любит, а держит для себя же "на всякий случай". Если человек клянется, он уже врет. Мой муж до сих пор клянется, что любит только меня, пишет смс уже два месяца, а сам кроме смс никаких действий не предпринимает. Это говорит о чем, о том, что он с ней, а меня держит на всякий случай "вдруг там не поживется". Кира, и у вас также. Вы еще такая молодая, встретите другого человека, который вас будет по настоящему ценить и любить. Я вам советую: пусть ваша надежда будет внутри вас в подсознании, но не подпускайте его к себе! Если вы решили не жить--не подпускайте. Со временем надежда уйдет, я вас уверяю в этом. Вам надо простить мужа и эту женщину (трудно), но надо, молитесь, просите Бога о прощении. Как только вы простите мужа через молитву, с подсознании будет уходить, медленно, но будет уходить! Не ждите его!!! Пока вы будите ждать, ваши годы уходят и ваш человек может вас не дождаться. Вы сейчас думайте только о себе и ребенке, о нем гоните мысль. Идите в храм к Богу, молитесь, просите у него все и вам дастся по прошению. Простите и отпустите. Я желаю вам всего хорошего и буду молиться за вас, чтобы к вам пришла твердость духа.

Эльза , возраст: 57 / 08.09.2011


Кира, в свое время мне помогли антидепрессанты, вера в Бога и в то, что насильно мил не будешь. А превращать свою жизнь в ад, находится в постоянном напряжении "уйдет-не-уйдет" - НЕТ. Уж лучше один раз умереть - пережить все и возродиться. Вы - достойны лучшего! В это надо поверить всей душой, а также принять и то, что он уже не Ваш и не ждать его. Это самое главное - СМИРИТЬСЯ. Этот человек предатель. Предавший однажды - предаст еще раз, и Вы по новой будите проходить этот адский круг измен-возвращений. Кира, помоги Вам Господь!

Наталья , возраст: 46 / 08.09.2011


Я так понимаю вас, эта боль убивает, но мы должны держаться. Нужно пережить, так как название сайта, просто пережить и все, если модераторы пропустят мою историю сегодня вы поймете что и со мной то же самое, страшно не то что ушел, а то что может вернуться и уйти вновь, и опять и опять. Вы никогда не будете уверены в нем. Это мучительно, но со временем рана должна зарасти, из половинки мы все рано или поздно превращаемся в целого человека. Вы уже личность, у вас есть сын, а это такое счастье, каждый день надо искать маленькую частичку радости. Я каждый день раньше просыпалась и говорила, что этот день будет лучше предыдущего, теперь я опять начинаю свое восхождение, сегодня опять самый черный день, но завтра будет немножко легче. Так и у вас все наладится, просто надо верить, и не позволять ему вновь играть вашей жизнью, и надеждами вашего сына. Удачи вам и сил!

Ольга , возраст: 27 / 08.09.2011


Кира, только время поможет. Правильно делаете, что его прекратили контролировать. Он сам взрослый- все решения-только на его совести. Он нерешительный жестокосердный мужчина, он ведь понимает, что своим поведением очень ранит вас. Любил бы-не мучил бы вас и вашу душу! Извините, Кира, но по своему опыту могу сказать, что когда муж так начинает себя вести-это просто неуважение и нелюбовь к жене. И ни грамма он не любит и не ценит всё, что вы ему даёте. Только слова его рекой льются....а доверие есть к его словам? Нет, ведь он столько раз вас обманывал. Ложь-это его стиль жизни. И он его вряд ли изменит. "Лошадь можно заставить подойти к водопою, но никто не заставит её напиться" Вот и муж ваш не хочет принимать окончательное решение, он эгоист, мягко скажем! Как только вы примете решение порвать с ним и не надеятся на возвращение-боль уйдёт, поверьте!

Любаша , возраст: 33 / 08.09.2011


Кира, здравствуй. Я давно на сайте и очень переживаю, когда непростые ситуации случаются в таких семьях. Когда удар в спину получаешь от человека, с которым знаком со школьной скамьи. Тяжко... У моих друзей (знакомы также со школы) была подобная ситуация. Собирались разводится, дочке на тот момент 2 года было. Влюбился там папа, пока моя подруга в декрете сидела и дочкой занималась. Ну а потом одумался, пришел и сказал, как будто свет зажегся, понял, что творю, и что могу потерять. Девчонки мои его простили, приняли, я тесно с ними общаюсь, действительно поменялся, раскаялся, планируют второго ребенка, никаких гулянок, беготни непонятной. И такое бывает. Кира, я где-то прочитала, на сайте, боюсь не совсем точно передам, но смысл таков - если проблемная ситуация не решается - она повторится, по витку, по спирали и ударит еще больней. В моей жизни случилось именно так. Оставил - вернула, ровно через год, день в день! Оставил меня и новорожденного сына своего (поэтому с месяцем августом у меня особые отношения). И сейчас, имея совместного ребенка, еще больней. Так бы разошлись и все, а теперь приходится видеться, узнавать поневоле о развитии его личной жизни и тому подобное. Так что, Кира, хватит. Не устану повторять - ушел - скатертью дорога. Отпусти... У тебя замечательный возраст, почитай сайт, и в 50 женщины встречают замечательных мужчин, а мы с тобой в таком возрасте еще и дочек им подарить сможем. Держись родная, жизнь одна, и надо прожить ее достойно, если человек тебя не ценит, не боится потерять - зачем он? Я почитала немного про твое имя (очень красивое), так вот - стойко переносишь жизненные невзгоды. Это про тебя. Я не придумала. И еще, последнее - друзья не предают. Подумай об этом. Обнимаю крепко, держись.

Nika , возраст: 32 / 09.09.2011


Кира, Вы сейчас находитесь, как любой человек в подобной ситуации, в глубоком эмоциональном нокауте. Сначала надо дать себе время выйти из него, чтобы снова начать дышать. Поэтому сейчас Вы просто не в состоянии в таком остром периоде начать делать какие-то активные, осмысленные шаги. Как известно горе (а это именно горе) имеет свои стадии развития и угасания. И Вы сейчас, как это ни страшно Вам осознавать, в самом его начале. Поэтому дайте себе возможность в эти самые тяжелые для Вас дни плакать - если хочется плакать, кричать - если хочется кричать, выплескивайте эту боль на бумаге, чтобы она не разорвала Вас изнутри. Не стесняйтесь сейчас обращаться к близким для вас людям, чтобы они вас выслушали, поддержали, просто побыли рядом. В такой ситуации человек не должен быть один! Разговаривайте с Богом, просите его помощи, молитесь как умеете.
Когда первый накал боли пройдет (а он пройдет), начинайте трудную, но необходимую душевную работу. Любая ситуация в нашей жизни дается нам для учебы. Уход, предательство близкого человека - это тоже очень болезненный, тяжелый, но Урок для нас. Это возможность, необходимость подняться выше в собственном духовном развитии, что и является, собственно, целью жизни каждого человека.
К сожалению, мы, женщины, склонны прорастать, растворяться в своих любимых мужчинах, класть на их алтарь свои жизни, теряя при этом себя. И если вдруг человек уходит от нас, предает или просто перестает нас любить, наша жизнь оказывается полностью разрушенной, и мы воем от боли, сидя на пепелище, моля только о том, чтобы он вернулся и снова сделал нас счастливыми... Мы оказываемся в сетях сильнейшей эмоциональной зависимости от него. Больше того, мы всю жизнь сами с величайшей охотой и плетем эту сеть зависимости для себя. И я здесь не исключение...
Эту боль, эту невозможность жить без любимого человека я тоже очень долго принимала за свою Великую Любовь к нему и несла ее, как Знамя через жизнь, полную страха, тревоги, надежды, ожидания. И это все о нем... Но подумайте, как страшно, что наша жизнь, наше счастье находится в руках любимых нами мужчин, а не наших. Хочет - сделает счастливой (вернется, полюбит), не хочет - не сделает (не вернется, уйдет опять, не полюбит)... И так без конца. Какой огромной властью над нами мы сами наделяем своих любимых мужчин, а ведь они не боги, они такие же люди, как и мы с Вами. Наши мужчины даже слабее нас, потому что легче и безответственнее отдаются своим соблазнам, не понимая при этом, что разрушают. Но их урок понимания и боли еще впереди. Нам же нужно научиться (и через эту сегодняшнюю невыносимую боль тоже) писать на Знамени Жизни не их имя, а свое! Это очень трудно! На это могут уйти годы, будут периоды соскальзываний в столь привычную зависимость, в иллюзию, что только от этого мужчины зависит жить нам или нет. Это трудная работа души, которую мы должны проделать сами, это наш Урок. Но, главное, осознать, куда надо двигаться. И падая, расшибаясь в кровь, находить в себе силы снова и снова продолжать рост своего Духа. Другого Пути к Счастью ни для кого нет. И каждой из нас по силам пройти этот Путь! Верьте!
И Вы сейчас действуете совершенно правильно, что не пишите мужу, не звоните, не ищете встречи и не ждете объяснений. Положитесь на Бога, дайте Ему (Богу) устроить так, как будет лучше для Вас, для Вашего высшего Я. И примите Его Волю!

Sunny , возраст: 48 / 09.09.2011


Милая Кира. Очень вас понимаю и поддерживаю. Я так же как и многие на этом сайте пережила подобное. И скажу вам главное, что я поняла и что мне помогло. Как только я перестала ждать мужа и надеяться "ну может вернётся, одумается, раскается и всё будет как прежде", как только я его отпустила, сразу стало легче. Сколько сил я потратила впустую, чтобы вернуть его, всё бесполезно, только унизила себя. Только тогда, когда я для себя решила окончательно, что всё, это конец, и мне он не нужен, только тогда начинается новая жизнь, новый виток. Конечно, безумно тяжело жить одной и материально и морально и физически. И всё напоминает о нём, и ребёнок скучает и страдает. Но жизнь продолжается и надо жить. Ради деток наших и ради нас самих. Муж вас предал и не один раз. Кирочка, милая, поймите, ну вернётся он и покается, а где гарантия, что в 40 лет или в 45 он опять вас не предаст? Вы ещё молоды и можете встретить порядочного, верного человека, который будет любить и уважать только вас. Нельзя тратить свои силы, здоровье на человека, не достойного вас. Если бы любил и ценил, он бы был с вами, с сыном.. У него было достаточно времени разобраться, что ему надо. Пусть идёт, отпустите. Очень тяжело, но надо ради вас самой. Его уходы и приходы, если это будет продолжаться, доведут до предела. А вам ещё сыночка надо на ноги поставить. Думайте сейчас только о себе и сыне. Терпения вам, удачи, берегите себя и сыночка. У вас всё получится, мы все с вами.

Альбина , возраст: 33 / 10.09.2011


Дорогая, Кирочка!!! Терпенья Вам огромного! Пишу Вам, и слезы градом. Все знакомо...все близко.
Я на этом сайте уже 2ой год. Муж ушел от меня 1.5 года назад. Я была беременна вторым ребенком, доченьке 7 лет. Не буду описывать, как это больно..даже из роддома не забрал.
Сегодня узнала, что его новая девушка ждет от него ребенка...а день назад он звонил и говорил, что очень любит меня и детей...на душе было так светло, а сегодня все оборвалось. Была надежда, что все наладится. Но Богу угодно, чтобы было иначе. Подруга позвонила и сказала: "Ну что ж, поплачь сегодня, а завтра начинай жить!" Живите и верьте, что Бог Вас не оставит! Верьте - впереди только лучшее, сейчас просто перетерпите. Читайте этот сайт, все отзывы! Очень помогает, отрезвляет. Ходите в Храм, молитесь! Мы еще будем счастливы! Мы с Вами! Обнимаю Вас! Держитесь!!

Дарья , возраст: 31 / 10.09.2011


Кира, во-первых, поймите, Вы - личность. С мужем или без него. Семья Ваша давно живет в шатком состоянии и следовало ожидать, что муж так и будет маяться. Сложно сказать, конечно, но Вы, видимо, не дали понять ему, что у него нет никаких прав ТАК с Вами поступать. Это не в укор Вам, а в помощь! Ваш муж не покаялся. Вы его, возможно, и простили, но он, в течение такого длительного срока, так и не покаялся в содеянном, а это важно! Сказать "прости" - это еще не значит покаяться. Связь должна была бы намертво заколочна и позабыта, его выбор бесповоротен. А что это такое? Хождения постоянные??!!! Только еще больше разрушили Вас. Вы должны себя УВАЖАТЬ, Кира. Где Ваше достоинство? Ваша любовь к себе? Ведь это первоочередное. Семья - это важное и незыблемое в жизни. Она стоит того, чтобы пройти бури и ураганы. Мы клявту верности даем друг другу перед Богом. Слово, что будем в болезни и здравии. Вы со своей стороны сделали многое, чтобы сохранить семью. И дали мужу не один шанс все перестроить. У него был шанс все исправить и все перечеркнуть там. Ныне Вам надо сохранить и полюбить себя. Ваш муж выбор сделал. Чем раньше Вы поймете, что счастье Ваше не в муже, а внутри Вас, тем быстрее начнете восстанавливаться.
Знаете, однажды мой бывший муж написал своей даме сердца: главное, что я не потерял себя. Меня это тогда протрезвило. Он, по сути своей, эгоист сильный, к сожалению. Да и я ожидала, что фраза закончится ..., что "я не потерял жену". Только сейчас я могу смиренно сказать, что его фраза верная. Это не исключает греха его и сущности человека. Но терять себя и связь с Богом нельзя. Нельзя растворятся в другом. Человек - индивидуальность. И душа страдает, когда перестает быть верной Богу и себе. Проявляется это у всех по разному. Понять это дано каждому. Кто хочет - меняется, идет к Богу, смиряется, понимает. Кто нет - выбирает иной путь. Каждый сам строит свою жизнь. Жаль, что кто то понимает очень поздно или не понимает вообще.
Вам придется пройти этот путь, и все в Ваших руках. Каждый из нас сам выбирает: хочет он быть счастливым или нет. В Вашей власти выбраться из боли. Только в Вашей. Это возможно, Кира. Не смейте сдаваться и унывать. Я знаю, что это тяжело. Мне хочется, чтобы Вы улыбались!!!!!! Чтобы учились любви. Чтобы Ваша душа нашла свой покой и гармонию. Возможно, что это рок-н-ролл. Возможно, созерцание Природы. Или же написание пейзажей? КТО Вы???!!!
В тяжелые периоды пишите сюда, пишите на форум nelubit.ru 
Вас поддержат, помогут. Но помните, что выбраться из боли можете только Вы сами. Вы ценность и знаете себя лучше всех! Молитесь - Господь с Вами. Он никогда Вас не оставит. Идите к Нему навстречу, и все образуется.

Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 11.09.2011


Здравствуйте, Кира! Мне так знакома ваша боль. Но в моём случае всё было гораздо жёстче и страшнее. Можно сесть нам с Вами рядом и вместе расплакаться от того какие мы несчастные. Насчёт несчастные?- это ещё вопрос. 7 лет назад у меня произошла жуткая драма. Психологический удар был силён из-за полной неожиданности. Прекрасная семья, милые детки, умные и талантливые. Прожили мы на то время вместе 18 лет в законном браке. И вот в начале учебного года он подаёт на развод - психологическая травма для детей. Он у меня был первым мужчиной, я почему-то считала, что супружеская жизнь - это всё-таки в первую очередь верность, преданность и главная задача - деток в мир, в люди вывести. Учеба на этом событие практически завершилась у обоих. На самом деле - это удар по детям гораздо больший удар, чем по нам. Первый совет - ребёнку уже нужен психолог - даже если с виду всё кажется благополучным. Во вторых - не верьте ни единому слову - будьте начеку с ним. В фазе "САМЦОВ" для семьи они опасны и ничто не остановит. У Вас должен быть холодный ум и юридическая консультация по поводу имущества. Сейчас Вы для него - первое препятствие и никакой не друг. Очнётся, но позже, а сейчас может столько дров наломать. Соберитесь и всё проговорите по поводу денежного содержания, а лучше все оформить юридически. Как говорит моя младшая дочь (уже подросшая) эмоции - это биохимия, а разум - чтобы управлять ими. Вот и руководствуйтесь ими. К нам через 7 лет МАЧО приполз, но статус то неважнецкий, не позавидуешь. И уже гробит меня тем, что рефлекс на него, как у "собаки Павлова" - "осторожно, предатель!" Предавший однажды предаст и дважды. Человека может изменить только сильный стресс, переосмысление, а это только с Божьей помощи. Но увы, это случается редко. Желаю удачи. И поверьте-теперь всегда, даже если и будете жить вместе, недоверие будет рядом. Сейчас Ваш предстал перед Вами истинным, таким, каким он был на самом деле. Удачи, терпения. Это испытание, и пройти его нужно достойно. Обнимаю Вас. Храни Вас Господь.

Елена , возраст: 48 / 11.09.2011


Почитайте мою историю, тоже первая и единственная любовь (от 3 сентября "Помогите пережить предательство мужа и развод".)
То, что ваш муж периодически уходил к этой "разлучнице", говорит лишь о том, что он у вас слабый, и то, что простив его один раз, будет 2-ой, 3-й. И так далее. Вам 35 лет, вы еще найдете своего мужчину, у вас есть ребенок, а это - ваша отрада. Не циклитесь на нем, не достоин он этого. Мы с мужем начали с 17-и лет встречаться. И периодически, когда мы с ним ругались и расходились на несколько дней, он тут же искал себе новую женщину, на пару встреч. И так продолжалось долго. Они всегда были разные. Кого-то я находила на сайте знакомств, кого-то в телефоне мужа. В конце нашего уже супружества, когда он просто привел уже в квартиру очередную женщину, я поняла, что с меня хватит. Из своего опыта могу сказать, что первая любовь можит закончится браком, но то, что вы до конца дней будите вместе - это неправда. Ваш муж не нагулялся, точно также как и мой. Живите и радуйтесь жизни, не сразу, но к вам это прийдет. У вас одна жизнь, не истязайте себя, начните наконец любить себя. Когда вы себя полюбите, увидите, какие изменения у вас произойдут. Желаю вам удачи.

Карина05 , возраст: 25 / 13.09.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
13.10.2019
Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru