Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите, мне очень больно. Сегодня от меня ушел мой муж. Мы прожили 23 года. Я была счастлива с ним, хоть и жили трудно. Встретились в начале 90 и с первого взгляда я влюбилась, хотя была уже не молоденькой, 28 лет. Моталась с ним по военным городкам, когда часть сократили, жили в пионерском лагере без света и воды с маленьким сыном. Муж не мог найти работу, начал пить. Потом очень долго уговаривала его лечится, собирала деньги на кодирование. Было больно смотреть как он мучается. Но мы это пережили, вырастили сына, ему 20 лет. И все это время я его любила и была счастлива, и он тоже любил, я это видела, была и забота и доброта. Он хотел, чтобы я не работала, говорил, что ему приятно приходить домой, где его ждут. Он много работал, карьера пошла в гору, и ему предложили должность директора завода в другом городе. Мы раньше никогда не расставались, но поехать с ним я не могла, сын бросил институт и попал в неприятности, просто боялась, что без поддержки ему не выбраться. А муж очень хотел занять это место, и на семейном совете решили, что он поедет на год. Он каждые выходные приезжал, писал нежные эсмски. Дарил цветы. У меня случились проблемы со здоровьем, он утешал: "ничего, скоро я вернусь и мы снова будем вместе и все наладится". Через пару месяцев он должен был вернуться. Но сегодня случилось беда. Как всегда в воскресенье муж и сын пошли на рынок. И муж забыл телефон, позвонили, я взяла трубку, женский голос: «Игорек, солнышко» и повесили трубку. Я никогда не лазила по его телефону, а тут посмотрела. Он точно знал, что я не загляну в телефон, потому что это у нас не заведено. А я влезла и теперь очень жалею. Открыла звуковое сообщение, где он очень нежно повторяет: «Дорогая моя, единственная моя любимая моя девочка….» У меня затряслись пальцы потекли слезы. Потом я увидела её фото: молоденькая девушка лет 20, наверное, хотя на вид меньше. Когда муж пришел, все ему рассказала, ничего не говоря он собрал сумку и пошел к двери. Сын сказал - ты предатель. А он в ответ: "я её люблю". А мне: "Ты сама виновата, я теперь не смогу остаться" и ушел. Я позвонила ему сказала, что никогда не напомню о случившемся. В ответ: "Я не смогу теперь с вами жить". А я не могу без него дышать, я всегда его любила, а сейчас с годами он мне стал еще ближе. Не хочется жить. Я за него молилась, чтобы он был счастлив, чтобы мы всегда были вместе. Да он сам был, для меня почти как бог. Господь от меня наверно отвернулся за это. Кроме мужа и сына у меня нет никого. Сын пытается держаться, а в глазах слезы. Сказал: я всегда гордился, что у меня такая дружная семья и хотел такую же, а теперь не женюсь никогда, все предатели.
Как теперь жить, мне 47 лет, я люблю мужа, а он обвиняет меня, говорит, незачем было читать, а если прочла, то надо было промолчать. Выходит, я своими руками его отдала другой. Пишу, а в душе словно ножик воткнули и поворачивают. И думается мне почему-то, что он очень хотел, чтобы я все узнала.

Поддержать сайт:

Лариса , возраст: 47 / 29.08.2011



Отклики:

Дорогая Лариса! Как же Вы не видите простой истины - он ведь на вас спирает свои грехи. "Могла бы не смотреть", "могла бы промолчать" - как будто это в порядке вещей - узнав про извмену, засунуть свои чувства куда подальше и ждать. Чего? У моря погоды? Вы имели полное право выкинуть его из квартиры, предварительно закатив истерику. А Вы еще и поняли его, простили сразу, сообщили об этом. Просто человек смалодушничал - не хочется признаваться себе, что он предатель. А теперь и вы видите какой он - для него это тоже неприятно. В любом случае Вы все сделали правильно и верно. Ваш муж это конечно поймет и свяжет все ниточки, но позже, возможно намного позже. Скорей всего непростительно поздно. Вы свою жизнь стройте сейчас, без оглядки. Если вернется - вот тогда и подумайте, прощать ли его. А сейчас восстанавливайтесь. Не запускайте этого состояния, рубите его на корню. Конечно всем нужно время, чтобы начать заставлять себя. Вы, наверное, тоже лежите днями, ничего не хотите, не едите, худеете на глазах. Но пусть это время ограничится неделей, а не месяцами. А дальше вставайте - прибирайте дом, шерстите собственный гардероб, гуляйте. Мысли вы свои врядли так быстро перенаправите в другое русло, но декорации менять в ваших силах. А декорации - это смена обстановки и какие-никакие новые впечатления. Вам сейчас они нужны. Это как накрыть боль слоем чего-то нового. Сначала будет бесполезно, но чем толще слой - тем больше он закрывает собой неприятные мысли. Держитесь, пожалуйста, хоть это и очень сложно! Вы не одна!

Юлия , возраст: 22 / 29.08.2011


Лариса, милая, держитесь! Вы правильно поняли, что он хотел уйти. Рано или поздно он все равно бы справоцировал ситуацию, когда бы или Вы, или он первым пошел на разрыв. Я сама пережила нечто подобное. Ларисочка! Нужно жить дальше. Отпустите его! Не надо ему звонить. Понимаю, что это самое сложное и трудное. Но надо держаться, стиснув зубы! И еще - поддержите сейчас сына. Понимаю, что у Вас нет душевных сил, но поверьте - это очень, очень важно! Сынуле тоже надо дальше жить и строить отношения. Мальчишки вообще очень ранимы. Пишу это исходя из личного печального, ужасного прошлого. Дайте сыну моральную поддержку сейчас и на время забудьте о себе. Лариса! Сходите в Храм. Помогает. Поплачьте, поговрите с Батюшкой. Можно попробовать записаться в волонтеры. Очень отрезвляет забота о других людях. Лариса! Прошу Вас еще раз - держитесь! Изо всех сил! Обязательно Вы еще будете счастливы! Целую!

Елена , возраст: 47 / 29.08.2011


Здравствуйте, Лариса! Моя история здесь есть, от 06.08.2010г. Есть в ней и аналогичный эпизод с телефоном и с фото барышни. Не корите себя за то, что ответили на звонок и заглянули в телефон - я восприняла это как промысел Божий. Вас обязательно поддержат на этом сайте, но на мой взгляд самое главное это: 1)успокоиться, хороши все средства: церковь, психолог, литература, прогулки, хобби 2) не звонить, не писать мужу, страшно, больно, но отрезать. Вы его не выгоняли (в отличие от меня), он ушел сам. 3) искать работу, для того, чтобы стать независимой, еще неизвестно, будет ли он вам с сыном помогать. Я очень Вам сочувствую, сопереживаю, желаю не наделать глупостей, подождать - все еще может наладиться. Про себя напишу: мой муж вернулся через 4 месяца, с барышней он не жил, жил в родительской квартире. Через 2,5 месяца ушел снова, я не смогла успокоиться, не смогла забыть свою боль, хотя мне кажется простить смогла. Через 2 недели вернулся, но итог такой - я ему не верю, жить очень тяжело, намного тяжелее тех 4-х месяцев. Подумайте, надо ли Вам убиваться. Я все понимаю: Ваш мир рухнул, но моя сегодняшняя жизнь в ожидании постоянных боевых действий выматывает очень. Держитесь, Лариса, храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 45 / 29.08.2011


Я вас очень понимаю, как вам больно. Но вы не унывайте, молитесь сильно о муже в церкви (закажите сорокоуст о здравии мужа, о вас и о сыне и молебен о семье - в церкви спросите, какой именно; расскажите батюшке свою проблему). Я уверена, что Господь вас не оставит и поможет. Молитесь Пресвятой Богоодице. Все будет хорошо. Вы только молитесь. У нас в семье большие трудности и нет такой сильной любви, как у вас. Но Господь по молитвам помогает нам - и за все Слава Богу!

Викенька , возраст: 31 / 29.08.2011


Милая Лариса, читала ваше письмо, дошла до эпизода с телефоном и сердце ёкнуло. Моя история такова: муж изменил, вернулся, я приняла, простила, но сердце моё постоянно маялось, начались проблемы со здоровьем. Были постоянные сомнения о том, нужно ли было принимать обратно или нет...Так вот, я молилась и просила Бога указать мне путь, вывести к свету, помочь т.к. здоровье на нервной почве резко ухудшалось (мне 32 г. тогда было, но чувствовала я себя развалиной). И однажды случайно муж забыл телефон дома и я, услышав какое-то треньканье(когда соединение установлено, но тут же на том конце трубку кладут), я залезла к нему в телефон. Раньше, я просто не могла бы представить ТАКОЕ действие с моей стороны. Короче, я получила все ответы на мои вопросы!!! Все смс говорили о том, что он, живя со мной, отношения с барышней не прекратил! И, представьте себе, какое облегчение я испытала! Вот он, путь, каким мне идти надо. Непростой путь, конечно...Мужа я выгнала, прошла через настоящее печное горнило и до сих пор в пути, НО ни о чём не жалею. На мой взгляд, и ваша ситуация будет тоже благом для вас. В жизни нет ничего случайного! Сейчас вам сложно поверить, что ваше знание о его измене и уход мужа вам сослужит хорошую службу, но это так! Нельзя жить с предателем, это разрушительно для души и тела. Не вините себя, и не творите себе кумира.

Любаша , возраст: 33 / 29.08.2011


Здравствуйте, Лариса!
Прочла Ваше письмо, и стало очень горько. Я подумала о Вашем сыне. Мне очень жаль его и больно за Вас. Но вот что мне сразу вспомнилось...
Слова Иоанна Кронштадского "Многоразличные греховные привязанности сердца нашего Господь испытывает различным образом: иного(скупого) испытывает потерей денег или имения, или какой-либо части из собственности, попускает ворам окрадывать, разбойникам грабить; иного-пожаром, иного-наводнением, иного-напрасными издержками по неудавшимся делам, иного-болезнью и издержками на лекарства и врачей, соединенными с болезнью; иного потерей жены, сестры, друга или подруги; иного бесчестием. Всех испытывает всяко, да всяко откроет в каждом его слабые, болезненные стороны сердца и научит каждого исправлять себя.Весьма у многих душу проходит оружие, яко да открыются от сердец их помышления их(см.Лк.2,35).
Потому, какой бы ни случился убыток из твоего имения (не только вещи и деньги), верь, что на то есть воля Господня, и говори: Господь даде, Господь отьят, яко Господеви изволися, тако бысть: буди имя Господне благословенно(Иов.1,21)."
Мы в такой ситуации всегда жалеем себя и обвиняем другого, однако если посмотреть с точки зрения вечности - нам всем повезло. Нас Господь поставил на узкий и тернистый путь спасения. Хотим ли мы того или нет, а идти надо. Это наш крест. Без креста никто не спасется. А мужчины, разрушившие свое счастье-пленники дьявола и должны будут в вечности мучиться. Вечность- нет часа, минуты-нет времени. Всегда испытывать мучения и не получать никакого утешения. Их надо жалеть. Это трудно. Бороться со своим самолюбием и стремиться простить, и отпустить. Понимаю, что тяжело, но Господь помогает тем, кто идет к нему. Мне так же тяжело, хоть срок семейной жизни крохотный, по сравненю с Вашим. Но идти надо, надо простить и отпустить, а дальше Господь все управит на пользу души.
Помогай Вам Господь. Терпения и смирения Вам.

Путь , возраст: 32 / 29.08.2011


Лариса, это снова я, перечитала свой пост и решила уточнить про "подождать". Ждать не мужа, а отпустить ситуацию, смириться, заняться собой. Это очень трудно, но лишь так можно выстоять. Держитесь, сил Вам!

Ирина , возраст: 45 / 29.08.2011


Лариса, дорогая, милая, пожалуйста, не плачьте. Не отвернулся от Вас Господь. Он всегда рядом с нами. Прошу Вас, не переживайте так. Вы не только можете жить без мужа, но и должны жить, потому что у Вас есть сын, у Вас есть Вы и ЖИЗНЬ. Какое бы горе ни случилось, нам всегда стоит помнить о том, что жизнь - это ценность, дарованная Богом. Боль пройдет, тучи рассеются, а вот сотвори мы непоправимое - ничего исправить нельзя будет. А когда ты жив, то все в это мире возможно.
Прошу Вас, не берите на себя грех мужа: это его выбор был и он его сделал. Бог в помощь. Не стоит слез тот человек, кто не умеет ценить близких и родных людей. Вы поступили так, как подсказало Вам сердце. Неужели лучше было бы, если бы все так и осталось! Зачем это нужно? К чему бы это привело? Что Ваш муж еще больше в падал в блуд и Вас бы тащил за собой?! Ведь он не раскаивается, а только попрекает! Какой пример он подал собственному сыну? Он посмел Вас обвинить, потому что ему стыдно за себя. Но признать это и взять ответственность за собственный шаг он не смог. Вы виноваты в том, что отдали всю себя мужу. ТО, что Вы любите, верили и доверили - это прекрасно. Это говорит о Вас, как о великодушном человеке. Но не может покрывать поступков Вашего супруга. Каждый из Вас в ответе ТОЛЬКО за себя.

Не унывайте. Это грех. Гуляйте, работайте. Ищете что-то новое, меняйте себя - все, что угодно, только не крутиться вокруг да около того, что случилось. Ведь это Вас разрушает. А для кого это надо? Вашему мужу? ОН собрал вещи ушел. Как можно назвать человека, кто готов вот так вот развернуться и уйти из семьи, где прожил 23 года?!! Каждый из нас имеет право на выбор. Вам необходимо принять тот, который сделал Ваш муж. Вам надо сейчас сделать свой - в Вашу пользу. Вспомнить о себе, о Боге. Не зря Он все это попустил. Для чего-то Вам дан этот урок.

Все, что нам дает Господь - это шанс еще немножко приблизиться к нему, еще и еще раз очиститься от грехов и пороков, а им мы подвержены все. Загляните внутрь себя. Задайтесь вопросом: чему хочет научить меня Бог? Что он хочет, чтобы я увидела? Возможно то, Лариса, что Вам стоит любить Бога и себя?! Потому что любовь и уважение к себе всегда нам помогут выстоять даже в очень сложных ситуациях.Осознание собственных недостатков - первый шаг к избавлению от них.

Скажите спасибо Богу: "Господи, благодарю Тебя за то, что имею в жизни я ...и трижды за всё то, что не имею". Все, что ни делается в нашей жизни - все по воле и милости Его. Просто мы не всегда готовы это увидеть или пока еще не способны. Но это не значит, что этого нет. У Вас есть семья: это Вы и Ваш сын. Это Ваш муж ныне потерял себя и семью свою. А у Вас все хорошо. Боль от предательства - естественна. Ее мы переживаем, превозмогая себя, очищаемся и становимся лучше, изменяемся.

Сходите в церковь, на службу сходите. Все обязательно наладиться, Лариса. Не может быть иначе. Ведь Бог рядом с Вами. Он Вас любит.
Пожалуйста, не истязайте себя переживаниями. Ваш муж оступился, впал в блуд. И не хочет этого осознать и признать. Очень жаль, что мы сами себя разрушаем. Не разрушайте Вы себя - ведь для счастья у Вас все есть: Вы, сын - Ваша жизнь.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 29.08.2011


Лариса, как мне понятны ваши страдания. Семь месяцев назад мой муж, прожив в венчаном браке 34 года, имея взрослых детей и внука, ушел к женщине младше его на 10 лет (ему 57 лет, ей 47 лет). Что происходило со мной - трудно описать, жить не хотелось, но потихоньку я справляюсь с этим предательством. Только вера в БОГА спасет вас. Пойдите в храм, помолитесь, исповедуйтесь, и на душе полегчает. Поймите, что главная любовь должна быть к Богу. Если мы по настоящему сможем всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет другой, мы будем на него смотреть сквозь призму вечности, мы будем любить в нем душу. Терпения Вам и Веры.

Наталья , возраст: 55 / 29.08.2011


Дорогая, милая Лариса! Прочитала Ваше письмо - и опять нахлынули те чувства, которые пережила совсем в недавнем прошлом. Как знакомо это ощущение, когда раскрывается правда. Наверное легче сразу умереть. Это настоящий болевой шок. Вы пишете, что он ушел сегодня. Сегодня у Вас начинается новая страница Вашей жизни. Мы не знаем, как будет дальше, насколько это затянется, но выздоравливать нужно начинать немедленно. Читайте, прошу Вас, читайте материалы на этом сайте - о любовной зависимости, об умении прощать.. А посты нашей дорогой Smillы - как специально писаны для Вашей ситуации. Только, дорогая, поймите, такой удар- тяжелейшая психотравма, будет больно, очень больно. Но это НОРМАЛЬНО! Период переживания подобной ситуации - 1 год. Не надо торопить время, думать: "завтра проснусь - боль пройдет". Не пройдет сразу, но будет потихоньку отступать. А еще с этой болью можно жить. Я Вам точно говорю. Больно- это значит, что Вы - живая, вы чувствуете, Вы любите. Постарайтесь каждый раз, когда возникает вопрос "Почему?", заменить его вопросом "Для чего?". Та ситуация, которая послана Вам - она для Вашего же блага. Во-первых, Вы узнали что на самом деле представляете Ваш "замечательный" муж. Во-вторых, Ваш сын получил опыт, как больно семье в случае предательства мужа и отца. При правильной установке - он не допустит подобного в своей семье. Он также увидел, что такое верность, преданность, Любовь и забота (с Вашей стороны). В-третьих, Вы сейчас опустились на свое эмоциональное дно. А со дна можно только вверх подниматься. Знаете, я часто вспоминаю жизнь наших бабушек. Миллионы из них не дождались с войны своих мужей. Но не опустились, а день за днем делали свою и мужскую работу в поле, растили детей. Вот и наши мужья не вернулись со своей войны, а побежали во вражеский стан за разными благами, калачами и блинами. И один Господь знает, жить ли им сыто, но вдали от своего дома, или вернуться в покаянии, но, понимая, что теперь все будут знать его гнилую сущность. Еще неизвестно, что лучше. Лариса, поверьте, свою роль настоящей жены вы отработали на 100%. Теперь настало время искать СВОЕ место этой в жизни. У Вас впереди не менее 30 лет для этого. В ближайшие 5 лет, оплакав (без этого никуда)своего мужа, Вам предстоит сделать кучу интересных и радостных открытий. Найти работу, познакомиться с интересными людьми, понять, что Вы еще можете, помимо того, чтобы быть женой и матерью. Наверное для того, чтобы Вы открыли в себе новые грани, Господь отвел от Вас блудливого лживого человека. Так что "горевать горюй, но руками воюй! :). Уверена, что спустя некоторое время Вы скажете Господу спасибо, что открыл Вам правду и не оставил Вас в этих испытаниях. Поверьте, так нужно. Нам неведомо зачем, но нужно.
И еще одно замечание, Вы написали, что муж пил. Алкоголь - страшная вещь. От этой болезни нельзя вылечиться. С ней можно только бороться, каждый день. Человеку, который пил, нужна эмоциональная замена. Домашний уют не даст им того адреналина, который может заменить алкогольную эйфорию. Некоторые бросив пить заменяют одну зависимость другой-зависимостью от эмоций, игроманией или блудом. Им нужны эмоциональные качели - от отчаяния к радости. Только жить в этих эмоциях близким и сохранить разум невозможно. Пройдет немного времени и он почувствует, что ТАМ нужных эмоций уже не хватает, для подпитки он обязательно найдет Вас. Постарайтесь хорошо подготовиться к этому моменту - Вы должны быть спокойной, самодостаточной, уважающей себя женщиной. Обязательно прочитайте в интернете книгу "Женщины,которые любят слишком сильно"-голову хорошо на место ставит. Прошу Вас, не отчаивайтесь только. Как мне сказал Батюшка - это боль, испытание, но не горе. Видите, сколько нас, прошедших через "маленькую смерть", но мы выжили, мы живем. Нам не стыдно смотреть в глаза людям. Впереди еще много-много радости. Обнимаю.

Анна , возраст: 41 / 29.08.2011


Дорогая Лариса! Присоединяюсь ко всем уже отправленным советам и от себя хочу добавить то, что меня очень сильно выручило в период расставания с мужчиной - вспомните как можно больше забавных ситуаций, которые случались с вами за время совместной жизни, постарайтесь улыбнуться, когда вспомните хотя бы одну из них. Сейчас у вас самый острый период, когда боль давит, и вы не можете больше ни о чем думать, разбавьте воспоминания легкими событиями из прошлого. И обязательно двигайтесь больше, даже если вы никогда не ходили в спортзал, запишитесь хотя бы на месяц, пусть через силу, но потратьте на это время. Вашему сыну сейчас тоже очень тяжело, но ему вдвойне тяжело смотреть, в каком подавленном настроении вы находитесь. Вспоминайте больше хорошего из вашей прошлой жизни, со временем это хорошее перевесит обиды, а впереди у вас новая жизнь и новые впечатления, и кто знает - может, через год вы будете даже рады, что так все сложилось! Держитесь!

Наталья , возраст: 36 / 29.08.2011


Ларисочка, дорогая, держитесь. Главное - пережить первый месяц, говорят, месяц - самое тяжелое. А потом время лечит. Главное, себя не вините, он виноват и он принял решение. Если бы не нашел смс, нашел бы другой повод. Т.к. есть такая поговорка "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины". Держитесь, постарайтесь сейчас удержаться на плаву. Делайте какие-то мелочи только для себя и те дела, которые с ним позволить себе не могли(не было времени, или были другие приоритеты), и главное не оставайтесь одна и не замыкайтесь в себе.

Катерина , возраст: 31 / 29.08.2011


У меня была аналогичная ситуация. Да, не надо было читать, наверное. Но рано или поздно вы бы все равно узнали, а он бы все равно ушел. Не мучайте себя чувством вины, вашей вины тут нет, это он использует ваш поступок как повод. Отпустите его, пожелайте ему счастья. Разрешите ему жить своей жизнью, а себе - своей. И еще - никогда не надо обожествлять мужчину, не надо от него зависеть. В этом корень проблем. Любимый мужчина - это не вся жизнь, это только часть данной жизни. И ничто, к сожалению, не вечно. Очень важно, чтобы ваш сын вышел из этой ситуации с наименьшими потерями, чтобы у него, в свою очередь, сложились отношения.

wounded , возраст: 34 / 29.08.2011


Дорогая Лариса! Очень хочется вас утешить и поддержать. Когда в один момент рушится привычный мир, создаваемый годами, это очень тяжело. Кажется, еще вчера все было прекрасно и хочется вернуться туда и остаться там навсегда, но понимаешь, что это невозможно. От этого все наши женские слезы. Скажу может быть немного жестко, но плачем-то мы не по мужу, а по себе. От того, что нас выкинуло из привычного нашего чудесного мирка, где нам было комфортно. И теперь как ни крути надо барахтаться: или вниз, или вверх. И сейчас вам надо выплывать! Надо найти точку опоры в себе, потому что в такие моменты, кажется, земля уходит из под ног. Отключите эмоции, старайтесь не думать о том, какой хорошей была ваша совместная жизнь (эти воспоминания всплывают почему-то в первую очередь), а лучше вообще старайтесь не думать о нем (заставляйте себя, переключайтесь на другие дела), не анализируйте, чтобы было, если бы..... Скажите себе: Я - ЕСТЬ, Я - СУЩЕСТВУЮ, Я БУДУ ЖИТЬ. Повторяйте это себе в самые трудные моменты, когда становится особенно невыносимо. Сходите в церковь. Все ваши сегодняшние эмоции - это жалость к себе. Помните об этом. Можно поплакать, пожалеть себя, но потом все равно придется выплывать, и на это понадобится гораздо больше времени и сил. Сейчас у вас сильный стресс, поэтому поддерживайте свой организм, чтобы не заболеть. Это чисто практические советы. А что касается психологического аспекта - почитайте, что пишут женщины уже прошедшие через все это, вам станет значительно легче. Ведь наверное у каждой был момент, когда казалось, так больно, что не справишься, особенно поначалу. Но потом, если себя не изводить, а стараться контролировать свои эмоции (трудно, но надо), становится все легче и легче. А в конце, может быть, вообще скажете, как хорошо, что он ушел, я, наконец-то, жить начала (по крайней мере многие так и говорят). Ведь мы сами творим свою жизнь, не превращайте ее в унылую тоску по человеку, который этого явно не стоит.

Alena , возраст: 34 / 30.08.2011


Дорогая Лариса, решила вам написать ,моя история здесь есть от 04.08.20011, можете почитать. Скорее всего ваш муж не просто так оставил телефон, если бы он хотел, чтобы вы не знали о его связи, он бы буквально носил телефон в зубах, а здесь оставил...видимо они так с любовницей договорились. Никто не знает и не узнает правды, и вы не копайтесь мысленно "как и что", ответа не будет. Я понимаю эту боль, сейчас вам очень больно, но эта боль пройдет... я вас в этом уверяю (сама прохожу, у меня уже три месяца как обнаружила смс). Поймите одно: если муж и вернется, не наступит идилия....а начнется душевная мука,(постоянная тревога, где он, с кем он, почему задержался, почему не отвечает и т.д.). И нет никакой гарантии, что они не будут встречаться! Лучше боль пережить один раз и сразу....я переживаю второй раз, это намного больнее, поверьте мне. Когда вам сильно больно и мысли о нем душат вас читайте много, много раз: "Господи, благослови этого человека"....реально помогает, испытано, если мысли о ней: "Господи, благослови эту женщину." Если вам плохо, читайте много раз: "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную." Держитесь изо всех сил, не пишите, не звоните (трудно), но это в вашу пользу, облегчение придет быстрее, не пытайтесь узнавать о них ничего - это только затянет вашу боль. Плачьте, но в меру....подумайте о здоровье своем. Ходите в церковь, там можете Богу выговариваться и плакать... Бог поможет. Не упрекайте себя, что посмотрели его телефон, это Бог вам открыл глаза на все. Я до обнаружения смс просила Бога: если они встречаются, дай, Господи, мне знак...и через три дня я обнаружила, тоже случайно, смс. Крепитесь и молитесь больше. Всего вам хорошего, верьте, все у вас будет хорошо и без него, жизнь на этом не остановилась, а продолжается, и вам встретится человек обязательно.

Эльза , возраст: 57 / 30.08.2011


Здравствуйте, Лариса. Сама была в подобной ситуации с телефоном, но мне было 28, дочери 4-ый год. Когда я его поставила перед фактом: "кто она и что происходит?", услышала в ответ: "Я полюбил другую. Нам надо расстаться." До сих пор перед глазами стоит "картина": как он сидит в коридоре, опустив голову. Мы расстались на два месяца, но врозь оказалось хуже, чем вместе (хотя и вместе мучались долго еще), мы сошлись. Через два года у нас родилась вторая доча... С тех пор прошло 7 лет. На днях услышала фразу: "Ты мне не нужна!" Ну и ладно! Вешаться на шею не буду. Не хочу. Только нервы мне не трепи, пожалуйста, мне детей растить.
Вам уже писали, что это можно пережить. И мне хочется повторить то же самое: ЭТО ПРОЙДЕТ. Потому что все проходит. Надо только потерпеть. Потерпите. Разделите эту боль с Богом, помолитесь Пресвятой Богородице. Есть канон "Молебный к Богородице", не сможете читать весь и сразу, читайте частями, хотя бы молитву в конце канона. Она услышит, Она поможет как никто другой. Велико Её предстательство перед Господом.
Он смалодушничал... Ещё и вас виноватой сделал и видимость выбора вам оставил. А сам ушел. Побоялся.
Вставайте. Не сегодня, не завтра, но послезавтра - обязательно! Приводите себя в порядок, т.к. ваш бывший муж ещё придет, надо быть готовой. Но не ждите его ежедневно (а это самое тяжелое!), только нервы зря тратить. Живите по принципу: война план покажет; решайте проблемы по мере их поступления, а не когда они в голову приходят: что да как оно будет. Когда будет - тогда и подумаем, что делать!
Не бывает перемен к худшему. Не дает Господь креста не по силам. Идите в храм. Психологи могут помочь, успокоить... И только Господь - Утешитель! Он утешит ваши душу и сердце, Он - Врач и нашим грехам, и нашим ранам. Бог Вам в помощь!
Только чуть-чуть потерпите, пожалуйста...

Елена , возраст: 35 / 30.08.2011


Дорогая Лариса! А я с женой прожил 20 лет. Бросила нас с сыном и ушла к хлопцу на 10 лет младше ее. А я жену очень любил... Мне было тяжело 3 года. Для чего я это пишу? Чтобы вы поняли, вы не одна такая! Море предателей в наше время - как мужчин, так и женщин! И море тех, кого предали. Но надо жить. Надо просто перетерпеть, пережить это время. И подниматься! Идите в Церковь, мне помогло. Кстати, я и сына привел в Церковь, пономарем он даже был в Алтаре, теперь вот в медицинский поступил. Я счастливый отец! Жизнь обязательно наладится, только ведите себя достойно! И еще, не вините себя, вы ни в чем не виноваты! Виноватый предатель (ваш муж) всегда пытается свалить вину на другого (на вас). Мне тоже приписывали разное, и я тоже верил, что я кругом виноват, а теперь по прошествии времени понимаю, что жена просто оправдывала себя в своих глазах и для этого обвиняла меня. Удачи Вам!

Губаревич Михаил , возраст: 43 / 30.08.2011


Лариса, здравствуйте. Очень сочувствую вам, терпите и ни в чем себя не вините. Если что-то случилось, значит, есть на то Божья воля. Почитайте отклики на другие истории, сколько в них общего...
Вы правильно сделали, что рассказали ему правду, жить в постоянной лжи вредно для души и тела. Пусть идет и будет счастлив. Я прожила 10 лет с мужем после 1-ой его попытки уйти, тогда он остался, но для меня это была не жизнь, а мука - я превратилась в живой труп. А он продолжал встречаться с ней и не только с ней. Вот в этом зловонном болоте греха мы барахтались, пока я "случайно" не увидела их вместе в городе, и наступил окончательный разрыв. Они его вынашивали в планах, она была уже беременна, а тут я им подвернулась, как вы с телефоном. Первая моя реакция - облегчение, освобождение от опротивившей лжи, но потом я стала хвататься за соломинку, пыталась, как любая из нас, сохранить то, что осталось от нашей семьи. А на самом деле ничего не осталось...
Надо перестать ждать его возвращения, иначе рискуете застрять в этих бесполезных ожиданиях на несколько лет - скажите себе: он не вернется, я благодарна ему за все и начинаю новый этап своей жизни без него.
У вас взрослый сын, который вас любит, он вас поддерживает. Пройдет время, он подарит вам внуков - все течет, все изменяется. Все будет хорошо, помните, как в мультике про кота Леопольда: "Неприятность эту мы переживем!"

Наталья , возраст: 47 / 30.08.2011


Позвольте мне поддержать вас Всех в молитве. Господь очень, очень любит вас! И всегда любил, что бы ни произошло и сострадает, Он ведь рядом. Помните это. Помните, что Его милость и любовь к вам превыше Небес! Ведь Он любит вас жертвенно и безгранично! У Него справедливость и Он всё разрешит самым наилучшим образом для вас. Положитесь на Иисуса, приблизьтесь к Нему и Его любви, там мир и безопасность. Он ваш защитник и всё устроит для вас. Он Утешитель, Он рядом и выведет...., как бы ни было трудно - крепитесь Им, Его воля самая наилучшая и Вы это увидите возможно немного позже. Может это звучит сейчас как-то не так и я понимаю, как тяжело и нелегко, но это правда, знаю точно, всё во благо, только доверяйте Господу на все сто и будете счастливы! Проверено на себе.

С любовью, Анастасия , возраст: 34 / 30.08.2011


Лариса, милая, мой муж ушел чуть больше года назад после прочитанной мной той же несчастной (или может быть счастливой)смс. То, что испытывала я в первые дни случившегося, словами не передать!!! Все слова близких и окружающих не имели значения. Было одно желание-освободиться от этой душевной боли. А освободиться можно было только, если бы он вернулся. Так по крайней мере казалось тогда. Но он не думал возвращаться, а даже наоборот полностью исключил всякое общение со мной. Я понимала, что я ему не нужна, ему сейчас не до меня. Периоды полного отчаяния сменялись периодами апатии. Так и живу до сих пор. Может быть живу прошлым, может быть не могу отпустить..не знаю. Всё равно надежда на его возвращение теплится где-то в душе, а ум говорит, что это ни к чему хорошему не приведет.
Весь этот год без него я очень старалась выживать: спорт, поездки, книги, церковь, психологи, этот сайт...было и сейчас есть всё это. Но полноценной жизни нет всё-равно. Не знаю может быть если бы не предпринимала эти действия уже б не жила, но мне всё одно плохо.
К чему я это пишу, дорогая Лариса?
Ну во-первых, чтобы хоть немного разделить с вами вашу боль! А во-вторых, чтобы Вы поняли - не пройдут эти страдания быстро. Да что там лукавить, мне и после года отчаяния кажется, что никогда не пройдут. Но я очень верю девочкам, пережившим подобное, что обязательно будет день и мы улыбнемся солнышку и скажем: "Я сильная, я достойно пережила этот урок".

Тала , возраст: 45 / 30.08.2011


Милая Лариса! Я понимаю, что, чтобы не писали сейчас вам, вы прочтете, но боль не уйдет. Нужно время, чтобы вы успокоились и смогли разумно рассуждать. Сейчас вы находитесь в шоковом состоянии.
Вам сейчас нужно просто найти в себе силы жить дальше, одной. Да, это трудно, мы все, кто написал вам, через это проходили и сейчас по истечении некоторого времени, можем вам сказать, что все наладится.
Только время все расставит по своим местам. Как бы вы сейчас не анализировали, ничего уже не изменить. Ни ваши слова, ни слова сына его не вернут. Нужно принять это.
А винить себя не надо, вы бы все равно узнали о его любовнице и он все равно бы ушел, т.к. было видно, что ему нужен был толчок, а решении ваш муж уже принял.
Сейчас по истечении 8 месяцев, как ушел от меня муж могу уже сказать, что и это можно пережить и продолжать двигаться дальше.
Не важно сколько вам лет, боль в начале у всех одинаковая. Конечно важно ее проговаривать.
Для меня таким собеседником стала сестра и мой дневник. Ведь надо же куда то изливать было свои эмоции. Это помогло.
Потом работа, подруги. Я просто поняла, что не хочу долго сокрушаться по бывшему. Если Господь так сделал, значит так надо. Надо искать свой путь. Ведь говорят, что не к чему на этой земле нельзя привязываться, а то потом очень больно привыкать к новому состоянию.
И конечно, самое главное я стала ходить в Храм. Но теперь, когда мне стало намного легче, что поняла, что Господь - меня любит и направляет по жизни. Только об этом надо помнить не только в горе, но и в радости.
Знаете, в Храме я стала покупать разную православную литературу. Среди нее, много и художественной литературы. Прочитав ее, я увидела судьбы разных людей, страшные судьбы и эти люди не сломались, их вера в Господа очень помогала им. И я подумала, да мои проблемы - это ничто.
Теперь каждый день, просыпаясь, я благодарю Господа, за все, что он дает и даст мне в этой короткой земной жизни.
Наберитесь терпения и молитесь. Только не копите злобу и обиду - это очень истощает. Исповедуйтесь и причаститесь. Пока вам плохо, можете это делать каждую неделю. И вам станет намного легче.
Я веру, что Господь поможет вам. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 30.08.2011


Ларисочка, милая, дорогая!
Какое-то время будет НЕВЫНОСИМО больно! Но теперь я понимаю, что это нормально, ведь души наши живые. НАДО потерпеть! Я тоже прожила в браке 23 года. Семь месяцев тому назад расстались. Тоже были смс. Боль захлестывала, ничего не помогало. Душа твердила, как заведенная - хочу, чтобы был рядом РОДНОЙ, ЛЮБИМЫЙ, хочу, чтобы поддержал, разделил мою боль... Мы еще общались какое-то время, вместе с дочкой ездили на море, там все было отлично, была наша обычная семья, хотя к тому времени уже были в разводе. Потом все время ждала его звонков(сама не звонила и не звоню), встреч, мне казалось, что так легче. Поехали вместе на дачу, там я опять прочитала смс. И тут до меня четко дошло, что участвовать в этом блуде я не хочу, да и права не имею, на меня детки мои смотрят! Завязала себя в узел и прекратила общение. Больше месяца хотелось выть, ходила, как зомби. А сейчас стало легче, чувствую вроде рана затягиваться начинает. Получается, что украла у себя самой полгода жизни. Теперь я поняла, почему многие говорят, что отрезать лучше сразу, так быстрее проходит выздоровление.
Ларисочка! Запомни раз и навсегда, что вина твоя только в том, что ты любишь. А разве может быть ЛЮБОВЬ виной? Это же счастье, что нам дано любить! Не каждому человеку дано Боженькой это славное чувство!
В том, что муж в болото угодил - так он сам туда стремился, ну НАДО ему! Пусть барахтается, но теперь уж сам. Ну скучно им, разнесчастным, так хочется новой жизнью пожить, что прям сил нет. Жаль мне их, ущербные они, гнилые. Разве человек разумный выбросит на помойку построенную годами семью? Нет, конечно! Значит, теперь нам не по дороге, увы! Только как не крути, а брошенные не мы, а они. Мы через боль и страдания медленно, но верно движемся к СВЕТУ, а они куда? У нас есть дети, будут внуки, а у них что? Только ПОКА они об этом и думать не хотят, не весь шоколад еще съели. Ну так всему свое время. Ни память, ни совесть еще никто не отменял. Как говорил мой дедушка "будем немножко посмотреть"!
Держись, молись, живи день за днем!
Крепко-крепко тебя обнимаю!!!

Инна , возраст: 41 / 31.08.2011


Лариса, в одной книжке я прочла совет по выходу из кризисной ситуации: 1) надо каждый день заставлять себя делать два дела, которые очень НЕ хочешь делать. (Я, например, стала каждый день делать гимнастику и чистить хрустальные подвески на люстре. 2) каждый день делать для себя четыре очень приятных дела. Эти приятные дела должны быть только для себя!
Обязательно прочтите все статьи на этом сайте. Они очень помогают.
Также мне помогло то, что я после месяцев отчаяния вдруг поняла то, что муж живет свою собственную жизнь, совершает свои собстенные грехи, и только он сам знает, как ему жить и что делать. И еще я поняла, что пока его ждешь, он не вернется. А вот как только перестаешь ждать и понимаешь, что это не конец жизни, а всего лишь испытание, и что ты можешь прекрасно жить и без него, как в этот момент бывший муж вдруг появляется. И вот тут снова приходится думать: а нужен ли он теперь мне рядом?
Книжки, которые мне помогли: 1)Женщина, которая слишком сильно любит. 2) Она любит - он нет. Парадокс страсти. 3) Пять языков любви.
А также статьи о созависимости, в частности, о женах алкоголиков. Хотя мой муж и не был алкоголиком, но как же мы сами себе жизнь портим!
Держитесь, Лариса. А сыну объясните, что не все в жизни предатели, но что через испытания проходят все без исключения. Но вот как человек проходит это испытание - вот в чем вопрос.
Лариса, поднимайтесь, вы сильная и умная, и вы должны помнить о своем достоинстве. Мы с Вами!

Роза , возраст: 45 / 01.09.2011


Милая Лариса, очень сопереживаю и плачу вместе с тобой и со всеми женщинами, которые перенесли эту жизненно необходимую "ампутацию". Сама ещё не отошла от болевого шока, всего четыре месяца, как расстались с мужем. Моя история тоже есть на этом сайте. Мне тоже 47 лет, с мужем прожили 26 лет (а знакомы со школы-мы одноклассники), двое взрослых детей. И вот так стремительно, всего за три месяца (мы уже месяц в официальном разводе, я сама настояла) всё разрушено. Все истории банальны и пошлы - измена, предательство, трусость, малодушие, обвинения. И всё это от человека, которого ты любила, может быть как могла, но любила, считала его близким, родным человеком. Благодаря этому сайту и книге "Прости и отпусти" ко мне пришло понимание того, что это необходимо прежде всего тебе самой, что это от Господа подарок. Для чего? Пока не понятно, но понимание придёт со временем. Возможно, наша любовь вовсе не любовь, и нам надо научиться любить по-настоящему? Верю, что такое испытание даётся избранным, верю, что все, кому оно дано, справятся с ним, и вознаграждением за достойное прохождение этого экзамена от Бога будет Любовь, настоящая, чистая, всепрощающая. Милая Лариса, держись, твоя боль сейчас невыносима, но поверь, что её можно пережить без анастезии, она не убивает, поверь. И ты станешь сильнее, чище. Срок - у всех, наверное, по-разному. У меня прошло четыре месяца с момента "вскрытия" нарыва, конечно сейчас уже боль не такая, как в первые дни, но ещё не ушла, накатывает рецедивами - то тоска, от которой хоть вой (я недавно вышла из тролейбуса, шла две остановки пешком и выла во весь голос), то воспоминания и одновременно невыносимое сожаление от того, что будущего с этим человеком уже не будет, то злость и негодование за его глупость. Но это всё клиническое течение послеоперационного периода. Надо эту беду отгоревать до конца - кому сколько надо. Но не застревай в ней надолго. Живи полноценной жизнью. После этой операции можно и нужно делать всё, да, больно, но превозмогая боль, делай, создавай что-то новое в своей жизни, твори, наслаждайся собственным обществом, вырабатывай новые полезные привычки - всё для себя любимой. А жизнь вашего мужа - его жизнь, он свой выбор сделал, он имеет на это право, примите его выбор, не осуждайте (хотя сделать это нелегко, нечистый искушает постоянно). Молитесь о собственной душе и просите у Господа счастья. Он лучше знает, что нам надо для этого, доверьтесь ему, станет легче. Мужества тебе, милая Лариса!

Гузель , возраст: 47 / 02.09.2011


Дорогая Лариса! Я редко когда пишу комментарии, но сейчас очень сильно хочу вас поддержать своим советом. Потому что сама знаю, что такое предательство. Дам вам один совет, боль которая сейчас внутри вас не пройдёт в один миг, нужно время...Только время сможет вылечить вас от всего. Я знаю как вам сейчас больно, как боль пронизует всё ваше тело. Не пытайтесь бороться с вашей болью, вы только зря будете нервничать. Успокойтесь и ждите, живите своей жизнью, пытайтесь отвлечься. Боль поначалу будет с вами а потом постепенно она будет проходить......
Когда мне было плохо. Просто плохо я не могу сказать, мне было ужасно. Я умирала от этой боли, я просыпалась с мыслью о нём и засыпала с мыслью о нём. Был разрушен весь мой мир. Я не помню как прошёл год, не помню и всё, помню только эту невыносимую боль.
Но теперь всё изменилось. Конечно такое состояние сказалось на моём здоровье и процесс реабилитации тоже был нелёгким. Зато теперь я занимаюсь фитнесом, моей фигуре можно позавидовать. Я пишу книгу, которую в скором времени закончу. И я люблю себя, да, да, именно люблю себя. Моя жизнь полностью изменилась в лучшую сторону и я хочу сказать спасибо за всё то, что со мной случилось.
Лариса ведь вы знаете такую поговорку: "Не бывает худа без добра".
Время вылечит вас, не знаю сколько вам понадобится времени, но держитесь, вы сможете!!!!!!

Роксолана , возраст: ** / 02.09.2011


Милая Лариса, так хочется Вас поддержать, хотя я сама очень слаба. Я так же как и Вы переживаю подобное.3 месяца назад я узнала, что мой муж, с которым я прожила 28 лет, почти год встречается с девушкой, которой 18 лет (ему 50). 3 месяца я живу в аду. Понимаю вашу боль и страдания, как и все женщины здесь. Знаете, Лариса, в Библии написано, это Притчи, 7 глава, 32,33 стихи:"Кто же прелюбодействует с женщиной, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это. Побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится." И это действительно так. У наших мужей нет ума, раз они творят такое. Я ни в коем случае не хочу им ничего плохого, но они сами выбрали свой путь, и сами пожнут то, что посеяли. Сейчас их разум затуманен, и они не видят, что они теряют. Но обязательно наступит отрезвление, и тогда они поймут, что нельзя просто так выбросить близких тебе людей из жизни. И увидят своих молоденьких любовниц такими, какие они есть. Ведь никуда не деть разницу в возрасте, ведь это разные поколения. И я уверена, что будут вспоминать своих жен, и не раз будут сожалеть о содеянном. Потому что никому они так не будут нужны, как нам, никто их не будет любить, как мы. Они сейчас даже не понимают, что любовь - это что-то другое, чем то, что они сейчас испытывают. Любовь - это что-то выстраданное, проверенное годами, это как раз то, что они имели в своих семьях. Но сейчас их разум не может всего этого понять.
Но сейчас не о них, а о нас с Вами. Лариса, Господь не пошлет испытания сверх того, что мы можем вынести. И вместе с испытаниями, которые Он допустил до нас, Он даст и особую долю благодати, чтобы мы могли их вынести. Я уверена, что Господь не оставит нас с Вами. Он позаботится как нельзя лучше, только нужно верить Ему. Лариса, говорите Господу о своих страданиях, взывайте к Нему, Он близок ко всем, призывающим Его имя. Обязательно читайте Библию, это очень помогает, потому что Библия - это слово Божье, и оно живо и действенно. Молитесь за себя, за сына, за всех женщин на этом сайте. Думаю, если мы будем молиться друг за друга, нам будет легче перенести эти испытания. Да, сейчас невыносимо больно, но боль обязательно пройдет.

Светлана , возраст: 48 / 02.09.2011


Лариса, искренне сопереживаю Вам в этой ситуации, потому что знаю, как невыносима эта боль, но хочу сказать вот что: хорошо, что он ушёл, сам ушёл... Вы ему обещали не напоминать никогда о том, что узнали..., а себе? Как самой-то это всё забыть? Я узнала про многолетнюю измену мужа. Он от меня не ушёл, живём вместе, но какая это жизнь? Это моя постоянная боль, это мои постоянные сомнения, это недоверие, это захлёстывающая порой безысходность... Вы этого для себя хотите? Я не знаю, конечно, люди все разные... У меня вот так!
Люди пережили разрыв и выздоравливают..., а я болею.Так вот!
Желаю Вам поскорее поправиться!

Праздник , возраст: 36 / 03.09.2011


Для него просто нужен был повод, что бы уйти. Любой. Поэтому он и зацепился за этот. А может и специально оставил телефон дома, что бы вы его нашли и все случилось побыстрее. Просто он трус и не смог признаться вам лично и рассказать всю правду. Вы простите меня, но смогли бы вы так жить зная, что он любит другую, ездит к ней, спит с ней? Не надо унижаться, пусть идет. Сомневаюсь, что он ей нужен, она молоденькая, а он уже в годах. Бывает всякое, не будет он с ней долго. Еще придет прощения просить будет. А вот принять или нет, сами решите.

Вика , возраст: 28 / 04.09.2011


Дорогая Лариса! Не соглашайтесь с его словами, зачем Вам измена самой себе. Вы всё правильно сделали, не опустошайте себя зря. Восстанавливайтесь ЛЮБЯ в кого или во что вложить это чувство решите сами, гоните прочь ненависть из сердца и души, она может разрушить Вашу жизнь. Только положительных Вам переживаний желаю!

Екатерина , возраст: 33 / 04.09.2011


Хочу поддержать Вас, и просоединиться к замечаниям тех, кто говорит, что больно будет долго. Вы должны быть готовы к этому и постараться выдержать.
Боль, если Вы сами ее не будете "подогревать" страхом одиночества, будет затихать медленно, но постепенно утихнет, и даст возможность жить и замечать окружающий мир.
Держитесь, никто не знает, что нас ждет за тем поворотом даже в 60 лет.
Может быть самое интересное-впереди.
Ощутите в этом мире СЕБЯ, посмотрите на себя не с жалостью, а с любовью.

Мальва , возраст: 50 / 05.09.2011


Сил Вам, мужества и терпения! Я помолюсь о Вас Богу... В последнее время я редко молюсь... Но я точно знаю, что он слышит мои молитвы. И Ваши услышит... и поможет все перенести. Потому что любит.
Можно жить счастливо, для этого нужно отречься от себя, и посвятить свою жизнь заботе о других. И будет счастье. Обязательно будет. Держитесь, пожалуйста... Ради сына, держитесь...
Вы станете сильнее и многим сможете помочь... А умереть... умереть, мы все успеем еще... Успеть бы пожить.

Вера , возраст: 25 / 06.09.2011


Дорогая Лариса!
Смею Вас заверить: все будет только так, как Вы захотите. Только для этого нужно изменить ход Ваших мыслей. Изменитесь Вы сами - изменится и ситуация вокруг Вас.
Когда уходит дорогой сердцу человек, кажется, что все станет по-прежнему хорошо, если он только вернется. Попросит прощения, вернется и вновь станет верным и добрым другом. Это иллюзия. Уже многое изменилось в Вашей судьбе. Уже семья раскололась на "до" и "после". Ваш муж прав в том, чего Вы еще не видете: ему оставаться незачем, он уже перестал быть героем в Ваших глазах. Нужно время, чтобы понять, действительно ли он Вам нужен, действительно ли Вы его любите, действительно ли готовы простить измену. А для этого нужна холодная голова. Сейчас время нужно вам обоим, чтобы что-то встало на свои места. Лучше не затягивать процесс отрезвления. Чем больше Вы будете пытаться с ним общаться, тем хуже и медленнее пойдет процесс выздоровления (и его, и Ваш). Вы видите ситуацию, в которую попал Ваш муж со стороны, а он еще нет. То, что вы не живете вместе, это очень хорошо. Каждый из вас должен "повариться в собственном соку", получить свои уроки, набить свои шишки. Сопоставить, сравнить, проанализировать отношения. Идеальных отношений не бывает, Вы же знаете. И там, на стороне, тоже всякое будет, тем более, как правильно сказала Светлана, встретились люди разных поколений, а это уже само по себе таит противоречия. И вот когда Вы совершенно успокоитесь и совершенно очевидно поймете что Вам надо, тогда и получите именно то, что будет соответствовать Вашим ожиданиям. Либо он вернется и Вы будете готовы его принять и ценить приобретенный опыт. Либо не захотите, чтобы он вернулся.
Дело не в нем, дело в боли, которую причиняет Вам измена любимого мужа. От этой боли не знаешь куда деться. И, по большому счету, уже и не важно, с Вами он или нет. Боль сейчас будет диктовать Вам свои правила игры. И любое решение будет поверхностным.
Для меня боль стала мощнейшим стимулом что-то изменить в себе самой. Прежде всего, избавиться от чувства жалости к себе, от навязанной психологии жертвы обстоятельств. Услышать свои потребности. Уважать свою индивидуальность.
Сегодня я люблю и любима. Я научилась ценить самые элементарные вещи. По-прежнему со мной наши друзья, даже все родственники бывшего мужа. Со мною мой умница сын. И моя любимая работа. И новый дом. Уютный, теплый.
Лариса, Вы и только Вы решаете как жить дальше. Что вообразите себе, что намечтаете, то и получите. С Божьей помощью.
Обнимаю Вас!

Лариса (Светлая) , возраст: 46 / 14.09.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru