Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помолитесь за меня, пожалуйста. Такая боль... умереть хочется. Всю ночь плачу... глаза опухли, а слезы все текут и текут. От меня ушел "гражданский муж". Насовсем. Второй. Неожиданно и очень равнодушно. Расскажу, как это случилось.
Это мой второй "муж". С первым мы очень юными поженились, в 20 я дочку родила, но молодо-зелено. Ругались, ссорились, друг перед другом характер показывали и... развелись. У мужа первого сейчас годик дочечке и он 6 лет женат, живут они хорошо. А Костю я встретила и влюбилась. Он меня не любил - ему другая нравилась, но та взаимностью ему не ответила. Я верила, что со временем он меня оценит. Полюбит. Мы стали жить вместе семьей. Я, он и дочечка моя. С ребенком он подружился и баловал ее. Я была счастлива. Жили мы хорошо. Жениться на мне он отказался. Говорил, брак - это все предрассудки, но не стану лукавить - ко мне он был холоден просто. Детей от меня не хотел, говорил, что он не люблю детей, с ними морока, да и у меня ж уже есть ребенок - так зачем... А я надеялась. Я любила. Жили мы ладно. Были настоящей семьей. Быт, постель, заработок, совместный отдых - все хорошо, отлично даже. В первом браке одна ругань, а тут я домой спешила -меня дома ждут, мне дома с моими милыми хорошо. Так прожили 6 лет. Сроднились. Я уже и про роспись и деток молчала - и так ведь хорошо нам... Потом он как-то заскучал. Стал холоднее. Спрашиваю, в чем дело - молчит. Засобирался во Львов маму старенькую навестить. У него кроме мамы никого нет, и он о ней заботится. Уехал в понедельник этот поздно вечером. Мило пообщались, был секс (зная, что бросает ! делал вид, что все хорошо... я и не заподозрила плохого), поцеловал и говорит "пока". Звоню во вторник узнать как доехал и как маме гостинцы понравились (он сам не позвонил), поговорил со мной холодно ни о чем. А потом прислал по электронке письмо, что он насовсем уехал и больше не приедет. Что не только меня не любит, но и все во мне его раздражает, что ему все надоело и ему очень жаль и самому тяжело, но таково его решение. Будь счастлива - пожелал - но не со мной. Я прочла, ночью сорвалась на вокзал... не успела на поезд в 4.15. Примчалась домой, давай искать его мамы адрес - я там только раз была... А он документы все и записи свои забрал оказалось (чтобы не возвращаться и со мной не говорить)... Лежит только сверху мое свидетельство о разводе. Я на пол опустилась и проревела до утра. Как дочке сказать? Она же любит его. Все папой звать порывалась... Сказала как есть. Мое 7-летнее счастье огорчилась, но сказала очень по-взрослому: "Мама, не плачь. У тебя ведь есть я, а я тебя никогда не брошу". Но вижу она и сама огорчилась сильно, и потому что он навсегда ушел, и плюс он же игровую приставку забрал с собой и котика заберет (за котом его друг на днях зайдет, для маскировки кота он оставил дома). И, говорит, кто же теперь мне будет с компьютером помогать, ты же, мама, не умеешь... Я позвонила отцу дочечки и рассказала, что и как, и он пообещал ребенку с компьютером помогать. Котенка в воскресенье мы с дочкой купим. Будет он наш. Денег мало очень, но я буду экономить и как-то выкарабкаюсь. На работе нужно договориться (переживаю сильно, чтобы разрешили) на час график передвинуть, чтобы успевать кроху из школы забрать... маленькая совсем, боюсь чтобы не украли или не обидел кто...
Родителям надо сказать... боюсь... мы не очень близкие. По сути кроме дочери на всем свете у меня нет близкого человечка, но она крошка... нельзя ее грузить - ее саму уже дважды оставили... дите совсем. Ей маму здоровую и счастливую надо, а где мне?
Нет сил жить. Нужно к 1му сентября готовиться, а все из рук валится... Я больше никому не смогу поверить никогда - я знаю. Я не понимаю, как можно было так с нами поступить - легко вычеркнуть нас из жизни. Просто сбежать. Просто забыть. Господи, дай мне сил, умоляю. Грех так и думать, но если бы можно было умереть, если бы не дочь - я бы не жила. Я не малахольная. Просто словно сердце вырвали...


Поддержать сайт:

Мария , возраст: 28 / 24.08.2011



Отклики:

Мария, милая, вы справитесь, уверена! Все живы и здоровы, слава Богу. И это очень очень важно. А эмоции - они пройдут, станут слабее. Успокоительное (пустырник, пион) никто не отменял... Нужно сейчас просто пересилить себя, ходить в церковь, молиться, собираться с дочкой к 1 сентября и т.д. Мария, вы умная девушка, вы же всё понимали, что он вас не любит и тогда к чему это "...если бы можно было умереть [...]я бы не жила"? Вам нравилось себя мучить, чувствовать, что вы для него недостаточно хороши, придумывать и верить в "семью"? Мазохизм какой-то, нездоровое это всё... Вот Господь и дал вам такой финал отношений, чтобы вы, милая, задумались. Фактически вы оскверняли себя, принижали себя в этих отношениях, возвели вашего молодого человека на пъедестал, вы "сотворили себе кумира". Это не любовь, это зависимость. Думаю, многие вам на это обратят внимание. Почитайте материалы на сайте о зависимости и о "гражданском браке" - написано замечательными психологами с этого сайта, прекрасно и понятно.

Лина , возраст: 32 / 24.08.2011


Машенька, милая, что ж Вы такое говорите!!! Ваша дочка души в Вас не чает, любит Вас, какая она у Вас умница и замечательная. Это Ваше сокровище. Вы же счастливая женщина! Молодая, красивая.
Милая девочка, поймите, не в мужчинах наше счастье. Наше счастье внутри нас, в любви к Богу, себе, нашим родным и близким. Вы большая молодчина, что выговорились и написали. Я прошу Вас: вспомните о себе! Зачем Вам рядом с собой человек, который не хочет ни семьи, ни детей: пожил и ладно. Что это? ... Сожительство и не более того. Я уверена, что в Вас есть желание любить и созидать. У Вас желание создать семью, а он что? И с таким мужчиной Вы хотите что-то иметь?! Дорогая, счастье не в поездках и сексе, а во внутреннем богатстве человека, в его духовных ценностях.
Мария, милая, посмотрите, сколько Вы ошибок с этим человеком совершили: жить с ним начали без брака и венца, закрывали глаза на его слова и холодность в поступках, в отношении детей и в целом - по отношению к Вам. У этого человека явно не было желания строить семью. Общаться с Вами, спать, отдыхать, жить рядом - да. Но ведь это не семья, уверена, что Вы это и сами прекрасно понимаете. То, что он ушел - был вопрос времени. Не просто потому что Вас не любил, а потому как он любил в первую очередь себя, но только любовь к себе у него - эгоистическая.
Вот Вам надо как раз научиться любить себя, на первое место поставить себя. Это не значит "забыть других людей и их чувства". Когда мы любим себя и ценим, то мы никогда не причиним другому человеку боль - она в нас отзовется стократно. Именно поэтому, когда человек ЛЮБИТ СЕБЯ, то он не пойдет против другого. Только человек, который не умеет любит себя и Бога, способен, не раздумывая, причинить вред другому. Ведь ему даже на ум не приходит, что боль вернется ему. Это такое же сильное, мощное чувство, как любовь. НО если любовь созидает, то боль поглощает, "бьет". Ведь любовь распространяется теплотой чувств, нежностью, так и боль своей ломкой и унынием.
Машенька, Вам надо научиться любить себя, не позволять унижать себя ни в коем разе. Цените себя - ведь Вы единственная такая во всем мире. Такой, как Вы, больше нет. И дочка Ваша - маленькое чудо, которое нуждается в Вас так же, как и Вы в ней.
Я Вам знаете что рекомендую: ей интересен компьютер, а Вы в нем плохо разбираетесь: вот Вам еще один повод быть вместе и помочь друг другу. Разбирайтесь вместе, учитесь с ней, как и что там. Терпения Вам только в этом большого-большого, т.к. дочка может Вас начать сравнивать с ним сейчас, но Вы не обижайтесь - это такая ерунда.
Этого человека забудьте - не стоит он того, чтобы даже сейчас тратили на него свою силу и энергию. Вы свободны, молоды и прекрасны. Не думайте о плохом, не грустите. Период боли пройдет, главное - не застревать в нем. Зачем? Отпустите с миром то, что у Вас было. Это важно для Вас только как опыт на будущее. Обернитесь назад, улыбнитесь, что это было, а впереди у Вас всего столько замечательного, а Вы жить не хотите. Даже не думайте. Что Вы! Вас столько впереди удивительного, яркого и замечательного будет, что Вы скажете: спасибо, что все это было и так хорошо закончилось.
Вы должны себя ценить, любить и уважать. Не бойтесь смело ступить вперед! Вы взрослая девочка и со всем справитесь. Нам не всегда сразу дано понять смысл всех событий и ситуаций, но со времен нам становится ясно, почему сложилось все именно так. А все складывается в силу нашего характера, опыта, знаний или не знания. Это естественный ход событий. Поставьте перед собой сейчас задачи и двигайтесь к ним маленькими шажочками. Доставляйте себе маленькие радости. Себе и дочке. Любые. Пусть они Вас согревают и помогают день ото дня.
Займитесь собой, ухаживайте - ведь Вы женщина. И у Вас подрастает маленькая женщина. Две красавицы!
Главное - не унывайте. Это большой грех. Почитайте статьи на этом сайте о расставании. На realove.ru и realisti.ru есть замечательные статьи о любви, семье. Почитайте статьи о силе духа! Очень рекомендую.
И вот еще что:
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_1.htm
http://www.hram-sdr.ru/index.php?module=pages&id=114
http://lib.ru/HRISTIAN/premudr.txt

Все это Вам поможет подняться, укрепить Ваш дух, поможет понять/увидеть и осознать ошибки, а значит есть возможность измениться Вам, вырасти духовно. Вот этому нас и учит Бог и жизнь. Эти уроки нам могут не нравится. Но человек такое ленивое существо, что Богу, порой, приходится нас так хорошо встряхивать, чтобы мы очнулись от нашего греха, наших заблуждений, ошибок, чтобы увидели свет, доброту и обратились к Нему лицом своим, увидели Его свет и смогли бы направиться к свету. Верьте в то, что Бог не оставит Вас - Он всегда рядом. А когда прочитаешь молитву - так на душе становится очень светло, хорошо и спокойно.

Не переживайте! У Вас все обязательно наладится.

Благослови Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 24.08.2011


Мария, сколько бы я ни читала здесь историй, казалось, что свою я не встречу никогда, и вот вы - с похожей как две капли воды на мою. ТОЛЬКО прожили мы в законном браке 12 лет и уезжал он к своей маме от родного, как мне казалось, любимого ребенка. Уезжал на неделю, а как оказалось - навсегда. НО в моей истории не было ни электронной почты, НИЧЕГО!!! Тоже как оглашенная искала хоть какие-то адреса, телефоны, но все тщетно! ВЫЛА. ТЕРЗАЛА СЕБЯ, ВИНИЛА, стыдно было смотреть общим друзьям в глаза, соседям, но, нужно отдать себе должное, никогда не жаловалась, не выглядела брошенной. А ВОТ МОЙ РЕБЕНОК, так же, как и ваш, старался меня поддержать. Он как стойкий оловянный солдатик переживал свое горе - потерю самого близкого для него человека! Вот это было страшно! Знаете, прошло 2,5 года, он звонит, поздравляет нас с днем рождения, звонит настойчиво, но я никогда не задала ему вопроса, что же произошло... и никогда не задам, хотя, видимо, он этого очень ждет, но я не доставлю этому человеку такой радости. Только год назад я сама подала на развод. Раньше я и представить себе не могла, что такое может со мной произойти, но как ни странно - я его не виню, а даже иногда говорю спасибо! Спасибо за самого любимого человека на свете, за мою жизнь, мое СЕРДЦЕ, ЗА ВЕСЬ СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ - ЗА МОЕГО РЕБЕНКА!!! ВСЕ БЫЛО У МЕНЯ, МАРИЯ, и жить не хотелось, в мыслях, конечно, и выла так, как только раненый зверь воет, БОЛЬ ЖУТКАЯ, СТРАШНАЯ, ФИЗИЧЕСКАЯ, МОРАЛЬНАЯ. ДА ПРОЙДЕТ, НО НЕ СКОРО - ЭТО ЧЕСТНО! НО... ПРОЙДЕТ! Я помолюсь сегодня за вас обязательно, я знаю, что это такое, как никто другой Бог меня не оставил. Он дал мне ровно столько, сколько я просила ПО ВЕРЕ!!! Я бываю в церкви редко, но я с Ним говорю каждый день, с Ним я не притворяюсь, ничего не утаиваю, не стараюсь казаться лучше, чем я есть, ЕМУ ЛИ НЕ ЗНАТЬ ВЕСЬ НАШ ПУТЬ!ПЕРЕБОЛЕЙТЕ. ТАК НАДО! БЛАГОДАРИТЕ ГОСПОДА ЗА ЭТО ИСПЫТАНИЕ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ, НЕ СПРАШИВАЙТЕ - ЗА ЧТО?? - ТАК НАДО!

МАРИЯ , возраст: 32 / 24.08.2011


Мария, не переживайте. Все проходит! И эта Ваша Боль пройдет. А когда пройдет, вы поймете, что это было на пользу вашей душе. Потому что жили не реальностью, а иллюзией. Вы заслуживаете, чтобы вас любили, а вы предпочитали убеждать себя, что вам достаточно того, что есть. Вы цеплялись за эти отношения, не понимая, что закрывая глаза на истинные чувства вашего "гражданского супруга", вы проявляете некоторую незрелость души. Сам Бог дает человеку право выбора любить или не любить его, принимать или не принимать, а вы хотели бы в глубине души, чтобы человек, которого в вас раздражало все, был рядом с вами. О чем это говорит? О низкой самооценке. О том, что вы не любите себя, не цените себя, но в хорошем значении этого слова. Это всего лишь этап в вашей жизни, который нужно правильно пройти. Откидывайте уныние: нежелание жить - страшный грех. Вы еще такая молодая, 28 лет, красивая, умная, с замечательным ребенком. У вас еще настоящая любовь впереди. Чем раньше вы сможете простить и отпустить прошлое, тем счастливее себя почувствуете. Благославляйте этого человека, даже сначала через силу, и к вам придет прощение. А когда сможете его простить, сможете понять и отпустить. Мы идем рука об руку с человеком ровно столько, пока наши пути совпадают. Не злитесь на него! Он ведь подарил вам столько счастья и приятных минут, пожалейте его. Вы значительно меньше любили первого мужа и почти не сожалеете о нем. Так простите его, подумайте, каково было ему жить без любви и без радости. Получается, что он должен был на всю жизнь принести себя в жертву, раз вы его любили. А настоящая любовь бескорыстна, и чем больше в ней божественного и меньше человеческого, тем меньше она приносит боли, даже если вы уже не с этим человеком. Дай Вам Бог справиться с этой болью быстрей. Все будет хорошо! И будет еще любовь! Только распахните Душу! Не замыкайтесь! Не обижайтесь на судьбу! Жизнь прекрасна! Верьте! А настоящая любовь еще впереди, когда вы поймете, что главная любовь должна быть к Богу, меньше станете зависеть от человека и человеческой любви! Дай вам Бог счастья!

Елена , возраст: 29 / 24.08.2011


Держись, пожалуйста. Бог поможет тебе, поверь. А дочка - это же такое счастье!!! Живи и радуйся ради неё. Думаю, остальное бесполезно говорить, так как всё на этом сайте написано... Счастья тебе! Я сама переживаю расставание, а как про дочку твою прочитала, что сказала, что никогда не бросит тебя - первый раз улыбнулась за день, так теплом повеяло!

Ирина Красильникова , возраст: 20 / 24.08.2011


Машенька, милая, держись!! Все будет у тебя еще - и семья полная и счастье женское, только надо себя сначала изменить, "вырастить", самооценку поднимай и внутреннюю и внешнюю. Потому как корень твоей проблемы именно в этом: если б ты себя ценила не стала б отношения с тем, кому не нужно заводить....а тем более поддерживать 6 ЛЕТ!!! Не надо бросаться нам, женщинам на первые попавшиеся штаны, нужно уметь ЖДАТЬ И ВЫБИРАТЬ!!!Это я уже тебе свои результаты "работы над ошибками" выдаю, сама в подобную ситуацию попала, хорошо что вовремя одумалась и порвала, меньше своего женского времени потратила. Вывод мой таков: НЕ НАДО "ПАРИТЬСЯ" ПО ТЕМ, КОМУ МЫ НЕ НУЖНЫ!!! Это однозначно. Ты неужели не хочешь рядом иметь мужа, который будет ценить тебя как человека и восхищаться тобой как женщиной?!! Неужели эту радость в жизни испытать не желаешь??!!....Вооот, вот к чему стремиться надо, а для этого надо быть КРАСИВОЙ (ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ ПРЕЖДЕ ВСЕГО), ИНТЕРЕСНОЙ КАК ЛИЧНОСТЬ, НЕЖНОЙ И ДОБРОЙ!!! Такую женщину стоящий мужчина никогда не пропустит. Вот этим и займись. Не трать время на бесполезные попытки его образумить, ведь самое важное в женщине, самое привлекательной для мужчин - чувство женского достоинства. Не надо его под ноги ему кидать, растопчет, даже глазом не моргнет, а самой противно на душе будет. Так что давай, слезы утирай, приводи в порядок свои мозги и внешность, свои взаимоотношения с дочкой и родителями, с Богом самое главное!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Обнимаю тебя крепко!!

Венера , возраст: 33 / 24.08.2011


Мария, здравствуйте!
Не отчаивайтесь! Болевой шок, а с ним и Ваши унылые, резкие и пессимистические заявления останутся в прошлом. Мария, не стоит идти на поводу у негативных и разрушающих эмоций. Поддавшись таким "черным" мыслям, можно совершить непоправимую ошибку. А Ваша ситуация хоть и болезненна, и неприятна, но не стоит того, чтобы губить и свою жизнь, и жизнь Вашей дочери!
Ваша жизнь на этом расставании не закончилась. Попробуйте, немного успокоившись, порассуждать здраво, трезво и реально.
Вы пишете, что Ваш "муж" Вас не любил! Тогда непонятно, почему на протяжении 6 лет Вы стремились домой к своим родным и милым, жили ладно, сроднились! Это Ваши слова. Значит, все таки какие-то теплые чувства Ваш "муж" к Вам испытывал и стремился жить в согласии и мире. Видимо на каком-то этапе Ваши отношения зашли в тупик, кстати психологи говорят о семилетнем кризисе в семейных отношениях, после него они либо переходят на новый уровень, либо распадуются. В Вашем случае по крайней мере обошлось без измен, выматывания нервов друг другу. Человек просто ушел, изложив причину в письме.
Мария, конечно, Вам сейчас очень тяжело душевно, внутри образовалась пустота, почва выбита из под ног. Рушится обычный уклад жизни, к которому привык. Это всегда вызывает шок, ступор, стресс. Особенно, когда уходит любимый и родной человек. Но на эту ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Учесть тот неоспоримый факт, что когда что-то заканчивается, открывается дверь в новое, еще доселе неизведанное, неиспытанное.
Мария, не топите сами себя в деструктивных эмоциях, старайтесь воспитывать в себе навык решать проблему конструктивно. Что это значит? Это значит, начните для начала делать то, что Вам жизненно необходимо делать сегодня и сейчас: заботиться о дочери, о себе, ходить на работу, решать бытовые проблемы и т.д. и т.п. Несмотря на пасмурное настроение, душевную боль и унылые мысли жить сегодня и сейчас своими повседневными заботами и делами. Когда колесо жизни скрипя и нехотя все же покатится вперед, набирая обороты, уверяю Вас, Вы с оптимизмом обратите свой взор в будущее, а прошлое Вас перестанет волновать абсолютно. Эти изменения в Вашей жизни неслучайны, может быть пока Вам не дано понять и осознать смысл этих перемен, но позже все станет на свои места. Раз нет сил жить, живите пока через силу, перетерпите, сильная боль не бывает долгой. Почитайте статьи на этом сайте и не только. Когда Вы поймете, что жизнь после развода и расставания существует, что люди это переживают и продолжают жить достойно и счастливо дальше, всякие сомнения о смысле своей дальнейшей жизни, пусть поначалу и не очень легкой и приятной, у Вас отпадут. Очень многое зависит от Вас, от Вашего настроя, Ваших усилий, Ваших мыслей, отношения к ситуации. Учитесь жить полноценно и чувствовать удовлетворение от прожитой жизни и без наличия в ней мужчины. Преодолевайте в себе эту всепоглащающую зависимость от мужчины, заменяйте ее на что-нибудь более полезное, расширяйте свой кругозор, учитесь, увлекайтесь, работайте, общайтесь. И тогда и мужчинам будет с Вами интересно, и Вам будет интересно жить. И расставание с любимым уже не будет вызывать такие душевные муки и терзания.
Желаю Вам всего самого наилучшего, верю, что все Вы переживете, все у Вас будет хорошо! Сил, энергии, веры, любви!

Татьяна , возраст: 34 / 24.08.2011


Маша, почему ты себя не любишь? Почему хочешь вернуть мужчину, про которого сама говоришь, что он не отвечал тебе взаимностью? Не надо страдать по этому человеку. Любовь - это счастье, взаимовыручка, поддержка, доверие, ответственность за себя, другого человеку, семью. А он с самого начала себя показал, мол, "брак - это предрассудки". Постарайся как можно скорее выбросить его из головы. Способов много, они очень хорошо описаны здесь на сайте. Потому что ну не то это, из-за чего надо плакать. Мне кажется, ты боишься одиночества. Поэтому и соглашалась на условия мужчины. А ведь ты не одинока. Ты очень молода; у тебя есть умница - дочка, вокруг тебя много интересных и добрых людей, которым, быть может, нужна твоя помощь и поддержка. Жизнь ведь не сосредоточена на одном-единственном мужчине! Постарайся расширить кругозор, и ты увидишь, как много в мире интересного. Подумай о том, о чем мечталось; что ты можешь сделать, чтобы развиваться, как Личность; расти, а не стоять на месте. Зачем же ты так опустила себе планку... В тебе столько Любви, заботы, и на свете есть порядочные мужчины, которые будут счастливы получить её от тебя и построить с тобой счастливую семью. Которые не станут избегать ответственности. Не отчаивайся. Не думай о реакции окружающих на твой разрыв с мужчиной; у этих людей свои ошибки в жизни есть, вот пусть они о них и думают. А ты подумай о себе и о дочке. Что ты можешь сделать, чтобы ваш маленький мирок стал ещё теплее, ярче? Один шажок вы уже сделали: котенка собираетесь купить. Это мелочь, казалось бы, но ты такая молодец, Маша! Ты не опускаешь руки; делаешь что-то, чтобы приспособиться к новой жизни. Я уверена, что всё у тебя получится! Цени себя и свою жизнь. Боль пройдёт, это естественная реакция на расставание и предательство. Но, поверь, потом ты другим, свободным взглядом посмотришь на этого мужчину и ужаснёшься, как могла переживать из-за него и думать о смерти. Я желаю тебе счастья. И не когда-то, когда ты встретишь СВОЕГО, любящего человека (а это будет обязательно!), а прямо сейчас. Я верю, ты сможешь.

Екатерина , возраст: 21 / 24.08.2011


Как ни банально звучит, держитесь, время лечит. Пройдёт время, всё встанет на места, Вы с дочкой отойдёте, попривыкнете. А сейчас нужно стиснуть зубы, Вы сможете, Вы искренний человек, всё ведь знали, что не очень любил, что жениться не хотел, детей не хотел. Просто у Вас большое сердце, хотелось дарить любовь. Это понятно. Но в большом сердце обычно ещё живёт большая сила. Сила говорить себе правду. Всё ведь знали, поэтому не раскисайте, выходите из истерики. Товарищ Ваш тоже хорош, как робот не живой. Вообщем-то всё к лучшему. Вам только 28 лет, всё ещё будет, но теперь только любящего и чтобы женился. Договорились? :)

Ольга , возраст: 39 / 24.08.2011


Мария, имя-то у Вас какое замечательное, поэтому силы Вы найдете. Где найдете? Если сами не знаете, то у Бога так и просИте: Господи, нет у меня своей силы, прошу Тебя, дай мне силы пережить все это, набраться ума, и жить дальше.
Надо, надо жить! Обязательно! Уже не обманывая никого, и в первую очередь себя. Вы сами признаёте, что Костя не любил Вас. Да, он был добр, но не любил. Я думаю, он достойный человек, раз не стал дальше жить в обмане. Может быть ему самому обманывать Вас тошно, вот и нашел выход - уйти тайком. Ведь в глаза сказать такое - не каждый сможет. Для этого тоже силы нужны, или отсутствие совести. Но я думаю, повторюсь, что он неплохой человек, раз у вас отношения были хорошими.
А Вы сами потом, когда боль поутихнет, поймете, что его уход только Вам на благо. Ведь вполне вероятно, что где-то живет человек, который будет любить Вас и Вашу дочечку по-настоящему. И Вы тоже будете его любить. Ведь Вы достойны настоящих чувств. Молитесь искренне от всей души, и силы придут, и жизнь наладится.

Ирина , возраст: 45 / 24.08.2011


Маша, держитесь! Изо всех сил! Через месяц будет легче, через полгода еще легче, через год вы вообще посмотрите на эту ситуацию подругому. Главное, не пишите бывшему мужу и не просите вернуться. Мужчин это раздражает, и ситуацию вы таким образом точно не измените. Вы-молодая женщина, у вас есть дочь. У вас обязательно будет муж, который будет вас любить и дорожить вашей семьей, хоть вы сейчас в это слабо верите. Просто примите это как факт, что где-то ходит именно Ваш человек и Ваша встреча это просто вопрос времени. Все что не делается, все к лучшему, хоть иногда в это и очень сложно поверить. Но посмотрите на ситуацию с другой стороны: вы знали, что человек вас не любит, детей он от вас не хочет, жениться не хочет... Так зачем он вам такой???!! Он просто не Ваш, так отпустите его с миром. А Ваше настоящее счастье впереди, верьте в это, ведь все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Ps. по поводу нежелания жить,вот этой мысли даже допускать не стоит!!! Размышляете как девочка-подросток. Ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него лишать себя жизни. Уж поверьте!! Держите хвост пистолетом, все наладится, вот увидите!!!!

Мила , возраст: 31 / 24.08.2011


Мария... Вам есть для кого жить. Крепитесь.

Жанна , возраст: 20 / 25.08.2011


Здравствуйте, Мария. Даже не верится, что кто-то в этот прекрасный момент вот ТАК убивается. Всего 8 месяцев назад мы с моей малышкой так же пострадали. Неожиданно, да так, что до сих пор с трудом верится, от нас ушёл он - муж и отец. Что-то происходит в нашем обществе с мужчинами... Что-то очень нехорошее.
Не объясняя особо, что произошло, не оставив денег на жизнь, взял и ушёл жить к своей маме. Пошёл под видом в магазин... Жил в соседнем дворе, смотрел на нас с балкона, курил, но общаться отказывался. Он пьющий был, ругались последнее время, но такой подлости я не ожидала! Жить было не на что. Пошли его "забирать" с дочкой, натолкнулись на злобу родителей, поскандалили. По их словам, я во всём виновата. Но в чём?!
Это не первый удар от жизни поддых. Я собралась с мыслями, с вещами, уехала от него подальше, развелась и загрузила себя учёбой и работой. Всё, что не получалось в жизни с ним, получилось. Я почувствовала определённую свободу от отношений. Да, больно. И до сих снится.
Жалко как всегда детей. Но поучитесь у дочери мудрости. Живите одним днём, КАК ЖИВУТ ДЕТИ. НЕ ПРИВЯЗЫВАЙТЕСЬ НИ К ЧЕМУ НА ЭТОМ СВЕТЕ, ЭТО НЕ ВАШЕ. ВСЁ ПРИДЁТСЯ ОСТАВИТЬ, УМИРАЯ.
МНОГО ДУМАЙТЕ, уверена, всё наладится в вашей душе. Отпустите его, может, ему хуже, чем вам. B возможно, это меньшая из скорбей, которую вы должны понести сейчас. И не ездите к нему, не рвите душу. СТАНЬТЕ ГОРДОЙ. Думайте о вашей жизни, а он пусть катится по своей дороге, сам её выбрал.

Анна , возраст: 36 / 25.08.2011


Машенька, милая, очень-очень Вам сочувствую. Больно задевают строчки Вашего письма. Вы умненькая, все и так понимаете сами. Поминаю Вас со вчерашнего дня в молитвах, желаю самого лучшего и доброго. Господь нам прощает все, без условий, поэтому и мы должны стараться так поступать. Несмотря на такой случай, верить и доверять людям нужно. Мы все ошибаемся. Но, стараясь исправиться, получаем прощение и идем дальше. А на будущую Вашу жизнь пусть будут путеводными такие слова мудрого Оптинского старца Нектария: "Счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет Заповеди Божии и относится к браку как к таинству христианской Церкви"...

БусиNка , возраст: 32 / 25.08.2011


Мария, здравствуйте! Я вот прямо через час иду в храм на исповедь, хотите я за Вас помолюсь, свечку поставлю? Хотите, подам записочку на завтрашнюю Литургию? Просто хочется помочь Вам как умею, задело за живое Ваше письмо...
Пожалуйста, держитесь там! Назло ему. Вы можете сейчас через немогу попытаться подготовить девочку к школе? Сходите на школьный базар, купите ей красивых тетрадок, ручек, всего-всего. Скажите, что вы пока что побудете ей за маму и за папу. Сможете? Я уверена, что каждый, кто прочитал Ваше обращение, сразу же помолился за Вас. Тоже, каждый как мог.
А еще мне кажется, что "семья" держалась только на Вас и на Ваших иллюзиях. А мужчине было просто удобно - обстиран, обглажен что называется. Это мое видение, субъективное, не претендую на истинность...
Всем рекомендую и Вам тоже - если будет желание и возможности, приобретите книжечку Иоанна Крестьянкина "Письма". Даже если Вы не воцерковленный человек. Могу руку дать на отсечение, что кроме как на этом сайте и, конечно, в храме, с Богом (с нашим Боженькой) Вы не найдете действенной помощи.
Говорю то, что на своей шкуре испытала. Знаете, Мария, я сама сейчас ращу доченьку одна. А еще лечусь от заболевания, которое раньше считалось неизлечимым... Мне еще почти полгода нужно быть на терапии. Это очень тяжело, но знаете, если б я не верила в высшие силы, давно бы "слетела с катушек"... А еще я никогда не была так счастлива, как сейчас. Многие мужчины живут себе в удовольствие, думая, что так будет всегда... Они не хотят меняться, ни во что не верят. А это уже гордость. Как говорит наш батюшка в храме - с гордецом жить тяжко и невыносимо.
Держитесь, Мария, Машенька. Мы ведь еще такие молодые с Вами, почему нам надо горевать?
Можете еще набрать в поисковике книгу Майи Кучерской "Чтение для впавших в уныние" - отличная книга. Может быть со временем почитаете...
И последнее, что мне бы хотелось сказать - мне кажется на этом сайте вообще не зря каждая история написана, мы как бы выкарабкиваемся с помощью друг друга наверх к свету. И получается, что каждая из нас не зря пострадала - потому что через нас пришла помощь многим другим. Вот как-то так. А еще пользуясь случаем, очень рекомендую почитать Смиллу. Мы ее посты читаем вслух всей семьей - отрезвляет.

Держитесь, Маша! Мы за вас переживаем все.

Маринэ , возраст: 27 / 25.08.2011


Мария... Ни в чём себя не вините! Ни в каких ошибках! Вы хотели любви, хотели женского счастья. И это желание помогало закрыть глаза на тот факт, что для Вас этот мужчина чужой (был холоден, не хотел детей и т.д.)
Ну зачем Вам думать об этом трусе, который сбежал? Уверяю Вас, пройдет время, он опомнится, поймет, что потерял самое важное в жизни - любящую семью! Только поздно будет! ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ БЕЗ НЕГО!
Вам обязательно нужно начать себя уважать и ценить! Не только для себя, но и для дочери, чтобы она впредь не совершала таких ошибок, как Вы, чтобы понимала, что и в семье, и с любимым мужчиной женщина должна оставаться женщиной. Вы сейчас образец для своей дочери, Вам нельзя унывать, нельзя затаптывать себя в грязь.
Поверьти в светлое будущее! Поверьти, что найдёте достойного мужчину, с которым будет и настоящая взаимная любовь, и семья, и дети! Вы только поверьте и изменитесь для этого - и все у Вас это будет!
Желаю Вам настоящего женского счастья и настоящего мужчину, за которым Вы всю жизнь будете, как за каменной стеной! С Божьей помощью всё образуется! Главное верьте!

Алексина , возраст: 20 / 25.08.2011


Все будет у Вас хорошо! Вы - молодец! Пройдет острая боль, Вы сразу поймете, что можно жить и без этого человека, что жизнь продолжается. Сами тоже молитесь, пока больно, своими словами, а полегчает сразу же читайте молитвы из молитвослова, псалтырь, в храм идите, стойте на службах, как почувсвуете, что готовы на исповедь-сходите обязательно. А, дальше надо и причащаться, чтобы подняться, заново жить. ЖИТЬ продолжать НАДО. Да укрепит Вас Господь. Пусть доченька тоже как может помолиться за Вас и себя! Я в Вас нисколько не сомневаюсь, Вы справитесь - это видно из письма, Вы уже решаете вопросы, хотя так же из письма и было видно, что это по Вашему характеру сразу все проблемы разрешить, вот поэтому-то я в Вас уверенна, что Вы справитесь. А, боль - это естественное чувство, особенно острое она по ночам и вечерам, старайтесь вечером молиться, ночью можно евангелие почитать, к Богу обращайтесь в минуты острой боли и Он Вам поможет, все на себе пережито. Но еще Вам самой нужно захотеть отпустить этого мужчину из своего сердца и головы, полностью, не получается, просить об этом Господа! С Богом!!! Держитесь, пишите сюда!

Елизавет , возраст: 29 / 25.08.2011


Знаешь, в жизни действительно происходят чудеса. Нужно в в них верить. У тебя все будет лучше всех. Поверь, это не пустые слова. Верь. Все образуется. Ведь у тебя есть твоя крошечка. Есть ради чего жить. Есть руки, ноги, голова. Деньги заработаешь, счастье найдешь, просто верь в себя. и в свою мудрую и самую лучшую дочку. Ты молодая, красивая, докажи ему и себе и всему миру, что ты можешь. Верю в тебя!

Наталья Омельченко , возраст: 28 / 25.08.2011


Машенька, милая, не отчаивайтесь! Сейчас жутко больно, но надо заставлять себя жить - через "не могу", тем более, у вас такая замечательная дочка. Держитесь, вы не одна, и, я уверена, тут многие помолятся за вас с дочкой, чтобы всё у вас было хорошо. И сами молитесь.
Машенька, поймите, расставание с этим человеком - к лучшему. Никак по-другому отношения с ним и кончиться не могли - он просто пользовался вашим теплом и заботой. А ведь ваши хорошие качества достойны лучшего применения. Вот Господь и отвёл товарища от вас, чтобы со временем вы смогли встретить настоящее своё счастье. А насчёт "я больше никому никогда не смогу поверить"... знаете, я тоже так думала, когда переживала расставание. Это пройдёт. Всё будет хорошо.

Петличка , возраст: 28 / 27.08.2011


Сочувствую вам. Но если он вас не любил, чего ж плачете? Не бывает счастья в семье, если нет взаимной любви.
Но зато радуйтесь - у вас есть доченька, которая вас любит просто за то, что вы есть.
Дети - это самое дорогое на свете!
А муж... будет вам муж, потом, все будет хорошо!
Бога благодарите, что так все сложилось, и о бывшем муже подумайте: пожелайте ему счастья и простите его.

Викенька , возраст: 31 / 29.08.2011


Машечка, пострарайтесь удержаться на плаву. Понятно, легко сказать, труднее сделать. Но жизнь продолжается, да пусть сейчас трудно, муторно, тошно, весь белый свет не мил. Но нужно брать себя в руки и пока начинать понемногу, пусть сначала как робот продолжать жить, ходить на работу, гулять с дочкой...Потом начните делать разные мелочи, только для себя, понемногу- это будут маленькие приятные радости. Установите себе срок "плачу неделю, а потом все". Постарайтесь потихонечку снова начинать жить, это как учиться ходить, но когда становишься на ноги и делаешь уже уверенные шаги - вот тогда испытываешь такую радость. Я когда находилась в ужасном состоянии после расставания один мой очень старый и хороший друг сказал: " Он либо идиот, либо не любит тебя. Ни тот и ни другой вариант тебя не устроит. Зачем гадать". Маша, и у вас также если не любил, зачем он вам? Люди счастливы лишь в ответных чувствах. Не унывайте, я уверена у вас будет настоящая взаимная любовь, когда все старое уляжется.

Катерина , возраст: 31 / 30.08.2011


Дорогая Мария! Знайте, Вы не одна, таких много, и мы все понимаем и знаем, что сейчас Вы чувствуете - это страшно, если одним словом можно описать вообще это состояние. Я молюсь за Вас, знайте, Ваш муж всего лишь слабый никчемный человек, раз он не любя жил с Вами, пока ему было удобно, он эгоист - знал ведь как будет больно Вам, но так ведь проще, уйти и ничего не объяснять.
Держитесь, не унывайте, не думайте о прошлом и не ищите там причин разрыва - это не важно, живите будущим, пусть оно сейчас не ясное, пугающее, но знайте, Бог приготовил Вам что-то очень хорошее впереди, просто хочет должным образом подготовить Вас.
Помните, Бог Вас любит, Вы - Его дитя, доверьтесь Ему.
А я буду молиться за Вас... и за себя тоже.

Надя , возраст: 36 / 31.08.2011


Не знаю, удобно ли спрашивать, но Маша, как вы там? Волнительно...

Маринэ , возраст: 27 / 31.08.2011


Маша, во-первых, не бойтесь обратиться к своим родителям. Я тоже сначала не хотела их грузить, но потом все же обратилась за помощью, и эта ситуация очень нас сдружила. Родители не предадут своих детей. А вот любимый супруг как оказалось, весьма может.
Во-вторых, радуйте саму себя, даже насильно. Ищите, что может вас поддержать. Старые советские веселые фильмы, покупки, вечерние ванны с ароматной солью, физические нагрузки, позитивная музыка (я слушаю 6 симфонию Бетховена). Поставьте своей целью дарить самой себе радость.
В третьих, с вами дочка. А моя единственная любимая дочечка ушла после развода жить к папе. Живет у него на окраине города, болтается после школы по улицам, ждет когда он придет с работы, а со мной не общается. Правда, у меня остались зато два сына, двое заботливых мужчин. Но дочка там, с ее болезнями, с ее непростым характером, наблюдающая отношения папы с новой тетей. Нужна ли она там? как сложится ее жизнь?
Не ругайте себя за то, что нет сил, руки опускаются, не можете войти в школьную жизнь. Я в этот период позволяла детям садиться на больничный, поднимется температура до 37,2 -- и мы идем к врачу, и это давало им неделю отдыха. И от себя не требуйте стандартной работоспособности, отдыхайте, спите больше. Не доводите себя до нервного срыва. Просто живите дальше, планируйте свою жизнь, мечтайте о какой-нибудь туристической поездке, на которую вы через год накопите и поедете с дочкой вместе. Пойдите по магазинам и просто померяйте красивую одежду. В нашей жизни еще очень много всего радостного. Ищите эту радость, дарите ее себе и своим близким.
Еще помогает чтение псалтыри, молебного канона Богородице, канона Ангелу Хранителю, чтение кратких молитв, Иисусовой молитвы и других. Начните молиться через силу, а потом почувствуете, что будет легче. И еще -- эта боль пройдет. Правда.

взрослеющая , возраст: 36 / 08.09.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
26.05.2019
Все шло хорошо, потом он опять на меня просто ни за что "тварь, дрянь и ещё сделаю ДНК , вдруг это не мой ребенок", унижал меня, критиковал мою одежду, и т.д. Я не выдержала и сказала, что встретимся в суде на разводе. После этого (прошло две недели) он раз звонил, и я просто не отвечала.
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru