Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите мне, пожалуйста... С каждым днем мне становится все хуже и хуже, моя жизнь потеряла всякий смысл. Полтора года назад после 20 лет брака, счастливого брака, ушел мой любимый муж к 20-летней девушке, ровеснице нашего сына. Муж, который всегда говорил, что я его любимая, единственная, и что он не представляет жизни без меня... Перед тем, как уйти, он метался туда-сюда, думал, выбирал, говорил, что я была хорошей женой, но он "полюбил" и ничего сделать с собой не может. Я же в это время была в страшном напряжении, надеялась, что он одумается и выберет семью. Мне тогда советовали пойти поговорить с его начальником (так делали в советские времена), муж и любовница работают вместе, или поговорить с любовницей и ее родителями. Но я ничего этого не сделала. Зная его независимый характер, боялась его оттолкнуть такими действиями, старалась быть мудрой и терпеливой. Пыталась убедить его словами, что семья - это главное. Постоянно ходила в церковь, просила, умоляла Бога сохранить нашу семью. Бегала к Матронушке, с температурой 38 полдня простояла в очереди, проплакала. Я тогда считала, что никто мне так не поможет, как Бог. Но я ошиблась, Бог мне не помог, мой муж ушел. Он ВЫБРАЛ ее. Недавно мне моя подруга сказала: "Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!" И вот теперь я думаю, может она права? Может быть надо было не в церковь бегать, а разговаривать с начальником, любовницей, ее родителями? В лепешку разбиться, но вернуть? Теперь уже поздно это делать, у них родился ребенок, время ушло. Я чувствую, что начинаю терять веру в Бога, а ведь она мне помогла пережить самый тяжелый период. Перестала ходить в Храм. Тут пишут, что все меняется к лучшему, но я не вижу ничего хорошего в том, что потеряла мужа, потеряла самого родного и близкого человека. Мы с мужем прошли через многие жизненные трудности и почему-то когда он был бедным, простым рабочим, он никому не нужен был, а как только стал начальником, появились деньги, тут же и появилась "великая любовь". Почему ТОРЖЕСТВУЕТ та, которая хочет "все и сразу"? Она ведь не хочет выходить замуж за бедного студента, ей нужен мужчина при деньгах. Почему можно так запросто зачеркнуть наши 20 лет как большую ошибку?! Почему все так несправедливо?!

Поддержать сайт:

Оксана , возраст: 41 / 14.08.2011



Отклики:

В данной ситуации Вам может помочь батюшка и причащение. Идите в церковь, там вы найдете совет и утешение. Тем более, что вы были у Матронушки. Терпения вам и удачи.

марина , возраст: 26 / 14.08.2011


Оксана, здравствуйте. Разрешите сказать вам несколько ободряющих слов. Время, на самом деле, великий лекарь. Увидите, пройдет еще немного времени, и вы, думающая сейчас о муже непрестанно, поймаете себя на мысли: "Надо же, прошел уже целый день, а я ни разу о нем не подумала" И все реже и реже будут посещать вас горькие размышления. Вы сможете "отпустить" эту ситуацию. А как только вы ее отпустите, начнут совершаться маленькие чудеса - улучшится состояние дел на работе, появятся новые интересные знакомые, появится мужчина, который увлечется вами. Много-много приятных вещей вам в жизни еще приготовлено. Поверьте мне на слово, это так. А потом вы проснетесь однажды утром - и боли не будет. Совсем. Вы удивитесь легкости вашего душевного состояния - и это будет полной свободой от ушедшего человека. Все это будет, и довольно скоро. И еще хочу сказать вам по большому женскому секрету и собственному опыту - никакой мужчина, ни один на свете, даже самый золотой-распрекрасный, не стоит ваших слез и страданий. Хотя бы потому, что он - отнюдь не единственный достойный вашей любви. Цените себя, дорогая. Любите себя. Вы у себя одна-единственная, а мужчина... А мужчина ли это?

Мара , возраст: 39 / 14.08.2011


Здравствуйте, Оксана! Я хотя и немного моложе вас, но со мной произошла похожая история. Мой муж тоже познакомился на работе с девушкой на 15 лет моложе себя, дочерью своего начальника. И мне также как и вам советовали обратиться к отцу этой девушки, вывести изменника и разлучницу на чистую воду, ведь у нас семья, двое детей, как же так т.д. Сначала я так и хотела поступить, так как была в состоянии шока, но потом подумала: а зачем мне это, выворачивать грязное белье перед посторонними людьми. Раз муж посчитал возможным так поступить, то зачем я буду вмешиваться, пусть разбирается сам. И сейчас спустя почти три года ничего в их отношениях не изменилось, как скрывали свои отношения, так и продолжают скрывать. По моему убеждению, ворованное счастье с чужого стола счастьем быть не может. Вы все сделали правильно, что не стали его держать. Тот, кто хочет уйти, все равно уйдет. а так вы смогли сохранить чувство собственного достоинства, а это очень важно. Нет никакой гарантии, что жизнь вашего мужа сложится счастливо, все-таки большая разница в возрасте не способствует этому. Через несколько лет ваш муж станет для нее старым, и начнет девица по сторонам смотреть, и вот тогда я вашему мужу не завидую. всю прелесть предательства он может испытать сполна. Ребенка родить много ума не надо, так еще и вырастить нужно и о душе своей подумать лишним не будет. Похожая история произошла в семье моих знакомых -соседей по даче. Жили были муж и жена, обоим по сорок лет, оба врачи, милые, интеллигентные люди, имели взрослого сына. И вот муж влюбился в девушку на 20 лет моложе, свою студентку, развелся с женой, женился во второй раз. Что было с женой - не передать словами, все ее страдания происходили на наших глазах. И что в итоге - прошло восемь лет. Знакомая оправилась от шока, снова вышла замуж за прекрасного мужчину, он даже никогда не был женат, говорил, что всю жизнь ждал ее, у них родился чудесный сын, старший закончил институт, подумывает о женитьбе, с отцом общается неохотно. Брак бывшего мужа спустя семь лет затрещал по швам, и даже рождение дочери не спасло этот союз, молодая жена огляделась по сторонам и нашла себе молодого. Теперь развелся, живет со старенькой мамой, детям не особо нужен, постарел, выпивает. Вот и бумеранг к нему вернулся, жаль его, конечно, но во всем он виноват сам. И таких историй множество. Но вы не отчаивайтесь, Оксана, вы достойны быть счастливой. и обязательно будете. У вас сын, а значит, будут внуки, и жизнь заиграет новыми красками. И своего мужчину вы еще обязательно встретите. А вот унынье гоните прочь, все мысли - от лукавого. Вы же не знаете, от чего вас уберег Господь, может, от чего-то более страшного. Нам никогда не узнать этого, но однозначно можно сказать, что Бог не делает - все к лучшему. Не думайте о бывшем муже, того человека, которого вы любили, больше нет, и с этим нужно смириться. Хобби, спорт, работа, отдых, забота о себе и сыне - все это вам поможет, только настройтесь на позитив. Почитайте отклики Смиллы здесь на этом сайте, это потрясающая женщина, все ее отклики возвращают к жизни и дарят веру в себя. На свете много хороших людей и достойных мужчин. Главное - верить, ведь по вере нашей и дано нам будет!

наталья , возраст: 33 / 15.08.2011


"Как ты МОГЛА отпустить СВОЕГО мужа?! Ты должна была сделать ВСЕ, но его не отпустить!" И вот теперь я думаю, может она права?"

С этой цитаты хотела бы начать свой ответ Вам, Оксана. Потому, что она - главная тема самобвинений, в пучину которых повергает себя женщина в подобной ситуации. И она же - главная мерзость, которую ржавым гвоздем вонзают в кровоточащую рану "доброжелательные" подруги и родственницы. Вот пусть они со своим навозом таким вот способом и разбираются, когда их время придет.
Никогда и никого нельзя удерживать насильно. Удержать на какое-то время можно тело. Но где будет его душа? И по своей воле возвращать ушедшего тоже нельзя. Человек пришел к этому решению не вдруг. Это - его выбор. Так дайте ему пройти этот путь до конца.

Я прожила с мужем без 2-х недель 30 лет. И за 15 дней до юбилея, празднования которого ждало всё наше многочисленное родство, неотъемлемой частью которого был мой муж, я его выгнала. Потому, что не смогла справиться с открывшейся мне правдой: 12 лет муж жил на 2 семьи. Это было взорвавшейся внутри меня ядерной бомбой, которая убила во мне всё, что могло чувствовать. Муж не стал бороться за право остаться в семье. Напротив: из его уст, еще вчера на рождественском застолье произносивших трогательные речи о семейном счастье, я услышала о себе слова, после которых не выживают. Мне был на тот момент 51 год.
Если Вам, Оксана, будет интересна моя эпопея выживания после этого, Вы сможете прочесть мои посты. Не знаю, правда, можно ли найти прошлогодние. Но суть не в этом. Я прошла все стадии и этапы, которые проходят в таких ситуациях женщины, не зависимо от возраста, и смею Вас уверить: настанет день, когда Вы поймете, что всё произошедшее случилось правильно и необходимо. Причем, для вас обоих.
Сейчас эти слова вызовут в Вас негодование и даже гнев. Но, поверьте: это так и будет. Я вырвала из себя кусок живой плоти с кровью. Как и Вы, я любила своего мужа и верила ему, и правда стала для меня убийственной, едва не приведшей меня к непоправимому поступку. И так же как и Вы, я негодовала, когда мои отчаянные, неистовые молитвы не превратились в исполненные желания.
Только пройдя путь, длинный не столько по количеству дней, месяцев, лет, сколько по масштабу осмысленного и переоцененного, я пришла к осознанию того, что случившееся на самом деле было мне рождественским подарком. Как подаренная жизнь путем проведенной без наркоза экстренной операции. Я вопила: "А-а-а! Больно!!!"
А мне: "Зато ты будешь жить".

Оксана, ситуации, подобные Вашей и моей, типичны, словно писаны под копирку. Вначале мы берем полуфабрикат и начинает "делать из него человека": помогаем получить образование, приодеваем как приличного человека, выводим в начальники. Если бы мог сам выйти- вышел бы. Но мужчину делает женщина. Иногда прямо, иногда - косвенно, создавая благоприятные условия.
И вот он СТАЛ. И тут, как говорят классики, Остапа понесло. От собственного величия снесло башню. На верхотуру-то тело взгромоздилось, а душонка-то в своем развитии за телом мне поспела. Как был плебеем, так и остался. Хоть и выглядит теперь как бубновый туз. Оттого и представления об атрибутике успеха у него плебейские. Мне мой экс, неожиданно в 90-е наградив себя титулом "генеральный директор", хотя в конторе было всего 4 человека, полу-шутя полу-серьезно изрек как-то за завтраком: "теперь мне по статусу положена любовница". Я подхватила шутку и рассмеялась. А ведь это на самом деле не было шуткой.
Скока годков-то Вашему Ромео? Поди, на 5-й десяток повалило? Ну, ясное дело, не иначе как "любовь" к нему и постучала в двери. Эту любовь зовут Климакс. Внесите в свои горестные будни разнообразие: сходите к врачу андрологу или сексологу на консультацию, не пожалейте денег. И Вы узнаете много увлекательного про повадки мужчины в период надвигающейся андропаузы под аккомпанемент неконтролируемых выбросов гормонов.
Вторая составляющая ситуации: жена знает и помнит, каким он был ДО ТОГО, как обрел статус. Совсем непрезентабельным и без гроша за душой. А перед новой пассией он - уже готовый "король". Это приятно. Повышает самооценку и чувство собственной значительности, особенно в восторженных глазах той, у которой еще нет жизненного опыта.
Самоутверждаться двинулся Ваш супруг, подтверждать гордое звание мужчины, потому как появились первые поводы для сомнений. С женой стало как-то не так, не совсем орёл. А вот с другой - вроде как орёл. Потому, что новизна имеет место, будоражит и вспенивает охладевающую кровь. Признать, что к закату дело идет и, наверное, к доктору бы неплохо заглянуть, как-то грустно. Куда престижнее в глазах мужского сообщества, да и своих собственных, предъявить свою связь с более молодой партнершей. Пять баллов можно себе за мужскую самость поставить.
Короче, Оксана,просто и примитивно всё до безобразия. Сколько угодно можно красивыми и возвышенными эпитетами всё это облагораживать, а в основе - голая физиология климактерического самца, не отягощенного жизненной мудростью и нравственными устоями. И очень недальновидного. Потому, как время идет, и всё меняется.
Успокойтесь, Оксана. Не терзайтесь сомнениями: надо было отпускать - не надо было отпускать. Он - не телок на веревочке. Хочет уйти - свободен! Подруг-доброжелательниц гоните от себя прочь. Не подмога они Вам сейчас со своими "советами". Процесс пошел и должен пройти через все закономерные стадии.
Почему Вы решили, что та, другая, торжествует, вроде как в выигрыше? Разве жизнь исчерпана одним мигом? Вошел в дверь, счастливый с чемоданом и цветами. Финальный голливудский поцелуй. Хеппи энд.
Нет, все совсем не так. Барышня получила дяденьку, вдвое старше себя, человека фактически другого поколения, у которого есть опыт семейной жизни. Устроенной семейной жизни, в которой было всё то, что не сожжешь в печке. Она получила мужчину с огромным багажом прошлого, который навсегда при нём, с которым он не сможет расстаться. И Вы думаете, что это ей - большой подарок?
Начнем с того, что это не подарок прежде всего для Вашего мужа в его-то годы. Вы думаете, что ему нужны все эти хлопоты с памперсами, детским криком по ночам, запахами детской неожиданности, маститом у матери и прогулками с коляской? Это у барышни всё это в новинку, а у него всё это уже было, он это уже проходил. И то, что по силам в 25, не всегда по силам и по желаниям на пятом десятке. Всему своё время.
Или Вы хотите сказать, что у девочки в 20 лет и у дяди под полтинник одни и те же интересы, краски и интенсивность внутренней жизни и даже сексуальные потребности? По началу, в амплуа любовников и 2 раза в неделю-возможно. А когда каждый день и под аккомпанемент повседневности и бытовухи и с обязанностями папаши и добытчика?
Отношения любовников и семейные отношения - совершенно разные жанры, не мне Вам говорить.
Перемещения из одного в другой - это процесс, полный сюрпризов для обеих участников.
А потому - расслабтесь и по возможности спокойно займитесь своей собственной жизнью. На самом деле качество Вашей жизни потенциально значительно выше того житья-бытья, которое обеспечил себе на ближайшую перспективу Ваш муж. Пусть всё идет своим чередом. И, главное, надо как можно скорее прекратить мысленно его возвращать и ждать. Отпустите. Оставьте его там. С моей точки зрения мужик попал по полной программе. Вот пусть и хлебает всё это до дна. Впереди у него много всего интересного.
Мой экс вначале был в эйфории, всем рассказывал, что живет у новой жены в шоколаде и сожалеет, что сам раньше не ушел. Устроил торжественное бракосочетание. Фейерверков хватило на 8 месяцев. Через 8 месяцев он предстал предо мной в жалком и подавленном виде, постаревший не на 8 месяцев, а на все 8 лет. Потому, как кончился праздник, началось светлое будущее с его серой чередой будней, проблемами, хозяйством, разборками.
Только меня прежней уже не было. И этот человек был мне не нужен. Впрочем, как и позднее. Я простила его. Но ничего не забыла. Особенно, как в отчаянии перегнулась через перила балкона, с высоты которого люди внизу казались игрушечными. Такое не забывается.

Оксана, по сравнению с моим Ваш возраст просто юный. Образовавшаяся в моей жизни пустота тоже заполнилась не сразу. Вдруг стало не для кого готовить обеды и ужины, некому рассказать о событиях прошедшего дня, не с кем устраивать традиционные семейные субботне-воскресные кинопросмотры с напитками и закусками. И еще много чего ушло из жизни привычного и сложившегося. Было ощущение рухнувшего маленького мирка. Но я заставила себя осознать и принять, что ушел человек, который уйти ХОТЕЛ. Которому этот мирок стал НЕ НУЖЕН. Только не он один создавал этот мирок. И не ему его уничтожать. Оставалась я и мои дети, которых я была не вправе этого мирка лишать. И я начала восстанавливать руины с восстановления самой себя, объявив себя несущей колонной купола, под которым помещался маленький рай для моих уже совсем больших детей. И которые по-прежнему хотели под ним быть.
У меня, Оксана, это получилось. Получится и у Вас. Не скрою: мне помогали мои родители и дети. Мы вместе восстанавливали наш хрустальный замок.
Объединителсь и Вы со своими близкими, позвольте себе сейчас быть слабой, дайте себе право плакать в их присутствии. Позвольте Вашему сыну Вас утешать. Это нужно и Вам, и ему. Разрушение моего брака невероятно сблизило меня с моим сыном, которому на тот момент было 27 лет. Он почувствовал себя ответственным за меня, старшим, главным в семье.
Ваш сын тоже совсем взрослый. Дайте ему возможность сейчас научиться быть Вашей опорой, утешением, защитой. Этим Вы поможете себе и дадите бесценный урок своему сыну. Когда-нибудь его избранница станет благодарить Вас за воспитание сына, как благодарит меня моя невестка.

Жизнь полна неожиданных поворотов, встреч, событий. Но пейзажи за окном сменяются только когда поезд движется. Надо двигаться, создавать свои события самой. Сейчас пока Вам это трудно. Должно пройти время, и искусственно форсировать выход из состояния горя сложно. Внутренние процессы переживания горя должны пройти своим естественным путем. Но можно себя поддержать, чтобы не скатиться в депрессию. Если совсем худо- обратитесь к специалисту в психоневрологический диспансер. Ничего постыдного в этом нет, и об этом никто не узнает. А поддержку получите.
Не сидите посидьма дома, ходите в парк, в лес, в сквер, гуляйте после работы. И еще: я бы не посоветовала Вам общаться с людьми, которые говорят Вам деструктивные вещи, грузят негативом, усиливая Ваше чувство вины или подавленности. И вообще, лучше с кумушками всего этого не перетирать. Были бы они спецы, то работали бы психоаналитиками за приличные гонорары. А то дальше кухни и сплетен что-то их дела не простираются.
Отношения строят двое, и за них отвечают в равной степени. Нет таких противоречий, которые нельзя было бы разрешить внутри семьи, а не за её пределами. Тем более - в чужой койке.
Так что, как ни ищи, а оправданий загульным мужикам найти трудно.
Насчет качества жизни, о котором я упомянула ранее. Я выходила из депрессии очень долго. Это было для меня почти "точка ноль". Что помогло? Деятельность наперекор всему. Предложили переход на более ответственную работу - согласилась, хотя это потребовало огромной мобилизации того, что осталось от сил. Только потом я поняла, что это было единственно верным решением в данной ситуации. Моя самооценка была растоптана, ведь любимый человек от меня отрекся ради другой женщины. Отвергнутая женщина всегда это воспринимает так: "ты - нежеланная, плохая, я нашел лучше тебя". Хотя это и не так.
Но новая работа в окружении достойнейших коллег, высокий статус, одобрение результатов руководством и соответствующая зарплата саммортизировали этот удар. Интересное дело увлекло, заставило заняться самообразованием. Мозги заработали, и результаты стали приносить радость.
Работа - действительно лекарство.

Второе - увлечения. Хорошо, когда они есть или были когда-то. Тогда их нужно вспомнить и включить в свою жизнь. Для меня это было забытое шитьё. Достала с антресолей старую швейную машинку, книги по конструированию одежды, выкройки. И сделала так, чтобы по вечерам времени не было свободного совсем. Польза была двойная: радость творчества и обновленный гардероб за сущие копейки. Нет ничего дешевле собственного труда.

Третье - движенье. За период выхода из депрессии от антидепрессантов набрала вес. Самое время заняться физкультурой. Купила напольные весы и абонемент в бассейн на самый ранний сеанс 6:45 утра. Как раз успевала перед работой. Таким образом, без дела у меня оставалась только ночь. Но мой день был так загружен, что я едва добиралась до кровати, куда просто падала без чувств и засыпала мервецким сном.
За период моего безбрачия моя жизнь постепенно изменилась до неузнаваемости. И я вдруг начала осознавать, что качество моей жизни невероятно повысилось. Время, которое раньше я тратила, парясь на кухне или таскаясь с сумками по рынку, теперь принадлежало мне. Я стала хорошо высыпаться, жить в режиме, сбросила вес, стала больше уделять внимания своему здоровью и внешнему виду. И, к своему удивлению, обнаружила, что многолетняя гипертония больше о себе не напоминает. Стала больше бывать на выставках, концертах, спектаклях. За 4 года посетила больше стран, чем за всю предыдущую жизнь. Конечно, я вспоминала иногда о муже, о своей прежней жизни. Новая была другой. И вдруг в какой-то момент я поняла, что она мне нравится. И чем дальше -тем больше нравится.
А что же наш хрустальный замок? Он живет своей жизнью, ни одна из традиций не умерла. Ушел муж. Но семья-то осталась! Каждую субботу по-прежнему семейный обед или ужин. Приходит сын с женой, присоединяется дочь. По-прежнему мы обсуждаем события за неделю, разговариваем до поздна, обсуждаем прочитанное или увиденное, с неохотой расходимся.

Так что, четвёртое, Оксана: семья, даже совсем маленькая, должна продолжать жить своей жизнью. Я не знаю, какие традиции есть у вас, но сохраните их и даже создайте новые. Не сразу, потом, когда придете в себя. Пусть, к примеру, друзья и девушки Вашего сына приходят иногда попробовать Ваши пирожки или печенье. Вы же совсем молодая! Вполне можете составить им компанию и поговорить на общие темы, устроить совместный видео-просмотр. Собирайте иногда у себя родню, если она у Вас есть. И не сидите дома. Бывайте на людях, ходите на концерты, выезжайте на экскурсии. Это- такой заряд энергии и позитивных эмоций!

Оксана, самое главное в такой ситуации- это научиться жить своей собственной жизнью, наполнив её содержанием. Вам должно стать интересно жить, развиваться, вносить в каждый свой новый день перемены. К примеру: давно ли Вы повышали квалификацию по своей профессии? Или, может быть, когда-то думали о расширении границ своих возможностей, освоить смежную специальность? В марте 2009 года мне пришлось оставить работу из-за того, что слегли оба моих родителя. Это было непросто: двое стариков на одних руках. Я не знала, как долго это продлится. Пугала перспектива выпасть навсегда из профессиональной обоймы. Чтобы не терять формы и не сойти с ума от всей этой обстановки, я поступила в институт по программе 2-го высшего на вечернее. Я была на курсе самая старшая по годам, но не по ощущениям. В этом году его закончила, получив дополнительную востребованную специальность. И родители мои поправились.
Пейзажи за окном меняются, когда поезд движется. Вы можете сделать так, что пейзажи эти за вашим окном будут не просто меняться, а мелькать и проноситься.
За 4 с лишним года с момента разрыва с мужем в моей жизни промелькнула целая эпоха. Сколько событий, встреч, перемен! В кармане- свежеиспеченный диплом. Можно сказать -молодой специалист. Хорошая работа. Появилась и личная жизнь. Да, представьте. В 55 лет. А предавший меня человек как бултыхался в своём болоте, в которое за любовью полез, так и продолжает. Ничего там позитивного не происходит. Человек не живет, а взял курс на доживание, определив свой статус как "без пяти минут пенсионер". Знаю это от сына, с которым мой экс общается, сейчас- активно, как никогда. Потому, что больше в жизни ничего нет.

Оксана, не унывайте. Не живите мстительными мыслями, не зацикливайтесь на своем муже, не думайте о законе бумеранга, который безусловно сработает. Но для Вас это не должно быть важным. Для Вас важна только Ваша собственная жизнь, развитие, движение, самосовершенствование. Ни один день Вам не дадут прожить дважды. И не думайте, что Бог Вам не помог.Он от Вас и не отходил ни на минуту. Просто иногда так надо. Ведь вся наша жизнь - это школа. Кризис- это ступень, момент перехода из одного качества в другое. Как-то я прочла изречение, которое мне понравилось: "У человека в жизни нет ни друзей, ни врагов. Есть только учителя". Если разобраться, то это так и есть.
Иногда людей разлучают, когда их союз блокирует развитие личности, духовный рост или одного из партнеров, или обоих. Возможно, Вашему мужу надо что-то понять, чему-то научиться в новых условиях, прочистить мозг. Да и Вам, возможно, другая стезя уготована.
С другим человеком. Ведь старые отношения могли изжить себя. А новые отношения могут оказаться совсем другими и раскрыть в Вас совершенно новые грани, о которых Вы даже не подозреваете.
Знаете, я всю жизнь была до невозможности активной или, как говорят, "деловой", карьеристкой до мозга костей. В какой-то мере это было вынужденной ролью, так как в муже опоры я не видела. Но мне это амплуа нравилось, у меня всё получалось. Мне казалось, что это и есть моя истинная суть, с которой я и помру. Вот такая вся из себя леди-победительница.
И что же Вы думаете? В разгар переживания мной развода знакомится со мной немолодой мужчина. Спокойный такой, уравновешенный, неспешный. Трудно шло общение. Не приняла его моя больная душа. Разбегалась я с ним не раз. В последний раз даже на полтора года. Не готова я была к отношениям. Но новый знакомый оказался настойчивым, и перерыв в полтора года его не смутил. И однажды я оказалась у него в гостях в уютном загородном доме, который он построил сам с сыновьями. Бродили мы по его владениям, поросших лишь лесной порослью, смотрели, как белки по веткам скачут. И такой покой я ощутила, такую душевную гармонию, словно и не было всех этих лет гонки и рвачки, карьерных штурмов и борьбы за выживание.
"Как здесь хорошо! Как здорово ты всё здесь обустроил!"- не удержалась от восторга я.
"Нет, не совсем здорово"-последовал ответ после небольшой паузы.
"Здесь не хватает женской руки и женского вкуса. Ну, чтобы, например, насажать цветов под окнами и нарядить в новый год вот эту ёлку перед крыльцом. А на чердаке у меня стоит целый короб игрушек. И чтобы чай со смородиновым листом заварить. Ты как, не против?".

И вдруг я почувствовала, что всё, чем я занималась всю предыдущую жизнь, сейчас перестало для меня иметь значение. Оно вдруг отдалилось, стало маленьким и незначительным, как в перевернутой подзорной трубе. Во мне вдруг заговорила совершенно иная женская личность, которая была загнана когда-то глубоко внутрь и, по всей видимости, проснулась в этот послекризисный период. Эта новая женщина больше не хотела быть амазонкой, непотопляемым эсминцем. Она устала от этой роли, во многом -навязанной. Ей предлагалась альтернатива: стать просто женщиной, которая летом утопит дом в цветах,заварит чай со смородиновым листом, а зимой нарядит новогодними игрушками ёлку перед домом. И это будет тем, что сделает жизнь другого человека более полной и радостной. Я почувствовала, что в новом отрезке жизни у меня есть возможность стать совершенно другой, какой я еще никогда не была. И возможность этой метаморфозы привнес в мою жизнь другой человек, который был рад предоставить мне холст, на котором я смогу создать свой маленький шедевр. Если захочу.

Оксана. У Вас ничего не кончилось. Потому, что конец одного это всегда начало чего-то нового. Моя весьма драматичная история, хоть и еще не законченная, тому доказательство.
А ведь я-самая обычная женщина, и не столь молодая, как Вы.
Просто мир, в котором мы живем, не обычен.
Он-волшебная книга, которая человеком не будет прочитана никогда.

Smilla , возраст: 55 / 15.08.2011


Бедная, бедная, миленькая, дорогая, не надо, только не гневи Бога, не надо, не ропщи, надо потерпеть, надо потерпеть до конца. Миленькая, это боль, боль, которую ни чем не заглушишь, никакими "примочками", только вера и молитва настоящая спасают от боли, не говори, что не веришь, верь, только это поможет увидеть свет. Как мне больно за тебя, плачу, чувствую твою боль и плачу, но верю, что станет легче, верю, что все к лучшему. Это не Бог виноват, что он (муж) такой, это человек он такой, подумай, ведь он ушел, он решил, Господь не станет влиять на наш выбор, мы свободны сами выбирать свой путь. Та ТОРЖЕСТВУЕТ, да, но никто не знает, что дальше, только Господь промыслительно попускает совершаться нашей злой воле. Я не говорю: прости, отпусти - это сделать только время поможет. Но молись, молись, молись, не отпускай молитву, не надо падать ниже, вставай и живи. Милая, миленькая Оксана, все будет хорошо, я верю!!!

Katerina , возраст: 28 / 15.08.2011


Дорогая моя Оксана! Прочитала ваше письмо и все нахлынуло снова. Мне понятна ваша боль - я это пережила и переживаю. Я гораздо старше вас и в браке к тому времени была 32 года, а любовница была моложе нашей дочери. Но я, когда узнала о романе, сразу ему сказала - уходи, мы разводимся! Для него это был шок - он ожидал, что я буду рыдать и цепляться за него, он скажет мне все хорошие слова - какая я замечательная жена, но у него любовь и т.д. и он уйдет благородным и немножко несчастным победителем. Похоже я сломала весь его сценарий и он, наверное, впервые с начала романа "включил голову". А я "выключила" все семейные отношения - ушла в другую комнату, перестала готовить и заботится о нем - сказала, что до развода поживем как соседи в коммунальной квартире. И вот мой "сосед" 3 недели после работы сразу приходил домой, что-то ел на кухне и сидел в своей комнате - думал. Потом попросил поговорить с ним - ну и обычная песня - я и дочь - самые дорогие для него люди, он не сможет без нас жить. Я не должна так быстро все разрывать и дать ему возможность подумать. Я ему предложила уйти к своей подруге и думать там. Он закончил отношения, девушка бесилась еще с полгода. Ведь эти барышни корыстны и ради обеспеченной жизни выйдут замуж за кого угодно - их разница в возрасте не смущает. Мой муж это понял, когда она пыталась его удержать и он увидел всю ее "неземную" любовь к нему. Вот уже почти 2 года с тех пор прошло. Мы вместе. Я не могу ничего забыть и простить. Понимаете, когда 32 года хорошей семейной жизни забыты ради корыстной девицы - это ведь взрослый мужчина, а не 16-летний подросток, когда бушуют гормоны. Значит со мной рядом был человек, который ради собственного удовольствия может предать. У меня в душе ничего нет, я умерла - ничего не радует. Я разучилась смеяться, у меня нет никаких планов в жизни. Очнь много думаю обо всем и пришла к выводу, что зря. Зря согласилась остаться - на таком пепелище ничего не построишь. Муж старается изо всех сил вернуть меня к жизни, все надеется, что вот я забуду и будет все как было до его романа. Не будет! Теперь я это точно знаю и не вижу выхода из ситуации, сейчас нет повода для развода. Оксана! Вы еще совсем молодая женщина, раз это произошло, значит это не ваш человек - он предатель, просто вы очень долго этого не знали. Скажите себе - у меня был хороший муж, а теперь он умер (для вас). Вы его оплакивали положенное время, а теперь пришло время жить, пришло ваше время! Не думайте о его счастливой жизни, разница в возрасте очень скоро больно ударит его, но это его проблемы. Ну посмотрите на себя в зеркало - у вас еще есть время и силы сделать себя счастливой! Это я вам говорю - женщина, с которой остался муж-предатель. Очень тяжело видеть его каждый день и стараться изображать счастливую жену - быть ей легко, а изображать невыносимо. У женщины такой короткий век, а у вас есть еще время, не подпитывайте его своими страданиями, этим вы только поднимаете его самооценку. Скажите Богу спасибо за урок и извлеките из него силы все переделать. Когда мы счастливо живя забываем обо всем, нам напоминают, что у жизни есть другие стороны. Оксана, солнышко - я жалею только о том, что со мной все произошло не в вашем возрасте. И то, если бы я проявила твердость - я бы нашла свое место в жизни. А вам сам Бог велел! Держитесь и дерзайте, дорогая моя.

Галина , возраст: 60 / 15.08.2011


Оксаночка, дорогая, держитесь, крепитесь, я очень сочувствую вам, мне 53, 2 года назад развелась с мужем, тоже ушел к другой. Я также молилась, просила Бога вернуть его, но увы, видимо, не судьба, не мое. Оксана, это очень тяжело все пережить, я просто смирилась, покорилась судьбе, иного пути нет. Видите, как в песне - красивая и смелая дорогу перешла. Потом у меня началась череда неприятностей на работе, и никак не закончится... В книгах пишут - это все от того, что поддаетесь унынию. Оксана, желаю вам сохранять силу духа, бороться за себя и за сына, вы еще так молоды и будете счастливы, пусть Бог вам поможет!

Ира , возраст: 53 / 15.08.2011


Дорогая Оксана! Я понимаю, Вам сейчас ОЧЕНЬ трудно! Но меня задели Ваши слова про Бога. Получается, если Бог нам что-то не сделал, то Он - не Бог? Вот и проверил Господь Вас, поставил в трудную ситуацию. Милая женщина, бывают в жизни такие трудные ситуации, что кроме Бога некому помочь, и в такие моменты очень видна помощь Господа. Вы прислушайтесь и присмотритесь, наверняка Господь помогает Вам, но Вы просто от боли ничего этого не видите. Господь создал человека свободным и Он не может вложить в сердце Вашего мужа какие-то действия, это получается какое-то колдовство или насилие над волей человека. Господь с Вами и тоже сопереживает Вам, и Ему больно тоже!!! То, что Вы не стали ходить к начальнику, любовнице и т.д. - Вы большая молодец! Ваш муж немаленький и сам все понимает. Если бы Вы так поступили - это, во-первых, Вас и мужа бы унизило, не надо никого впутывать в Ваши отношения... Ваш муж ушел, он может быть счастлив, а может быть и нет. Если есть к нему любовь и будут силы - молитесь за него, себя и сына. Больно, трудно - это понятно. Нам всегда больно, когда нас не понимают или говорят нам что-нибудь обидное, тем более, если нас предают и бросают, но надо дальше жить!!! Вас расстраивают мысли о том, что брак 20-летний и прочие моменты, которые Вас связывают с мужем... Все эти мысли гоните прочь, даже то, что у мужа ребенок - тоже мысли прочь! Подруга Вам дает советы... Она Вас только ими мучает и заставляет Вас сомневаться в себе. Не надо слушать подругу и попросите ее больше Вам не советовать. Лучше не говорить о муже с кем-то из людей, делитесь и рассказывайте все Богу, Пресвятой Богородице и святым. Дорогая Оксана, Господь все управит. Как скоро - не известно никому. Доверьтесь Богу, Он любит Вас, продолжайте ходить в храм, исповедуйтесь и причащайтесь. Будет Вам радостно и больно, Вы сейчас уязвимы и Вас легко задеть за живое, берегите себя, присмотритесь к своему окружению, все, что приносит боль - уходите от этого. У Вас перемены в жизни для чего-то, берегите сына. О муже не думайте в силу возможности Вашей, не думайте о том, что он должен и что не должен делать по отношению к Вам и сыну. Что не даст Вам муж, сделает это Господь. Господь - наша Сила, Любовь!!! Пишите, делитесь как Вы и что, поддержим Вас! Не унывайте пожалуйста - это тяжкий грех! Все пройдет... С Богом! Простите, если, что не так написала, дай Бог Вам добра!

Елизавет , возраст: 29 / 15.08.2011


Дорогая Оксана, как же так? Зачем Вы отвернулись от Бога?! Ведь Господь от Вас НЕ отвернулся! Он отвел Вас от этого человека. Ситуация бала дана Вам не спроста. Сейчас все трудно уразуметь и увидеть. Но пройдет время и все встанет на свои места. Вас Бог напротив - спас! Обязательно возвращайтесь к Богу, в храм. Ни в коем случае не отворачивайтесь от Христа. Что Вы!
Конечно, все поменяете в лучшую сторону. Так и будет. Вам только надо вернуться к Богу. Он рядом с Вами. Он протянет Вам руку помощи, но и Вы должны захотеть увидеть то, что Бог Вам старается показать и принять то, чему хочет Вас научить. Это Ваш путь - Ваш урок. Примите со смирение волю и милость Бога, и в Ваш дом вернется свет, а в сердце и душу покой и чистота.
Мысли будут Вас одолевать и вопросы. От этого можно уйти только через молитву. Сама в этом укрепляюсь каждый день.
Есть ли справедливость? Это мысли не от Бога. Плохие мысли. Они изъедают Вас с утра до ночи, и Вы не понимаете, как такое может быть: у вас все так плохо, а у него хорошо. Вам надо избавляться от этих мыслей. Не в нашем ведение, чему следует быть, а чему нет. На все воля и и милость Бога. Надо самим быть усердными и терпеливыми, видеть свои бревна и концентрироваться на своей жизни, своей душе. Мы для себя сами единственные. Мара написала Вам очень верно! И я так пишу, Оксана, потому что Ваши мысли мне очень знакомы. Эта грязь осаждает меня уже месяц, а я не хочу этого у себя в мыслях, душе и сердце (ведь я выкарабкиваюсь из грязи и трудной ситуации каждый день, а накатывает, бывает, до сих пор, к сожалению, а муж с другой живет-поживает: и работать стал, и чего только ни рвет и ни мечет... я еще в молитве его даму сердца назвала случайно женой как-то (оговорка по Фрейду)... так что предстоит им быть таковыми 365 дней в году). Только молитва спасает, Оксана. Точно помогает! И так становится хорошо! Прочитаешь с утра, потом вечером и днем, если приходят такие порочные мысли, то Иисусову молитву... и становится легко и светло. Думы думаешь только о себе. Энергия только на себя, в свой мир.
Вот и Вам так надо: направьте все Ваши силы на себя. Не отдавайте свою энергию на сторону, не тратьте ее зря.
Каждый день отпускайте мужа, разрывайте с ним невидимую связь, молитесь - и будет становиться легче. Занимайтесь собой, работайте - вспомните о себе! Почитайте отклики Смиллы (Смилла/Smilla). Она Вам много лучше покажет, как надо действовать, чем я. Очень рекомендую.

Да прибудет с Вами Господь.

KaterinaT , возраст: 30 / 15.08.2011


Милая Оксаночка!
Вы, как и я, "застряли" в прошлом. Очень сложно и больно выдрать, именно выдрать из себя огромный кусок души, сердца, жизни! Страшно, невыносимо страшно в 40 лет остаться одной... Конечно, слава Богу у нас есть детки, но ведь вырастут, создадут свои семьи. Незащищенность, обида, несправедливость происходящего не дают жить и дышать полной грудью. Земля уходит из-под ног с каждым днем все дальше...
НО: Землю НАДО ловить! Давайте же вместе будем выпутываться из паутины прошлого, у меня пока тоже плохо получается, но просветы бывают - и это уже ХОРОШО! Уж очень сильно "вросли" мы в наших мужей. А теперь давай вместе подумаем. Ты пишешь, что подруга ругает. А реально можно ли удержать человека начальником, родителями -бред! Все ты правильно сделала! Просто мужья, к сожалению, нам достались с "гнильцой", а мы либо не видели этого, либо видеть не хотели. Оказывается, у многих мужчинок в голове крутятся мысли, что жизнь у них одна, и прожить ее нужно так, чтобы потом не было обидно за прожитые годы. Вот здесь-то и начинается раздвоение личности. И начинаются у них метания и изыскания новой спутницы - помоложе, постройнее, они сами то еще ого-го! И ныряют они в этот омут с головой, и глубоко наплевать им, что мучаются их детки, когда-то любимые женщины. У них-то жизнь одна, а у нас сотни! Ну вот теперь я хочу спросить тебя, да и себя тоже: нужен ли нам человек, который при всех наших усилиях так и не понял, что смысл жизни состоит не в смене декораций. Ну остался бы он с тобой, и что? Жить как на вулкане, в бесконечных подозрениях и метаниях?
Так что как ни крути, а разумный вывод только один - Боженька убрал с нашей дороги человека ненадежного, эгоистичного, любящего (как выяснилось) прежде всего ТОЛЬКО себя! И ты думаешь он эту девочку любит? Чушь! Он любит ее в себе, замечательном и великолепном. И не будет там ни любви, ни счастья, и девочку эту даже где-то жалко, глупенькая она. Пусть идут они своей дорогой, кто знает, что там, впереди?
А ты помни, что ты ОДНА такая, другой абсолютно точно нет! И для него ты всегда будешь самой лучшей, самой доброй и самой нежной. Он обрек себя на вечное сравнение, а это ох как не легко!
Крепко обнимаю тебя и очень прошу: старайся не возвращаться в прошлое, хоть малюсенькими шажками, но иди вперед. Ты сильная, мудрая и замечательная мамочка!

Инна , возраст: 41 / 15.08.2011


Оксаночка, все будет у Вас хорошо. Даже и не сомневайтесь в этом. Я Вам хочу сказать, Вашу преданность, Ваш уют, теплоту, жизненный уклад муж не забудет НИКОГДА. Чтобы понять, что хорошее - нужно сравнить. Кто-то любит чай с сахаром, кто-то без, но прежде, чем это понять, нужно сравнить. К сожалению, это применимо и к отношениям. Только это сравнение достигается ох какой дорогой ценой. Но не нам дано знать, что там впереди. Конечно, Вам кажется, что больше ничего хорошего не ждать. Это неправда. Вы-победитель. Я уверенна, что он поймет, как Вы нужны, как он скучает, но будет уже поздно. Так в жизни обычно и бывает. Один уходит, дугой страдает, потом первый понимает, что натворил, но второму уже встречается третий... А девушка эта будет в будущем испытывать, что Вы прочувствовали всей своей душой. Я ей не желаю этого. Но это неизбежно. Жизнь=закон. Все возвращается на круги своя. Желаю Вам выстоять и встретить свое счастье.
Храни Вас Господь.

Натали , возраст: 23 / 15.08.2011


У меня такая же история, разница лишь в возрасте действующих лиц, мужу - 45,любовнице - 23, ушёл 1 год и 2 месяца тому назад. Мой не метался туда-сюда, всё произошло мгновенно - я прочитала его смс переписку и выгнала. Потом он пришел, забрал вещи и с тех пор я его не видела. За это время лишь пару раз разговаривали по телефону по делу и один раз виделись, тоже по делу. С нашей взрослой дочерью общается, помогает ей материально. А меня как вроди нет на этом свете.
Оксана, так же, как и Вас, не отпускает меня эта душевная боль. Все новости, которые невольно узнаю "с того берега", надолго выбивают из коллеи. То как будто легче, появляется надежда, вера, что с Божьей помощью всё наладится, то опять как серпом по сердцу и... больно, больно... За этот год я побывала два раза в загранпоездках, приобрела автомобиль и научилась им управлять, завели с дочерью собачку, занимаюсь спортом. НО... всё это делаю через неимоверные усилия над собой. Дорогая Оксаночка, нам ничего не остаётся, как только смириться и ждать, когда наша боль сама утихнет. Время лечит, как утверждают пережившие нечто подобное. Жаль только, что без анестезии!!!

Тала , возраст: 44 / 15.08.2011


Уважаемая Оксана! Ваше письмо больно задела мое сердце. Есть одна замечательная притча о человеке, который увидел всю свою трудную, полную испытаний жизнь, в виде следов, оставленных на песке. Но это были следы от ног двух людей. Бог на человеческие размышления ответил, что всегда был рядом с этим человеком и вторые отпечатки от ног - это Его следы. Человек более внимательно посмотрел на них и воскликнул: "Господи! Вот самые тяжелые периоды моей жизни! Именно в это время мне было очень трудно! А здесь Твои следы не видны, здесь я оставался совершенно один!!! Мудрый Господь на это человеческое восклицание тихо сказал: "Это не твои следы, а Мои. В то время, когда ты изнемогал и падал от борьбы, я брал тебя и нес на Своих плечах"...
Милая Оксаночка, сейчас Вам очень больно и Вы от этого не можете еще увидеть те моменты, где Вам помогал Господь. Вы это поймете и ощутите попозже. Вы в Вашей истории вели себя как очень сильная женщина. Вы смогли дать выбор мужу и вели себя очень и очень достойно. Не всякая женщина на такое способна. Эти силы Вам давал тоже Господь. Жизнь - она проверяет нас, как мы переносим трудности. Вы этот период прожили как настоящая, достойная всякого уважения женщина. Вам стало трудно идти дальше, когда мужа в Вашей жизни не стало. Не сдавайтесь!!! С такой же силой воли поднимайтесь, не прекращайте борьбу, идите до конца!!! Теперь Вам предстоит путь реабилитации. На этом сайте есть очень хорошие разделы. Немедленно отправляйтесь туда. Там есть все боевое оружие для войны с тоской, унынием и болью.
Не оборачивайтесь назад, как Лот из горящего города. Бегите от этого кошмара как можно дальше, а то пропадете, навеки превратившись в соляной столб.
Вы очень хорошая, мое сердце так за Вас заболело... Пожалуйста, не сдавайтесь! Сейчас очень тяжело. Но это потому, что самая густая темнота в природе бывает перед рассветом. Вам осталось пройти совсем чуть-чуть и будет новое чудесное утро.
Есть замечательная литература, которая может Вас вдохновить. Почитайте маленькую книжечку Серафима Вырицкого "От меня это было". Вы ее без труда найдете в церковной лавке или даже в интернете. А еще есть замечательный акафист "Слава Богу за все". Найдите его. Там такие замечательные, лечащие душу слова!
А на счет той девушки, к которой ушел Ваш муж, хочу сказать так: она еще очень молода и скорей всего не является воцерковленным человеком. Ее замужество - это не победа над Вами. Она совсем еще неопытная, возможно, не получившая правильного домашнего воспитания и еще совершенно не видевшая жизни. Она сама оказалась жертвой страстей и греха. Молоденькая, неискушенная девушка видит мир в совершенно ином свете. Она пока не может понять, какая трагедия произошла. Ей можно только посочувствовать.
Помоги Вам Господь! Желаю Вам всего самого доброго! Вы очень хорошая! А человек должен по жизни идти с такой установкой: "Самое лучшее в жизни всегда ждет впереди!!!"

Тата , возраст: 32 / 15.08.2011


Здравствуйте. Я хочу сначала обратиться к Смилле. С Рождественской ночи я читаю Ваши посты. Читаю и перечитываю. Они буквально меня вытащили с того света. ОГРОМНАЯ Вам БЛАГОДАРНОСТЬ. Хочу поздравить Вас с Днем Рождения и пожелать простого женского счастья.
10 августа было бы десять лет моей счастливой семейной жизни. Не сложилось. Два года назад муж ушел "в свободное плавание". Год я плакала. Везде и все время. И год я вытаскивала себя из этого состояния. А теперь я счастлива! Я нашла хорошую работу, чтобы мои сыновья не нуждались (до этого три года сидела дома), пошла учиться рисовать (очень помогает). Я по утрам пою за рулем по дороге на работу.
Оксаночка, у Вас Все будет хорошо!!! Поверьте нам. Жизнь прекрасна. Посмотрите вокруг. Как много всего интересного. Творите! Можно делать дизайнерское мыло, шить, рисовать, печь торты, а какие красивые цветы получаются в технике квиллинг. Не стоит тратить свою жизнь на страдания. Мне теперь жалко этих двух лет. Время безвозвратно. Мы с Вами!!!

Ольга , возраст: 35 / 15.08.2011


Дорогая Оксаночка. Так получилось, что все мы на сайте собрались по одной и той же причине. (Хочу сказать огромное спасибо его создателям - сколько людей, в том числе и меня, вы вытащили буквально с того света). И очень здорово, что вы попали сюда. Здесь много очень умных, сильных людей, сумевших пережить такую же ситуацию. Мне тоже 41, тоже бросил муж. Дочкам 17 и 12. Все то же самое. Мне уже почти нечего добавить к вышесказанному. Но на наши просьбы мы должны быть готовы услышать от Бога "Да", "Да, но позже", и жесткое "Нет" тоже. Он лучше знает, что нам нужно. Просто доверьтесь Ему. Как бы ни было грустно, но с изменой брак считается разрушенным. И если опять ваш муж появится в вашей жизни, вам придется решать, хотите ли вы взять в мужья этого человека - способного бросить, предать, обманывать при всех его положительных качествах. А этот выбор будет, я в этом уверена, жизнь кончается не завтра. Но к этому моменту Вы должны быть здоровым, трезвым человеком, реально смотрящим на жизнь. Постарайтесь подготовиться к этому периоду, когда ваш муж увидит Вас - чтобы он видел перед собой красивую, сильную, смелую женщину, сумевшую выдержать удар. Пока Вы в таком состоянии - вы подливаете горючее в огонь нездоровой страсти и блуда на той стороне. Пусть они этого и не знают, но это всегда чувствуется. Постарайтесь не играть по правилам, которые установила подруга вашего супруга. Не играйте в этом спектакле роль обиженной "мадам Брошкиной", навязанной вам. Откажитесь от этой роли - и Жизнь предложит Вам другую. Счастья Вам, радости, мужества. Целую и обнимаю.

Анна , возраст: 41 / 15.08.2011


Оксана, меня тоже предал муж. Предпочёл более молодую (хотя и мне тогда было немного - всего 30). Так вот, я его выгнала, хотя было очень больно, я его очень любила... Через какое-то короткое время он вернулся, в той семье в положении мужа оказалось совсем не так весело и феерично. Я простила и приняла его обратно. Очень мучалась, скажу честно, было ощущение, что я себя предаю, вступаю в сделку с собственной совестью, принимая предателя опять в семью. Но я себя уговаривала, успокаивала, хотя стала часто болеть (вегетососудистая дистония шарахала так по мне, как никогда в жизни до этого). Я очень хотела от него ребёнка, глупо думала, что это нас сблизит. Финал истории таков: я беременею, но на 3 месяце теряю ребёнка, а потом практически сразу узнаю, что он оказывается и не прекращал отношения с той девушкой, пока был со мной!!! Их, видите ли, больше "заводило", когда "встречи" были "запретным плодом". Милая Оксана, знаете, какая у меня реакция была на это? Я молилась и молилась не переставая, благодаря Бога за то, что он отвёл меня от этого человека. Что он дал мне ситуацию, испытание, чтобы я поняла порочную суть своего мужа и пока не поздно ушла от него, пока он меня не разрушил. Да, это страшно - потерять желанную беременность, ужасно второй раз быть преданной, НО я в этом вижу сейчас (по прошествии полутора лет) огромное доверие и защиту Бога. Вы тоже это счастье почувствуете, а в дальнейшем никогда(!!!) не предавайте себя. Не живите с мужем-изменником, ведь это опасно и для тела, и для души. Вы всё правильно сделали, поверьте. Дальше было бы всё хуже, а так-всё будет (и есть) ХОРОШО!!!

Лина , возраст: 32 / 15.08.2011


Милые, дорогие женщины! Спасибо Вам за Вашу поддержку. Читаю Ваши отклики и плачу, но это слезы облегчения, потому что Вы меня понимаете, Ваши советы возвращают к жизни. Просто поразительно, как люди, пережившие одно и то же, понимают друг друга. Последнее время общение с подругами да и просто с другими людьми мне часто приносит боль, а этот сайт, Ваши отзывы как лекарство. Спасибо Вам большое!

Оксана , возраст: 41 / 15.08.2011


Оксана, здравствуйте!
Вы напрасно начали терять веру в Бога! Знаете, есть такая народная пословица: "На Бога надейся, а сам не плошай!".
В такой сложной и противоречивой ситуации, как любовный треугольник, полагаться стоит не только на молитву. За любимого и ценимого мужа можно, допустим, было бы и "поброться". Беру это слово в кавычки, потому что в данном случае нужна такая мудрость, трезвость, изворотливость, артистизм, психологичность, легкость исполнения своей роли - без гарантии на успех, чего в состоянии псих.нокаута от раскрывшегося адъюлтера просто не бывает. Нужна холодная голова и внутреннее спокойствие для трезвой и адекватной оценки ситуации, а этого как раз и нет. Одна боль, эмоции, страх и т.д. Можно было бы подсобрать информацию из разных источников, что за дама это его возлюбленная, какого рода у них отношения, стадия этих отношений. А потом уже на основании собранной информации и наблюдений принимать (или не принимать) какое бы то ни было решение.
Но все произошло так, как произошло. Как это ни банально, но прошлого не вернуть и не изменить. Остается только принять его таким, какое оно есть. Поблагодарить за это прошлое и мужа, и Бога, перетерпеть боль от расставания и продожать жить дальше.
Оксана, то, что Вам кажется, что эти голубки празднуют победу, а разлучница-торжествует, это лишь игра Вашего больного воображения и суженного от боли восприятия мира. Это Вы сейчас так ощущаете и воспринимаете ситуацию, в реальности ничего этого нет. Это лишь Ваша подорванная самооценка услужливо рисует Вам картины торжествующей разлучницы. Когда женщиной пренебрегают и выбирают не ее, причем для нее это становится неожиданным фактом, это всегда в первую очередь подрывает ее самооценку, веру в себя, в свои силы и привлекательность. И, конечно, крушение семьи, как основы твоей жизни, дает ощущение почвы, выбитой из под ног, разрушение фундамента.
Психологически все это очень трудно пережить, эмоциональная и душевная связь с когда-то родным и близким человеком разорвана не по твоей инициативе - сильнейшая боль.
Но к счастью, историю об однолюбах выдумали романтики, если бы все люди любили только один раз в жизни, статистика бы не знала такого количества разводов. Оксана, Ваш муж лаконично объяснил Вам причину своего ухода: "любовь". Тут как говорится - без комментариев. Насильно мил не будешь. По письму трудно судить, каковы были Ваши, Оксана, отношения с мужем, может они перестали развиваться (ведь отношения тоже нужно развивать). Раньше были трудности, была впереди общая цель - преодолеть эти трудности совместно, в какой-то момент трудности закончились, и цели для совместного движения вперед тоже не оказалось, может быть что-то было упущено в отношениях. Зато подоспела "новая любовь".
Оксана, я призываю Вас не отчаиваться и не унывать! У Вас такой прекрасный возраст, Вы еще достаточно молоды и свежи, но уже опытны и умны. Как говорят в одном небезывестном фильме: "В сорок лет жизнь только начинается!" А ведь это действительно так! Боль уйдет, она не вечна. Я могу привести Вам не мало примеров из личного и неличного жизненного опыта, когда женщины, покинутые своими мужьями ради молодых девушек, впоследствии удачно выходили замуж. Поэтому, если Вас страшит будущее одиночество и неустроенность женской судьбы, то Вы зря по этому поводу переживаете и нервничаете. Было б желание!
А пока просто займитесь чем-то другим, переключайтесь на работу, спорт, новые увлечения, учебу и т.д.
Всем людям приходится переживать хотя бы раз в жизни ситуцию расставания с любимым человеком, этот опыт помогает нам более глубоко проникнуть в тайну бытия, жизни, любви. Это очень уникальный и сокровенный опыт, и несмотря на всю его болезненность, без этого опыта наше представление о жизни было бы неполным. Но когда вы "корчитесь" от боли, эти филосовские рассуждения не воспринимаются абсолютно нашим сознанием, потому что оно пребывает в летаргическом сне. Только по происшествии какого-то времени, у всех этот срок разный, Вы поблагодарите Бога за этот опыт (и своего мужа тоже поблагодарите), потому что начнете вопринимать и ощущать жизнь совершенно иначе. Это трудно передать словами, это нужно ПЕРЕЖИТЬ! Сил, веры, любви, энергии!

Татьяна , возраст: 34 / 15.08.2011


Уважаемая Смилла! Вы очень остроумная и сильная женщина, я не знаю, получится ли у меня так изменить свою жизнь, как это сделали Вы. Я прочитала Ваши посты и восхищаюсь Вами. Вы - это яркий пример как справляться с этим кошмаром. Спасибо Вам!

Оксана , возраст: 41 / 15.08.2011


Уважаемая Ольга, спасибо Вам за Вашу искренность, за поздравление и признание моего вклада в Ваше возвращение к нормальной жизни. Для меня большая радость узнавать, что моя боль, мои страдания не стали простой горсткой пепла от выгоревшей души, а кому-то послужили, помогли справиться со своим горем. Каждый раз, когда я читаю чью-то ссылку на мой отклик, у меня ком встаёт в горле. Значит, всё не зря! Энергию разрушения можно обратить в энергию созидания!
Мне радостно узнавать о том, что мой опыт выживания оказался полезен другим людям.
Я благодарю всех, кто даёт мне знать об этом, даруя мне тем самым квант своего душевного тепла и света.

Smilla , возраст: 55 / 16.08.2011


Дорогая Оксана!
Когда от меня ушел муж после 17 лет брака, я каждый день ходила в церковь, часами плача стояла на коленях перед иконой Николая Чудотворца, ходила к Ксении Блаженной, просила вернуть мне его. Потом я также как и Вы поняла, что он точно не вернется и тоже вроде как "обиделась" на Бога за всю эту несправедливость. Почему я, которая прошла с ним начиная от студенческой скамьи все эти годы все трудности, когда и не было денег, когда было трудное становление бизнеса, все эти экономические кризисы, теперь должна так страдать. А этой молоденькой девочке, не видевшей в жизни ничего, теперь достался вполне еще молодой, активный дяденька, полностью состоявшийся во всех отношениях, который месяцами может ее мотылять по Канарам и Багамам? Много позже я поняла, что Господь гораздо мудрее нас и у Него в отношении нас есть свои, правильные планы. Господь послал мне мою новую любовь, мы вместе уже 2 года. Это человек с совершенно другими ценностями и установками, чем мой бывший муж, это человек надежный и ОТВЕТСТВЕННЫЙ. Я совершенно не хочу возвращения своего бывшего, я поняла, в каком кошмаре я жила.
Оксана! Я хочу поделиться с вами тем, что помогало и помогает мне больше всего. Если судьба посылает нам лимон, сделайте из него лимонад! Эта простая и всем известная истина работает на нас. И чем кислее зтот лимон будет, тем слаще должен быть лимонад! Сейчас, когдая узнаю не очень приятные новости "с того берега" (моя дочка тесно общается с "молодоженами"), говорю Господу: "Большое спасибо!" Например, узнав о рождении там ребенка, я подумала: "Ну а какой я могу стать сейчас: молодой и привлекательной женщиной, классным специалистом в своей профессии, слава Богу, что есть пока деньги на то, чтобы повышать свой профессиональный уровень, могу купить и научиться водить машину, да могу горы свернуть! Могу стать просто конфеткой, а не женщиной! И тогда посмотрим, кто кого! У меня есть взрослый ребенок, котрый не требует к себе ежеминутного внимания, я могу всецело посвящать время себе и своему самосовершенствованию. Когда бывший муж бросает какую-нибудь фразу дочери типа "Да разве наша мама это сможет?", я говорю ему огромное спасибо! И стараюсь сделать это на все сто! Он только диву дается!
Ну а он что? Сидит там в окружении памперсов и детского крика и по словам дочери только и ждет повода, чтобы вырваться из дома куда-нибудь потусить. Ведь человек-то не изменился. Как не был никогда домашним, так и остался. Кризис среднего возраста-то никуда не делся в связи с уходом из семьи. Смена внешних декораций не привела к внутренним изменениям, к переходу на более высшую ступень личностного развития.
Оксана! Уход мужа из семьи после стольких лет совместной жизни приравнен к переживанию смерти близкого человека. Но кризис - это не только тяжелейшее переживание, это слово переводится еще как "поворот" или "шанс".
Когда человека, чтобы научить плавать, выбрасывают из лодки посередине озера, у него есть три пути: 1. пойти ко дну 2. выплыть как-нибудь по-собачьи и продолжать бояться воды 3. стать классным пловцом. Оксана, у Вас появился шанс стать классным пловцом! Не случайно Вас сейчас выбросили из лодки посредине озера! Поблагодарите Бога за то, что он дал Вам этот шанс! Удачи!

Аня , возраст: 42 / 16.08.2011


Дорогая Оксана!Как я понимаю тебя!!! обращаюсь на "ты". Мы с тобой "подруги". В августе 2009 года у меня произошла такая-же история...22 года вместе. Всё было- и хорошее и плохое...Но всё время я была уверена- что бы ни происходило, мы всегда будем вместе... Мой муж тоже уходил тяжело и больно...В один из дней просто отказался вернуться с дачи домой и мне запретил появляться там...Говорил, что ему необходимо побыть одному, взвесить, обдумать...Я ничего не понимала, плакала, просила вернуться! Через несколько месяцев он написал и позвал вместе отдыхать. Сказал, что необходимо попытаться склеить разрушенное. Я, конечно, поехала. Какая это была поездка! Я так надеялась, что мы вместе!!! Но по возвращении в аэропорту он сказал, что ему необходимо еще время и я, зареванная, вернулась домой. Думаете, это всё? Нет!!! Через пару месяцев он снова появился и мы снова поехали отдыхать-кататься на лыжах! И снова я надеялась... И снова домой я поехала одна... Но тогда я еще верила, ведь мне он постоянно говорил, что один, что никого нет... Конечно, бесконечно я ему верить не могла. Вынудила на откровенный разговор. Оказалось- есть любимая женщина. Ей 25. Для меня это был удар!!!! Они живут вместе. Уже два года. А мне он до сих пор не дает развода. Говорит, что ее он любит, но и мне не может сказать, что не любит!!! Вот такая история длинной в два с лишним года...Мне тяжело до сих пор! Дня не проходит, чтобы я не думала о нем...Но что это меняет? Разве можно забыть и простить предательство? Можно только в одном случае- если человек искренно раскается в содеянном! Но ведь нашим мужьям ПОКА хорошо!!! И не надо упрекать себя!!! НИЧЕГО невозможно было сделать! Разговоры с начальникои и прочая лабуда только разозлила бы вашего бывшего мужа по отношению к вам! Это же не маленький ребенок. За руку не возьмешь и в угол не поставишь! Надо успокоиться! Надо не думать о мести! Не думать о том, что Вы плохая жена, раз муж ушел...Просто это жизнь...Найдите подруг с похожей у Вас ситуацией. Те, кто не прошел через это- не поймут! не злитесь на разлучницу! Думайте о себе! Жили ведь мы и до наших мужей! Любили! Смеялись! Дружили! Неужели мы сами НИКТО? Весь мир только в нем одном? Нет!!! Отвлекитесь!!! У меня есть сейчас друг, который ждет моего развода и мечтает жениться! Я не загадываю...Будет-как будет! Жизнь продолжается!

Татоша , возраст: 47 / 16.08.2011


Милая Оксана! Пока читала Ваш крик о мольбе и отзывы таких же мучениц, как и я женщин, обревелась. Дошла до конца и забыла, с чего начала читать. Одна история похожа на другую своим трагизмом, и красной нитью по всем проходит боль и сострадание. Сострадание тех, кто уже пережил подобные ситуации и тех, кто только-только выздоравливает. У меня такая же история, три месяца тому назад после 26 лет совместной жизни муж ушёл к женщине моложе меня на 13 лет. Моя история усугубляется ещё и тем, что мы были друзьями - две супружеские пары, дружим больше 8 лет, вместе работали в собственном бизнесе. Мы с "подругой" секретничали по женски. И сейчас все эти секреты, полученные в приватных женских беседах, в ораранжеровке "соперницы" исполняются экс-мужу, что подогревает его вдруг откуда-то взявшуюся неприязнь ко мне.
И что ещё удивительно, все мужья-изменники похожи друг на друга, как братья-близнецы. Согласна с мудрой женщиной Смиллой - это клиника. Когда у разных по возрасту, сословию, образованию и интелекту людей протекает всё одинаково - это клиническое течение болезни. А мы, наверное, заражены этой болезнью. И ещё не известно, кто из нас заболел первый. И видимо единственный способ излечиться- это отрезать больное. Хоть мне и ещё очень больно и обидно, но я тружусь, молюсь и верю, что всё это во благо. И вам, милая Оксана, я желаю не терять веры в Любовь Бога! Всё это дано для какого-то осознания нами чего-то. Более ясно мыслить пока не могу-больна. Но есть вера, что будет просветление, надо только набраться терпения и потрудиться. От всей души желаю Вам втстаь на путь выздоровления! Верю, что впереди у Вас счастье!

Гузель , возраст: 47 / 16.08.2011


Ваши 20 лет совместной жизни запросто зачеркнуть нельзя. Более того, их нельзя зачеркнуть никому даже очень сложным росчерком - это ваше прошлое, которое не бывает плохим. Все наши жизненные ситуации и испытания учат нас одному: любви. Вы моя ровесница. Я тоже в браке 20 лет. И каких лет: в 1991 году распалась страна, в которой мы родились и выросли. Сколько людей, семей, судеб остались на пороге непонятно чего, непонятно на какой период времени. Вам тоже пришлось менять свое мировоззрение, при этом еще и строить семью, растить детей.
Удар такой силы может нанести только очень близкий человек. Но вы, Оксана, уже правильно действуете. Да, да. Самый ваш верный поступок в данный момент - это исключение любого общения с его новой женщиной: именно ваших слез, нервных срывов, дестабилизирующих вашу нервную систему, они сейчас и ждут. Желааю им этого не дождаться.
Самая главная женская победа - это победа телом.
И с этим, увы, придется мириться. Нас всех творил не Микеланджело, и со временем мы в цене не поднимаемся. И в антропометрических параментрах 40 летние проигрывают 20 летним. Но человек - это прежде всего внутрений мир и система моральных ценностей.
Но жизнь очень быстро все ставит на свои места.
Оксана, давайте попробуем разобраться: в чем состоит ее ТОРЖЕСТВО?
1. Моложе. Но молодость - это быстропроходящий фактор. Очень быстро проходит. А что потом?
2. Деньги. Нет прока от чужого здоровья и от чужих денег - это должно быть только своим. Взяв один чужой рубль придется платить десятью своими. Если этот курс молодую жену не устраивает - плата будет нервами или здоровьем.
3. Готовый муж. Но готовила его не она. В скором времени, после долгой дегустации, найдутся причины для упреков.
Оксана, теперь без сарказма и спасительной иронии: берегите нервную систему. Вам просто необходимо вытащить из бессознательного свои новые требования и интересы к жизни, вы увидите, что они есть и что вы интересна сама себе. А это значит, что вы можете проанализировать ситуацию без эмоций и жить дальше.
Период слез обязательно пройдет, и вы снова увидите стрекоз, бабочек, радугу и вообще все. И вы увидите себя обновленную и не предавшую ничего и никого.
Молодая жена вашего мужа еще не понимает, что Любовь надо выстрадать, а материальные блага заработать - иначе это все не твое. Это не даст никакого счастья.
Здоровья вам, счастливого случая, любви к себе.

Эллада , возраст: 41 / 16.08.2011


Оксаночка, добрый день! Поверьте, только вы сами сможете себе помочь! Обязательно надо перестать думать о вашем бывшем, заставлять себя отвлекаться, как только мысли о нем возникают в вашей голове.
Почему вы решили, что Господь отвернулся от вас. Это только мы так хотим думать, и верим, что в жизни только хорошее от Господа. Но ведь даже самые тяжкие испытания даны нам, чтобы мы возродились к чему-то новому.
Когда внезапно в реанимации оказалась моя мамочка, я два дня подряд ездила к Матронушке (в третий не успела) и просила, чтобы моя мама выжила. Но после второго приезда, я поехала в больницу и мне сказали, что мамы больше нет, сказали время смерти. Это время совпало с тем, когда я была у Матронушки. Я тогда думала, но как же, я ведь просила.... Для меня и сейчас - это горе и боль, но, как бы кощунственно это не звучало, сейчас я понимаю, что для моей мамы так лучше, хотя мне ее очень не хватает.
Ровно через месяц после ее кончины от меня уходит мой муж, с которым мы прожили 15 лет. И тогда я поняла, что сделал Господь для меня и мамы!!!! Она просто бы не пережила, если бы у меня распалась семья! Для нее это бы было похуже удара, она просто обожала моего бывшего. Она бы постоянно жила в тревоге за нас с дочерью и т.д.
И когда ушел он, я поначалу очень страдала, но сейчас стараюсь выкарабкаться из всего этого,т.к. верю, что и это Господь сделал, т.к. любит меня и желает мне только добра! Не скажу, что все так легко, да и не может быть иначе.
Я не завидую моей разлучнице, с которой, как оказалось он 5 лет уже встречался. Что хорошего в том, что их отношения построились на горе других людей. Когда мы встретились, то были чисты и невинны. Строили свою любовь и семью на доверии, незапятнанной любви. А теперь он хорохорится, делает вид, что ему все равно, но я-то знаю, что этот камень, что он, как он и в какое время он все это сделал, будет в его душе.
Но это уже меня не касается. Я хочу жить, растить дочь, наслаждаться тем, что у меня есть - свободой.
Оксаночка, поверьте, все, что случилось не просто так. Постарайтесь научиться жить без него, ведь наша земная жизнь так коротка, так зачем ее тратить на все лишнее.
"в 40 лет жизнь только начинается...".
Пусть Господь вам поможет и даст вам силы жить и радоваться жизни. С уважением...

Майя , возраст: 38 / 16.08.2011


Оксана, не надо тратить свою жизнь на созерцание чужого сосуществования. Ведь 1,5 года Вашей жизни - это много, слишком много... Да, должно переболеть, но стенания о загубленной жизни и "несправедливости чужого счастья" - это топтание на месте. У Вас есть шанс пересмотреть свою жизненную позицию. Это - Ваш урок. Я Вам так пишу, потому что свой урок с первого раза я не усвоила, выводов правильных не сделала. (Моя история от 01.04.2011г.). Прислушайтесь к советам, которые тут пишут и начните жизнь на более высоком уровне. То, что с нами произошло - это не горе, мы переживем. "Хочешь быть счастливым - стань им". Абсолютно верное выражение. Лично я верю, что у меня все будет хорошо, и не важно, будет рядом со мной мужчина или нет. И Вы должны поверить, что есть в этом мире радости и без неверных мужей - предателей.
Почему Вам не дает покоя "счастье" Вашего БМ?
Что Вы хотите - отмщения? Поверьте, это не принесет Вам облегчения. Вот "любви и счастья" моего БМ хватило на 2,5 месяца. И что? Мы прожили 17 лет, он отказался от семьи ради такого недолгого счастья. С момента нашего расставания прошло 5 месяцев. Что потеряла я? -
Иллюзию семьи, любви (с его стороны), стабильности.
Что я приобрела? - Я стала сильнее, у меня есть семья (пусть и без мужчины), моя доченька стала еще ближе ко мне, мы как-то сплотились и самое главное - я покрестилась. Это - усвоенный мною урок - ВЕРА.
Что имеет мой БМ? - Одиночество; "друзей", с которыми можно только "весело проводить время" (потому что с нашими общими друзьями он стал общаться крайне редко); натянутые отношения со своей матерью (потому что она, мягко говоря, не одобрила его поступок); общение с единственной дочерью два - три раза в месяц (все-таки нужно время).
Да мне его жаль, на мой взгляд, обмен для него явно невыгодный. Уж не знаю, как он считает.
Но, при всем этом, хочется, чтоб некогда любимый муж и отец ребенка был счастлив и успешен. Разве Вам бы хотелось, чтоб на голову Вашего БМ "посыпались" разные напасти? Ведь нет?
Поэтому, если в данное время из-за обиды не можете радоваться за него - постарайтесь о нем ничего не узнавать и ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
Желаю Вам извлечь из Вашей непростой ситуации свой урок и стать свободной и счастливой. Искренне верю, что у Вас это получится.

Ирэн , возраст: 40 / 16.08.2011


Каждый человек заслуживает того, чтобы быть счастливым! Ваш муж нашел свое счастье, отпустите его, теперь уже мысленно. Пожелайте ему счастья и займитесь собой!
Когда в нашем теле находят опухоль, врачи ее удаляют, чем быстрее ее удалить, тем быстрее наш организм пойдет на поправку, избавившись от опухоли можем избежать летального исхода.
Чем быстрее удалите Опухоль своего мозга-мужа , тем больше шансов построить своё вторую жизнь и обрести своё (Свое) второе счастье. Тут многие писали о боге, я думаю так... бог специально закрыл вашу дверь, значит он для вас открыл окно, которое будет играться, светиться перед вами всеми красками палитры. Бог никогда не оставит человека без шанса на другую жизнь1 Удачи вам и счастья!

Mari , возраст: 50 / 17.08.2011


Оксана, доброго дня! Меня зовут Ольга, мне 41 год. Расскажу Вам свою историю: 7 лет назад разрушилась наша семья - полная достатка, любви (как я думала) из-за служебного романа первого мужа. Его женщине мало было его самого - 8 судов по разделу имущества... Я ушла на улицу с чемоданами и сыном 14 лет после 15 лет брака... Это в прошлом...
На сегодняшний день я счастливая, реализовавшаяся практически во всех сферах жизни женщина, встретившая на своем жизненном пути прекрасного мужчину с которым мы будем рожать еще ребеночка... Не мучайтесь, не держите зла, не впадайте в отчаяние, трудитесь, дарите добро, будьте благодарны судьбе - ведь Вы просто не представляете что ждет Вас впереди. Будьте мужественны и не растеряйте себя как женщину!!! И я ездила к Матронушке и благодарна ей за веру, помощь и поддержку. Берегите себя, живите для себя, любите себя... Ваша жизнь только начинается и Вы знаете как ее прожить счастливо!!! Дай Бог Вам терпения, принятия и любви (взрослой и мудрой, желанной и взаимной)!!!

Ольга , возраст: 41 / 17.08.2011


Милая моя, я плачу вместе с Вами. Я сегодня столкнулась с такой же проблемой. Нет, я не плачу. Я рыдаю и ору. Я пока тоже не понимаю: как жить? куда идти? Мы прожили 14 лет вместе.
Но я точно знаю, что не сдамся!!! Я обязательно стану сильней и интересней!!! И мы потом посмотрим кто будет счастливей. А для начала я поеду на Смоленское кладбище и помолюсь Богу, Матери Божьей и Ксении Петербургской. Посижу у ее церковенки. Наревусь. А потом возьму себя в руки! Уйду в работу и детей. Я все свободное время отдам им! И если Бог сочтет нужным, я не останусь одна!
Милые мои, не унывайте и не отчаивайтесь. Я уверена, что дорогу осилит идущий!!! И да поможет нам Бог!

Светлана , возраст: 34 / 17.08.2011


Оксана, я давно не писала, да и захожу сюда редко-редко, - привычка наверное за последние 9 месяцев... Я как и вы была разбита и раздавленна, ну и истории все под копирку - рабочий романчик с девочкой с работы, и это в тот момент, когда мы планировали ребенка и я приехала с ним в Москву после чудесной жизни в Европе ради его карьеры (муж у меня был россиянин). Он теперь уже у нас женат и ребенок там тоже, только верите ли, мне уже почти все равно...
Пару дней назад меня охватиал дикая обида на саму себя за бездарно потраченные 7-8 месяцев линчивания себя, шпионства за его новой жизнью, "нежития" своей жизнью.
Во-первых, про вашу подругу - знаете, в те месяцы, когда я была в состоянии оболочки, вот такие же "энергетические вампиры" просто растаскивали мою душу по кускам, а у меня и сил-то защищаться не было, зубы почистить с утра было подвигом. Это вообше-то унижение и добивание вас как человека, как женщины... Я верю, что делает она это не специально, больше из собственного менталитета "за мужика держаться надо"... Ой сколько я такого наслушалась... Но! Говорили такое только женшины в России (что это дефицит мужчин или сила менталитета?), все мои подружки в Европе (даже когда-то проживавшие в СНГ) - просто и четко формировали свои мысли, что "пинка под мягкое место, возврашайся домой к нам, он свое лицо показал"...
А еще в первый час обнаружения улик и выдворения (бегства) обьекта из дома я забила в Гугле строку на английском - "измена", и слава Богу начала читать советы с вывалившихся сайтов, так вот самый главный совет - разработайте план, что делать, какое-то дело, цель. Мне тогда нужно было уехать обратно, я стала искать работу зарубежом, как - не помню, в полуобмороке, на пачке сигарет в день, после выкидыша, после после после... Я не знаю, дано ли мне это испытание было Богом или просто такова жизнь, но одно могу сказать, что это приводит к огромнейшему духовному росту, к осознанию себя как личности... Просто знайте, вы не должны никому и ничего, кроме того, чтобы быть счстливой, а также не должны жить с мужчиной, который вас не уважает, который посмел поставить вашу жизнь на кон как фишку в казино!
Простите, если я резко, я знаю, я помню как больно, как пусто, как странно понять, что он же родной, что вот ведь как же так, как же наши с ним шутки, маленькие разговорчики - неважно, так вышло, перечитываем Русалку, там девушка себе вообше хвост разрезала, чтобы с принцем быть, а итог один...
Поднимайтесь с колен, цените себя, близких рядом, жизнь, столько всего интересного вокруг... Я вот верите ли сейчас проживаю счастливейший период своей жизни: новая работа, вернулась в страну, где жила, все друзья рядом, английские газеты, столько мужского внимания у меня не было ни в 20, ни в 25, это потрясаюшее чувство силы и самостоятельности, оно к вам придет, только обязателно старайтесь жить, читать, выходить на улицу, вы не должны заботиться о том, что и кто о вас думает, "чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять"...

Brown eyes , возраст: 35 / 17.08.2011


Каждый человек заслуживает того, чтобы быть счастливым! Ваш муж нашел свое, отпустите его, теперь уже мысленно. Пожелайте ему счастья и займитесь собой!
Когда в нашем теле находят опухоль, врачи ее удаляют. чем быстрее ее удалить, тем быстрее наш организм пойдет на поправку, избавившись от опухоли можем избежать летального исхода.
Чем быстрее удалите Опухоль своего мозга - мужа, тем больше шансов построить своё вторую жизнь и обрести своё (Свое!) второе счастье. Я думаю Бог специально закрыл вашу дверь, и значит Он для вас открыл окно, которое будет играться, светиться перед вами всеми красками палитры. Бог никогда не оставит человека без шанса на другую жизнь! Удачи вам и счастья!

Mari , возраст: 50 / 18.08.2011


Дорогая, милая Оксаночка! Читаю истории на сайте уже 8 месяц. Моя история здесь тоже есть. По-моему, это превратилось просто в привычку. Вам не могла не написать. Мне хочется поддержать Вас чисто по-женски, пусть я моложе, чем Вы. Когда-то подобная вашей история приключилась с моей мамочкой, только у нее тогда было двойное горе-умерла моя бабушка и ушел наш папа. Вы знаете, она пержила, воцерквилась и сейчас говорит, что только БОГ тогда спас её от всего этого кошмара. Сейчас, по прошествии многих лет, я нашла отца, он живет на Украине, и поверьте, он БЕЗУМНО сейчас сожалеет. Да, у него другая семья, но вдруг через 20 лет он вспомнил нас. Поверьте, я тоже пережила нечто подобное. На Рождество ушел мой любьимый, мой жених, моё счастье. Он просто оставил меня, беременную (впоследствии я потеряла ребеночка), сейчас ОН счастлив с другой. Милая Оксаночка! Я умоляю Вас, не гневите Господа, он всё сделал правильно. Через какое-то время Вы это осознаете. Ваша жизнь обязательно заиграет яркимим красками, только нужно чуть-чуть заставить себя сдвинуться с места. Я желаю Вам удачи, радости и света. Крепко Вас обнимаю.

Марина , возраст: 24 / 18.08.2011


Я переживала предательство три года. И каких года!!!
Самой главной своей ошибкой (как теперь поняла) была надежда на возможность возврата отношений. Не делайте этого! Не приклеивайте свою душу и эмоции! Путь они будут свободными, а если не свободными, то хотя бы не закованными.

Первый год прошел под девизом «Может, он ещё одумается?»
Утром просыпалась - все думы о нем. Постоянно себя уговаривала: НЕ ДУМАТЬ, НЕ ПОМНИТЬ, НЕ ЖАЛЕТЬ, НЕ РЕВЕТЬ. ВСЁ НАПРАСНО. Это длилось до нервгого истощения, а потом мой организам включил защиту-слезы и истерику.

Второй год: «Время нужно использовать в свою пользу! Все равно я ему уже не нужна!»
Поиск душевного заполнения: там, где раньше был Он - теперь пустота и рана. Чем заполнить?Природа требует, она не терпит пустоты. Да здравствуют иностранные языки!!!

Третий год: «В этом не совершенном мире есть одна совершенная вещь-вышивка крестом!»
Мои работы: Джоконда,Сикстинская Мадонна,Царевна-Лебедь(Врубель),Маки (Моне),Итальянский полдень(Брюллов),Девушка с серьгой(Ян Вермеер).

Сейчас в работе образ «Вера.Надежда.Любовь»-сижу,вышиваю и реву: сколько пережила их мать Софья, сколько нужно сил, чтоб пережить утрату детей!

А я? На что тратила свои слезы я?

Что хочу сказать тебе, Оксаночка: мы не знаем, на что мы способны. Мы бегаем по замкнутому кругу, пытаемся что-то доказать. Что? Кому это нужно? Надо искать себя-это самое сложное: себя без истерик и сожалений, без призрачных грёз и любовных слёз.

Время - это материал, из которого соткана жизнь. Не надо портить это драгоценное полотно слезками. Лучше вышейте на нем что-то вечное и бесконечное.

Нина Вишневская , возраст: 40 / 18.08.2011


Оксана! Ваша история сильно зацепила многих женщин. Взгляните: сколько искренних, душевных, жизнеутверждающих откликов буквально обрушилось в ответ на Ваше обращение. Какое чувство локтя! Какая взаимовыручка! Я просто в восторге от прочтения их. Какие женщины у нас потрясающие! Справились. Победили. Осилили. Возродились. И другим плечо охотно подставляют, делясь своим опытом и добротой. Вставайте и Вы в этот ряд победительниц. Ваше место Вас ждёт! И Вас ждёт новая жизнь, в которую Вы войдете тоже обновленной. И уже никто и никогда не сможет Вас ни сломать, ни согнуть. Вы просто не дадите такого шанса.

Нина Вишневская, при абсолютном уважении и почтении к другим авторам прекрасных постов, мне хочется адресовать вам отдельный респект как человеку творческому, а, стало быть, поцелованному Богом. Всегда восхищалась такими тонкими, терпеливыми и вдохновенными рукодельницами-художницами. Как бы хотелось увидеть Ваши работы!
А, впрочем, разве могут быть любимые дети, не поцелованные Отцом? Ответ очевиден. Мы- все поцелованные, и ни один без даров не оставлен. У каждого –свой. Вот в этом –то и есть цель и предназначение: не дать этому дару пропасть, взрастить его в себе и предъявить миру. Зачем? А затем, чтобы мир стал прекраснее. Так что - прочь балласт из своей жизни! Вон из неё всю ветошь и грязь! Да здравствует генеральная уборка души и вверенного на сохранность кусочка мира!
Оксана, слово –за Вами! Ваше время пришло. Кончаем влачить существование! Начинаем жить!

Smilla , возраст: 55 / 18.08.2011


Я сейчас переживаю ту же историю,что и у вас.Муж ушел к молодой.Живут вместе,а я одна с детьми.Муж помогает материально.Но вот жить вместе не хочет.Я люблю его и по этому эта ситуация "убивает"меня.Говорят,что время лечит,надеюсь что и у Вас и у меня скоро все будет хорошо.

Людмила , возраст: 37 / 19.08.2011


Милые, дорогие женщины! Еще раз спасибо Вам за ТАКУЮ поддержку. Наверное Вы правы, ничего в жизни не дается просто так. Перед тем как все это произошло (уход мужа), я как–то поймала себя на мысли, что перестала читать, чем-либо увлекаться. Работа-дом-работа. Человек ведь так не должен жить. Раньше, до замужества, я хорошо рисовала, занималась гимнастикой, много читала. Но потом, частые болезни сына(он аллергик), материальные трудности, как то придавили меня, не до увлечений было. Но я отогнала эту мысль, ведь у меня все хорошо было на тот момент: прекрасный муж, взрослый сын. А, наверное, неспроста мне эта мысль пришла в голову…
И еще я поняла, что боль-это крах иллюзий. Я слышала это раньше, но теперь прочувствовала на себе. Раз тебе больно, значит ты жила последнее время иллюзиями, не видела реальности. Я вспоминаю, ведь тогда очень много звоночков было, что что-то не так. Но я думала, что это просто такой этап отношений, ведь 20 лет вместе. А еще он всегда был таким правильным, таким надежным, поэтому я даже подумать не могла, что он на такое способен. Я ОЧЕНЬ хочу больше никогда не быть в плену иллюзий. Хочу быть сильной и независимой, чтобы больше никто не мог меня так «убить»
И я больше не позволю подругам себя терзать, ведь тогда, после слов подруги, я проплакала все ночь, было ощущение, что у тебя выбили почву из-под ног, чувствовала себя никчемной дурой, неудачницей. Нельзя слушать советы тех, кто не прошел через это.
Она(подруга) ведь не видела его глаз, когда он уходил. Чужих и холодных. Самое главное, АБСОЛЮТНО ЧУЖИХ. Страшно. Оболочка вроде та же, а человек другой. Как оборотень. Руки опускаются,. Понимаешь, что не удержать, что бессильна.
Мне писали, что не надо мстить, а я и не думала этого делать. Несмотря на всю обиду, а иногда и злость. Ведь самое ужасное во всей этой ситуации что? Что я потеряла человека, которому доверяла больше, чем себе. А разве местью вернешь его? НЕТ. Какой смысл тогда в мести? Да и не могу я делать зло человеку, с которым прожила половину жизни. СОЗНАТЕЛЬНУЮ половину.
Милые женщины, мне очень помогли Ваши отклики. Я получила ответы на мои самые мучительные сомнения. Да, надо поменьше думать о муже, не жить прошлым. Что случилось, то случилось, я это уже исправить не могу. Надо улучшать свою жизнь, которая у меня имеется на данный момент, а не страдать и рыдать о прошлом. Вот такие выводы я сделала.

P.S. Хочу обратиться к Тате. Новая избранница моего мужа далеко не неискушенная девушка. Она несколько лет жила с парнем на съемной квартире, потом встретила моего мужа. Когда муж еще метался туда-сюда, я его спросила ,как родители девушки относятся к связи с 45-летним мужчиной, у которого еще и семья. Он ответил, что для них главное, чтобы ей было хорошо.

Оксана , возраст: 41 / 19.08.2011


Оксаночка! Здравствуйте!
Дай Вам Господь здравствовать душой и телом. Вы счастливый человек, потому что Вас любит Господь. Любит и потому сделал Вам серьезную операцию по удалению злокачественной опухоли- муж. Но он беднее( Ваш муж) и несчастнее Вас. У него нет Бога. Жаль таких мужчин.У Вас все будет хорошо. Ваш путь - в Царство Боржье. Путь этот труден, но Вы все преодолеете и дойдете милостью Божией. Держитесь за Него крепче. Молитесь. Бог рядом.

Путь , возраст: 32 / 19.08.2011


Оксаночка! Я рада, за то, что столько откликнулось Вам людей, пожалуйста живите, полюбите жизнь! Многие люди при смерти борются за свою жизнь, так и Вы боритесь!!! Бог Вам в этом обязательно поможет! Посмотрите на тех женщин которые Вам написали - они Вам тому доказательство этого!!!
Можно я обращусь к Смилле. Спасибо Вам за содержательные отклики нуждающимся в этом!!! Я тоже впитываю все, что Вы пишете как губка!!! Желаю Вам Смилла, Оксана и всем женщинам, кто отзывается на боль других, не проходит мимо, а протягивают свою помощь! И, Вы Оксана восстоновитесь и будете ЖИТЬ, как врач бы сказал Вам диагноз: жить будет. Но за качество жизни Вы будете отвечать. Желаю Вам сил и душевных, и физических. Вы умничка, достойны всего самого лучшего!!! Я Вас целую и обнимаю!!! Будьте счастливы!!!

Елизавет , возраст: 29 / 19.08.2011


Милая Оксана! Как мне всё это близко! И Ваша ситуация, и отклики на неё. После 18 лет счастливого брака - я не могла понять, что происходит, на все вопросы - всё в порядке, тебе кажется, вплоть до - я готов жизнь за тебя отдать(за три дня до конца). В тот день, когда я ушла, она уже ночевала у нас в доме. Все годы нашего брака я не работала - муж был против, хотя особого достатка не было. И институт я бросила по его настоянию, хотя и это ошибкой не считаю, я любила, очень любила, как и он меня, всё было сообща. Боль утихает, но так медленно...... У него были проблемы с сердцем, и я пошла учится заочно, готовая при необходимости взять на себя обеспечение семьи. Но Господь видимо имел ввиду не это... Я защитила диплом за неделю до официального развода. И мне без опыта и стажа при получении диплома предложили работу. А сестра(не отходившая от меня ни на шаг несколько месяцев) чтоб я не расслаблялась заставила вместе с ней поступить в аспирантуру. Прошёл год(с моего ухорда- 1,5), мне всё ещё тяжело (ну почему-ведь всё было так чудесно), они уже женаты(девушка на 16 лет моложе), у меня-никого. НО!!! Я вернулась из своего первого настоящего отпуска, я провела великолепный месяц на море, с дочерью и собакой, как мечтала все годы брака, и на него заработала я сама!!!!! Я занимаюсь научной деятельностью, я ценюсь на работе, пишу диссертацию и построила хоть и маленький, но свой дом, где даже полы мы настилали вдвоём с дочерью. Мне очень тяжело и физически и морально, но за год я сама прошла путь, на который у многих уходят десятилетия, и я начинаю гордится собой, хотя я бы никогда не променяла свою счастливую семью на всё это. Но мой муж сам сделал свой выбор, а я уже делала всё, чтобы просто не сойти с ума и не дать понять дочери, что что-то не так. Очень тяжело одной, но за год я САМА исполнила две свои мечты, и я думаю, что дальше всё будет лучше и легче, а за них я только молюсь - чтобы у них всё было хорошо. Мне только его проблем не хватало - обратно я всё равно не вернусь, слишком любила, слишком много прощала. Да, я немного Вас младше, но от этого не легче. Я каждый день учусь жить заново, и не считаю свою жизнь ошибкй, просто теперь она другая и я очень Вас понимаю, держитесь, воплощайте свои мечты, ничего не бойтесь, Господь действительно любит нас и поддержит во всех наших дерзаниях.

Юлия , возраст: 38 / 19.08.2011


Девушки, а я хочу написать взгляд с другой стороны. У меня подруга в 23 года вышла замуж за немолодого состоявшегося мужчину.
Наверное, со стороны тоже казалось, что он обрёл счастье, а она охотница за деньгами и тоже урвала хороший куш.
Но счастья это им не принесло. Он всё время сравнивает её со своей первой женой - она и морковку в суп режет не так, и хозяйство ведёт неэкономно. Её друзья ему совсем неинтересны - она пытается его расшевелить и вытащить хотя бы погулять, а ему по возрасту уже больше хочется полежать на диванчике и отдохнуть. Про несовпадение сексуальных темпераментов вообще молчу. Она его лет семь уговаривала завести ребёнка - а ему не надо, у него уже своих взрослых двое. В-общем, девушка очень жалеет о своём поступке. В разговоре у неё часто проскальзывает что-нибудь вроде: "Ну они хорошо вышли замуж, удачно, за ровесников".
А пока эта дурочка режет морковку в суп и считает копейки, что делает первая жена?
Наслаждается жизнью! Общается с детьми и уже внуками, они её очень любят. Ездит в путешествия, поёт в церковном хоре.
Ей как раз расставание помогло найти Бога!
Так что отпустите их, пускай живут как хотят!

Юлия с Победишь , возраст: 36 / 20.08.2011


Оксана, здравствуйте! Когда-то этот сайт помог и мне, целый год я буквально жила в нём, читала все истории, отклики, много очень полезного и нужного находила для себя. А потом заметила, что всё реже стала заходить сюда, а это значит, что боль отпустила! Я тоже прожила в браке почти 23 года, тоже было всё надёжно и спокойно, никогда даже подумать не могла, что муж может уехать к другой женщине, бросить семью, своих дочек, которых он очень любил и готов был горы для них свернуть. Но это произошло. Случилось это в марте 2009 года, казалось померк свет, закончилась жизнь в которой больше не было смысла. Но попыталась взять себя в руки, буквально вытаскивала себя, понимая, что у меня есть дети, которым я очень нужна, есть настоящие друзья, а однажды увидев себя в зеркало похудевшую, в одежде,которая была как буд-то с чужого плеча, да ещё и с чужими потухшими глазами, невольно задумалась, до чего же я дошла?! У них любовь, блеск в глазах, жизнь ключом, а я тень..., так захотелось опять стать красивой, нарядной, да и просто живой! Сменила место жительства, переехала в город, поменяла работу, купила квартиру, две недели назад выдала младшую дочь замуж, старшая дочь подарила внука, приезжают, звонят, приходят на помощь. Теперь понимаю, ради этого стоит жить, подумаешь ушёл один человек, но сколько Бог мне дал хорошего. На новой работе пользуюсь авторитетом, обрела много новых друзей. Сначала улыбалась через силу, а сейчас улыбаюсь искренне, радуюсь жизни, и в личной жизни всё хорошо. Так что, Оксана, я когда-то тоже не стала держать мужа, понимала, что насильно человеку ничего нельзя навязать, он сделал свой выбор. И напрасно Вы думаете, что Бог не откликнулся на Ваши просьбы, он всё видит, он несёт Вас на руках, и не оставил рядом предателя, потому что он даст Вам лучшее, он отвёл от Вас не нужного человека! Так, что помолитесь, поблагодарите за всё, что он для вас сделал, а мужу пожелайте счастья и отпустите сердцем! Оксана, луч солнца ворвётся ещё в Вашу жизнь, главное надо в это верить!!! Счастья и удачи!!!

Ирина , возраст: 48 / 23.08.2011


Спасибо всем за поддержку.

Антонина , возраст: 53 / 04.05.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru