Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Несколько месяцев читаю истории на сайте, комментарии, плачу, радуюсь, не соглашаюсь... Думаю, да, всякое бывает в жизни, но почему со мной и у меня так жестоко и больно?! Мы прожили с мужем 26 лет, вместе перенесли все трудности голодных перестроечных лет, вырастили двух замечательных умных дочерей 26 и 23 года, вместе радовались их успехам, переживали за них,муж говорил: "Знаешь почему у нас такие дети? Потому что мы родили и вырастили их в любви". Но вот он стал больше уделять времени своей внешности, одежде, хотя и до этого очень любил приодеться, мне это всегда казалось немного преувеличенным и ненужным, но так уж было поставлено в его родительской семье. Многое там было чуждо и чудовищно для меня. Муж часто с обидой вспоминал свое детство, когда дети по остаточному принципу, родителям ведь хочется веселиться! Поэтому я думала что муж просто добирает то, что не получил в детстве. Воспитание в их семье интеллектуальное и нравственное примитивное, как можно отнестись к тому что когда мы в отпуск приехали в молодости с детьми, мать его каждый день упорно уговаривала моего мужа врезать отцу за "плохое" поведение! Мать сыну на отца! Поэтому мне кажется, что мой муж строил свою семью немножко от противного, чтобы лучше чем у него. И вот у мужа появились сайты, секретные переписки, командировки, он такой воодушевленный, беспокойный, раздраженный. Думаю, не ладится на работе, нужны новые направления, перспективы, беспокоится, что не получается заработать для семьи денег, успокаиваю его, говорю - ты не один, мы вместе, мы справимся! Я всегда много работала и хоть и не в коммерческих учреждениях, но мой доход в семейном бюджете был значителен. Но вот однажды после командировки на день влюбленных он промаявшись несколько дней сказал, что хочет уйти. Я была в то время не совсем здорова, все как в тумане, все неправда! На следующий день ждала его с работы как на иголках, он вернулся домой, и я его спросила, он действительно хочет уйти? Да, просто пока некуда. Тогда я сказала: иди куда хочешь, если тебе здесь плохо и где-то ты будешь счастливее...и он ушел...3 марта 2010 года. Потом пришел за вещами и сказал, что уже год живет другой женщиной, с ней почувствовал себя мужчиной, а я перестала быть женщиной, что ему не хочется больше так жить, хочется пожить для себя, надоело покупать дочерям кофточки, что я устаю, никуда не хочу ходить, что у меня мама, больной брат, он все понимает, но жизнь идет, а как-то мимо. А у меня как раз незадолго до этого умер папа и осталась престарелая мама и братик, который лежит 24 года после спинальной травмы. Мои родители очень много помогали нам, даже машину купили моему мужу в свое время, относились к нему как к сыну, а теперь конечно уже настало время, когда надо им помогать. И вот в это время мой муж нашел себе девушку моложе на 10 лет, которая обещала купить квартиру, организовать с ним дело, оставила мужа, сына и приехала к нему. Как я и мои дочери прожили этот год - страшно вспоминать: стресс, боль, у младшей дочери даже месячные пропали на несколько месяцев. Папа, которого они обожали и с которым были так близки, ушел, не стремится с ними общаться, хотя они мне сразу сказали - это наш папа и как бы ты к этому к относилась, мы будем с ним общаться. Папа сначала звонил, раз в месяц встречался, а потом и не звонит и встречается раз в 4-5 месяцев. У меня впечатление, что это совсем другой человек. Ну пусть другая женщина, хотя что это за женщина, которая оставляет своего сына и на деньги своего мужа обещает построить "Рай" для чужого мужа, разрушив в общем-то счастливую семью, даже две семьи, но как могут стать ненужными дочери?! Когда говорит с ними по телефону, говорит, что любит, но это только слова, нет участия, заботы, помощи, считает, что уже ничего им не должен. Нет у него ничего этого, поэтому и дать нечего. Сначала муж собирался развестись, но я попросила подождать год, ведь у нас венчанный брак, а теперь уже он не торопится, может, потому что я попросила переписать долю в нашей квартире на дочерей сначала. Опять же на словах он согласен, но на деле никак не соберется - работает и днем и ночью. Обещанного любовницей благополучая пока не получается, да и та никак не разведется сама. Но ведь к батюшке ходили, советовались как поступить, изображают благочестие и добрые намерения. Боль притупляется, но не уходит. Как я прожила с таким человеком всю жизнь, как верила ему? Ведь это не взялось ниоткуда? Мы всегда были вместе, один раз я ездила в отпуск без него с дочерьми и чувствовала себя виноватой, что не могу с ним разделить свои чувства и впечатления. Ну куда все это делось? Ведь ничто никуда не уходит!Где оно??? Я верю, что любовь не умирает, но разве можно так поступать с людьми, которые тебе верили, надеялись! А может все-таки нукуда не уйти от семьи, и влияние родителей гораздо больше, чкм этого хочется, характер закладывается в детстве. Как можно из эгоизма и трусости разрушить семью, предать близких, но как же дальше жить? Как верить людям? Моя мамочка надеялась, что когда-то мы ей и ее сыну поможем, а теперь не только сын больной, но и дочь в разобранном состоянии, всех нас предал муж! Когда мои дочери спросили его, а как же больной дядя, он ответил, что ничего ему не должен, а ведь он с 20 лет без штанов лежит в постели, а мои родители помогали нам растить детей и физически и материально! А теперь - "всем спасибо и до свидания", ведь это можно было и раньше предположить, сколько я выслушивала, когда просила привезти брату противопролежневый матрас на машине, купленной родителями или отговорки чтобы привезти ему книгу, батюшку, свозить в стоматологу. Может ли человек перестать быть человеком? Может ли у него не болеть душа и может ли он быть счастливым? Может ли женщина, которая оставила сына, любить? Или у каждого свое счастье и им другого не надо - секс, эгоизм и никаких забот? Могут ли мои дети поверить мужчине после этого и создать семью? Я ведь и сейчас думаю, что все делала правильно, я очень старалась,я, простите, неглупая, выгляжу значительно моложе своих лет, всегда старалась угодить мужу, все для семьи - какой пример я им подала и какой из этого получился итог? Жизнь моя заполнена делами и хлопотами, но муж был для меня половинкой, хоть и трудно было его удовлетворять, пустота в душе, где был он, не заполняется, и днем и ночью в мыслях спорю с ним, а он и во сне иронизирует, издевается. Когда встречались с ним по моей просьбе по поводу развода через год после ухода, он обвинил меня, что я выгнала его. Хотя это он попросил - отпусти меня. Ну что же было делать, если ему плохо со мной, я и отпустила! Думаю, если бы удерживала, все равно ушел бы или мучал меня сам бы мучался. Когда он приходил домой, мы выбегали из всех комнат и встречали его, целовали, а он говорил, что не может любить весь мир, он больше всего любит свой дом, свою семью. Все это только слова? Как можно любя потом разлюбить? Или это была не любовь, а привычка, строй жизни, который перестал удовлетворять? Как можно то, что было главным, потом решить, что это вообще не нужно? Неужели в 50 лет реклама телевизора может повлиять на взрослого человека - "Ты этого достоин!" Неужели не думает о смерти и с чем к ней прийдет? Мои вопросы не находят ответов и потому мучают меня и не дают отпустить, не могу поверить, что это навсегда и человек может не раскаивается, не могу идти дальше, прогнулась от ответственности, которую не с кем разделить. А я вообще-то сильная, но сейчас сил нет совсем, после работы лежу, когда собираются дети, я беру себя в руки, а потом опять лежу! Я уже очень хочу встать!

Поддержать сайт:

Nika , возраст: 49 / 03.08.2011



Отклики:

Какая страшная история. Правда страшная. Даже мурашки побежали по телу. Чтобы пережить такое надо быть очень сильным человеком. Вы пережили. И хотя вас еще мучает "шлейф" этого расставания - вопросы без ответов, отсутствие сил, все же чувствуется, что момент кризиса у вас уже прошел. А скоро пройдет и все это - ответы станут уже не нужны. Очень горько за вас, прожить целую жизнь с человеком, а потом получить такое. Но вы сильная, по письму это чувствуется. Вы, самое главное, не потеряли себя, нигде не сподличали, не унизили собственного достоинства. Вы выстояли вопреки всему. То, что ваш муж пожалеет - это само собой, простая и очевидная истина. Но не стоит вам этого ждать. Поставтье себе в приоритет себя и свою семью. Сожмите зубы и действуйте. Прикупите что-то новое, прическу смените, съездите куда-нибудь в отпуск (если возможность позволит), заведите собаку и увлечение. Начать можно просто с прогулок - дышите воздухом и наслаждайтесь именно этим моментом. Помогите дочерям успокоиться. Улыбнитесь жизни, и она вам поможет обязательно - случайностями. Все у вас будет хорошо, главное - знайте это. А принимать или не принимать потом мужа - это уж потом и решите. А сейчас есть только ВЫ, ВАШИ ДОЧЕРИ и МАТЬ С БРАТОМ. Все они вас любят и в вас нуждаются. Помогите им и тем самым поможите себе - будете чувствовать себя нужной. Главное - постарайтесь внутренне успокоиться, отпустите вопросы, не терзайте себя, гоните мысли плохие молитвой, желайте им добра (даже если не искренне). Держитесь, вы уже молодец, надо просто еще немного потерпеть.

Юлия , возраст: 22 / 05.08.2011


Вы правы, это не взялось ниоткуда. Вы добрый, порядочный человек, поэтому судите по себе, а он не такой. Вы же замечали это, только не хотели верить. Надеялись, что мелкая подлость-случайность, недоразумение. Не случайность. Он всегда был эгоистом, манипулятором. Для таких людей добрые слова - всего лишь ходовая монетка, оплата их личного комфорта. Думаете ее он любит- нет, себя поудобнее устраивает.
Вы не одна, дочери Вас поддержат, Ваши заботы-хлопоты отвлекут-закрутят, солнышко Вам улыбнется, и Вы поймете, что без него- лучше.
Он "раскается" если любовница не сможет его обеспечить "красивой жизнью", как обещала.
Тогда держитесь, придет опять на Вас паразитировать.

Ирина , возраст: 38 / 05.08.2011


Дорогая Ника! Испытать такое после 26 лет совместной жизни, это, конечно, такой ужас, который не передать никакими словами. И все Ваши чувства абсолютно адекватны ситуации, даже не сомневайтесь в этом.
Я, к огромному моему сожалению, боюсь, не смогу помочь Вам дельным советом. Для этого здесь есть гораздо более мудрые женщины. Попробуйте найти отклики Smilla, почитайте их - её мудрость была бальзамом для моего сердца.
Я только хотела бы сказать Вам, что тоже верю, что любовь никуда не уходит. И она абсолютно точно была в Вашем браке. Иначе не говорил бы Ваш муж такие замечательные слова о любви, не относился бы так к дочерям. Она была!
Недавно обнаружила для себя такой отрывок в Библии: "и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь" (Матфея 24:12). Любовь охладевает из-за беззаконий, т.е. греха. А себялюбие, эгоизм, который сейчас проявляет Ваш муж, это грех. Вот он и убивает любовь. Когда человеку свои желания становятся дороже жизни других, близких ему людей, любовь умирает. И Вы правы, он не думает сейчас ни о том, какую боль он причиняет Вам, ни о Вашем брате, ни о дочерях, к сожалению, ни о ком, кроме себя. Это очень грустно и горько.
Вы попробуйте, как советуют на этом сайте, молиться за него, простить. Я сама знаю, что это кажется иногда почти невозможным, но так легче.
А за дочерей не переживайте. Вы правильно их воспитали, и Бог будет хранить их и Вас.

Мария , возраст: 31 / 05.08.2011


Милая Ника! Не могу мимо пройти.. Я на сайте год и где-то год назад в августе я писала сюда, жалуясь и плача, как раненый зверь. И слава Богу, год прошел, и уже несравненно легче. Моей семье было 18, когда муж решил "стать счастливым". Не знаю счастлив ли он в своем предательстве и малодушии, но я рада, что я выжила. А счастлива полностью буду чуть позже, с Божьей помощью.
Ника, моей дочке 18, и я хочу сказать, что сейчас наши девочки "впитывают" тот материнский пример - как нужно, как правильно выходить из таких сложных кризисных состояний. Они видят наши боль, ломку, слезы...это пройдет, это естественные чувства. Главное - не обозлиться, не унижаться, гадости не делать тем, кто нас обидел, и не упасть духом. Прошу Вас держитесь, читайте сайт, сходите на форум и главное выговаривайтесь, пусть этот гнев, желчь выйдут из души. Я много разговаривала с подругами, просто выплакивалась - мне очень помогло, то, что они просто слушали.
Храни Вас Господь!

Дарья , возраст: 41 / 05.08.2011


Дорогая Ника, не надо отчаиваться. Моя ситуация очень похожа на вашу, тоже не разведены, тоже жилищные вопросы...и у возлюбленной ребенок внебрачный и нет своего угла, думает, что он все ей в жизни устроит. Отличается только тем, что муж никак не может меня забыть и отпустить. Даже были попытки начать все сначала, он не выдерживал и уходил. Как только я собралась устраивать свою личную жизнь, он тут как тут с признаниями о любви и слезами, что очень жалеет, что меня потерял, но прощения с моей стороны не получил я просто промолчала, но почувствовала, что задело за живое, а вдруг тот другой лучше и сын привяжется к нему, а меня, родного папу, не будет воспринимать как близкого человека...Ника, ваше состояние мне очень близко, до сих пор плачу, надеюсь на благоприятный исход. Конечно, любви я не ищу, не ищу и взаимопонимания со стороны других - это сложно. Зато это отвлекает меня от постоянных мыслей, воспоминаний и анализа ситуации. Психологически я "умерла", то, что мне было дорого - семью - у меня отобрали, вырвали с корнем, я между небом и землей, но и ему не сладко, там еще ничего не построено и чужой ребенок. Вполне возможно, что жена и дети окажутся смыслом всей его жизни. Думаю, и у вас может такое произойти, если любите и сможете его простить за такой отчаянный и жестокий шаг, ведь, как говорят, Бог посылает испытания тем, кого любит, через них люди становятся духовно чище, возможно, вашей семье это испытание дано, да и моей тоже, чтобы очистится от ложного и напускного и воссоединиться для прохождения дальнейшего жизненного пути рядом, но ценить и любить гораздо глубже и осознанно,чем было прежде, так как нельзя поиграть в супругов... Совет, если есть возможность, сходите к Матроне, помогает. От души желаю вам счастья.

Татьяна , возраст: 37 / 05.08.2011


Ника, добрый день ! Очень тяжело мне подобрать слова, я еще очень молодая и пока мало что понимаю. Но я хочу сказать, что 26 лет Вашей жизни никогда не забудутся. Да, жизнь очень странная. Не знаешь, что где и ждет. Люди - непредсказуемы. Действительно, когда я читаю все эти истории, а особенно те, когда люди прожили полжизни вместе, а потом расстаются, у меня волосы дыбом встают. Страшно, очень страшно. А потому, что кругом безответственность, нежелание работать, для людей важнее всего, к сожалению, их сытость и комфорт. Сломался Ваш муж, не смог преодолеть так стойко, как Вы все трудности, ну устал он, а сейчас в голове просто мысли о рае, которые приведут в никуда, да это и фальшивые мысли, это просто его фантазия. Страсть его накрыла. Ему кажется, что в семье все не так было, а там ну женщина-богиня. Пройдет время и глаза откроются, это будет обязательно.
Ника, Вы очень сильная женщина. Не сдавайтесь!!! Я представляю как Вам тяжело. Но, Слава Богу, дочки рядом! Вы их вырастили умницами и красавицами, они Вас никогда не оставят и они Ваши помощницы. Это ситуация послана Вам для чего-то. Это крест, это испытание. Нужно обязательно доверится Богу, он знает все, он поможет, не просто попустил все, что происходит с Вами. Иногда нужно умереть, чтобы заново родиться! Ника, нужно обязательно обратится к специалисту. Вы знаете, я полгода назад пережила стресс, у меня сейчас забарахлил весь организм. Причем, начиная с головы, заканчивая желудком. Проверяла все-ничего не нашли! Сказали - лечите нервы. Поэтому берегите в первую очередь свое здоровье. Вам еще внучат воспитывать. Представьте сколько прекрасных моментов впереди. Да и Вам только 49, а какой опыт. А знаете еще нужно Вам обязательно съездить в паломническую поездку, ну как-то нужно немного развеяться. Молитесь всем святым и Господу. Ваши проблемы - Ваша мама и брат больной - у Вас есть помощь, почаще сейчас просите дочерей о помощи. Не грузите себя по полной. Я так понимаю, что Вы работаете, как бы тяжело со временем не было, но найдете время и поезжайте в отпуск. Своим близким Вы нужна здоровая и счастливая. А это зависит от Вас.
Мне кажется, когда Вы отпустите мужа и сами изменитесь, он вернется. Только не ждите его, старайтесь жить своей жизнью. И еще вдобавок Вы читали Смиллу? Вот у нее как раз, в вашем возрасте нечто подобное произошло. Но как она достойно и умело справилась со всей ситуацией. И нашла свое счастье. А у счастья совсем нет возраста. А Вы что, не сможете? Мы, женщины, очень сильные, все можем, все умеем!
Еще добавлю, только ВЕРА И ВРЕМЯ все расставят по местам. Даже по нашему замечательному сайту могу заметить изменения. Прочитала практически все страницы и истории. С каждым годом, отклики людей глубже, сострадательнее, милосерднее, проникнуты верой и любовью к Богу и людям. Господь помогает.
А дочки Ваши будут счастливы. Не нужно переставать верить в хорошее. Каждому будет дано по вере Его!
Храни Вас Господь, Ника!

Натали , возраст: 23 / 05.08.2011


Здравствуйте, Ника! Я развелась в очень молодом возрасте. Мне было всего 24 года. И прожила с мужем всего один год. Но вопросы меня мучали точно такие же. Я лично нашла только одно объяснение... Не каждый из людей задает себе эти вопросы, вернее не у каждого они возникают что ли... И мы никогда не узнаем, что думали и чувствовали те люди, когда говорили, что любят нас, и что чувствуют, когда решают уйти... Это удар осознать то, что чувства и мысли человека с которым ты жил, совсем не похожи на твои. А то, что у вас нет сил пока, это не страшно. Они прибудут. И не стоит этого стесняться. Это хорошо, что вы это осознаете. Когда мы физически устаем, нам нужен отдых. Так же и с душевными силами. Нужно время на восстановление. Зато вы будете постепенно наблюдать свое душевное восстановление. А оно обязательно придет. Ведь жизнь, она намного больше и значимее и не замыкается на одном человеке. А у вас есть дети, так тем более. Я пережила стадии апатии, настороженности и недоверия к людям, была как еж. А теперь я знаю, что я по прежнему готова общаться с миром без неприязни и штыков. Хотя на это и немало времени ушло. А уж к чему все это было, одному Богу известно. Здоровья и успокоения Вам!

Калина , возраст: 27 / 05.08.2011


Ника, здравствуйте! Очень Вам сочувствую в Вашей непростой жизненной ситуации. Трудно подбирать слова утешения, но все равно хочется Вас хоть как-то приободрить и вселить в Вас веру в светлое будущее, настроить на оптимистический лад. Мне очень понравилось окончание Вашего письма: "Я уже очень хочу встать". Наверное, Ника Вы уже начинаете выздоравливать, кризис миновал и душа требует каких-то действий. Для этого требуются силы, энергия, а где их взять? Обратитесь к Богу, помолитесь, попросите искренне и горячо, и Бог Вас не оставит, вот увидите. Доверьтесь ему. По вере нашей дано будет.
Мне кажется, Вы поступили разумно, что не стали препятствовать уходу Вашего мужа из семьи. Видимо, ему нужно пройти какой-то свой путь, свой жизненный урок и для этого он встретил ту женщину, ведь в нашей жизни нет случайных встреч и событий. Что ждет их в будущем неизвестно; когда, чем и как закончиться их адъюльтер - тайна сия покрыта мраком. Выдержит ли их вспыхнувшая страсть испытания временем, трудностями, которые неизбежны на их дальнейшем жизненном пути - покажет время. Вы, Ника, прожили с мужем в браке очень приличный срок, за такой срок кажется, что человек этот-прочитанная книга. А получается, что как-будто ты с ним и не знаком вовсе, такое может "отмочить". Видимо, это большая иллюзия и заблуждение, наши знания о казалось бы родном человеке. Все течет, все изменяется, а человек тем более.
Ника, даже не знаю, чтобы Вам такое написать, чтобы облегчить Ваши страдания. Все слова так банальны, хотя может быть и справедливы, и разумны, и правильны. Но БОЛЬ совсем не банальна, а тем более душевная. Она как лава обжигает и выжигает все внутри, и нет от нее спасения.
Хочется заклеймить Вашего мужа позором и припечатать этим резким и справедливым словом: "Предатель". Да, Ника, так оно и есть, наверное. Скис мужчина, устал. Устал от ответственности, устал быть взрослым, устал жить не только для себя, устал решать жизненные проблемы. Все мы иногда от этого устаем, хотим, чтобы нас пожалели, приласкали, погладили по головке, как в детстве, решили за нас все проблемы. Только новая семья Вашего мужа поставит перед ним те же вопросы, на которые он не смог ответить для себя в Вашей семье. От себя не убежишь. Я думаю, Ника, что Вы и сами все это прекрасно осознаете. А посему, какой толк предъявлять к человеку требования, если он на своем уровне развития еще пока не понял, в чем истинный смысл жизни, семьи, человека и его предназначения. Остается только постараться смириться и принять выбор Вашего мужа. Хотя, я не исключаю, что Ваш муж мог просто влюбиться, как влюбляются в молодые годы: со всем накалом и без оглядки. А сильным чувствам очень трудно противостоять голосом разума.
Ника, я Вам от все души желаю, чтобы Вы поскорей пришли к состоянию спокойного принятия жизненного выбора Вашего мужа, искренне поблагодарили бы судьбу за прожитые с ним годы, и весело и легко отправились бы в свой путь уже без него. Жизнь не закончилась! Сил, веры, любви Вам, Ника!

Татьяна , возраст: 34 / 05.08.2011


Ника, милая. Я очень хочу поддержать Вас. Пишу, а слезы капают на клавиатуру! Я знаю, что у нас возникают одни вопросы!!! Сложнее всего, когда рядом был очень хороший и "порядочный" человек. Порядочный взяла в кавычки, потому, что оказалось, что не так. Когда мой муж ушел от меня, все друзья были в шоке. Говорили: "Ведь у вас такие были хорошие отношения" или "вы же идеальная пара" и т.д." В нашей жизни тоже много всего было: долго хотели второго ребенка, после длительного лечения в 2009 году забеременела, но это был ужас, боль и страдания и в 6 месяцев я потеряла ребенка. Все это время он был рядом. В ноябре 2010 умирает моя мама, у отца инсульт, через меся он уходит (прожили 15 лет). Когда это произошло, я просто окаменела, ничего не понимала. А он холодно сказал, что 5 лет уже встречается с другой женщиной. Вы представляете - 5 лет. И вопрос: Это сделал он? Не может быть, ведь он самый заботливый, внимательный и добрый. И все! За 8 месяцев разлуки с "любимой" дочерью, ей 14 лет (а с месячными у нас тоже проблема), он встречался 4 раза. Разговаривая с сестрой, я сказала, что не могу поверить, что человек, который имеет хоть каплю порядочности, может вот так в одночасье стать чужим, злым, грубым и жестким. И тоже, сейчас уже реже, задаю себе вопрос: Что это? Вот так взял и переменился или я его не знала. Но может ли человек играть и притворяться 15 лет?
Милая Ника, держитесь, а что нам остается.
Что делаю, чтобы жить и не потерять дружбу и доверие дочери:
1. Как только вопросы не дают мне покоя - молюсь! Желаю ему здоровья и не желаю ему зла.
2. Стараюсь просто не анализировать, я все равно не пойму почему это произошло.
3. Много гуляю и стараюсь увидеть красоту природы.
4. Просто живу: ежеминутно и ежечасно, работаю, занимаюсь домом и собой.
5. И конечно хожу в Храм, только вера в Господа мне помогает.
Я хочу пожелать вам много сил и терпения. Вы правильно жили, воспитывали детей, любили. Вы достойны самого лучшего. И правильно вы сказали, мы все смертны и будем отвечать за свои поступки перед Господом Богом. Вы нужны вашим близким. Берегите себя. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 05.08.2011


Здравствуйте, Ника! Очень захотелось написать Вам! Как же похожи все наши истории, до смешного... Но, как говорят, было бы смешно, если не было б так грустно...
Мой муж ушёл на год раньше, чем Ваш, то есть, пошёл третий год моей "безмужней" жизни, после 20 лет вполне счастливого, как мне казалось, брака.
У меня тоже две взрослые дочери, и всё так же - встречи раз в месяц, иногда телефонные звонки, и никакой материальной помощи младшей, а ей ещё учиться...
И я теми же вопросами мучилась, и диалоги бесконечные вела. В общем, кто это прошёл, тот знает...
Ника, что-то Вы долго задержались в этой стадии "вопросов и диалогов"! Что-то Вы неправильно делаете, раз "застряли" так надолго здесь? Не нужно ждать ответов от мужа, вы уже сами давно ответили на все вопросы, которые день и ночь крутятся в Вашей голове. Я думаю, проблема в неопределённом статусе, может быть, Вам самой пора проявить инициативу? Да, я знаю, это тяжело, я сама нашла в себе силы забрать свидетельство о разводе только через 8 месяцев после развода. Но что то ведь нужно делать, у Вас девочки, и мама, и брат. Вы всем нужны, и прежде всего, самой себе.
Ника, поверьте, скоро станет легче, осталось чуть-чуть, и станет всё-равно, что там у них - любовь, страсть, счастье или несчастье...
Вам уже скоро станет совершенно всё равно, поверьте, я тоже через всё-это прошла. И бывший муж станет чужим, и любовь к нему пройдёт, и муж не нужен будет - зачем Вам предатель?
Знаете, первые полгода я очень хотела с ним встретиться,хотя бы получить ответы на всё те же вопросы, которыми и Вы мучаетесь, потом боялась с ним случайно встретиться, а теперь пришло время, когда мне всё-равно, а его ответы уже не имеют значения...
А ведь я была уверена, что пережить развод НЕВОЗМОЖНО!
Лежать не нужно, поднимайтесь,через "не могу", хватит уже!
Всё будет у Вас просто замечательно, вот увидите, Вы умница и красавица, в этом уверена!

Марина , возраст: 46 / 05.08.2011


Здравствуйте! Вы правильно обо всем размышляете. Пусть идет все свом чередом. Ходите в храм, молитесь. Не торопитесь идти на развод. Думается, что муж может вернуться, поняв что есть настоящее, а что пустое. А Вы продолжайте делать свои добрые дела по отношению к близким, сейчас Вам тяжело и Ваш Ангел-Хранитель несет Вас на руках и так будет пока Вам не полегчает, помните об этом. Молитесь, чтобы все разрешилось. Очень много соблазнов, дайте шанс мужу понять свои ошибки самому и оставьте ему незапертую дверь домой. А, то, что отпустили - все правильно сделали, Вы поступили достойно, нечего попускать блуд!!! Хочется верить, что муж искренне раскается и будет Вам благодарен за то, что сумели все выдержать Вы. Главное, держитесь, не настраивайте дочек и других против него, просите Бога все управить, семья со стажем 26 лет все-таки дорогого стоит, тяжелая Вам выпала доля, а значит по силам. Желаю Вам мудрости, а где ее взять? Только Господь, без него мы никто и ничто не сможем сделать. Уповайте во всем на Господа, просите все, сил физических и душевных! Очень хочу, чтобы Ваша семья восстановилась, Вы, где живете, в Москве? Сходите к Матронушке, помолитесь. С Богом!!!

Елизавет , возраст: 29 / 06.08.2011


Здравствуйте, Nika. Читала Вашу историю и диву давалась: ну до чего же могут быть схожи истории людей! Даже в деталях! Я пережила аналогичный разрыв с мужем 4,5 года назад, за 2 недели до 30-й годовщины нашей свадьбы. Пересказывать свои подробности не стану: Вам и своих подробностей – выше головы. Вам сейчас не это нужно. Нужно точки опоры найти и сохранить себя от разрушения. И еще есть тысячи «почему?», и так хочется найти на них ответы, вроде как легче станет от того, что понимание наступит, обида уляжется. С неопределенностью справиться надо, потому как будущее видится пустым и непонятным, словно и нет его, этого самого будущего. Похоже на то, что Вы чувствуете?

26 лет-срок большой. Что может стать противовесом теперь, когда прежние отношения разорвались? Как жить дальше? Что должно стать новым смыслом жизни? Возможно ли наступление вначале состояния равновесия, покоя, выздоровления, а затем- новых надежд и новых событий?

Со всей определенностью отвечаю Вам, Nika: после разрыва жизнь есть, обретение нового смысла реально, состояние покоя непременно наступит, новые надежды обязательно появятся, а вслед за ними- не за горами и новые личные события. Но периода «болезни» не избежать, обязательно будет период самокопания и попыток анализа причин случившегося, будут ранить новости, поступающие с того берега. Ведь Вы срослись с человеком, который стал родным, Вашим до последней клеточки. Нам кажется, что и он тоже сросся, мы как бы переносим свои ощущения на него, думаем, что и он чувствует то же самое.
Но это далеко не всегда так. Каждый человек живет своей внутренней жизнью, зачастую тщательно маскируемой от других демонстрацией того, чего от него ожидают. Хочет жена видеть идеальную семью и образцового мужа – нате, возьмите, мне не трудно подыграть. Хочет слышать от меня правильные речи? Не проблема! Скажу, что хотите. Но что там, внутри? Об этом знает только он сам. А внутри может быть много всего интересного и неожиданного, того, чего жена совершенно не ожидает найти в том, кто уже прочно сросся с его придуманным образом.

Жене, идеализируюшей своего супруга, достраивающей его до желаемого образа, и невдомёк, что истинные желания и потребности её мужчины очень далеки от того, что происходит на её глазах. И мы наивно думаем, что муж с нами един в своих желаниях и стремлениях. В глазах жены муж - культурный и интеллигентный человек, думающий о благе семьи, живущий её ценностями. Только вот тот, кем он является в реальности, рисует в своём воображении картины совсем других мужских радостей: в лучшем случае - тайком переписывается с виртуале с сомнительными особами по еще более сомнительным темам и часами сидит на порно-сайтах, где реализует свои непотребные фантазии, в худшем- реализует их на практике, пока не увязнет окончательно, до разрыва.

Что это ? Отвечаю : заполнение пустоты, за наличие которой в своей душе человек отвечает только лично сам.
Ни один мужчина не уходит к любовнице за другим бытом, за новыми проблемами или заботой о её детях, родственниках. Мужчина уходит за иллюзией, что ТАМ никаких этих проблем не будет, но зато будет сплошное наслаждение, новизна, острота чувств, драйв - за всем, что в привычном формате он перестал ощущать. Подчеркиваю: не то, чтобы этого не стало, а именно ПЕРЕСТАЛ ОЩУЩАТЬ. В силу самых разных причин. Одна из них – остановка развития, деградация личности и как следствие – потеря вкуса жизни, смысл которой сведен к получению приятных, будоражащих ощущений.
Какой бы идеальной красавицей, умницей, хозяйкой ни была супуруга, но она есть каждый день. Много лет. Это уже привычно. А вот та другая – она новая, у неё и с ней всё иначе, новее, острее. Особенно, когда тебе уже под полтинник, и что-то стало не так. Но, признаться, что «не так» именно в тебе, в твоем внутреннем устройстве, плюс и мужской век тоже напоминает о своем угасании, очень не хочется. Тогда появляется любовница, с которой вскипает стареющая кровь, и снова я – орёл! Это с женой у меня «не очень», а вот с любовницей-совсем другое дело! С ней я снова молод, она ждет меня в праздничном тюнинге, с накрытым столом и волнующей музыкой. Там – праздник в череде серых будней. И мужчина уходит за этим праздником, наивно полагая, что ТАМ он будет всегда.

Конечно, и у любовницы есть свои проблемы, родственники, возможно даже похлеще, чем у жены, дети, которые для мужчины совсем чужие. Но в данный момент он даже и не думает об этом. У него включается «тоннельное» зрение: он видит только то, что хочет видеть, то, что доставляет ему радость и дарит эмоциональный подъем. Способность трезво мыслить вернется много позднее, когда наступит «светлое» будущее с полным комплектом: снова быт, повседневность, проблемы, совсем не ангельский характер новой подруги. Со временем наваливаются те же мужские проблемы с партнершей, ставшей теперь тоже привычной и уже совсем не такой волнующей, плюс чужие дети и не очень приятные родственники. Но это уже будет вторая часть марлезонского балета.

Вы поступили очень мудро, Nika, отпустив своего мужа и подарив любовников друг другу. Пусть любят друг друга все 365 дней в году. Круглосуточное счастье здорово отрезвляет. И рассуждали Вы совершенно правильно при этом. Я вначале совершила большую ошибку, узнав о связи мужа: поверила лживым клятвам. И продлила свою агонию еще на 5 лет, вконец измотав себя сомнениями, подозрениями, которые держала в себе, избегая конфликтов. Это подорвало моё здоровье. А связь как была, так и продолжалась. А Вы молодец: покончили с этим сразу.

Очень примечательна фраза, которую Вы приводите: «С ней я почувствовал себя мужчиной». Она раскрывает очень многое о Вашем муже, в каком аспекте её ни рассматривай.
Вообще-то, нормальный, здоровый, адекватный мужчина чувствует себя таковым всегда. Это сидит у него внутри. Быть мужчиной- это его суть. Для того, чтобы убедить самого себя, что ты- вроде как мужчина, нет необходимости идти за этим подтверждением от жены к другой женщине.
Если речь идет о мужской проблеме, которая может случиться в любом возрасте, особенно в старшем, связанной с андропаузой, то информированный, цивилизованный мужчина пойдет к врачу-андрологу, где безо всякого похода «налево» ему скорректируют сбившийся гормональный фон и восстановят ослабшую функцию. И «получаться» с прежней остротой ощущений будет и с женой тоже. Сейчас на дворе 21 век, и в интернете мужчинам неплохо бы не только «порнуху» да сайты с девочками по вызову выискивать, а и полезную, расширяющую кругозор информацию. В том числе - и о собственном здоровье. Дикость, ограниченность кругозора и невежество некоторых наших мужчин, даже набивших карманы деньгами и имеющих большие возможности, просто поражает.
Если же Ваш муж имел в виду самоощущение, психологическое состояние, то опять же: у нормального мужчины самоидентификация не нарушена. Он в любой ситуации ощущает себя мужчиной: при выходе из автобуса ему хочется подать женщине руку, он не сможет равнодушно пройти мимо женщины, волочащей тяжеленную сумку, не сможет прикинуться спящим в вагоне электрички, если рядом стоит женщина, переминаясь на каблучках.
Мужчина, если он является таковым не только по первичным половым признакам, всем своим поведением создает в женщине ощущение своей мужественности. Как-то раз я ехала домой в переполненной электричке и успела юркнуть на освободившееся место. Толпа постоянно перемещалась, и, подняв глаза, я увидела, что напротив меня встал очень пожилой, совершенно седой как лунь мужчина с такой же белоснежной бородкой. Он стоял, прислонившись спиной к соседнему сиденью, перенеся тяжесть на одну ногу, а второй вроде как давал отдых. К окну он поставил трость, на которую, видимо, опирался при ходьбе. Было ясно, что ему трудно стоять. Я встала с места и предложила мужчине присесть. В ответ он очень по-доброму улыбнулся и ответил: «Вы очень любезны. Благодарю. Но позвольте мне почувствовать себя мужчиной. Стоя перед сидящей дамой, я чувствую себя значительно моложе».
Этого человека мне тут же расхотелось называть стариком даже мысленно. Передо мной стоял Мужчина. И я поймала себя на мысли, что, встретившись глазами с его по-молодому блеснувшим взглядом, я подметила, что нахожу его привлекательным в его возрастном белоснежном облике, пытаясь представить, каким же видным он, должно быть, был в молодости. В присутствии нормального мужчины у женщины на подсознательном уровне срабатывает женская модель поведения: и сесть как-то по-особенному хочется, и волосы поправить, и попросить помочь в каком-нибудь пустяке. А рядом со слабаком-инфантилом, который чувствует себя мужчиной только при наличии определенных условий, таких мыслей попросту не возникнет: уж как –нибудь сама эту сетку с картошкой допру до дома, и колесо у машины заменю тоже сама.
Nika, Вы совершенно правильно увязываете ценности Вашего мужа с тем, что он получил в родительском доме. Но это верно лишь в определенной степени, на момент старта человека во взрослой жизни, когда еще собственного опыта не накоплено.
Человек, покинув родительский дом, дальше идет по жизни сам, и сам нарабатывает опыт отношений. Сам развивается, сам формирует свой внутренний кодекс. Сам принимает решения, делает выбор и отвечает за последствия. Это каким же надо быть недоразвитым, чтобы до 50 лет жить одной лишь родительской начинкой? А своё что, не наработано, чтобы родительский сценарий разбавить? Ну говорила ему мама неправильные вещи про "воспитание" непутёвого отца. И что? Это -жизнь его родителей, которые живут в своём поколении со своим менталитетом. Неужели 50-летнему дяде должны по телевизору объяснить, что измены, предательство тех, за кого мужчина принял на себя ответственность - это нехорошо?

Да, мы устроены по-разному в плане годности для решения определенных природных задач. И психика у нас имеет некоторые отличия. Но вот только и женщина, и мужчина именуются одинаково: человек. И когда этот самый человек совершает преступление, к примеру-убийство или хищение в особо крупных размерах, то даже с учетом смягчающих обстоятельств, скажем, для матерей малолетних детей, квалификация этого деяния тем не менее не меняется в зависимости от половой принадлежности преступника.

Вы пишете о влиянии образов рекламы и СМИ в формировании сознания и моделей поведения. В полной мере отрицать это влияние было бы неправильным. Влияние и формирование стандартов имеет место. Особенно на молодых и неокрепших людей. Когда у меня случилась в семье такая же история, в попытках разобраться в её причинах я стала читать литературу по вопросам семейной жизни, гендерной психологии, сексологии. Я хотела найти объяснение событию, которое не укладывалось в моём сознании. А что по этому вопросу говорят умные дяденьки и тётеньки? И мне, как говорят, "открылось"...
Конечно, я - далеко не специалист, но многие современные публикации вызывали во мне чувство отторжения, внутреннего протеста, ощущение конъюнктурности, с душком некого социального заказа. Не понятно, правда, чьего именно. А жаль: страна должна знать своих героев. В процессе чтения некоторых материалов по психологии семейной жизни меня не покидало ощущение, что речь в них идет не о полноценных личностях в мужском теле, а о каких-то братьях наших меньших, которые уж и сами-то за себя отвечать не в состоянии, так сильно придавили их первобытные инстинкты. И, чтобы вызвать в этих особях ожидаемые повадки, на эти самые инстинкты и надо воздействовать.
"Мужчина по своей природе полигамен!"- авторитетно вещает знаменитый сексолог с экрана телевизора. То есть, "это" можно. Всюду и со всеми. Сексолог разрешил. А в пещерном веке ещё и женщины были общие, и тоже полигамные, и дети по пещере бегали не известно чьи. Общие. Так что же нам, в 21 веке, выучив слово «нанотехнологии», в вопросах отношений продолжать придерживаться пещерных стандартов?
При чтении текстов многих книг о решении проблем отношений с мужчинами перед моим мысленным взором невольно возникал урок биологии в 6 классе, где нам рассказывали про собаку Павлова. Становилось обидно и противно. Словно не с представителем хомо сапиенс противоположного пола меня учат отношения строить, а с какой-то неполноценной биологической особью, гуманоидом, который, оказывается, даже соображает медленно, а если кое в каких вопросах соображает быстро –значит, тут он думал не головой. И эти-то "мысли" и есть самые определяющие в его модели поведения.
Если жена в халате ходит дома-то всё, муж имеет полное право разлюбить. Если открывает дверь в пеньюаре, который тут же в дверях с себя эротично скидывает- тогда другое дело. Любовь обеспечена. Потому, что мужчина вот так по-особенному устроен. Как Кощей Бессмертный, у которого жизнь была сосредоточена… ну сами знаете на чем. И об этом пишется совершенно серьезно. Кандидатом наук по психологии. Так и хочется нагрянуть к автору-знатоку домой и поучиться: как это его жена скидывает перед ним пеньюар, едва открыв входную дверь. И при этом в квартире-"двушке" вся семья в сборе: дети, тёща и тесть.
Читаешь и думаешь: не в дурдоме ли были написаны эти рекомендации? Какой пеньюар, если у женщины дома на одних руках и ребенок,и стирка, и готовка, и уборка? А няни-негритянки, как в бразильском сериале, нет.
Да и как же это наши родители, бабушки и дедушки любили друг друга в тяжелых условиях, в барках, на войне, в лагерях, в послевоенной разрухе, когда из всех пеньюаров были лишь телогрейки да шинели? И ведь как любили! Всем смертям назло, пронеся через годы и испытания свои чувства, отдаваясь своей любви без остатка, с готовностью пожертвовать всем ради блага любимого человека.
Впечатляли и такие «учёные» фразы: «Мужчина-существо по своей сути простое и примитивное. Завлечь и управлять им несложно». И далее даются развернутые рекомендации по "управлению" этим существом в быту посредством воздействия на условные и безусловные рефлексы. Типа: "Прежде, чем попросить денег на обновку, вначале накормите мужчину, удовлетворите его сексуально". Комментарии, как говориться, излишни.
Но это тиражируется, объявляется нормой, равно и как сведение отношений к управлению инстинктами. Нажми на кнопку - получишь результат. И читают и слушают эти авторитетные высказывания не только женщины, но и мужчины.
Мне кажется, что такие "труды" и телепередачи по семейной психологии, ориентированные на широкую аудиторию, унижают, прежде всего, самих мужчин. Они девальвируют их личность, обесценивают их интеллект, искусственно занижают планку требований, подспудно отрицают способность мужчины быть духовной, культурной, содержательной личностью, любить в полном и глубоком понимании этого слова. И женщин приучают к полному отсутствию требований к уровню отношений с мужчиной и ожиданий от него. "Ну что взять с самца, за которого думает его "нижняя чакра"? Стало быть, и требований к нему не может быть никаких. Это-один из сценариев, который неизбежно ведет к деградации отношений, людей и нации в целом.
А ведь к такой "литературе", к таким вот телепередачам обращаются главным образом люди, находящиеся в уязвимом стрессовом состоянии, когда грянул развод, нанесена душевная травма, и когда критичность восприятия качества инфоомации резко снижена.

Когда я думаю об образованнейших мужчинах, украсивших собой мировую культуру, задававших тон своим современникам, вглядываюсь в их портреты и фотографии, читаю опубликованные письма мужчин своим любимым женщинам: Людвига ван Бетховена к своей «бессмертной возлюбленной» - графине Джульетте Гвиччарди, Роберта Шумана - Кларе Вик, лорда Джорджа Байрона - Августе Лейг, Герцена - Н. А. Захарьиной, И. С. Тургенева - Полине Виардо, В. А. Жуковского - Марии Протасовой, то даже не может прийти в голову, что мужчина - «примитивное существо, которым несложно управлять». И свои чувства эти мужчины обратили к столь же образованным и развитым в личностном плане женщинам, от отношений с которыми они ожидали много большего, нежели примитивного физиологического соития.

Примитивное существо – это то, чем мужчина становится по доброй воле, когда, войдя во взрослую жизнь, не желает тратить усилия на то, чтобы подняться выше животных потребностей. Такое существо и правда управляется через потребности низового уровня, и свой взор оно обратит не к женщине, а к самке. Но неужели это заслуживает описания в виде практических руководств "Как строить отношения с мужчиной" в многочисленных информационных источниках под рубрикой "Психология"? Трагично, но из нашего обихода вместе с потребностью в чтении хорошей литературы и прослушивании хорошей музыки полностью исчезло такое понятие, как культура чувств.

Nika, ситуации, подобные нашей с Вами, не возникают вдруг. Звоночки начинаются довольно рано, только мы их в своих иллюзиях игнорируем. Мысленно пройдитесь шаг за шагом по всей цепочке событий, и Вы вспомните много эпизодов о том, что человек в реальности давно был не таким, каким Вы его хотели видеть. Боль причиняют нам именно острые осколки от разбитых иллюзий.
Что может сейчас помочь? Проговаривание ситуации с человеком, который может Вас терпеливо выслушать. Еще мне помогала бумага: я писала своему мужу неотправленные письма. Выплёскивала на бумагу то, о чем кричала душа. А потом, идя на прогулку в лесопарк, сжигала их там. Глупо? Наверно. Но это помогало, и мне становилось на некоторое время легче.

Ещё надо удержаться от самообвинений и поиска причин случившегося в себе. По одной простой причине: поступки человека определяет особенность его личности, его воспитание, система ценностей, а не поведение другого человека. Я знаю семью, где много лет муж с переменным успехом борется с алкоголизмом жены. Всё окружение твердит: бросай её, сколько можно мучиться? А он отвечает: «Я её люблю, и если брошу, то стану её убийцей. Она не была такой, значит, снова может стать прежней». И продолжает тратить все свои деньги на дорогостоящее лечение, веря в то, что всё наладится.
Мне кажется, что таких хлопот Вы своему супругу не доставляли. На сторону не ходили, голодом не морили, в грязи жить не вынуждали, издевательствам не подвергали, покупки бриллиантов и яхты не требовали, истерик по поводу невозможности покупки дачи на Канарах не устраивали. По всем остальным вопросам можно мирно договариваться внутри семьи. Не смог- значит в семейном плане несостоятелен. А зачем Вам такой?

Не пренебрегайте врачебной помощью, не упустите момента. Я бы посоветовала Вам уже сейчас сходить в психо-неврологический диспансер и попросить выписать препарат для поддержания нервной системы. Стрессы такой силы серьезно нарушают выработку необходимых организму веществ, и реакция на ситуацию может быть неадекватно острой, затянувшейся и болезненной, нарушить работу жизненно важных органов. Надо избежать скатывания в депрессию. Я всем этим пренебрегла, не отнеслась серьезно. В результате -2 года выползания из депрессии на препаратах и разрушенная стрессом щитовидка.

Постарайтесь поменьше находиться одной дома. Не лежите, двигайтесь. Идите на улицу, гуляйте в парке или сквере, купите, к примеру, на выходные двухдневный автобусный тур куда-нибудь, где есть природная и рукотворная красота. Только не лежите: попадете в замкнутый круг, из которого с каждым днем труднее будет вырваться.

Постарайтесь избегать информации о жизни мужа и его пассии. Вам не нужно этим засорять свои мозги и психику. Там процесс идет своим ходом и должен последовательно пройти все стадии. Не нужно Вам этот ход контролировать. Настанет время- сами всё узнаете, что Вам надо знать. Сейчас сосредоточьтесь на себе и своей семье. Она у Вас по-прежнему есть и её жизнь должна протекать в максимально нормальном режиме.

Знаете, что мне ещё помогло и отвлекло? Ремонт в нашей с мужем спальне. Я распродала мебель, что-то отдала так. Всё, до последней вещицы. Сорвала обои, и, срывая, я словно старую кожу с себя сбрасывала. А потом пошла в салон обоев и выбрала самые красивые, противоположного цвета. Были салатного, а купила абрикосовые. И с головой погрузилась в оформление нового интерьера комнаты, за 2 недели собственными руками превратив её в изысканный дамский уголок, мой маленький рай. А на лоджии разбила сад, в котором были даже 2 розовых куста: белый и красный. У меня ломило от работы руки и ноги, один раз даже свалилась со стремянки, опрокинув ведерко с обойным клеем и в кровь разбив коленку, но это было созидательной деятельностью, результаты которой заставили ахнуть всех. А я на 2 недели выключилась из убийственной мыслительной карусели. Попробуйте и Вы себя чем-нибудь занять так, чтобы ни минуты времени свободного не было.

А еще, Nika, спасает работа и учёба. Особенно учёба, потому, что это- возвращение в молодость, колоссальная встряска и стимул для организма. Сейчас пока Вы не в состоянии, рана еще свежа, надо прийти в себя. Но ближе к осени можно подумать о том, куда Вы хотели бы пойти, чему поучиться. Можно и в плане расширения профессионального кругозора, можно и в плане хобби. И то, и другое –здорово, интересно, настоящая реанимация. Подумайте, может, настало время Вам реализовать какую-нибудь Вашу давнюю мечту? Можно прямо вместе с дочками. Почему нет?

Nika, не зацикливайтесь на проблеме, не отдавайте ей на съедение Вашу жизнь. Ни один день назад не вернётся. Страдание не должно стать Вашим новым образом жизни. Ваш муж пошел своим путём, идите и Вы своим. Никто не знает, пересекуться ли эти пути в дальнейшем. Было бы ошибкой превратить свою жизнь в зал ожидания: вернется –не вернется, подчинив этому всю свою жизнь.

Настраивайте себя на хорошее, которое Вы обязательно создадите в своей жизни. Вот только немножко восстанОвитесь. У Вас дочери, которым Вы сейчас преподаете урок достойного женского поведения в критической ситуации. Они сейчас учатся у Вас достоинству и самоуважению. Помогая себе, Вы помогаете им. Демонстрируя им выдержку, оптимизм, владение ситуацией, Вы тем самым правильно их любите. И правильно любите себя. Сейчас Вам надо просто всё это пережить, научиться жить в новой реальности, которая пока что кажется Вам опустевшей. Но это ощущение уйдет по мере того, как Вы станете заполнять свою жизнь новым смыслом, новыми делами, занятиями, увлечениями.

Взрослые дочери -это так здорово! Они и подруги, и единомышленницы. Но не настраивайтесь на то, чтобы растворить всю свою жизнь в их жизнях. Вам нужно правильно организовать свою собственную. Не то уподобитесь одной моей родственнице, которая продыху не дает своим взрослым детям, навязывая им своё общество в режиме нон-стоп, становясь в каждой бочке затычкой. Каждую неделю на все выходные увязывается с сыном в загородный дом его жены, не давая возможности молодым супругам просто побыть друг с другом; в отпуск тоже навязывается ехать с ними, куда бы ни лежал маршрут; собирается компания их сверстников - и она туда же приклеивается. Детям неудобно как-то ей намекнуть, а сама она не понимает, что её пенсионерское присутствие не всегда уместно и нужно в молодежной компании. Но своих увлечений и занятий у неё нет, хотя женщина еще не старая и вполне здоровая. Вот она и заполняет свою пустоту, навязывая её своим взрослым детям. А ведь гораздо лучше, когда мама настолько интересный, увлеченный и содержательный человек, что живет своей жизнью, а дети сами стремятся к общению с ней.

Вы еще так молоды, Nika! У Вас навалом времени, чтобы и оправиться от перелома в судьбе, и спланировать новую жизнь, и эти планы реализовать. Жизнь непобедима. Разрушив старое, она тут же созидает условия для того, чтобы проросло что-то новое. Природа не терпит пустоты. И это новое обязательно придет и в Вашу жизнь. Каким оно будет? Это во многом зависит от Вас. К встрече счастья надо быть подготовленной, не то оно решит, что ошиблось адресом.

Smilla , возраст: 54 / 06.08.2011


Дорогая сестра!
Очень хочется утешить Вас. Помоги, Господи! Когда-то прочла фразу: "Развод - это трагедия или начало новой жизни? Ответ: развод - это всегда трагедия и начало новой жизни!" Полностью убедилась на своем опыте. Не буду говорить, горьком опыте. Ваша история взволновала меня. Увидела дату Вашей исповеди. Боль еще, видно, очень свежа. Захотелось помочь, утешить.
Постараюсь вспомнить слова утешения своего духовного отца (Царствие ему небесное!).
- Ни один волос с твоей головы не упадет без Его святой воли, - говорил батюшка. - Этот человек тебе по жизни не нужен (имеется ввиду мой бывший муж).
- Как же, батюшка, я сыновей выращу без отца?
- Вырастешь, с Божьей помошью! Все зависит от того, на сколько процентов ты веришь Богу. Если на 20, то и Он на 20% твои дела управит, если на 50, то на 50%. А если ты всю свою жизнь Ему доверишь, то всеми твоими делами будет управлять не кто-нибудь, а Творец Вселенной.
Прошло много лет. Батюшки уже нет рядом. А Господь утешает постоянно, каждую секунду. И ощущение счастья! Гораздо большего счастья, чем в том, по-мирскому счастливом браке.
Как дальше Вам жить? Как строить счастье дочерей? Как поддержать маму и брата?
Помните, что Он смотрит на Вас и все видит, и все знает, только ждет, как отец из Евангельской притчи о блудном сыне. И когда Вы придете к Нему и принесете всю свою измученную душу и скажите: "Прости меня! Сама жить не умею! Помоги!" Тогда он щедро наградит, по-царски. Только Царство Его не от мира сего.
Знаете, я Вам завидую, а мужу Вашему не завидую. Вам завидую, потому что Господь послал Вам настояшее испытание, как посылал Он святым и мученикам, и если Вы мужественно переживете его, будут Вами гордиться и мама и дочери, и Господь наш. А мужу Вашему не завидую, потому что с таким грехом жить, как с тяжелым камнем на шее. Жалейте его и девочек просите, чтобы жалели.
С началом Вас новой жизни! Помоги Господь и Божия Матерь!

Анна , возраст: 47 / 06.08.2011


Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Вы это обязательно переживете, даже не сомневайтесь! Главное, не спрашивайте себя за что мне это? как он мог? Вы сейчас не сможете ответить. Мой муж бросил меня спустя 2 месяца после свадьбы и венчания! Мои родители потратились, последнее готовы были отдать, чтобы у дочки была красивая свадьба, ведь это один раз на всю жизнь. Я тоже так думала... Перед Богом дал обещание быть со мной и в горе, и в радости. Но только возникла первая пустяковая ссора - муж сразу собрал мои вещи и вывез (я жила у него), а потом пошел и подал на развод. И это ровно через 2 месяца! Я и просила, и плакала, и пыталась спокойно поговорить, достучаться до него. Ничего не помогло. Я тебя разлюбил! Любви больше нет! Я тоже думала, за что мне это? как он мог? А за что люди инвалиды, за что сироты...каждому суждено нести своей крест. Многие мои подруги говорят, что мне надо было пожить с ним до свадьбы гражданским браком, узнать его получше...а то во время встречания не поймешь что за человек. Но, к сожалению, это не так. Бывает и по 20-30 лет живешь с человеком, а потом оказывается, что вовсе его не знал, не знал, что он способен на подлость, предательство и т.д. Во время бракоразводного процесса (а он продлился более полугода) я попала в больницу, мне собирались делать операцию, а муж даже не хотел приезжать, даже не позвонил спросить, может тебе что-то привезти. Мои родители живут далеко от меня. Ко мне многие приходили проведать, друзья, знакомые, мне было к кому обратиться за помощью. Я просто хотела, чтобы он приехал, был рядом. А когда меня уже собирались забирать на операцию и врач сказал, что нужно, чтобы кто-то из родственников подождал результата, купил все необходимое, т.к.я из-за боли почти не могла ходить. Я позвонила мужу, расплакалась, попросила приехать. Он приехал и первая фраза, что он сказал, войдя в палату "Ты ни на что не надейся, если я приехал, это еще ничего не значит. Мы все равно разведемся." Меня направили на контрольное УЗИ и МРТ перед операцией, я шла по коридору как приведение, еле волочила ноги, сгорбилась, больше 2 дней ничего не ела перед этим, все внутри болело, было страшно...а он посмотрел на двух симпатичных девчонок, которые наверное пришли кого-то проведать в больнице, потом посмотрел на меня и сказал мне с отвращением "Выпрямись". Мне было очень обидно. Я просила Бога помочь. И Бог помог, операции каким-то чудом удалось избежать, а через несколько месяцев после этого суд принял решение и с мужем мы развелись. И хоть я написала это с болью, но я его от всего сердца пытаюсь простить. Пусть живет своей жизнью, а я своей.
С таким человеком как он у нас разные дороги, не смотря на то, что мы венчались.
Я думаю Вы тоже не знали, что Ваш муж на такое способен. А теперь узнали. И это чудо! Я желаю и Вам, не смотря на прожитые рядом с этим человеком годы, начать жить своей жизнью, помогать детям, и все обязательно наладится.

София , возраст: 26 / 06.08.2011


Здравствуйте, дорогая, милая Nika. Всей душой понимаю Вас. Эта боль душит и не дает есть, спать и нормально жить. Единственный выход- молиться непрестанно. Мысли о нем прогонять молитвой Иисусовой. Человек действительно меняется, потому что становится рабом дьявола. В книге о мытарствах сказано что бес блуда забирает себе большую часть людей. Большую!. Иоанн Кронштадский говорил, что каждый может упасть... но и подняться с помощью Божией. Сейчас вы вступили на линию фронта, где битва "не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной". Помощь Ваша от Господа, поэтому читайте псалтырь, чаще исповедайтесь и причащайтесь. Уныние и отчаяние - это оружие сатаны. Он хочет не только Вашего мужа навсегда погубить, но и всю Вашу семью: его через блуд, Вас через отчаяние и саможаление. Господь хочет Вас спасти и путь спасения очень тернист, но тот кто держиться за Него никогда не погибнет. Вы замечательный человек и с Божией помощью у Вас вся жизнь изменится к лучшему. Прочтите житие многострадального Иова. Терпения Вам и веры, дорогой человек.

Путь , возраст: 32 / 06.08.2011


Дорогая Ника, мне тоже плохо сейчас как и вам. Те же вопросы и меня мучают. Так же с ним разговариваю постоянно и во сне и на яву. Но мне стал помогать бог. Помолюсь, попрошу сил, попрошу наставить мужа на путь истинный, ибо он не ведает что творит - и легче становится. Каждую ночь молюсь и за себя и за него. Прошу бога помочь мне отпустить его. И, знаете, легче становится. Стала ходить в церковь, там так хорошо, спокойно, душа отдыхает, с богом общается. Бог все видит, каждому воздастся по поступкам и вере его. Все проходит. Вы не одна такая. Вам еще повезло. Вы прожили 26 лет в счастье и в любви. А у меня 7 лет слез, горя, печали и нищеты с любимым. Терпела все, прощала все, верила что изменится. Нет не изменился. Только испортила себе нервную систему. Только бог и спасает. Да дочка. Крепитесь. Бог с нами.

Евгения , возраст: 29 / 06.08.2011


Дорогая Ника, мне очень хочется утешить Вас, может быть Вам поможет начать подниматься то, что помогло мне? Тем более, что у Вас и брат всегда перед глазами, а ему Вы сильная нужны и здоровая!
Семья - вот что было главным, да и пожалуй, единственным смыслом моей жизни, я о семье мечтала со школьной скамьи, и главным в этих мечтах были не дети, нет, любимый муж. И вот я счастлива замужем и двое прекрасных детей, и 20 лет семейной жизни... И вот - в один миг вся моя жизнь рухнула - я узнала, что у него есть другая. Уже два года, и с ней он хочет встретить старость... Про свои страдания - не буду. Что послужило толчком к первому шагу к выходу, к подъему - это случайная встреча на улице. Я плелась по улице, сама не зная куда, не видя дороги от слез, не слыша сигнала машин, и вдруг - меня остановила, буквально поймала за руку знакомая девушка. Она, радостно улыбалась мне, светясь своей кривой улыбкой, размахивая кривыми руками в разные стороны, чтобы удержать равновесие и не упасть с согнутых вовнутрь ног - рассказывала мне, как она ехала в поезде НА ВЕРХНЕЙ БОКОВОЙ полке возле туалета в столичный город для того, чтобы получть ВТОРОЕ ВЫСШЕЕ образование, так как первое высшее - юрист (красный диплом)ее не устраивает, а она хочет быть социальным педагогом. У этой девушки - ДЦП, ей не то что ходить, ей говорить то с трудом удается, к тому же у нее мама не работает, у нее сестренка - здоровая девушка 25 лет не работает и не хочет работать! И вот эта моя знакомая с ДЦП всю семью кормит, и не только кормит, а и еще и учится в столице и еще и работает с детьми-инвалидами (с задержкой развития). Потому что: "Кто еще с ними будет работать,если не я? Они же никому не нужны" И эти дети под ее руководством стихи пишут, газету выпускают!
И вот я смотрела на нее и вдруг очнулась - да ведь эта девушка все на свете бы отдала, чтобы только просто нормально ходить,нормально говорить! Так какая же я счастливая, что у меня есть этот величайший дар Бога - здоровье! А муж, ну что муж, пусть живет свою жизнь как умеет, а я за него не в ответе. А вот за свою жизнь, и за жизни детей, и за дар, которым меня Бог одарил - здоровье - вот за все это я несу ответственность перед Богом. И... с той самой секунды мое состояние пошло на поправку, и я стала свободной от мужа и его "любови".
Ника, и в самом деле самое большое богатство в жизни - это здоровье и дети. А муж - хорошо, если он есть. Но ведь от его отсутствия жизнь не заканчивается, а испытания и правда делают нас выше и сильнее. Достойнее. Здоровья Вам! Удачи и Счастья!

Ирина , возраст: 46 / 06.08.2011


Добрый день!

Пусть в Вашей жизни все наладится!
Счастья и благополучия !!!!

Светлана , возраст: 35 / 07.08.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.06.2019
На 8-9 мес беременности первый скандал - ударил по лицу. Потом с периодичностью в месяц-два это повторялось. .. И с каждым разом все более жестоким становился, мог за волосы протащить через весь дом и вышвырнуть на улицу. .. В итоге выгнал нас с детьми вон.
16.06.2019
Он кричал, что я изменщица.. Я подрезала ему крылья. Он хочет детей, а я не смогла ему их родить. Кричал и бегал по квартире долго, пока я спокойно не спросила:" У тебя есть другая?" Он сразу обмяк, стал как будто ниже.
14.06.2019
Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить..стал таким.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru