Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой любимый человек. Мой самый лучший мужчина на свете... Он ушел на мой день рождения, мотивируя свой уход моим плохим характером и отсутствием душевного комфорта. Я места не нахожу уже полгода. Он мне снится, я анализирую свое поведение, вижу свои ошибки и еще больше погружаюсь в депрессию. Он был моим первым мужчиной с которым у меня были действительно серьезные отношения. А я для него оказалась просто промежутком перед его Женей. Сегодня я узнала, что они поженились. Я всегда считала себя сильной личностью, что мне достаточно подождать и время вылечит мою боль. Но здесь мне с каждым днем становится хуже. А сегодняшняя новость меня просто убивает изнутри. Сердце болит, тяжело дышать, а в голове одна мысль - о нем, о нем, о нем...Чувство вины за свое поведение меня снедает каждый час, минуту, секунду. Живу, потому что надо, а не потому что хочу. Но смысла в этой жизни я уже не вижу без него. Помогите пережить это, я сама уже не могу, я боюсь просто что-то с собой сделать.

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 26 / 27.07.2011



Отклики:

Держись, это сложно, трудно, невыносимо, больно - но НАДО. Вспомни себя ребенком - той трогательной маленькой девочкой. Так вот - эта девочка (отстранись от нее, посмотри со стороны) сейчас в твоих руках. Она ведь достойна быть счастливой правда? Просто сейчас надо стиснуть зубы и ждать - не его, а освобождения от него. Будет казаться что никогда это не закончится, будет казаться что все серо, бессмысленно и безрадостно, что всю жизнь будет боль. Главное - ПЕРЕТЕРПИ. Будет отпускать, поверь. Делай все привычное по инерции для начала. Постепено впускай что-то новое, возможно что давно хотелось, но руки не доходили. Да, тебе не хочется, делай без желания. Но при этом всем не торопи себя, от этого только хуже. Выпей эту боль до дна, переживи, перемучайся, это кризис - его надо пройти. Возмозжно потребуется много времени, но это отпустит. Держись, держись и еще раз держись. Ты вырастишь духовно и извлечешь из своих страданий что-то новое, станешь мудрее - это ты потом поймешь. Молись, когда совсем плохо. Ты выживешь и стаешь сильнее. И обязательно будешь счастливой. Даже если не веришь в это сейчас абсолютно.

Юлия , возраст: 22 / 27.07.2011


Дорогая Олечка, я тут не писала отзывов, но Ваша история тронула, т.к. у нас много общего. Я тоже только что рассталась с любимым, который тоже был первым и также перед моим днем рождения. Времени прошло совсем немного с его ухода - несколько недель и отношения длились 6 лет... так и не поженились, не родили детей.... Что я хочу сказать Вам в утешение? Расставание с первым мужчиной - всегда сильная душевная травма, да если это происходит в 26 лет - еще больнее. Но надо постараться это пережить, найти в себе силы, прежде всего ради людей, которые Вас любят - родителей, друзей и ради будущих детей, которые у Вас обязательно будут. Будут от любящего человека, ВАШЕЙ половины. Вы даже не представляете, НАСКОЛЬКО можете быть счастливы! Но я понимаю,что все это слова...а сейчас он кажется единственным и неповторимым, самым лучшим. В отношениях, если они не ладятся, виноваты всегда оба! Зря Вы так себя уничижаете, ищете ошибки в своем поведении - нужно просто сделать выводы и двигаться дальше, в следующих отношениях их не повторяя. И ни в коем случае не надо с собой ничего делать! У меня тоже были неоднократные истерики после уходов моего МЧ, я прекрасно Вас понимаю - как будто жизнь заканчивается....но поверьте, это далеко не так!!! Какие рецепты для выздоровления могу Вам посоветовать:
Если Вы живете в Москве, съездите к Святой Матроне. Все мои переживания и упадок духа всегда исцеляются там. Если Вы не в Москве, просто - в церковь и чтение молитв - вот ссылка на сайт Матроны - http://matrona-moskowskaya.ru/index.php
И потом, каждый человек в силах пережить тот крест, который дает ему Бог. Эти испытания посланы Вам с какой-то целью - может быть, чтобы Вы открыли еще одно свое Я, более сильное и мудрое??
И напоследок, как советовали здесь опытные психологи - помочь другим людям. Ольга, в Вас нуждается гораздо больше людей, чем Вы даже себе можете представить! Наверняка в Вашем городе есть детский дом или фонд, больница, в которой необходима помощь. Ощущение НУЖНОСТИ - это именно то, что Вам сейчас необходимо.
Удачи Вам ! От всего сердца!

Ольга , возраст: 27 / 27.07.2011


Здравствуйте, Ольга! Когда-то двадцать лет назад от меня ушел любимый. Мы дружили в школе, потом он служил в армии, а я его ждала. Сотовой связи тогда еще не было, поэтому переписывались почти каждый день. Один раз поссорились, так я не могла пережить, села на самолет и улетела к нему. Ночлега нет, города не знала. Но мой ангел-хранитель меня оберегал. Я все-таки встретилась со своим любимым. И пока добиралась до части, где он служил, познакомилась с женщиной, по наивности все рассказала, а она предложила мне у нее остановиться. Но главное - мир и покой в наших отношениях были восстановлены. А когда он пришел из армии (это было перед Новым годом), мы встретились, мы надеялись на будущее, мы верили в него. Но Новый год мы встречали в разных компаниях (так сложились обстоятельства), и он ушел с другой. По-взрослому, а со мной было все по-детски. Я плохо помню, как я страдала. Помню только, что уехала после праздников сдавать сессию и сдала ее на «отлично». Помню, что девчонки из группы плакали, когда узнали о финале моей любви. А когда я приехала на каникулы, он пришел, мы поговорили. Он признался, что он предатель. «Такого не прощают» - были его слова. Вот и вся история.
Я вышла замуж, у меня два сына. Он тоже женился, но года три-четыре назад. На той самой, с которой когда-то ушел в новогоднюю ночь. Видно, она его настоящая судьба, потому что долго они шли друг к другу.
А недавно по чистой случайности он был у меня в гостях. С моими друзьями. Смотрел на красивый дом, ухоженный участок. Конечно, я уже не испытывала каких-то отрицательных эмоций. Перед ним стояла счастливая женщина! Худенькая, в шортиках, как девочка. Мы говорили о том, как мои дети отдохнули на море за границей, куда я собираюсь в отпуск (а отдыхать я больше всего люблю в Европе), какие цветы я еще хочу посадить. И я подумала: «Как хорошо, что ты тогда сбежал, а я тебя не держала и не возвращала. Ничего этого с тобой у меня бы не было. Я сидела бы в лесном поселке, работала в школе и плакалась вечером о том, какие непослушные стали ученики и какую маленькую зарплату мне платят. Но самое главное – ты сейчас все равно бы к ней ушел, а я жалела, что не отпустила тебя 20 лет назад и не устроила свою жизнь по-другому».
Правильно говорят: что ни делается - все к лучшему. Поэтому, Ольга, Вы не можете сейчас знать, для чего все это произошло. Но, скорее всего, Вам во благо. Просто, надо найти в себе силы все это пережить. Пусть пройдет время, Вы успокоитесь. Боль уже не будет такой острой. А потом встать, расправить плечи, поднять голову и улыбнуться навстречу новой жизни! Желаю Вам удачи, сил, терпения!

Лилия , возраст: 41 / 27.07.2011


Ольга, все пройдет...сейчас в это надо просто поверить. Я Вас очень хорошо понимаю, и многие здесь поймут. У меня например такое чувство было, что кожу стянули и даже малейший ветерок (весть о нем) причиняли нестерпимую боль...у меня прошло два года, и боль ушла.
Если Вы его любите, даже сейчас, просто пожелайте ему счастья. Знаю, что звучит глупо. И может быть не искренне. Но Вы просто пожелайте, пусть даже механически, через силу.
Вы видите свои ошибки - это очень хорошо. Но не пытайтесь сейчас понять, почему так произошло. Просто так было надо. И только когда этот вопрос не будет постоянно звучать в Вашей голове - Вы получите на него ответ. Все встанет на свои места...
Обратитесь к Богу, верьте, что все, что с нами происходит от него. А БОГ - это ДОБРО, СВЕТ и ЛЮБОВЬ. Гоните от себя плохие мысли молитвой (любой, какая больше понравится Вашей душе)...

Катерина , возраст: 27 / 27.07.2011


Олечка, дорогая, держитесь! Я около восьми месяцев назад пережила предательство и мне тоже казалось, что меня ничего уже не сможет спасти от ужаса и депрессии. Мой мужчина, который был самым лучшим для меня и с которым мы прожили более 2-х лет и который обещал любить и беречь меня вечно просто бросил меня беременную. Мотивировал просто: надоела. Вы даже не представляете, что я пережила - такой удар под дых, не хотелось воообще вставать с кровати по утрам, умываться, одеваться, ходить на работу. Я еще как полная идиотка унижалась - звонила ему, что-то пыталась доказать и натыкалась на полнейшее равнодушие да и еще предложение сделать аборт и не портить себе жизнь. Представляете? И это говорил человек, который умолял меня родить ребеночка. Он тоже нашел мадам себе и даже не думал о моих страданиях все это время. Ну и что, Оля? Я прошла весь этот путь от унижения, боли, даже страшных мыслей рожать ли ребенка вообще до осознания что надо жить и рожать конечно! Жить и пытаться через "нехочу" радоваться жизни. Да, мне тяжело до сих пор, не скрою.... Но это НЕ ТАК ОСТРО как в первое время! Оль, у Вас нет выхода кроме того как каждый день жить. Поверьте, время лечит. Недавно испытала новый шок - залезла по привычке в социальную сеть - и открыла его профиль (сама ругаю себя, что заглядываю туда-но пока еще не отвыкла)- и увидела его фотографию уже с новой женщиной!!! Сначала - как ножом по сердцу, но потом я даже развеселилась-вот на что он разменял нашу жизнь, ребенка - на разнообразие!!! И мне даже легче стало...Ну по кому я убиваюсь так?
Оль, поймите, что Вам главное не зацикливаться на том, что Вы сделали неправильно! Да все Вы правильно делали! Вы на то и живой человек, чтобы ошибки совершать! Не копайтесь в себе! Просто мужчина, который был с Вами - не Ваш человек. Снимите его с пьедестала! Поймите, что Вы для себя и ваша жизнь и есть главная ценность. Вы настолько молоды, вся жизнь впереди! Сейчас черный период в Вашей жизни - но поверьте, пройдет время и Вы будете это время вспоминать с легкой грустью - не более!!! Я искренне желаю Вам выбраться из этого состояния, поверьте, это реально! Через "нехочу" старайтесь выглядеть хорошо, выходить гулять, обязательно ходите в церковь, а жизнь обязательно возьмет свое, и пройдет не так много времени и Вы с удивлением почувствуете, что мысли о нем уже не столь болезненные и потихоньку новые заботы и дела наполняют Вашу жизнь. Дайте себе время, просто еще слишком рано и новая жизнь пока не может проникнуть в Вашу душу. Но это ВРЕМЕННО, дорогая! Вы совсем молодая девочка, Вы будете счастливы, поверьте в себя.

Наташа , возраст: 38 / 27.07.2011


Олечка, милая! Положитесь во всем не на свою волю, а на волю Господа, на Его исключительный промысл о Вас. Бог гордым противится, а смиренным дает благодать.
Очень хорошо, что Вы видите свои ошибки. Господь прощает все. Исповедуйтесь, причаститесь, и на своем опыте поймете, как это действенно. Вам обязательно станет намного легче, и проблемы все встанут в совершенно ином свете. Вы сразу же поймете, как Вам дальше жить и поступать. Почитайте православную литературу и поищите в ней ответ на вопрос: Что такое настоящая любовь, какой она должна быть. Вам сейчас нужно подумать о спасении своей души, о православном мировосприятии, разобраться, что есть хорошо, а что плохо. Когда в Вашей душе будет порядок, гармония, мир, тогда наладится и личная жизнь. Очень хорошо бы Вам почитать житие святой княгини Елизаветы Феодоровны Романовой, царицы Александры Феодоровны Романовой, ее дневники. Почитайте жития Ксении Петербургской, Петра и Февронии Муромских. Я уверена, что это чтение Вас очень поддержит. Поверьте, Вам откроется совершенно другой мир, другой взгляд на то, что есть любовь. А жить дальше надо. Если потянетесь к Богу, будете ходить в храм,участвовать в церковной жизни, то познаете столько радости, счастья, что еще будете благодарны за такой поворот в судьбе. Все, что ни делается, все к лучшему. Помоги Вам Господь! Верю в Вас: сильную женщину, мудрую, которая найдет силы на то, чтобы идти уверенно вперед своей дорогой. У Вас будет все хорошо!

Тата , возраст: 32 / 27.07.2011


Оленька, милая, держись! Не смей даже думать о смерти, это совсем не выход. Я очень тебя понимаю, сама уже несколько лет живу только человеком, который меня бросил и сделал это не менее цинично - по телефону, а скоро у него свадьба. Когда узнала, думала с ума сойду. Да и тогда думала не выкарабкаюсь, вот только мысли о смерти отгоняла от себя всегда. Ты ведь одна у себя, одна такая самая любимая у своих родителей, друзей да даже просто у знакомых, которые тебя ценят. А ему от того, что тебя не станет уже, не будет ни горячо, ни холодно. Так подумай о своих близких, если о себе думать хорошо пока не получается. И винить тебе себя не в чем. Я тоже постоянно думала о своем поведении, когда мы были вместе, потом во всём только себя и винила, а сейчас понимаю, что просто занималась самоедством. Это не ты виновата, что так получилось, это он виноват, что не сумел сохранить отношения, а предпочел просто сбежать. Самое простое-обвинить во всем другого, а не себя. Тебе сейчас надо успокоиться. Знаю, что сложно, знаю, что советы подруг не помогают, но надо стараться, изо всех сил стараться. Меня в свое время из депрессии вытянули подруги моей матери, женщины, которые прожили жизнь и все далеко нелегкую жизнь, и на своем примере они мне доказали, что всё обязательно хорошо будет, что жить стоит ради будущего счастья. И еще... сейчас почаще заходи сюда. Поначалу может и не почувствуешь, что успокаиваешься, но со временем это действительно произойдет. И жить захочется, и любить, и радоваться каждому дню, проведенному с людьми, которые тебя действительно любят. А вот про "мужчину", который с тобой так поступил, как-то и говорить не хочется, Господь не даром отводит от нас таких людей, и ты это поймешь. И ещё я навсегда запомнила слова своей тёти, сказанные в тот день, когда он меня бросил: "Если любишь-люби! Тебе никто никогда не смеет этого запретить. Живи и люби, и в этой любви не главное, чтобы он был рядом". Только сейчас начинаю понимать, что срок у такой "любви" уж очень короток, на что мне тётя и намекала. Так что, Оленька (мы, кстати, тезки и ровесницы), очень тебя прошу, успокаивайся. Всё будет хорошо и даже не смей в этом сомневаться.

Оля , возраст: 25 / 27.07.2011


Ольга, Господь дал Вам великую ценность - жизнь!!! Самое главное - это вы, а не мужчина, тем более такой. Проанализировали - увидели свои ошибки - это хорошо. НО не казните себя за это. ВСЕ ошибаются. Наблюдайте за собой как бы со стороны, но не ругайте, а изучайте своё поведение, мотивы поступков. Дальше ситуация проявится для вас совсем с другой стороны, вы постепенно станете понимать, что это произошло вам на благо!!! Нужно научиться быть счастливыми самим по себе! Наша ошибка в том, что мы считаем, что смысл жизни в мужчине, проявление любви - в мужчине. Но это не так. Смысл жизни - это поиск себя, самосовершенствование, духовный рост. А любовь такая штука - её всю жизнь надо постигать. И будет у вас ещё возможность любить, расти и цвести! У меня ситуация аналогичная. Я вас очень понимаю, даже не представляешь насколько понимаю!!! НО нельзя жить с человеком, который не ценит. Тем более уж это не смысл ТВОЕЙ жизни! Ты взрослый человек, и пойми, что если кто-то поступил с тобой плохо - это не значит, что ты теперь так же должна относиться к себе! Наоборот - найди смысл - помощь близким, родным, увлечения, интересы, мечты! Ты и только ты в состоянии это все воплотить - и это здорово, что есть такая возможность, вся жизнь впереди - семья, дети - все будет, только полюби Господа, себя, жизнь. Олечка, не губи себя! Молись Божьей матери, Господу. Сходи на исповедь - обязательно полегчает! И знай - самый темный час - перед рассветом! Прими это испытание с благодарностью и уверенносьтью, что его пройдешь!И знай, есть люди, кому тяжелее в сто раз, но они знают, что жизнь - это самое ценное! Очень вредно застревать в плохих жизненных моментах! Это всё равно, что помнить грозу в то время, когда уже ярко светит солнце, шумит листва, веселится детвора! Оглянись - жизнь, вот она-прекрасна. Один секрет - мир-словно зеркало показывает нам наше отношение к нему. Искренне радуешься жизни, мир покажет тебе радость, недовольствуешь - подбросит повод для огорчений. Возьми поток своих мыслей под свой контроль: негатив исключать, позитив впускать в свою жизнь и даже излучать! Главное, не плакать, не жалеть себя! Обнимаю и знаю - ты справишься, красотка)))

Виринея , возраст: 26 / 27.07.2011


Оля, здравствуй!
Спокойствие, только спокойствие! Что за мысли в расцвете лет? Отставить!
Оля, если ты еще не успела перечитать этот сайт вдоль и поперек, то я тебе очень рекомендую и просто настоятельно советую зайти в раздел: "Советы кризисного психолога" и прочитать там несколько раз статью психолога М. Хасьминского о природе и духовном преодолении навязчивых мыслей. Статья большая, но очень интересная и содержательная. Поможет тебе обязательно!
Пока можно пожить, потому что надо, желания и хотения обязательно вернутся. И новые смыслы на горизонте появятся, только не надо сводить весь смысл своей еще практически нереализованной жизни к одному единственному, т.е. к НЕМУ. Неужели ты думаешь, что у Творца в отношении тебя и твоей жизни была столь примитивная и небогатая фантазия. Сомневаюсь. И ты усомнись!
Прочитай статью обязательно! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Прекрати истерику, попей валерьяночки или пустырничку, позвони по телефону доверия, если совсем невмоготу! Действуй!

Татьяна , возраст: 34 / 27.07.2011


Оля,здравствуйте!
Обратите внимание на первое предложение в своей истории. Вы говорите о любви! А когда любишь, то желаешь счастья, желаешь через свою боль, слезы и отчаяние! И коль скоро его счастье в другой женщене, рядом с ней, то надо отпустить! Другого не дано... Вы говорите "МОЙ"... я лично для себя поняла, что твоими могут быть ребенок, родители, родные, но не мужчина...он сам свой... Поэтому надо принять его выбор, он имеет на это право.

Вам сейчас очень тяжело. Молитесь! Бог поможет!
Когда получаешь известия подобного рода (о женитьбе, рождении детей) кажется, что земля уходит из-под ног, но, поверьте - это не навсегда! Время идет, ситуация видится такой, какая она есть на самом деле, а не такой, какой рисуют ее эмоции. Дайте себе время остыть, переплакать и переболеть! Никто вас никуда не гонит!

Единственное, чего в вашей голове быть не должно, так это мыслей о никчемности своей жизни! Вспоминая себя год назад признаю, что и у меня такие эпизоды проскальзывали, но я гнала их от себя всеми погаными метлами, какие только могла найти) А теперь смешно и вспоминать!
Жизнь вам дал Бог и только ему ведомо, когда эта самая жизнь должна закончится! Слышите! Бог,а не вы!Думается, что у Него на вас совсем другие планы))) Добрые и светлые!

Все у Вас наладится! Берегите себя и молитесь! В этом спасение для вас сейчас! Через тернии к звездам!

Filia , возраст: 26 / 27.07.2011


Понимаю Вас, Ольга! Сама испытываю тоже самое( Хоть мне в два раза больше лет, чем Вам, и прожили мы с мужем 24 года вместе, думаю, что Ваша боль не легче моей. Но Вы молоды, и я уверена, что еще встретите именно своего мужчину и обязательно будете счастливы. Хотя знаю, что сейчас Вам трудно в это поверить.
Отплачите, отболит, и потихоньку вкус жизни начнете чувствовать вновь. Значит, нужна была Вам эта ситуация, для анализа своего поведение, ошибок; чтобы когда Вы встретите ВАШЕГО мужчину подобное не происходило. Но только сильно самоедством не занимайтесь. В любом случае, виноваты оба.

Скорейшего, Оленька, Вам душевного равновесия!

Наталья , возраст: 45 / 27.07.2011


Олечка, Вы же написали, что Вы сильная личность - даже не стоит думать о таких страшных вещах. Подумайте, что Вас больше задевает, что он женился, предпочел Вам другую, т.е. задето Ваше самолюбие, либо уж такая сильная любовь? Я думаю первый вариант.
Об ошибках. Мы все учимся чему-то в этой жизни, обязательно надо сделать выводы, но если бы это был Ваш человек, Вас Господь никогда не разлучил бы. Вы верите в Господа? Доверяйте Ему, он делает все только во благо. Может Вам сейчас стоит разобраться в себе, заняться самоанализом, только в дебри не уходите, не терзайте себя за старые ошибки. А вот эти мысли, которые Вас съедают - это от нечистого, поэтому нужна сильная и упорная молитва. Может быть, именно это расставание подтолкнет Вас к чему-то более важному, очень бы хотелось, чтобы Вы пошли в церковь, чтобы помогали другим (а не думали и не зацикливались только на своей проблеме). Ольга, Вы, я, да и все люди, которые здесь - мы все пережили что-то похожее. Но мы НЕ ХОТИМ И НЕ БУДЕМ СДАВАТЬСЯ, а особенно думать о мыслях о самоубийстве, это такой грех. Подумайте, что через 2 года Вы можете уже быть с другим человеком и просто быть счастливой и радоваться тому, что все раньше так произошло. Потому что будете ощущать радость того, что с Вами именно родной мужчина, Ваша половинка, которая послана Богом. А мальчика Вашего Вам нужно отпустить. Начнете это делать - и боль начнет утихать. Обязательно пишите записочки о здравии и молитесь за него. А еще, если Вы из Москвы, могу предложить сходить вместе в церковь, очень хочется Вас поддержать и сказать, что Вы будете счастливой и Вы не одиноки в этом мире.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 23 / 27.07.2011


Так хочется поддержать тебя. Искренне вот так обнять и просто дать выплакаться. Очень тебя понимаю. Я узнала о его свадьбе случайно так. Просто зашла на его "страничку" и увидела сообщения от друзей: "Принимай поздравления. С Днём Свадьбы и т.д." Помню, земля ушла из-под ног. Он сказал по телефону, что ко мне у него была "вспышка", а сейчас он остепенился и хочет серьёзных отношений. Но я продолжала верить в то, что он вернётся. Позвонит. Напишет. Но этого не случилось. Он женился. Потом совершенно случайно я встретила его жену. Не знаю, как так получилось. Именно в это время в этом месте,где была я, прошла она со своей подругой. Она была беременна. Хотелось крикнуть ей вслед: "Я люблю твоего мужа!Я тоже хотела от него детей...". Но я промолчала.
5 месяцев не жила будто. Похудела до 49 кг. И при том, что мой рост 1.70. Я ходила словно тень. Удалилась из "друзей" его, чтобы не видеть его фотографии со свадьбы, не видеть его статус - ЖЕНАТ. Не видеть их счастливые лица...
Приняла участие в благотворительной акции в помощь бездомным животным, ходила на концерты, чтобы только занять себя чем-то. Делала это через силу...
Бывало, опаздывала на работу, только потому, что никак не могла успокоиться, делала макияж, ревела, умывалась, затем опять красилась, опять ревела...
Вставала по утрам с жутким настроением, в мыслях проговаривая:"Опять новый день без него. Опять терпеть эту боль, страдания.."
Хочу забыть его. Но в душе обида. Так не честно. Так не должно быть. Но всё в руках Божьих. Так надо. И с этим необходимо смириться. В мыслях спрашивала себя: почему так? Почему она заслужила счастье с ним, а я нет? У них семья, их скоро будет трое, а я одна...
Иногда не понимаешь, почему Господь так делает. Почему сейчас кто-то радуется, кто-то счастлив, а другие плачут...
Я стала ближе к Богу. Выучила уже много молитв. Сегодня была у Матроны. Расплакалась. Не смогла сдержать слёз. Накопилось. В храме было так хорошо, спокойно... Сходи, если ты еще там не была.
Ты сильная девочка. Ты справишься обязательно. За все слёзы, причинённые человеку, мы рано или поздно ответим. Господь всё видит, всё знает. Не плачь, пожалуйста. Полгода назад мне казалось, что я не переживу. Но я смогла. И ты сможешь!
Храни тебя Господь.

Катя , возраст: 24 / 27.07.2011


Ольга, возьмите себя в руки! Я понимаю Вас, известие о свадьбе любимого человека, с которым ты надеялся связать свою жизнь, ранит очень сильно. Но по своему опыту могу сказать - это избавление... Избавление от этого человека навсегда. Мысли о нем начнут проходить, чувства остывать - не так много времени пройдет, и все, от чего сейчас так тяжело на душе, станет малозначительным. Это не пустые слова, я не по наслышке знаю, о чем сейчас Вам пишу.
Главное - это не то, кто находится рядом с нами, главное - наша душа. Вам сейчас больно, но даже в моменты самого страшного отчаяния не думайте о том, что Вам не мила жизнь - это самая большая ценность, которую подарил Вам Бог. Молитесь, не теряйте веру - и Вы справитесь. Не корите себя, да и на бывшего не держите зла. Просто так бывает в жизни... Пожелайте ему счастья, искренне, от всей души - ведь это дорогой Вам человек, так пусть его выбор будет правильным, лучшим для него. А Вас ждет целая жизнь, полная ярких впечатлений, побед, радости... Наверняка и новая любовь, семья - хоть сейчас и кажется, что ни с кем другим это не возможно (это возможно и это будет - даже не спорьте, просто поверьте на слово!). Когда боль уйдет (а это точно случится - не сомневайтесь!) - Вы станете смотреть на мир иначе, начнете ценить каждое счастливое мгновение и поймете, что все - к лучшему.
Будьте сильной, ведь Вы можете! Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 27 / 27.07.2011


Увы, Оля, так бывает, что мы порой становимся в чьей-то жизни полустАнком. Из двоих один всегда любит сильнее, и чаще именно он оказывается пострадавшей стороной, именно его сердце разбивается на тысячу осколков и потом долго-долго кровоточит.

Оля, не скажу ничего революционно нового, но человек любит другого не за "хорошесть" и "хорошее поведение", не за блага и предоставляемые комфортные условия, не за отсутствие недостатков, ибо таковые есть у всех. Человек любит, потому, что УМЕЕТ ЛЮБИТЬ. В глазах любящего объект любви совершенен, какими бы ни были его рост, вес, нос, обхват талии, голос и т.д. Любящий просто не замечает каких-то особенностей, которые могут мешать другим людям и казаться им очень неприглядными. Любящий всё простит. Но если уже сейчас Ваш возлюбленный так подробно препарировал Ваши особенности, найдя их для себя "непригодными", о какой перспективе отношений на будущее можно было говорить? Ведь в повседневности приходится сосуществовать и терпимо относиться к самым различным проявлениям характера партнера, и не каждый день будет приносить позитивные события, не каждый день люди, ставшие супругами, бывают в радужном настроении и приподнятом расположнии духа. А разве всем припасены исключительно "удобные" и идеальные во всех смыслах партнеры?

Очень трудно судить по Вашему письму, что именно отнесено к плохим чертам Вашего характера, за что именно Вы себя корите и чем оказался недоволен Ваш мужчина. Но совершенно определенно, что любовью там и не пахнет, коли он так быстро определился с заменой. И вообще, этот мужчина видится мне двольно эгоистичным и довольно беспощадным человеком, что, впрочем, хорошо уживается с эгоизмом.
Конечно, каждому из нас есть куда совершенствоваться, есть что в себе улучшать и над чем работать. Наверняка и Вы хотели бы что-то усовершенствовать в себе, от чего-то избавиться, что-то приобрести. И, если Вы знаете, что именно, то я Вас от души поздравляю. Потому что это говорит в Вашу пользу и характеризует Вас как переспективную в плане личностного роста индивидуальность.

Вот только это, скорее, относится к любви человека к себе - совершенно необходимом качестве. Но не имеет никакого отношения к любви Вашего мужчины к Вам. По определению Фромма, любовь есть активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Если человек стремится к развитию и прилагает к этому усилия, то таким образом он реализует любовь к себе, равно как и к другому человеку. Не возлюбив себя, нельзя возлюбить ближнего. И отсюда вытекает, что если бы Ваш мужчина любил Вас, то, скорее всего, помог бы Вам избвиться от каких-то свойств, которые мешают Вашему диалогу, помог стать лучше, совершеннее, совершал бы усилия к сохранению отношений. Но он просто искал, где ему комфортнее, где не надо прилагать никаких усилий, где можно только получать, ничего не отдавая.
Совершенно очевидно, что Вы совершенно не подходящие друг другу люди, с различным эмоциональным потенциалом, с неравноценным отношением друг к другу. И это лучше, что расстались Вы до момента создания семьи, когда по-существу ничего общего не начали строить и нет общих детей. Вам нужен мужчина, любящий Вас, а не свой комфорт.

Конечно, первая реакция на известие о свадьбе возлюбленного с другой - боль как от ножа в сердце. Но это-эмоциональная реакция. А если немножко успокоиться и порассуждать логически, то картина нарисуется несколько другая. То, что анализируете своё поведение, это хорошо. Но только не стоит на этом зацикливаться и тонуть в самообвинениях. Это-самая распространеная женская ошибка, избежать которой мало кому удается.
А разве поведение Вашего мужчины было безупречным? Ну, хотя бы выбранный им момент разрыва отношений? Разве обязательно было отравлять день рождения женщине, с которой был связан близкими отношениями? Даже если эти отношения показались ему исчерпанными. Он совершенно не считается с чувствами других людей. Живет и действует только в соответствии со своими "хотелками". Хорошенькая перспектива ожидала Вас в случае перерастания этих отношений в брак.

Не надо Вам, Оля, никаких депрессий. Успокойтесь, сходите к психоневрологу, чтобы выписал Вам для поддержки нервной системы какой-нибудь подходящий препарат. И спокойно, отложив в сторону свои густо-розовые очки, поразмышляйте над случившимся. Для начала вспомните слова старой песни: "Если к другому уходит невеста, то не известно, кому повезло".
Просто это был не Ваш человек. Взгляните на это под другим углом: а что, если свыше Вам был сделан подарок ко дню рождения в виде избавления от ненужного Вам человека, который в дальнейшем испортил бы Вам жизнь? Вы об этом не думали?

У каждой женщины в жизни есть похожая грустная история с загубленной любовью, но не всегда жизнь дает шанс увидеть её в развитии. Мне такой шанс представился. Судьба свела меня с предметом моей безумной девичьей любви спустя аж 25 лет. С этим "предметом" мы встречались более года,родственники и соседи уже шептались о предстоящей свадьбе: всё к тому шло. Но мой принц, который был старше меня на 6 лет, после более года сумасшедшей любви, страстных писем, пламенных встреч, хладнокровно меня оставил. Причина проста: мой отказ ответить на его желание физической близости. В свои 19 лет я и помыслить о таком не могла. "Значит, ты меня не любишь! И нечего было изображать чувства, которых в тебе нет" - был его приговор. Двери закрылись, электричка тронулась, и девочка-студентка осталась стоять в тамбуре, глотая горячие-прегорячие слезы. Больше он не появлялся.

Мне казалось, что душа моя выгорела дотла. Я очень долго не могла опомниться от такой пощечины любимого человека. Мне, воспитанной в определенной системе ценностей, казалось, что уж кто-кто, а мой избранник должен был проникнуться уважением ко мне за этот отказ, но уж никак не отвергать меня за это. Разве ему хотелось иметь в качестве жены девушку, ныряющую в койку по первому зову? У меня такая реакция любимого не укладываласт в голове.

Встретились мы случайно только спустя 25 лет, ну точно как в кино. Вначале меня словно молнией ударило, будто я в машине времени в молодость свою вернулась. Потом мы долго говорили. Передо мной сидел человек уже с седыми висками, но то, что и как он рассказывал о своей жизни, о том, что является для него важным, что представляло для него ценность, с каждой минутой убеждало меня в том, что этот человек попросту сломал бы мне жизнь, если бы я вышла за него замуж. Свой выбор мой экс-возлюбленный остановил на женщине совершенно противоположного мне плана, из которой, судя по ряду признаков и некоторым репликам, откровенно вил веревки и вязал узлы и о которой в моём присутствии очень неуважительно отзывался. Он признался, что семейная жизнь его сложилась неудачно. Жену он не любил и жил только ради сыновей.
А умел ли он вообще любить?

Когда мы распрощались, я почувствовала огромное облегчение, которое мне просигнализировало о том, что подспудно, глубоко-глубоко в душе меня та давняя история тихонько подтачивала, показавшись мне несправедливой по отношению к моим тогдашним девичьим чувствам. А теперь, спустя 25 лет, после этой встречи я почувствовала себя свободной и мысленно благодарила Бога за то, что он убрал этого человека с моего пути, открыв мне возможность реализоваться как личности, как профессионалу, раскрыть свои способности, стать такой, какая я есть и какую меня любят и уважают близкие, друзья и коллеги.

Оля, в жизни нет ничего случайного. Пройдет какое-то время, Вы встретите СВОЕГО человека, снова полюбите и Вас тоже полюбят. И вся эта история, такая болезненная сейчас, будет смыта в пропасть потоком жизни. Произойдет переоценка событий, и Вы обязательно увидите своими повзрослевшими глазами этого мужчину совершенно в другом, более реалистичном свете. И знаете что? Увиденное Вам НЕ понравится.

Это проверено многими людьми.

А сейчас просто держитесь.
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Вы точно справитесь.

Smilla , возраст: 54 / 28.07.2011


Ольга, послушайте, зачем вы себя так корите? Вы что, грешили очень? Обижали его и его родителей? с другим мужчиной спали? Вот и я думаю, что НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ! Зачем тогда так убиваться ради того циничного человека, который вас сделал "промежуточным звеном"? И разве в мужчине смысл жизни? Даже мысль такую выбросите из головы! Вам практически идеальная ситуация дана свыше, чтобы разобраться, что было не так. Но сначала успокойтесь, пожалуйста. Поддержка медикаментозная вам поможет прийти в себя. Молитва поможет выйти из замкнутого круга навязчивых мыслей ("...анализирую поведение, вижу ошибки и больше погружаюсь в депрессию..") Проанализируете позже, себя спасайте сначала! Ну, поженились они и что? А вы позже за другого молодого человека выйдете замуж, у всех своё время.

Любаша , возраст: 33 / 28.07.2011


Дорогая Ольга!
Не отчаивайтесь только! Жизнь не кончена!
А может смысл жизни совсем не в нем?
Может, через эту боль вы обретете новую жизнь!
Вы наверняка крещеный православный человек. Искренне попросите у Бога и Пресвятой Богородицы помощи, идите в храм, исповедуйтесь, причащайтесь. Там ваша душа успокоится. И если этот человек ваш, что называется суженый, он вернется, а если нет, то все без него у вас устроится. На своем опыте поняла, что человека не переделаешь и не заставишь себя любить. Да многим любовь-то и не нужна, ищут чувственных взрывов от разных объектов. И не видят уже боли, которую причиняют болизкому человеку.
Да, эту боль заглушить трудно, но пережить можно и нужно.
Почитайте хорошо материалы сайта, мне они тоже очень помогли.
И не вините во всем себя. Вы человек сильный, Крепитесь.

И. , возраст: 31 / 28.07.2011


Оленька, вам надо понять, что то, что произошло с вами вполне закономерно, это имеет свои причины и вполне оправданные последствия. Не надо ставить крест на себе, на жизни, на здоровье, на счастье. Я понимаю тебя, очень хорошо понимаю, прочитай мою историю от 1.07.2011. Сделай правильные выводы. Это все, зачем тебе дана эта боль. Научиться. Научиться ценить себя, свое достоинство. Это не просто слова, это горький опыт. В следующий раз, пожалуйста, не вступайте в добрачные отношения, покажите, что вы не временное средство, вы женщина, которая знает себе цену, знает цену своему счастью, своему спокойствию. Они обращаются с нами так, как мы им это позволяем. Они должны нас добиваться, они должны прилагать усилия, чтоб быть с нами, чтоб ценили свои же усилия. У тебя все будет хорошо, я точно это знаю, если ты поставишь перед собой эту нелегкую задачу и сделаешь правильные выводы из своей боли. Ну и что, что они поженились, это их крест. У тебя свой, другой. В самом начале, месяц назад, когда мне сказали :"Отпусти". Я даже задуматься не могла над этим словом, настолько это было невероятно. Но, поверь, это лучшее, что ты можешь сделать для себя сейчас. И, заметь, все женщины, пишущие на сайт, говорят одно в голос, молись, иди в храм, исповедуйся. Это не просто слова, это истина, только это поможет тебе восстановить клочья твоей истерзанной страстями души. Душа наша раба страстям, поэтому так больно. Есть книга Феофана Затворника "Страсти и борьба с ними". Еще год назад я пыталась ее читать, но ни одного слова не поняла. Сегодня каждое слова ложится в душу. Потому что только теперь понимаю, что значит страсти. Он пишет, что мучения в аду происходят от того, что душа, порабощенная грехами,но уже не обладающая средством их удовлетворения - телом, сгорает сама изнутри от страстей. Когда ушел "муж", не стало средства удовлетворения страстей, не только блудной страсти, но и всего остального множества. Я поняла, что это такое, поняла, что не хочу вечно сгорать в этой агонии, надо лечить душу, выметать из нее это греховное состояние, здесь может помочь только правильная исповедь и причастие. Если ты человек не верующий, не воцерковленный, может, тебе стоит задуматься, повернуться в эту сторону и начать новую жизнь. Пусть это будет новая жизнь, совершенно иного качества. Я тебе искренне этого желаю. Займись собой, ты еще очень молода, у тебя все еще впереди, пусть это будет совершенно иначе. Сил тебе, дорогая, терпения, смирения.

Katerina , возраст: 28 / 28.07.2011


Дорогая Оля! Ничего делать с собой не надо. Представляете, вдруг через много лет он поймет, какая вы хорошая, а вас уже нет?

1) Если вы виноваты перед ним, видите свои ошибки в поведении - попросите у него прощения, добейтесь, чтобы он вас простил от всего сердца, а не вспоминал о вас с неприязнью. Если вы его любите, можете даже поздравить его со свадьбой. По-доброму. Главное здесь - не быть навязчивой!

2) Любите и будьте доброй к своему любимому, раз он любимый, то можно и должно ему ВСЕ простить. Ведь он тоже хочет быть счастливым - вот и пошел своим путем. Неизвестно, куда его такой путь приведет, вы, главное, молитесь о нем, чтобы он пришел к своему истинному счастью и любви, к Богу. Чтобы он нашел свою дорогу.

3) Постарайтесь быть ему другом, если он не против. Постепенно приучите его к мысли, что вы ему не враг, а хорошая женщина, которая любит его и желает ему только добра. И пусть вы не вместе. Главное - ваша любовь и дружеские чувства.

4) Будьте принцессой.

5) Не верьте, когда вам говорят, что время лечит, что все забудется и т.д... Не время лечит, а любовь!!

И главное, все сложится так, как Бог захочет, как Он решит. Помните, что Бог вас любит и вы Ему нужны здесь, на Земле. Может, вы нужны здесь как раз потому, что этого вашего мужчину никто не сможет любить так сильно, как вы? А настоящая любовь рано или поздно найдет отклик в человеческой душе, хотя бы в виде благодарности.

Анна , возраст: 23 / 28.07.2011


Олечка, здравствуйте! Прочитав вашу историю так захотелось обнять вас и поплакать вместе. Я ваша ровесница, у меня 2 крошки, и меня тоже бросил муж. Хотя скорее потерял! Уже полтора года прошло, а накатывает бывет так что, хоть "на стенку лезь" от боли. Но к счастью я уже знаю как с этими маленькими кризисами бороться. Оль, не смею судить, к счастью это или нет, но думаю всё правильно что вы детишек не успели родить. Хорошо что Господь отвёл от вас мужчину на этом этапе вашей жизни! Поверь те мне, это ОЧЕНЬ тяжело когда дети связывают и приходиться видеть его, минимум общаться по детям и дальше приходить в обычное состояние-жизнь без него. И знаете, правда не всегда но получается. ОЧЕНЬ понимаю вашу боль. Женится! Чтож, пожелайте ему счастья, но только искренне, серьёзно вам говорю. Знаю, пока слабо получается, но это лучшее, что вы сейчас сможете сделать. Знаете, Оль, у моего мужа уже в августе родится ребёнок, и тоже девочка, хотя нашей младшей 1,5 годика всего и он всего пару раз брал её на руки, не признавал своего отцовства, потом отрицал, пропадал на пол года, даже не интересуясь как и на что мы живём. Знаете, как в одной известной песне поётся: "Уходи красиво и живи счастливо..", но уйти красиво - это, похоже, не в нашем с вами случае, у вас на День Рождения, у меня на юбилей мамы, любимой тёщи, которую он так обожал! Так изощрились на подарки наши бывшие! НО! Наши мысли материальны! Думаю, вы об этом слышали, старайтесь не желать им несчастий, неудачного брака, краха.. Пусть будет всё по воле Господней. Знаете, после всех угроз, воровства с его стороны, оскорблений, я кофе ему однажды предложила, когда он приехал повидаться со старшей. И знаете, тут уж "на коне" он не был. Он так растерялся от моего предложения, говорит "я бы на твоём месте убил, а ты кофе предлагаешь".. Попили мы кофе, вела я себя сдержанно и отстранённо. Он, К СОЖАЛЕНИЮ, отец моих детей, не более. Ушёл он как говорится "в расстроенных чувствах". Олечка, давайте отличаться от них, будем добрее, терпимее, и великодушнее наших бывших мужей. И ещё, когда накатывет, говори вслух пока не отпустит Иисусову молитву: "Господи Иисусе Христе, помилуй мя, грешную".. и проси Господа извести твою душу из темницы, т.е избавить от навязчивых мыслей, они страсть как разрушают, я помню даже деньги постоянно теряла, так прочно он в голове у меня сидел, "за что? и почему?". Время лечит! Сайт замечательный, почаще читай отзывы людей, они добрые и настраивают на позитив. Мы все с тобой. Всё переживём! Обнимаю тебя, моя хорошая! Ой, вот и перешла на "ты")))..Дорогу осилит идущий. С Богом, Оленька! Держись!

Людмила , возраст: 26 / 28.07.2011


Олечка, если ты была "промежутком" между кем-то и кем-то, то к чему о нём жалеть. Ведь никто, никто не даст гарантию, что он и от своей законной Жени уйдёт. Есть такие люди, для которых никогда никаких обязательств не возникает, и ничто их не держит и не останавливает. У него любви не было!!!! Думаю, он просто искал повод, чтобы с тобой расстаться, вот и всё! Не огорчайся и не отчаивайся! Будет ещё счастье в твоей жизни и это будет настоящее чувство, которого ты достойна!

Liskaska , возраст: 26 / 29.07.2011


Спасибо большое всем кто откликнулся на мою боль. Ваши слова как бальзам легли на сердце... Боль не ушла. Но стала терпимее. Надеюсь, что время действительно лечит. Все равно иногда плачу, переживаю очень сильно... Но может действительно так было надо, чтобы он ушел. И именно в мой день. Бог ему судья.

Ольга , возраст: 26 / 30.07.2011


С собой делать ничего нельзя. Очень скоро Вам будет стыдно перед самой собой за такие мысли. Он предатель. И очень хорошо, что он ушел сейчас и Вам не придется мучатся с ним ближайшие 50 лет. Неизвестно кому больше повезло: Вам или ей. Полгода мучений-это испытание Вам. Вы его прошли. Вот увидите: в сентябре у Вас все будет хорошо!

Ирина , возраст: 39 / 04.08.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru