Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж, просто так, легко, несмотря ни на что, ни на 11 лет брака, ни на двух маленьких дочек. Он устал, он хочет новой жизни. Заново. В 32 года начать все заново. Почему то, что просто сделать одним, невозможно пережить другим? Неужели у человека может быть настолько холодное и безразличное сердце, глухое, безжалостное к своей семье, к своим детям, которые очень страдают, родителям, с которыми мы были очень близки, и в принципе я не думаю, что развод сможет повлиять на мое отношение к свекру и свекрови. Это люди, которое многое сделали для меня, это не их вина, что они не могут остановить сына. Я знаю, что он меня любил, причем мне порой казалось, что так нельзя, надо без крайностей, без слепой ревности, без обвинений пустых и оскорблений. Чувсто "любовь" не подразумевает под собой ярость и злость. В его понимании любовь - это раствориться в этом человеке, все мысли и помыслы должны быть только о нем, в чем он меня и обвиняет, что причина развода - якобы я его не люблю, он мне не нужен и он мне не верит. Я оказалась в такой ситуации, что просто опускаются руки, с ним невозможно разговоривать, сидит улыбается, говорит, как ему хорошо, он высыпается, проблем нет. Я за 2 недели похудела на 6 кг, у меня нет аппетита, нет жажды жизни. Хотя я всегда была оптимистом по жизни.
У меня болит все, говорят - время лечит, у меня кадый последующий день тяжелее, чем предыдущий. Я понимаю все, уныние - грех, нужно простить и отпустить, хожу в церковь, даже с работы убегаю на полчаса в храм просто постоять, там мне легче. Читаю дома акафисты, прошу Бога, чтобы Он вразумил его, я не знаю, как дальше мне жить. У меня хорошая работа, я не нуждаюсь крайне в средствах к существованию, что паразительно, за месяц как человек ушел он не дал ни копейки денег на детей, ни забрал, ни отвез-привез в школу, в садик. Я сама не прошу, я считаю это унизительно просить, если мужчина Человек - он должен понимать, как тяжело женщине с двумя маленькими детьми.
Сколько это будет длиться, как мне перестать самой себя уничтожать, я хочу уехать, я сама не знаю даже, что уже я хочу в этой жизни. Душа просто вывернута наизнанку, я прямо физически ощущаю эту боль, невыносимо так существовать. Неужели такая боль может когда-нибудь притупиться, тяжело вечерами, когда мы всегда были вместе с детьми, ходили с ним в кино, гуляли, ездили часто отдыхать. А вечерами накрывает - хоть лезь на стену... Интересно, а лимит слез ограничен? Как это пережить?!!

Поддержать сайт:

Вероника , возраст: 32 / 09.06.2011



Отклики:

1.Что делать?

Терпите, пока не можете это принять. У Вас остались ДЕТИ, а значит, у Вас осталось БУДУЩЕЕ, ВАШЕ БЕССМЕРТИЕ.
Когда же Вы примите и осмыслите этот "укус кобры" - сумейте не возненавидеть зкс-мужа: это ещё сложнее, чем то состояние, в ктором Вы сейчас. Помните, что всегда и везде Бог все видит и все делает САМ.

2.Сколько это будет продолжаться?

Зависит ТОЛЬКО от Вас и Ваших дальнейших планов на эту бренную жизнь. Есть очень чёткое выражение: "Нам больно в тот момент, когда судьба нас хлестнула плёткой. Всё остальное время мы бьём себя этой плёткой сами".

3.Лимит слёз точно ограничен - сама испытала. Слезы - это дождь души, поле них всё чище и яснее, не проще, конечно, но по-другому.

Вам ВСЕГО 32 года - время лучшее в жизни Женщины: дети рождены, карьера сделана, опыт же приобретается до конца: взрослеют все, мудреют - избранные.
ОН ушел не от Вас и детей, ОН ушел от обязанностей в НИКУДА. Это крах личности.
Жизнь - это то, что мы сделали. Смерть - это наши невыполненные дела.
Обязательно начните читать книги Виктории Токаревой! Очень рациональная житейская психотерапия. Начните в рассказа "Лавина" - там в главной роли Ваш муж. Кстати, ему тоже полезно прочесть и узнать, ЧЕМ пришлось платить за "левыве связи".
Самая большая ценность - это жизнь, и уход мужа не отберет у Вас эту ценность.
Самое большое, что есть в жизни - это здоровье (не позволяйте себе зайти в отрицательные эмоции, злобу, месть -там ничего нет), а при здоровой женщине всегда рядом есть ЛЮБОВЬ.
Желаю Вам беречь, уважать, холить и лелеять СЕБЯ. У Вас такое шикарное, королевское имя - Вероника. С таким именем Вы не можете остаться без судьбы.
Это точно.

Эллада , возраст: 41 / 10.06.2011


Милая Вероника, я Вас очень понимаю... Да пусть у нас с моим бывшим мужем детей нет, но та боль, которую вы переживаете, мне известна... Я тоже была оптимисткой и верила, что мы со всем справимся вместе, но самое прискорбное, что "ВМЕСТЕ" стало разваливаться... Меня спасала работа, вечерами я просто лезла на стены из-за того, что вечерами я одна, потом истерики, депрессия, слез выплакано было море, и мне тоже было интересно, они же ведь должны когда-нибудь кончиться. Да, были и просветы, но не надолго, физически все мое сжатое состояния, напряжение от неопределенности сказалось на здоровье, но слава Богу все встало в норму. У меня даже было ощущение, что меня просто через мясорубку пропустили и мне не собраться в кучу... Все это было... Было, молитесь, молитесь... меня это только и спасло, я боялась, что просто заклинит, что я такой и останусь, не буду радоваться природе-погоде, что я буду унылой, мне даже самой стало от этой мысли противно... Я не знаю, что Вам посоветовать или как Вас утешить, знайте, что ВЫ не одна, Бог все время с Вами и Ангел хранитель тоже, говорите вечерами, когда Вам становиться плохо, по себе знаю, накатывает под самый вечер, причем так накрывает... я в такие моменты старалась разговаривать со своим Ангелом, говорить все, что у меня наболело, всю свою горечь и обиду рассказывать ему, плакала ему и просила побыть со мной, утешить меня - мне это помогало. Да пусть это повторялось изо дня в день, зато я знала, что за меня молятся. Все будет хорошо, верьте, эта боль отпустит, отпустит, молитесь. Господь все видит и знает. Дай Бог Вам сил, терпения!
Только верьте, все будет хорошо, все уже решается за Вас, попросите Бога (как на этом сайте писали) управить все по его воле, он так и сделает. Я Вас крепко обнимаю!!!

Елисавета , возраст: 30 / 10.06.2011


Дорогая Вероника! Пишу вам с позиции женщины, которая пережила развод, оставшись с маленькой дочкой в том же возрасте, что и вы сейчас. О том, как было страшно, больно, невыносимо - помню даже сейчас. Но вот, парадокс разума - что было невыносимо больно, помню, а вот самой боли не чувствую. Как при родах. В тот момент, кажется пережить нельзя, а через несколько дней ты помнишь про боль, но ее уже не чувствуешь. Так через боль происходит рождение новой жизни. Здесь нечто похожее! Просто знайте, что как бы там ни было, эта боль конечна. Хочу сказать, что глобально у человека в такой ситуации есть два выхода - плыть по течению, обвинять судьбу и других и бесконечно жалеть себя, или бороться за себя. Второй путь сложнее, он дается с болью и кровью, но он единственно верный. К тому же, тогда, из той точки боли я также как вы не понимала для чего и зачем мне это. Именно так - не за что? это вопрос не имеющий ни ответа, ни ценности для вас самой - а: для чего и зачем? Сейчас понимаю, как я выросла и как изменилось мое отношение ко многим вещам. Именно благодаря (странно звучит да?) - и все же благодаря той ситуации! Развивать себя уничтожая - невозможно. Значит ваш путь - познание себя и созидание себя. Вы нужны детям. Это такое счастье - быть матерью. Им вы дали жизнь, за которую ответственны, так дайте и себе новую жизнь, и это тоже зона только вашей ответственности, так для вас устроил Бог!
И еще... Здесь вам наверняка напишут много всяких полезных, нужных и хороших слов. Я хочу сказать вот о чем. Когда я в 32 осталась одна с ребенком, и 3 года выкарабкивалась, то в итоге осталась с убеждением, что женщине после 30, да еще и с детьми - жизнь начинать заново невозможно. Ну вот менталитет у нас такой, что ли... Вроде как мужчина уходит в новоую свободную жизнь, а женщина остается "со старой", с детьми, с необходимостью "доживать свой век как-нибудь". Каково же было мое удивление, когда начав ездить в Европу путешествовать, я, общаясь с людьми обнаружила, что во многих странах мира, возраст 35 - 40 считатется самым актуальным для создания семьи, именно в этом возрасте там вступают в первый брак - осознанно, прочно, имея за спиной багаж жизненного опыта. И к детям порядочные мужчины относятся как к большому богатству. Впрочем, как разумные мужчины и у нас. Так что вы, Вероника, в свои 32, имея опыт долгого брака, жизненный опыт, профессию, и двоих замечательных детей - сказочно богатая, молодая и перспективная девушка! Поверьте мне, и попробуйте посмотреть на себя под этим углом. Наши мужчины избалованы обилием женского внимания и доступности. Откуда все эти "ты меня не любила, я не высыпался...". Оттуда - как говорил персонаж фильма "Бриллиантовая рука". Это оттого, что какая-то девушка в данный момент посулила ему больше, чем вы. Ну так и стоит ли о нем жалеть, если он вас, с вашим, как мы определели, богатством не оценил? Возможно, он одумается, сравнит и вернется. А если нет - благодарите Бога, что он дает вам второй, а может быть первый и самый настоящий шанс - стать счастливой. Бог все делает нам во благо, просто нам трудно в этой точке это осознать. Нужен путь, а на пути нужно бороться за себя. Каждый день учится радоваться мелочам, строить, делать, созидать. Вы все сможете, - и простить, и принять, и достичь, только приложите усилия, через боль, как при родах. Это того стоит! Не знаю как сложится все у вас, и никто сейчас не скажет. Просто думайте, как вы богаты, и как стать счастливой ради себя и детей. Все будет - и боль и отчаяние, до крика и крови, но надо бороться и жить, и идти к своему, пусть нелегкому, оттого и более ценному счастью!

(Автор сообщения спустя 3 тяжелых года после развода встретила прекрасного мужчину, православного грека, семья которого приняла и ее, и ее дочь как родных, она родила второго ребенка, и понимает теперь, что так счастливы и она, и дочь никогда не были до этого. Вот так она поняла "Зачем?")

Сил вам, терпения и счастья, которое обязательно будет, если к нему идти через созидание. Ваш муж либо увидит вас такой, новой и счастливой и вернется, либо уйдет навсегда - и Слава Богу за все! Значит пути у вас разные. Ваша настоящая судьба от вас никогда не уйдет! С Богом!

Ирина , возраст: 37 / 10.06.2011


Добрый вечер, Вероника! Имя у Вас какое хорошее - Вероника - удачливая, Богом поцелованная. Конечно, удачливая - у Вас целых два сокровища, две маленькие Вселенные, для которых Вы - Ангел-Хранитель, Единственная Мама на Свете. Мою доченьку зовут Вероника, Ника, Никуля, Никотеночек. Вы пишете, что с каждым днем Вам делается только хуже, это нормально, в первые дни у Вас был шок, полное неприятие и непонимание ситуации, недоумение - неужели это произошло со мной, нет, неправда, не может быть! Но каждый прожитый день, а тем более ночь, доказывает - да, это правда, это случилось именно со мной, и тогда приходит БОЛЬ, невыносимая боль, обида, отчаяние, страх, начинается самокопание - где, когда и в чем я ошиблась, почему не сумела, не сохранила, не сберегла... Ника, не старайтесь проверить, просто поверьте, как аксиоме - из этого состояния практически невозможно выйти самостоятельно, без помощи специалистов, я имею в виду психологов и священников. Мысли эти - от лукавого, он сильнее нас, это "благодаря" ему наши мысли крутятся по замкнутому кругу, обессиливая и истощая нас. Вы должны разорвать этот порочный круг, в Храм Вы уже ходите - замечательно, подойдите к батюшке, расскажите ему Вашу грустную историю, Вы получите мудрые советы и утешение. Очень советую посетить психолога и не отказываться от медикаментозного лечения, если оно потребуется, Ваша психика сейчас очень уязвима, легкие седативные средства помогут Вам быстрее и легче пережить этот сложный период, не допустив нервных срывов. Что я хотела бы сказать о Вашем муже - не задавайтесь вопросами "Неужели у человека может быть настолько холодное и безразличное сердце, глухое, безжалостное к своей семье, к своим детям, которые очень страдают, родителям, с которыми мы были очень близки?", не пытайтесь найти ответы, и не старайтесь понять мотивы, которые им движут. Опять же примите как данность - да, этот человек МОЖЕТ БЫТЬ безжалостным, холодным и циничным, это так и это его выбор, на который Вы повлиять не можете, да и не надо. Вы пишете о том, что муж ревновал Вас и обвинил в недостатке любви. Знаете, я слишком поздно поняла, что безумно ревнует именно тот, кто сам способен на измену. В Вашем случае я почти уверена, что не обошлось без третьего заинтересованного лица. Не пытайтесь сейчас ничего с ним выяснять, не подавайте сами на развод, не провоцируйте на выяснение отношений, сейчас Вам нужно взять тайм-аут и постараться собрать себя в кучку, восстановиться душевно, морально и физически. Общение с этим самодовольным типом явно не идет Вам на пользу - высыпается он видите ли, проблем у него нет, вот и прекрасно, милый, ты хотел жить без нас - живи!!! Девочка моя хорошая, ты очень сильная, на тебе огромная ответственность - твои чада, которые сейчас смотрят на тебя и, как губка, впитывают все твои реакции, опомнись, из-за кого, из-за чего ты страдаешь? Из-за недостойного недочеловека, который оказался способным втоптать в грязь мать своих детей?? Детки твои здоровы - это великая милость Божья, не гневи его своим унынием по недостойному поводу. У тебя есть средства к существованию - великолепно, но на алименты подавай, это его святая обязанность - содержать своих детей, да и по-любому деньги тебе будут нелишними - тебе нужно поправить свое здоровье, отдохнуть и прийти в себя. И вот еще что я хотела тебе сказать (извини, даже не заметила, что перешла на ты) - то, что ты способна испытывать такую сильную боль, говорит о твоей способности к сильным чувствам, т.е. радость и счастье, которые ты обязательно испытаешь чуть позже, когда ПЕРЕЖИВЕШЬ этот урок, будут столь же огромными и всеобъемлющими. И еще - сейчас тебе нужно просто искусственно искать хоть какие-то маленькие удовольствия в жизни - утром встала, умылась, масочку на лицо, кофе с кардамончиком (корицей, ванилином, с чем любишь) сварила - уже хорощо, ищи в течение дня такие моменты, когда тебе удалось чему-то порадоваться. И еще один совет, который я нашла на этом сайте, и который мне очень помог - найди свою детскую фотографию, на которой ты себе нравишься, представь эту маленькую девочку во всех деталях; а теперь ты, взрослая и сильная, возьми ее, маленькую и хрупкую, на руки и тихо скажи ей на ушко: "Маленькая моя, тебя теперь никто и никогда не обидит, потому что я с тобой, я сумею защитить тебя ото всего и ото всех, ничего не бойся, все хорошо!" Люби себя, береги себя, никому не позволяй себя унижать, Ты - МАМА, и не твоя вина, что твой так называемый муж, который должен был холить и лелеять своих трех девочек, оказался моральным банкротом. Мне искренне жаль его, он потерял вас по собственной глупости, прозрение может стать убийственным.

София , возраст: 48 / 10.06.2011


Знаете, у меня в точности такая же ситуация, муж ушел, и сказал что просто разлюбил, устал от меня, я ему надоела, потому что я только требую от него, он не чувствует что я да люблю, и не верит мне когда я говорю что люблю, хотя все делала для нашей семьи, для его комфорта. У нас дочь, и вот я сейчас в таком же сметении как и вы, мы пробыли вместе 7 лет, все семь лет любил, и за неделю взять и разлюбить. Я не могу вам дать совета, потому что сама не знаю что делать в такой ситуации, я неделю уже не хочу вставать по утрам, могу только поддержать вас, и сказать, что вы не одна со своей проблемой, хотя это и не утешает, а наоборот. Действительно с каждым днем боль захватывает, и поглощает больше и больше! Подруги говорят держись! А как? Видимо нам с вами это придет со временем...

Юля , возраст: 24 / 10.06.2011


Мы с вами одногодки, Вероника, и ситуации очень похожи, только у меня одна дочка. Узнаю себя год назад - также на стену лезла, не могла работать (мне пошли навстречу), есть, свет погас. Та же ухмылка, те же упреки (ты меня не любишь), желание кардинальных перемен "пока не стукнуло 60", но оказалось все гораздо проще - завелась девушка, которя не просила отвезти ребенка в школу, починить кран, а лишь рассказывала ему, какой он великолепный. Спустя почти год я смотрю на эту ситуацию с высоты птичьего полета, и жалею о своих (пусть и не многочисленных) унижениях, просьбах все еще раз обдумать. Это был уже совершенно чужой человек (а может животное, идущее наповоду у своих инстинктов), кот. ничего не слышал и не видел. Я свободна сейчас от жестокого и неуравновешеного человека, и гораздо легче мне стало после разговора с мудрым батюшкой, который состоялся Слава Богу через месяц после описанных событий, иначе не знаю, сколько продолжалась бы эта никому не нужная мука. И вам желаю встретить такого батюшку, и послушать его внимательно - ведь Господь вкладывает в его уста свои слова. А потом я загрузила себя по полной, чтобы некогда было страдать, осуществила то, что многие годы откладывала, чтобы не отнимать время у семьи. Чего и вам желаю. Просто решите для себя, что вы сильная женщина, ведь вы в ответе за двух маленьких деток, в то время как ваш муж дезертировал. Ищите батюшку и пусть все у вас будет хорошо как можно скорее.

Светлана , возраст: 32 / 10.06.2011


"...Неужели у человека может быть настолько холодное и безразличное сердце, глухое, безжалостное к своей семье, к своим детям, которые очень страдают, родителям, с которыми мы были очень близки..." К сожалению да, это так, как подсказывает опыт всех женщин на этом сайте. Ваш муж сейчас ослеплен дикой гордыней, неверными представлениями о жизни, любви. А ведь любовь - это не дикие мексиканские страсти, не "растворение" в другом человеке. Любовь-это ответственность, это спокойствие и уверенность, это совместное воспитание детей. Когда любишь стараешься оградить любимого от любого стресса, от любого нервного потрясения. А он, как он себя повел? Можно сказать полоснул ножом в самое сердце. И рана теперь глубокая будет, долго будет ныть. Лечит ли время? Оно определенно не лечит, оно просто учит жить с болью. Держитись и продолжайте молить господа, чтоб он вразумил его. Мне иногда странно, ты пытаешься пробиться к любимому человеку, но вокруг его сердца такая стена из гордыни, что в одиночку это невозможно сделать, не хватит сил. Зато можно с Богом. Он обязательно поможет. Подумайте сейчас о том, что у вас есть самое главное в жизни - ваши детки. Если вы хорошо зарабатываете, можете позволить себе пойти и накупить красивых вещей, изменить образ. Это не вылечит, но слегка придаст сил. Если будет совсем плохо, то не стесняйтесь обратиться к специалисту за помощью. Да хоть в бесплатную поликлинику к психиатру, чтоб выписал антидепрессанты. Просто держитесь сейчас, постарайтесь смириться с ситуацией, но надейтесь все равно на лучшее. Много счастья вам и большой радости!

altavista , возраст: 22 / 10.06.2011


Дорогая Ника, прочитав ваш крик о помощи, чувстую, как сейчас эти невыносимые муки первых недель ухода мужа. Но пожалуйста поверьте мне, умоляю. Боль не пройдет скоро, но она начнет притупляться. Вы не скоро войдете в тихую житейскую гавань. Но возможно это нужно пережить, чтобы стать ДРУГОЙ. Чтобы перестать видеть опору только в людях, пусть и самых близких.
Не застревайте в себе, вашим детям в разы сложнее. Пожалуйста, не дайте увидеть им потухший взгляд ваш. ЭТо страшнее всего для детей. Видеть свою Мамулечку, самую любимую и родную, своего ангела раздавленной жизненными обстоятельствами. Поймите, сейчас Господь вас несет на руках и в каждую минуту он с вами и страдает с вами и Ему не все равно. На многие вопросы вы не найдете ответа здесь и сейчас. Но вы сможете это пережить и не сломаетесь, поскольку счастье не зависит от того есть с вами мужчинка или его нет. Обнимаю вас крепко.

Александра , возраст: ** / 10.06.2011


Ходте чаще в храм на исповедь и Причастие (по возможности каждую неделю).
Как ни странно, но попытайтесь узнать нужна ли ваша помощь на приходе. М.б. есть какое-то дело, которое вам поручат.

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 11.06.2011


Вероника, я очень сочувствую...
Но Вам волей-неволей придётся научиться терпению. Старайтесь молиться как можно чаще в течение дня (пусть и краткими обращениями ко Господу - можно выбрать понравившиеся изречения из Псалтири - те, которые наиболее соответствуют Вашему теперешнему состоянию, заучить их и повторять в любую свободную минутку). Излияние скорбных мыслей пред Богом очень хорошо помогает справиться с болью (вернее, это Бог ниспосылает Свою благодать в ответ на Ваше обращение к Нему - вот и становится легче, когда молишься от всего сердца). Бог нас всех любит. Жалуйтесь Ему на то, что не можете сами справиться с охватившей Вас тоской и молите Его о помощи. Бог помогает смиренному человеку.
Попробуйте почаще исповедоваться и причащаться в этот тяжелый жизненный период; своих деточек причащайте на каждой воскресной Литургии.
Помните: кому-то бывает значительно хуже, чем Вам. У Вас ещё хоть материальное положение хорошее, а есть женщины, которые оказываются с детьми в очень сложном положении, если муж уходит... Так что, благодарите Бога за то, что всё не так плохо, как Вам кажется. Ведь, Вы за всю жизнь свою не были в безвыходном положении! И сейчас выход найдётся - с Божьей помощью.

Непременно попросите священника молиться о Вас, объяснив ему, как Вам тяжело!

Лара , возраст: 44 / 11.06.2011


Милая Вероника, мы с Вами молоды, красивы, нам 30!!!! ВСЕГО 30 лет. Вероника, БЕРЕГИТЕ себя, свою жизнь и здоровье!!!!! Все это Ваша ценность!!! Я прекрасно понимаю, как Вам тяжело. Но я Вам скажу, что тяжелее всего восстанавливаться. конечно, у Вас свой путь, своя жизнь и Вы будете делать свой выбор. Но не совершайте того,о чем позже придется сожалеть. Слезы очищают. Но также и старят женщину. Вам это надо??? Вы живы!!! здоровы!!! Прислушайтесь к тому, что пишут и советуют Вам, как бы ни рвало сердце и душу, как бы плохо не было!!! Ваша жизнь и здоровье только в Ваших руках!!!!! Запомните то!! Ни Ваш муж, ни Вы никому не принадлежите. Раз муж так поступил - то его выбор. Не надо понимать его!!! Не надо "рыться" в прошлом! Это прошлое!!! У Вас есть настоящее!! Обращайтесь с молитвой к Богу. Читайте статьи на сайте.
Вероника, попробуйте понять, что все Ваши нервы, красота, здоровье - Вам придется восстанавливать! Простите, Вы сейчас можете и не понять, но все это не стоит того, что бы Вы раньше времени состарились и подорвали свое здоровье!!!! Просто - поверьте мне.
В жизни так много всего интересного!!!! И все это Вас, конечно, ждет!

Бог в помощь.

KaterinaT , возраст: 30 / 11.06.2011


Ника! Потерпи! У меня очень похожая история - двое деток, 11 лет любви (как мне казалось...) и рухнувший 31 декабря мир. Мы сильные! У нас есть дети и мы не можем, не имеем права, сделать их несчастными! Знаешь, я тоже писала сюда, спрашивала Бога - за что мне это, почему меня совсем не лечит время. Все пройдет, поверь! Не могу сказать, что у меня все отлично, но я выжила. Сегодня я уже не прошу о смерти, не мечтаю закрыть глаза и никогда не проснуться. Я вспомнила о своих детях, я улыбаюсь, строю планы, мечтаю! Каюсь, по ночам до сих пор плачу. Но я снова хочу жить, пока ради детей, но скоро я обязательно научусь это делать ради себя самой! А летом мы обязательно поедем на море, я буду смотреть на мою плескающуюся детвору и буду плакать - плакать от счастья!

_Виктория , возраст: 34 / 12.06.2011


Дорогая Вероника, я вчера написала Вам очень эмоциональный отклик :), потому что, как и многие на этом сайте, пережила и слезы, и боль, и извечные вопросы, и мне хочется, чтобы Вы сами захотели для себя и счастья, и здоровья, и духовного роста. Мне вчера стало так больно за Вас, захотелось, чтобы в Вашей душе наступил покой и умиротворение, чтобы Вы вспомнили о себе. Поэтому вылилось все это в эмоции.
А сегодня я ехала домой от мамы - я так полюбила дорогу на наземном транспорте до дома!! ))) - и благодарила Бога за все, что он мне дал. Я по дороге читала статьи с этого сайта (о прощении, об отношениях) и только силой воли останавливала наворачивающиеся слезы. Я даже не знаю, как Вам передать то чувство душевного спокойствия и счастья, которое стало переполнять мое сердце. Через сердце и душу ко мне пришло понимание того, что я желаю счастья своему мужу. Потому что в моем сердце к нему любовь. В своей теме я заявила, что хочу вырвать эту любовь. Но это было написано в момент сильных эмоций и боли. Жаль, что тему изменить нельзя :) Я этого никогда не хотела, но в минуту боли и отчаяния написала. Потом долго сожалела. Сейчас учусь терпению. При моей эмоциональности это важно. Я полюбила свою медлительность в понимании каких-то вопросов, потому что сейчас понимаю, что именно она мне помогает принять верное решение (при моей эмоциональности). Если муж там счастлив, если это то, что он искал - я только рада за него. Мы оба пережили много трудностей, прошли путь ошибок и проб. И каждый сделал свой выбор. Мне хотелось сохранить семью. Ему, видимо, нет. Но я не в ответе за его желания. Я еще несколько месяцев назад понимала, что простила его. Но не могла понять, почему со мной боль, обида, слезы. И только сейчас понимаю, что не могла простить себя. Не важно, за что. Я прошла свой путь. И до сих пор иду по нему. И буду идти. Но как только я поняла, над чем мне надо работать, в каком направлении двигаться, я почувствовала, что сдвинулась с "мертвой точки". Я благодарна Богу за каждую минуту жизни; благодарна за то, что он всегда рядом со мной; за то, что он мне дал шанс пройти этот путь.
Как видите, и лимит слез есть, и лимит боли! Учитесь жить без мужа. Учитесь жить. Учитесь любить и прощать.

Вероника, для счастья и любви не обязательно наличие мужчины рядом с женщиной (равно, как и наоборот). Я всегда это знала, но за последние несколько лет все в моей жизни перемешалось, стало много лжи, самообмана, я настолько потеряла ориентиры и опору в себе, что вся случившаяся ситуация была необходима мне как воздух. Впереди у меня долгий путь. Но я ему очень рада, потому что это путь к себе. А значит и Вам ситуация для чего-то дана. Не просто так. Пережить все это можно, пройдя путь прощения и любви. И после смерча будет ясное небо и солнце. Чтобы все это было, Вам надо набраться мужества и терпения, и молиться. Как и в смерч, бурю и ураган мы это делаем. И спустя время тучи расступаются. Все образуется.
Когда сильно "накрывает" молитесь, упорно молитесь. Да, будут одолевать мысли. Да, будет тяжело. Все это мысли не от Бога. Все это ложный путь. Молитесь.
У Вас детки - это благословение. Им так нужна их мама! Здоровая, счастливая, красивая, веселая. Они все чувствуют. Все понимают. Кто же как ни Вы их оплот и сила. Они так нуждаются в Вашей любви и тепле, в Вашей заботе.

Попробуйте осознать, что Вы счастливая женщина. Да-да, не удивляйтесь. Ведь у Вас дети. Вы финансово не нуждаетесь. А многие женщины в более худшем состоянии и ситуациях. Вы молоды и здоровы. Вероника, у Вас есть все-все для счастья. Позвольте себе БЫТЬ счастливой. Разрешите это себе.
Не надо сейчас допытываться, почему все так, а не иначе. Осознание этого придет позже, когда в душе наступит мир и покой. А так будет обязательно. Не разрушайте себя и свою психику постоянными вопросами. Ответы на них Вы не найдете, а вот нервы свои попортите изрядно.
Порой мы сами не знаем, что для нас лучше. Больше уделяйте времени деткам. Такая чудесная погода: гуляйте, радуйтесь солнцу, ветру, небу - ВСЕМУ! Занимайтесь собой, читайте, учитесь. Что Вам интересно? Чтобы хотелось узнать? Чему бы хотелось научиться? Что всегда хотелось сделать? Что Вам доставляет радость и удовольствие? Вспомните, что доставляло радость? Чему Вы улыбаетесь? От чего Вам хорошо? Поставьте перед собой задачи, только не глобальные "покорить мир за два дня" :)), а такие задачи-шажочки, которые будут Вас двигать вперед, которые выведут Вас из этого тяжелого состояния; составляйте план на день, на два вперед, чтобы не было ни единой свободной минуты для вопросов и размышлизмов ненужных, преодолевайте себя и главное не корите, если что-то не получается; важнее возвращаться вновь и вновь и двигаться вперед, не унывать, а благодарить Бога за все, что Бог нам посылает.
И главное помните, что Ваше счастье и счастье и здоровье Ваших детей в Ваших руках. И Вы можете со всем этим справиться. Поверьте женщинам, которые Вам пишут и примите их советы и помощь. У каждой из нас свой путь и мы идем по нему и проходим. И Вы пройдете! И будете счастливы и заново откроете это безумно интересный мир для себя. Где так много прекрасного, интересного. И сможете взглянуть на все уже с другим понимание ситуации, другими глазами. Главное верьте, что все пройдет.

Веры, любви, терпения. Благослови Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 12.06.2011


Вы создали двух созданий которые будут Вас любить!!!!! И это стоит того.
С уважением, Сергей.
А счастье свое подарите другому.

Сергей , возраст: 36 / 12.06.2011


Ув. Вероника, я прожила в браке 6 лет, у меня прекрасная дочь (ей 5 лет). Прочитав вашу статью, поняла, что у меня схожая история с вашей(((( Муж ушел к родителям, ничего не объяснил ни мне, ни ребенку (сказал, что просто устал). От чего может устать мужчина, если все по дому делаю я сама, с ребенком я тоже одна? Мы встречались недолго (6 мес.) и теперь мне кажется, что я плохо узнала этого человека. Слезами тут не поможешь. Нужно просто жить ради своих детей. А еще мой совет- сходите к хорошему психологу (просто поговорите, выскажите свою боль, страдания), может это вам поможет. Желаю вам терпения и мудрости!!!

Ольга , возраст: 30 / 12.06.2011


Дорогая Вероника! Все переживете с Божьей помощью, со временем боль совершенно забудется, хотя сейчас в это трудно поверить.
В Вашей жизни могут открыться такие горизонты, о которых Вы сейчас и не думаете.
А что касается Вашего мужа - крайне редко кто из этих беглых "романтиков" помнит о своей ответственности перед детьми хотя бы, я уже не говорю о жене. В период обострения "романтизЬма", от них не стоит ждать проявления нормальных человеческих чувств.
Держитесь, не унывайте, помните - с Вами и Вашими детками Господь и Матерь Божия.
Все будет хорошо, но Вам нужно взять себя в руки ради детей - подумать о своем здоровье, так можно заработать гастрит , язву желудка и т.п. У Вас и Ваших деток все лучшее впереди, так что хватит тратить нервы и здоровье на этого типа - он этого совершенно не стоит. Берегите себя для детей.
Мою подругу муж бросил с тремя детьми, ушел к ее первой подруге. Младшей дочери был месяц от роду. Прошло 17 лет. На днях со старшей дочерью, зятем и внучкой она уезжает на отдых в Турцию (все, конечно, оплатили дети), средняя дочь скоро заканчивает институт, младшая перешла в 11 класс. Что она пережила тогда, 17 лет назад, - вспоминать не хочется, двойное предательство. Но осталась такой же оптимисткой, жизнерадостной. Господь не оставил с детьми, и у Вас все будет хорошо.

Лариса , возраст: 42 / 12.06.2011


Здравствуйте, Вероника! Да я сейчас, пережив развод, думаю, что главный итог нашей встречи и совместной жизни с бывшим мужем - это именно мой ребенок, мой сын, мое солнышко. Как он меня поддерживал!!! Ему сейчас 8 лет, разошлись около года назад. Повернитесь к детям лицом. Пусть страдающим, пусть заплаканным, с мутными от боли глазами, но будьте искренни, честны и любящи. Даже через силу. Я говорила сыну (и он меня понимал), как мне тяжело, что вот здесь болит и показывала на грудь, что пока я не могу быть такой, как раньше, но обязательно буду, ты только потерпи. И сынулька меня жалел, своими маленькими ручками обнимал и по его словам "лечил мне сердце". А первый совместный поход наш с ним в кино на мультфильм. Через силу - мне все было дико. Самая настоящая депрессия - да я же там смеялась больше, чем он!!! А у вас ДВОЕ детей. Трудности надо переживать вместе и детей учить этому. Поддержке. Они умнее нас, потому что чище.
Все проходит, к счастью. Почти прошла и моя боль. Обязательно пройдет и ваша. Я знаю это. Как знают многие на этом сайте. Очень хорошо, что вы сюда написали. Читайте здесь все подряд. Не вините себя. В чем главное??? В том, что жили его жизнью?! А я вот не жила жизнью мужа. У меня была своя. Своя работа, свои интересы и даже друзья. И что? Мне теперь завинить себя по этому поводу?! Нет. Попейте "Глицин", "Пустырник", "Негрустин" - он на зверобое. На ночь и себе, и детям молоко с медом теплое. Заботьтесь о себе, пожалуйста. Вас трое. Вы - семья. Это поможет вам прийти в форму. А значит, и себя вы найдете. Молите Бога о помощи. Он обязательно поможет.
Будет и радость, и смех, и счастье ОБЯЗАТЕЛЬНО. Поверьте!

Надежда , возраст: 33 / 14.06.2011


Здравствуйте, Вероника! Прочитав вашу историю увидела себя три года назад. Вы все делаете правильно: молитесь, ходите в храм - это сейчас самое главное и с божьей помощью обязательно справитесь. Я вот, например, нагрешила на долгие годы вперед, имея на руках двоих детей, только и думала как помереть побыстрее, потом собрав остатки сил, стала думать как его вернуть, просила, умоляла, даже приворожить хотела. Нажила кучу болячек на нервной почве и была похожа на пугало. Бывшего мужа ситуация забавляла, он смотрел на меня с жалостью и отвращением. Для чего пишу это вам - очень хочется помочь и уберечь от напрасных страданий и терзаний. Чтобы ни было, будьте сильной, и господь вознаградит вас за терпение и смирение. У вас детки родные, даже свекровь на вашей стороне, а это дорогого стоит. Моя вот, например, когда ее сын ушел, оставив меня и наших детей к девушке из очень богатой семьи и на 15 лет моложе, не стесняясь говорила всем знакомым родственникам и даже нашим детям, как она рада, что сын наконец будет жить в достатке, и у него будет все, что он пожелает, и вообще они любят друг друга и никто не в праве им мешать. И все это говорила женщина - мать, жена, бабушка. Очень много времени ушло на то, чтобы не злиться, не обижаться и всех простить. Не сразу, но у меня получилось, и сейчас я живу и радуюсь жизни, на многое стала смотреть по-другому, а главное - каждый день вижу, как растут и взрослеют мои дети, и это счастье. Бм в последнее время зачистил в гости, когда мы встречаемся, он смотрит на меня со слезами на глазах, как я на него когда-то, но ничего нельзя вернуть. Понимаете, Вероника, когда в мужчине живет душа вредного капризного дитяти, который вместо "должен и обязан" хочет только удовольствия для себя, с таким человеком не стоит строить отношения, дальше это не жизнь. И вашей вины не в чем нет. Очень советую почитать отклики Смиллы - потрясающая женщина! И вам я желаю пережить это испытание и стать счастливой! С Богом!

наталья , возраст: 32 / 14.06.2011


Вероника, когда читала о Ваших переживаниях, вспомнила себя несколько лет назад. Тогда я переживала то же, что и Вы. Только еще и работы на тот момент не было, и муж уехал в другой город. То есть как просыпалась, вспоминала обо всем, и чувствовала дикую боль, которая не утихала, пока не усну, что тоже с трудом удавалось. Успокаивающие средства не помогали, даже забота о дочке не помогала отвлечься. Ходила из угла в угол и выла. Названивала мужу, писала ему письма, он говорил, что все решено, и мы должны жить каждый своей жизнью. Каждый разговор приносил новую боль. А я все анализировала, говорила с подругами, сама с собой, что не так делала, как надо было... Раскаялась во всем, в чем можно... Простила всех за все... Исписала кучу бумаги, пытаясь вылить свою боль... Казалось, это никогда не закончится. Это продолжалось до тех пор, пока не стала просить Бога дать мне сил изменить то, что я могу изменить, и принять то, что изменить не в моих силах. Мне стало спокойнее, я перестала лить слезы, у меня появилась вера, что как бы все дальше не сложилось, с ним или без него, у меня все будет хорошо.

Елена , возраст: 31 / 14.06.2011


Дорогая Вероника, сейчас у Вас такой период, когда невыразимая душевная боль и поруганные чувства заслоняют разум, эмоции захлёстывают, как девятый вал, сметая и поглощая всё. Вам сейчас трудно проявлять хладнокровие и трезво оценивать происходящее. Это придёт позже, когда острота боли притупится. А она притупится обязательно, это не может быть вечным. Единственное, что сейчас надо заставить себя осмыслить, что произошедшее является закономерным, оно не могло не произойти. К этому логично привели изменения, которые происходили внутри каждого из вас. Проживание супругов под одной крышей не является гарантией того, что их изменения будут идти синхронно и в одном направлении. Я уже не говорю о том, что уже на старте люди в полной мере имели не близкие системы ценностей. Яркость чувств естественным образом притушевалась в процессе жизни, и имевшиеся изначальные различия в личностях обоих супругов, усиленные влиянием различных внешних факторов, проявились со всей остротой.
Еще одно полезное наблюдение, которое в своей ситуации я сделала, это то, что не нужно дополнительно травмировать себя несбыточными ожиданиями. Я имею в виду то, что мы своих любимых людей изначально приукрашиваем, наделяя чертами, которых в них нет по определению. Более того, проецируем на них присущие нам свойства и ждем, чтобы этот самый любимый человек их проявил. Отсюда и наши восклицания: "Неужели он сам не понимает, что ...", "Как у него поднялась рука сделать такое?", "Может, совесть в нём заговорит?"
Отвечаю: не понимает, рука поднялась спокойно, и совесть не заговорит. Не может заговорить то, чего нет даже в зародыше. А если бы понимал, то и сам никогда бы так не сделал, и скорее себе отрубил руку, чем позволил ей подняться на такое действие. Это ВЫ понимаете, это у ВАС рука бы не поднялась, это ВАША совесть остановила бы Вас. Но не приписывайте другому человеку своих свойств. У него их нет. Эта особенность человеческой психики - проецировать на других свои же свойства - присуща всем людям, поэтому нравственный и добрый человек в других увидит скорее хорошее, нежели дурное, вор в каждом видит вора, завистник убежден, что все ему завидуют, совестливый будет ожидать проявлений совестливости у других. И из этого надо исходить при формировании своих ожиданий относительно других людей. Человек - это поступки. И именно за ними надо наблюдать, чтобы понять, кто перед нами.
Хочет новой жизни? Отлично! Вон она: простирается за открытой дверью. Пусть ступает в неё и окунается по самую маковку. Только нигде не написано, что тот, другой кусочек мира, в который он устремился, устроен по другим законам, нежели тот, из которого он решил катапультироваться. Вселенная - не 5-ти звездочный отель, чтобы подстраиваться под каждого клиента, и редактирование мироустройства и нравственных законов, кратко и гениально выраженных в 10-ти заповедях, вряд ли входит в планы Всевышнего для оказания приятности каждому отдельному индивиду. Включая Вашего супруга.
Пережив свою ситуацию, я сделала вывод, что столь сильная душевная боль, которая буквально свалила меня с ног, была связана не столько с гнусным поведением мужа, сколько с гибелью моих собственных иллюзий относительно его личности. Наши иллюзии - это наши детища, фантомы, обретшие в процессе жизни почти материальные формы, как мыслеформы, которые создавал Солярис. Эти иллюзии - наше порождение, оттого их разрушение так болезненно для нас. Тогда как близкий нам человек, по-существу, каким был, таким и является. Другим-то он и не был, все его свойства, которые сейчас проявились в критичной ситуации, росли и крепли, заслоняемые от нашего взора нашими же фантомами, приобретали всё более злокачественную форму и наконец выстрелили, убив нас наповал.
Вот если это понимание просочится в сознание, затуманенное болью и разораванными в клочья чувствами, уляжется там, то уверяю Вас: боль отступит.
Саму себя уничтожать уж точно не стоит, и, как мне кажется, имеет смысл проявить к себе снисходительность. Когда я в таком же состоянии оказалась на индивидуальной беседе с одним мудрым батюшкой и посетовала на своё уныние, он утешил меня тем, что сказал: "Это - не грех, потому, как Вы сейчас в душевной немощи и Господь это видит". Я благодарна этому батюшке до сих пор. Он глубоко понимал, что в такой ситуации у женщины сильно подорвана самооценка, она раздавлена, и призывать человека к проявлению высот духовных доблестей по меньшей мере не своевременно. Человек имеет право на переживание горя и оплакивание своей потери, даже если потеря эта в последствии окажется великим благом и Божьим подарком. Мы - просто люди, а потому величия Божьего замысла своим разумом охватить не в силах, особенно в горе. Потому и сказал так батюшка: Вы сейчас в душевной немощи.
А то, что всё происходящее - нам во благо, ради того, чтобы сделать нас совершеннее и жизнь нашу лучше - можете даже не сомневаться. Просто на каком-то этапе нашего развития находящийся рядом человек начинает сильно не соответствовать, а то и препятствовать нашему внутреннему развитию, а мы в чем-то препятствуем его совершенствованию. И тогда его из нашей жизни убирают и помещают в условия, в которых, как в шлифовальном станке, жизнь его подработает. А мы сами тоже приобретём новый опыт. Ведь и нам чему-то надо научиться. Сейчас, пережив и переосмыслив свою ситуацию, я это поняла. Когда мой "экс" жил со мной, всё, что его окружало: вся система отношений в семье, уклад, ценности, уровень планки по всем аспектам жизни воспринимались им как должное, и попросту перестали замечаться. Все требования учитывались, жена под них подстраивалась, чтобы все противоречия разрешались внутри семьи и цивилизованным путем. Но человек попросту наглел всё больше и больше, продолжал расширять границы дозволенного, пока наконец не возомнил, что теперь неплохо бы стать владычицей морскою, и с пеЛрамутровыми пуговицами. И эти пуговицы заблестели в глазах той, которая посулила исполнения всех желаний. Туда-то и устремил свои чаяния "недооцененный" наш супруг, который решил, что он так много "недополучал" в своей семье. И тогда мы сообщили ему необходимое ускорение, чтобы быстрее достиг желаемого. Только, как показала жизнь, "желаемое" с "пеЛрамутровыми пуговицами" на деле оказалось чаном с нечистотами, погружение в который супругу было просто необходимо для приобретения необходимого жизненного опыта и переоценки своей предыдущей жизни. Только оказавшись в этом чане, экс-супруг смог увидеть, чем на самом деле была его жизнь в семье, кем и какой была его жена, какие сокровища клались к его ногам любящими людьми, которых он не ценил и не уважал, и какой труд совершался ежедневно для того, чтобы создать противовес выкрутасам его эгоизма и сберечь отношения в семье. Только побарахтавшись во всем этом новом жизненном приобретении, он смог понять, что то, что он разрушил собственными руками, было лучшим, что подарила ему судьба. Именно подарила, так как сам он этого не заработал и не заслужил.
Ваша ситуация подчинена тем же закономерностям. И то, что Вы сейчас воспринимаете, как потерю, в будущем будет оценено Вами же совершенно иначе. Потому, что Вы уже будете другой, поднявшейся через эти скорби на другой уровень. И, что-то мне подсказывает, что спустя какое-то время Вам, вот такой образованной, самостоятельной, Ваш «бывший» станет просто неинтересен, как личность. А он и на самом деле неинтересен с учетом его легковесных жизненных устремлений. И у меня есть большие сомнения в том, что в обозримом будущем он будет в состоянии засыпать ту пропасть в личностном развитии, которая к данному моменту вас с ним разделяет.
Это – закономерная логика развития событий. Слабое звено выбывает из игры. Поступки моего «экс», которые он допускал в процессе нашей совместной жизни, были в высшей степени оскорбительными для меня, оскорбительной была его измена, убийственны слова, произнесенные бывшем мужем во время расставания в адрес жены, которая создавала ему красоту отношений и быта, помогала ему в делах как самый верный и преданный друг, посвящала ему на дни рождения и годовщины свадьбы свои стихи и песни, делилась своим внутренним миром, которому не позволяла оскудевать, не позволяя себе опуститься ни внешне, ни внутренне. Тем более оскорбительным было его противопоставление мне его пассии - невоспитанной женщины низкого пошиба, образом жизни которой более 20 лет были пьянки и дебоши предыдущих мужей-алкашей и жажда денег любой ценой.
Я ответила на это тем, что просто разжала ладонь и выпустила своего «экс», чтобы он вместе со своей пассией подвергся неумолимому воздействию закона всемирного тяготения. Рождённый ползать летать не может.
Разожмите и Вы свою ладонь, дорогая Вероника. Кесарю-кесарево, а слесарю-слесарево.
Мне уже совсем скоро стукнет 55. Возраст, когда многие начинают «писать мемуары», подводя итоги прожитому и думают, что уже больше ничего на горизонте не светит. Инвентаризация, конечно, не помешает никогда, даже в молодые годы. Она позволяет сохранить ценности. Но она не означает, что наступило время устраивать самоликвидацию в связи с завершением сезона.
Судьба распорядилась так, что некоторое время назад в кафе, куда я зашла перекусить в обед, ко мне подсел один немолодой, но очень приятный мужчина. Мы разговорились и познакомились. Стали общаться по телефону, обменялись гостевыми визитами. Пару дней назад он пригласил меня на празднование своего юбилея в свой загородный дом, где познакомил со своим 25-летним сыном, который оказался чрезвычайно воспитанным, образованным и содержательным молодым человеком. Мы очень заинтересованно пообщались на самый широкий круг тем. Проводив меня после торжества, мой знакомый сказал: «Смилла, сын сегодня отозвал меня в сторону и произнес: папа, держи Смиллу крепче, не упускай. Такой женщины ты больше никогда не встретишь. Мой сын высказал вслух то, что я чувствую сам» - закончил мой знакомый, и немножко старомодно поднес мою руку к своим губам.
Я не пророк, и не знаю, что ждет меня впереди. Но то, что есть сейчас в моей жизни – это моя победа над ситуацией, в которой я была растоптана, просто размазана любимым человеком в том возрасте, когда восстановиться уже очень трудно и остается слишком мало времени, чтобы всё забыть. Я вытащила себя за волосы из скверны и руин, хотя и сама вначале не верила, что смогу просто выжить. Никогда не считала себя сильным человеком.
Я не знаю, сложится ли что-то у меня с этим мужчиной. Это неведомо. Но ясно одно: эта встреча тоже была мне послана свыше, хотя бы для того, чтобы констатировать факт возрождении из пепла Женщины, сожженной заживо предательством близкого человека, которому она доверила свою жизнь. И вложить констатацию факта этого возрождения в уста 25-летнего парнишки, годящегося по возрасту в сыновья. Чтобы подчеркнуть абсолютную бесспорность и очевидность факта этого возрождения. А остальное не так уж и важно. Это - как Богу будет угодно.
Вероника, Вы еще так молоды! В Вас столько молодых сил! Гораздо больше, чем у женщины в 50 с большим хвостиком. И Вы образованы и умны. Я просто убеждена, что Вы справитесь с этой ситуацией и выйдите из неё с честью и достоинством. А тот человек, которого Вы заслуживаете, возможно уже идет Вам навстречу. Вашего мужа убрали из Вашей жизни как некачественный и отработанный материал, чтобы место рядом с Вами было свободным для того, кто сможет оценить все достоинства Вашей личности, расценив встречу с Вами как свою большую удачу. И отплатит Вам тем, что сделает Вашу жизнь счастливой.
Верьте мне. И верьте в себя.

Smilla , возраст: 54 / 14.06.2011


Дорогая Вероника, я Вас понимаю, сама нахожусь в подобной сетуации. 2 января этого года мой муж ушел к другой женщине, ничего не объяснив, оставив меня и сына, на последок он небрежно кинул: "Ты меня не любила, не ценила и не уважала, а там я нашел любовь и понимание". В настоящее время он уже успел зарегистрировать новый брак и зачать ребенка, тем самым просто уничтожив меня, так как последнее время мне очень хотелось родить девочку. И вот в 34 года я осталась одна... куча вопросов и ни одного ответа!!! Такое ощущение, что я живу не своей, а чей-то чужой жизнью. Но у меня есть сын, которому 12 лет, и мне просто нужно воспитать его достойным человеком, и наверное ради этого и стоит жить. Я начала ходить в церковь и надеюсь на то, что ничего в нашей жизни не происходит просто так. Если нам дано такое испытание - значит мы его выдержим, потому что, как я слышала, БОГ испытывает только сильных людей. Держитесь, дорогая Вероника, Вам есть ради кого жить!!!

Ната , возраст: 34 / 14.06.2011


Вероника, дорогая, у вашей истории такой сценарий, такое настоящее, вдумайтесь, раз человек стал таким "безразличным", то таким он и был всегда, просто не видели Вы этого, а может ни туда смотрели. "На стенку хочется лезть" от уязвлёного себялюбия, а если подумать, то собственно, с кем-то жизнь связали? какой у детей отец? Не видели раньше? Кто-то мне как-то сказал, может если смотрела бы правильно, то может вовсе по сей день была одна. И ждала своего принца единственного. Но что сделано - то сделано, Благодарите Бога, за то что не сильно нуждаетесь в средствах, не по социальных гостиницам скитаетесь(бывает и такое), Вы теперь ни одна и обязаны оставаться психически устойчивой, а то как папашка, давайте пустимся во все депрессии, и дети по миру пойдут. Держитесь, дорогая, ошибка конечно серъёзная, но не смертельная. Ведь не известно как оно лучше, Божий промысел непостижим. Сил Вам.

Ольга , возраст: 39 / 15.06.2011


Милая Вероника! Я думаю, что все, что Вы сейчас чувствуете - испытали все, кто вам напишет! Эту боль нельзя описать. Предательство наших бывших - это удар, да такой, что боль от него пройдет очень нескоро! Надо настроиться и ждать! Не пытаться анализировать и вспоминать, как было с ним! Ничему не удивляться, это уже не ваш муж, а чужой человек! И все, что он будет делать, будет чуждо Вам и непонятно! Поменялась жизнь, поменялся сценарий, нет рядом человека, с которым Вы проводили свои дни! Но с этим надо жить и непросто жить, а понять, что сразу все не может пройти, и забыть все, что Вы прожили, нельзя! И удивляться Вы будете еще долго, как вообще все это возможно! Живите каждым днем, каждой минуткой, не терзайте себя! У Вас есть доченьки, а это большое счастье. Есть работа. Займите себя, чтобы не было ни минутки свободного времени. Когда будете заняты, тогда и думать будет некогда! Поймите, как раньше не будет! Конечно, это грустный вердикт! Но Вы привыкнете к этому. Сложно говорить, я сама 6 месяцев без мужа! Первое лето без полной семьи! Но я борюсь с собой. Как только накатывает слеза, я говорю себе - нет! Почему ему хорошо, а я должна плакать?! Не буду больше, хватит! Милая Вероника, Вы еще очень молоды, Господь вам не зря подарил свободу! Так нужно! Для чего? Чтобы вы были счастливы, чтобы развивались, чтобы без страха смотрели в будущее! Верьте, все наладится. С уважением.

Майя , возраст: 38 / 15.06.2011


Сегодня ночью видела сон, нет, это был не сон - а скорее состояние того самого страшного года. Года- боли, тоски, одиночества, а сегодня как будто снова ощутила все эти страдания. На самом деле прошло уже больше двух лет, не скажу, что все забыто, что все прошло. Нет - не прошло, не забыто, просто притупилось, просто можно дышать, жить, иногда даже радоваться, иметь аппетит, спать. Боже, Боже, как же мне все это знакомо, как же я чувствую вашу боль каждой клеточкой, каждым мускулом своего тела. Я не буду писать свою историю, слишком много придется излагать, а в общем, они все здесь одинаковы. Пишу вам, чтобы поддержать вас в этот, как вам кажется, самый страшный для вас период вашей жизни, но со временем вы поймете, что все не так уж и плохо, знаю - СО ВРЕМЕНЕМ! Я осталась тогда один на один со своей невыносимой болью, непониманием, что происходит, я здравый человек, я понимала, что со своей болю я должна справиться сама, конечно, были и подруги, которые утешали, слезы мамы, но этого хватала ровно на столько, пока они были рядом, пока они слушали, а я говорила. Но я не из тех людей, которые могут надоедать, понимала, что в принципе мои проблемы - это мои проблемы, а в добавок ко всему, уж очень не хотелось, чтобы его друзья видели, что я "умираю", да, похудела за 2 месяца на 16 кг, да выла по ночам, но я просила, самого надежного своего друга по жизни, ЕГО - ГОСПОДА!, чтобы СТАЛО ЛЕГЧЕ, вы не представляете сколько я с ним говорила, с ним не надо притворяться, говорить я могла часами, просто так, как с самым близким человеком, я знала, что он слушает, что ему также больно как и мне, но Он знал, что мне нужно было пройти через это, ОН ВСЕ ЗНАЛ! ПРОСИТЕ - говорит ГОСПОДЬ И Я ДАМ ВАМ ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ! ОН настолько вас любит, что просто не допускает того, чтобы с вами рядом находились случайные для вас люди, да именно случайные, было бы намного тяжелее, если бы он ушел от вас когда бы вам было за 50, но Бог дает вам возможность встретить еще "вашего" человека, а может быть просто, чтобы вы жили спокойно и нашли счастье в чем-то другом! Просите у Него терпения, благодарите его даже за эту ситуацию в вашей жизни! Переживете - обязательно, только с НИМ НАМНОГО ПРОЩЕ! ПРОСИТЕ!

ева , возраст: 35 / 18.06.2011


Дорогая Вероника!
Читая истории на этом сайте, я почти всегда считаю, что дальнейшие отношения не возможны. У Вас (я это чувствую) другой случай. Это не конец отношениям, это обновление отношений. Все зависит от Вас. Сделайте ревизию своих чувств, поступков, проанализируйте, почему Ваш муж так не был уверен рядом с Вами. Мне кажется, этот урок дан прежде всего Вам для того, чтобы наполнить Ваше сердце любовью.
Становитесь независимой, отпускайте ситуацию, живите так, чтобы ни в чем себе не отказывать. Воспитывайте в себе свободную Личность.
Все у Вас наладится.
Обнимаю!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 21.06.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru