Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень больно, что мы расстаемся. Ведь было очень много хорошего. Но вот около года назад прозвучало с ее стороны: "Я решила, что у меня будет ребенок". Это было первым ударом - не "мы решили", а "я решила". Потом она забеременела. И моей ошибкой было то, что я никак не мог ей простить это "я решила". И несколько раз упрекал. Кроме того, решила не только она, но и решила ее мама. У мамы две дочери: моя уже бывшая гражданская жена, младшая, вторая - старшая. Старшей 41 год, она сидит дома, уже очень давно не работает, а мама ей бесконечно помогает деньгами. Мама человек по жизни сильный, но, кажется, это какая-то разрушительная сила. Вместо того, чтобы делать дочерей взрослыми и сильными, она их разрушает своей «помощью». Обе привыкли, что мама вытащит их из любой трудности. Обе застряли в детском возрасте.
Пока наш ребенок был в животе, все было, в общем-то неплохо. Любимая ходила на занятия для беременных, а мама постоянно нервничала по этому поводу и предупреждала о худшем... Ну и худшее, конечно, случилось. Ребенок родился недоношенным. Естественно, мама во всем обвинила свою дочь, которая ее не слушала... и с этого момента, как я считаю, очень многое переменилось. Как будто моя любимая попыталась стать самостоятельной, но тут же оступилась, и после этого сделала единственно-верный вывод, что только мама знает верные решения любой ситуации.
Мама (теща) активно включилась в нашу семейную жизнь после рождения ребенка. Я виноват в том, что сам не проявил такой активности - я все еще не мог забыть этих слов "я решила", и, наверное, перекладывал большую часть ответственности на жену. А она, видя, что не может опереться на меня так, как ей это было нужно, стала опираться на маму. А мама учила, что все, что она делает, неправильно, и только она, ее мать, знает, что надо сделать, чтобы ребенко не простудился, не кашлянул, не чихнул...
Я все дальше выдавливался из их семейного круга. Наверное, я тоже совершил массу дурацких ошибок. Я не боролся за роль отца в семье. Однажды я позвонил в службу психологической помощи, и психолог посоветовала мне бороться за эту роль. Но я не смог победить ее матери. Я засыпал и слышал ее голос, просыпался и слышал ее голос снова. Хотя она живет в другой квартире, но в том же подъезде, несколькими этажами ниже. Мы не конфликтуем, внешне мы очень вежливы друг с другом, но я чувствую, что моя роль – в этой семье последняя.
Хотя я старался, вставал ночью, чтобы подержать плачущего ребенка пока любимая сцеживает молоко, готовил для нее щи (даже этому научился, хотя раньше не умел), принимал участие в купании ребенка – всего этого, кажется, было недостаточно… Она меня постоянно упрекала, что я недоделываю то, недоделываю это… Надо было настоять, чтобы ее мать вообще не появлялась в нашей квартире неделю-другую, мы прекрасно могли бы справиться без нее, но моя жена всего боялась теперь, без помощи матери она не могла представить себе ни дня. Я ложился спать в 10 часов, а в 12 – звонок в дверь, входила теща, и мы шли купать ребенка. Вставая в течение ночи по 2-3 раза, я стал злым и агрессивным. Любимая тоже. Любовь стала превращаться в ненависть.
В субботнее утро, когда я проснулся и валялся в кровати (а ночью я вставал, как обычно к ребенку), после того как я встал, мы страшно поругались. Любимая пылесосила и, кажется, ее раздражало, что я лежал, когда она пылесосила… «Если бы оторвал свою задницу…» - и прочие слова меня взорвали. Я сам наговорил ей гадостей. Потом собрал вещи и ушел.
Кажется, на этом история наших отношений заканчивается. Я, конечно же, во многом виноват сам. Но моя бывшая «гражданская теща», уже разрушившая судьбу своей старшей дочери, я считаю, наполовину разрушила судьбу младшей. А потом доберется до моей дочки, своей внучки, которой она будет подтирать каждую сопельку, но которая рядом с ней никогда не станет самостоятельным взрослым человеком. Которой будет внушаться, что она – вечно инфантильный ребенок, и только бабушка знает «как надо». Но и я оказался бессильным в борьбе с ней. Я не смог по-взрослому выдержать это испытание. Это было испытание на чужой территории, по чужим правилам. И я проиграл. И мне очень хреново от всей этой истории. Кажется, уже ничего не исправить.


Поддержать сайт:

Алексей , возраст: 41 / 24.09.2007



Отклики:

Алексей, вы же мужчина, вы муж и отец... Вы не можете просто так опустить руки и сказать, жалко что так случилось...
Я не знаю в чьей квартире вы жили, если она была вашей с супругой, тогда придите и поменяйте замки. Вам следует взять отпуск на месяц и заботиться о ребенке вместе с женой, учиться быть ОТЦОМ, МУЖЕМ И ОПОРОЙ ... впервую очередь это нужно Вам.
Это уже ваш малыш, это уже ваша родная кровиночка, не допустите что бы ее судьба зависела от желания ТЕЩИ, это же в ваших руках. Елси вы любите жену, если любите ребенка, вернитесь и боритесь! Вы сами себе разрешили опустить руки, хотя ситуация стара как мир, все МАМЫ всегда знают лучше своих детей как им жить. Но это же Ваш ребенок, и Вы его РОДИТЕЛИ и только Вам решать как правильно и как нет. Вернитесь и спасите вашу жену с ребенком от зависимости быть под опекой мамы, пусть лучше они зависят в хорошем смысле слова от вас как от отца и от мужа.
Я желаю вам воссоеденится со своей семьей и не потерять сокровище, которое дал Вам Бог!

Жж , возраст: 27 / 24.09.2007


Традиционный вопрос - почему Вы не женились?
Почему не забрали ее из той семьи? Поддались на свое малодушное \"и так хорошо, зачем нам эти формальности\"?
В этой истории невзрослых было двое, и Ваша \"жена\", и Вы. Будет ли взрослеть она - не Вам (по крайней мере, сейчас) решать. Вы можете решить, будете ли взрослеть Вы. И поверьте, что жить ЗА мужем, быть женой взрослого уверенного мужчины намного приятнее, чем жить с маменькой.

bashusha , возраст: 32 / 24.09.2007


У меня, конечно, нет подобного опыта. Но мне кажется надо бороться. Ничего конкретного посоветовать не могу. Просто тупо бороться с тещей и любить жену.
Вы еще ничего не проиграли.

Александр , возраст: 24 / 24.09.2007


Дорогой Алексей!

Для того, чтобы прокомментировать Вашу ситуацию, мне важно понять, чего Вы хотите сейчас. Хотели бы вернуться в семью или Вы хотите принимать участие в воспитании ребенка, но при этом, предпочитая жить отдельно? А, возможно, что-то другое...
Важно определиться с дальнейшими жизненными целями и задачами.

В Вашей истории много обиды, боли и разочарования. Вы пишите: "Кажется, уже ничего не исправить." Хочется ли Вам что-то изменить в сложившейся ситуации, видите ли Вы возможность и силы в самом себе? Готовы ли Вы к изменениям и работе над собой?

психолог Светлана Комизерко , возраст: 37 / 25.09.2007


Спасибо всем отозвавшимся. Замки врезать я не могу - квартира как раз тещина. Бороться считаю не лучшим выходом. Мне тут вспомнилась притча о царе Соломоне, который предложил двум женщинам побороться за ребенка, и для этого распилить его пополам. Что хорошего в том, если у колыбели ребенка вспыхнет война? Я согласен с тем, что решать родителям, но если один из родителей объединился с матерью против второго родителя - не лучше ли второму родителю не подливать масла в огонь? Забирать жену из той семьи мне было некуда, к тому же теща жила в другой отдельной квартире несколькими этажами ниже. Я до рождения ребенка я не предполагал, что она - главное действующее лицо в этой ситуации (по факту, да и ребенка она подбивала жену родить еще до того, как та забеременела, и даже подбивала это сделать вообще без моего ведома - жена мне проговорилась однажды). А теперь она - в центре всего. Цитата жены: "Я тебе не доверяю, я себе не доверяю, я доверю только маме". А мама плодит инфантильных дочерей, теперь на очереди внучка.
Своей квартиры у меня нет, свою квартиру я в свое время отдал своей первой семье, где живут моя бывшая жена и старшая дочь. Я там и прописан, а собственности у меня нет.
Наверное, сейчас я прихожу к пониманию, что хочу иметь возможность влиять на воспитание дочери, помогать ей - но отдельно от жены и тем более от (бывшей) гражданской тещи. Жить на чужой территории не хочу и не буду. Я из казаков, а казаки (наверное, это плохо, но вообще это просто факт) предпочитали не собирать силы для противодействия, по словам какого-то историка, а просто убегали от несвободы и от непонимания. И если воевали, то на границах империи, а не внутри нее.
Понимаю, что для кого-то такая позиция - не-мужская, но по-другому не могу. Пусть борятся с ближними те, у кого на это хватает адреналина, зубов, когтей и хитрости.
Вообще я готов к работе над собой, но до определенного предела. Там, где о меня начинают вытирать ноги, работа над собой невозможна.
Тем не менее всем отозвавшимся спасибо, особенно Светлане.

Алексей , возраст: 41 / 25.09.2007


Алексей!Сильные женщины в нутри всегда слабы.Если Вы корректно,просто поставите на место свою тёщу,сночала будет скандал,а потом нормальная жизнь.Поверьте.Это только если вам нужна ваша семья.Вы любите жену и ребёнка.Вы муж.Что её не устраивает,пусть меняет в своей семье,но не у Вас.Можно так и сказать.Главное теперь сказать "Я решил...!" Всё изменится,поверьте.Только уверенность в себе и своих действиях Вам помогут.Я одна из ваших тёщь.Вижу себя и советую от неё.Удачи.

Елена , возраст: 47 / 25.09.2007


Вы тут что-то про первую жену пишете... Можно ли с этого места поподробнее.... Не обидели ли Вы жену свою первую,.... не есть ли нестроения дальнейшей Вашей жизни ответ Вам за что-то?

Ленок , возраст: 35 / 26.09.2007


Алексей, мне кажется, проблема заключается именно в Вас! Вы всю свою жизнь пытаетесь прожить то начерно, то набело...и с каждой такой последующей "попыткой" жертв становится всё больше, и страдаете от этого Вы сами!
Не хочу Вас осуждать, хотя есть за что, а хочу с пониманием к Вам, посоветовать набраться терпения и отстаивать свою семью даже от родной мамы Вашей гражданской супруги!
Вы же зрелый мужчина и должны понимать, с кем Вы останетесь в старости, если вот так вот растеряете, из-за своего поведения и нерешительности, всех дорогих Вам людей...???
Боритесь, в первую очередь с самим собой...
Желаю Вам воссоединиться со своей семьёй и никогда её не покидать! Поверьте, в вас нуждаются!!! Удачи!!!

Angel , возраст: 22 / 01.10.2007


Андрей, вы неправильно поступаете, нельзя так, вам же потом отвечать за все...
Ситуация очень распространенная, и виноваты оба супруга (а у вас ситуация усугубляется еще тем, что у вас брак "неофициальный"). Ваша "теща" не монстр, просто она искренне считает, что если она отстранится от дел, то будет еще хуже.
В самом деле, пожалейте вашу дочь и жену, иначе их дальшейшая жизнь будет кошмарней из года в год, это будет не жизнь, а постепенный распад и упадок, до умопомешательства (из личного опыта). По сути, сейчас вы поступаете тоже как инфантильный "ребенок", просто уходите от ответственности. Но это уже ваша ответственность, никуда она не денется, просто обратится в ВИНУ.
Помоги Господи.
Если уступите, будет гораздо хуже, чем сейчас ( и вам в т.ч). Проверено.
Думайте сами, что можно сделать. Вам нужно измениться, стать сильнее и взрослее.

Ива , возраст: 23 / 04.10.2007



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.08.2019
Он сказал, что хочет жить так. как он хочет, что неизвестно, сколько ему осталось жить и что там ничего рушить он не собирается. И ушел.
21.08.2019
Он приходит иногда к дочери, а я, как дура, просто молчу. Надо бы заорать на него, послать, а я не могу, молчу и все. Он начал следить за собой, сел на диету, правильное питание. Стал этаким павлином, а я не могу себя собрать по частям. Не вижу смысла.
19.08.2019
Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. .. Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко. Недавно мне сделали операцию. Я очень ждала, что он приедет навестить меня. Но, насколько мне стало известно от общих знакомых, он опять играет и ходит с друзьями на разные тусовки..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru