Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Ксения. Долго не решалась сюда написать свою историю, но теперь решилась, потому что мне очень плохо... Со своим мужем я познакомилась, когда мне было 15 лет, а ему 16. Долго встречались, потом армия, ну а после армии брак. Мне было 23, когда мы поженились. В 25 лет появился ребенок. Вообщем жили хорошо, он был хорошим мужем: помогал по дому, играл и гулял с ребенком, меня особо не обижал. Мы конечно ссорились, но как-то старались сразу мириться. Моим родителям он был как сын, они его очень любили. А вот со свекровью отношения не наладились.
С мужем мы жили в квартире моей мамы, которая должна со временем достаться мне. То есть сами. Я никогда не обделяла мужа, что хотел - все получал, разрешала все. Так же как и он мне.
В феврале этого года я начала замечать, что наши отношения все чаще стали портиться. Он у меня работает посменно на заводе (есть утренние, вечерние и ночные смены). 14 февраля он пришел довольно-таки поздно с работы: выпивший и с какой-то улыбкой на лице. Вообщем начали выяснять отношения, и 15 февраля он сказал, что нам надо пожить врозь и ушел. Ребенок начал плакать и через 2 часа я позвонила и попросила придти. Он пришел, мы поговорили, он сказал, что очень нас любит и у него никого нет. Простила. Остался. Но через неделю не пришел ночевать домой. Я всю ночь звонила, а он не поднимал трубку. Потом муж пришел утром и сказал, что у него новые чувства к одной девушке. Я плакала, просила остаться, ребенок, все видя, тоже плакал и старался меня пожалеть. Но он ушел жить к другу. Эти дни были адом. Через 5 дней он сказал, что чувства прошли и он нас очень любит. Я простила.
Через неделю все повторяется заново. Он опять не приходит ночевать, а на следующий день просит вернуться. Его мама, узнав об этом, кричала на него, говорила, что это только влюбленность к другой и просила его вернуться в семью (я сразу стала хорошей). Он просил на коленях дать ему последний шанс, чтобы не разводились, что он нас очень любит. Я простила. Хотя мои родители уже были против. Ребенок все время плакал, просил папу, поэтому мои родители и смирились.
Но через неделю повторяется все заново. И теперь он говорит, что любит ее, и говорит о разводе. Его несколько дней нет дома, а мне очень-очень тяжело. Ребенок плачет, говорит всем, что папа ушел, мама и она плачут теперь.
Я его до сих пор люблю. Я не знаю, как я буду жить дальше. Родители, сестра и подруги пытаются помочь, но все равно очень тяжело.
Он сейчас и не звонит, и не пишет. Выходит, мы ему не нужны. Свекровь тоже плачет и просит его одуматься. Но он не отвечает на ее звонки и к ней не приходит. Вот так.
Помогите мне, пожалуйста, советом. Мне очень тяжело. Все эти 1,5 месяца я пыталась сохранить семью, я разговаривала с ним, пыталась понять, что у него на уме. Но это не помогло. Я не знаю, что делать дальше, как жить. Спасибо заранее за помощь.

Поддержать сайт:

Ксюша , возраст: 28 / 30.03.2011



Отклики:

Дорогая Ксюша!
Я - человек одинокий и замужем не была ни разу, и детей у меня тоже нет, даже парня нет и, возможно, у меня нет опыта, но, как мне кажется, такое терпеть не стоит - ведь он втаптывает в грязь и тебя, и - самое главное - дочку! Да, малышка плачет - она любит отца, и это понятно и естесственно. Но каждый раз вот так - то пришёл, то ушёл?! Лучше отрубить это сразу, а не по частям, как хвост собаке в известном присловье. Сходите с девочкой к детскому психологу. Он поможет вашей девочке пережить это горе - потерю любимого папы.
Сами тоже займитесь собой: уничтожьте все напоминания о муже. Постарайтесь заняться ребёнком, собой, друзьям время уделите... заботы-хлопоты навалятся - грустить некогда будет.
От всей души желаю вам счастья!

Оксана , возраст: 24 / 30.03.2011


Очень, очень жаль Вас! Честно, случайно зашел на этот сайт и прочитал Ваше письмо, но сам не имея ни детей ни жены, по правде, наверно, мало что могу Вам посоветовать для действия, разве что сохранять ПОКА хладнокровие, не поддаваясь панике и отчаянию, хотя бы ради драгоценного чада Вашего. К великому сожалению, Ваша проблема - проблема многих и многих в наше время. Но постараюсь молиться за Вас...

Александр , возраст: 31 / 30.03.2011


Ксюш!!! Самое главное сейчас для тебя не торопиться. Выждать время. Звонки и уговоры сейчас бесполезны и крайне нежелательны (хотя прекрасно понимаю, что хочется услышать родной голос и тёплые слова). Судя по письму в семье всё было прекрасно и на вашего мужа нашло какое-то затмение. Вполне возможно что это скоро пройдёт и он одумается, поймёт, что главное, а что только иллюзия. Но он должен это сделать сам - понять кого потерял...(объяснения с вашей стороны дадут обратный эффект) Знаю как тяжело, но постарайтесь сейчас успокоится, взять себя в руки, не писать, не звонить и не интересоваться им и его жизнью!!!!Его судьба в его руках и по большому счёту каждый человек вправе сам решать как ему жить (даже если иногда эти решения кажутся нам просто безумными). А вот забота о дочке - это то чем сейчас не откладывая нужно заняться. Малышка переживает не меньше вашего. вот кому вы сейчас нужны как воздух!!!!!! Ваша забота, ваше тепло, спокойствие, улыбка. А муж.... Если он действительно любит, поверьте, обязательно вернётся. Будет тяжело, особенно сегодня и завтра. Молитесь. Долго. Пока не станет легче и заходите на этот сайт. Вы не одни!!!!! Нас много и истории похожие. Крепко вас обнимаю. Держитесь.

Людмила , возраст: 34 / 30.03.2011


Ксения, держитесь. Я думаю 90% женщин столкнулись с изменой мужа. Просто одни знают об этом другие нет, но от этого суть дела не меняется. Молитесь, ходите в Храм, ребенку свои чувства не показывайте, наоборот говорите, что все хорошо, что папа просто очень занят, но очень любит. Чтобы ни произошло между вами, ребенок ни в чем не виноват, и не должен переживать. Просите Бога все устроить по слову Его, и у Вас все наладится. Господь видит будущее и знает лучше, что для нас хорошо, а что нет. Ангела Вам Хранителя!

Наталья , возраст: 45 / 30.03.2011


Здравствуйте, Ксения!
А мне почему-то показалось, что Ваш муж просто оступился сейчас. Что называется "перемкнуло". Потерпите в стороне от него сейчас. Мое глубокое внутреннее убеждение, что когда у мужчины добровольно в голове рождается желание вернуться в семью, его уже никакими любовями на стороне не перебьешь.
Еще рекомендую почитать художественную книгу Светланы Гончаровой "Дожить до любви". В точности Ваша история, заканчивается хорошо. Прочитайте - там много поддерживающих советов, мыслей.
А ребеночка берегите, не плачьте при ней. Эти воспоминания из детства могут запомниться на всю жизнь - говорю по личному горькому опыту... Просто скажите, что папа ушел на работу (в командировку, в другой город). Придумайте легенду, пощадите детское сердечко.

И, конечно, молитесь.
Посоветуйтесь с опытным добролюбивым батюшкой или напишите в интернете священнику. Если поможет, могу посоветовать сайт нашего храма - храм на горке (так и наберите в поисковике) - там есть раздел "Вопросы священнику", отвечает наш отец Андрей - адекватный человек два в одном (как священник и как психолог).

Мне почему-то кажется, что все еще должно наладиться, но не без трудов.
Крепитесь, сил вам душевных и мудрости житейской!
Мы с Вами!

Маринэ , возраст: 26 / 30.03.2011


Помоги Господи!
Сходите обязательно в храм на исповедь, причастие.
М.б. кто-то посидит с ребенком.

прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 30.03.2011


Дорогая Ксюша, а я вот считаю, что стоит сохранить семью, пусть перебесится, по-моему, он неплохой муж, а бзики, кризисы семейной жизни, привычка, утрата первой любви, обожания бывают практически у всех. Сама развелась после 7 лет брака, и в 30 лет надо абсолютно все начинать с нуля, но у меня муж был очень плохой, употреблял наркотики, вылечили, потом алкоголь, вылечили, потом сексоголизм, правда уже не со мной, престал пить, стал бить. Одна радость - сам ушел, крови на моих руках перед Творцом нет. А такой брак как у вас надо сохранить. Хорошо бы здесь написали бы женщины с 30-40летним семейным стажем, уж они бы рассказали, чего только в их семейной жизни не случалось, все бывает. Поступайте, конечно по сердцу, кто-то отбивает мужа у любовницы, мучая ее ночными звонками, угрозами, криками, террором, кто-то начинает опять соблазнять мужа, кто-то на время отходит в сторону и терпеливо ждет.

Олеся , возраст: 29 / 31.03.2011


нельзя плакать и всем своим видом показывать ребенку, что вы несчастны. что вы зависите от мужа. в жизни бывают разные ситуации, гораздо более трагичные, чему вас. как жить ребенку в этом мире?? нет. папа ушел от вас. НО НЕ ОТ РЕБЕНКА. разумеется, папа будет приходить и гулять с малышом, общаться. со временем у него поменяется отношение и к вам - он навсегда сохранит теплые чувства и уважение к вам, только НЕ ТЕРЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.
плачьте, горюйте, но ЧТОБЫ ДИТЯ НЕ ВИДЕЛО этого. и не надо склеивать то, что уже разбилось. и не надо кричать и ругаться. и мстить не надо. спокойно скажите мужу, что его новая подруга должна быть готова к такому повороту событий, чтобы в случае чего стать МАМОЙ ребенку- готова ли она к такому сценарию?? мало ли что с вами случиться - пусть подумает. но все это говорите без ребенка!! помните, что ребенок плачет не из-за папы, а из -за того. что чувствует, что вы переживаете!! т.е. страдает его безопасность. не растите ребенка неврастеником. Пусть Господь вразумит вас.

Ольга Петровна , возраст: 48 / 31.03.2011


Дорогая Ксюшенька, мне очень хочется вас поддержать. Я прекрасно понимаю, как вам сейчас больно, обидно и не понятно, как жить дальше. Вашему мужу тоже сейчас не понятно, как жить дальше. Мне кажется, что вам надо сейчас оставить его в покое (я-то уж точно знаю, как это не легко, я была из тех женщин, которые звонят, пишут, постоянно разговаривают какие-то разговоры ну и т.д., это все бессмысленно). Оставьте его, он хочет подумать, пусть думает. Я помню, как я всё это переживала, как забросила свою дочь (её тоже совут Ксюша), сколько боли я причинила ей, а ведь в ваших силах не травмировать ребенка, в ваших силах позаботься о нем так, чтобы для него не было боли. Ксюша, это очень важно!!! Займитесь сейчас своей жизнью, подумайте и поразмышляйте, зачем вам дано это пережить. Может быть, в вашей жизни совсем не было место для Бога, тогда идите к нему, может быть, это возможность наладить отношения со свекровью - наладьте их, может быть, это возможность стать более самостоятельной - станьте такой. Мне лично кажется, что у вас всё наладится, но только тогда, Ксюша, когда вы сделаете правильные выводы из всей этой ситуации. Это возможность вашего роста, это новый этап вашей жизни. Ходите в храм, молитесь, чтобы Господь вас направил, молитесь своей святой - Ксении Петербургской. Растите духовно, сходите на исповедь, на Причастие, водите своего малыша на Причастие. Меняйте себя и свою жизнь в лучшую сторону. Ксюшенька, всё наладится, только потрудитесь с молитвой. Храни вас Господь.

Катя , возраст: 28 / 31.03.2011


Здравствуйте, Ксенюшка!
Я Ваша тезка, тоже Ксюша :) Послушайте, добрых людей - сходите в Церковь,исповедуйтесь, причаститесь и станет в душе спокойней, терпимей и помолитесь нашей святой - она ОЧЕНЬ сильная, она утешит и всё решит как надо :) Главное сейчас для Вас найти покой и не рвать свою душу, ваша маленькая принцесса должна видеть как мама улыбается - потому что связь матери и дочери - это самое прекрасное что есть на свете! И если даже Ваш муж вовремя не одумается, Господь Вас не оствит и приведет к Вам другого. Я воспитываюсь отчимом - и поверьте, ОН любит меня ТАК СИЛЬНО, как не каждый родной бы любил. И он самый лучший на свете! Не волнуйтесь - все испытания, которые выпадают на нашу долю - не из-за празного любопытства, они нам нужны. Обретите покой, и Вы увидите всё как бы со стороны :) Счастья Вам, Ксенюшка, от всего сердца...

Ksenushka , возраст: 26 / 31.03.2011


Ксюша, здравствуй! Держись, дорогая. Конечно, непростая история, но и похлеще в жизни ситуации бывают. Выше голову! Ксюша, ну бывает у мужчин такое - "сносит крышу"... Занимайся собой, ребеночком, не звони, поверь, будет только хуже. А вообще, твоя история напомнила мне историю моих хороших друзей. Познакомились - ей 14, ему-16, встречались, армия, поженились, снимали жилье. Родили доченьку, а через 2 года - влюбился отец семейства. Собирались разводиться, подруга моя повела себя очень мудро - ни слез, ни истерик, только на работу ходила белая вся. И что в итоге - вернулся, попросил прощения. Сейчас они вместе, думают о втором ребеночке. Я очень близко с ними общаюсь и вижу, что человек действительно ценит и уважает свою семью, которую по глупости чуть не потерял. То есть - никаких гулянок непонятных, в гости вместе, с гостей вместе. Он раскаялся искренне, и подруга моя это почувствовала сердцем, поэтому смогла простить и принять. К чему я это все, Ксюша? Да к тому, что вернется он, я даже не сомневаюсь. Конечно, понятно, что предавший раз может предать и еще, но как я тут на сайте прочитала - такая ситуация "за каждым окном". Просто, мне кажется, нужно понять - искренне человек раскаивается, меняет образ мыслей, или так - вернулся, на неделю, до очередной "любови"? А чтобы это понять, работай над собой, чтобы, когда он вернулся, увидел не трясущуюся от слез замученную женщину с глазами преданной овчарки, а красивую, независимую, полную достоинства и внутренней гармонии, мать его ребенка. Только в этом замечательном состоянии ты поймешь, что тебе делать, так как ты будешь адекватно оценивать ситуацию, понимаешь? Это в твоих руках, тебе это по силам. В моем случае, я искреннего раскаяния не почувствовала, поэтому возобновлять отношения не стала. Поверь - это конечно, не просто, но когда начинаешь любить себя, уважать себя - такое решение принять под силу, так как лучше сразу, чем рубить по частям. Очень надеюсь, что у тебя будет другой финал! Но!!! Как бы не сложилось, не лишай детства свое солнышко!!! Нет у тебя такого права. Плачет ребеночек, потому что ты рыдаешь. Прекращай себя жалеть, есть у тебя ребенок - обеспечь достойное детство, с играми, прогулками, вкусняшками, тебе это под силу. Не зависит это от того, вернется данный мужчина к тебе или нет. Здоровья, обнимаю, будь сильной!!!

Nika , возраст: 32 / 31.03.2011


Здраствуйте, я прочитала Ваше письмо. Все, что с вами случилось, очень похожее на то, что произошло со мной.
Тяжелее всего неопределенность. Когда его родители начинают его подстегивать, а он не хочет этого и... в общем наши истории похожи. С той лишь разницей, что мой бывший муж побоялся признаться о своей новой жизни, а мне надоело все и я ушла, забрала полуторогодовалую дочь и ушла. Долго старалась верить, ждала пол года, что все изменится, и Вы знаете, - это главная ошибка. Отрезать нужно сразу, не мучайте себя.
Как можно простить ему детские слезы? Никак. Просто забудьте. Ушел? Ну и ладно. Новый день - новая жизнь. У вас все будет! Учтите, это он вас потерял. Все самое дорогое: Жену, которая его любит, и малыша. Он просто этого не достоин. А вы еще встретите достойного, любящего Вас и Вашего малыша человека. А даже если и нет, то хуже, чем с ним, уже не будет, верно?
Принимая его, вы мучаетесь сами, надеясь на то, чего нет, и мучаете ребенка. Зачем? Разве он достоин ваших слез? Начьните новую жизнь с улыбкой! Поверьте, все самое страшное позади.

Кристина , возраст: 25 / 01.04.2011


НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! НУЖНО СХОДИТЬ В ЦЕРКОВЬ!

НАТАША , возраст: 25 / 01.04.2011


Ксюша, милая! Сама сейчас переживаю непростую ситуацию, поэтому могу понять Ваши чувства! Я думаю, что у Вас всё наладится в итоге, просто нужно потерпеть! Муж поймёт, что Вы ему дороги! Просто он сейчас ещё в состоянии эйфории! Это ведь у чужой жены мигрени быть не может! Но! У Вас есть ребёнок! Понимаете! Он будет Вас любить не за что-то, а за то, что Вы есть! Вы уже прожили жизнь не зря!

Праздник , возраст: 36 / 01.04.2011


Добрый вечер, Ксюша! Вам надо успокоиться и все продумать! 1,5 месяца кошмара - это очень много! Вы измучили себя и ребенка! Так нельзя! Вы же не игрушка, а он не ребенок! Захотел поднял, захотел бросил! Вы не только себе причиняете боль, но и Вашему ребенку! Подумайте! Что вы хотите! Нельзя же так унижаться! Вы - женщина и мать! Только за это он должен вас уважать, а он - обижает! Поймите, мужчины очень чувствуют в нас слабинку, что мы можем терпеть и прощать! Конечно, это было бы правильно, если бы он уехал и больше вас не доставал! Ребенок все видит и чувствует боль еще сильнее, чем Вы! Постарайтесь больше не пускать мужа к себе жить! Так нельзя! Если он захочет с Вами что-то выяснить, встречайтесь с ним без ребенка! Сколько раз он вас обидел за 1,5 месяца, подсчитайте! Стоит ли это Ваших слез! Нет! Пытаться сохранить семью должны двое! Если один сопротивляется все бесполезно! Он сейчас вас не услышит! Постарайтесь чем-либо отвлечься! Сейчас весна: побольше гуляйте со своим ребенком, радуйтесь солнышку! Ведь жизнь прекрасна! Да,да - как бы это не звучало сейчас для вас! ИМЕННО - ПРЕКРАСНА! И еще, правильно пишут другие, надо обязательно ходить в Храм! Господь все делает правильно и в дальнейшем он поможет Вам найти правильный путь и правильное решение! Помолитесь и Вам сразу станет легче! Мы все через это прошли или проходим! Удачи Вам!

Майя , возраст: 37 / 01.04.2011


Ксюшенька, солнышко! Понимаю как Вам больно и тяжело, когда предают близкие люди - это самое страшное, ведь мы им верим как себе. Ситуацию вы сейчас все равно не измените, у него сейчас конфетно- букетный период, он вас не слышит, и не только вас, никого. Смотрите на него как на больного. Успокойтесь, возьмите себя в руки, чем быстрее вы это сделает, тем быстрее Вы будете управлять ситуацией, а не она Вами. Мой муж ушел к любовнице 4 ноября 2011 года, мы были вместе 29 лет. Казалось, жизнь кончилась. Взрослые дети, работа - все это помогало, но немного, два месяца не помню как жила, муж меня не слышал, просто не слышал и не воспринимал в те редкие минуты, которые мы общались. Я нашла настоящую помощь в нете среди женщин на этом сайте и еще на одном, особенно мне помогли советы тех, которые смогли вернуть своих мужей домой. Сейчас, спустя 5 месяцев, ситуация изменилась кардинально. Муж пока не вернулся домой, но мы проводим с ним каждый день очень много времени, он помогает во всем, он опять стал близок мне, но отношения стали другими, так как мы после всего этого стали другими.
Думаю, вы сейчас не слышите никого и плохо видите что твориться вокруг, но если хотите чтобы муж вернулся к вам, возьмите себя в руки, тем более ребенок уже большенький и есть родители и ваши и мужа, да, да , мужа, не отталкивайте их, а привлекайте к заботе о внуке, они будут Вашими самыми лучшими помощниками в дальнейшем при налаживании отношений с мужем.
Итак: 1) Успокойтесь,не звоните, не пишите, отпустите его. Представьте себе что он умер, его нет, если Вам так проще. Не смейте унижаться перед ним. 2) Займитесь и полюбите себя - вспомните, какой вы были когда встретили и полюбили друг друга - красивой, легкой, беззаботной, и главное, спокойной - и найдите себе еще какое то занятие - спорт, вышивание, что угодно, идите в люди, запомните, ВАМ необходимо измениться, представьте себе свой идеал и стремитесь к нему. 3) Муж скоро вернется - после разговоров, звонков, смс-сок, думаю - полная тишина. Не вздумайте скандалить, кричать и пилить. Спокойная, красивая, уверенная в себе женщина. Это Вы, какой вы станете.
Если любил по-настоящему, скоро придет, не сможет не прийти. Мой пришел через 2 месяца - 7 января 2011 года. И тут уже все зависит от Вас. Запомните - будете за ним бегать - 100 % потеряете, а изменитесь сами - 90 % что вернется (просто я плохо знаю вашего мужа). Идите в храм. Мне очень помог батюшка и мои друзья в храме, не храните в душе злость и обиду на мужа, к сожалению, мужчины другие и слабее женщин. После того, как я помолилась Николаю- чудотворцу, злость ушла. Сходите на исповедь, примите причастие, пообщайтесь с батюшкой. Батюшка мне сказал - терпи и молись, так и делаю, это испытание, а бог дает испытания только тем кого любит. Молитесь, простите мужа, не копите в душе злость, она есть у всех в аналогичной ситуации. Будьте Выше этого. Вы увидите, как мир повернется к Вам всеми красками, но для этого Вы должны поработать над собой, и над душой и над внешними миром. Если муж вас любит - он обязательно вернется, а если нет - не стоит он того, чтобы так о нем убиваться.
И не пытайтесь его изменить разговорами, мужчины плохо слышат ушами.
Счастья Вам, поверьте, хоть и сейчас думаю, Вам очень тяжело, Счастье, оно у нас в душе. ПОка вы будете думать что Вас бросили и Вы несчастны, так и будет. Учитесь быть счастливой, мы, женщины, к сожалению, редко это умеем. Живите и дышите полной грудью, к ТАКОЙ женщине люди потянутся.

Александра , возраст: 43 / 02.04.2011


Ксения, здравствуй! По своему собственному опыту могу сказать, что в какой-то момент (когда узнаешь про измену), срабатывает инстинкт собственницы. Как же так? Это ведь мое, а кто-то посмел! У меня муж не уходил и не метался меж двух огней. И на коленках я не ползала и не умоляла. Сразу же после звонка его пассии мне остался в семье. Я тогда была удовлетворена. Но по прошествии уже почти двух лет могу сказать, что сейчас я бы его отпустила с чистой совестью. Тогда же я была не готова фактически "подарить" его любовнице. Мучалась, истерила. Он все стоически терпел, видимо понимал, что виноват в сложившейся ситуации. Надо отдать должное его терпению - терпит до сих пор мои высказывания и упреки. Умом понимаю, что не должна говорить ему это, но говорю и говорю почти каждый день. Вот такая я дура! Пассия продолжает периодически ему названивать(он не может поменять номер из-за работы). Я злюсь.......... и все по новой. Замкнутый круг! Что я имею в итоге: Младший сын очень изменился. Раньше это был драчун, забияка, который всегда мог постоять за себя, душа компании. Теперь же тихий, неуверенный в своих силах ребенок. Разговаривала с его классным руководителем, так мне казалось, что речь шла не о моем сыне. До сих пор пытаюсь понять, неужели то, что произошло в семье так повлияло на моего сыночка? И самое главное - что теперь с этим делать? Как вернуть мне моего забияку? Почему пишу вам все это? Да потому что в таких ситуациях страдают в первую очередь самые дорогие - наши детки! И многие-многие годы пройдут, чтобы уйти от того, что натворили взрослые. Подумайте о малышке! Перестаньте вспоминать о нем, отвлекайте ее, занимайте. Ребенок должен быть счастливым! Он должен чувствовать себя защищенным! Его маленький пока мирок должен оставаться стабильным. Или попросите папу малышки, чтобы он почаще ее навещал(если ей так уж это нужно). Объясните ему, он должен понять, что это необходимо для психического здоровья дочери! В конце-концов папой при любом развитии событий он все равно остается. Про себя же и свои отношения с мужем после его измены........... пока ничего не получается. Время идет.... Все больше задумываюсь, что надо было настоять на том, чтобы он ушел. Тем более, что "любовь всей его жизни"(это я так говорю) до сих пор лезет в нашу семью, узнает про него у общих знакомых, названивает ему - ждет, когда мы в очередной раз сильно поссоримся и он будет готов снова прибежать к ней. Свою личную жизнь не устраивает. Ей нужен он и только он и плевать она хотела на моих детей! А он нормально не живет и мне тяжело, да и детям не сладко. Вот так. Терпения тебе, Ксюшенька. Береги малышку! Думай пока только о ней и ее благополучии. Пока только так. Только для нее. О себе позаботишься чуть позже, когда очухаешься от всего этого кошмара. Единожды предавший......... готова ли ты жить на пороховой бочке? Я живу так уже два года. Не жизнь это! Пора заканчивать......... собираюсь с духом. Душевных тебе сил, дорогая!

Мария , возраст: 39 / 02.04.2011


Ксюша!
Не знаю, насколько уместен будет мой совет, но все же рискну.
Не звони, не разговаривай, не убеждай -- бесполезно, потом будешь сама жалеть, что унижалась или срывалась.
Постарайся отпустить его из своей жизни и постарайся сделать что-то приятное себе. Я пошла на курсы вождения, например. Загрузи себя новыми впечатлениями, новыми делами.
Обернись к ребенку и постарайся сделать максимально много хорошего для него. Вечерами играйте, читайте, на выходных обязательно куда-нибудь выберитесь. Странно, но детство твоего ребенка заканчивается гораздо быстрее, чем ты ожидаешь, поэтому каждое светлое воспоминание будет для него и для тебя бесценно.
Напиши себе план: что ты хочешь достичь в жизни. Рассчитывай только на свои силы, забудь, что муж был когда-то рядом, решай свои проблемы сама. Подумай -- чем ты мечтала заняться, но раньше как-то не получалось. У кого-то это танцы, у кого-то живопись, пение, жонглирование, езда на лошадях, освоение новых компьютерных программ. Сделай себе подарок -- займись осуществлением своей мечты.
Мне очень сильно помогали запахи. Я поменяла духи, много жгла ароматические свечи, подбирала запах под свое настроение.
Когда будут накатывать слезы, жалость к себе, не позволяй себе рассиропиться, говори: "Слава Богу! Слава Богу за все!". Найди благодарственные молитвы и читай их постоянно, насильно, в любую свободную минуту, особенно когда почувствуешь, что тебе плохо, сил нет и жить очень страшно.
Береги себя, свое здоровье. Плачь, жалуйся близким людям, проси их помощи. Не жди его возвращения, учись сама доставлять себе радость. Тебе сейчас без сомнения будет очень тяжело, но потеряла ты только иллюзию светлого будущего. Потеряла ты планы, что будешь жить с ним долго и счастливо до старости. Это всего лишь иллюзия, а будущее твое в руках Божьих, и может быть оно будет намного прекраснее, и когда-нибудь потом ты вспомнишь свою ситуацию как забытый сон, и сможешь отнестись к ней с благодарностью.

Взрослеющая , возраст: 35 / 02.04.2011


Ксюша, мужчина в таком возрасте хотя бы должен понимать, чего он сам хочет. А тут получается, и туда и сюда и что же делать. Зачем он такой? У вас есть ребенок, для которого вы- все, зачем вам еще один великовозрастный? Кормить его, поить, спать укладывать? Человек не отвечает на звонки собственной матери - какой из него получится отец? Чему ребенок сможет у него научиться? Вам 28 лет, а вы пишете так, будто вам 48 и это последний мужчина в вашей жизни. Прекратите! Сходите в салон красоты, больше улыбайтесь, радуйтесь весне, ребенку, солнцу и я уверена, все у вас будет замечательно.

Ксения , возраст: 26 / 12.04.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
18.05.2019
..Когда узнала - естественно поставила его перед выбором, и он выбрал ее ... Я все понимаю, но никогда ему не прощу слезы наших детей, их комплексы и страхи, их одиночество когда я ухожу на работу и им приходиться самим оставаться в квартире.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru