Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне давно хотелось написать здесь свою историю и попросить о помощи, но всё казалось, что справлюсь сама, что никто мне помочь, кроме меня самой, не может. А теперь понимаю, что не справиться мне самой, что очень нужен чей-то совет и хоть какая-то моральная поддержка.
Моя история началась 10 лет назад, когда я познакомилась со своим будущим мужем. С моей стороны это была любовь с первого взгляда, как затмение какое-то. Сейчас я понимаю, как я была слепа, а тогда мне казалось, что рядом со мной самый лучший человек на свете, с которым я буду счастлива всю жизнь. Я в прямом смысле не могла жить без этого человека. Через год после нашего знакомства я забеременела. Это был очень желанный ребенок и мы с нетерпением ждали его появления на свет. Мне делали кесарево, ребенок умер сразу же, как только родился. Вскрытие показало, что у него был порок развития, несовместимый с жизнью. Честно говоря, как жила несколько месяцев после этого, не помню. Не хотела жить, никого не хотела видеть и очень боялась выходить на улицу, чтобы не встретить никого из знакомых, а если и замечала их издалека, то обходила стороной, только чтобы никто не спросил, кто родился, как малыш? Мне часто снился он, мой маленький сынок, и я просыпалась уверенная, что это какая-то ошибка, что он жив. Но малюсенькая надгробная плита на кладбище говорила об обратном.
В те тяжелые дни муж поддерживал меня и очень переживал сам. А для меня спасением стала только мечта о втором ребеночке. И вот через 2 года у нас родился сын. Только, к сожалению, сын появился, а мужа не стало. Я не знаю, как это объяснить, но у меня было чувство, что моего мужа подменили. Это стал абсолютно другой человек по отношению ко мне. Он ни разу не спросил, как я себя чувствую, хотя знал, что мне тяжело после операции. Рано утром он уходил на работу, и поздно вечером приходил, очень часто пил и отдыхал с друзьями, а я одна вынуждена была делать все, так как помочь мне было некому. Я видела, что я ему неприятна, но я не могла понять, почему. А потом в один «прекрасный» день все стало ясно. Я случайно увидела в его телефоне его СМС-переписку с его коллегой по работе. Как во многих историях на этом сайте, в этот момент моя жизнь рухнула. Я даже не могу описать своих ощущений в тот момент, но это было очень страшные минуты в моей жизни, даже не хочу их вспоминать. Хотя с того момента эти страшные минуты продолжаются до сих пор, а прошло уже 5 лет. Муж мой врал, выкручивался, говорил, что эта «баба» к нему привязалась, а он ее «отшивает». Потом со временем открылось, что он с ней все равно встречается. Короче говоря, я терпела очень долго. Я не побежала сразу подавать на развод. Я попыталась его понять. Как пишут в глянцевых журналах «надо быть мудрой». Вот я и пыталась быть «мудрой». Пыталась понравиться ему, встречала его с работы, чтобы прогуляться вместе, никогда не просила его помочь мне с ребенком, никогда не спрашивала его, где он был. И пыталась не обращать внимания на то, как меня трясет, когда он вечером намывался и набривался перед уходом «на тренировку». Но только от этого он, наверное, обнаглел еще больше. И когда я услышала, как он поздравляет свою любимую с Новым годом, я не выдержала. Подозрения – это одно, а когда слышишь наяву, как твой любимый человек говорит ласковые слова другой, когда видишь его лицо при этом – это очень больно. А мне он сказал, что «когда все время ешь свинину, она надоедает, и хочется попробовать чего-нибудь другого». И много чего еще очень и очень обидного. После того Нового года я никак не могу заставить себя снова полюбить этот праздник. Со слишком большой болью он у меня связан.
После этого я с сыном переехала жить к маме на некоторое время. А у бывшего мужа настроение менялось, как у барышни. То он просил нас вернуться домой, то говорил, что не «нагулялся». Короче говоря, мы развелись. С тех пор прошло уже 3 года, а в моей жизни ничего не меняется. Основная проблема в том, что мы вынуждены жить в одной квартире. Мы не можем ее продать, бывший муж не снижает цену, хотя зарабатывает достаточно, чтобы продать квартиру подешевле, взять кредит и купить себе однокомнатную квартиру. И вот все эти годы я живу в аду. Живем мы как соседи, иногда как хорошие соседи, иногда – не очень. И я до сих пор понимаю, что если бы он захотел сейчас всё вернуть назад, у него бы получилось. Но только ему этого не надо. Он любит ту свою коллегу по работе, хотя почему-то у них ничего не получается. Вот и сейчас я пишу эти строки, а он в своей комнате выясняет с ней отношения. Я мне почему-то все еще очень больно от этого. И я не вижу выхода из этой ситуации. Снимать квартиру я смогу, только если буду себя и сына во всем очень ограничивать. Муж бывший уходить отсюда не собирается. Его, наверное, даже устраивает, что он живет вместе с сыном. Что делать?


Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 30 / 12.03.2011



Отклики:

Уважаемая Татьяна! очень горестно за вас и вашего сынульку, но 3 года мучения это слишком много, вы как будто застряли и топчетесь на одном месте так нельзя. Прошло достаточно времени чтобы понять, что это не ваш человек. Да, вы прожили долгое время вместе, вы привыкли к нему и конечно сложно отрывать и оставлять все в прошлом, но это необходимо. Я как-то читала одну историю, где женщина любила 15 лет не пренадлежавшего ей мужчину, вы только вдумайтесь в эту страшную цифру одиночества, неужели вы хотите прожить так же?! Понимаю, сложно, тем более, что вы вместе живете, но только вы сможете найти выход, а он всегда есть! Опомнитесь наконец, вы сделали из него кумира, а он мало того, этого не заслуживает, так еще это и грех. Возьмите себя в руки и поставте цель! Только тогда он будет кусать локти, а данная ситуация лишь тешит его самолюбие. Удачи вам счастья и сил пройти этот путь, и выйти на свет любви и радости.

Оксана , возраст: 26 / 12.03.2011


Дорогая Татьяна! Уходить надо однозначно. Тогда Ваша жизнь поменяется! Займитесь сейчас рассмотрением всех возможностей ухода: куда, как, кто может помочь и поддержать...Я сама ушла пару лет назад (мне тоже на тот момент исполнилось 30 лет) от бывшего мужа...зимой, с ребенком. Потому что кто-то должен уйти. А мужчины часто предпочитают остаться. Им так удобнее. Так возьмите Свою Судьбу в Свои руки! Ваша жизнь - не жвачка, которую жуешь бесконечно...Подумайте, на кого из друзей, близких Вы могли бы сейчас опереться? Кто мог вы Вам помочь с переездом? Какие вещи Вы точно имеете права забрать? Сходите к юристу, проконсультируйтесь.
И еще. Ему не нужны ни Вы, ни сын. А только квартира. Он скорее сведет Вас с ума, чем поделится этой квартирой. Это такой тип мужчины, такой человек, нечеловек. Поэтому и с той женщиной не получается.
Уходите от него. Ваша новая жизнь давно ждет и зовет Вас к себе.
Бог Вам помощь! Присядьте на дорожку - и в путь!

Вика , возраст: 34 / 12.03.2011


Снимайте квартиру и съезжайте от него.
После этого все должно разрешиться, если не получится,то вы всегда вернетесь в свою квартиру. Да, комнату в квартире с мужем сразу нужно начать сдавать, ведь это немного поможет вам в материальном плане. Все это должно побудить мужа к действиям...
А вам сразу станет легче.
Не забывайте об исповеди, причастии, посещении церкви по воскресеньям.
Помоги Господь!

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 12.03.2011


Татьяна, добрый день! все, что вы пишите - это ужасно! Это действительно ад! Его-то понятно, все устраивает. Но Вас? А ребенок? Вы представляете в какой обстановке он растет? Какую модель мужчины он себе "рисует"? Спасайтесь сами, спасайте ребенка, спасайте свою жизнь. Нужно очень-очень захотеть что-то изменить, нужно молиться непрестанно и просить Господа о разрешении ситуации. Вы молодая и рядом с вами еще может появиться достойный человек. Перестаньте цепляться за бывшего мужа. Он садист моральный - больше ничего. Сейчас, конечно, очень трудно с жильем дела обстоят. Все дорого. И нет такого, как раньше - устроился дворником и хоть какая-то комната от ЖЭКа. Сейчас все гораздо сложнее. Но есть родители, может быть как-то можно у них какое-то время пожить, либо снять пусть не квартиру, но комнату хотя бы. Только бы подальше от него. Чтобы не видеть и не слышать. Извините, Танюша, но Вы позиционируете себя, как жертва. Классическая жертва. Но вы не безвольная жертва, которая идет на заклание, как хотелось бы вашему БМ, вы уже возрождаетесь, потому что вам УЖЕ это все надоело. И не оглядывайтесь вы на него. У вас все еще надежда сидит, что можно его вернуть. Зачем? Столько лет ада, не маловато ли для того, чтобы ПОНЯТЬ что это за человек? У вас просто тоска и одиночество. И тоскуете вы по тем счастливым первым годам своего замужества. Но это все прошло, а прошлое вернуть нельзя. Как не можем мы вернуться, например, в "школьные годы чудесные". Все ведь испытывают ностальгию по школе, по детству, но ведь все осознают, что это уже прошло безвозвратно и не сидят возле школы сутками в надежде, что снова их позовут на урок в 10"б" выпуска 85-го года. (Это я уж вам так - пример для наглядности). Встряхнитесь, милая. Посмотрите вокруг, осознайте, что вы бросаете под ноги мужчине - чужому уже, не любящему вас - свою жизнь и жизнь вашего ребенка. А вы не имеете право на это. Господь вас создал не для того, чтобы вы из человека себе кумира сделали. Представьте, что будет с вами через 5-10 лет. Сколько лет вам будет, и каков будет ваш итог к своему 40-летию? Все те же тоска и одиночество? Представьте, каким будет ваш сын? Когда мать живет в вечной тоске, отчаяньи, унижении моральном - ребенок все видит и понимает. Он видит КАК не любит его мать его отец, как пренебрегает отец (ежедневно) чувствами женщины, для ребенка самой дорогой и самой близкой? Что может быть в душе у ребенка в такой обстановке? Все можно преодолеть: любые материльные трудности, любые препятствия. С помощью Божьей возможно все! Главное - желание изменить что-то в своей жизни. И просить Господа об этом. Молиться, исповедоваться, причащаться. Ведь самое дорогое, что у нас есть - это наша жизнь и жизнь наших детей. Их здоровье, наше здоровье. А мужчины... Они всего лишь тоже люди. И не должны занимать все пространство в душе женщины. Сил вам и удачи, Танюша! Не отчаивайтесь! Нужно поверить в себя и все получится! Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 12.03.2011


Татьяна, хочется Вам посочувствовать, но нельзя! Вы и так сами себя все время жалеете! Вам необходима консультация юриста - насчет раздела имущества (квартиры). Жить три года с бывшим мужем и его новой пассией в одной квартире? Это ж какую силу воли надо иметь! Может быть Вы эту свою силу воли направите на собственное развитие, а не на жалость к себе? Да, несомненно, Вашему бывшему очень удобно жить и с Вами и с сыном и с новой женщиной. Он же чувствует себя султаном! Обе женщины под его присмотром. Сын любимый опять же рядом. Зачем ему что-то менять? И даже если вдруг найдется покупатель, я думаю, Ваш бывший просто увеличит цену вдвое. Он ни за что не расстанется с квартирой, с Вами и с сыном. Ни за что и никогда. Поэтому, если Вас не устраивает эта ситуация,то решать придется Вам: либо уходить, затянув пояса, на съемную квартиру и подавать в суд на раздел имущества, либо терпеть дальше. Еще конечно могут быть другие выходы. Но решение этой проблемы все равно придется находить Вам. И потом: уйдете Вы на съемную квартиру, ну поживете чуток во всем себя ограничивая, потом Вам это надоест, и Вы начнете больше зарабатывать. Это однозначно. Потому что Вы не позволите своему ребенку жить впроголодь и не получать достойное образование. Слишком дорого Вы заплатили за счастье стать мамой. Так будьте Женщиной, будьте Мамой. И будьте счастливы, не зависимо от своего бывшего мужа.

Елена , возраст: 44 / 12.03.2011


Родная моя!
Вы просто солнышко, светлая и хорошая. Почему вы так себя загнали в угол? Как можно жить с такой болью? Каждый день видеть этого человека, слышать его нежности в чужой адрес -- и все из-за квартиры?? Мне хочется посоветовать вам бежать оттуда, бежать сломя голову, хоть в другой город, хоть в маленькую съемную комнату в общежитии, но туда, где вы сможете отдохнуть, побыть одна, в спокойствии. Где же взять на все это терпения?
Я могла бы вам посоветовать перестать ждать этого человека, отстраниться от него, и возможно другие тоже это вам посоветуют. Но решать все-таки вам, никто за вас не начнет искать другое жилье, другую работу, а в наше время это все не так-то просто. Единственное, что я хотела бы вам посоветовать -- перестаньте надеяться, что все вернется, перестаньте его ждать. Отпустите его выяснять свои отношения со второй, третьей, четвертой женщиной и как уж знать, на каком номере он остановится и сможет ли вообще остановиться, способен ли вообще ужиться хоть с кем-нибудь. Я только прочитала вашу историю, уже реву, а каково вам три года жить в таком напряжении! Зачем вам рядом человек, который ненавидит вас и вашего ребенка! Эта ненависть разрушает вас, тем более вы разведены, никаких обязательств у вас с ним нет. Вы не половая тряпка, чтобы так об вас вытирать ноги. Вы личность, достойная лучшего отношения и лучшей жизни. Предоставьте вашему сожителю самому решать свои проблемы, поставьте на первое место заботу о себе, о сыне. Нельзя терпеть такое отношение к себе. Вспомните цитату из любимого сериала "Не родись красивой": история относится к прежней Кате, том предыдуший, сдан в библиотеку, библиотека закрыта на ремонт. Отодвиньте эти разрушающие вас отношение в прошлое и оставьте их там навсегда.
Подумайте также о вашем сыне. Дети неосознанно копируют уклад семьи своих родителей и подражают им. Есть опасность, что ваш сын в будущем во-первых, как и ваш муж, не сможет стать нормальным отцом и семьянином, а повторит его поведение по отношению к своей жене. Но еще страшнее -- ваш сын будет повторять отношение вашего мужа к вам. В двойном размере. Вы сможете выдержать такое от своего ребенка? Причем делать он это будет неосознанно, просто потому что другого примера он не видел. И чем дольше он будет жить рядом с эээээээээ ну как это существо назвать? муж? отец? существо непонятной породы?, тем больше он будет становиться на него похож.
А в жизни бывают такие разные повороты! Моя подруга не смогла простить измену мужу, ушла от него с маленьким сыном, лет 8 скиталась по съемным комнатушкам, жила крайне скромно. И вдруг -- внезапно, за несколько недель, вышла замуж, уехала в другой город и теперь счастливая многодетная мать с четырьмя детьми. Никто даже и представить не мог такого поворота.
Конечно, страшно начинать действовать. Нам всем страшно. Но знаете,храбрый человек не тот, который не боится, но тот, который может преодолевать свой страх. Поищите книгу Робин Норвуд здесь на сайте в отзывах, почитайте ее, вам станет легче.
Вы даже сама не представляете, какая вы хорошая и как вас можно сильно любить. Поверьте. Защитите себя и своего сыночка. Повернитесь к Богу, он не предает, не оставляет и любит всех.

Взрослеющая , возраст: 35 / 12.03.2011


Уважаемая Татьяна. Если бы Ваш муж хотел жить отдельно, он бы очень быстро это все устроил. Видимо, ему выгодно жить с вами. И если бы Вы хотели жить отдельно, то Вас бы тоже ничего не удержало. Вас держит - любовь к нему и надежда. Его тоже все устраивает. Вы не имеете права вмешиваться в его жизнь, и сын рядом.
Вопрос к Вам: Вам это надо? Вы не устали быть чьей-то тенью и только и ждать как он любимый к вам вернется.
А может пора стать собой. Жизнь у нас одна. Она проходит, а Вы стоите на месте, никуда не двигаясь, не развиваясь, не "вылечиваетесь" от отношений с вашим мужем. А ведь все "звоночки" уже прозвенели.
Мы пришли в этот мир одни, и уйдем одни. И сами должны жить, принимать решения.
Слишком много любви мы даем своим мужьям, а она им не нужна, а мы все равно даем свою любовь, становясь зависимыми от него, от этой любви.
Нас отшвыривают, а мы все равно подползаем и просим, ну возьмите нас хоть таких. А кому хочется строить отношения на жалости? Должны быть равноправные, здоровые отношения.
Поэтому нам надо становится полноценными личностями. А не "эхом".
Над всем этим надо работать. Можно почитать книги по психологии, по взаимоотношениям людей, ведь все это давно исследовано. Жить по заповедям. Сколько "пластов" поколений через все это прошло. Ни мы первые, ни мы последние.
Жизнь, которую мы проживаем, должна быть "Качественной". Надо развиваться и духовно и физически, и детям "прививать" истинные ценности.
И процесс этот должен быть постоянным. Нельзя останавливаться на достигнутом. Изучили одно - переходите к другому.
Может это и не правильно, но если представить, что каждый день последний, как мы качественно его проведем.
Попытайтесь "полегче" ко всему относиться - стать терпеливее, снисходительнее к людям и обстоятельствам.
Пересмотрите свою систему ценностей. что для вас действительно ценно? Только ли любовь к нему?
Посмотрите на себя со стороны. Измените себя.
Снизьте свои потребности. Ограничивая себя в чем-то, человек многое понимает.
Желаю вам положительных перемен в Вашей жизни.

Markiza , возраст: 31 / 12.03.2011


Татьяна, спасибо Вам, что написали свою историю. У меня ситуация похожа и время после развода прошло столько же. Написать свою историю я не решалась. Прожить десять лет вместе, столько было, что считать важным, а что опустить? Не получилось. Я Вас понимаю очень хорошо, сопереживаю. Меня такая жизнь растоптала. И появляются мысли, что жить годами с ощущением боли невыносимо больше. Я все понимаю, много пыталась делать, но я проиграла. Страшное уныние накатило. Зашла на этот сайт и увидела Вашу просьбу. Спасибо Вам. Я не знаю, что посоветовать ни Вам, ни себе. Но благодаря Вашей истории и у меня есть надежда получить добрый совет от сильных женщин, не только переживающих этот ад, но и способных поддержать других людей. Я Вам благодарна за то, что Вы, сами того не ведая, спасли и меня.

Таня , возраст: 30 / 12.03.2011


Уважаемая Татьяна!Вам нужно разъезжаться,а может он ради сына оставит Вам квартиру.Но по моему, он как собака на сене, боится и Вас потерять и подругу жалко, а вдруг Вы себе и мужчину настоящего встретите, что очень реально. Он же не дурак, а даже очень умный и хитрый. Проявите жёсткость и решительность. Его не перевоспитать, предавший однажды, предаст и дважды, а перевоспитывать его поздно, должны были этим заниматься его родители.Да это и и моральное издевательство над Вами. А коллегу он любит пока живут не в месте.А как быт начнётся, как бы она его и не выставила за дверь. Сегодня на коне он, а потом под конём валятся будет, а Вы будете на коне. Никто не знает , что принесёт нам завтрашний день. Желаю Вам сильной воли, холодного ума и разрубите этот "гордиев узел". Удачи. Мы с Вами.

Елена , возраст: 47 / 12.03.2011


Уважаемая Таня! Вам нужно обязательно решать проблему. Так дальше оставлять всё нельзя. Как не трудно, но Вам придётся это сделать самостоятельно, не расчитывая на помощь мужа. Прежде всего проконсультируйтесь у юриста. Квартиру можно разделить, насколько я знаю, по суду. В этом случае его желания уже никто спрашивать не будет. Я подозреваю, что Ваш муж вообще надеется, что Вы не выдержите такой жизни и уйдёте сами, оставив ему жилплощадь. Для Вас вариант действительно уйти, снять квартиру, подать на алименты и начать раздел имущества через суд. Другого пути не вижу. Начните действовать. Пока Вы бездействуйте и фактически миретесь с этой унизительной ролью, ждать, что муж изменит к Вам отношение в лучшую сторону, бессмысленно. Только окончательный разрыв и осознание, что он теряет Вас навсегда, может встряхнуть его. Но подумайте, нужен ли Вам этот человек? В любом случае, пора выбираться из этой ситуации. А дальше будет видно, как всё повернётся.
С уважением,

Ольга , возраст: 41 / 13.03.2011


Татьяна, здравствуйте! Дерзну и я высказать свою точку зрения на Вашу историю. Я полностью согласна с предыдущими женщинами, что обязательно нужно отделяться от мужа! Меня папа нашего ребенка выгнал из квартиры беременную, я уехала к матери в провинциальный свой город. Было просто дико в тот момент, дико от неведения, что ждет меня дальше. Отец ребенка даже не помогал вещи выносить из квартиры, а просто сидел в машине. Вещи таскала моя мама и ее знакомый водитель с работы. Я тогда просто перестала понимать, где добро, а где зло.
Но жизнь не стоит на месте. За это время я сделала самое главное в своей жизни - воцерковилась. А неизвестно, если бы осталась жить на той квартире, получилось ли бы из меня то, что есть?
Вам тоже сейчас страшно что-то менять, потому что вроде как все устаканилось, пусть и не правильно, зато стабильно. Но эта стабильность - прямой путь в пропасть, в психушку или еще куда-то. Опомнитесь, Татьяна! Времени больше нет! Если вы являетесь прихожанкой какого-то храма, спросите у своего батюшки, может кто-то сдает квартиру задешево - поверье, такое бывает! А иногда люди просто так пускают пожить. Надо просто узнавать! И даже не для себя, а для сына. Мы за своих детей несем ответственность, и каждая дадим ответ за своего ребенка Господу. Сейчас какие понятия о семье впитывает ваш малыш? Вам его не жалко? Вам себя жалко? Пожалуйста, простите меня, но мне кажется, вы здесь тоже не без вины.
Хочу привести Вам ответ одного иеромонаха на мои вопросы, подобные Вашим: "Перестаньте себе лгать. Немедленно! Посмотрите на себя, на свою жизнь со строны! Посмотрите глазами дочери через 15 лет, когда она будет проходить через кризис взросления и отрезвления от детских фантазий: что она скажет про свою мать? И что будет с нею
дальше? Чтобы вы могли сказать дочери, смело глядя в глаза: "Да, дочка, были ошибки в жизни. Но я принесла покаяние перед Господом и больше их не повторяла - чтобы и ты могла избежать их в своей молодой жизни".
Резко? Да, Татьяна, но в тот момент меня это очень отрезвило.
Еще раз простите меня и за мою резкость, просто нам иногда нужно, чтобы кто-то нас встряхнул. Мне так показалось...
Берите себя в руки! Держитесь! С Богом!

Маринэ , возраст: 26 / 13.03.2011


Танечка, солнышко!!! Не сдавайся, держись! Беги из этой квартиры, он просто не достоен тебя! ЖЕЛАЮ УДАЧИ! ВЕРЮ, ЧТО У ТЕБЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

Даша , возраст: ** / 13.03.2011


Ох уж эти служебные романы! Татьяна, не претендуя на профессионализм в вопросах отношенией, возьму всё же на себя смелость высказать собственную точку зрения: чтобы "вылечить" Вашего мужа раз и навсегда от этих страстей-мордастей есть только один путь-окунуть его в эти отношения по маковку, то есть сказку сделать былью.
Мой муж тоже путался со своей сослуживицей-подчиненной: ходил с меланхолично-потерянным видом, погружался в созерцание самого себя, прятался в туалете с мобильным телефоном, в новогоднюю ночь за семейным столом под скатерьтью отбивал ей "незаметно" SMS-ки. А потом и в отпуск стал уезжать без меня, появилась агрессия, стал оскорблять. Моя жизнь стала адом, а мужу было так удобно: дома всё налажено, жена вертится волчком, любые проблемы решает, а там - маленькие мужские радости и праздник в каждый заход, ощущение драйва, волнительной тайны, новизна в череде будней. Вот я и решила: а пусть у него всё это будет каждый день! Чтоб с утра до вечера- праздник. И однажды, когда ситуация "засветилась" со всей определенностью, я мужа выгнала. Вначале у него была эйфория. Всем нашим общим знакомым и родственникам муж сообщал, что живет как король в шоколаде, давно надо было самому уйти. Потом поскромнел, а потом и вовсе сдулся. Наступило светлое будущее со всеми его атрибутами: мусорными вёдрами, сетками с картошкой, нехваткой денег до получки и облупленным лаком на ногтях "Богини", оказавшейся вне праздника обычной склочной, алчной и приземленной женщиной. Через 8 месяцев экс-муж потрепанный, постаревший и посеревший, с пустым портмоне (когда это такое было!) приехал ко мне в больницу, где я тогда восстанавливалась после гипертонического криза. Он сидел и рассказывал мне с жалостным видом, как у него всё плохо. Наверное, он ждал волшебного слова от меня. Но я его не произнесла, потому, что этот человек был мне больше не нужен. Вся эта многолетняя история едва не закончилась для меня инвалидностью. Ведь криз, с которым меня подобрали на улице без сознания, был результатом длительного задавливаемого стресса, и если бы не умелые действия врачей, то мог бы меня убить или до конца дней сделать овощем. Моя жизнь реально висела на волоске. И из-за кого, из-за чего? Из-за дешёвого мужика, которым оказался мой избранник, и такой же дешёвой женщины, готовой ради денег на любые любовные эксперименты в любых, даже антисанитарных условиях. И ценой всему этому были моё здоровье и жизнь! Нет, мне всего этого было не надо. Я уже ощутила вкус освобождения и покоя, связанного с наступившей определенностью.
А сейчас мой "экс" свою "Богиню" просто люто ненавидит и как все слабые люди обвиняет во всем не себя, а её. Только деваться теперь некуда. Сетует: Она-де ему жизнь сломала, она его шантажировала и угрожала, а он такой романтичный и невинный и т.д.(она была бухгалтером в его маленькой фирме). Всё это - чушь. А правда в том, что мужчина оказался ничтожеством.
Татьяна, пока Ваш муж "болтается" ни там, ни здесь, никакого разрешения ситуации не наступит, а Ваша жизнь будет мучением. Нужна определенность, нужно, чтобы муж оказался на том берегу полностью. Пока он там не побывает в повседневности, ситуация будет "бродить", как брага. Биохимическая реакция под названием "страсть" по утверждению психологов длится 18 месяцев максимум, а потом наступает стадия под названием: "Блин, чего ж я натворил?". А у жены наступает стадия: "А на фига мне этот ... нужен?" Но нужно, чтобы мужик с любовницей пожил со всей прозой будней. И тогда его выздоровление будет вопросом времени. И Вашего освобождения тоже.
Если финансы Вам не позволяют снимать квартиру, как вариант-пусть снимает её для Вас муж. Ну а если совсем не получается изменить ситуацию, то нужно тогда изменить к ней своё отношение. Мне кажется, что мучительно это для Вас, потому, что Вы еще сами колеблетесь, надеетесь, что муж одумается, что перетянете его на свою сторону. Сам не одумается. А перетягивать не надо. Тот, кто тянет одеяло на себя, всегда проигрывает. Здесь нужна жесткая позиция. А так - чем ему плохо? Покажите ему полное безразличие со своей стороны, вежливый, холодный нейтралитет. Даже если некуда по вечерам идти, то все равно пару раз в неделю под хорошую музыку, напевая соберитесь, красиво оденьтесь и уйдите например с подругой в кино, а вечером вернитесь с букетиком цветов и в отличном настроении. Ведите себя независимо, ни о чем его не спрашивайте, но создавайте ситуации при которых куча вопросов будет копошиться именно у него в голове. Перестаньте быть для него открытой книгой страданий. Пусть Ваш муж видит, что Вы живете нормальной жизнью. Запишитесь к примеру в бассейн и ходите туда по правде. Почаще выбирайтесь с сынком вместе, съездите с ним на двухдневную экскурсию. Пусть сыну именно с Вами будет интересно и увлекательно. Но делайте это не на показ, а чтобы Вам действительно было хорошо. Организация именно Вашей жизни должна показать мужу, что у Вас все в порядке. Не в порядке-у него. Пусть продолжает выяснять отношения со своей подругой. И можно с ним категорично, но спокойно поговорить, расставив точки над "i". Ведь так жить дальше нельзя, не так ли, милый? Ты устроил свою жизнь, мне тоже надо. Выигрывает в таких ситуациях тот, у кого крепче нервы. И надо определиться с тем, что считать выигрышем.
Для себя я выигрышем определила обретение полного душевного комфорта и ощущения полноценности жизни без присутствия предавшего меня и мои чувства человека. А когда знаешь, куда плыть, то поймать попутный ветер-дело техники.Если людям суждено быть вместе, то строить дальнейшие отношения все равно придется заново и с уже совершенно другим человеком. Ведь и Вы, и муж из этой передряги выйдете сильно изменившимися.

Smilla , возраст: 54 / 14.03.2011


Танечка! Делите лицевой счет (если еще не поделен), съезжайте из квартиры, комнату свою сдавайте, алименты пусть перечисляет на расчетный счет (откройте, если еще нет). Проконсультируйтесь с юристом, какие вещи можете забрать, подгоняйте грузовик и вывозите все, на что имеете право, можете составить опись вещей и заверить ее. Ваш БМ никогда не даст Вам наладить личную жизнь, он контролирует Вас (не удивлюсь, если между Вами еще присутствует интим). Пока Вы ничего не предпринимаете, ничего не улучшиться. Почитайте истории, когда БМ возвращаются в семью. А Вам это зачем надо? Таить обиду и чернеть? Живите и наслаждайтесь своей жизнью, на все воля Господа! Если потом Ваш муж будет с Вами, то это не будет возврат к прошлому или продолжение, а это будет новая точка отсчета! Отпустите прошлое!

Лена , возраст: 36 / 14.03.2011


Таня, добрый день! Расскажу подлинную историю моей подруги. Жила-была хорошая семья: муж, жена и двое сыновей. Родители - одногодки, поженились ещё студентами, любовь была неземная. Жили очень дружно, счастливо. Когда им было лет по 35, что-то случилось с мужем: стал нервным, раздражительным, на жену орёт, на детей орёт. Короче, всё как у всех, по общему сценарию. Жене кто-то шепнул, что у него пассия завелась. Та провела расследование и всё выяснила, так и есть. Закатила мужу скандал, а тот бубнит, что "люблюнемогу" и подаю на развод и раздел имущества. Ну с моей подругой это не прокатит, о разводе не может быть и речи, своего "благоверного" мы простим, никому не отдадим, наш и всё, никаких вариантов. Муж понял, что ему дана "зелёная волна" и начал встречаться со своей пассией не таясь. Жена всегда была очень стройненькой, а тут за месяц превратилась в скелет. Каждый вечер муж из дому, а она бегом ко мне и бесконечное перемалывание, пережёвывание этой ситуации. Через месяц я была в полном негодовании и велела ей или действовать, или забыть ко мне дорогу. А план был следующий: после работы, пока её блудливый муж не свалил из дома, она должна с очень озабоченным видом придирчиво подобрать себе наряд, накрутить на голове замысловатую причёску и первой уйти из дома, сказав, что идёт к коллеге на чай в соседний подъед, а самой летящей походкой уйти в противоположную сторону. Тогда было лето. Мои родители жили на даче, а ключи от их квартиры у меня были. Вот я и дала их подруге. Та приходила в квартиру и сидела там вечер, отдыхала, читала. Я приносила цветы, а в час-два ночи она возвращалась домой с цветами, благоухая дорогим коньяком и хорошим мужским парфюмом. Через неделю уже муж прибежал к нам с сообщением, что его жена кажется кого-то нашла. Мы с ним поговорили, он меня попытал, я поотнекивалась, и он ушёл в полной уверенности, что у жены появился мужчина. Подруга вошла в роль и получалось у неё это блестяще. Короче, муж свою пассию оставил, перестал к ней бегать, а через месяц спектакля стоял перед женой на коленях, вымаливая прощение и умоляя не оставлять его. Несколько лет назад на своём юбилее муж, будучи в подпитии, вспомнил эту историю, погоревал, что из-за своей дури чуть не потерял жену. Мы покивали носами, покачали головами, но разубеждать не стали: пусть живёт в счастливом неведении - заслужил.

Леди О , возраст: 53 / 16.03.2011


Татьяна, здравствуйте!
Самая большая ошибка - продолжать жить дальше с бывшим мужем в одной квартире. Конечно, боль не проходит, ведь у вас перед глазами всё время напоминания о прошлом счастье и о разбитых мечтах... Ведь в ситуациях с расставанием не зря советуют полностью переменить обстановку!
Если муж не хочет продавать квартиру, это можно сделать через суд. Решайте сами, как вы будете жить... продолжать весь этот ад (а ведь и на ребёнке вся эта ситуация сказывается негативно) или начать новую жизнь, в которой у вас появится возможность встретить "своего мужчину" и создать с ним крепкую и счастливую семью. Самое ценное в жизни - это ВРЕМЯ, оно не возвращается никогда.

Весняна , возраст: 29 / 01.07.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru