Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот наткнулась на этот замечательный сайт и решилась написать о своей проблеме.
Я конечно еще молодая,и может не имею права ныть,но в моей жизни тоже произошла катастрофа! Крах моей семьи!
Несколько месяцев назад мой любимый муж бросил нас с дочкой! Он ушел, сказав, что разлюбил и хочет пожить один... Это было как гром среди ясного неба! Я такого не ожидала никогда!
Мы прожили немного, 2 года в браке,женились по любви и были очень счастливы вместе.Хотя немало трудностей было у нас с началом взрослой жизни! И трудная работа в ресторане,и отсутствие своего жилья,мы оба бесприданники, ну так уж сложилось! Ну как у всех были общие планы на будущее,и покупка квартиры, и путешествие в Грецию,и совместный будущий бизнес! Мы искренне хотели прожить с мужем всю жизнь вместе и родить двоих детей! Но судьба распорядилась иначе..
Вы знаете,вот как он уехал,сказав что разлюбил,я жить не хотела! Я не понимала почему,ведь все должно было быть по-другому,когда мы были вместе у нас все шло замечательно,мы почти не ругались,у нас одинаковые вкусы и взгляды на жизнь,и еще он говорил, что никогда не разлюбит,что мы половинки! А теперь, все иначе что ли?
Я не хотела его терять и стала названивать ему,но он не брал трубку,а однажды ответила мне девушка,сказала,что оказывается он меня и не любил никогда,что они еще встречались до нашего брака,и что он живет у нее в квартире с ней,ее мамой и сыном! Он подает на развод и дочка ему не нужна,а помогать ей будет как деньги будут нормальные водиться! Вот это был настоящий удар!
Весь мир рухнул в один миг! Я не верила своим ушам,я рыдала и плачу до сих пор! Все во что я верила оказалось обманом! А как он радовался рождению нашей Маши, как он покупал ей все самое лучшее в магазине и говорил,что его дочь будет самой счастливой!
Я звонила свекрови,чтоб вразумила сына,может это наваждение или что-то еще! Но она сказала,не я вас сводила,не я вас и развожу! Дочь вырастит,он с ней сам разберется,что с ней делать дальше будет! Я плакала и просила помочь,ведь я даже не знала где он находится и поговорить с ним не могла! Но моя свекровь женщина железная,сказала как отрезала! Не хотела остаться крайней,я понимаю ее и не осуждаю! У нас всегда были хорошие отношения,хоть и сейчас мы не общаемся!
Вот теперь мы живем с дочерью без мужа и папы! Муж бывший,нас развели,не общается с нами,не звонит! Я пытаюсь понять и простить.но не получается.Разве можно простить предательство любимого мужа? И я еще не могу понять как та девушка,что увела моего мужа из семьи,может считать себя правильной? Ведь она лишила мою дочь отца, а меня любимого! Я не знаю как верить теперь мужчине и как вообще жить! Как справиться с болью,что не проходит? Неужели в нашем мире не осталось ничего святого?

Поддержать сайт:

Верушка , возраст: 26 / 24.02.2011



Отклики:

Верушка, держитесь! Я знаю, как тяжело и больно, когда тебя предают родные люди! У меня тоже ушел муж, с которым мы были вместе 22 года. «Ты даже не представляешь себе, как хорошо я к тебе отношусь и очень хочу остаться твоим самым лучшим другом»- сказал он, не задумываясь совершенно, как я буду чувствовать себя при этом. Но разве можно причинять такую боль своим близким? Это философия эгоизма: пусть мне будет хорошо и удобно, а дальше, хоть трава не расти. Нельзя построить счастье на слезах своих детей и жены.
Верушка, милая, берегите свою душу, постарайтесь простить их, помолитесь, Вам станет легче. Гоните навязчивые мысли о нем. Время все расставит по своим местам! Ищите в жизни радости, собирайте их по крупицам, думайте о хорошем, и мир станет светлее. У Вас есть Машенька! После 10 лет лечения бесплодия, понимаешь, какое это счастье – дети! Сколько радостей приносят они в дом! Не пытайтесь понять вашего бывшего мужа и его сожительницу. Чужая душа - потемки. Бог им судья. А Вы обязательно будете счастливы! Ведь недаром поется в песне: «если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло». Все события в нашей жизни происходят не случайно и преследуют какие-то высшие цели.
Смотрю в окно, а на улице - солнце, в лучах которого искрится снег, и понимаю, что после пасмурных дней обязательно будут ясные. Это закон природы! Закон жизни!

Galina , возраст: 39 / 26.02.2011


Верушка, миленькая, держитесь. Это очень больно и еще будет больно какое-то время. Вам сейчас надо пытаться себя вытаскивать из этой ситуации просто за волосы, как Мюнхаузен. Для начала успокойтесь, пейте валериану или глицин - их можно даже кормящим мамам. Больше гуляйте, особенно перед сном, возьмите дочурку в кенгуру и прогуляйтесь! А как уложите ее спать - читайте здесь, на сайте письма и советы других - разбирайтесь в себе, в ситуации, выписывайте на бумагу свою горечь обиды, предательства. бумага все стерпит. Ему не звоните - не унижайтесь. Вы на фоне той будете выглядеть крайне проигрышно. О ней не думайте - она свое еще получит, закон бумеранга еще никто не отменял... По себе знаю... Сходите в храм, подайте записочки за здравие младенца своего, себя и мужа бывшего, заблудшего. Напишите да хоть в интернете письмо священнику - обычно они быстро отвечают. Посетите психолога, даже на этом сайте есть телефон семейных психологов. Поговорите о своих чувствах - вам их надо выплеснуть. И конечно, молитесь. Ну а когда полегчает - сами увидите, где выход и как жизнь может заиграть другими красками. Я уверена, у вас получится. У нас у всех это получилось, по-другому не может быть! Поцелуйте малышку и...действуйте!

Маринэ , возраст: 26 / 26.02.2011


Верушка, здравствуйте.
Ну что тут можно сказать?
Нет такой лакмусовой бумажки, с помощью которой можно было бы еще до брака выявлять тех, кто не устоит перед соблазном. Каждый человек- это загадка и для самого себя тоже. Всех более или менее психически здоровых людей объединяет одно качество: они все без исключения о себе хорошего мнения.
Хорошо, что не держите зла на свекровь. Как и любая мать, она растила и воспитывала сына, как умела, пользуясь своим аресеналом средств. Что вышло,то вышло. И вряд ли она в силах теперь влиять на решения взрослого, сформировавшегося человека. Да и нужно ли оно Вам, чтобы отбившегося от семьи мужчину силком приволокли к Вам? Что там у него было в прошлом, до Вас-трудно сказать. И что Вам наговорила Вам та девушка-тоже не истина в последней инстанции. Женщины- большие фантазёрки. Но одно бесспорно: жидкий и хлипкий попался Вам субъект. Полуфабрикат. Способность к биологическому отцовству сама по себе никак не характеризует человека как личность.Зачать ребенка физически возможно наверное классе в седьмом, а то и раньше. Зрелость человека определяют его поступки и способность к ответственности за них. А поступки Вашего мужа говорят красноречивее всяких слов.Ненадёжный он человек, слабый.Не воспитали в нем будущего главу семьи. Живет на поводу "основного инстинкта". Сначала Вас хотел, теперь другую хочет. Там биохимическая реакция завершится- на третью аппетит проснётся. Так и будет порхать с цветка на цветок. Таких "опылителей" и в более зрелом возрасте хватает. С таким жить всё равно, что на пороховой бочке сидеть. Никогда покоя и уверенности не будет.И хорошими отцами такие несерьезные мужики быть не могут. Им дети действительно не нужны, они же в получении ими плотского удовольствия не участвуют. А понятие "счастье отцовства" таким субъектам неведомо в силу духовной недоразвитости. Самец и Мужчина- не одно и то же.
Что делать Вам? Жить. Принять случившееся, дать ему оценку и не унижать себя звонками этому человеку. Вам всего 26 лет, вся жизнь впереди. И очень было бы жаль потратить её на сосуществование с недостойным человеком.

Smilla , возраст: 54 / 26.02.2011


Верушка, добрый вечер! Я думаю, разницы нет кто сколько прожил с мужем: кто год, а кто 15 лет. Всегда больно, когда любимый и казалось близкий тебе человек тебя обманывает! Вы знаете, я тоже уже 3 месяца живу без мужа, с дочкой. Очень тяжело! Меня поддерживают близкие, друзья! Как простить предательство? Я простила, но жить бы с этим человеком не хотела! Он холоден, груб и с каждым днем становиться все более чужим! Иногда накатывает тоска, конечно реже, чем в первый месяц! Знаете я когда грущу, сама себя встряхиваю и говорю: Почему ему хорошо, а я должна тосковать! Ведь никто не знает сколько ему отмерено, а я живу в тоске! Стараюсь отвлекаться: работа, дом, дочь, собака. Зато вечерами мне никто не треплет нервы! И это тоже плюс! Ищите положительные моменты, как бы не казалось трудно! Ведь каждая из нас день за днем проходит через это! Вот и сегодня мы с дочкой ездили на выставку фотографий, которая проходит на территории Винзавода! Какая красота! Посмотрите вокруг: ведь в жизни есть много интересного! Вы еще так молоды, встретите достойного человека, который будет Вас уважать, любить и ценить! Верить надо обязательно, как без веры жить! И еще молитесь о здравии мужа! Чем больше будете молиться, тем Вам легче будет! И еще я считаю, что наши мужья не могут быть полностью счастливы с новыми спутницами! Мы их совесть, которая нет, да и будет напоминать о том, что они сделали!!!
Да поможет Вам Господь! Держитесь и не падайте духом!

Майя , возраст: 37 / 26.02.2011


Милая моя Верушка!! Если бы ты знала как захотелось мне тебя обнять и успокоить после прочтения твоего письма. Сразу видно какой ты светлый и теплый человек. Да в твоей жизни безусловно произошла катастрофа - тебе причинили безумную боль и кажется, что уже никогда не сможешь оправиться после этого удара.. Но это не так! Поверь Бог вовремя отвел от тебя этого человека и мало того Бог подарил тебе самое великое счастье - твою Машеньку! А муж и та девушка пусть живут как хотят - закон бумеранга еще никто не отменял:). Только для тебя это уже не важно - просто поверь - что в твоей жизни будет еще много много счастья - и это счастье тебе принесут дочка и НАСТОЯЩИЙ любимый человек рядом.
Сейчас то время, которое нужно пережить - чтобы стало легче обязательно иди в церковь. Бог поможет. И еще один совет - если есть финансовая возможность, то обратись к психологу - я теперь точно знаю, что "врачи душ" действительно могут помочь выбраться из трясины.
Счастья Вам с доченькой! Все будет хорошо!

Ирина , возраст: 27 / 26.02.2011


Верушка Вам сейчас очень тяжело и больно, а как иначе? Потому что ВЫ живая и любили своего мужа. Я не верю тем, кто говорит, что надо отпустить, простить и жить спокойненько дальше, мы же не роботы, а люди. И вы имеете право на свои чувства, на эту боль, на недоверие. Надо прочувствовать все, что хочется...Хочется плакать -плачьте, громко, навзрыд, чтобы все плохое ушло со слезами.
В нашем мире, к сожалению, мало людей для которых есть что-то святое...Семья уже считается каким-то партнерством, где каждый что-то скрывает, пытается выжить. Ваш муж -типичный пример сегодняшнего мужчины. Не все, конечно, одинаковые, но в основном - типа вашего мужа. Наверное, надо это понять и научиться жить. Жить надо не для мужчин, а для себя, для ребенка, вот тогда и все встанет на свои места. Зачем вам страдать по мужчине, который вас предал, он не достоин этого. Тем более не стоит вам пытаться вернуть его. Говорят, время лечит. Сходите на консультацию к психологу, вдруг поможет. Держитесь! ничего нам просто так не дается. Значит, надо вам зачем-то такое пережить.

Светлана , возраст: 31 / 26.02.2011


Вера, не плачьте, ваш бывший муж этого не стоит. Поступок его достоин презрения, а он сам - жалости. Я лично не видела еще случаев, когда человек оставил семью (да еще так непорядочно) и жил потом благополучно. Но не это главное. Главное, как вам жить дальше. Вера, вам необходимо идти в храм, потому что только там мы, люди, можем найти просвет среди хаоса нашей жизни. Господь поможет, даст сил пережить вашу боль. Вы еще молоды, и у вас вся жизнь впереди. А что он? Трусливо прячется, потому что знает, какой поступок совершил. Наверно, простить такое можно только при условии христианского покаяния, а есть ли у вашего бывшего мужа хоть капля веры? Если бы была, то он бы не натворил столько дел. Не уподобляйтесь ему, простите его и не задавайтесь таким вопросом: есть ли в мире что-либо святое. Есть, конечно,не сомневайтесь,но, увы,ищем мы его зачастую не там, строим планы, как улучшить благосостояние, а о духовном не помним.А жили бы с Богом, то все было бы иначе, потому что " ищите же прежде Царствия Божия и правды Его, и это все приложится вам". Вера, все проходит, это временные неприятности, старайтесь менять свое отношение к произошедшему. Не осуждайте мужа и его новую подругу, старайтесь не думать о них, не вспоминать былое - по крайней мере пока. Это очень трудно, но я знаю пример, когда одна слабохарактерная женщина сумела пережить измену мужа и совершенно поменять свою жизнь, а ей на момент этих событий было почти 50 лет! Вы можете это себе представить: 30 лет в браке, взрослые дети, появились внуки и вдруг такое! И что же, пережила, потому что постепенно стала приходить в храм, воцерковляться и сейчас это совсем другой человек. В ней нет ни капли той забитости, что она накопила за 30 лет семейной жизни. Вера, мужайтесь. Помощь вам будет только от Господа Бога, а Он знает все наши скорби и немощи.

Наталья , возраст: 30 / 27.02.2011


Читаешь такие истории, и волосы становятся дыбом. Что-то явно случилось с народом. Ужас просто, сколько стало предательства и непорядочности. Наши мужчины стали с неимоверной легкостью бросать свои семьи с детьми. Здесь работу меняешь с трудом, а тут семья.
Я понимаю ваши ощущения, когда такое случается, будто снимают "розовые очки", когда мир переворачивается кверху тормашками и вы осознаете, что мир не идеален. Вы столкнулись, Верушка, с жестокостью нашего мира. Увы, он бывает и такой.
Понять конечно никак нельзя, как родитель может не вспоминать о свое чаде, а бабушка о внучке. Грустно(((
Но мир таков, у каждого на протяжении жизни случаются трагедии: уходит муж, умирают родные, болеют дети. У моей приятельницы умерла мама, а через 2 недели ушел муж. А я смотрю на нее и думаю, как ей хватило мужества такое пережить, какая она молодец. Сейчас она образец счастливого и жизнерадостного человека, увлекается спортом и йогой. Муж ее конечно не единожды просился обратно, но она его не приняла.
Мой муж тоже завел себе на стороне лав-стори с замужней с ребенком. А уж как мы-то хорошо жили. Я летала в облаках и думала, что мой муж однолюб))))) Я себя ощущала счастливым человеком, мы всегда были вместе, каждый выходной, каждую минуту хотели проводить вместе. У нас были планы на будущее, хотели на старость купить где-нибудь в теплых краях домик. И такой удар, как гром среди ясного неба. Тут не то чтобы мир перевернулся с ног на голову, думала как бы с ума не сойти от такого неожиданного счастья. Я не буду рассказывать всех подвигов своего благоверного, это слишком для человеческой психики. Но его пассия практически вынудила его меня бросить (это не со слов мужа, а из переписки, которую я вскрыла на почте). Мой муж уйдя туда, прожил там полгода, стал проситься обратно, убалтывал меня несколько месяцев и я сдалась и он вернулся домой. На этом эта история не закончилась. Эта девица стала угрожать самоубийством, если он не вернется обратно. Она резала себе вены, травилась таблетками. Мой муж не выдержал и по слабохарактерности решил вернутся туда. Но перед его возвращением я имела с ней разговор по телефону, где "бедная" девушка жаловалась мне, как плохо с ней поступает мой муж, что бросил ее после того, как она ушла от мужа в никуда на съемную квартиру. К слову скажу, что она была замужем и у нее был ребенок 4-х лет. Типо я ее еще и пожалеть должна была. А то что она разбила мою семью это в расчет она не ставила, и что пострадавшая сторона я, а не она. Вот такие бывают люди.
А уж сколько лестных слов я выслушала в свой адрес, и что я мужа заманила обманным путем обратно и что никогда не любила и никогда в него не верила и фамилию я его не хотела брать и т.д. и т.п. Ну типо я в его жизни была никем, а она ВСЁ! И он ей подарки дарил, деньги приносил, а мне нет.
И теперь спустя двух месяцев их проживания, они снова ругаются, а мой муж снова поет мне песни, что он не может без меня, что ему плохо и тоскливо, на развод не соглашается. Пишет мне каждый день и напрашивается помогать в работе.
И я не верю, что люди такие приспособленцы, что с любыми людьми им хорошо и комфортно в семейной жизни. Мой муж убедился в этом на собственном опыте. У нас тоже очень похожие взгляды, вкусы, мы тоже редко ругались. Ну он решил, что его другая любовь - она настоящая, а я так - видимо фальшивка))) А на деле оказалось все не так, теперь пишет, что там все не то и не так, все чужое.
Что могла бы я посоветовать исходя из своего опыта:
1) Первое - отпустить, иди дорогой, тебя никто не держит. Наберитесь сил, не звоните, раз не отвечает.
2) Второе - перестать себя жалеть, это важно! Слезы и обиды только из-за жалости к себе, они вам не помощник.
3) Принять, что выздоровление будет не быстрым. Боль быстро не пройдет.
4) Отгонять от себя размышления на тему: как он или она могли так поступить?
5) Пытаться спланировать дальнейшую жизнь: новая работа, учеба, курсы.
6) Обязательно себя увлечь чем-то, чтобы мозги были всегда заняты.
7) Если боль внутри не дает заснуть, пейте валерьянку. Помогает.
А пережить и справится с этим вы сможете. Смогли мы. А чем вы хуже нас?

Светлана , возраст: 34 / 27.02.2011


Верушка, милая, все пройдет. В Вас чувствуется сила, оптимизм и внутренний стержень. Все переживется. Вы еще молоды и, поверьте, будут в Вашей жизни и любовь взимная и счастье. Ребенок с Вами. Это самое главное. А муж Ваш, что ж, Бог ему судья. Вам сейчас очень-очень тяжело. Еще и оттого, что нет возможности поговорить с БМ, выяснить что-то для себя, высказать свои претензии, разобраться, уяснить (для себя в первую очередь), осознать. Пока сейчас период отрицания идет. Психика не принимает удара. Потом легче будет. Обязательно. Когда осознаете, примите. Главное, не зацикливаться. Не зависать в этом "болоте". Не начать обвинять себя в разрыве. Вы ни в чем не виноваты. То, что муж Ваш оказался лжецом и трусом - без сомнения. Самое легкое - уйти, сказав, что разлюбил, и больше не выходить на контакт, чтобы оградить себя от "праведного" гнева брошенной жены, от "разборок" и претензий. Это поведение труса. Очень хорошо, Верушка, что это случилось сейчас - в начале жизни, а не спустя 10-15-20 лет, как у многих на этом сайте. Почитайте отзывы, подумайте о фактах (не об эмоциях) Вашей жизни. Вы поймете, что можете быть счастливой и без БМ. Жизнь не кончилась, жизнь продолжается. Не старайтесь понять мотивы разлучницы, найти объяснение поведению мужа. Не надо. Вы не поймете все равно. Потому что для них предательство - это обычное дело, также как и ложь. К сожелению, цинизм все "шире" шагает по планете. И понятия "совесть", "честь", равно как и "ответственность" - не пользуются популярностью. В порядке вещей оставить жену с ребенком, любовницам при этом еще и права качать (что для моего ума вообще непостижимо!), мужчины прячутся за спинами своих любовниц, отдавая роль "дуэлянта" своим "сиренам". Увы, действительность нашей жизни такова, что безнравственность цветет пышным цветом. Здесь каждый делает свой выбор сам, согласно голосу своей совести и разума. Верушка, Вам сейчас нужно постараться успокоиться. Прежде всего, молиться Господу нашему. Сходить на исповедь, причастие. Не пытаться винить себя в том, что пока простить БМ не получается. Остро все пока еще, да и без покаяния "противной стороны" это очень тяжело сделать. Я по себе знаю. Меня ненависть душила просто. И если бы хотя бы человек попросил прощения за свой поступок, раскаялся в том, что принес горе и слезы в семью, то не было бы ТАК обидно и страшно. И простилось бы легче. Но, к сожелению, этого не произошло и "раздрыг" в душе еще и от этого. Получается, что вроде бы как ты сама виновата, раз очевидную вину свою БМ не признает. Но умом-то понимаешь, что твоей вины здесь нет. И это очень все затягивает выздоровление. Нужно, Верушка, внутри себя принять ситуацию. Понять, что все уже случилось. Что ОН ТАКОЙ. Вы его другим знали, а он еще и ВОТ ТАКОЙ. Понять это и простить его за то, что ОН ТАКОЙ и другим быть НЕ МОЖЕТ. Литературу почитайте психологическую. Православную. Я в своей ситуации молилась день и ночь. При любом занятии, про себя проговаривала молитвы. Руки заняты, а в голове, чтобы мысли не набегали про БМ, чтобы не позволять отравлять себе существование негативом - читала молитвы. Вспомните, что Вы любите и займитесь этим. Гуляйте с дочерью больше. И помните, что Вы одна-единственная, творенье Божие, самая прекрасная, самая умная, самая чудесная. И доченька Ваша - самая-самая! У Вас все будет хорошо, все наладится. Вы способны пережить это. В Вас есть стремление и сила. Нужно просто наметить шаги выхода и все получится. С Божьей помощью обязательно! Храни Вас Господи!

Таня , возраст: 42 / 27.02.2011


Спасибо всем огромное за отклики! Вы очень меня поддержали своими добрыми словами! Так много советов я еще никогда не получала! Я постараюсь простить и отпустить в своей душе моего бывшего мужа, хоть это и не просто! Да, правда, Татьяна, моя дочь рядом и это главное! Одно радует, что наша с мужем любовь дала такой бесценный плод-нашу дочь! Значит все не зря было у нас!
Я постараюсь теперь заняться собой, а то себя совсем позабыла в страданиях своих! Вы, все, мои дорогие, мне дали силы действовать и я даже начинаю быть уверенной, что все еще будет хорошо! Всем спасибо и создателям этого замечательного сайта!!!!

Верушка , возраст: 26 / 28.02.2011


Верушка! Вот читаю твое письмо, и все опять перед глазами проносится. В декабре прошлого года наш любимый папа и муж заявил о своем желании пожить одному. Так же как и твоем случае все уговоры оказались бессмысленными, так же истинную причину он не назвал. Так же от общих знакомых узнала я имя и фамилию нашей разлучницы. Он мне говорил, будто на съемной квартире живет, а сам к ней подался и вещи свои из квартиры втихаря вывез, когда мы с сыном в деревне отдыхали. На развод вот только не подал, меня хотел вынудить, но я ему такого подарка делать не стала. С тех пор прошло больше года. Слезы высохли, жизнь продолжается. Могу дать тебе некоторые советы из личного опыта. Во-первых, прекрати думать о нем и его любовнице - он ушел не потому, что ты не такая, а потому что сам гнилой-оперился, поднялся за твой счет и под твоим крылом, а теперь перья распустил! А с ней у него ничего путного не выйдет - нельзя строить счастье на чужом горе, особенно на горе ребенка! И ее Бог непременно накажет - проверено, ибо это грех - ломать чужую семью! Теперь о тебе. Хочешь плакать - плачь, реви в голос, себя не сдерживай, только старайся, чтобы ребенок не видел - ей и так несладко. Измени что-нибудь в себе-прическу, цвет волос, макияж - из этого испытания ты выйдешь изменившейся, другой - и внешне тоже советую поменяться, так легче! Если веруешь, сходи в храм, помолись, можно своими словами, ребенка с собой возьми. И обязательно подай заявление на алименты - ты ребенка в одиночку поднимать не обязана! А что касается новых отношений - НЕ СПЕШИ! Это как карантин после тяжелой инфекции - надо выдержать, а то есть риск наделать глупостей! Из личного опыта - через полгода, а лучше через год! Не торопись, времени у тебя достаточно. И когда-нибудь ты поблагодаришь судьбу, что она отвела тебя от этого подлеца и послала взамен хорошего человека. Так и будет, главное - верить!

чешира , возраст: 31 / 01.03.2011


Верушка! Я тебя очень понимаю, сама восемь месяцев назад пережила предательство любимого человека, с которым прожили восемь лет в гражданском браке. Когда мы с ним познакомились, он был весь в долгах, кредитах. Все говорил, что сейчас встанет на ноги и мы построим семью. За эти восемь лет он получил высшее образование, построил квартиру, купил машину. Жили на мои деньги, т.к. он весь бедный, несчастный. Когда он всего достиг, помахал ручкой, сказал, что хочет семью, детей, а я уже для этих целей старая. Мне 41, выгляжу на 30, вполне могла бы еще родить. Хорошо, что есть ребенок от первого брака. Теперь постоянно вижу его на машине с молодой девушкой, счастливый и влюбленный. Но я хочу сказать, что в чем то мы сами виноваты, ведь все равно какме то сигналы есть, что человек не искренен, но "ослепленные" любовью мы не хотим ничего замечать. Есть серьезные мужчины, которые хотят создать семью, но почему то мы на них не западаем, они нам кажутся скучными. Думаю, надо внимательно присматриваться к мужчине еще на начальной стадии знакомства, какой он, как он относится, насколько любит. Хотя, согласна, это очень не просто. Но даже сейчас в таком возрасте я еще не потеряла надежду встретить Настоящего Мужчину - порядочного и надежного. И тебе, Верунь, того же желаю! Удачи и счастья тебе и большой Любви!

Оля , возраст: 41 / 24.07.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru