Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие мои! За последние три месяца Вы стали мне родными. Что бы я без Вас делала? В самые тяжелые минуты я была с Вами и это меня спасало. История моя, как оказалось, банальна, хотя раньше казалось, что это произошло с единственной женщиной на змеле - со мной, что люди не способны на такую подлость. У меня была счастливейшая семья: поженились семь лет назад по безумной любви, казалось, что наша любовь бесконечна, не могли и дня прожить друг без друга. Мечтали только об одном: вместе быть вечно и в следующей жизни тоже! Через год родилась прекрасная дочь. Муж в нас души не чаял. Всем говорил: "Моя жизнь-мои девочки!". Наши взгляды совпадали почти во всем, но самое главное в ценности семьи: верность, уважение. Я гордилась своим мужем, ведь он у меня идеален: не пьет, не курит, верен мне, ценит семью, очень перспективен (его карьера развивается очень стремительно, в 29 лет он уже большой начальник в органах МВД). Сколько планов на жизнь: строительство дома, много детей, счастливая старость в кругу детей и внуков. Мечтали о втором ребенке, вместе ходили в центр планирования семьи, сдавали анализы и т.д. В марте 2010 забеременела, была безумно счастлива. Беременность, как и первая, протекала тяжело, 4 месяца жуткого токсикоза. Летом жила с родителями и дочкой на даче у родителей. Приезжаю с дачи - мужа как подменили: равнодушный, жесткий, жестокий. Я болею - даже не подойдет не спросит, надо ли в аптеку сходить? Потом стал поздно приходить или под утро. А я беремнная рыдаю всю ночь. Причем чувство, что он специально все делает мне назло, как-будто мстит за что-то. Например, говорит, что идет машину на стоянку ставить, а приходит под утро, трубку не берет. Я сцен не устраивала, вообще ругаться в семье у нас не принято, молчала. Но моему терпению пришел конец, неделю не спала совсем: всю ночь ждала его, рыдала, а утром - на работу. И одна и та же мысль сверлит: так с беременными не поступают. Как мой любящий, заботливый муж превратился в жестокого, равнодушного эгоиста? Моему терпению пришел конец: в один прекрасный день собрала вещи и уехала к родителям, боялась за будущего ребенка, да и думала, что одумается. Но не тут то было, как-будто и не заметил, что уехала, а может специально добивался, чтобы сама ушла. Два месяца до родов жила у родителей, от него ни одного намека, чтобы вернулась домой. В декабре родила дочку, родила дома, скорая простояла в пробке, а потом застряла во дворе. Он приехал, с нами ездил в роддом. Я думала, что рождение желанного ребенка его отрезвит. Но он меня сухо поцеловал в щечку и уехал. В роддом ни разу не приехал. В день перед выпиской звоню ему: "Ты нас домой забирать собираешься?" Да, говорит, езжайте домой, я все равно дома не живу, живу у другой девушки. ВСЕ. Этими словами ЖИЗНЬ КОНЧИЛАСЬ. Ночь перед выпиской я лежала на кровати и чувствовала, как жизнь струйкой вытекает из меня, даже плакать не могла, была в каком-то стопоре. Слезы пришли потом и сразу рекой, ревела сутками. Из роддома забрали родители, казалось, что это самый страшный день в моей жизни, видеть, как другие счастливые отцы забирают своих малышек. Муж тоже хотел приехать, но я просила, чтобы не приезжал. Первые дни после роддома практически не помню, потом немного пришла в себя, стала ходить к психологу, к детскому психологу (старшая дочь очень страдает, даже стала мочиться ночью в 5 лет). Когда она начинает плакать и говорит, что хочет жить с папой, сердце разрывается на кусочки. Сутками сидела на этом сайте, этим и спасалась. Он говорит, что от детей не отказывается, деньги на житье дает, правда их не хватает. Новорожденную дочку видел один раз, перед Новым годом привозил подарки. Меня как будто избегает, даже деньги просит кого-нибудь передать, чтобы не встречаться. Но мне это лучше, тоже видеть его не хочу. Старшую дочь за два месяца видел два раза. А последний раз дочь приехала и сказала, что папа был с другой женьщиной и ее десятилетней дочерью. Как он посмел: даже со мной не посоветовался? Сейчас стала постепенно успокаиваться. Но никак не могу справиться с мыслями, они убивают меня. Эти навязчивые сущности не отпускают меня ни на секунду: с момента пробуждения до глубокой ночи: как он сейчас с другой, как счастлив с новой любовью, как он за ней ухаживает? А я? Я с грудным младенцем и пятилетней дочерью: реву, молюсь, пытаюсь сохранить грудное молоко. Общение с ним только по телефону и раз в три дня, и то очень равнодушным тоном: привет, как дела, пока. Его родители тоже в шоке, меня всячески поддерживают, помогают. В порыве отчаяния я попыталась с ним поговорить: плакала, говорила, как мне плохо без него, просила сохранить семью. Он сидел молча с улыбкой на лице, как будто любовался на себя со стороны, а потом сказал: "Я что, сухо должен жить ради детей?". Это фраза оказала свое отрезвляющее действие. Какая может быть любовь к человеку, способному на такие слова. Вообщем время идет, мне становится легче. Сколько я переосмыслила за эти месяцы: самое главное, что осознала и свою вину в происходящем. Смотрю на себя со стороны и не верю, что это происходит со мной, думала, что такого в жизни не бывает, что таких, как я, не бросают: ведь я красивая, успешная, умная, любящая, заботливая. Самое страшное, что у меня абсолютно пропало желание молиться. Уже недели две не молюсь и не хожу в храм, не могу. Иногда кажется, что все налаживается, боль отпускает, а то как накроет лавиной - и опять дышать невозможно. Знаю, что все должна пережить, верю, что все к лучшему. Следую советам психологов с сайта. Очень хочу ходить в детский дом помогать, но в нашем городе это оказалось проблемой, заполнила анкеты в волонтерском движении, но никто не звонит. Вобщем, пытаюсь жить ради дочек, ведь они все чувствуют. Стараюсь сдерживать слезы при них, закрываюсь в ванной или плачу, когда еду в машине. Вот так бывает в жизни! Спасибо Вам всем. Люблю Вас и дай Бог нам всем все это пережить и открыться новому счастью, которое не сравнится с прежним!

Светлана , возраст: 31 / 05.02.2011

Отклики:

Светлана, какая вы СВЕТЛАЯ!!! Дай Вам Бог спокойствия на душе и в сердечке... Вы большушая молодец. Слёзы наворачиваются от вашего письма... Удачи Вам и вашим дочуркам! Вперёд и ТОЛЬКО вперёд! Вы МОЛОДЕЦ! Здоровья Вам и сил! Всё будет хорошо, вот увидите!

Ксения , возраст: 32 / 06.02.2011

Светлана,знаете, Вы-молодец! Вы все делаете правильно. А лекарство одно - время. Возможно его прошло еще слишком мало. Вы только представьте - Вы самая счастливая, самая любимая на свете мама! Мама двоих маленьких принцесс! Подумайте, какое сокровище у Вас есть. У Вас есть родители Ваши и родители мужа, все Вас любят и поддерживают! И самое главное, Вас любит Бог!
А муж, что про него говорить, он просто заблудился по жизни. Старайтесь не звонить ему, если что-то нужно -отправьте смс, если придет - говорите вежливо, но соблюдайте дистанцию, никаких не должно быть упреков, просьб, слез. Крепитесь при нем, а уйдет - поплачьте, если нужно. И если что-то может его вывести на путь истинный, то только горячая молитва Ваша, его матери к Богу и Божией матери. Молитесь за него, если любите, любите по настоящему (любите не смотрия ни на что, вопреки всему)! Жена может отмолить мужа.
Сами ходите в храм, причащайтесь, деток водите и живите по заповедям. Постарайтесь положиться на волю Божию. Хоть и трудно будет, но идите вперед и не оглядывайтесь. Посмотрити, сколько нас таких на этом сайте, Вы не одна. К сожалению, распад семьи - это сегодня очень частая история. Но не отчаивайтесь, самое главное, не отчаивайтесь!
Гуляйте с девочками, бывайте чаще на воздухе, старайтесь питаться хорошо, запишитесь в спортзал, ходите со старшей дочкой на развивающие детские курсы, что-нибудь мастерите каждый день, дарите малюткам нежность и добро, а вечером посвятите часик себе, постарайтесь полюбить себя, а перед сном помолитесь! И вот увидите, уже к весне будет полегче! Уж поверьте, Божия Матерь Вас не оставит и в Вашей жизни вновь выглянет солнце.
Как гласит одна японская мудрость: Побеждает тот, кто умеет ждать!
Храни Вас Бог!

july , возраст: 30 / 06.02.2011

Дорогая Светлана!
То, что не можете молиться, называется словом уныние. Очень тяжелое состояние, и выбираться из него очень тяжело. Но враг видимый - уже не так страшен. Главное понимать, что раз так плохо, сил нет, то это уныние. А с унынием советуют справляться, читая благодарственные молитвы. Даже самые коротенькие.
То, что муж свое удовольствие ставит выше детей и семьи - тоже однозначный факт. Не хочет жить сухо - пусть живет тепло и сыро, как у Горького в Буревестнике. Хороший отец из такого человека все равно не получится, раз из выбора: я или дети, он выбирает Я. И счастье, соответственно, в его новой семейной ячейке будет весьма относительное. Нечему там завидовать.
То, что грехи другого человека не дают нам право грешить в отместку, горькая, но правда. Много раз я убеждалась, что, отключив голову и сжав зубы, поступая по Христовым советам, я никогда не раскаивалась потом. А вот если жалея себя, срывалась, то последствия могли быть непоправимыми.
Выводы: Тот, кто посмотрит на Вас со стороны, увидит мать, чистую и прекрасную! Вот это правда. Это Вы. Вы прекрасны.
Поздравляю Вас с днем св. блаж. Ксении Петербуржской, покровительницей семей! И не унывайте, дни становятся светлее, скоро весна!

Взрослеющая , возраст: 35 / 06.02.2011

Милая, дорогая Светлана - здравствуйте! Именно здравия я хочу пожелать Вам сегодня.
Сейчас для Вас самое страшное время: боль не утихает, обида разрастается невероятно, слезы душат, непонимание ситуации отупляет, неизвестность мучает ежесекундно, ступор всего организма на психологическом и даже физическом уровне!
Держитесь, Света! Бог дал Вам такое чудо: маленькую девочку. Держитесь ради нее, да и рядом еще одна малышка (5 лет - это еще малыш)! Если есть возможность обязательно сходите в церковь, помолитесь о детях, о заблудшем муже, о себе. Поговорите со священником! Просите Господа вразумить Вас, дать Вам такие мысли и слова сейчас, чтобы потом не мучаться от бесполезности высказанного и никчемности сделанного! Когда меня просто "ослепила" измена мужа, я просила: "Господи, вразуми меня!" Потому что так же как и Вы не понимала: КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО??? Ведь это наши мужья, защитники, отцы наших детей, наши сексуальные партнеры, просто любимые - это ВСЕ сотворили они!
Нет у меня слов для защиты наших же защитников! А в Вашем случае - их нет категорически! Практически всю беременность так издеваться над Вами и собственными детьми! А духу вот не хватило, в начале всего признаться в случившемся и расстаться (пусть было бы горько и больно), но в начале этих отношений сделать это честно или хотя бы расставить все точки над I. Где-то наши мужики герои, а вот как с глазу на глаз, да правду всю выложить, да не сметь отвести в этот момент свои бесстыжие глаза - тут у них смелости не хватает!
Моей трагедии (думаю, что бывшей) почти 2 года. История здесь же от 10 декабря 2009 года. Представляете, сколько думок я передумала, сколько психологов посетила и прочитала их рекомендаций, сколько разговоров переговорили со своим мужем - и только теперь все выстраивается в какую-то определенность! Были такие же чувства, как у многих на этом сайте, слезы, непонимание, отказ от конструктивного диалога и всего позитивного, много чего было... Не устаю повторять, только Церковь и Бог помогли справиться.
И конечно же, данный сайт, найденный в период отчаяния! Спасибо огромное за это его создателям! Низкий поклон.
Все напускное, ненужное, лишнее уходило по капле, в беседах со священниками. Я ведь была очень самостоятельна, наверное даже горда безмерно - и вот через тяжкий труд, терпение и выстраивание новых отношений только-только смогла правильно анализировать все произошедшее. Хотелось ответить, отомстить, как-то ореагировать неадекватно. Всякие мысли и чувства были.
А батюшка сказал: попробуй отпустить все, всех! Попробуй простить! Остановить, подумай - может Бог дает тебе это для чего-то?
Вот и Вы, Светочка - остановитесь! Просто остановитель, возьмите паузу. Благо, повседневные заботы о дочках наверное занимают сейчас все Ваше свободное время! Не думайте о муже, о его новой подруге! Просто живите. Живите ежедневными заботами. Затем, после прошествии определенного времени (у всех по-разному), Вам удастся посмотреть на ту ситуацию другими глазами.
Постарайтесь с ним меньше общаться (даже по телефону), ведь это мучает Вас. В данный момент он выбрал другой путь, пусть идет. Не терзайте себя! Да, вот такие добрые, умные, любимые, работящие - и вот такими моральными уродами становятся в то время, когда страсть и чувства ослепляют! Пусть живет, так как ему нужно. Ведь взывать к здравому рассудку его бесполезно: то, что он сделал во время Вашей беременности, не поддается никакому здравому смыслу. Но он уже это сделал!
Держитесь милая, держитесь. Все еще будет у Вас хорошо. Не падайте духом, мы - женщины гораздо сильнее наших сильных половинок! Если позволяет время, читайте статьи и наши истории здесь. В последнее время появилась среди нас Smilla - вот это женщина! Супер! Многие ее советы многим же из нас пригодятся. И вообще, читая ее смотришь на данные ситуации под другим измерением (не все так страшно!)
Молитесь за себя и ваших деток.
Обнимаю Вас крепко-крепко, держитесь, крепитесь! Бог не оставит Вас!

Милена , возраст: 43 / 06.02.2011

Светочка, держитесь!! Как Вам больно мне даже представить сложно, но нужно жить дальше через не могу. У Вас две дочки - и это самое главное - сейчас Вы им нужны как никогда. Их предал папа - значит Вы должны быть им сейчас за обоих родителей. Я не буду говорить, что муж вернется, но то что разум его очистится и он вспомнит, что он отец я уверена. Нужно дождаться этого момента - но все таки в стороне - пока его не трогая.
Просто поверьте - однажды станет легче - нужно этого дождаться.

Ирина , возраст: 27 / 06.02.2011

Здравствуйте, Светлана!
Дай Бог вам сил и терпения пережить столь непростое время. Постарайтесь изо всех сил вернуться к молитвам, уверенна, что Господь не оставит вас. Гоните изо всех сил мысли о муже, как только они приходят, молитесь за него: "Господи, благослови (его имя)". Вы увидите, как вам будет становиться легче. Я сама вот совсем недавно пережила очень похожую ситуацию. Меня оставил мой любимый человек, когда я была беременной. Предательство всегда тяжело переносить. Но Господь дает нам наших детей - это наше спасение. Старайтесь, как можно меньше думать о вашем муже. Это сложно, но возможно. Как можно меньше о нем говорить с другими. Заполните эту пустоту. И еще ни в чем себя не вините и не ищите причины в себе. Такое может случится с каждой. Самый яркий пример - супермодель Хайди Клум, ёе оставил с 1м ребенком беременной её возлюбленный. Теперь у нее чудесный муж и уже 4го деток. Молитесь, чтобы Господь помог отпустить его. Верьте у вас все получится. Да хранит Вас Господь!

Анна , возраст: 35 / 06.02.2011

Здравствуйте, дорогая Светлана! До глубины души потрясла ваша история! У меня не укладывается в голове, как мужчины при встрече новой юбки (не поворачивается язык назвать женщиной ту, у которой хватило совести разбить чужую семью) теряют облик человеческий и становятся дикими животными по отношению к самым РОДНЫМ людям! Идя на поводу у блуда принимают свою похоть за любовь. Любовь создает, а не разрушает. Любовь - это свет, добро и мир в семье. Самое страшное, что ваш муж не считает себя виновным (вы пишете, что он улыбался при разговоре с вами) и до него сейчас не докричаться, он живет своими страстями. Это уже не он (догадываетесь кто сидит у него на плече...)Эту боль я испытала в полной мере два года назад и знаю не по наслышке, какие адские муки в душе можно испытать после предательства родного человека. Наши мужья получают мощнейшую психологическую обработку своими любовницами, которые не щадят никого, даже грудных детей и беременных женщин! У них одна задача - УРВАТЬ!!! Пусть рвут, идут по головам через плачь, боль и чужое горе. Придет время, когда они встанут перед Господом и ответят ЗА ВСЕ!!! А вы должны вознестись над ними и их грехопадением, вы под покровом Богородицы, и она вас и ваших детей не оставит и защитит! Ваш период восстановления (как у многих из нас) пройдет не сразу, но с каждым днем вы будете удалятся от негатива к свету и покою в душе. И поверьте мне, вы все чаще и чаще будете улыбаться просто так, радоваться новому дню и своим таким любимым детям! Бог ведь на вашей стороне (мне батюшка сказал, когда я приходила к нему за помощью). Вы только верьте, все еще будет и семья, и счастье, и море любви и радости!!! Молюсь за вас и ваших детей. Пожалуйста, настройтесь на победу, и она придет!!!

Дымка , возраст: 52 / 06.02.2011

Светлана, здравствуйте! Я как никто другой понимаю Вас, я как и Вы осталась на руках с грудным младенцем и 2 старшими детьми на руках, а он ушел к другой и у нее то же дети, что он нашел в ней? Я каждый день молилась о нем, о его прозрении, он не приходил к нам 8 месяцев, вообще не общался с детьми! Из цветущей женщины я превратилась в скелет с глазами наполненными страданием и вот, когда постепенно боль начала отступать, хотя бы на короткий промежуток времени, он снова появился в нашей жизни и превратил ее в кошмар!!! Он отслеживает мои телефонные звонки, следит за мной, говорит мне гадости, требует общения с детьми, и теперь я думаю зачем я просила Бога о его возвращении? Вернулся не он, вернулся чужой, злой человек, которому просто не комфортно там, а мы запасной аэродром!
Я просто хочу сказать Вам, держитесь, мы женщины сильные, людей хороших рядом больше чем плохих, с Вами Ваши дети, а это самое главное счастье, а женское счастье у нас обязательно будет, главное не идти по скользкому пути хищниц, уводящих мужчин из семьи, наши слезы, наша боль, слезы наших детей не принесут счастья им, любительницам легкой добычи!!!!Крепитесь, здоровья Вам и Вашим детям, с нами Бог!!!

Екатерина Шульгина , возраст: 35 / 07.02.2011

Светочка, какая грустная история, я Вам очень сочувствую. Вы всё очень толково и грамотно изложили, умница. Плохо одно - не идёт молитва, но это от обиды и непонимания " за что? за что мне ТАКОЕ?". Господь нас всех любит, но дети на особом положении, их обижать нельзя, чревато. Молитесь, моя дорогая, молитесь Божией Матери, просите за своих малышек, просите вразумления, наставления и покрова заблудшему р.Б....мужу. И можете не сомневаться - Она всё управит наилучшим образом, всех вас выведет, только проси.

Леди О , возраст: 53 / 07.02.2011

Здравствуйте, Светлана.
Позвольте поведат Вам одну историю, а вернее-быль.
Жили-были две подруги не-разлей-вода.В школу - вместе, на танцы - вместе, в институт - вместе, и мечтать - тоже вместе. Не было крепче и вернее той дружбы: друг за дружку - горой. И вот однажды к одной из них постучалась Большая Любовь, и было у той Любви росту метр восемьдесят, косая сажень в плечах и изумрудные глаза на загорелом, белозубом лице. Принц. Перспективный сын очень приличных родителей - мечта всех институтских девчонок. И подруга была первым человеком, который узнал о том, что Принц сделал счастливой возлюбленной предложение руки и сердца. Этой счастливицей была моя двоюродная сестра. Это был очень красивый роман, и весь курс наблюдал за ним со стороны, затаив дыхание. В день рождения сестры Принц привез в кафе, где собрался их курс, 101 алую розу. Ведро. А потом музыканты специально для этой красивой и счастливой пары исполняли под белый танец песню Аллы Пугачевой "Не отрекаются любя". Дело было в 80-е. Никто не посмел танцевать вместе с ними, а стояли кружком,и влюбленная пара в центре зала танцевала под восхищенными взглядами сокурсников. Одновременно с последним аккордом Принц при всех преклонил перед возлюбленной колено под аплодисменты присутствующих. Так этот день рождения стал одновременно и помолвкой.
А на другой день вся компания поехала на дачу родителей Принца в живописное место на берегу реки. Там было шумно и весело: дымились мангалы, звучали музыка и молодой, задорный смех. Моя сестра замерзла: с реки дул прохладный ветер, и решила зайти в дом за кофтой. Поднявшись на второй этаж, где она оставила свои вещи, сестра застала свою лучшую подругу и Принца в одной постели в самый разгар их "шахматной партии".
Она не помнит, как вылетела из дома и оказалась на берегу обрыва. От безумного шага в никуда её удержал сильный захват сзади, после чего она оказалась лежащей на земле с одним из своих однокурсников. Он всю дорогу за ней бежал и был единственным из компании, заметившим, что девушка выбежала из дома в невменяемом состоянии и с белым лицом.
Свадьба всё-таки состоялась. Только в качестве невесты была не моя двоюродная сестра, а её закадычная подруга, с которой в школу - вместе, в институт - вместе, и мечтать - тоже вместе. А женихом был Принц, тот самый, который подарил возлюбленной 101 розу и преклонил колено, публично объявив о помолвке.
Сестра не хотела жить. Она перестала ходить в институт и потеряла интерес ко всему и лежала, глядя в белый потолок. Это сейчас всякие там психотерапевты и психоаналитики. А в 80-е человек имел право болеть только "благородными" и "уважаемыми" болезнями: гриппом, радикулитом, инфарктом, наконец. А всякие там буржуазные психические закидоны - это был "не наш профиль". Здание психо-неврологического диспансера люди обходили стороной, как лепрозорий. От одной только фразы "состоит на учете в ПНД" или "обращался к психиатру" можно было получить репутацию такую, что не позавидуешь. Особенно, если на работе узнают. Так что, обращаться за психологической и психиатрической помощью людям было некуда, да и старались скрывать надобность в этом.
Сейчас я понимаю,что у сестры была самая настоящая депрессия на почве психотравмы, но квалифицированно помочь ей тогда все оказались не способны. Неотлучно при ней был тот самый однокурсник, который не дал ей совершить роковой шаг и кинуться с обрыва. Он не мог идти ни в какое сравнение с Принцем: невысокий, обыкновенный, каких тысячи. Встретишь в толпе - не запомнишь. А моя сестра - настоящая русалка с васильковыми глазищами в пол-лица и волосами ниже талии. Одно слово- царевна.
Отношения с закадычной подругой закончились. После годичного академического отпуска сестра с трудом защитила диплом. Заставил её закончить институт тот самый невзрачный однокурсник, который сменил роль сиделки и психотерапевта на роль репетитора.
А коварная подруга меж тем жила и радовалась своему краденому счастью, каталась, как сыр в масле. В отпуск - в Болгарию и даже (О Боже!) в Югославию. Во времена СССР это всё равно, что на Луну. Родились двое детей. Квартира, машина, дача. Бывшие подруги больше не общались и не встречались.
Через 5 лет после этих драматичных событий моя сестра вышла замуж за своего невзрачного однокурасника, который любил её преданно и без внешних эффектов, сумев достучаться до её сердца.
А потом грянули перемены в стране. Как-то в середине 90-х моя сестра пошла за продуктами на рынок и у прилавка с мясом услышала голос, который она узнала бы из тысячи других. Голос торговался с продавцом по поводу стоимости субпродуктов и принадлежал изможденной, худющей женщине с обветренными руками. Сестра окликнула женщину по имени, и та обернулась. Сомнений не было : это-бывшая подруга. На неё было страшно смотреть, в свои 35 она выглядела на все 55, вся пожелтевшая, состарившаяся. Расплачиваясь за субпродукты, бывшая подруга долго и тщательно выбирала мелочь из кошелька. Сестру это смутило, она быстро отдала продавщице деньги, схватив под локоть бывшую подругу. "Что в тобой случилось?"- спросила она подругу, когда они покинули торговые ряды.
Подруга стояла и плакала. А потом вдруг кинулась на шею моей сестре и начала просить у той прощения за своё предательство, причитая, что наказана сполна.
Оказалось, что Принц отбывает наказание в местах лишения свободы.
Когда началась перестройка, обеспеченные и влиятельные родители помогли организовать бизнес. И до этого у них были деньги, а теперь появились Большие Деньги. А с Большими Деньгами пришли и Большие Соблазны.
Принца понесло: сауны, травка, девочки, рестораны, сафари.
А потом он начал играть. По крупному. И проигрывать тоже начал по-крупному. Сначала родители помогали выходить из трудных ситуаций. Но потом у них закончились и средства, и силы. Принц начал вынимать деньги из бизнеса. Потом бизнес начал потихоньку перетекать за долги в чужие руки.
А потом он совершил преступление, когда понадобилась очень крупная сумма наличными. Тогда после финансовых пирамид и обвалов банков люди не рисковали доверять деньги банкам, многие держали дома изрядные суммы. И Принцу предложили поучаствовать в "деле": ограбить одного коллекционера, который в такой-то день и час должен был дома отсутствовать. Но антиквар на своё несчастье почему-то вернулся домой не во-время.
Убийство было квалифицировано как групповое и по сговору, поэтому сроки у всех участников вышли солидные. Принц за соучастие получил 15 лет. Его пожилые родители с ситуацией не справились и в течение 2-х лет ушли из жизни один за другим. Жена Принца осталась одна с двумя детьми и своими пожилыми родителями, чьи не Бог весть какие накопления в перестроечных катаклизмах превратились в гроши. На момент встречи моей сестры с бывшей подругой та работала диспетчером в жилконторе за мизерную зарплату и жила от свидания до свидания с Принцем. Ни жена, ни вдова. Когда Принц выйдет на свободу, ему будет уже под 50. Да и каким он выйдет ОТТУДА?
Бывший невзрачный студент, а ныне - муж моей двоюродной сестры, по-прежнему предан и ей, и своей семье. В настоящее время он работает начальником коммерческого отдела в компании, которая занимается поставкой оборудования и сервисным обслуживанием авто-заправочных станций. Семья живет дружно, спокойно, в умеренном, но стабильном достатке. Дети у них выросли хорошие и трудолюбивые. В семье все здоровы. Что еще нужно?

О чем эта житейская история? О многом.
О заповеди: не возжелай жены(мужа) ближнего своего. О том, что нельзя вставать на путь Иуды. О том, что миром правит закон равновесия, то есть-бумеранга. О том, что деньги, взяв верх над человеком, становятся страшнейшим из зол.
И еще о том, что всё, что с нами происходит, происходит необходимо.
Из двух подруг на подлость оказалась способной одна. Из зависти. Хотите конфетку, мадам? Получите. А вот насколько она сладкая, поймете потом. Недаром в песне поётся: "Если к другому уходит невеста, то неивестно, кому повезло". Когда сестра хотела кинуться с обрыва, разве думала она в тот момент, что от большой беды спас её Господь, приведя к постели с подругой и Принцем? Нет. Она думала: " Какая я несчастная! Меня предали и возлюбленный, и закадычная подруга! За что мне это?"
А за то, что ты, милая, на подлость не способна. А потому не по пути тебе ни с этой подругой, ни с этим Принцем. А вот они друг друга стОят. Вот и пускай теперь путь на свою Голгофу пройдут рука об руку. Это будет им полезно. Мы не можем знать нашего будущего, а Создателю оно известно. И, убирая с нашего пути тех или иных людей, только Он знает, почему и зачем он это делает. Каждому по заслугам. Я в этом теперь уверена, когда в моей жизни произошла переломная ситуация.
Я знаю теперь, что это было мне исключительно во благо. Но как же я тогда, 4 года назад, стенала и восклицала: "Господи, за что мне это?"
Прости меня, Господи, по милосердию своему, а не по справедливости. Потому, как по справедливости меня бы так наказать надо за мой ропот!
Только сейчас мне открылась малая толика того, что задумал по поводу меня Господь. Но для реализации этого ненужного человека надо было убрать с моего жизненного пути, чтобы развязать мне руки, очистить от ненужных дум мозги, а душу - от ненужного мусора. И надо было прожить эти 4 года.
Светлана, голубушка, наберитесь терпения. Я не призываю Вас, потирая в предвкушении руки, ждать, когда на голову Вашего мужа польется горячая смола. Ни к чему нам это. Надо просто принять то, что человек - пластичное существо, которое непрерывно меняется. И не всегда в лучшую сторону. Огромную роль играет среда, в которой человек пребывает. Вот Вы как о чем-то позитивном пишете, что в 29 лет Ваш муж уже фигура в силовой структуре. А Вы знаете, что такое испытание властью? Тем более, властью Закона? Эта штука оказывается не по силам и более зрелым мужам. Для того, чтобы вынести без саморазрушения на своих плечах бремя власти, нужно иметь прочный внутреннний стержень, нравственный фундамент и жизненную мудрость. Высокий чин в правоохранительной системе в 29 лет - зто не козырь Вашего мужа, а его огромная беда. Потому, как не готов он к этому грузу.
Оттого и агрессия, и жестокость. Сломала его власть. Вы в глаза ему давно заглядывали? Ничего не заметили? А я Вам скажу, что в них изменилось. Холодными и мёртвыми они стали. И не принадлежит он больше сам себе. Откуда знаю? Да видела я, что происходит с этими мальчиками, когда они, неподготовленные жизненной зрелостью власть над человеческими судьбами обретают. Страшными людьми они становятся.
Света, не завидуйте Вашей сопернице. В беде она. А Вас от беды отвел Господь, потому что дети у Вас. Давайте не будем торопить события, а будем просто жить: качественно и полноценно. То, что не хочется Вам молиться, то это можно понять. Мне в подобной ситуации батюшка сказал:" Господь простит, потому, как в немощи вы душевной".
Светлана, я глубоко уверена, что настанет такой день, когда Вы не только молиться, а бегом в церковь побежите, чтобы на коленях у Господа прощения просить за ропот на Него и свою судьбу, да молебен благодарственный заказывать. Тот человек, которым стал Ваш муж, Ваших детей воспитывать НЕ ДОЛЖЕН. Это для них ОПАСНО. И однажды Вы это поймёте.
А сейчас просто живите.

Smilla , возраст: 54 / 07.02.2011

От всей души Вам желаю выстоять, пережить, хоть и понимаю, что говорить всегда легко, а делать или сделать трудно, но ради детей и ради себя самой обязательно надо. Я сама сегодня допустила себе в голову ужасные мысли, "уйти" и забрать с собой детей (2 мальчика, младшему 2 месяца), но как пелена сошла с глаз, и, схватившись за голову, поняла, какой грех я собралась брать на душу. Прочитав Вашу историю, была удивлена Вашей стойкости, так как моя намного легче, а мне казалось, что это конец всему в моей жизни. Но я больше не позволю нечистым силам брать верх, и тем более бывшему мужу. Пусть они (бывшие) все живут счастливо и здоровья им всем. Такова воля всевышнего, так предначертана нам судьба. Еще раз всего Вам хорошего, крепитесь, держитесь, все будет в Вашей жизни хорошо.

Гуля , возраст: 34 / 07.02.2011

Спасибо огромное, девочки, за отклики! Сегодня позвонил муж, торопит с разводом. Я его просила потерепеть месяц, а то у меня молоко пропадать стало, но ему не терпится. Видимо не важно, чем его дочь питаться будет! А я все думаю: как может так быстро пройти любовь, а может ее не было? Как женщины могут жить с женатыми мужчинами, зная, что жена беременная? Неужели за семью бороться не стоит? Ведь я все понимаю, чувства остывают, но кризисы же преодолимы! Наши родители прожили в браке по 35 лет и я не думаю, что все эти годы жизнь была безоблачной. Сейчас у него, возможно, свежие чувства, но потом ведь и они остынут. И что? Жениться каждые семь лет! А дети? Где ответственность у мужчин? Как можно отказаться от своего ребенка? Но, видимо, так устроен мир! И не стоит роптать, что он несовершенен. Остается только набраться сил пережить развод, одно только это слово меня приводит в ужас. И будущее видится только в мрачном свете. Как это преодолеть?

Светлана , возраст: 31 / 07.02.2011

Светлана, сейчас у вас сильное желание что-то поменять в его мозгах (должно случиться чудо - и он поймет!), побудить его вернуться, отрезвить... Но это чувство нужно просто пережить, день за днем, всю боль пережить, другого совета здесь быть не может. Когда вы чуть отойдете от этого, то ситуация развернется к вам другой перспективой и вы с недоумением обнаружите, что: во-первых, справляетесь БЕЗ него, и при этом живы-здоровы и даже (я верю) прекрасно выглядите, а во-вторых, поймаете себя на мысли, что прежних чувств к мужу нет, осталось вялое, больше по привычке, инерции, желание, чтобы он все равно как-то образумился, а в целом пусть у него все будет хорошо! И вы - что удивительно - не особо-то и ждете его обратно в свою жизнь! Дай Бог пережить вам этот стресище, мысль о детях пусть будет вам подмогой и тем сильным стимулом, заставляющим вас подниматься и жить! Дети - это счастье, ваше счастье, которое при вас!!!! Знаете, у каждого своя боль, кто-то страдает, что отец к ребенку не приходит и мучается, а кто-то (как, например, я) постоянно атакуем угрозами ребенка забрать... Как говоится, крест у каждого свой. Но пройдя через весь этот разводный кошмар, милая Светлана настоятельно рекомендую вам успокоиться, поверьте, "все проходит и это пройдет", дети - это то, что не даст сломаться и счастье от общения с ними не заменит никто, это то, что поддержит вас! И... предайтесь воле Божией о вас. Права Smilla, смысл того, что происходит сегодня, раскроется позже, нужно лишь потерпеть, а молиться лучше так: Господи, если Тебе угодно, сведи, а если нет - разведи. Не вымаливайте настойчиво то, от чего Господь вас, возможно, оберегает. Не берите на себя ответственноть за ваше будущее и будущее ваших детей с этим человеком, Господь знает, какими путями вас вести и все управит как лучше. Главное - самим оставаться людьми. Делай, что должно и будь что будет.

милана , возраст: 32 / 07.02.2011

Дорогая Smilla! Спасибо за то, что Вы есть! И спасибо всем Вам, дорогие девушки, за Ваши отклики и поддержку!

Светлана , возраст: 31 / 07.02.2011

Храни Вас Бог, Вас и Ваших дочек. Молитесь, даже если нет сил, простите его и за него помолитесь тоже. Бог даст Вам ещё большее счастье, главное жить с ВЕРОЙ в хорошее, в доброе, не пускать себе в душу разлагающих мыслей. Не унывать ни в кое случае. У Вас всё будет хорошо, вы справитесь и будете счастливы, желаю Вам этого от души. Держитесь!

Лилия , возраст: 26 / 07.02.2011

Светочка, милая моя, хорошая, здравствуй!
Как же я тебя понимаю... боль твою переживаю. Когда со мной такое случилось, я тоже думала, что я одна такая(муж бросил меня, когда я была на 7 месяце беременности вторым ребенком). Но Слава Богу я попала на этот сайт! Я только здесь и могла жить! Читала, рыдала день за днем и постепенно начинало отпускать. По чуть-чуть начинала учиться жить уже в реальности.
Светочка, тебе уже много и правильно написали здесь. И наша милая Smilla тоже оставила свой отзыв. Почитай ее отзывы к другим историям. Терпенья тебе, моя хорошая. Твоя задача сейчас - ПЕРЕТЕРПЕТЬ! Стиснув зубы!!! Сквозь слезы, но терпеть. Не можешь молиться, повторяй - Господи, благослови (имя мужа). Повторяй много, много раз, пока не отпустит. Очень помогает, по себе знаю.
Тебе обязательно станет легче, но ты должна поработать над собой. Тебе надо простить и отпустить мужа. Всем сердцем отпустить. Вот увидишь, насколько тебе станет легче. Возможно сейчас и не получится, нужно время... Постарайся не оставаться одна, если есть подруги, родственники, пусть побудут с тобой. Ко мне до сих пор подруги по расписанию ходят (а прошло уже 10 месяцев, как муж ушел, и сыночку уже скоро 7 месяцев). Не могут придти, значит, созванивайтесь! Важно, чтобы у тебя не оставалось времени думать о нем... и о ней.
Развода не надо бояться, это всего лишь навсего бумажная волокита. Я просто не ходила никуда, бывший все сам делал, через 2 месяца развели и без меня. Мне только бумагу по почте прислали. Советую и Вам так же сделать, тем более доченька маленькая на руках, у Вас и без того забот не мало.
Не плачь, моя хорошая! Помни, что только Бог знает, что для нас лучше. Потом благодарить Его будешь, что отвел тебя от этого человека. Ты не одна, мы все здесь с тобой, а посмотри, как нас много. Мы каждый готовы по чуть-чуть взять твоей боли!
Храни Вас Бог!

Дарья. , возраст: 30 / 07.02.2011

Светлана, здравствуйте! Многое Вам сказано, я как юрист хочу Вам сказать следующее: Ваш пока еще юридический муж не вправе ТРЕБОВАТЬ развода. Но коль ему "невтерпеж", то Вы можете, во-первых, одновременно с его заявлением направить в суд свое заявление, в котором изложить свое согласие на развод, упомянув, что алименты Вы просите взыскать как на детей, так и на себя (по закону он обязан их Вам платить на основании решения суда) и обязательно укажите, что дети остаются с Вами и госпошлина оплачивается истцом. Пусть этот юридический муж с этими двумя заявлениями идет в суд и сам все решает, а Вам останется только забрать решение суда и в последующем в органах ЗАГСа поставить печать и получить свидетельство. Но это Вы сможете сделать в любое время, каких-либо сроков здесь нет.
Второе, Вы можете нанять юриста или просто оформить нотариальную доверенность о представлении Ваших интересов в суде на любого человека, который вместо Вас пойдет на суд. И третье, Вы можете вообще игнорировать повестки в суд, после 2-х, самое большее 3-х вызовов вас разведут заочно. Но тогда вопросы с алиментами Вам придется решать самостоятельно, если суд не решит этот вопрос на основании заявления юридического мужа (ну забыл он в заявлении про алименты упомянуть) - и вопрос по детям может остаться спорным, а этого не хотелось бы, кто знает, как поведет себя их отец, когда "романтика" закончится.
Поэтому, Светлана, Вам есть о чем молиться - о помощи Божией в благоприятном для Вас разрешении вопроса развода. Это Вам очень поможет. Только ни в коем случае не поддавайтесь на уговоры, чтобы заявление о разводе в суд подавали Вы, а он бы с ним соглашался. Это его чаша, пусть выпьет её до дна сам, а Вам действительно в первую очередь нужно думать о малышке и молоке, а не о том, что и как удобно для человека, который предал. Божией помощи Вам!

юрист , возраст: 47 / 07.02.2011

Дорогая Светлана и все, кто будет читать это. Я та самая, которая увела мужа из семьи 27 лет назад. Не настаивала, много раз расставались, я знала, что его жена ждет второго ребенка, но сдалась под его напором и своей безумной любовью. И поняла как же правильны все наши пословицы, что на чужом несчастье счастья не построишь. Народ все верно придумал. У нас тоже родились 2 дочери, было счастье, но недолго, если уж он однажды почувствовал, что в семье можно решать проблемы уходом из семьи, то он так и продолжал это делать. Из первой семьи он ушел, прожив с ними 7 лет, и вот от нас он тоже уходил через 8 лет, потом через 10, потом через 8, а я каждый раз после его безумной любви на стороне, ухода, возвращения - принимала его, думала, что я действительно виновата, что как-то не так себя веду, старалась исправиться, что проблема во мне, но недавно открылись глаза и поняла, что проблема не во мне, не в его первой жене и не во всех последующих женщинах, а в нем самом, это он живет только собой, только своими похотями. Сейчас, после последнего ухода в поисках "идеальной" женщины, он пытался вернуться, но я уже все решила и не приняла, простила, но жить с ним больше не хочу так как жила. Сейчас он живет с очередной женщиной, пьет, ее бьет. (а ведь сделал карьеру, хорошо зарабатывает). Рассказывает друзьям, что лучше меня нет, т.е. рейтинг среди его "идеальных" у меня резко вырос. С детьми не общается (ни со старшими, ни с нашими), да и они не горят желанием это делать, ведь девочки все взрослые и все видели. А у меня одно желание, чтобы Бог простил меня за то, что я когда-то в молодости сотворила. Конечно, мне больно, что меня предали, но как только я вспомню, что я сама наделала когда-то, то сразу говорю себе: так тебе и надо - и сразу легче становится. Вот так и заканчивается у мужчин поиск неземной любви, своему мужу я желаю все-таки счастья, но иногда жаль его, живет на территории очередной женщины, своего по сути ничего нет, родных людей рядом тоже нет. Все так закончилось бесславно. Всем хочу пожелать жить по Божьим заповедям, думаю, что моя жизнь - яркий пример того, как не надо жить, не марайте свою душу. Светлана, желаю вам силы и любви к детям, к Богу, и не предавать себя.

Лада , возраст: 50 / 07.02.2011

Smilla, огромное Вам спасибо за то, что Вы есть у нас!

Наташа , возраст: 28 / 07.02.2011

Светочка, держитесь. Моя мама тоже пержила развод, как и все мы на этом сайте, прожив с отцом 27 лет. Когда от нас с дочкой ушел муж, сказала, что самые ужасные вопросы Богу - это "за что? и почему?", - они больше всего разрушают нас. Примите все как данность - даст Господь, Он вам откроет для чего, возможно и не в этой жизни. Но поверьте, сам Господь сказал, что любящим Его ВСЕ содействует ко благу. Не хочется молиться - это плохо, но вы возьмите и просто читайте Псалтырь, вы не останетесь равнодушной, и молитва сама придет. А молочко при вашем желании сохранится - кормите ребенка, почаще прикладывайте к груди. Когда муж уходил, а это длилось несколько месяцев, дочке было полгода, сейчас уже 2 года и 4 месяца, и я до сих пор кормлю ее. Так что терпения вам и выдержки.

Tali , возраст: 32 / 07.02.2011

Милая Светочка! Мою сестру так зовут! Прекрасное имя, СВЕТЛОЕ! Очень грустная история! Я всегда думаю, кто эти женщины, которые уводят женатых мужчин! Как они не боятся! Ведь "нельзя построить счастье на несчастье других". Примеров тому очень много! Мы всегда говорим о мужьях, которые уходят. Но ведь их уводят... Говорят любовь! Но где же порядочность? Есть табу - женатый мужчина! Любовь можно погасить в себе, не сделав больно другому! Это мое мнение! Да, я тоже часто думаю, мой муж где-то и счастлив. Уже почти два месяца без него. Живу с дочкой. За два года я потеряла шестимесячную дочь - прожила 5 дней, мамочку - умерла в ноября, и муж ушел, когда не было и 40 дней маме! Иногда кажется не выбраться, так бывает накатывает!.. А Вы молодец, что не пали духом! Да, боль постепенно притупляется! Но я молюсь. Когда ругаю мужа, тут же прошу простить мне мои грехи! Не надо уподобляться им! Нужно стараться быть добрее! Я всегда в церкви пишу записки о здравии. Последнее время ему не писала, а потом батюшка сказал, что наоборот, надо писать ему о здравии и заказывать молебны. Я так и сделала. Как-то легче стало! Хотя часто замечаю, что иду и мысленно ругаю его... Это хорошо, что Вас многие поддерживают! Вот увидите, пройдет время, и от любви к нему останется только воспоминание! Любите и воспитывайте своих деток! Будьте счастливы!

Майя , возраст: 37 / 07.02.2011

Здравствуйте, Светлана. Пожалуйста молитесь за мужа, просите у Господа и Богородицы вразумления и если есть на то воля Бога, чтобы сохранил вашу семью. Боритесь за мужа. Сами на развод не подавайте. Он без Вашего согласия развестись с Вами не сможет до тех пор, когда ребенку исполнится год. А через год может многое измениться. Молитесь Ксении Петербуржской. Недавно был день ее памяти (6 февраля). У Вас все будет хорошо.

майкамур , возраст: 28 / 07.02.2011

Светочка, милая, как мне близки Ваши чувства! Читала ваше письмо и рыдала, пропустив Вашу историю через себя. Сколько нас здесь таких! От меня муж ушёл в другую семью 6 месяцев назад после 11 лет совместной жизни. Предал единственный близкий и родной человек. Он мне был и мамой и папой, т.к. родителей давно нет.
Похожая фраза: "Почему я должен жить в семье ради ребёнка? Нужно жить для себя!" Я на тот момент потеряла дар речи и вразумительного ответа не могла найти, пыталась понять, что произошло. Так же брал ребёнка и катался с дамой и её дочкой по городу.
В голове до сих пор не укладывается, как можно поступить так с самыми родными людьми! Кажется, что мужья наши блудные живут по звериным законам и инстинктам.
Начала приходить в себя только несколько месяцев назад благодаря этому сайту и обращением к Богу. Раньше в церковь ходила очень редко. Стала исповедываться и причащаться. Все мы не без греха. Но хватило сил раскаяться перед Богом. Вы пишете, что осознали и свою вину в происходящем. Вот с этим и идите в церковь, поговорите с батюшкой, он подскажет. Главное, что бы мы очистились и в наших душах небыло "тёмных пятен". А мужья блудные (пока ещё мужья) и дамы их пусть кувыркаются в своём грехе, им нести этот крест до конца жизни.

Ольга , возраст: 35 / 08.02.2011

Светлана!
Не переживайте так! Только Бог знает, что для нас лучше. Я очень хотела второго ребенка. И муж хотел тоже. И именно в это время он уходит от меня. Я живу в селе, и теперь мой муж живет напротив меня. Там у него родился ребенок. Я год не могла плакать и находилась в шоке. А не так давно я шла от соседки и услышала голос бывшего мужа, он кричал - заткни ему рот, а то я размажу его по стенке. И плакал ребенок. Его ребенок. И я подумала,что не хочу такого.
Точно Бог отвел.
Я сначала тоже молилась, но потом молитвы перестали приносить облегчение. Теперь я молюсь только на коленях, мне это помогает. Иногда просто кажется что сердце разорвется, или мозги не выдержат, но после молитвы становится легче.
У Вас все будет хорошо.

natalia , возраст: 38 / 08.02.2011

Светлана, я очень Вам сочувствую.
Сама сейчас оказалась в тяжелой ситуации - узнала, что муж все годы нашего брака постоянно посещал девушек легкого поведения.
Не знаю, что лучше - когда полюбил и ушел к другой или когда понимаешь, что всю жизнь жила во лжи и предательстве.
Утешает меня сейчас то, что время действительно лечит. Я постоянно напоминаю себе о том, что через год я буду совсем по-другому смотреть на всю эту ситуацию.
Кто знает, возможно я буду радоваться, что хорошо, что так случилось - может быть я найду свою любовь, и отношения уже будут другими - верными и чистыми.
Молитесь, чтобы Бог дал Вам прощение. Простить и отпустить мужа - вот что главное сейчас для меня, т.к. жить в постоянной обиде и злости очень тяжело, выматывает.

Удачи Вам и сил! Берегите себя!

Тоже Светлана , возраст: 37 / 08.02.2011

Светлана, когда читала ваше письмо - хотелось плакать, так как я пережила идентичную ситуацию. Меня бросил муж с 2 детьми, младшему едва исполнилось 1.5 года. Я так же жила в иллюзии полного счастья и ничего не предвещало беды. Все произошло неожиданно, разлучница увела моего супруга за неделю. Не знаю, может, надо было бороться за свое счастье, но надолго меня не хватило, я собрала вещи и уехала с надеждой, что Господь меня не оставит. Через некоторое время мы развелись - и я встретила другого мужчину! А бывший муж потерпел фиаско в своей новой любви и захотел вернуться обратно. Светлана, крепитесь, молитесь за мужа как за "заблудшую овцу"! Большая вероятность, что ваш муж вернется с повинной головой, и тогда вам решать, нужно ли Вам с ним совместное будущее.

Алена , возраст: 29 / 08.02.2011

Здравствуйте Светлана! Впервые зашла на этот сайт и сразу увидела Ваше письмо! На середине письма я заплакала... и плачу вместе в Вами в этом момент, когда пишу этот отклик. Тяжело это пережить... Сама сейчас с 4-х месячной крошкой на руках и 2-х годовалой дочуркой. Знакомо все это... Роды. Одиночество. Ни звонка. Стараюсь больше заботиться о себе, о своей внешности, и о детях. Кормлю грудью.
Но в отличии от Вас я все же на развод подала... Хоть и люблю до сих пор, но я решила, что моим детям такой человек ничего хорошего привить не может!
И самое главное - берегите себя, будет и на нашей улице праздник!

Ирина , возраст: 26 / 09.02.2011

Дорогая Света. Вы только молитесь, обязательно молитесь. Вы когда молиться будете, тогда и мысли ваши навязчивые уходить будут, ведь они от тьмы, а молитвы от света, а тьма, как известно, светом разгоняется. Отпустите своего мужа, пожелайте ему счастья и любви. Молитесь за него, за него и его женщину. Как бы это странно ни звучало, но от этого становится легче. Я вот каждый вечер молюсь за бывшего супруга и его "гражданскую жену" и от всей души желаю им счастья. С ним сейчас общаемся очень хорошо, и дочка наша ездит к ним в гости. Она раньше очень переживала, я ей всегда объясняла (да мы и сейчас об этом говорим), что и мама, и папа её любят и друг друга тоже, но по-другому, как родные, как близкие люди. Она видит, что мы всегда приветливо общаемся друг с другом, созваниваемся, обсуждаем её будующее, и ей хорошо от этого. Светочка, милая, вы только молитесь. Храни вас Бог!!!

Катя , возраст: 28 / 09.02.2011

Дорогие мои, милые, спасибо Вам огромное! Вы не представляете, как стало легче! Перечитываю каждый день Ваши отклики и все ярче вижу свет в конце тоннеля! Люблю Вас!

Светлана , возраст: 31 / 09.02.2011

И я такая же, прошло 4 месяца.
Молюсь, прошу прощения. И до этого молилась, но, правда, была не разумна. Теперь страдаю за свои грехи. Наверное, как и мы все. Но чем дальше, тем больше понимаю, что все в назидание. То есть Вы можете в себе найти огромный потенциал, и ради детей откроется дверь жизни будто с другой стороны.
А то, что нахлынет когда-то - не печальтесь, у многих так, ТВОРИТЕ молитву или просто просите - Господи помилуй. Я, например, плачу часто, когда иду с работы, и повторяю Господи Помилуй - отпускает...
Держитесь!

Ольга , возраст: 28 / 09.02.2011

Держись, милая Светлана!!! Я мужчина и знаю все муки ада предательства! Больше года, я нахожусь во тьме! С тобой дети- ЭТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!! А моя доченька, ушла вместе с женой-предательницей. Как я мечтал о единственной женщине, большой и крепкой семье! Я делал все для семьи и доченьки!.. НО МЕНЯ ВСЕ-РАВНО ПРЕДАЛИ! Что я пережил за этот год, на бумаге выразить страшно!!!! Но я живой и даст БОГ, буду жить! И ты, Светочка должна жить, хотя бы пока, ради своих деток. Есть мужчины, честные, достойные и порядочные! Ты обязательно его встретишь.... как только отпустишь своего мужиченка-предателя. Нас мужчин тоже предают..и очень больно предают. Но читая этот сайт (почти каждый день) я понимаю, сколько прекрасных ЖЕНЩИН здесь "живут" ! И я знаю, что обязательно встречу такую и сделаю ее счастливой! Береги себя и своих деток, Светлана! Это самое главное! А Любовь.... сама тебя найдет!!!

Рол , возраст: 38 / 10.02.2011

Светочка, не падайте духом. Вы в первую очередь МАМА. Держитесь ради девочек. Поверьте, очень скоро вам станет легче. Снова придёт весна, твоя весна. Появится он, который полюбит тебя и твоих девчонок, ваших девчонок. Любви!!!

Вера , возраст: 34 / 11.02.2011