Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.Меня зовут Наталья.Мне 27 лет.Так получилось,что в своей беззаботной жизни,я никогда не работала.Со своим будущим мужем я познакомилась в 18.Он старше меня на 5 лет.Пока я училась,Игорь работал на двух работах,не сидел сложа руки,часто повторяя,что не хочет жить,как большинство.После училища я стала в центр занятости,снова пошла учится,а Игорь в это время немного продвигался к своей мечте.Занял денег,познакомился с нужными людьми.Пару магазинов в аренду,продавцы.и вот уже несколько людей работают на него…Немного отступлю от темы.Возможно,со следующих моих слов большинство из вас подумает,что я мелочная,корыстная особа,охотница за деньгами.Я хочу оправдаться.Я познакомилась с ним,когда у него не было НИЧЕГО,когда мы ходили пешком с одного конца города в другой,чтоб лишний раз не садиться в маршрутку.Редко ходили в клубы,предпочитая сидеть дома,экономилиОн был очень добр ко мне,искренне любил меня(сейчас я это понимаю,как никогда).Он мне очень нравился.Очень.Он добрый,чуткий человек.Но в то время я только позволяла себя любить,потому что видела что его любви хватит на нас двоих.Он относился ко мне с глубокой нежностью,и уважением.Когда я отучилась по специальности,Игорь сказал,что мне не нужно работать,так как мои копейки ничего не будут значить в нашей семье.Он говорил,что может меня и устроить к себе в магазин,чтоб я помогала,но ему это не нужно.Мы жили вместе(встречались пол года до гражданского брака),и я заболела.Операция,удаление яичника.Он буквально носил меня на руках,как я была ему благодарна за это!!О работе мы больше не говорили.Я ждала его дома,не вникая в его работу,и не зная как тяжело достаются деньги.Я привыкла.Я смирилась с тем,что это правильно.Что нам хватает денег и так.Я никогда не тратила деньги бестолково,что вы!!Я всегда покупала только нужное,не бросая их на ветер.Он не был жадным.Покупал мне все,что мог позволить.Я принимала это как должное,понимаете,без слов благодарности,с устоявшейся привычкой.в 23 я забеременела.Как же радовались мы этому событию.Хорошие врачи,роддом,забота и уход.Я рожала сына 2 часа,за которые муж мой(мы поженились официально когда я была на 7ом месяце беременности)потерял пол жизни,так переживал.Я была счастлива,что мой сын так похож на отца,на человека,которого я люблю какой то неправильной,своей любовью.Было чувство привязанности,почему то мне казалось.что с рождением ребенка мы связаны с мужем навечно.Как я была счастлива,видя как сильно Игорь любит нашего малыша.До года,любая мама скажет,тяжело понимать маленького человечка.В мой тихий мир пришла забота.Как же я уставала.Так же сильно,как и любила своего сыночка!Я посвятила себя ему.Игорь отошел на второй план.Я не могла совместить родных людей одновременно.Я не умела!Я не видела,когда Игорь устал.Я ничего не замечала…Я теперь,потеряв,понимаю,какой же я была плохой женой.Ни ласкового слова,ни лишнего обьятия,а от бесконечного»болит голова»я устала,видно,сильней чем Игорь…2 месяца я живу без него.У Игоря давно другая.Когда уходил,Сказал,что не хочет больше так жить.Что я его никогда не любила,не ценила,ни в чем не поддерживала.Что уходит туда где его любят.Причем любят уже 3 года.Он изменял мне так долго,а я ничего не замечала.Сказал,что всегда его тянуло домой.Но больше так не должно продолжаться.Я не меняюсь.Разве только что в худшую сторону.Упрекает что сидела на его шее,что я ноль без палочки.Я видела перед собой озлобленного на жизнь человека,не моего мужа,который меня боготворил.Мы развелись.Он сказал что никогда ко мне не вернется,будем общаться,потому что у нас ребенок.Оставил мне квартиру,и все,что в ней.Ушел жить к ней.Денег дает.Говорит что я ни на что не способна,что наш сын умрет без него с голоду.Он прав.Я похудела за эти 2 месяца на 8 кг.Я не могу жить без него.Я люблю его больше всего на свете.Но я ему уже устала говорить это,Он не верит.Говорит что любовь надо доказать,а не говорить о ней.Каждый раз приходя к сыну,унижает меня,обливает грязью.Как много нового я узнаю о себе каждый день.Видела я его новую.Красивая.Думаю,все у них будет хорошо.Вижу что Он счастлив.Точно как в первые дни нашего знакомства…А я ничто.Я превратилась в тень,никому не нужна.Грозится забрать сына,если увидит что я плохо справляюсь с ролью матери(у него хорошие связи.это не пустые слова).Выкинет меня взашей,если ему что то не понравится.Я знаю,что тогда я точно умру.Я не выдержу всего этого одна..Я плачу каждый день.Я боюсь наступления нового дня,потому что не знаю,что он мне принесет…

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 27 / 31.01.2011



Отклики:

Здраствуйте, тезка.
У нас очень похожие истории, я тоже не ценила и тоже ушла в роль мамы с головой и не увидела... Больно, очень. Но во всем этом есть огромный плюс, именно плюс - становишься взрослой. Это кайф - поверьте мне. Ты сам отвечаешь за себя и ребенка. И не нужно искать половинку, потому как ты не половинка, ты цельная личность ... вот и строй жизнь и воспитывай эту свою личность... Денег дает - замечательно, есть возможность пробовать устроиться на работу, курсы пройти, если в этом есть необходимость. Не надо попусту тратить время на горе. Шок прошел и вперед - взрослеть! Это очень трудный, но очень увлекательный процесс. И конечно взросление не возможно без духовного становления. Обязательно найдите церковь, новых друзей, интересы. Все у вас образуеться.

Tali , возраст: 32 / 01.02.2011


Здравствуйте, Наталья.
Может, ваш супруг и делал что-то хорошее, но жил он ДЛЯ СЕБЯ. А любовь, вот она, любовь его - "Говорит что любовь надо доказать, а не говорить о ней." А ваш благоверный в итоге, получается, доказал, как он вас любит... Уже три года доказывал.
А вы, Наташ, как ни крути, а личность! Руки-ноги есть - значит надо работать, учиться, искать (тут уж что вам ближе). Тем более, что в кризисных ситуациях наш мозг работает с четырехкратной нагрузкой. Так что чем себя занять и как себя реализовать, думаю, ответ (и желание) вы найдете быстро.
"Думаю, все у них будет хорошо. Вижу что Он счастлив." Не бывают счастливыми те, кто однажды предал своих близких. И ваш благоверный в итоге это осознает рано или поздно. И вообще, Наташ, очень уважаю ваши взгляды как на вашего супруга и на его пассию, так и на ситуацию в целом. Вы очень объективны, умны и рассудительны. Только вот один момент:
"Я не могу жить без него. Я люблю его больше всего на свете. Но я ему уже устала говорить это, Он не верит."
Наташ... Закралось такое сомнение... Вам сейчас, наверно, трудно будет понять, что напишу, но тем не менее...
Вот признайтесь, Наташ. Хотя бы себе самой. Вот не любите вы его. Вы ему благодарны. Вы зависите от него материально. Вы привыкли к стене, защищающей вас от всех невзгод...
Вы и сами прекрасно устроитесь в этой жизни, и дитя поднимете, с ним или без него. Независимость - штука полезная во всех отношениях. Сейчас вам именно это жизнь и предлагает.
От всей души желаю вам обрести себя!

Flavia , возраст: -- / 01.02.2011


Дорогая, мне 21 год, и, возможно, тебе покажется, что я ничего не соображаю в этом... Однако.
Моя мать столкнулась с совершенно похожей ситуацией, но , безусловно, хуже. В силу того, что мой отец зарабатывал огромные деньги, она воспитывала двоих детей и не считала нужным выходить на работу, так как денег вполне хватало, а воспитание ребенка - вещь серьезная. Со временем он разорился, а мать долго не могла устроиться никуда работать, казалось, что мы не выберемся из этой дыры. Потом отец начал пить, пил так, что путал унитаз с мусорным ведром, бил меня, мать. Унижал так, что даже стыдно вспомнить всё это. Куда мы только не обращались, что мы только не делали. Вам изменяли три года, моей матери 7 лет. И любовница тоже оказалось красивой... Однако после разорения отец стал никому не нужным - и в первую очередь этой крсавице. Мать забрала детей и переехала жить в квартиру в новостройке, где кроме цемента ничего не было. Отец долго ругал ее, дурой называл... "Ты куда детей забрала???" А сам жил в хорошей квартире, при этом даже не задумывался о том, чтобы поменяться местами жительства. В конце лета того же года он скончался. А мать так и прыгала с одной ужасной работы на другую, вкалывала...
Она очень часто обращается к Богу, верит, желает всем искренне счастья. Она нашла верного мужчину, очень доброго и надежного, сейчас он воспитывает моего младшего брата. Со временем мать нашла и новую работу, именно такую, о которой мечтала.
Я боюсь порой рассказывать о том, какое счастье она сейчас испытывает. Но дай Бог, чтобы всё шло так и дальше.
А у вас есть ребенок, Вы его мать, и сейчас Ваш основной долг - это сделать так, чтобы ребенок остался при Вас. Ваш бывший муж - эгоист. Он никто, чтобы поливать Вас грязью. Такова была Ваша модель семьи: он зарабатывает, Вы ответственны за семейный очаг. И крайне некрасиво говорить такие слова в адрес женщины, которая подарила тебе ребенка и с которой ты провел так много времени.

Не волнуйтесь ни о чем, верьте в самое лучшее, молитесь и Господь вас услышит. Не всегда жизнь будет красочной , бывают и проблемы, даже трагедии...

У Вас всё получится. Оязательно получится!!!! И знайте , что у Вас есть ради кого жить - это Ваш ребенок.

Мария , возраст: 21 / 01.02.2011


Наталья, как бы это не было трудно, вы должны переключиться на своего ребенка. В вашей жизни еще будет мужчина, вы переживете еще раз счастливые минуты. Перенесите это все с высоко подянтой головой и ни в коем случае не вините себя.

Мария , возраст: 25 / 01.02.2011


Наташенька! Прошу Вас, держитесь! Ради себя, ради сыночка. Счастье уже то, что он у вас есть, ваш ангелочек. Я понимаю сложно, больно, кажется, что сил нет. Знаю...Моя история от 15.01.11. Да, наверное, у меня не такая серьезная ситуация. Но что хочу сказать Вам, я тоже не видела выхода, не знала, как жить.
Потом я разозлилась на себя, на свою слабость. И я начала жить. Родные, хобби, увлечения, друзья. Помогло, отпустило. Прошло всего недели 3, а я ожила, я чувствую себя другим человеком.
Наташ, всё возможно и вы справитесь! Правильно говорят - время лечит. Просто каждому нужно разное время. А сейчас просто терпите, всё пройдет, рано или поздно. Мне это помогало, я знала, что должна справиться. И вы должны. Ради сына, ради близких, ради людей, которые Вас действительно любят. Займитесь сыном, собой, словом живите.
Не бойтесь нового дня, потому что я каждым днеём Вам становится всё легче и легче.
Держитесь!!!!

Евгения , возраст: 20 / 01.02.2011


Наташенька! Мы ровесницыс вами. У меня нет ребёнка, но было 4 года, если так можно сказать гражданского брака. И это первая моя ошибка - основная, не надо так жить, на выходе ничего не получается. Это грех. А остальные ошибки... Как минимум виноваты всегда двое! Про работу- недостойные для мужчины слова! - Запомните это и никогда, слышите, никогда не принимайте их к себе! Выражение "ноль без палочки" - пропускайте мимо ушей!!! Вас, то что вы не работали - никак не характеризует, важно совсем другое: Вы - женщина! А для него упоминать сейчас об этом - низко! Жаль его! Любящие люди переживают рождение ребёнка, хлопоты, отвлечение женщины на ребёнка, внимание к ребёнку... Всё это у любящих людей переживается. ВСЕ трудности переживаются. Я вам обещаю, что всё пройдёт. И не правда, что боль не проходит. Проходит! А новые чувства, новый человек, который уже по-настоящему будет любить Вас... всё это принесёт такие яркие и сильные эмоции, что вы не сможете в них поверить. Всё, что было хорошего и плохого - всё уйдёт, как ушёл сейчас этот человек. Вы женщина, вы - мать! Не давайте себя унижать! Не слушайте его! Будьте твёрже. Поставьте его на место, чтобы он видел и знал. Вы - человек!!!! Вы можете всё!!! С Божьей помощью - всё возможно!!!

Марина , возраст: 27 / 01.02.2011


Здравствуйте, Наташенька!
Вы нужны себе, своему сыну. Перестаньте слушать все, что он о вас говорит. Он вас просто "гнобит" и издевается над вами, а вы ему подчиняетесь.
Поверьте мне, и другие вам скажут: ВЫ сможете без него прожить и станете счастливой, только если сами этого захотите.
Во-первых, вам надо подстраховаться и проконсультироваться насчет ваших прав у адвоката, юриста. Сможет ли он вас выкинуть и забрать сына? У ВАС ЕСТЬ СВОИ ПРАВА. Помните об этом.
Он так будет себя вести очень долго. Вы виноваты во всем, а где его вина? Виноваты всегда оба. Постарайтесь взять себя в руки и перестаньте убиваться за ним. Время лечит, и чудеса случаются. Хватить плакать, подумайте о сынуле, которого вы очень любите. Выговаривайтесь подругам, новым людям.
Полюбите себя больше всего на свете!
Перестаньте слушать его угрозы, уходите на время его встречи с сыном.
Здесь на сайте очень много хороших советов, которые помогают пережить трудные ситуации в жизни. Все, что случается с нами- к лучшему.
Перестаньте быть тенью, вы любимое Дитя Божье. Держитесь. Вы справитесь. Я в Вас верю!

Лера , возраст: 38 / 01.02.2011


Наталья, что значит никому не нужна??? А сын??? Наташенька, милая, да таких историй, как у тебя, множество. Просто некоторые недалекие люди считают себя "хозяевами жизни", считают, что им все позволительно. У меня бывший строит себе магазин, нас с сыном предал еще во время беременности, не нужны оказались - недалекая, поговорить не о чем, без цели в жизни. Я. Год развивал отношения с девушкой, в то время, когда я носила нашего сына. Потом вообще заявил, что он подсчитал, ребенок то оказывается не от него. Ты постарайся понять одно - люди совершают страшное дело - предательство. И что самое тяжелое, как мне кажется, что не находят в себе силы сказать сразу, а продолжают жить с нами, тем самым калеча наши сердца. Так вот, знаешь, любой человек перед самим собой понимает, что совершил подлость, черное дело. Поэтому, чтобы как-то оправдать себя, всеми силами старается окунуть нас в грязь. Серый цвет - он же ближе к черному. Поэтому нечего облегчать им жизнь и находиться в том упадническом состоянии, в которое он тебя загнал. ПОЙМИ, не ты такая, он тебя такой видит, чтобы ему находить каждый день себе оправдание в своей подлости. Ну и что делать? Прекрати ему подыгрывать! Вставай с колен, занимайся собой, сыночком, учебой, курсами, бассейном, баней, книгами, собаку заведи. Потихонечку поднимай свою самооценку, неужели ты вправду думаешь, раз красивая, то все у них будет хорошо? Ее пожалеть только можно, сознательно стала с женатым встречаться. В жизни все возвращается - это я точно знаю. Не вини себя, ты ни в чем не виновата! Семья - это сад, который должны поливать двое. ДВОЕ!!! Почитай сайт, очень много полезной информации. Так вот, Наташа, я для себя решила: пусть себе там магазины строит, хоть торговые центры - меня это мало касается. Летом попробую поступить на заочное отделение, буду заниматься дальше сыночком и радоваться жизни, чего и тебе от всего сердца желаю. Здоровья тебе и сыночку!
P.S. У моей знакомой бывший муж тоже грозился сына забрать - деньги, связи. За лето прошлое пару раз его навестил, и то проездом. Не слушай ты эту ерунду - "хозяева жизни", так я их называю, думают, что все им с помощью денег позволительно. Глупые...

Nika , возраст: 32 / 01.02.2011


Наталья, не отчаивайтесь, ведь все в наших руках. Если он вам помогает, общается с ребенком, дает деньги - это очень многое значит, поверьте. Восстанавливайтесь морально, крепчайте и на трезвую голову подумайте, чему вы должны научиться в этой ситуации, быть может, вам и вправду надо в чем-то измениться. Подумайте. Если он навещает ребенка, сделайте так, чтоб эти встречи становились чаще, чтоб ему постепенно хотелось идти к вам. Быть может, все наладится еще у вас, ведь очень много примеров, когда люди разводились, а потом сходились. И ничего не бывает просто так. Говорите, что он выглядит счастливым - так люди часто преображаются, когда что-то новое в их жизни появляется. А у вас с ним есть ВАШЕ ОБЩЕЕ НОВОЕ - это ваш малыш, который меняется, растет каждый день и будет связывать вас до конца жизни. Берите себя в руки, восстанавливайте душевное состояние и боритесь за свое лучшее будущее. Не бойтесь нового дня, идите ему навстречу, ведь этот день приносит что-то новое в Вашем с ним малыше. Все у вас получится! Если это ваш человек - то вы будете вместе. "Не бойся отпускать: что твое - вернется к тебе, а что не вернется - твоим никогда не было."

Мария , возраст: 28 / 01.02.2011


Наташа, у Вас сейчас отличная работа! Трудная и ответственная, не спешите с учёбой и работой пусть у ребёнка будет рядом мама, папы то пока рядом нет, чтож ему на чужих руках расти? и где Ваше достоинство, спокойней. Ну уснули на несколько лет дома без работы, ну чтож теперь, да была не права, но теперь то всё по другому. И построже с ним, ушёл от жены от ребёнка - ладно, но если он хочет что б ребёнок с нормальной психикой рос, то пусть воздержится от оскорблений. Предложите ему родительско-дружеские отношения, построенные на уважении, он ведь достаточно умным себя считает и способен общаться достойно отцу и мужчине. И вообще, ушёл и радуйся жизни, чего теперь друг другу нервы трепать попусту. Не позволяйте ему оскорблять Вас. Любите его, докажите это приветливой улыбкой, вкусным обедом, рассказами смешными о ребёнке. Пусть он увидет как у Вы спокойны и уверены в себе, что Вы сильней чем ему кажется, что Вы отличная мать. Не надо вызывть в нём жалость. В общем, взрослейте и удачи Вам.

Юлия , возраст: 30 / 01.02.2011


Наташа, все не без греха, ошибки присущи всем людям. Очень просто оправдать себя, свой эгоизм. В конфликте всегда виноваты обе стороны, надо разговаривать, надо ситуацию проговаривать, обсуждать и искать пути разрешения конфликта. Вы этого не заметили, а муж пошёл по пути наименьшего сопротивления, а попросту пошёл туда, куда хотел идти. И он СОВСЕМ НЕ ПОХОЖ на счастливого человека: счастливый человек готов весь мир обнять, со всеми своей радостью поделиться, а он на Вас ведро помоев каждый раз опрокидывает. Зачем это счастливому человеку? А затем, что совесть не чиста, гложет, а признаться (даже себе) - выше сил. Давно известно, что лучший способ борьбы - нападение, что Ваш муж и демонстрирует нам. Очень, кстати, по-мужски, тем более сделать это просто - Вы очень зависимы от него материально.

Леди О , возраст: 53 / 02.02.2011


Наташа, не вините только себя - это ошибка нас, женщин. Мы всегда себя виним, а мужчину преукрашиваем. Он поступил подло с Вами - оставил ребенка, нашел другую женщину, а теперь у него хватает наглости Вас во всем винить. Вы не работали, потому что обустраивали его быт - готовили, заботились о нем и о вашем малыше. После родов он в первую очередь должен был понять, как Вам тяжело, ведь Вы - мать его ребенка. А теперь он Вас обвиняет, что Вы ничего не можете. Он - законченный экоист. А Вы все сможете. Вы молодая женщина, и у Вас все впереди. Ваш муж Вам изменил - ушел к другой. Забудьте его и начните жизнь заново, и все у Вас обязательно получится. Докажите и ему тоже, что Вы на многое хорошее способны. Успокойтесь. Бог Вам в помощь. Все будет хорошо!

Наталья , возраст: 45 / 02.02.2011


Наталья, здравствуйте! В вашей истории я нашла очень много общего со своей. Моя находится на Форуме www.nelubit.ru в разделе История болезни, "Помогите, съедает чувство вины" от 25.10.10. Если есть желание - прочитайте.
Я на этом сайте почти каждый день читаю истории разбитых сердец, истории предательства. Много разных нюансов, и в то же время много схожего. Все таки большинство женщин пишут, что и в процессе семейной жизни видели недостатки своих мужчин (изменял, мало с ребенком общался, выпивал и т.п). У нас с вами похоже то, что мы в муже недостатков не видели, идеализировали их. То ли они на самом деле были так хороши, то ли это наш взгляд на них... Но итог один - предательство. Я услышала точно такие же слова от мужа, когда он уходил. Хотя большую часть его мнения обо мне я узнала от своих "подруг". Оказывается, он обсуждал за моей спиной меня с подругами. Меня этот момент очень сильно задел... Его поступки вообще не сопоставлялись с моим представлением о нем.
Насчет отзыва Флавии о том, что у вас к мужу чувство благодарности, а не любовь, - поддержу ее в этом, очень похоже на то. Я тоже пришла к тому, что и у меня к мужу это чувство.
Наталья, еще очень мало времени у вас прошло. Обещаю, чуть позже будет обязательно легче. Я прожила с этим уже 5 месяцев. Действительно, много переосмысливаешь, становишься взрослее, самостоятельнее - и это хорошо. Не нужно зацикливаться на его поступке, работайте над собой, боритесь за себя. Я так понимаю, в вас тоже очень много чувства вины, это и моя проблема была всегда по жизни. Не надо в это чувство окунаться с головой. Примите свои ошибки и дальше старайтесь быть лучше, живите с радостью в сердце, дарите ее своему ребенку. Он должен видеть счастливую, уверенную, спокойную мать.
Не обрастайте негативными эмоциями: гневом, обидой, завистью, виной. Все это будет только мешать вам. Не ждите эффекта бумеранга - не надо. Постарайтесь искренне пожелать удачи и счастья. У меня почти получается!
Наталья, предлагаю вам личное общение, пишите мне на форуме. Очень буду ждать! И помните, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

ДжулияГри , возраст: 30 / 02.02.2011


Здравствуй Наталья. Как же одинаковы их слова, когда они уходят. Мой бывший то же мне сказал, что и твой тебе, тоже гулял два года, и я ничего не знала. Да и мало того, сказал, что и ребенок его там (это ему так его нынешняя сказала). Не успели мы развестись, как они поженились, да и беременна она уже. Моя история есть здесь от 07.11.10. Так вот что я хочу сказать: Наталья, они просто потеряли нас, они очень бедные люди, они не увидят, как растут их дети, как они пойдут в школу. Счастье-то наше в детях. Мой сынишка подойдет, обнимет, и думаешь: как же хорошо, что ты есть у меня! А они остались со своей совестью, пусть живут счастливо. Я молюсь за него, за новую жену его. Здоровья им счастья! Да только на чужом несчастьи счастья не построишь...

Саша , возраст: 27 / 02.02.2011


Да, Наташа. Прежде всего надо быть независимой женщиной. И именно сейчас Вам предоставился шанс ей стать. Хоть мужчины и говорят, что не нужно работать - работать надо, может немного, может дома, но не опускаться до уровня домработницы (с которой и поговорить они потом считают ниже своего достоинства).
Правильно пишут - лучшая защита - это нападение. Вот и Вам надо сейчас подготовиться к защите, и ни в коем случае не становиться жертвой. Он сейчас очень давит на Вас - отберу ребенка, не дам денег. А Вы не просите денег, и вообще, если есть возможность (!), даже откажитесь от них. Пусть будет тяжело, но Господь не оставит Вас. Я раньше тоже думала, что не смогу жить на свою нищенскую зарплату, да еще с ребенком. Слава Богу, помогают родители, немного зарплату прибавили (хотя до этого 2 года не поднимали). Пытаюсь еще найти подработку. Зашевелилась, а то тоже "сидела на шее" у мужа.
Ребенка он у Вас не отнимет - он трус, раз собирается его отнять у матери. Не бойтесь его. Не зависьте от него. Вы его боитесь - и он это чувствует. Связи на его стороне, а Бог - на Вашей!
Поверьте Вы наконец в Бога и в саму себя. Вы все сможете!!! Надо только потерпеть, и все наладится, все будет хорошо!!!

Markiza , возраст: 31 / 02.02.2011


Наташа, доброго времени суток.

В поведанной Вами истории на самом деле не одна история, а три: о Вас, о Вашем муже и о "сухом остатке" от реакции при Вашем с ним "смешивании".
Нам всем хочется мира, покоя и защиты внутри семьи, созданной с любимым человеком. Кажется: вот она, заветная цель, я соединилась с любимым и теперь наступил рай. Можно расслабиться и купаться в лучах любви. Так нам хочется. Но на самом деле, как показывает жизнь, цель совсем не достигнута, движение к ней только начинается. И самое главное это то, что именно является целью.
А целью при любом раскладе являетесь Вы сами. Ваша личность. Независимо от того, кто рядом с Вами.
На самом деле, Наташа, мужчины изменяют любым женщинам: и домашним "кошечкам", и бизнес-леди, и "роковым женщинам". Всяким.
И для любой женщины это всегда удар по самолюбию, по чувствам, по самооценке. Весь вопрос в том, что в этом случае поможет женщине устоять, сохраниться психологически, да и материально тоже.
Мужчине, каким бы сильным он сам себе ни казался, удобнее и комфортнее иметь рядом с собой зависимую женщину. Ему так проще и над повышением самооценки особо напрягаться не надо. Человек - существо в высшей степени не совершенное, и отсутствие здоровой конкуренции его равзвращает и расслабляет. Да-да, конкуренции, хоть речь мы ведем о мирном семейном гнездышке. Но единству и борьбу противоположностей, как закон диалектики, еще никто не отменял.
Кроме того, мужчина всё-таки по природе своей - охотник. И его всегда будет привлекать ускользающая цель. Если, конечно, этот мужчина психологически и физически здоров. Мы совершаем ошибку, полагая, что растворившись полностью в любимом человеке и демонстрируя ему свою безграничную преданность и зависимость от его благосклонности мы тем самым декларируем свою любовь и уж точно должны получить то же самое в ответ. Не получится. Потому что достигнутая цель перестает быть желанной. Чего её желать, если вот она? У ног лежит.
Есть ли выход? Конечно. Мы не можем застраховаться на всю оставшуюся жизнь от измен и предательств близкого человека и сюрпризов жизни. Как мы можем гарантировать поведение другого человека и непредсказуемые обстоятельства?
Но мы можем распоряжаться собой и выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы наличие или отсутствие партнера не представлялось критичным, а непредвиденные ситуации не сваливали с ног.
Возможно, на эмоциональном фоне повествования о тонкой материи любви мои слова прозвучат резким скрежетом, но я буду говорить о первом и непременном условии нормального диалога между мужчиной и женщиной, а именно -финансовой независимости, которая произрастает из наличия собственного дела в жизни. Неважно какого: на что хватает способностей и к чему есть призвание.
Я бы при подаче заявления в ЗАГС выдавала кандидатам в молодожены "Декларацию Прав на брак", состоящю всего из 2 предложений:
1) Право на брак имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и рожденных ею детей.
2) Право на брак имеет женщина, которая может прокормить себя, рожденных ею детей и мужа, если вдруг с ним что-то случится.
Кто в семье главный? Мужчина? Женщина?
Всё очень прозаично и прагматично: в семье главный тот, кто больше зарабатывает и состоялся в профессиональном плане.
Может, он проявляет это вначале не явно, не выраженно. Но этот человек психологически более уверен в себе и подспудно доминирует.
А, значит, чувствует за собой больше прав. Если это ложится на низкий уровень нравственности и духовности, то мы имеем хорошую заготовку для плохих дел в семье в будущем.
Выход? Выход есть: быть на-равных. Это не только придает самоуважения каждой из сторон, но и выгодно, и удобно, и надёжно. Каждый уверен в том, что в непредвиденном случае другой подставит плечо и вытащит партнера. Ну а если источником непредвиденной ситуации станет сам партнер, что ж, это будет больно, но не смертельно. При женщине остается её финансовая независимость, профессия, которая может прокормить, поддержать самооценку и самоуважение, круг общения, связанный с профессиональной деятельностью, а также фундамент для дальнейшего личностного роста и возможность психологически переключиться с семейной проблемы на деятельность в трудный момент жизни.
Наташа, Вы еще очень молоды и у Вас есть время пересмотреть свои взгляды на жизнь и догнать упущенное. Своей дочери в этом возрасте я бы посоветовала и помогла бы прежде всего встать на ноги в профессиональном плане, приобрести уверенный навыки в каком-либо деле, вложиться в собственное образование, стать в чем-то специалистом экстра-класса. Хочешь стать нужным и востребованным? Стань полезным и интересным.
Меня уже 10 лет стрижет один и тот же мастер Лера. Она - круглая сирота и, когда в 17 лет пришла работать в этот дорогой салон ученицей, то начинала с того, что подметала пол. Мастера подкармливали Леру бутербродами, потому что денег на обеды у неё не было. Я познакомилась с Лерой, когда она уже работала за креслом. Ей был 21 год. У неё отменный вкус и огромная любовь к своему делу. Никто никогда в жизни меня так не стриг. Лера - истинный художник.
Всю свою зарплату в первые годы работы Лера тратила на мастер-классы и выездные семинары, оставляя себе деньги только на скромную еду и квартплату. В 24 года она стала мастером международного класса и теперь каждый год подтверждает это звание в Лондоне на мастер-классах у знаменитого стилиста. Сейчас Лере 31 год. Попасть к ней невозможно, запись на месяц вперед. Её доход сопоставим с доходом руководителя серьезного предприятия. Недавно у неё родилась дочка, её муж - тоже парикмахер высочайшего класса. Они познакомились на международном конкурсе. Я желаю им счастья. Но если, не приведи Бог, Лера окажется в трудной жизненной ситуации, она удержится на плаву и сама, и будет в состоянии создать ребенку достойные условия для развития.
Круглая сирота, без поддержки, мудрого совета родителей, сумела грамотно распорядиться своей жизнью. Значит, остальным нашим сёстрам и сам Бог велел проявить здравомыслие и разумный эгоизм в вопросах управления собственной судьбой.
Возможно, мои слова прозвучат излишне утрированно и жестко по отношению к семейной идиллии, но, как говорили мудрые древние: "хочешь мира-готовься к войне". Применительно к межличностным отношениям это означает: "Люби, но не расслабляйся. Помни о том, что ты - личность, развивайся, стой крепко на собственных ногах".
Наташа, как же Вам повезло, что Вам всего 27 лет! У меня есть одноклассница, а стало быть ровесница, которая в Вашем положении оказалась накануне пенсии. Её муж - государственный чиновник, по совместительству - бизнесмен (хотя это чиновникам вроде как запрещено), очень влиятельный и денежный человек, тоже заявил ей после женитьбы, что хочет домашнего уюта, ухоженных детей, кофе в постель и тапочки в зубах. А я, мол, тебя во всем обеспечивать буду. Она и рада стараться, хотя закончила аспирантуру и защитила кандидатскую диссертацию.
Когда мы встретились в 35-летнем возврасте, то зеленоглазую красавицу Веру я не узнала. Передо мной была грузная тётка, тянувшая лет на 45-50. С когда-то умненькой барышней теперь было совершенно не о чем разговаривать. Весь её мир крутился вокруг 5 точек: детсад-школа-кружки-магазин-дом. И так по кругу. Спустя еще 5 лет я увидела перед собой совершенно потухшее созданье. Дочки выросли, поступили в ВУЗы и теперь у них своя жизнь. У мужа тоже своя: бизнес, друзья, зарубежные командировки, сауны, девочки. Своей бесформенной и деградировавшей от бытовухи жены он стеснялся и никуда с ней не выходил. Да и скучно с ней.
Только у Веры не было своей жизни, потому что она её всю раздала по кускам. А теперь не могла собрать. На приличную работу её не берут: стажа нет совсем, а вахтершей сама не пойдет.
В прошлом году муж от неё ушёл к женщине, с которой познакомился на какой-то промышленной выставке. И ничего его не удержало: ни четверть века брака, ни налаженный быт, ни взрослые дочери, ни преданный взгляд жены.
А Вера в свои 54 года оказалась в роли отработанного материала. Я всем сердцем желаю ей справиться с ситуацией. Но в её положении это очень тяжело. Нет точек опоры.
Наташа, не теряйте времени на сожаления и оплакивание ситуации. Бог с ним, с Вашим мужем и соперницей. Не о них Вы сейчас должны думать, а о себе. Женщина не должна быть ничьим бесплатным приложением. Если живы и здоровы Ваши родители, обратитесь к ним за помощью в плане воспитания ребёнка, а сами займитесь профессиональным ростом и обретением фундамента для финансовой независимости. Это сейчас для Вас самое главное. Займётесь делом - плакать каждый день и худеть от горя будет совершенно некогда. Не бойтесь просить помощи. Если она будет поступать в совокупности с Вашими серьезными намерениями относительно своего будущего, Вас с удовольствием поддержут родные и друзья, и зауважают. Начинать сначала никогда не поздно. Мне 54 года, сегодня 02 февраля 2011 года я с отличием защитила диплом, получив второе высшее образование по интенсивной программе и новую востребованную специальность. Потому что не хочу "накрываться простынёй и ползти по направлению к пенсионному отделу". Считаю, что мне еще рано. А мой бывший супруг, который тоже поступил со мной так же некрасиво, как и Ваш с Вами, с той только разницей, что я сама его депортировала, узнав об измене, за 4 года превратился в самого настоящего пожухлого пенсионера, которого уже ничего в этой жизни не радует, включая и ту, ради которой он разрушил наш 30-летний брак.
Думаю, что и он сам тоже уже никому не интересен. Он живет по инерции, как зомби. А он всего на 2 года старше меня. В чем между нами разница? Да всего лишь в жизненной позиции. А какой разный результат!
Дерзайте, Наташа! Только захотите - и всё еще будет! Жить очень интересно. Мы сами себе и маги, и волшебники, и феи, и чародеи. Каждому при рождении вручается волшебная палочка, но некоторые почему-то то ли не знают об этом, то ли забывают. Знаете, что я сегодя сделала, когда выбежала из дверей института после объявления комиссией оценок? Я купила себе эскимо. И в этот момент мне было всего 20 лет. И только к вечеру стало 35. На этом возрастном рубеже я решила остановиться.
Вытрите Ваши слёзы, поцелуйте своего малыша, и глядя в его ясные ангельские глазки, пообещайте ему, что подарите ему детство в Раю.
Но для этого, Наташа, Вам, как настоящей волшебнице, придется немного потрудиться.
И всё получится.

Smilla , возраст: 54 / 03.02.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru