Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Познакомились 2 года назад. Работаем на одном предприятии. Мне 35, ему 43. Я замужем 14 лет, двое маленьких сыновей, замечательный муж. Он женат, трое детей, старше моих. Сразу же при первом знакомстве прониклись к друг другу симпатией. Общались много и часто: по работе (даже вместе ездили в другой город), да и просто на разные темы: о жизни, детях, семейных отношениях, проблемах, обо всем, - легко и непринужденно. И казалось бы, такие приятельские отношения не могут перерасти во что-то другое. Но год назад, что-то случилось, и мы поняли, что любим друг друга. Признание, слезы, осознание того, что вместе не быть. Я пыпаталась несколько раз прекратить все это, но все возникало вновь. Телефонные разговоры, смс, встречи на работе. Секса не было. Я сразу же сказала ему, что любовницей его я не буду, что не в моих принципах спать с двумя мужчинами одновременно. Но отношения продолжались, он писал мне стихи, письма, приезжал на машине и стоял под окнами. Примерно через месяц после того, как я поняла, что люблю его, честно рассказала обо всем мужу. Он не поверил, но потом встречался с этим человеком, они оба говорили друг другу, как любят меня и что выбирать мне. Муж устраивал мне скандалы через день, шантажировал детьми, однажды избил меня и выгнал ночью на улицу, требовал, чтобы я выбросила этого человека из головы. Я же просила мужа либо принять ситуацию такой, какая есть, не вмешиваться, не выяснять отношения с этим человеком, что пройдет это чувство, тем более, что я не изменяла и не изменю ему, пока мы женаты; либо оставить меня, но не мучить, не бить, не издеваться.
В общем жила, как в кошмарном сне. Человек, которого я любила, все знал, просил меня развестись с мужем, убеждал, что даже если мы не разведемся с ним, он никогда мне не простит и будет мучить всю жизнь. Своей жене он сказал, что любит другую женщину в начале апреля. Там тоже были слезы и все такое. Он собирался уйти после дня рождения детей (двойняшки, 18 апреля), но я просила его не уходить пока из семьи, потому что меня постоянно мучила совесть, жалость к мужу, своим детям, его детям, его жене. Мне трудно было принять окончательное решение. Любимый настаивал, и в конце апреля я окончательно все решила, поговорила с мужем, родителями. Муж съездил в другой город, нашел там работу и как-то даже успокоился. А тот человек буквально на следующий день вдруг неожиданно сказал мне, что он не сможет оставить своих детей. Плакал, твердил, что любит меня, но жить со мной, воспитывать моих мальчиков и знать, что его дети без него, он не сможет. Это был страшный удар. Я долго не могла поверить в то, что любимый человек меня предал. Четыре месяца прошло, но моя депрессия не проходит. Муж никуда не уехал, он всячески старается мне помочь, и я ужасно благодарна ему за понимание, заботу, за его любовь. Но в моей душе такая пустота, такая обида, злость, горечь. Мысли о самоубийстве посещали меня первый месяц постоянно. А человек этот никуда не делся, мы по-прежнему работаем вместе, общаемся. Он старается избегать меня, говорит, что ему надо успокоиться (постараться меня разлюбить). Но мне ужасно плохо. Я не знаю что мне делать, я задыхаюсь, хочу отомстить ему за ложь, за обман, за то, что чуть не разрушил мою семью, и в то же время думаю о нем постоянно, и когда общаемся, разговариваю с ним как с самым близким другом. Я не могу разобраться в себе: может быть это просто мое женское оскорбленное самолюбие беснуется, а может быть, я все еще люблю его. Помогите, поговорите со мной кто-нибудь. У меня же дети, а я жить не хочу.

Поддержать сайт:

Мария , возраст: 35 / 06.09.2007



Отклики:

Мария,
для начала почитайте рассуждения мудрых людей на тему этой ситуации, когда кажится, что пришла любовь к другому (в браке): http://realove.ru/main/izmena

Если коротко, суть в том, что это испытание для укрепления любви.
Испытание попускается Богом, а осуществляется бесами.
Вы оба не выдержали это испытание, выразили готовность разрушить святыню брака ради своих чувств.
Как только ваш ответ был получен, испытание закончилось. Типа: "Садись, 2". А закончилось, видимо, потому, что оба вы не такие плохие люди, и ваши дети должны иметь шанс на более-менее хорошее воспитание.

Что теперь? Всегда конструктивный подход - каяться самому, а не требовать покаяния от других. Когда мы падаем, мы падаем не по своему злому умыслу, а потому что мы слабы. И чего Вы можете требовать от него, если сами пали?
Он-то как раз лучше Вас поступил, потому что первым опомнился. Его благодарить за это надо, а не осуждать.

Теперь Вам лучше всего поможет покаяние.

Брат , возраст: 40 / 06.09.2007


Как повезло Вам с мужем, Мария!Отдайте мужу свою нежность, любовь, заботу.Тот человек не любил Вас,Не любил не потому, что Вы не хороши, а потому, что он не Ваш, не был Вам нужен.Помните об этом и будьте сильной.Все мы ошибаемся.Такова жизнь.Как интересно со стороны читать истории, все кажется очевидным.Вот и Вам советую, а сама недавно так вляпалась.Ну, ничего,будем жить дальше!

Лола , возраст: 30 / 06.09.2007


Мария, все хорошо, что хорошо кончается. Обе семьи уцелели, это главное. Постепенно жизнь наладится. Не мстите учителю, который преподал Вам хороший урок. Теперь в Ваших принципах появится еще один пункт - никаких отношений с женатыми.

Игорь , возраст: 43 / 06.09.2007


Мария, хорошо, что вы смогли избежать ошибки и не разрушили свою семью.Представляете что было бы, если уйдя от мужа и с этим человеком не обрели счастья? А это вероятней всего, ведь на чужом несчастье своего счастья не построишь, это не просто слова, но печальный опыт многих людей. Ведь вы отвечаете не только за себя, но в первую очередь за своих детей, за их счастье и благополучие, а он - за своих. Не нужно злиться на него, своим шагом и возвращением в семью, он предостерёг вас от дальнейших мучений. Вы смогли сохранить свою семью и уверенна, ещё сможете всё исправить, наладить отношения с мужем. По моему на это надо направить все усилия, когда придёте в себя. От этого человека надо изолироваться, может быть сменить работу, трудно будет забыть его, пока он где-то рядом. От бессильной злобы помогает молитва и осознание собственный вины. Ещё очень хороший способ - попытаться посмотреть на ситуацию с другой строны. Попробуйте поставить себя на место его жены или своего мужа, может тогда и злоба пройдёт, ведь и злиться-то собственно не на кого.
Что касается мыслей о суициде, сами подумайте, ради чего? Человек этот женат - это данность и с этим нужно смириться и принять. Зато у вас есть муж и дети, которым вы очень нужны. Они вас никогда не поймут и не простят. Он чужой человек, а они - родные. Это стоит того, чтобы жить.
Желаю вам, чтобы ваша депрессия поскорее прошла, именно так и будет, только не накручивайте себя.

Nadin , возраст: 27 / 06.09.2007


Мария, тот мужчина поступил очень мудро, он опомнился раньше вас, скажите ему спасибо, можно сказать, что своим поступком он спас две утопающие лодки. Не рушьте семьи, ни свою, ни его. у вас сейчас хорошее положение, всё можно исправить, тяжело, но можно и ваши отношения с мужем теперь будут долго восстанавливаться, пока вы заслужите доверие, да и ему бкдет тяжело. Поблагодарите Бога, что так всё закончилось!!

Аня , возраст: 23 / 06.09.2007


Спасибо всем за ваши отклики. Мне действительно стало легче. Вчера вечером разговаривали с ним по телефону, и я поняла, что нет злости, и я сказала ему, что простила его. Он ответил, что ужасно виноват передо мной и жить ему с этим всю оставшуюся жизнь, и что чувства никуда не делись - им просто некуда деться (я все так же красива и все так же нравлюсь ему), и что надо как-то жить. Многие из вас писали, что я должна быть ему благодарна за этот урок, что он лучше меня, потому что опомнился первым. А как же тогда мужское слово (дал слово - держи)? Ведь я неоднократно спрашивала его, твердо ли его решение и не передумает ли он (потому что знала, как он любит своих детей), а он сердился на меня и отвечал, что принял решение и от слов своих не отступит. Может быть меня "неправильно" воспитали родители, но если я даю кому-то слово, я держу его, даже если это тяжело и трудно. Так что, его мне просто жаль. Во всей этой моей "любовной" истории есть огромный плюс: мой муж заново в меня влюбился (вспомнил, как любил меня когда-то) и у нас с ним действительно все хорошо. А моя душа... не знаю, может быть, когда-нибудь и она излечится. Спасибо!

Мария , возраст: 35 / 07.09.2007


Мария,
мужское слово - вещь хорошая, но оно не выше исполнения заповедей, не выше законов любви.

Помните, царь Ирод дал слово, что подарит все, что угодно, свой падчерице за ее красивый танец? Та, по наущению своей матери, попросила голову Иоанна Крестителя, который всем народом Израиля почитался как святой. В том числе и Ирод знал, что Иоанн - святой, и как это страшно убить святого, даже если обычного человека страшно. Испугался Ирод, но тем не менее, он сдержал свое слово. Правильно ли он поступил?

Брат , возраст: 40 / 07.09.2007


...мне очень жаль Вас. Именно этим и заканчиваются все служебные романчики.И как следствие увольняется с работы или ОН или ОНА. Поэтому для меня это табу. Никогда, и не за какие коврижки, а уж сколько раз делали намеки,не сосчитать, и уж приятельского то общения,тут просто хоть отбавляй...НО, тем неменее я считаю что прежде всего ГОЛОВА должна быть на плечах. Ну а вам видимо не хватает в семье того самого общения и взаимопонимания которое вы нашли с этим человеком. Переключитесь на детей, больше времени уделяйте им,возможно это вас отвлечет от глупых мыслей.А ваще то по чессному если, я бы на вашем месте сменила работу нафих, вам будет всегда тяжело видеть вашего товарища предателя в своей конторе. Так что крепитесь...

nica , возраст: 35 / 07.09.2007


Здравствуйте, Брат! Ирод поступил неправильно уже в тот момент, когда сказал ей, что подарит все, что угодно. Мы говорим с Вами о несравнимых вещах. Оглянитесь вокруг, люди женяться и разводятся. И разводов очень много. Вы говорите о святости брака. Но, увы, "другие времена, другие нравы". И потом, любовь, а я имею в виду настоящую любовь, а не страсть и не влюбленность, очень сильное чувство, ему практически не возможно сопротивляться. Думаете, я рада была тому, что полюбила этого человека. Нет! Я с самого начала понимала, какая меня постигла беда. Тот человек имел возможность все взвесить и обдумать тысячу раз, ему 43, и он не имел никакого морального права "морочить" мне голову и толкать на развод. Я думаю, он просто струсил в решающий момент, вот и все. И потом, разве это правильно сохранять брак только ради детей? Я понимаю, дети - это святое, но они вырастут и уйдут в свою взрослую жизнь, а с чем останутся эти несчатливые и уже чужие друг другу люди? Если бы мой муж сказал мне, что любит другую женщину, я не стала бы жить с ним ни одного дня. Наверное, я максималистка. Но все равно: Спасибо, Вам. Знаете, это общение в "сети" действительно очень помогает.

Мария , возраст: 35 / 07.09.2007


Мария,
людские нравы очень переменчивы и нельзя на них ориентироваться. Разводятся люди слабые духом, не имющие твердой почвы под ногами. И объяснения у них всегда одни и те же - любовь превыше всего!
Да, дети вырастут. Но какими они вырастут? Разве Вы перестанете быть им матерью? Разве Вы не будете нести ответственность за них всю свою жизнь?
Знаете, читаю Ваш отклик и вспоминаю, как некторое время назад мой муж говорил мне те же самые слова. Один в один. Про детей, про любовь...
Подсказать Вам, кто реальный автор этих речей?

Ксения , возраст: 34 / 10.09.2007


Мария, "другие времена, другие нравы", но заповеди всё те же, и то что яко бы все так живут - не серьёзное оправдание... Заповедь "не блуди" ("не прелюбодействуй") предостерегает нас от вольных, безответственных отношений с другим полом. Не потому, что Богу такие отношения приносят горе, они рано или поздно принесут горе тому, кто их осуществляет.
А не даёт покоя душе всегда страсть, Любовь же умиротворяет человека!
"Тот человек" не струсил, он просто излечился, а чуть не разрушили свою семью Вы сами...
Для чего создается семья? Не для любви, не для "счастья", а для рождения и воспитания детей. Да, Вы справедливо пишите: "дети - это святое, но они вырастут и уйдут в свою взрослую жизнь", но с чем они уйдут, с какими чувствами и понятиями? Ведь дети воспитываются на наших примера...
Помоги Господи Вам и Вашей семье!

Станислав , возраст: 44 / 10.09.2007


Еще раз, здравствуйте! Вновь и вновь перечитала все отклики на мою просьбу о помощи. Думала, прислушивалась к себе. Не хочу каятся, не считаю себя виноватой в чем-либо перед кем-либо. Да, оказалась слабой и наивной, но зла никому не причиняла. Ничего ни от кого не скрывала, была честной перед мужем своим, не изменяла ему, по крайней мере, телом. Да, я полюбила другого человека, поверила ему, захотела сделать его счастливым, я пыталась бороться с этим чувством, боролась, как могла. И тот человек все это знал. Он играл на моих чувствах, он рассказывал, как одиноко ему живется в своей семье, что жена практически не спит с ним, не понимает его, да и не хочет понять (весьма распространенный у мужчин способ вызвать в женщине жалость, сочувствие, интерес). Я же все время советовала ему поговорить с ней по душам, достучаться до нее, ведь они когда-то любили друг друга. Это Он "воззжелал жену ближнего своего", он разрушал наши семьи, и вовсе он не излечился и не излечится, потому что не получил того, чего желал. Мы видимся на работе и общаемся, и я вижу его глаза, здесь все понятно без слов. И мне его просто жаль. Благодарить его? За что? За то, что я приобрела такой "опыт", "научилась на своих ошибках"? Не могу больше верить людям? Увидела в своем муже "зверя"? "Потеряла" год жизни? НИКОГДА. Я простила его и точка. И замечу вам, что после всей этой истории, и в той семье произошел значительный качественный сдвиг во взаимоотношениях супругов, и у нас с мужем, слава Богу, все в порядке и даже лучше, чем раньше. Он (мой муж) ведь тоже осознал свои ошибки и прощения у меня просил за свою ярость и злость, за то, что отдалился от меня в последние годы, за то, что поднял на меня руку. Я 16 лет была верна своему мужу, поддерживала в его во всех жизненных неурядицах и весьма проблематичных ситуациях (а их, поверьте, было немало). И к вопросу о семье. В браке нужно не просто жить, как в коммунальной квартире, супруги прежде всего должны быть друзьями и обязательно любить друг друга и духовно и телесно. И неправ Станислав, который написал, что семья создается лишь для рождения и воспитания детей, а не для счастья и любви. Мы не животные, и продолжение рода - не единственная цель существования человека.
Есть любовь на этой Земле, теперь я это точно знаю. Это самое прекрасное чувство на свете! Жаль лишь тех, кто его не испытал.

Мария , возраст: 35 / 11.09.2007


Дорогая Мария!У меня похожая жизненная ситуация.Я много страдала из-за любви вне брака.Разрушить брак не могу-причин много.Мужу не изменяла.Несколько лет ждала,что любовь пройдет,потом поняла,что не проходит.Ну не могу я на это повлиять!И я смирилась с этим фактом.Значит,такая моя судьба!И мучаться перестала.и так уже 10 лет.Боли нет,прошла.А любовь к человеку живет и здравствует.Я счастлива тем,что он есть!И мне от него ничего не надо,наверное,в это трудно поверить.Я доверилась Господу,и верю,что он все управит.Ситуация не изменилась,а мне не больно!

Таня , возраст: 35 / 03.10.2007


Здравствуйте, Мария!
Ваша история все еще продолжается, к сожалению. В Душе больше боли и обиды, чем любви. Любвовь - это Свет, Принятие, Всепрощение,... Это не осуждение, просто это так и есть. Почему говорю об этом? Потому что хочу быть Услышанной Вами, страшно за Вас. Почему вижу? Сама учусь принимать, осознавать, благодарить Учителей и прощать! Учусь Любить, чтобы быть счастливой, радостной, созидающей, несущей и принимающей любовь... Давайте, вместе трудится над этим. Очень хочу, чтобы Вы стали счастливой, все в Ваших руках...
"Благодарить его? За что? За то, что я приобрела такой "опыт", "научилась на своих ошибках"? Не могу больше верить людям? Увидела в своем муже "зверя"? "Потеряла" год жизни? НИКОГДА. Я простила его и точка."
Это не может сказать Любящая, Осознавшая и Простившая Душа.
Ну, а благодарить СЕБЯ и ЕГО можно хотя бы за это:"И замечу вам, что после всей этой истории, и в той семье произошел значительный качественный сдвиг во взаимоотношениях супругов, и у нас с мужем, слава Богу, все в порядке и даже лучше, чем раньше. Он (мой муж) ведь тоже осознал свои ошибки и прощения у меня просил за свою ярость и злость, за то, что отдалился от меня в последние годы, за то, что поднял на меня руку."
Учитесь радоваться жизни, доверять МИРУ и себе, любить и быть счастливой! Бог любит Вас, иначе все сложилось бы по другому! Спешите творить добро!

Ирина Фролова , возраст: 46 / 14.12.2007



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.05.2019
Как потом оказалось, он с ней уже 1.5 года, когда детям было ещё 3 месяца. Сказал, что год её добивался, что у них все серьезно - это пока я одна тащила детей без помощи. А потом клубок распутался... оказалось, до неё была другая, когда я была беременная...
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
18.05.2019
..Когда узнала - естественно поставила его перед выбором, и он выбрал ее ... Я все понимаю, но никогда ему не прощу слезы наших детей, их комплексы и страхи, их одиночество когда я ухожу на работу и им приходиться самим оставаться в квартире.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru