Напишите свою историю
В воскресенье от нас ушел папа моего единственного ребенка, безумно любимый мною мужчина... Почти три дня - а кажется, что прошла целая вечность... Я не помню, как прожила двое суток, немного очнулась только сегодня ночью, включила компьютер и нашла этот замечательный сайт. Не оставьте меня в моем горе, помогите, откликнитесь!!! Я очень много потеряла и пережила, чтобы быть вместе с этим человеком. Бог дал нам сыночка, сейчас ему почти три месяца. Все у нас складывалось замечательно, я светилась от счастья, ждали ребенка, делали ремонт, строили планы. Все рухнуло в один страшный день 9 января. Мы отлично провели вечер - ездили на каток, где я накаталась от души. А потом он сказал, что ему нужно отъехать. Позвонил от своих родителей и сказал, что у него не получается жить со мной. Спрашиваю - почему, что не так? Отвечает - все так, у меня нет претензий, надо разобраться в себе, просто не могу и все. Надо сказать, я знала, что он продолжает общаться с женщиной, которая была у него до меня (она давно и очень благополучно замужем, мы обсуждали с ним эту тему, но он говорил, что повода для моего беспокойства нет). Я очень ему доверяла, ведь без этого нельзя жить вместе! И любила, любила бесконечно, ничего не видя и не слыша! Сейчас я точно знаю, что дело в ней. Что кричала я ему тогда в трубку - уже и не вспомню, он все отрицал, но как-то неубедительно. Остались мы вдвоем с малышом, все мои мысли были о чем-то типа шага в окно или таблетках, я лежала, смотрела на сына, давилась слезами. Знаете, даже боялась поднести руку к груди - казалось, что мое сердце разорвано пополам и ладонь будет мокрой от крови. Я, наверное, очень плохая мать - смотрела на сына, а думала только о его отце! Как-то отрезвила меня прочитанная фраза в откликах к одной из просьб о помощи - всего два слова, а как они меня встряхнули. "Какое окно" - вот эти слова (дай Бог здоровья их автору). Все ситуации очень похожи, но кажется, что твоя какая-то особенная, ведь твой мужчина самый лучший, самый замечательный на свете, и он ушел, и все остановилось, и ты каждые пять минут смотришь на этот проклятый телефон, который молчит, и ты вздрагиваешь от каждого шороха в подъезде, от каждого звука закрывающейся машины под окном - вдруг он вернулся, наверное, мне все почудилось и это просто сон. И так не может быть со мной, со мной, у которой три дня назад был ОН, было счастье, была жизнь, а теперь нет. Два часа назад он приходил забрать вещи. Опять же, если бы я не почитала ваших советов, то натворила бы кучу ошибок. А ведь мне стоило просто невероятных усилий, чтобы себя сдержать. Жутко хотелось броситься ему на шею, обнять, повиснуть и никуда не отпускать. Следы бы его целовала, честное слово, лишь бы не уходил. Стыдно, очень стыдно, никому и никогда бы не рассказала об этом, а написать вот смогла. Захлопнулась дверь - как будто меня чем по голове ударили. Сползла по стене и сидела выла, даже не плакала - выла. Спасибо, ребенок спал. Жуткое состояние, очень нужно выговориться. Одного не пойму - зачем Господь сводит вместе людей, котрые изначально не предназначены друг для друга, зачем дает им детей. Наверное, глупее моего вопроса не придумать, но будьте ко мне милосердны - я что-то пытаюсь для себя понять и объяснить. Ведь я не была инициатором начала наших отношений, он очень долго за мной ходил - а я все никак не решалась. Зато потом влюбилась так, что ЗАБЫЛА ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ! За все время, что были вместе, ни разу не поссоридись, в доме было чисто и уютно, готовлю я не очень часто, но вкусно, и его это устраивало, всегда ухаживала за собой - я и сейчас накрашена и причесана - наверное, это у меня уже на автомате (как я это делаю - загадка, ведь смотрю в зеркало и не вижу своего лица, но знаю, что так я делаю всегда). Он сказал, что не оставит нас, будет помогать - да мне все золото мира не нужно, если его нет рядом!!! Сижу в его свитере, вдыхаю его запах и потихоньку схожу с ума от отчаяния и от этого страшного слова - ОДНА, сегодня я без него, а впереди бесконечная ночь... Так жалко сыночка - слов нет, папа бросил и мама безумная рядом. Вы не подумайте, я делаю все, что нужно - и кормлю, и гуляю, и делаю массаж, вот только не могу пререключиться, опять на автомате, умом понимаю, а ничего не могу сделать. Простите за несвязность мыслей, но мне очень, очень плохо...
Рыбка , возраст: 33 / 12.01.2011
Отклики:
Миленьая моя! Поверьте, все образуется, только нужно подождать. Я все прекрасно понимаю - безумно тяжело. Даже не знаешь, как описать эту боль. У меня прошел почти год, прежде чем я оклемалась. Вам нужно сейчас общаться с родными, близкими. Только очень нужно, чтобы они были рядом. Меня спасла моя мама и сестренки и, конечно, сын. Вам нужно общение. Ситуация затрудняется еще тем, что ребенок маленький и даже не выйти на работу. Как бы это ни звучало неутешительно, но придется вам терпеть, бороться, работать над собой. Начните ходить в церковь, если раньше не ходили. Я со своим мужем (официально не разведены) общаюсь, и даже он рассказывает свои проблемы на личном фронте. Мне уже не так больно. Еще пол года тому назад меня трясло в буквальном смысле при виде его. Со временем боль притупляется и уже начинаешь думать о своем будущем. Я лишний раз убедилась, что он ее безумно любит и поэтому уже не надеюсь на него, а начинаю строить свое будущее. Просто знайте, что не всегда будет так тяжело, обязательно полегчает. Держитесь, молитесь, скоро станет легче.
Нинель , возраст: 27 / 12.01.2011
Приветик, включай голову! Меня тоже так бросили, но жизнь продолжается и тем более у тебя малыш - это такое счастье!!! Выбрось или отвези куда-то его вещи, я вот прочитала где-то, что когда женщина переключается, мужчина это чувствует и происходят изменения... Но... Вдруг тебя с твоим малышом ищет и давно ждет достойный, умный и добрый мужчина? Я сама на это надеюсь, сегодня молиться стала и держусь! Ты не одна! Сходи на причастие с малышом и сама расскажи Батюшке свою историю - станет намного легче!
Анна , возраст: 30 / 12.01.2011
Милая, Рыбка! Что можно сказать... У меня такая же бесконечная ночь впереди. Без него с двумя малышами.
Пишу отклики подругам по несчастью и как будто мы не каждая в своей квартире, а вместе сидим рядом и разговариваем.
Весной будет год, как я узнала о предательстве мужа. Тоже на полном серьезе думала о балконе и таблетках: как же я беременная это выдержу. И с Божьей помощью выдержала (молилась бессонными ночами), доносила ребенка до положенного срока. Он не ночевал дома, а я писАла ему бесконечные смски, пыталась дозвониться (он не отвечал). Она все мои смс читала и читает в его телефоне (правда, в последнее время я пишу очень редко и только по существу - если что-то нужно детям). Помню еще беременная (сейчас малышу полгода) ночью я писАла ему, что не могу так больше, сейчас наглотаюсь таблеток. Утром получила от нее смс: "Что, таблетки не подействовали?".
Сейчас уже все не так остро воспринимается. Человек привыкает ко всему. И, конечно, о самоубийстве я уже не думаю. Кстати, тогда же впервые я позвонила в службу экстренной психологической помощи. Очень помогли беседы с психологом. Он мне сказал, что всех спасенных самоубийц принудительно лечат в "психушке", оттуда выйдешь растением и затем поставят на учет в психдиспансер, а это уже клеймо навсегда.
И какое там самоубийство, когда у нас есть малыши, которые любят и доверяют нам безоговорочно, кем и как они вырастут без мамы? У итальянцев есть классная поговорка: "Хочешь, чтобы мужчина любил тебя всю жизнь - роди его себе". Нам повезло - мы родили. Теперь нужно достойно воспитать.
Не отчаивайтесь! В вашем случае еще неизвестно, может, он решил пожить у родителей, чтобы разобраться в себе. Вряд ли он и его давняя подруга решаться разбить 2 семьи. Взвесят все за и против и поймут, что от добра добра не ищут.
Но в любом случае нужно через силу переключаться с мыслей о нём на что-то другое. Держитесь! Бог в помощь! И нужно всегда помнить: что Бог не делает - все к лучшему.
Елизавета , возраст: 32 / 12.01.2011
Милая, Рыбка, у вас сейчас шок от острой душевной боли. Читая ваше письмо, ком стоял в горле, потому что все ваши чуства до боли знакомы. Мы все, кто оказался на этом сайте, через это прошли. Сейчас вам очень-очень больно и не ждите, что скоро станет легче. Не скоро... Но станет, обязательно станет. Сейчас вам надо адаптироваться к этой боли и жить ради сыночка и ради себя самой. И как написал один священник на этом сайте: "Надежду нужно похоронить первой". Не надейтесь на возвращение мужа, не живите ожиданием, только потратите время на боль, а начинайте жить по-новому. Не хочется, тяжело, страшно, но надо! Если Богу будет угодно, чтобы ваш муж вернулся, значит так и будет, а если нет, на нет и суда нет. Идите в церковь, молитесь.
Для меня мой муж тоже был самый лучший, самый любимый, самый порядочный. Но... не сотвори себе кумира. Моя история от 5.11.2010. Больше года ждала, что хотя бы извинится и по-человечески попрощаемся, но увы... И только сейчас поняла, что больше ждать нечего и надо жить без него, надо начинать новую жизнь. И начинаю ее с этого письма-поддержки вам. До этого только читала все просьбы о помощи, а написать не могла, не знала, что посоветовать, если сама не могу избавиться от боли больше года (и сейчас болит, но уже не так). Жила с ощущением, что сердце покрылось глубокими трещинами, как сухая земля, и с каждой трещины сочится кровь. Сейчас кровь уже не сочится, а трещины остались глубокими, но я надеюсь, что со временем они затянутся.
Рыбка, держитесь, и я вас очень прошу: не ждите его. Ожиданием себя измотаете, да и здоровье подорвете, теперь уже знаю по собственному опыту. Прочитайте статью на этом сайте о любовной зависимости. И гоните мысли о таблетках, окне. У вас маленький сыночек и вы несете ответственность за него, вы нужны ему и только вы.
Не знаю, кто написал это стихотворение, но я хочу его вам написать:
Учитесь управлять собой,
Во всем ищите добрые начала,
И, споря с трудною судьбой,
Умейте начинать сначала.
Не радуйтесь чужой беде,
Не злобствуйте, не исходите ядом,
Ищите лишь добро везде,
Особенно упорно в тех, кто рядом.
Поверте: беды все уйдут.
Не умирайте пока живы.
Несчастья тоже устают,
И завтра будет день счастливый!
Вета , возраст: 44 / 12.01.2011
Помоги вам Господь!
Я поясню про "зачем Господь сводит людей".
Человек имеет свободную волю, в этом проявляется образ Божий в нем. Бог тоже свободен, но Он не делает зла, греха, как человек. И вот, ходят по земле такие свободные люди и встречаются, если друг другу симпатичны и любят, то даже могут вступить в брак. Господь нам не указывает конкретно, кого выбрать в жены или в мужья (поэтому Господь тут не причем, это свободный выбор людей), но Он дал заповеди.
Так вот, первая заповедь о почитании Бога, но много ли людей чтут Его всей жизнью, всеми поступками, много ли служат Ему каждым своим делом и мыслью? Правильно, таких людей очень немного сейчас.
А если человек отказывается от Бога, пренебрегает Им (ну а как же не пренебрегает, если Его забыл совсем), то сам человек в силу своего выбора удаляется от Господа в страну греха. В этой стране тоже есть выбор (это и пьянка, и блуд, и наркомания, и жестокость, и служение себе и своему телу вместо Бога, и прочее...). Но выбор этот существует недолго. Грех парализует человека, все его силы так, что сам грешник очень скоро уже не может легко освободиться от этого состояния. Поэтому власть над душой грешника в той степени, в которой он погружен во грех, приобретают демоны, а сам человек теряет свободу. Его никто не заставлял грешить, а Церковь и Господь, его совесть прямо указывали на гибельность греха.
Но человек сделал свободный выбор...
Итак к вашему случаю.
Муж пошел в известную страну греха, причем удалился уже достаточно далеко, чтобы лишить себя спасения (если, конечно, не покается и не исправится до смерти).
Его жалко. Хочется ему помочь. Все ясно. Но как помочь?
Если вы сами соберетесь в известную страну, то помочь ни ему, ни ребенку уже не сможете. Годы, а может быть десятки лет уйдут на возвращение (в лучшем случае, т.к. не все вернулись с пути греха, но большинство гибнет и духовно и физически).
Поэтому:
1. прекратите вдыхать запах его свитера и бегите в храм на исповедь и причастие. Конечно, я понимаю, почему есть такое влечение всех женщин к своим мужчинам. Это произошло вследствие грехопадения: «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Но вам сейчас нужно освободиться от этого чувства, взглянуть вперед, очистить душу покаянием (наверное были за это время какие-либо грехи, которые вы сами скажете на исповеди) и получить Божественную помощь от Самого Христа, Который знает вас лично, знает, что с вами произошло, Который вас никогда не покинет (человек может, а Господь всегда с нами), Который ждет вас в храме, Который дает вам Свое Божественное Тело и Свою Пречистую Кровь в пищу. Для того, чтобы вы, соединившись с Ним, укрепились и преобразились духовно, чтобы нашли силы в Нем и Им жить и воспитывать ребенка так, чтобы он знал Господа и не совершал ошибок. Самому так воспитать невозможно, без Него.
2. и вот затем, когда это все произойдет и будет регулярно происходить в вашей и ребенка жизни, вы сможете оказать помощь мужу. Эта помощь - молитва за него и жизнь без него (потому что только сам человек, побуждаемый совестью, может решить исправиться (ведь у него свободная воля). Жизнь с ним возможна только поле его покаяния (а это полное изменение жизни, а не слова, это и церковное покаяние, и жизнь с Господом. Каждый человек носит Божественный образ, ради каждого пришел и пострадал Христос, соответственно если мы бросаем жену и ребенка, то здесь есть грех пренебрежения не только ими, но и их Творцом и Его заповедями. Значит и покаяние не словесное только, но деятельное изменение жизни, включающее воцерковление. Причем покаяние не только в этом грехе, думаю есть и другие, и каждым мы оскорбляем Христа, призвавшего нас к святости.)
3. простите его, и вам не будет греха и мучений и саможалений и прочего ада в душе... Вспоминайте только в молитвах, желая помощи Божией и исправления. Пусть зло этого греха не затронет вас, это зависит только от вас, а не от него. В этой ситуации, когда грех его победил, не допускайте, чтобы и вас он поразил. Здесь, конечно, необходима помощь Божия, как я писал в п1...
Помощи Божией вам с ребенком, а мужу вразумления...
прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 12.01.2011
Какая ты умница! Молодчина! Накрашена, причесана! Настоящая женщина! Я в восторге! Милая Рыбка, мне тоже 33, да и сыночек немного побольше твоего... Клянусь тебе - никто и никогда от этого не умирал. Не разорвется твое сердечко! Вздохни глубоко-глубоко и пообещай себе, что НИКОМУ И НИКОГДА не позволишь делать тебе больно! У тебя есть ты сама и, главное, твое солнышко. Ты очень сильная и скоро ты это сама почувствуешь. И еще будешь наслаждаться этим ощущением своей неуязвимости от таких людишек. Передыши эту боль, представь, что тебе сделали сложную операцию и теперь все зависит от того, как ты будешь себя вести. Замри в душе, не мучай себя ни вопросами, ни виной. Перетерпи немного. Все уляжется. Рецепты у всех женщин похожи. И пообещай, что всегда будешь причесана и накрашена. Про себя скажу вот так: очень похожая ситуация: шок, адская боль, но я так же, как ты, красилась, причесывалась, ходила качать мышцы в спортзал (плакала и качала пресс), выводила себя гулять и разговаривать с людьми, улыбалась всем (сначала насильно, как гримаса, а потом от всей души), насильно кормила себя и делала косметические процедуры. Звучит глупо, наверно. Я была тоже на автомате, как робот. И главное, все старалась делать с сыночком. Результат: стало все равно где-то через пару-тройку месяцев (не думай, у меня семилетний "брачок" был - все по-взрослму). Через полгода я осознала, что не только действительно хорошо выглядеть стала, но и в сто раз лучше, чем была в "той" жизни. Прошел год - появилось больше ухажеров, чем было в 25! Еще полгода - я чувствую себя счастливой, красивой, здоровой и наслаждаюсь жизнью! В мою жизнь пришла любовь... Говорить еще рано, но мне сказочно хорошо. Мы лучшие друзья с сыночком. И знаешь что: я благодарна "тому", что он нас бросил. Я никогда бы не почувствовала, что такое жить своей жизнью и как это прекрасно! И теперь НИКТО И НИКОГДА не сможет причинить мне боли - у меня иммунитет!!! Потерпи немного - ты на правильном пути! Береги себя и сыночка! Крепко целую и желаю удачи в твоей новй жизни!
Lanka , возраст: 33 / 12.01.2011
Здравствуй, милая Рыбка! Знаешь, мой муж ушел от меня 9 месяцев назад, когда я была на 7 месяце беременности. Ждали вторго ребенка - сына!(дочке 7 лет). Не буду описывать, что со мной творилось!!!
Я давно по нему не плачу, но прочитав твое письмо - реву навзрыд!!! Нет, мне уже не больно... время идет. Я давно на этом сайте и мне всегда больно читать новые и новые просьбы о помощи. Больно за тех, кто только в самом начале всех этих переживаний.
Милая, все будет хорошо. Нужно время. Хорошо, что ты сразу попала на этот сайт. Благодаря ему и Богу я выжила. Я молилась, я просила у Бога дать мне силы и терпения. Молилась и молюсь до сих пор. Очень помогает!!! Хожу в храм, там очень легко. Пишу записки о здравии мужа и его новой девушки. Я желаю им счастья - и мне становится легче.
Рыбка, у тебя сейчас так не получится, слишком мало времени прошло. Нужно работать над собой, своими чувствами. Все у Вас будет хорошо. Сейчас я Благодарю Бога за то, что он мне дал это испытание и помог через него пройти. Он не оставил меня одну!!! Я благодарю Бога за то, что у меня есть мои детки!!! Сынишке уже пол годика, с каждым днем он становится все интересней и интересней. Старшая первоклашка, учится на одни пятерки. И я счастливая мама!!! Да, у нас нет папы, но я верю, что это вопрос времени.
Слава Богу за все! Терпенья Вам, моя дорогая девочка! И Веры! Храни Вас и Вашего сыночка Господь Бог!!!
P.S Напишите свое имя, пойду в храм, буду за Вас молиться.
Дарья , возраст: 30 / 12.01.2011
Не нужно сейчас задавать никаких вопросов - ответы Вы всё равно не найдёте, всё будет сводиться лишь к тому, что будете винить саму себя, наговаривать на себя - это не нужно! Состояние безумное, полное отчаяния!Хочется, действительно, выть (первое время самое трудное)! Держитесь, не отчаивайтесь! Понимаю, что любите и не можете представить себе жизнь без него! Верно? Он ушёл, пусть разбирается в своих "тараканах" столько, сколько нужно! Он так решил, он не подумал о Вас, в любви, увы, он эгоист! Понимаю, что хочется позвонить, написать, ощутить его рядом, верно? Мой вам совет, не пишите, не звоните, не давайте о себе знать, пусть это будет стоить безумных усилий, но постарайтесь! Если будете писать, звонить, будете на него давить - сделаете только хуже!Постарайтесь!
Понимаю, переключиться на какие-либо занятия тяжелее тяжёлого, но нужно! Сейчас наверняка даже общение с другими для вас очень тяжело, т.к. думаете о нём и только о нём, верно? Хочется говорить только о нём. Если никого нет из дрёзей, кто не устанет слушать, пишите на сайт, когда выговариваетесь - становится легче!
Да, сходите в церковь, сходите к Матронушке, верьте - и всё наладится!!!
Старайтесь, чтобы меньше свободного времени было, хотя с ребёнком времени и так мало! Старайтесь не думать о нём и не вините себя!
Я, конечно, немного наивный (всегда думал, мечтал, знал, что у меня бедет замечательная жена и что женюсь один раз и всегда будем вместе), чтобы советы давать, но, увы, тоже переживаю неожиданный развод (Разрыв был очень жёсткий, до сих пор не могу в себя придти)! Вначале тоже волком выл, делал глупости, гонял на машине, пока не разбил её, как сам жив остался - не знаю! Пытался выяснить, что не так, несколько месяцев слушал в свой адресс всю грязь, которой меня обливали, жена говорила, что не нужен, не любит, что изменяла и всё в этом роде! Понял, что нужно отпустить, тоже ходил в церковь, исповедовался! Трудно отпустить, когда жизни без человека не представляешь! В июле она мне написала, что нужно расстаться, в сентябре был развод!, а в конце октября получаю смс: "давай встретимся, поговорим, начнём сначала". Признала, что развод был ошибкой, встретились, пообщались! Я снова почувствовал крылья за спиной, стал подниматься всё выше и выше, я ей поверил, а через две недели она вдруг решила, что нет, что всё-таки ничего не выйдет и ушла снова, теперь уже навсегда! А я высоко поднялся и шарахнулся едва ли не больнее, чем в первый раз! Встать было не легче, чем первый раз (думал не переживу!) Кстати, причины я так и не выяснил, она ни разу мне не ответила на этот вопрос! Знаю, что теперь она живёт с другим человеком. Так что не пишите, не звоните! Заботьтесь о себе и о ребёнке! И не отчаивайтесь! Обещаете? :)
Денис , возраст: 29 / 13.01.2011
Я прожила на свете 33 года, но даже не предполагала, что вот так, всего за несколько часов получу такие нужные теплые слова поддержки от совершенно незнакомых мне людей. Это стало для меня открытием. Очень благодарна всем, спасибо...
Рыбка , возраст: 33 / 13.01.2011
Рыбка, здравствуй. Читала и плакала... Как будто это я писала. Только у меня сыну было почти 4 года, когда папа ушел к молоденькой девушке от нас (в июне 2010г). И вот что я тебе хотела сказать: это хорошо, что твой сыночек еще совсем маленький, потому как наша боль НЕСРАВНЕННО меньше, чем боль ребенка от потери отца. Были такие случаи, когда мой сынок подходил и говорил: "Мама, а меня Богородица, наверное, не любит. Я каждый день у нее прошу, чтобы папа вернулся, а его все нет..." После таких слов мое сердце разбивалось, как от выстрела. Разговаривала с ним, пыталась доступно что-то объяснить. Я много плакала, и сын плакал. А потом я решила, что мы больше не будем этого делать. Держалась перед ребенком из последних сил, смеялась через силу. И ребеночек мой ожил. Он и сейчас каждый день вспоминает папу, но уже спокойно, без надрыва. И это МОЯ маленькая победа.
Я до сих пор еще переживаю, но уже не плачу и не жду! Так что, милая Рыбка, в вашей семье больно вам одной, а это уже не так и плохо. А со своей болью всегда легче бороться, чем с чужой. Терпения Вам и сил. Вы уже взрослая женщина и думаю, справитесь с ситуацией!!!
И еще, прочитала отклик протоирея Михаила, огромное ему спасибо за каждое слово!
Оля , возраст: 31 / 13.01.2011
Рыбка, дорогая рыбка! Все хорошее, что можно было тебе сказать, наши дорогие уже сказали и посоветовали. Я тоже сердечно с вами. Добрых людей много, вам помогут. Вашу историю прочитали сотни, а может и тысячи читателей,
просто не многие оставляют отклик.
Милая, держитесь, молитесь, просите у Господа помощи! Я одна, детей нет, но дикая боль со временем прошла, в "окно" уже не охота. Смотрю на мир новыми глазами. Я научилась быть внутренне независимой от мужчины. На "отходняк" понадобилось много времени, но думаю, если бы был ребеночек - я бы быстрее оклемалась, так что у вас все шансы!!! Родная, мы никогда не знаем, что нас ждет в будущем и что на самом деле лучше для нас и наших близких. Вы должны верить, что все обязательно будет хорошо! Обнимаю вас и сынулю!
Лена , возраст: 30 / 13.01.2011
Спасибо еще раз всем-всем, кто мне написал. Я перечитываю ваши отклики каждую свободную минуту, и мне становится чуть легче. Меня зовут Ирина, а Рыбка - это так он меня всегда называл...
Рыбка , возраст: 33 / 13.01.2011
Милая Рыбка! Ласковая девочка, дорогая! Помоги Вам Господь! Действительно, все нужные слова уже сказаны, просто хочу добавить, что я с Вами. Вы не одна. Нас очень много. Молюсь за Вас. Все будет хорошо, нужно довериться Богу. Принять боль такую, какая она есть и жить дальше - потихонечку, пробуйте - по часику поначалу не думать о боли, а думать о Жизни. У Вас все обязательно будет хорошо! Обнимаю Вас! Я с Вами, Милая!
Татьяна , возраст: 26 / 13.01.2011
Рыбка, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо и внутри снова заболело, не так сильно, но... Захотелось написать!Прочитала здесь все отклики - чудесные, даже для себя опять все приняла на сердце, и стихотворение, и слова батюшки Михаила Иванова, Веты, Елизаветы и ввсех-всех! Спасибо всем вам, и от себя хочу сказать! Рыбка, все как ты пишешь, чувствовали и мы (и таблетки, и балкон), все до боли знакомо (моя история от 28.08.10), и сейчас еще бывает так крутанет в душе от боли, что выла два дня... А у меня, как все узнала, прошло почти полгода... А дети как переживают! И раньше дочка плохо спала, а тут недавно мои слезы вылились в то, что она всю ночь провертелась... Мне стыдно, очень..., сама себе обещаю ради детей все-все вынести!!! Сын взвалил на себя очень много обязанностей по дому! Детки - наше богатство!!! Ради них мы должны быть счастливыми! Запомните такую истину (я сказала об этом мужу): ТЫ НАС НЕ БРОСИЛ, ТЫ НАС ПОТЕРЯЛ! Представляете - Вы умница, красавица, ребеночек такой замечательный, а он там от непонимания своих поступков уже локти кусает, а когда придет осознание, что Вы ему нужны больше всего на свете, может оказаться, что вам это уже и не нужно! Вы будете счастливы и без него, а даст Бог, то и муж вернется! Молитесь и приходите на сайт, здесь происходит колоссальная поддержка друг друга, и мы растем духовно, не озлобляясь на мир!
Ирина , возраст: 41 / 13.01.2011
Рыбка, у тебя есть ангел - это твой сын!!! Пусть он вырастет в добре и с Богом в сердце! Вам все правильно написали! Живите и радуйтесь каждому дню! И ваш малыш пусть всегда приносит вам радость и счастье! Все наладится! Держитесь, и пусть Бог ВАС хранит от глупостей!!!
Обнимаю крепко!
Катя , возраст: 24 / 13.01.2011
Дорогая моя! Могу вам сказать, что почти 6 лет назад я была как вы. Болела долго... Многие говорят, что год - и все проходит, но нет, у меня все затянулось года на 3. Ой, какая же я была глупая, упиваваясь своей болью. Сколько всего хорошего прошло мимо, а я рыдала, и сайта такого не было! Но нужно учиться на ошибках других! Слышите, - на других! Соберитесь, поймити, муж у вас будет другой, а ребенок родной и всегда им останется! Когда ваше сердце освободится от боли - просите прощение у себя самой, перед иконой! Я ложилась рядом с 2-х месячной дочкой и читала молитвы. Очень помогает молитва оптинских старцев! Знаете, когда все пережито, так просто давать советы, но если бы я могла, я сейчас с большой радостью взяла бы кусок вашей боли и просто пережила ее со своим опытом. Правильно говорят, что иммунитет вырабатывается! И у вас все сложится! Вот увидите! Не забудьте потом отписаться!
Ната , возраст: 36 / 13.01.2011
Милая! Вот еще одна боль выплеснута на сайте, и это очень хорошо, что не оставили ее в себе. У вас три дня назад только начался путь к выздоровлению, но вы держитесь молодцом. Поверьте, молодцом, вы ходь и воете (как и все, и это нормально), вы не валяетесь в ногах и не вините себя. Умничка. Не покидайте сайт. Вы все делаете правильно.
Конечно вы делаете это разумом, а чувства при этом раздирают сердце, тело, мысли. Мысли не оставляют ни на минуту, но это пока, потом вы сможите сказать себе: "я об это подумаю завтра". Не верится? А я себя поймала вчера на том, что он мне позвонил (уходя забыл важные документы), а я не бросилась сразу выполнять его просьбу, не приняла это как его желание пообщаться, а наоборот, думаю как бы передать бумаги, не встречаясь с ним, т.к. понимаю, что мне будет больно его видеть, но я уже люблю Себя, и не хочу делать Себе больно. Это я к тому, милая, что сейчас вы "забыли обо всем на свете", даже о себе. Со временем вы переключитесь на Себя любимую.
Мой тоже пошел разбираться в себе, а я за это время многое поняла, пересмотрела. Ой как не зря нам это все дается. Ведь "отдавать" должны не только вы, но и он. Вот если эти перемены произойдут, то можно начинать сначала. А судя по ситуации, вам придется принимать решение: принять назад или нет.
А пока вам придется учиться переключаться, чтобы выжить. Разговаривайте, пишите сюда, а еще молитесь как умеете, как только мысли пошли не туда.
Дорогая, вы обязательно поднимитесь, я вами горжусь. При таком малом сроке вы сумели сделать выводы из писем и не опуститься. Вы чудо - и скоро ваш поймет, что он потерял.
Обнимаю вас и хочу, чтобы вы почувствовали то тепло, которым я хочу вас ободрить.
Люба , возраст: 48 / 13.01.2011
Здравствуйте, Ирочка, Рыбка!
Присоединяюсь к высказанным словам поддержки и добавлю от себя. Не зря говорят: "Бог дал - Бог взял". Значит для чего-то нужно было пройти это испытание, однозначно для того, чтобы стать сильнее, научиться разбираться в людях, держать удар (а от близкого человека получить кулак в спину, ой, как больно, знаю). Но что делать? Полгода назад я развелась с мужем, сейчас сижу и размышляю: а кому легко? Кого-то бросили, любимый избил до потери сознания, у других мужья сидят по тюрьмам, а у третьих трагически погибли. Господи, да может нам-то и выпал самый легкий крестик? А мы сидим и ропщем на свою неудачливую судьбу. Иногда в такие тяжелые ситуации необходимо помнить о том, что другим в тысячи раз тяжелее.
Если это твой человек - он обязательно вернется и будет рядом. Если нет - то хоть что сделай - уйдет. А ежели останется, вряд ли наладится счастливая жизнь. По себе знаю: когда пытаешься перепрыгнуть через голову, пойти наперекор всему - сам же потом жалеешь.
Держись, Иришка, не унывай! Выше голову! "...А ведь радости тоже случаются, ни к чему тосковать и печалиться"!
Juana , возраст: 20 / 13.01.2011
Ирочка, Вам уже много написано хороших и правильных слов, но не смогла не написать Вам. Конечно, трудно очень поднимать ребенка одной, без мужа (сама сейчас поднимаю ребенка, которому 3 года, да еще и очень болеет, и с мужем почти пол года назад развелась). Но поймите, если человек сейчас с Вами так поступил, то что о нем говорить. Есть люди, у которых нет Бога в душе, и с этим ничего не поделаешь... Ирочка, держитесь. Бог милостив, он не оставит Вас и Вашего малыша. И все у Вас наладится. Возможно, и муж вернется. Просто поверьте -не все так в жизни плохо, как Вам сейчас кажется.
Дай Бог Вам всего самого хорошего!
Альбина , возраст: 29 / 13.01.2011
Ириша! Потерпи, дорогая! Стисни зубы! Плачь, если хочется. Ты сейчас в самом начале пути, на который, возможно, потребуются годы. У всех по-разному. Я сейчас рыдала, читая твоё письмо. Мне тоже 33, у меня тоже есть сын, которому 8,5 лет. Я помню день ухода моего мужа. Те же слова услышала - что у него не получается жить со мной, что он не может жить со мной, что он долго думал и решил уйти и т.д. И это после 8 лет совместной жизни! Я тоже не могла поверить своим ушам. Не могла осознать, что это происходит со мной. И на коленях перед предателем стояла и молила - перед ним, как перед иконой, и говорила, что я не смогу без него жить. Помню, как держалась за его ремень на брюках, стоя на коленях... Он отцепил меня, как пиявку, брезгливо так. Помню стеклянные глаза... Он ушел, я заползла в квартиру и выла, ползая по полу всю ночь. После того, как захлопнулась дверь - я пытаалсь судорожно набрать его номер - но он отключил телефон. Как я сейчас знаю - в тот вечер он поехал к ней. Спокойно лег с ней в кровать и т.д. Мне тогда говорилось, что уходит он к родителям, т.е вникуда. На следующий день втихоря, как крыса, в то время, когда мы с сыном гуляли, он вывез свои вещи. Я тогда беременной была на 3 месяце вторым ребёнком, о котором мы мечтали и усердно "делали" пол года. Я молила пожить с нами из жалости, пока не рожу... Ситуация у меня была во много раз страшнее, чем твоя. Я решала - оставить жизнь, которая зарождалась во мне, или убить. И я струсила... Я вымаливаю у Бога этот грех, каюсь каждый день и прошу у всевышнего прощения за мою трусость. У меня была жуткая депрессия. Я лечилась у психотерапевта, принимая антидипрессанты. Ты знаешь, самое странное - я очень хотела, чтобы он вернулся. Это была просто идея фикс. Мне его не хватало, как воздуха! Я жила этими мыслями. Меня даже не заботило то, что этот мужчина бросил меня в таком положении. И он вернулся и, как говорится - не весь... Он не прекратил отношений с той женщиной и на протяжении пол года продолжал общаться с ней, а я лелеяла надежду, что он изменился и раскаялся. Находил малейший повод, чтобы поссориться, и уходил в ночь "к родителям". Через пол года, когда вскрылось враньё - я его выгнала на ПМЖ к любовнице уже сама. Что со мной творилось тогда... Такая же боль снова... Я прекрасно понимаю твою боль сейчас, твоё состояние безысходности. Я его испытала 2 раза. Мой сын всё видел, всё понимает, но папу любит, и они с ним общаются по телефону. Вот уже 1 год и 2 месяца прошло с того времени. Только сейчас начало "отпускать", но иногда воспоминания душат. Особенно перед сном, но боли такой, как была - уже нет. ВСЁ ПРОЙДЕТ! Когда я начала читать этот сайт (в июне), я тоже не верила, что время лечит и всё проходит, но, поверь мне - это так. Он к тебе ещё вернется. Мне так кажется. 90% мужчин возвращаются. Насладится волей, страстью и подумает - кого потерял. Там развлечение, а здесь осталась семья, ребенок родной. Только не будет у вас уже тех отношений, как раньше. Осадок у тебя останется. Ты всецело уже не будешь доверять ему. Ты ведь сейчас очень хочешь его возвращения и об этом только думаешь? Потом, когда вернется - будешь думать - а нужен ли такой? Предавший раз - предаст и во второй раз! Утри слёзы. Вдохни глубоко. Ты сильная. Ты не одна. У тебя ведь есть родные, друзья? Ведь есть же! Выговаривай им свою боль. Делись ею. Боль будет уходить. Твой ребёнок растет, и таким, какой он сейсас и сегодня, он уже не будет! В первый год жизни дети меняются каждую неделю. Он начнет переворачиваться, скоро начнет поднимать туловище, опираясь на ручки, и пытаться поползти. Через недели 2 после этого он уже поползёт, начнет сам садиться, вскоре сделает первые шаги, новые звуки начнет петь, потом говорить. Ты можешь всё это пропустить!!! Ты сейчас всё делаешь на автомате. Забудь о муже хоть на минутку сперва, потом на час, потом день не вспоминай. Живи ребенком. Если мысли о нем не будут покидать - пой детские песенки. Купи диск такой в магазине. Подпевай. Учи колыбельные. Пой! Ты постепенно будешь радоваться своим победам, что ты выдержала, смогла. Самое главное - не пытайся сейчас понять - почему он так сделал и о чем он сейчас думает! Нам не дано залезть в чью-то голову. Тем более, что голова у него больна. И душа больна. Молись за него о его вразумлении. Может он не будет хорошим мужем - пусть хоть хорошим папой будет, с Божьей помошью. Ира! Ты нужна сыну! Никто не вырастит его так, как ты. Никто не сможет ему дать столько любви, как родная мать! Не плачь! Держись! Всё будет хорошо! Не сразу, но будет! Я с тобой.... Обнимаю.
Елена К , возраст: 33 / 13.01.2011
Рыбка, милая! Я тебя прекрасно понимаю и хочу поделиться опытом. Перед новым 2009 годом мой горячо любимый муж, с которым прожито десять лет, которого я дожидалась с войны, отец нашего сына, не пришел домой ночевать. Перед этим мы ездили в баню с друзьями, провели прекрасный вечер. Потом он пошел в гараж поставить машину, велел греть ужин, а потом исчез. Вернулся через сутки. Сказал, что мы все эти десять лет тупо жили, что он мне не нужен, что нам надо разъехаться. Ни мои уговоры, ни слезы сына ни на что не повлияли - мы разЪехались. А дальше-как в тумане. Новый год помню смутно, встречала вдвоем с сыном. С тех пор прошел год. Предупреждаю - отпустит далеко не сразу - меня через полгода. Ищи утешения в сыне - моему, правда, побольше, уже пять, но зато дети до года требуют больше внимания, а это здорово отвлекает. Наверняка у тебя есть родственники, друзья - старайся больше общаться, не сиди дома! Если общаться не с кем - положи ребенка в коляску и иди гулять - на улице легче станет! А что касается молитвы -обратись к Святой Матроне Московской. Если не знаешь молитв, просто говори с ней, как бы рассказывай, обязательно легче станет! Мне помогло. И пожалуйста - никаких мыслей о самоубийстве - ты нужна в первую очередь сыну, а еще близким и друзьям! А он пусть перед Богом ответ держит - мой бывший муж после разрыва со мной потерял кошелек с кредитными карточками, потом сразу же сломалась машина - ремонт вышел дорого, а недавно он попал под сокращение штатов. Я думаю что это ему воздалось за его предательство. И не думай, что если тебе 33 и ты одна с ребенком, то жизнь кончилась - это неправда! Полюбивший тебя, полюбит и твоего сына. Так что воспитывай сына и верь, что каждый новый день приближает твою встречу с близким человеком. Удачи тебе и терпения!
Чеширская кошка , возраст: 32 / 14.01.2011
Дорогая Иринка, ты молодец! Тебе много верных советов здесь написали и ты просто старайся, что ты уже отлично делаешь, этому "тупо" следовать. У меня была аналогичная история. Ушел... и уже почти 2 года я прихожу в себя... Вырабатываю иммунитет, это вот верно сказано. Ты главное береги себя и деточку, они чувствуют твое состояние, наверное потому что они - и есть наше родное и дорогое. А вот этот якобы муж, как же его считать родным, если он не чувствует твое состояние? И не задумывается ведь даже! Видит только себя и свои эмоции. Восхищаюсь тобой, как ты умеешь держать себя в руках сейчас и изображать равнодушие. Поверь, только эта стратегия верна сейчас. Да и потом, когда ты это почувствуешь, она тоже будет правильной. Потому что я уже благодаря этому сайту пришла к незыблемой мысли, что нужно уметь думать о себе и ребенке, уметь любить себя, заботиться, независимо от присутствия или отсутствия мужчины рядом. Потому что это важно, а не то, чтобы вернуть его. Самое интересное, по прошествии времени приходишь к мысли, что возвращение предавшего один раз и совершенно не нужно! Пусть лучше пережить один раз, сделать верные выводы, выработать "антитела" и не переживать это второй раз. Будет намного больнее. Сейчас у тебя острая фаза. Любую мысль, которая помогает, записывай и вешай на видном месте. Пиши, я заслуживаю лучшего, я не отвечаю за чужие ошибки и поступки. Все это поможет выйти из острой и болезненной фазы, постепенно будет легче, день за днем, даже час за часом!
Пусть Бог не оставляет вас с малышом, потому что вы - это семья, близкие и дорогие люди, необыкновенные, чистые, никого не предававшие, открытые миру и радости и счастью! А нужны ли вам в семье предавшие вас уже однажды? Сможете и захотите ли вы вновь поверить, опять так же доверять - это уже ты, Иринка, будешь решать, как "царица ситуации".
franzi99 , возраст: 36 / 14.01.2011
Я пою, все подряд пою - и детские песни, и взрослые, плачу, а все равно пою. И гулять стараюсь много. Только вот смотрю на свои темные окна, захожу в пустую квартиру и... Но я держусь, держусь. Спасибо, милые, добрые, дорогие...
Рыбка , возраст: 33 / 14.01.2011
Держитесь, милая... держитесь...
У меняя все так же. Прошло два месяца, отпускать начало по капельке, совсем по чуть-чуть. А на днях я даже СМЕЯЛАСЬ - громко! И малыш со мной - это и есть СЧАСТЬЕ! Ходите в Храм, хоть на минутку, хотя бы для того, чтоб воздуха святого вдохнуть. Будет легче. У меня уже нет мыслей о самоубийтве и таблетки успокоительные пью реже. Господь не оставит Вас... вот увидите!!! Молюсь за Вас. Не выключайте свет - и не будет темных окон. Держитесь!!Вы не одна! Вон сколько людей за Вас переживают!
Sana , возраст: 27 / 14.01.2011
Рыбка, как я Вас понимаю. Мой муж ушел неделю назад (моя история от 07.01.2011), а сегодня приходил за вещами. Всю неделю я ему не звонила, не писала, а сегодня увидела и полились слезы, не смогла удержаться, сказала, что скучаю, обняла его... А он ушел и не спросил, как я себя чувствую одна на 8-ом месяце беременности, сказал, что забыл наши отношения, полюбил другую. Не знаю, как я держусь, но верю, что Господь поможет мне пережить эту боль. Держитесь, пожалуйста, я плачу вместе с Вами...
Анастасия , возраст: 25 / 14.01.2011
Иришка, миленькая, держись!!! Собери все силы, какие есть, и держись! Больно, очень больно, мы чувствуем, но это постепенно будет проходить, не скоро, но будет по чуть-чуть отпускать. Только не звони ему, не пиши, не ищи его, это его выбор, пусть идет. Время всегда все расставляет по своим местам. Просто верь, что все будет хорошо, и молись! Знаешь, если бы у меня был сейчас малыш, я бы легче переносила свою боль... А теперь ждать, когда пройдет боль, когда встречу человека, с которым захотим обоюдно ребенка. Все это время, а мне тоже 33, и я возвращаюсь в совсем пустой дом. А твое счастье рядышком, спит, небось, сейчас? Все наладится, моя хорошая, все будет хорошо. Обнимаю тебя и верю в тебя!
Юляша33 , возраст: 33 / 14.01.2011
Милая Иришка!
Меня тоже зовут Ирина, Иришка... Прочитав твое письмо, я, как и многие здесь, тоже почувствовала твою боль. Моя боль тоже еще очень сильна, порой ой как тяжко, что дышать больно. Душа болит. Но нам стоит верить в будущее, которое обязательно должно быть более светлым и радостным, чем сейчас. Я верю, что отпустит, обязательно должно стать легче, по капельке, по песчинке - и в один прекрасный день мы проснемся, и наши глаза будут слезиться не от горя и боли, а от радости и счастья. Этот день обязательно настанет, мы уже на день ближе к этому состоянию.
Оглянись, рядом с тобой такое счастье - твой ребенок, твой самый родной человечек, и приходишь ты домой не в пустоту. Вот мне 31 год, и я осталась совсем одна, нет ни друзей, близкие не помогают, у них свои заботы... Я бы все отдала за счастье иметь ребенка, держать его на руках и радоваться каждому его дню, каждому шагу и улыбке...
Знаешь, помогает церковь, там, когда нет особо народу, так хорошо и спокойно, так тихо...
Самое главное сейчас перетерпеть, сама всегда говорю себе: "Терпи, не думай о нем, подумай завтра". А завтра я себе скажу то же самое... Отпустит, дорогая, обязательно отпустит!!!
Я стараюсь больше гулять, дышать воздухом, даже если мороз. Очень помогает.
Знаешь, я случайно нашла в интернете текст, начинающийся словами: "Лей слезы рекой, рыдай белугой, если он оставил тебя. А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили". (его легко найти при желании). Прочитала и немного меня встряхнуло, придало силы... Может тебе тоже будет интересно и поможет... Уж очень хочется тебе помочь!!!
Иришка , возраст: 31 / 14.01.2011
Дорогая Рыбка. Каждый, кто отвечает Вам здесь, пережил эту боль. Я не исключение. Со мной это случилось полтора месяца назад. И я до сих пор не знаю, есть ли какие-то слова, которые могут хоть как-то облегчить эту боль. Первые две недели я вообще себя не помню, была как в тумане. И мысли о самоубийстве тоже были. Но мне помогали. Помогала моя подруга, которая просто приехала ко мне и эти самые страшные две недели прожила со мной, помогала мне, готовила еду, занималась моими детьми, я не могла просто. А когда я рыдала и говорила: "я этого не выдержу", она просто отвечала мне: "выдержишь". Были родители, которые очень меня поддерживали, тоже помогали всем, чем могли.
Не знаю, как для Вас, а для меня главное было прожить, просуществовать хотя бы еще один день. Я читала материалы этого сайта, рекомендации психологов (даже то, если что-то и не помогало, отвлекало хотя бы на время).
На первых порах помогали только успокоительные таблетки (не сильные), а когда совсем плохо становилось - просто повторяла: "Господи, помоги" много раз подряд - пока не полегчает.
И еще из того, что мне помогало: Побольше пейте, лучше сладкий чай (не знаю как Вы, а я вообще ничего первые три дня есть не могла), почаще ходите в ванну или в душ - вода снимает нервное напряжение. Не запрещайте себе плакать - со слезами выходят медиаторы стресса. Уберите с глаз долой все его вещи (это очень сложно сделать, потому что это как надежду убить, но чем быстрее это сделаете - тем быстрее придете в себя). Удачи Вам. Держитесь. И помните - Вы выдержите.
Ольга , возраст: 34 / 14.01.2011
Дорогая Ириночка!
У Вас всё будет хорошо!!!
Укрепи Вас Господь!
Елена , возраст: 26 / 14.01.2011
Девушка, милая, прочитала ваше письмо и внутри опять всё оборвалось, слёзы сами полились, а прошло уже полтора года. С дикой болью внутри просыпалась и засыпала, и выла, и ползала по полу, и на шею кидалась, и истерика начиналась при встрече, и до сих пор смски идиотские иногда пишу, и обидно, и больно, особенно когда трёхлетняя дочь спрашивает, когда папа придёт. И думала, что ненормальная истеричка, в психушку пора, плохая мать, и о балконе, и к психиатру ходила, и боялась, что ребёнка отберёт вдобавок, всё было... И это всё было уже после философски-позитивных книг и учителей! Когда сталкиваешься с реальной ситуацией, подкашивает ноги, отрубает от реальности, кровоточит в груди, зудит навязчивой больной мыслью в голове, никуда не дется, не убежать от себя. Поверьте, только время лечит, я даже не верила сначала в это. Время и работа над собой. Отключите силой воли поток мощной драгоценной энергии, которую вы ему сейчас даёте, направьте её в другое русло. Он сосёт её, как вампир. Как только это произойдёт, жизнь войдёт в другую фазу. Мужчина только десерт в жизни женщины, а главное блюдо - она сама! Занимайтесь собой! Люди, которые делают нам больнее всего в жизни - наши самые лучшие учителя на духовном пути, пути самопознания и самосовершенствования. Вы ему ещё спасибо скажете! Отпустите сейчас, не ищите ответов, любите себя, уважайте себя, лелейте себя! Бог вам в помощь! Просите у Него и Ангелов Хранителей сил для жизни. Они рядом, везде, каждый миг, в одной комнате с вами! Дорогая, любимая, солнышко, вы - не одна! Мы все с вами! И у меня такое интуитивное чувство, что у тебя всё наладится быстрее, чем ты думаешь! Чудо случится! Прошу, не отчаивайся! Береги себя!
Всё получиться! Обязательно! По другому и быть не может! Сил и здоровья! Всё будет хорошо!
Наталья , возраст: 34 / 14.01.2011
Милая Ирина! Читал тебя, отклики людей - у меня стоял ком в горле! Я знаю эту боль, какую ты переживаешь! Живу с ней уже больше года. Меня раз предали... стояла на коленях... простил... предала еще раз!!! Боль разрывала на части! А у меня там доченька любимая... жена все предала! Можно ли все вернуть - НЕТ! ХВАТИТ! Больше я такого не переживу! Учись, милая РЫБКА, на чужих ошибках! И я тебя прошу как мужчина - уйди от него! Вернешь - не простишь себе никогда! В тебе очень чувствуется могучий потенциал женщины - и оставайся ей всегда! ... а предатели - были, есть и будут. Бог им судья! Встань, подними выше голову... и ИДИ... и не оглядывайся! Береги себя для будущего счастья. Как только ты отпустишь ситуацию - оно придет! СЧАСТЬЯ ТЕБЕ И ДОБРА В ТВОЙ ДОМ!
Рол , возраст: 37 / 14.01.2011
Пожалуйста, помогите мне еще вот в каком вопросе. К своему стыду за всю свою жизнь я была в церкви столько раз, что по пальцам можно пересчитать. Почему так получилось - не могу объяснить. Хотя мне всегда после посещения Храма очень спокойно, хорошо. Не могу сказать, что не думала об этом, но так для себя ничего и не решила. Получается, что как только случилось несчастье, я к этому пришла. Наверное, это неправильно, но... Очень многие мне советуют исповедоваться и причаститься, да и сама я испытываю острое желание сделать это. Недалеко от моего дома есть очень красивая церковь, вокруг нее чудесный скверик. Еще будучи беременной я, проходя мимо, все думала, как я здесь буду гулять с колясочкой - тихо, спокойно, чисто. Как только нам стало можно выходить на улицу, гуляли там почти каждый день. Только хожу вокруг, а внутрь-то не решаюсь зайти с коляской - не знаю, можно ли. Мои родители живут в другом городе, мама приезжать часто не имеет возможности - она работает и у нас очень больная бабушка, за которой необходим ежедневный уход. Если можно заходить с коляской - то в какое лучше время, как обратиться с вопросом к Батюшке, как правильно его назвать, как подготовиться? Чувствую себя такой невежей. Из молитв знаю только "Отче наш", повторяю ее сейчас едва ли не ежечасно. И прошу Бога благославить и вразумить моего мужа. Это очень помогает не думать о нем плохо, не злиться. Как бы там ни было, он родной мне человек, он папа моего сыночка... Ну как бы еще суметь первой похоронить надежду??? И не ждать, не ждать, не ждать...
Рыбка , возраст: 33 / 15.01.2011
Ирочка, ну что тут можно сказать. Я знаю, как тебе сейчас плохо. То же самое прошла и я. Моему браку 11 лет и знакомы мы с мужем со школы, всегда была уверена, что роднее человека не найти. Да, были вопросы, проблемы, но было и много счастья и просто обожаемая им дочь - точная копия папы, и планы на второго ребенка. Мы прошли вместе огонь и воду, а вот медные трубы не смогли. Деньги и его известность привели к печальному финалу брака. Так бывает. Стал пропадать, потом еще, что-то объяснял, а потом однажды гордо и уверенно сообщил, что жил со мной 2 последних года только из-за ребенка, что чуств больше никаких нет. Я думаю, что ощущение у всех в этот момент одинаковое. И психотерапевт был, и мысли про балкон были, и глубочайшая депрессия. Когда психолог мне сказала, что все будет хорошо довольно скоро и объяснила почему, я стала думать, что проблемы у нее. Честное слово. Как же может быть хорошо, если единственным моим желанием было лечь прямо на снег и не двигаться? Прошел год. Простить его мне помогло общение с моим духовником и Бог. Друзья поддержали. Я очень духовно выросла, многое осознала. Это звучит для тебя невероятно, но все это пройдет и из всего этого можно извлечь пользу. Я ползала на коленях, он сказал не унижаться. Спасибо ему за это! Я выучила этот урок и никто никода не заставит больше меня унизиться, ни дома, ни на работе. Сейчас я чуствую себя и выгляжу даже лучше, чем раньше, радуюсь каждому дню, дочери, людям и жизни, благорадю Бога за все, что имею. Мне еще предстоит офомлять развод, т.к. он боится брать на себя эту отвественность (хотя он адвокат и развел множесто людей). Верь, твое отчаяние отступит, не сразу, не вдруг, но над этим нужно работать, нужно надеяться и не терять веру в себя, в людей и в любовь. Каждый день заставляй себя улыбаться, находи позитивные вещи и помни: ребенок все чуствует. У тебя все будет отлично. Да поможет тебе Господь!
Светлана , возраст: 34 / 15.01.2011
Ирина, у меня та же самая проблема, как и у всех здесь, муж разводится со мной. Через 2 недели суд. А расстались мы в сентябре. Сообщил о своем решении, отвез родителям, как раз в тот день, когда родители уехали. Я была совсем одна, рыдала, ползала по квартире, хотелось кричать от боли. Мне некому было даже сказать обо всем этом. И меня спасла церковь и вера в Бога. На коленях стояла дома перед иконами и молилась. У нас с мужем венчаный брак, он из верующей семьи и помог мне прийти к вере. По крайней мере, в этот трудный момент я поняла, что спасти меня может только церковь и Бог.
Это хорошо, что Вы хотите сходить в церковь. Не бойтесь того, что Вы что-то не знаете. Вам обязательно помогут, подскажут. В том храме, куда я хожу, милые, доброжелательные люди. У нас прямо в сам храм с колясками не заходят, это очень неудобно. Оставляют на улице при входе. А уже в самом храме есть скамейки, куда можно ребеночка положить. Сходите сначала в будний день в вашу церковь, поговорите с женщинами, которые там прислуживают, узнайте, когда батюшка бывает, в какое время лучше прийти поговорить. В моем храме службы проходят не каждый день, и батюшка тоже не каждый день. А есть храмы, где служат каждый день, и, соответственно, батюшка там каждый день. Обязательно сходите в церковь, не обязательно знать какие-то молитвы наизусть, молитесь своими словами. Я часто просто приходила в церковь, садилась на лавку и плакала. И, знаете, становилось легче! А уже потом и акафисты читала, и молитвы. На службы ходила и сейчас хожу. Просите Бога и Богородицу об успокоении! И верьте, обязательно верьте!
Татьяна , возраст: 27 / 15.01.2011
Не устаю говорить СПАСИБО всем вам, откликнувшимся на мой крик о помощи. Дорогие девушки, женщины, я просто физически ощущаю тепло, исходящее от ваших сердец, каждая из вас подарила мне частичку своей души, это бесценные подарки! Отдельная благодарность мужчинам - Батюшке Михаилу, Денису, Ролу - вы подставили мне свои плечи, и я уже могу держаться на ногах. Очень важно было ощутить такую настоящую, такую мощную мужскую поддержку. Перечитываю ваши письма много-много раз, не скрою, что плачу, но это слезы моей признательности вам, моей благодарности. Раньше я жила в каком-то своем мирке, своем домике, который упорно охраняла от всех. Вы помогаете мне открыть для себя большой мир, в котором много таких замечательных людей с золотыми сердцами!!!
Рыбка , возраст: 33 / 15.01.2011
Ирина! Спасибо Вам огромное за Ваше письмо и спасибо всем добрым людям, кто переживая собственное горе, имеет силы поддержать и постараться утешить другого человека. Думаю, часто предательство помогает стать человечнее, понять, что ты не "звезда", а обычный человек, не лучше других. И что "другие" лучше, чем ты думал. И вспомнить о Боге. Вам так не кажется? Если не озлобиться, в такой ситуации Вы много приобретаете хорошего, в отличии от бросившего мужа. Подумайте об этом. И подумайте о том, что, быть может, это не Ваш был человек? Быть может, вы не видели? Так не бывает, все хорошо - и вмиг рухнуло. Может, Вы просто не замечали, рядом мается, неудовлетворен, мечется мужчина? Скорее всего человек думал, прежде чем уйти из семьи, от ребенка. Прав ли он в своем поступке - пусть решит Бог. Но это уже другая тема. Я просто хотела Вам сказать, как человек, переживший развод, как мама-папа в одном лице. Вы пока все правильно делаете. И если не собьетесь с пути, то поймете, что Вы будете счастливы. Вы не одинокая, брошенная мама. Вы красивая, сильная, СВОБОДНАЯ женщина. Вы станете мудрее, добрее, лучше, увереннее в себе. И мне многие друзья-подруги отказывались верить, что жизнь после разрыва может быть ярче, интереснее. К сожалению, не всякая дружба пережила тот факт, что у брошенной женщины жизнь удивительнее и счастливее, чем у некоторых женщин замужних, унижающихся и несчастливых, боящихся одиночества. В горе многие утешали, а в радости остались лишь самые лучшие, кто радуется с тобой и за тебя.
И в тридцать, сорок, пятьдесят лет, Вы можете устроить личную жизнь, если захотите. Но для этого Вы должны быть способны ОТДАВАТЬ, желательно не негативный опыт, а новое, светлое, что есть у Вас, другому человеку. Я знаю лично много таких женщин. Любая боль дает нам шанс стать лучше, как ни противоречиво сейчас Вам это кажется. Не упустите этот шанс. А Вашего мужа, как и остальных таких "мужей", мне жаль. Земное удовольствие (что есть более зыбкое?) и грех - вот багаж в их новую, "счастливую" жизнь. И пожалуйста, не называйте себя кличкой, придуманной мужчиной. Вы Женщина с прекрасным именем, а не зверушка в руках и воле мужчины. Вы не выброшенная на берег рыбка, а удивительная женщина. Вы переживете боль и возродитесь. Будьте здоровы Вы и Ваше сокровище, Ваш малыш. Для ребенка мама - вселенная. Не разрушайте ее, ради маленького чистого сердечка. Вырастите его порядочным, добрым человеком. Это Ваш долг, причем самый увлекательный для женщины! А в моменты срывов помните, есть на свете люди, кто прошел через эту "аварию" и стал счастливее. И ни за какие коврижки не вернулся бы к жизни "до". Так будет и с Вами.
Юлия , возраст: 34 / 16.01.2011
Он сегодня к нам приходил. Сказал, что хочет увидеть сына. Я ни в коем случае не против, только когда я раньше слышала фразы: "больно смотреть" или "больно слушать", я не представляла, как это... Больно-то как - глаза холодные-прехолодные, чужие-чужие. Говорила с ним, как будто ничего не случилось, только кофточку сынишкину всю истерзала в руках, да так, что даже кнопка одна отлетела. Подержал его на ручках, помог искупать. И уехал. И опять я не сдержалась - рыдали теперь с сыночком напару. Никакая я не сильная. Столько вы в меня вложили, а я... Умопомрачение какое-то. Ведь собрала же сегодня абсолютно спокойно оставшиеся его вещи, все-все собрала, ничего не оставила, обсудила с ним какие-то общие дела, кажется, пару шуточек даже отпустила. Полный ступор сейчас, как будто все сначала.
А Рыбка - действительно кличка какая-то, стану подписываться своим именем.
Иринка , возраст: 33 / 16.01.2011
Действительно, когда с человеком столько лет вместе, когда человек становится родным и думаешь, что вместе пройдёте через все испытания жизни, и тут словно щелчок пальцами - и вот недавно совсем ещё этот родной человек становится совсем чужим и разговаривает и ведёт себя, словно ничего и не было между вами, как будто это было незначительное что-то... Это очень обидно, чувствовать такую перемену в родном человеке... Это просто в сознании не укладывается, как же так??? И не можете понять!!! Снова перебираете в памяти - и всё равно нет ответа!
Держитесь, Ирина! Учитывая сколько времени прошло, вы молодец! Ваш организм включил защитный механизм, пока не легко всё равно, но спустя некоторое время уже не будете так реагировать на мужа, воспоминания и многое другое!Старайтесь сейчас больше общаться с людьми, друзьями, все по разному смотрят на вещи - и такое общение помогает!Держитесь!
Денис , возраст: 29 / 17.01.2011
Здравствуйте Рыбка! Вы в водовороте, не сопротивляйтесь слезам и отчаянию, но только с целью выплакать боль и страх, это надо, это как очищается кишечник, уж простите за сравнение. Но страх, боль, ненависть, обида - это токсины для души. И если не очищать, то будет сложнее далее. Выходите почаще с сыном на улицу из дома. Вытаскивайте себя. Лечение одно - плакать, ходить в церковь, молиться. Молитесь, можете дома горячо и со всей вашей любовью-нелюбовью, выплакивайте отчаяние. И звоните людям - подругам, родственникам. Плачьте им. Ваша задача первая - выдавить как гной из раны страх, только это, а не этика, эстетика звонков и рассказов. Тем более, если это друзья, они вытерпят этот тяжелый период натиска чувств. Конечно психолог лучше, хороший психолог - от Бога, просто будет как подарок, но на это нужны деньги. Смело "пользуйте" друзей и родных, вы имеете на это право, не прячьтесь от них, ложно скромничая и боясь побеспокоить их мирное существование, они могут вам сильно помочь на первых порах. Пожалуйста, дайте себе вылить все, что есть внутри. За горем придет печаль, за печалью свет, за светом - тепло...
Светлана , возраст: 39 / 17.01.2011
Ирина, держитесь. Мы все с вами. Прото нужно быть сильной. Переключиться с боли. Это временный "сбой". Это естественные чувства в вашей душе, ведь вы живая, настоящая. Неестественно, когда человек пытается "заглушить боль" чем-то другим. Не нужно этого делать. Нужно молиться и просто принять ситуацию. Я вас очень понимаю, сама сейчас в том же состоянии, только мы еще работаем с ним вместе. И вот он улыбается, флиртует с другими девушками. Больно. А я живу дальше, потому что как бы я его ни любила, только он сам может понять, что он делает. Просто я хочу сказать, что вы не одна. Я с вами. Молюсь за вас. Все будет хорошо. Обнимаю вас, милая Ирина. Помощи вам Божьей.
Татьяна , возраст: 26 / 17.01.2011
Ирина! Еще долго будет кровоточить рана. Сразу все отпустить не получается. У меня год прошел, как муж ушел к другой. До сих пор очень тяжело переживаю его встречу с сыном. Только я теперь не плачу после его визита, а хватаю молитвослов и молюсь пока не отпустит. Он даже приглашал нас в субботу в баню, только я не согласилась. Я знаю, он зовет только потому, что у него в данный момент что-то разладилось с ней. Не хочу быть запасным аэродромом. Это очень тяжело - быть сильной, но иного выхода нет. Больше времени я сейчас уделяю сыну, учусь заочно, вот только на работу пока не получается устроиться, ребенок не устроенный. А муж ...(только формально, а на самом деле кто?), только успела я отказаться от бани, тут же закатил у себя дома кутеж, со всеми вытекающими последствиями. Вот и доказательство тому, как он в нас нуждается. Его уже не изменить.
Ириночка, держитесь.
Нинель , возраст: 27 / 17.01.2011
Ирина, огромное спасибо за ваш отклик на мою историю. И сейчас я тоже чувствую себя как вы вчера. Он приходил вчера, я спокойно с ним разговаривала, без слез, шутила, поддерживала его (он выглядел ужасно - грязный, небритый, уставший), приготовила ему еду, пустила в ванную, оставила ночевать: ему негде... Он смотрел на меня как побитая собака. А я чувствовала, что люблю его и готова все отдать, чтобы он остался со мной и все было как раньше. Утром он ушел, а я узнала, что он, пока я готовила ему ужин, позвонил своей новой пассии, отправил ей нежные смс-ки... Мной опять попользовались, вся боль вернулась. Когда мы начнем учиться на своих ошибках?..
Анастасия , возраст: 25 / 17.01.2011
Милая Рыбка, Вы не одна, таких как мы много, всем выпадает на долю и счастья и несчастья столько сколько отмерено. Мой муж бросил нас с дочкой когда ей было 6 месяцев, тоже были мысли перевеситься с балкона и прекратить всю эту боль одним махом, но это глупость, сиюминутная глупость, которую потом уже ничем не исправишь, тоже месяц или два жила на автомате, утром встаю, днем заведеный порядок, вечером ложусь и думаю, думаю, думаю... только не плакала, не было слез, все как заморозилось... Потом пошла на работу, улыбалась коллегам, знакомым, только кольцо перестала носить. Муж давал деньги с большим скрипом, да и не деньги, а по 5000 два раза, за прошедшие полгода раза два еду дочке привез еще тысячи на три и одну игрушку, теперь говорит что раз я работаю и зарплата у меня хорошая, то денег на дочку не даст, и как только я перестала звонить и спрашивать не может ли он с дочкой посидеть, мне нужно уехать в выходные на пару часов, так вот перестала звонить и он не звонит давно, так и живем. И все прошло у меня к нему, нет ни злости, ни жалости, ничего нет, слава богу живы, здоровы, дочка сыта и довольна, жизнь продолжается и не зачем, наверное, вам себя изводить, жизнь она такая, полоса черная, но и полоса белая будет, не терзайте себя, сынок важнее, Вы ему нужны, он маленький такой комочек, у него животик болит и вообще полно всяких проблем, Вы лучше ему помогите, пожалейте, а не себя.
Женя , возраст: 31 / 20.01.2011
Ирочка я уверена, что у вас все будет хорошо, вы умница, мысли у вас правильные, светлые, и Бог не оставит вас. Я все прочитала, плачу и думаю, какие у нас женщины замечательные, мамы и женщины с большой буквы. Пока на земле живут такие люди, мир не рухнет. Мне за себя стыдно, сколько я глупостей наделала в жизни. Мне муж изменял, я с ним развелась, но я сама виновата во всем, когда нужно было отпустить, я не отпустила, за это и поплатилась.
Желаю вам и вашему ребеночку здоровья и счастья.
Ира , возраст: 34 / 23.01.2011
Здравствуйте! Я вновь обращаюсь к вам за поддержкой и помощью, потому что справиться с ситуацией у меня никак не получается. Получив многочисленные отклики на свою просьбу, я поначалу воспряла духом, не успокоилась, нет, а как-то разозлилась что ли. Но вот неделю назад начала накатывать тоска. Каждое утро, открывая глаза, думаю, что вот сегодня должно стать чуточку легче, а мне с каждой минутой, с каждым часом все хуже и хуже. Будто заклинило! в отчаянии и затягивает как в воронку. За эти три недели я не могу заставить себя даже лечь спать по-человечески. Посмотрю в спальне на кровать - снова беру подушку и ложусь к сынишке на диван. Беру его за ручку и отсчитываю эти бесконечные ночные часы. Иногда забудусь в дурной дреме, вскакиваю и первая мысль: он ушел, нет его дома, нет. Мне кажется, у меня сейчас вообще единственное желание - заснуть спокойно и спать, спать, спать. Не знаю, сколько так еще можно протянуть. Какие-то успокоительные пить боюсь - вдруг не услышу маленького. Молюсь как умею, прошу Бога укрепить меня и благословить мужа. Но видимо, что-то я делаю не так, не вкладываю душу в свои слова, поэтому и не становится легче. Читаю и перечитываю статьи и отзывы на сайте. Все понимаю умом, а сделать с собой, применить к себе ничего, ну совсем ничего не могу. Умопомрачение. С подругами говорить на эту тему просто не могу,мои родители еще тоже ничего не знают. Могу только писать. И теперь самое жуткое - ! я ненавижу эту женщину. Меня просто разрывает, темнеет в глазах, ! когда думаю о них. Знаю, что говорю ужасные вещи - но я сейчас чувствую это и не умею с этим справиться. Боль от предательства - она в каждой клетке моего тела, я просто физически ее ощущаю. Может, вот так и сходят с ума? А сегодня он звонил, интересовался сынишкой, а заодно и спросил что у меня с голосом, что-то случилось? Он издевается надо мной, или у него нет сердца, или я непособна адекватно оценить его вежливое желание спокойно общаться??? Пожалуйста, помогите
Иринка , возраст: 33 / 01.02.2011
Ира! Я тебе уже писала. Не отпустит так сразу! Тебе плохо - это естественно. Расставанье - это маленькая смерть. То, что от тебя сейчас требуется - это терпеть и жить. Пойдёшь с сыном в детскую поликлинику на взвешивание - спроси у врача про успокоительные для себя. Не объясняй ничего - просто спроси. А ещё лучше будет, если ты сходишь к психологу. Я ходила. Ещё к психотерапевту ходила - он назначал медикаментозное лечение легкими антидипрессантами. Тебе это сейчас необходимо, т.к скорее всего у тебя сейчас недосып и усталость. Нужно помочь своему организму справиться со стрессом. Так можно и здоровье подорвать.
Ты не можешь ускорить бег времени. ТОЛЬКО ВРЕМЯ ЛЕЧИТ. Мне тоже так же было плохо. Я проживала день и благодарила Бога, что день наконец-то прошел. На следующий день - то же самое. И так в таком состоянии - пол года. Потом - накатами. "Накатывало" с каждым днём всё реже и реже. Я постоянно анализировала ситуацию. В дни, когда мне было невыносимо больно, я хотела только одного - чтоб он вернулся. А вот если бы сейчас вернулся - уже не нужен. Это я говорю на холодную голову. Мне не нужен предатель. Твой, ровно как и мой, предал самого близкого человека, своего ребёнка. У него искаженное понимание жизненных ценностей. Даже если он вернется - невозможно не вспоминать предательство. Оно будет глодать тебя изнутри. Вернуть время назад ты не можешь. А то, что произошло - уже произошло. Нужно просто это осознать, смириться, сделать из этой ситуации выводы и жить дальше. Почитай отзывы на другие просьбы о помощи Smilla. Она пишет очень правильно. Некоторые женщины, которые прощали своих благоверных всю жизнь и жили в семье, сейчас бы многое отдали, чтобы вернуться в твой возраст и изменить свою жизнь. Пусть год выпадет из твоей жизни, но зато после осознания ситуации и смирения с ней ты пойдешь по жизни обновлённой, выросшей над самой собой, уверенной женщиной.
Елена К. , возраст: 33 / 01.02.2011
Милая,Ирочка. Я Вас очень хорошо понимаю,9 лет назад я осталась также с сыном(3 года) одна после 7 лет хорошего брака. Не буду расписывать что со мной было...то же самое что и с Вами...не ела, не спала, к кровати полгода не подходила, сворачивалась калачиком на диване перед телевизором и когда совсем не оставалось сил засыпала на пару часов. А с утра снова "подкидывалась", зная, что я одна и так будет всегда. Я Вам могу только один рецепт дать: будьте счастливы вопреки всему тому, что сейчас с вами происходит. То, что вы сейчас разозлились - это уже хорошо, это очередная стадия выздоровления. Представьте теперь, что его нет в вашем городе и не будет больше, я понимаю, что вам приходится общатся из-за ребенка, но все же постарайтесь постепенно приучить себя к тому, что его просто нет. А как говорится на нет и суда нет. Мы же не злимся на близких и любимых нам людей, которые умирают. Изивините конечно за такой пример, но представьте, что он для Вас умер. И начинайте строить планы на свою жизнь уже самостоятельно. Постепенно в вас проснется даже здоровый азарт к постройке новой жизни, я точно вам говорю. А еще помогают хорошие встряски...проснитесь рано утром..очень рано..выйдите на балкон....вздохните глубоко, улыбнитесь через силу и сквозь слёзы новому дню и скажите себе.....ВСЁ...Я свободный человек! И меня ждёт новая интересная, полная счастья жизнь! И с этого дня я запрещаю себе быть несчастной, плакать и думать о прошлом! Возьмите в руки тряпку, уберите квартиру, выбросьте на помойку все напоминающие о нём вещи, не храните их. Смените постельное белье, откройте широко окна, и пусть свежий морозный водух заполнит ваши комнаты. Потом старайтесь контролировать своё настроение....это очень эффективно, не давайте плохим мыслям появляться в вашей голове...гоните их... Это очень.. ОЧЕНЬ помогает. На самом деле всё идет от головы, и настроение и состояние. Включите музыку, я знаю, что вам скорее всего не хочется сейчас слышать никаких звуков вообще, а музыку тем более....так вот советую Вам...сделайте это. Подойдите к своему проснувшемуся ребенку, не с сутулившейся спиной, а вприпрыжку, улыбнитесь ему, расцелуйте его!!! Станьте 18 летней девчонкой...сделайте хвостики....и танцуйте с малышом...танцуйте и смейтесь....и хорошее настроение Вам гарантированно. Очень прошу вас сделайте это...попробуйте!!!! Я Вас крепко целую и сынульку Вашего....Люблю Вас и думаю о Вас!!!!
Ирина , возраст: 36 / 01.02.2011
Милая Иришка! Нет, Вы не сходите с ума, просто всё идёт по плану. А в Вашем случае даже по ускоренному. Сейчас я Вам постараюсь объяснить. Я переживаю боль предательства любимого мужчины уже второй год. И только сейчас потихоньку, потихоньку боль начинает отпускать. Читая все эти истории я понимаю, что у всех происходит всё одинаково. Только у одних быстрей, у других медленнее. Наверное, это зависит от психического состояния человека. Видимо, у Вас психика сильнее, чем у меня. Ирина, у Вас есть возможность быть рядом с частичкой Вашего любимого человека, а у меня её нет. И я почти весь 2010 год наблюдала, как частичка моего любимого живёт в другой женщине. Да, он ушёл к молоденькой девочке (23 лет). Работали мы с ней на одно этаже, и всю беременность она проходила у меня на глазах. У нас даже кабинеты рядом. А сейчас она очень вольготно и даже нагло приходит ко мне оформлять отпуск по беременности и родам, все выплаты и прочее (я работаю в кадрах). Больно, очень больно. Думала, что не выживу. Думала и о 9 этаже, и о таблетках. И бесилась, и ненавидела, всё было. Ирин, эти стадии боли - просто ступени, которые надо пройти. Сценарий у всех одинаковый. Из своего опыта хочу Вам сказать, что не надо с бывшим любезничать, оправдывать его, вести душеспасительные беседы. Этим я сделала только хуже. Да, имея беременную (не знаю как её назвать, ведь на ней он не женился и не собирается) девочку, он продолжал мне звонить и приходить, и очень настойчиво добивался встреч и даже после рождения сына (родился 19 октября) продолжает и звонить и приходить, а я поддавалась на всё это и только делала себе больно и свои таким "бесхребетным" поведением только отдалила его от себя. Я поняла, что если женщина не ценит себя и не уважает, мужчина к ней будет относиться так же. В Вашем случае надо понять, он приходит, чтобы действительно помочь Вам с ребёнком, или лишний раз сделать больно напоминанием о себе любимом. Не знаю, как бы я поступила на Вашем месте, но знаю точно: встречи с ним только затягивают Ваше выздоровление. Отсюда и ненависть к сопернице. Вам начинает казаться, что если бы не она, как бы у Вас с мужем было всё замечательно. Знаете, как мне мой "любимый" развеял этот миф? Он сказал: "Если бы не она, была бы какая-нибудь другая". Поняли? Не держите зла на эту женщину, она не виновата, что мужчина сделал такой выбор. Пусть живут и радуются жизни. Жизнь всё расставит по своим местам и ещё не известно, кому в этой жизни повезёт больше. Я за этот год написала уйму стихов. Вот один из них:
Кто предал раз, предаст и дважды.
Предал в любви, предаст в делах.
Их так же предадут однажды.
Ведь в жизни всё не просто так.
Круговорот воды в природе
и в жизни свой круговорот.
Всё возвратится бумерангом
и в отношениях людей.
Получит каждый, что заслужит:
одни предательство и ложь,
другие преданность и верность,
Всё то, с чего был начат их исток.
И ещё, читая последнее время много литературы, я выписываю фразы умных людей, вот одно из них: "Если ты что-то очень любишь, отпусти это. Если оно не вернётся, ему никогда не суждено было быть твоим. Если вернётся, люби это всегда!"
Ирин, от злости я избавлялась и до сих пор избавляюсь следующим образом: до изнеможения пинаю подушку, пинаю до тех пор, пока не падаю с ног от бессилия. Всю свою злость я выплёскиваю на подушку. Больно, очень больно. Но миленькая моя, это пройдёт, обязательно пройдёт. Посмотрите на свою крошку, какой он хорошенький, пухленький. Такой маленький беззащитный комочек. Как Вы ему сейчас нужны! Может я и ошибаюсь, не столько папа, а Вы. Может Вам стоит сейчас прекратить Ваши встречи с мужем, что бы боль ушла, успокоиться? Мне кажется так будет лучше: и боль пройдёт быстрее, и ребёночек не будет чувствовать Вашего нервного состояния. Ира, не знаю как в Вашем случае, но мне приходится и работать с психоаналитиком, и принимать антидеприсанты. Мне это конечно очень помогло. И родители - почему Вы ничего им не рассказали, ведь это самые родные люди? Ведь именно они могут и выслушать, и пожалеть, ведь именно этого тепла и ласка Вам сейчас не хватает. Если Вы стесняетесь - Вам стесняться нечего. Вы ничего плохого не сделала, а помощь близких Вам сейчас очень нужна, просто необходима. У меня эта болезнь потому и затянулась, что очень длительное время пыталась бороться с ней самостоятельно, стеснялась. А зря. Выговориться и выплакаться - это просто необходимо, чтобы эта боль не оставалась внутри надолго, не терзала и не мешала жить дальше. И, конечно, молитвы - любые: засыпая, просыпаясь, в любое свободное время. Даже просто "Господи спаси, помоги" много, много, много раз подряд. Ирочка держитесь, боль обязательно пройдёт, обязательно, иначе и быть не может. Крепко целую Вас и Вашего малыша. Верьте, всё будет очень и очень хорошо, иначе и быть не может!!!
Светлана , возраст: 39 / 02.02.2011
Здравствуйте, Ирина! Я читала Вашу историю с того момента,как она появилась на сайте. Очень переживала за Вас, каждый день на страничку заходила,чтоб узнать новости. Разумеется, вам давали здесь ценные советы, очень хочу, чтобы они Вам помогли!!! Пожалуйста, не отчаивайтесь! Вы такая сильная женщина, я просто восторгаюсь Вами!
Так сложно написать вам что-то новое, не повторяя всего вышесказанного... Обязательно помолюсь за вас, так хочется, чтоб у таких людей все было замечательно! Удачи! Здоровья вам и вашему ребенку!
Извините за сумбур, пожалуйста)
Аня , возраст: 22 / 02.02.2011
Здравстуйте, Ирина:) Да вы всё правильно делаете, это действительность, и нужно жить!Боль, обида, злоба, непонимание, ненависть, отчаяние, желание всё изменить - всё это чередуется, за одним следует другое, волнообразно и по спирали совершив новый виток спустя какое то время, то или иное чувство меняется, ослабевает!
Не пытайтесь, всё равно вы не поймёте причин, которые привели к таким последствиям! На этом сайте описываются многие ситуации, некоторые из них поистине ужасны! Люди помогают друг другу, многим тяжело, многим ещё тяжелее, но другого выхода нет, нужно жить, бороться! В книгах по психологии описываются многие явления и поступки людей, всё оказывается так банально, и это не легко принять!Обращаешься к Богу как к последней надеже на чудо!!! И всё равно возникает столько вопросов, на которые нельзя получить ответы! Почему для того, чтобы человек понял что-то, нужно учить его давая такие жестокие уроки? Говорят, время лечит, может быть, но сколько должно пройти, сколько пребывать в таком хаосе?
Знаете, очень хорошо, что у вас ребёнок, это здорово:)) радуйтесь этому и благодарите Бога! И верьте, что всё наладится! Всё будет хорошо, даже лучше! Простите, если это не очень вас утешило, держитесь, не теряйте время напрасно, прекрасного вокруг очень много! И, может быть, стоит поговорить с родителями! Нельзя всё в себе держать!:) улыбайтесь почаще:)
Денис , возраст: 29 / 02.02.2011
Иринка, здравствуй! Полностью согласна со Светланой 39. Ты сейчас нуждаешься в поддержке самых близких. Нельзя тебе сейчас находиться в таком изолированном состоянии. Какие тут могут быть стеснения и боязнь, что никто не поймет ситуацию или не так ее поймет? Пообщайся с подругами, по крайней мере с одной, ну которая понадежней что ли. Как я поняла, ты одна живешь, сама знаю, как тяжело одной с таким маленьким ребеночком. Может поживет с тобой кто-нибудь из надежных, так сказать, проверенных людей некоторое время? Ирочка, и обязательно расскажи родителям. Ведь сама себя наказываешь своей изоляцией, только вот непонятно за что. В конце лета я жила в тумане и все вокруг было ватным после предательства отца моего ребенка (ему исполнился месяц), несостоявшаяся свекровь на все это заявила: "Даа... Мужчину ребенком не привяжешь, женский век короткий, живи теперь только ради ребеночка, вот только ради него"... Я в то время была очень зависима о ее мнения, так как прожила в их доме 4 года и, в принципе, видела только хорошее от этого человека. И хотя никого ребенком я привязывать не собиралась, и "мужчиной"-то назвать в тот момент ее сына у меня язык не поворачивался, я была сбита с ног окончательно. Так вот, Ирин, помогла мне в это тяжелейшее для меня время моя мама, с которой у меня были довольно напряженные отношения, а честно сказать, вообще их по сути не было. Моя мама особо даже не вникала в ситуацию, не интересовалась гадкими подробностями, просто сказала: "Ничего! У меня на работе все девочки по второму разу замужем, и не вздумай никому отдавать Никиткины вещи, еще внучку мне родишь!" Намного мне легче после этого стало. Ирочка, общайся с близкими, сейчас у тебя острый, сложный период, но он пройдет. Здоровья тебе и сыночку! Растите вместе и радуйтесь жизни несмотря ни на что! Вчера смотрела интересную передачу про деток наших знаменитостей. Очень понравились слова актрисы Е.Волковой о том, что не умеет она быть не счастливой! Не видит смысла она проживать эту жизнь несчастливо! Одна воспитывает троих детей!
Nika , возраст: 32 / 03.02.2011
Дорогая Ирина!
Мне знакомо состояние бессонницы, когда ложишься в час, просыпаешься в 3 и лежишь без сна до 7 утра, когда пора поднимать детей в школу. Мне помогало чтение Иисусовой молитвы и молитвы за другого человека: "Господи, спаси и помилуй раба Твоего (имя) и святыми его молитвами спаси и помилуй меня грешную". Когда накатывало, я читала эту молитву, отключая все другие мысли. И начала засыпать... А бешенство по отношению к сопернице... надо понимать, что это грех, и с ним надо бороться так, как положено - бежать в храм на исповедь или начинать молиться за ее здравие вышеприведенной молитвой. Раз 50-100 прочитать за нее, потом за мужа, потом за себя, потом благодарственные молитвы "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе" раз сто - станет легче и ЗАСНЕТЕ!!!Читайте молитвы лежа, стоя, на ходу, все равно как, не переживайте из-за внешней формы. Еще важно понимать, что будет тяжело заставить себя читать молитвы, ну дак мы же знаем, кто нам мешает и с кем мы боремся в меру своих ничтожных силенок. Не с мужем же, и не с любовницей его, а с теми сущностями, которые лезут нам в голову и пытаются вогнать нас в это страшное состояние. Буду молиться за вас, держитесь. Ползите вверх, ползите, ползите. Зубами цепляйтесь за воздух. Не надо думать, что другие так легко и непринужденно идут вверх. Кто ползет, кто скатывается вниз. Только стоять на одном месте нельзя. Не сдавайтесь ни за что! Боритесь! Молитесь своему Ангелу-Хранителю, все будет хорошо.
Взрослеющая , возраст: 35 / 05.02.2011
Здравствуйте Ирина. Первое время мне тоже было очень тяжело, как бросил муж. Жила как в тумане. Но, слава Богу, навалились в это время какие-то дела и на работе и дома. Меньше времени было на переживания.
А вечером, когда было особо плохо (почему-то именно вечером), я себе говорила - "ЗАВТРА БУДЕТ ЛЕГЧЕ!!!". И старалась больше о нем не думать. Если не помогало, я еще раз себе говорила: "ЗАВТРА БУДЕТ ЛЕГЧЕ", - и до тех пор, пока не переставала обо всем этом думать. И действительно, завтра становилось легче. А вечером снова. Потом я уже говорила эти слова не каждый день, а потом все реже и реже.
Может я сейчас очень не правильно напишу, но я считаю, что встречи его с ребенком нужно свести к минимуму. Пока Вы будете его видеть, Вы очень и очень долго будете восстанавливаться.
Такие папы очень хорошо устраиваются: и общество, и их мамы (такие же женщины), и все остальные женщины в этом их очень хорошо поддерживают, - они же детей не бросают, встречаются с ними, денег дают. Такие хорошие отцы! Долг свой выполняют - сына родили, дом построили, дерево посадили - не жизнь, а малина. А детей им жены вырастят (такие вот плохие по их мнению, с которыми и жить рядом нельзя и терпеть их).
И это "нормально" сейчас считается. Нормально. Не любит он мать своих детей, не сложилось, а детьми их не привяжешь - вот как хорошо для них. Иди гуляй на все 4 стороны, никаких проблем, и для общества хороший ты парень, и ребенок растет.
Markiza , возраст: 31 / 05.02.2011
Доброго всем времени суток!Хочу вновь поделиться с вами тем,что происходит сейчас в моей жизни,в очередной раз попросить вас о помощи и поддержке. Все это время я усиленно пыталась работать над собой, много читала всякой полезной литературы, почти каждый день перечитывала ваши советы, старалась больше общаться с подругами,родителями, хотя, конечно, с малышом это сводится все больше к телефонным разговорам. Они в курсе моей проблемы, но я оптимистичненько так себя веду с ними, что эта тема почти и не затрагивается. А теперь о том, что происходит на самом деле. Муж по-прежнему не дает нам бедствовать,регулярно звонит, старается быть в курсе всех событий - как поели-поспали-покакали-сходили на прививку и т.д., приезжает пару раз в неделю купать,в выходной забирает погулять. К сожалению, не могу я отказать ему в общении с ребенком, а в силу того, что он очень мал, общение возможно только в моем присутствии. Веду себя спокойно, улыбаюсь (надеюсь, не очень заметно, что прикладываю для этого огромные усилия), говорим на какие-то общие темы. Так вот, три недели назад,как раз перед 8 марта, как-то не сумели мы договориться о времени его визита,ребенок поел раньше по времени, папа пришел, а мы укладываемся спать. Он подошел на минуту к кроватке,а потом, ни говоря мне ни слова, собрался и ушел. Казалось бы, что тут такого, не ко мне же приходил? Он позвонил чуть позже - и, Боже, что со мной случилось??? Я ревела в трубку, говорила, что не могу так больше, что у меня нет никаких сил, что мне очень трудно без него...Он ответил, что я все могу,что у меня ребенок, что не надо портить хорошие наши отношения и т.п. Два часа бесполезного разговора и вся ночь без сна. Проходит еще неделя, ребенка искупали, уложили. Он почему-то обнимает меня...в общем, ничего больше не помню. Утром уходит и пропадает на три дня. Потом - как будто ничего не было, я молчу, он молчит. Я извела уже себя за свою слабость, но для меня это было не просто физическое влечение, а гораздо большее. Что до него - так здесь все ясно. ЗАЧЕМ ЕМУ ЭТО БЫЛО НАДО??? Я пыталась найти ответ на свой вопрос в книгах по психологии, но как-то ничего толком не уяснила. Скажите мне, объясните кто-нибудь, почему мужчины могут так поступать. Ведь если не любит он меня, не нравлюсь я ему - как так можно? Истерзал мне всю душу. Маленький мой растет- такой милый, трогательный, беззащитный. Я совсем не могу от него оторваться - даже если спит в другой комнате, бегаю каждые пять минут, а ночью только с ним рядышком, когда папа гуляет - тоже волнуюсь ужасно. Это,наверное тоже ненормально.Таблеток всяческих успокоительных перепробовала - так они на меня просто не действуют. Тоскую, мечусь. Ходим с сыночком на ручках по квартире - так уютно, красиво,ведь я (да и он!)всю душу вкладывали в ее оформление, многое сделано моими руками. А сейчас глаза не смотрят, и делать ничего не хочется - ни шить, ни вышивать, ни готовить. Не хочется вкусненького ничего, я вообще , кажется,не чувствую вкуса пищи. Побаловать себя, сделать себе приятное...ничего не хочу. Только стандартный набор действий по приведению себя в порядок, по многолетней привычке. Ну что ему было нужно, чего мне не хватило, что не смогла я ему дать? Горько, так жаль, что ничего не сложилось, что такой чудесный мальчик будет расти без папы, плачу опять...К сожалению, у меня сейчас нет возможности даже сходить в церковь на исповедь и причастие, а хорошо бы еще и с психологом поговорить (на мужа и подруг ребенка оставить не могу, мама в другом городе, на ней перенесший инсульт папа и лежачая бабушка, я не могу загружать ее своими проблемами). Огромное спасибо, если прочли до конца, еще больше благодарности, если черкнете хоть пару строк.
Иринка , возраст: 33 / 26.03.2011
Милая рыбка!Я сейчас прохожу то же испытание, что и вы. Истории наши наверно чем-то похожи.Я тоже слепо доверяла мужу, срослась с ним в одно целое ,чувствую его даже лучше чем нашу доченьку, чувствую ,когда ему плохо, знаю как болит ,если он заболел.А он всю нашу совместную жизнь изменял мне, а вместе мы 10 лет, 3 года в браке. Изменял, унижал постоянно , говорил что я 3-й сорт по сравнению с его женщинами. Потом на работе познакомился с дамой старше его на 6 лет, с ребенком.Встречался с ней когда я носила нашу дочь, а потом выгнал нас из дома. Вот так, все за всех решил! Как я просила одуматься, как унижалась- бесполезно! Ты не сдохнешь!- вот его слова.Понимаете, Рыбка, такие мужчины- трусы. Мой тоже слава Богу помогает дочери материально. Почему, спрашиваете вы он так сейчас поступает? Нет, это не от любви к вам, это от страха, страха остаться одному, если там ничего не получиться, страха перед осуждением людей. Мой муж все никак не решиться подать на развод, прямым текстом сказал, что ему страшно. Та женщина подбивает его на этот шаг, но в душе он понимает, что он творит. На сегодняшний день я вижу, что муж мой не изменился, ночуя у своей дамы периодически ударяется в загул, она его гонит, угадайте куда он идет? Нет, он не просится назад, он рассказывает, как ему плохо...Потом налаживает с ней отношения и ненавидит меня, издеваясь, спрашивая, как там моя личная жизнь. Нервная система моя на пределе. Какой я вижу выход? Во 1-х понять, что такие люди не меняются. Он пускает вам пыль в глаза, создавая впечатление счастливого человека, душа его мечется. Мой муж сказал что со мной он мог быть настоящим, а с ней вынужден строить пай мальчика. И ваш муж тоже играет эту роль, а знаете, как тяжело притворяться, грязь все равно вылезает наружу! Во 2-х относитесь к нему как к больному человеку, не провоцируйте конфликты. Ребенку нужна материальная помощь, вот пусть он ее и оказывает. Думайте о себе. Я тоже раньше думала не переживу, мне и сейчас бывает очень плохо, но я настроила себя по другому! Помогает - спасибо! Хочет погулять с ребенком- гуляй, я занимаюсь своими делами, вам вот пишу. Не может помочь, ну чтож, с Божьей помощью сама. И Господь дает сил! Да вы сами должны почувствовать. Мы под Его защитой. Скажите себе (как и я говорю) Я СДЕЛАЛА ВСЕ ДЛЯ СПАСЕНИЯ СЕМЬИ, СОВЕСТЬ МОЯ ЧИСТА ПЕРЕД БОГОМ, СОБОЙ, РЕБЕНКОМ, ЛЮДЬМИ! Ну не цепями же мы их привяжем, правда? Ну решили они отказаться от семьи - на их совести, с них спрос!Бегут они от ответственности, купаются в грязи, пусть! Нам с вами деток поднимать. Кстати, сегодня беседовала с батюшкой, вот его слова: "Такие бегут от ответственности, не понимая, что творят. Если бы ты знала, сколько таких, стремящихся к легкой жизни в старости остаются никому не нужными, сейчас отказываясь от семьи! Подумай, может Господь отводит недостойного человека! Чему он научит ребенка? Тебе самое главное себя не потерять, быть достойной в глазах дочери, Господь все управит". Вот так, Рыбка. Все вернется на круги своя. Кто знает, для чего нам такое испытание? Я вам настоятельно советую побыть в церкви, поговорить с батюшкой. "Прижмитесь" сейчас к Господу, просите, все дано будет. Поверьте, все Господь управит, отдайте себя в его волю. Все у нас будет хорошо. Господь нас любит и защитит. Немного отойдите от переживаний. Пишите, если что, я отвечу. ДЕРЖИТЕСЬ,НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ.
катя , возраст: 25 / 28.03.2011
Простите,что называла Вас Рыбкой. У Вас чудесное имя- Ирина, мое любимое!
катя , возраст: 25 / 28.03.2011
Иринка, здравствуйте! решила вернуться сегодня в старые темы и увидела ваше новое сообщение. Очень хочется вас поддержать. Я тоже пережила уход мужа, но мне легче в том смысле, что что сыну 7 лет, я работаю, посидеть с сыном есть кому. Когда это произошло, я ушла на новую работу, это мне очень помогло. Ваша ситуация сложнее, но я уверена, что безвыходных ситуаций не бывает. Сыночку вашему, я так понимаю месяцев 7. Маленький конечно, но может стоит все-таки найти работу со сменным графиком и найти хорошую няню. Может даже лучше стоит попробовать работу на дому (например Эйвон или курсы мыловарения посетите и займитесь этим дома, страничку в контакте разместите со своими предложениями или может у вас уже есть такие умения как вязание, маникюр-педикюр). Это все я так, наброски делаю, вы что-нибудь себе по душе подберите. Главное, чтобы вы были чем-то увлечены, даже если это не принесет больших денег. Муж я так понимаю, помогает. Проговорите с ним более четко и твердо его помощь вам, расходы на ребенка. Подруг привлеките, не стесняйтесь, должны помочь, если надежные. Ирина, если живете в Питере, предлагаю свою помощь по мере возможности. Я сейчас очень хотела бы помочь другому человеку пережить этот ужас. И мне от этого тоже было бы хорошо. Не впадайте в уныние ни в коем случае. У вас много вопросов, на которые я боюсь нет ответа. Все живут и любят по разному. Кто-то недолюбил мужа, кто-то залюбил. Это не повод бросать и предавать жену. Так поступают люди без стержня, жаль его, это его проблема. По жизненным историям вижу, что все в порядке у тех, кто любит себя и уважает. Не вините себя ни в чем. Я помню, очень себя грызла, винила, сейчас это прошло. Признала свои ошибки, и ХОЧУ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Примите ситуацию, что ваш муж-предатель. Но вместе с тем не держите плохих эмоций на него и его "любимую". Поднимите выше голову! Простите всех и пожелайте счастья. Пусть у них все будет хорошо, поверьте у вас будет еще лучше!))) И ни в коем случае не выпрашивайте у него любовь, не доводите до интима. Очень горько и обидно за вас. Он король пришел-ушел, вы плачете перед ним, он сделал вам одолжение... я прямо злюсь за вас...
Ирина, обнимаю вас и желаю веры в себя. Пишите мне, с удовольствием пообщаюсь. А то и в гости приеду!)))
Юлия , возраст: 30 / 28.03.2011
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Alika
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Ирина Рахимова
Семейный психолог Ирина Рахимова
Протоиерей Игорь Гагарин
Психолог Наталья Домкина
Психолог Максим Цветков
Дмитрий Семеник, психолог
Психолог Денис Новиков
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Лика, 32 года
Анна
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Антон П., бывший маг
