Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки, помогите, пожалуйста!
Кажется это никогда не кончится... Год прошел как ушел мой муж. 12 лет брака, двое детей. Жизнь кончилась. Все говорили, что время лечит. Но неправда это! Чем дальше, тем хуже. Я схожу с ума, реву ночами, вспоминаю как все было прекрасно. Он ушел к женщине с ребенком, он счастлив, а мы живем в аду. Мои дети, не прекращая, болеют. Врач говорит, что это нервное. Дочка, для которой папа был самым главным человеком, ничего не хочет, ничем не могу ее увлечь, замыкается в себе. Маленький сынишка называет папой всех мужчин, придумывает, что папа ему звонит. Думая что я не вижу рассматривают старые фотографии и плачут. За что детям это? В чем они виноваты? А я реву по ночам и как дура до сих пор люблю его. Я так хочу все вернуть! Почему так? Мне кажется, все внутри меня умерло, живу только потому, что мои дети никому кроме меня не нужны... Не могу я сама с этим справиться. У меня нет сил.

Поддержать сайт:

Мама , возраст: 33 года / 06.01.2011



Отклики:

Милая, всё ведь в наших руках! У меня тоже скоро год будет, как ушел муж, и тоже к женщине с ребёнком. Счастлив, радуется жизни. Я просто отпустила. Это его выбор. У меня тоже двое детей. Младшей был годик, когда всё это случилось. Мне очень понравились слова: "Наше от нас никуда не уйдет, если ушло - значит не наше". Сходите в храм, поговорите с батюшкой. Мне кажется у вас любовная зависимость. А состояние детей зависит от вашего состояния в большей степени. Нужно сейчас не концентрироваться на себе, а помочь детям справиться. Для этого нужно сначала успокоиться и попробовать принять ситуацию такой, какая она есть. А то ведь так и всю жизнь можно изводить себя, а это тупик. Я тоже осталась с двумя детьми и знаю, как тяжело сейчас вам. Пусть у вас появится желание выйти из этого состояния, ведь кроме мужа надо еще и себя любить, а мы очень часто забываем об этом. Я верю, вы справитесь. А боль - она уходит навсегда, просто нужно время, каждому своё. Помоги вам Господи.

Юлия , возраст: 30 / 07.01.2011


Дорогая, жизнь не кончилась и 1 год - это еще не срок пережить такой кризис. Восстановление после развода идет несколько лет, потому что нужно время для принятия и проживания душевной боли. Мир не плох и не хорош сам по себе. Он существует отдельно от вас и отдельно от меня. Он такой, каким мы его представляем внутри себя. Начните искать опору в себе - и постепенно все наладится.

Taтьяна Рич , возраст: 50 / 07.01.2011


Дорогая, замечательная, удивительная мама, которой всего 33 года! Я не смогла просто лечь спать, прочтя Ваше письмо, из которого просто сочится отчаяние. Если бы Вы знали, как близки мне Ваши чувства! Сегодня, собираясь в церковь на Рождественскую службу, я было уже оделась, а потом присела и взяла свой мобильник. Для того, чтобы написать своему бывшему мужу SMS-письмо. Привожу его дословно: "Сегодня я пишу тебе не как мужу, который принес в мою жизнь боль и страдание, а как человеку, который имел право не быть совершенным. Который не злодей, не изверг. А просто обычный человек со своими слабостями. Как и все живущие на Земле. Я собираюсь встретить Рождество как и тогда, 4 года назад. В Храме. Уже оделась, да вдруг решила написать тебе прежде, чем отключу телефон. Я не смогу помолиться о тебе, некрещенном. Но имя твоей нынешней спутницы жизни в свою записку о здравии вписала, как делала это все 4 года. Я не держу ни на тебя, ни на неё камня в сердце. Каждому нести свой крест и отвечать за своё. Сегодня я отпускаю в небо шарик со своим прошлым. Он настолько лёгкий, что так и рвется из рук. Потому, что в нём только всё самое светлое, без обид и упрёков. И, отпустив шарик, я навсегда ухожу из твоей жизни, за которую цеплялась еще целых 4 года. Потому что поняла: у меня - свой путь. Ты был важной частью моей жизни и принял участие в создании меня такой, какая я нынче. Я благодарна тебе и уходу с теплотой в душе. В канун Рождества я желаю тебе и Татьяне счастья и долгих земных лет.
P.S. А внуков дождаться нам ничего не помешает. С Божьей помощью".
Это письмо я написала бывшему мужу, с которым прожила 30 лет и который меня предал. Он 12 лет из наших 30-ти жил двойной жизнью со своей сотрудницей. Они вместе отдыхали, когда муж "уезжал в командировку", покупали обновы, предметы интерьера, муж оплачивал из средств фирмы обучение дочери любовницы в коммерческом ВУЗе, принося домой копейки ("дела фирмы идут неважно"). Это заставляло меня рваться на работе за двоих. Благо дело, человек я успешный и могла заработать за двоих. Только вот здоровья за двоих никому не выдают. Я, конечно, чувствовала, что не те у нас отношения. Но как большинство женщин надеялась, сама не знаю на что. А 4 года назад, ровно в день Рождества, всё вскрылось самым откровенным образом. И я, не выдержав такого оскорбления, выгнала мужа на ПМЖ к любовнице.
Я не хотела жить. Только я одна знаю, сколько раз стоя на балконе, я думала о том, что только один миг - и эта мУка закончится. Только мысль о том, что у меня дети и старые родители, которых моё малодушие убьёт, удержали меня от такого ужасного шага. Полтора года я жила на антидепрессантах. Еще полтора года училась заново любить жизнь и радоваться каждому дню.
А мой муж вскоре после депортации устроил пышную показательную свадьбу и всеми возможными способами доносил до меня информацию, как он живет в полном шоколаде. Повез свою новую жену в свадебное путешествие в тот город, где мы познакомились и провели медовый месяц, где наш маленький сын впервые увидел море, где каждая улочка-наша. Моя душа корчилась в агонии. Но я выжила. Потому, что в один прекрасный момент поняла, что сама по себе представляю ценность, как неповторимая личность, которую Бог счел достойной наградить двумя детьми: рожденным мной сыном и приемной дочерью, бывшей воспитанницей детского дома. Эта малышка уже однажды потеряла всех своих близких. Как я смею вновь лишить её счастья иметь мать? Из-за какого-то убогого похотливого павиана, не справившегося со своими низменными инстинктами?! Сколько еще мои дети должны видеть перед собой зареванную, постаревшую на десять лет мать? Ведь ни один день из их жизни дважды не повторится. Вправе ли я изготавливать им такие воспоминания? Я включила мозги, для начала взглянув в зеркало, а затем внутрь себя. Значит, вот я -образованная и привлекательная женщина, надежный человек, хороший друг, жена и мать моему мужу оказалась не нужна. А кто оказался нужен? Жена алкоголика-дебошира, которая позволяла 22 года гонять себя по двору и избивать, недалёкое существо? Так у кого из нас проблемы? Разве у меня? Проблемы у моего бывшего мужа. И весьма серьезные. И главная из них - катастрофически низкая самооценка. Мужу надо сострадать. Психологи знают, что такое синдром 18-го месяца. Это когда однажды утром вдребезги разбиваются розовые очки, карета превращается в тыкву, лошади - в мышей, а кучер - в крысу. И сразу после этого начинается самое интересное. Разве новая пассия - роза без шипов? Или у неё есть горничная, избавляющая её от домашних хлопот и непрезентабельного вида во время уборки? Или она готова вот так, изо дня в день, а не только в дни свиданий, поражать мужа изысками любви? ЧЕ-ПУ-ХА! Нет там плюсов. Одни минусы, потому что эйфория закончится тяжелым похмельем. И там чужие дети, а остались свои.
Вот эти мысли заставили меня взяться за ум и за своё здоровье. Не скажу, что было легко. Но я научилась жить по-новому, и вдруг обнаружила, что у меня появилась куча свободного времени для себя. Вахту у плиты и корыта сменили выставки, концерты, экскурсии, каток, бассейн, путешествия, книги. Появились новые друзья. Я стала больше времени общаться с детьми. И вскоре поняла, что мне снова не хватает свободного времени. Так много всего интересного! И моя новая жизнь мне понравилась, расширился мой кругозор, я выросла как личность. В прошлом году поступила в институт на второе высшее. А мне, между прочим, 54 года. Но в моей институтской группе, которая выбрала меня старостой курса, в это никто не поверил. Решили, что пошутила. Потому что огонь в глазах у меня. А я-то думала, что умер он вместе со мной 4 года назад.
А теперь - главное. Кончилась сказка у моего бывшего мужа. И почувствовал он себя, как на острове. Начал звонить моим родственникам, почву прощупывать и осторожно намекать, что, мол, жалеет, да как тут поправить дело? И тут я подумала: а хочу ли я, чтобы в мою жизнь вернулся человек, который способен предать? Которому было всё равно, выживу ли я от такого удара? Который наслаждался в свадебном путешествии, когда я через балкон выброситься хотела? И я ответила себе: НЕТ, НЕТ и НЕТ.
И тогда я села и написала ему это самое письмо.
Чтобы отрезать всё это навсегда.
Милая девочка! Не рвите себя. У Вас вся жизнь впереди. Возьмите себя в руки и отвлеките детей от тяжких дум. Возьмите отпуск и увезите их в незабываемое путешествие куда-нибудь. Нащелкайте там кучу фоток, накупите сувениров. Подарите своим детям детство. Ведь ни один день у них не повторится. А ненадежный человек Вам не нужен. Предатель - плохой попутчик. Не кормите его своей энергией. Ведь он её в свою новую пассию перекачивает. Вот увидите: всё пройдет. Увы, год - это короткий срок, хотя в страданиях он кажется равным вечности. И не завидуйте его так называемому счастью. Маятник, достигнув своей высшей точки, обязательно пойдет назад. Настанет день, когда этот человек будет завидовать Вашему счастью. Я желаю Вам терпения, крепости духа, обретения радости жизни и здоровья. Обнимите и поцелуйте Ваших детей за то, что они у Вас есть. А у Вашего мужа нет ничего. Он - нищий. Поставьте за него свечку в церкви. Ущербный он.

Smilla , возраст: 54 / 07.01.2011


Дорогая, я знаю, как это тяжело - пережить развод, сама развелась недавно, мы прожили почти 17 лет. Это страшно, когда прожив столько лет вместе, остаешься одна и ощущаешь, что для мужчины это не возраст, женщин вокруг много, а ты одна. Вы пишите, что живете только потому, что Ваши дети никому не нужны. Они нужны Вам, а Вы очень нужны им! Сходите в церковь, помолитесь, поставьте свечи за себя, детей и бывшего мужа. Вам самой надо найти успокоение, тогда и дети Ваши успокоятся. Походите в церковь, поговорите с батюшкой, даже само посещение церкви успокаивает. Постарайтесь измениться сама, приведите себя в порядок, поставьте перед собой цель - быть лучше и красивее, пусть Ваш муж увидит, от кого он ушел. Живите своими детьми, работой, поменяйте что-то в жизни. И дай Вам Бог здоровья и сил.

Юлия , возраст: 36 / 07.01.2011


Дорогая Мама! Полностью согласна с Смиллой! А Вам Смиллочка надо обязательно быть на форуме этого сайта и своим сильным духом, вы прям излучаете его через Интернет, помогать таким как Мама и я, и многим другим, еще зависшим в своих тяжелых ситуациях. Восхищаюсь Вами, беру пример!

Зоя_44 , возраст: 44 / 07.01.2011


Дорогая подруга по несчастью. Я сейчас нахожусь в подобной ситуации, с разницей лишь в том, что у меня после ухода мужа к другой прошло 5 месяцев. Точно так же он живёт и радуется жизни. У него всё в "шоколаде" в новой семье. А я с детьми пытаюсь выкарабкиваться из этой ситуации. Очень хорошо тебя понимаю, сложно - особенно морально. Точно так же, как и ты, живу ради детей. Живу одним днём, не строя больше планов на будущее. Очень подробно и самое главное верно написала Smilla. От себя хочется добавить лишь то, что жизнь - штука весьма переменчивая и непредсказуемая, и "праздник жизни" (это я про наших блудливых мужей) скорее всего обернётся возвращением запущенного бумеранга.
Я своего мужа в душе простила и не желаю зла. Бог ему судья. Каждый в этой жизни ответит за своё.
Не унывай, старайся держаться ради детей, это самое ценное, что у нас осталось. Ходи в церковь. Молись за себя, чтобы Господь дал сил пережить подобное. Молись за детей, за их здоровье. Молись за заблудшего мужа. Рано или поздно откроются у него глаза и он поймёт, что натворил.

Ольга , возраст: 35 / 07.01.2011


Дорогая! Вам сейчас очень больно и плохо! У Вас горе, которое очень тяжело принять и пережить… но вы МАМА. Вам надо, именно надо сделать глубокий вдох-выдох и еще раз вдох и на этом подъеме начать жить… хотя бы сейчас пока ради Ваших детей…, потому что именно ВЫ и только ВЫ можете изменить ту ситуацию, в которой оказались, к сожалению, по воли обстоятельств - Ваши детки.
Ваши дети чувствуют Ваше состояние и перенимают его. А Вам необходимо взять себя в руки! Поговорите с детьми о том, что произошло. Обязательно объясните им, что никто не виноват, так бывает, и что вне зависимости ни от чего вы и их отец их любите. Это очень важно - дать почувствовать детям, что их Любят. Не стоит говорить детям о том, какой плохой их папа, рассказывайте им о том, каким он был с Вами: добрым, ласковым, любящим, и что он таким и остался для них. Вам необходимо дать почувствовать Вашим детям, что у них есть Вы; да, сегодня Вы плачете, но Вы Любите. Разговаривайте с детьми о ваших чувствах. Сейчас Ваши детки чувствуют то же, что и Вы: мир пошатнулся…, а Вам необходимо дать им почувствовать Опору и Стабильность…, и это только в Ваших силах сделать для своих детей.
Если Вы ходите в Храм, молитесь.
Удачи Вам, сил и терпения!

Наталия, п-г , возраст: ** / 07.01.2011


Когда я страдала на этом сайте, ища поддержку и понимания, то одна женщина добавила этот стих:

Душу мою от тоски исцели...

Дай ты мне, Боженька, счастья немножечко!
Очень уж труден назначенный путь...
Капельку, крошечку, чайную ложечку,
Малую мерочку, просто чуть - чуть…
Дай мне огня... Хоть из меленькой щепочки…
Хоть на минуточку, но обогрей.
Дай оптимизма, хотя бы зацепочку,
Чтоб пережить череду декабрей...
Света мне лучика дай на секундочку…
Мне в этой темени невмоготу.
Щёлочку сделай, хотя бы иголочкой,
Но разорви в голове темноту…
Дай мне надежды хотя бы щепоточку…
Пусть эфемерной, пусть я обманусь.
Дай мне забраться на утлую лодочку,
Чтоб хоть на миг, но оставила грусть..
Боженька, дай что молю я! Пожалуйста!
Душу мою от тоски исцели...
Я ведь прошу тебя самую малость -
Капельку счастья ... и лучик вдали...

Я, как Вы, выла от тоски и боли, но помог мне и этот стих, и молитва Последних оптинских старцев! Я садилась и читала все это вместе с дочерью! Я выздоровела и жизнь наладилась! У Вас тоже так будет, вот увидите!

Наталья , возраст: 36 / 07.01.2011


Мы с вами практически ровестницы. И меня муж оставил с двумя детьми. Старший в этом году пойдет в школу, а младший еще и ползать не научился. Для меня отдушина этот сайт. Читаю - и слезы рекой. Все просьбы о помощи похожи по своей сути: как выжить после предательства самого близкого человека, отца твоих детей.
Я тоже почти год знаю о его любовнице, ушел он совсем полгода назад.
Лучше, чем написАла Smilla, и не скажешь. Буду перечитывать ее письмо, думаю, и вы тоже. Спасибо ей за такую мощнуюю поддержку.
Нас с вами накрыла новая волна тоски и слез в связи с чередой "самых семейных праздников", которые в этом году мы встретили без "второй половинки". Я тоже, как и Smilla, ходила ночью в храм на службу (бабушка осталась с детьми). Вернулась, а в телефоне смс от бывшего мужа с поздравлением. Мне после службы так было на душе спокойно, светло. НаписАла ему в ответ пожелания здоровья и СЧАСТЬЯ.
Но, конечно, чувствую себя ужасно одинокой. Поддержка подруг и близких пока помогает не на долго.
Но ведь никто не умер! Слава Богу!
"Не цени разбитое слишком дорого. Но оставшееся у тебя целым - цени вдвойне."
Все устроится в вашей жизни, образуется! И, конечно, он ещё сто раз пожалеет, что не оценил, разрушил свою семью. И ещё попросится обратно. Желаю вам (как пожелали недавно мне) чтобы, когда он попросится обратно - он вам уже не был нужен. Ведь единожды предавший - предаст дважды. И еще от всей души желаю вам встретить свою половинку! Счастья вам! Знайте, что вы в своей беде не одиноки. Нас таких много. Поддерживая друг друга на этом сайте, мы обязательно все преодолеем и будем счастливы!

Елизавета , возраст: 32 / 07.01.2011


Здравствуйте, мама! У Вас же есть имя - Ваше, у Вас есть жизнь одна - Ваша, у Вас есть дети - Ваши, состояние которых напрямую зависит от Вашего состояния. Вы сами себе создали иллюзию, в которой оказались в плену. Пожалуйста, возьмите себя в руки! Что ж Вы уже год зацикливетесь не понятно на чем и на ком. И детки Ваши болеют, видя, как вы себя изводите страданиями. Вы пишите, что дети рассматривают старые фото. Так уберите их подальше, зачем же лишний раз детей травмировать. От Вас сейчас зависит состояние не только Ваше, но и Ваших деток. Не калечьте себе и им жизнь. Оставьте остальную половину страданий Вашему бывшему мужу - это на его совести, а Вы свою половину уже отстрадали, хватит. Терпения и сил Вам все пережить, а Вашим деткам -здоровья.

Альбина , возраст: 29 / 07.01.2011


Здравствуйте, МАМА!
После стольких откликов, особенно отклика мудрой и сильной женщины Smilla, мне нечего добавить.
Расскажу просто историю моего одноклассника, с которым недавно встретилась, и который сильно мучается... А мучается он потому, что 5 лет назад ушел из семьи, оставив тогда 10-летнего сына с женой. Ушел к другой женщине, вернее сначала они жили в разных городах (познакомились через интернет), женщина - одинокая, он - женатый. Но вроде как кризис в семье был на тот момент, мужчина этот решил - зачем бороться, лучше уйти... и вроде как любовь новая назрела. Женился он второй раз, перевез эту женщину к себе в город, они еще и двух лет не прожили в законном браке, как назрели такие проблемы, что одноклассник этот сейчас находится в такой депрессии страшной... Вот буквально сегодня он жаловался мне, что ради второй жены бросил первую, бросил сына, разрушил семью.. а она, оказывается, и не любит его даже, вдобавок ведет себя отвратительно (даже его бьет!!!). И сидит сейчас этот "герой-любовник", запивая горе алкоголем и чувствуя сильную вину перед сыном. Я уверена - он и по первой жене скучает, просто признаться в этом себе не может.
Вот такое раскаяние приходит частенько.
Сколько я знаю мужчин во втором браке - ну не все гладко у них! И жалеют они, вернуться хотят, возможно. Правда, не всегда их ждут уже!
Так что, дорогая Мама... отпустите Вы мужа Вашего, пусть идет - попытает счастья.
И как правильно говорят - "Если это ваше - к вам и вернется!". Займитесь собой, детишками. Не надо их нервировать. И знайте - не все так плохо, как Вам кажется!!!
Вот увидите!!!

Катя , возраст: 40 / 08.01.2011


О, Господи, да вы счастливая - у вас же детки есть, а значит смысл жизни... Живите для них, для себя, не смейте позволять подлецу продолжать разрушать вашу жизнь. Этот человек не знает, для чего сердце дано, так пусть идет на все четыре стороны... А вы - прекрасный человек и с большой душой, раз год спустя все так же сильно чувствуете, только вот чувства эти перенесите на себя и детей, у вас одна жизнь!
Я сама в ситуации, когда вдруг среди полного благополучия и счастья обнаружилось, что у мужа закрутился роман на работе, я выгнала, он ушел к ней... Сейчас там покупаются матрасы-квартиры... Случилось в ноябре, всего два месяца прошло, но, пройдя жуткую стадию гнева и опустошения (просто трясло и пачки сигарет уходили в день), потихоньку себя собираю по кускам... И мое единственное сожаление, что у меня даже деток не осталось, мы как раз над этим работали, ах как страшно не успеть, возраст...
И как написали выше, откройте себя заново, вы - человек, личность, никто ни имеет право превращать себя в зомби из-за банального предательства... Читайте, гуляйте, образовывайте себя и детей... И все устроится... "А равнодушного Бог накажет, страшно ступать по душе живой" (Цветаева).

Brown eyes , возраст: 35 / 08.01.2011


Милая девочка! Мне очень жаль Вас, но вы еще молодая и все у вас еще впереди! Я все таки решилась рассказать вам свою историю и вы поймете, почему я вам говорю, никогда не возвращайте того, кто ушел, это путь в никуда, еще более болезненный! 5 лет назад я случайно узнала, что мой муж мне изменяет, на тот момент мы прожили с ним 27 лет. Я не скажу, что жизнь была совершенно безоблачной, но это была жизнь(у нас двое детей, конечно теперь уже взрослых) и у меня не было оснований не доверять ему, (это теперь я знаю, что он изменял мне всегда), но, честь ему, что он тогда берег меня. Словно небо обрушилось на меня тогда, я не могла жить, дышать, думать, и не зная, что такое ад, я ощутила его на земле! Но!!! Это было только начало, расставались мы с ним долго и трудно, сколько было пролито слез! И вот он ушел, и я проклинаю свое малодушие!!! За 5 лет он раз 5 возвращался ко мне и уходил опять, разрушив все здесь и не создав ничего там. А я все надеялась, что все наладится, он так искренне клялся мне, что я самая лучшая! Наверное я из породы тех людей, которые не извлекают уроков из прошлого, в таком возрасте нельзя быть наивной! И вот теперь последние события. Вернувшись ко мне в очередной раз в сентябре этого года, клятвенно заверил, что это в последний раз, об этом он сказал и старшему сыну, 2 месяца относительно безоблачной жизни, мы строили планы на будущее, занялись строительством гаража, вложив в него немалые средства, взяли кредит в 200 тысяч, (чтобы отдать долг его любовнице, он купил машину с ее помощью). И что же я вижу (каюсь, залезла в телефон) - связь продолжается!!! И тут я не выдержала, я выставила его! Я больше не хочу его видеть, он просто пользовался нами обеими в угоду своих интересов! Жил там, где его принимали. Предстоит развод, раздел имущества, просто так он не уйдет! А я сижу совершенно опустошенная и читаю на форуме, "как пережить развод" и не свихнуться! Вот в такую яму я себя загнала! Я знаю, что трудно ко мне испытывать уважение, если я себя не ценю сама. Но я поднимусь над собой!!! Обязательно!!! Я буду каждый день читать письмо, которое написала Smilla, и оно мне даст силы! А вы, мамочка, извлеките урок из моей жизни и никогда не позволяйте этому "павиану" использовать вас и манипулировать вами только потому, что вы его любите!Желаю вам, моя девочка, терпения!

Наталья , возраст: 52 / 08.01.2011


Дорогая Мама! У меня всего одна дочь, ей уже 14. Мне 37, я лечу бесплодие, возможно, у меня уже не будет детей, а как хочется маленького! У меня другая история с мужем. Первый раз он страшно изменил уже на 2ом году брака, завел вторую семью, я была слепа. Заразил меня. Когда все вскрылось спустя год, я решила простить. Спустя 6 лет поймала его на интернет-знакомствах, поняла, что люди не меняются. Но там все быстро закончилось, оставшись на виртуальной стадии - Господь остановил: муж на даче сильно повредил руку, на второй день как я все узнала - испугался. Спустя 3 года бешеная любовь на работе, там вроде опять все осталось на платоническом уровне, но мне было сказано "Не люблю, всю жизнь жил плохо, разводимся". В итоге там не сложилось, он никуда не уходит. А я просто разрушена, я не могу начать новую жизнь. Я не верю этому человеку. После предательства не получится все вернуть - надо строить заново. А сил нет больше. Это очень сложно! И смысла в этом строительстве я больше не вижу. И я поняла, что это у меня не было жизни все эти годы - вся жизнь была с целью "пережить". Зачем? И этому нет конца.
Я заметила, что всех брошенных женщин больше волнует "он там счастлив", чем "это ведь мне плохо". И хочется "пусть осознает, что потерял и прибежит упрашивать, чтоб взяли обратно." Да какая разница, что там он думает и как живет! Счастлив-несчастлив, придет-не придет... Мы несчастны - это главное! Мы сами ставим себя в зависимость от этих мыслей. Главное - чтобы мы и наши дети были счастливы, какая разница, что там у них, блудливых. Вот здесь часто рассказывают истории про несчастных во втором браке мужей. А я и счастливых знаю. Построили свое счастье на слезах, и ничего, живут. Не надо про это думать вообще, надо свою жизнь так прожить, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Тут где-то женщина в отзывах замечательно написала: "Человек, способный на предательство, предал. Не нужно задумываться, почему и за что". Мама, Вы свободны от предателя. Стройте новое на чистом, свободном месте. У Вас есть эта возможность! Жить с таким человеком - это как с камнем на шее по жердочке бурную речку переходить. Перестанете плакать - и детки перестанут. Гуляйте с ними больше на воздухе. Нужны физические нагрузки, совместные занятия - книжки на ночь читайте, стены в комнате разрисуйте, мебель вместе перекрасьте. Не ограничивайте свою фантазию. Что вам всем интересно? Вы можете делать то, что хотите! Бог Вам в помощь!

Анастасия , возраст: 37 / 08.01.2011


Дорогая подруга! Вы должны выстоять и доказать этому низкому существу, что Вы достойная женщина, Вы личность. Нельзя говорить о том, что все умерло внутри Вас, У Вас дети, которым нужны теперь двойная забота и любовь. Вы не одна! Запомните, качество наших мыслей определяет качество нашей жизни! Постарайтесь отпустить мысли о нем и о том, как он счастлив! Каждый получит свое. Молитесь, Бог обязательно поможет выстоять, причащайтесь, причастите детей. Мой муж ушел три месяца назад, у меня сын 8 лет, мы постоянно ходим в церковь, и я уже не чувствую потребности в этом предателе. Попробуйте руководствоваться этим стихотворением:
Учитесь управлять собой,
Во всем ищите добрые начала,
И, споря с трудною судьбой,
Умейте начинать сначала.

Не радуйтесь чужой беде,
Не злобствуйте, не исходите ядом,
Ищите лишь добро везде,
Особенно упорно - в тех, кто рядом.

Поверьте: беды все уйдут-
Не умирайте, пока живы!
Несчастья тоже устают,
И завтра будет день счастливый!

Аля , возраст: 36 / 08.01.2011


Мама! какое теплое и нежное слово, самый дорогой и близкий человек, от которого должны исходить тепло, ласка, покой, твердая вера в будущее! Детки смотрят на Вас, как вы плачете, мучаетесь, и это состояние им передается, они болеют. Пожалейте детей своих. Через "не могу" улыбайтесь, станьте этим теплом и верой в то, что все будет хорошо! Только так, другого пути нет! Еще недавно я умирала, думала, что нет больше жизни, закончилась. Рухнула семья, которая была всем... Прошло 3 года, время - лекарь, это правда (раньше я в это не верила), теперь я знаю - все будет хорошо. У меня есть дочь, родители, они моя семья. Кто сказал, что неполная? Полнее не бывает. Нет рядом мужчины, ну и что? Счастье ведь не в этом, оно в нас самих. Просите сил и помощи у Бога, он не предаст и не оставит. Просто поверьте - все будет хорошо!

Ksenia , возраст: 40 / 08.01.2011


Здравствуйте МАМА.
Вот подписались таким словом - МАМА, а такое страшное письмо. Письмо - отчаяние, нежелание жизни, нежелание радости... Пишите двое детей, дети болеют, дочка замыкается в себе, сын... Почему же вы как МАМА не наберетесь сил ради ваших деток? Знаю о чем говорю - наш папа ушел 4 года назад. Я осталась одна - в чужом городе (8 месяцев как переехала), старшему сыну 8 лет, малышу было 5,5 месяцев. Квартира съемная, сама в декрете, без работы... состояние после операции, большая потеря крови, молоко сгорело за 2 дня. Много можно писать, много можно рассказывать, только смысла не вижу все это вспоминать. Каждая на этом сайте прошла через этот ужас!
Сейчас у меня все хорошо, Бог не оставил – переехала в другой город, вышла на работу (выдержала дома в декрете до з лет), сейчас своя квартира, малыш ходит в садик, старший сын прошел тестирование в математический класс.
Говорите время не лечит - НЕ ПРАВДА, лечит, только у вас мало его прошло. И многое зависит от вас самих. Некоторые советуют - сходите в салон, купите шмоток новых, красоту наведите... Мне это не помогало - мой вам совет - встряхнитесь, через боль, через отчаяние, выйдете из дома, возьмите деток. Я, например, каталась со старшим сыном, маленького, когда сидеть начал, сажала на багажник велосипеда. Ездила отдыхать на речку, жарили сосиски на костре, запускали воздушного змея, зимой - на каток, копали бункеры... съездила на море в первый раз в жизни. И вот тогда ваши детки зарядятся вашей энергией, увидят, что можно быть счастливыми, даже после всего случившегося.
Наверное, каждому нужно дойти до крайней черты и потом только понять, как дорого наше настоящее. Я через полтора года после ухода бывшего попала к аритмологу и была направлена на операцию на сердце. И вот тогда я поняла, сколько можно медленно умирать??? Я ведь могу умереть в любой момент, надо просто жить СЕЙЧАС.
«За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога: — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Бог ответил: — Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит. — Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык? — Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед. — Как и когда я должен вернуться к тебе? — Твой ангел скажет тебе всё. — А как зовут моего ангела? — Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».»

Асоль , возраст: 34 / 08.01.2011


Вы назвались МАМОЙ, и этим все сказано. С этим именем вы несете огромную ответственность за тех, кто рядом с вами. Простите его, вам легче станет, я так думаю. На этом сайте нет случайных людей, не вы одна прошли боль предательства. Но я думаю, может оно и к лучшему, что это произошло сейчас, а не через 30, 40 лет совместной жизни. Наверное прав тот, кто сказал, что не нужно возвращать тех, кто однажды ушел. Предательство можно простить, но забыть - нет. Я с мужем прожила 15 лет. С его стороны это второй брак, он разошелся, когда его дочке было 1,5 года. Мы познакомились с ним позже. Когда я спросила, как он мог бросить такую кроху (я же не могла полюбить мерзавца, так я думала тогда), он ответил, что женился "по залету", и ребенок может быть не его. Я ему поверила и со спокойной совестью вышла замуж. Через год у нас родился сын, но при родах была травма, и сын остался инвалидом. Я была привязана к сыну, не могла никуда выйти, все внимание было отдано ему. Еще через год я родила красавицу дочку. Хочу заметить, что живем мы в селе, город от нас в 50 км, и муж постоянно находился там. Домой возвращался поздно, а иногда и не ночевал, списывая на дела. Потом его посадили на полгода, я с ребенком-инвалидом, дочкой (ей было 1,5 года) осталась одна, стала носиться по СИЗО, носить передачи, плакать и доказывать всем, какой он хороший. Вытащила... Сын умер, когда ему было 5 лет. Муж очень расстраивался по поводу того, что сына у него уже не будет (у меня были проблемы со здоровьем), но я сказала ему, что чего бы мне это ни стоило, но сына я тебе рожу. Родила. Все говорили, что это его копия. Не буду описывать, через что мне пришлось пройти, чтобы родить сына. Но я была счастлива, что смогла угодить мужу. Скоро мужа опять посадили на три года. Начались опять скитания по тюрьмам с передачками, поездки на поезде с грудным ребенком, ночевки на вокзале. Засыпала и просыпалась с мыслями о муже, как он там. Ревела белугой. Выстояла. А какие слова он мне говорил: прости, вернусь, буду как привязанный возле тебя сидеть, теперь только ты и наши дети. Поверила. Наконец-то все понял. Но радость моя длилась недолго... Хорошая вещь - эти сотовые телефоны. Но сколько семей они покалечили. Сейчас думаю, ну не залезла бы я тогда в его телефон, может ничего не узнала бы, и все прошло бы само собой. Короче, узнала, что есть третья, молодая, образованная, красивая. Я не считаю себя уродиной, но молодость сама по себе прекрасна. Младше меня на 13 лет. Муж стал оправдываться, что я все придумала, что это неправда. Никого у него нет. Но дома появлялся редко, в неделю раза два. "Работа". Потом стал говорить, что все приличные люди в наше время имеют молоденьких пассий. Я позвонила ей, говорю, ты понимаешь, что у нас маленькие дети, что у нас семья. На что она ответила - ваш муж, разбирайтесь сами. Я поговорила с мужем, как говорится все испробовала, и кнутом, и пряником, предложила развестись, он мне сказал: тебе надо - ты и разводись. Я обрадовалась, значит, я все-таки ему нужна, значит любит. Но... В постели он ко мне остыл, я не хотела в это верить. Три года я прожила в кошмаре. Он уходил, через 1-1,5 месяца возвращался. Клялся детьми, что все, ее бросил. Теперь только я и дети. Его хватало на месяц, потом по новой. Так прошло 3 года. Все это происходило на галзах у детей. В их присутствии мы не скандалили, не выясняли отношений. Дети его любят, они так радовались, когда мы мирились. Я знала, что он тратит на нее больше, чем приносит домой, знала, что у них совместные поездки по санаториям. Хочу заметить, что меня ни разу никуда не возил, давая понять, что мое место у плиты. Осенью он ушел на полтора месяца к ней. Я позвонила ей, поговорила, она говорит, он со своей любовью меня достал, никуда без нее, во все командировки с ней. Я собрала ему все вещи. Все. Натерпелась. Устроилась на работу, и свободного времени на самоуничтожение не оставалось. Но... Он опять вернулся. Опять попросил прощения. Тогда я думала, что разрушить легче, чем сохранить. Простила. Его хватило на месяц. Потом он опять ушел, при этом обвинив меня в том, что я его выгнала. Новый год мы встретили без него. К детям приезжал неделю назад на несколько минут. Ни о чем не разговариваем, не созваниваемся. Официально не разведены. Подруга видела его, говорит, что он цветет и пахнет. Сейчас я безработная, пока. Пишу, а слезы градом. Но надо это пережить, ведь после дождя солнце светит еще ярче. Так хочется, чтобы и жизнь стала лучше. Я тоже фото из прошедшей жизни не могу смотреть без слез. Сегодня ровно месяц, как он перевез все свои вещи к ней. Наверное, я слукавлю, если скажу, что пусть он будет счастлив. Ведь хочется, чтобы жалел о том, на кого он нас променял. Да, возможно, я встречу мужчину мечты, но родного отца детям никто не заменит. Да, тяжело видеть его, когда он приезжает к детям, но ведь детям тоже тяжело видеть, что мама и папа чужие друг другу. Хочется броситься к нему на шею, расцеловать, представить, что это все приснилось, но Бог не дает нам испытания, которых мы не пренесем. Что нас не убьет, то сделает сильнее. Я всегда прошу об одном, дай мне сил с достоинством перенести все горести и ненастья. НЕ знаю, что будет дальше, пусть идет все как идет. Но только в детях останется память о том, что мы жили, а вот как жили. Так что берегите детей, разговаривайте с ними, пусть ни один день не проходит для них без улыбок, ведь на это не обязательно нужны деньги. Поиграйте с ними, почитайте, спойте для них. Ведь именно эти минуты они будут помнить когда вырастут. Я незнаю, что со мной будет завтра, знаю одно, сегодняшний день прошел. А дальше...

Ляля , возраст: 38 / 08.01.2011


Здравсвуйте, дорогая! Вам срочно нужна помощь психолога, и детям тоже. Он поможет пережить этот трудный, но не безвыходный период! НЕ загоняйте себя и детей в тупик зависимости! Все можно преодолеть, но нужен решительный и осознанный вами настрой. Вы возвели мужа в бога, вся ваша жизнь зависит, якобы, от него. Это не правда!Брошенных жен с детьми миллионы, но они живут и очень счастливы! Сколько книг, фильмов, историй из жизни простых и знаменитых, надо это увидеть и сказать себе - Я СМОГУ! ОН предатель, Иуда, а вы по нему как по святому убиваетесь. Скиньте его уже с пьедистала, уберите все его вещи, закройте эту тему себе и детям скажите, что любите их за двоих! Посмотрите на него с дугой стороны, ведь он - подлец, который забыл о детях и живет своими страстями. Попробуйте поговорить с ним или со свекровью о детях, он обязан им уделять внимание и заботу. Поговорите с батюшкой и он вам скажет, что Бог на вашей стороне и значит вы под защитой, и придет радость и покой. Я уже это все пережила, хотя не верила; был кошмар, отчаяние, страшная обида. Молитесь, верьте...

Людмила , возраст: 49 / 08.01.2011


От всей души хочу Вам пожелать женского счастья. Не надо хотеть, чтобы такие мужчины, которые снова могут уйти, возвращались. Вы не думаете, что Вы достойны большего?
Ваши дети - это счастье, живите ради них. Будьте сильной, не грустите, ведь эта грусть и им передается.
Езжайте отдохнуть куда-нибудь, где есть солнце, море! Отвлеките себя.
Зачем Вы даете сломать себя тому, кто этого не достоин и не заслуживает?! Скажите Богу спасибо, что такой мужчина ушел из вашей жизни сейчас, а не еще через 12 лет брака!
Вы такая молодая, у вас жизнь только начинается, а вы себя заживо хороните. Не надо так!

Мария , возраст: 23 / 08.01.2011


Никогда ни о чем не жалейте!
Боль утрат растворите в себе,
И большими глотками испейте,
И спасибо скажите судьбе.
Никогда никого не корите,
Даже если душа наизлом!
В горсти слезы свои соберите,
И на злобу ответьте добром.
Никогда никого не судите!
Вам судить и карать не к лицу.
Вы обидчиков ваших простите,
И не мстите в ответ подлецу.
Даже если Вас жизнь надломила так,
Что хочется в голос кричать,
Соберите последние силы,
Чтобы встать и сначала начать!


Дорогие подруги!
Это стихотворение прокричала моя разорванная в клочья душа, когда я узнала, что мой бывший муж
увез свою пассию в свадебное путешествие в город нашей любви, где кружевные тени от деревьев, серебристая чещуя волн в высоты канатной дороги, где мы любили друг друга и где наш маленький сын впервые увидел море.
Это был заключительный акт его предательства.
Дальше идти уже было некуда. Они оба залезли с грязными ногами прямо мне в душу. Но она не захотела сдаваться и выплюнула эту грязь, смыв её следы кристальным потоком этих строк.
Вдруг и они Вам помогут?
Спасибо Вам за добрые слова в мой адрес. Это было Рождественским подарком. Я и помыслить не могла, что смогу помочь не только нашей милой Маме.
Всем - держаться!!!

Smilla , возраст: 54 / 09.01.2011


Спасибо, девочки! Я обязательно все смогу! У меня будет работа, жилье, мы с детьми добьемся счастья. Может и правда не нужно надеяться вернуть мужа? Я наверное не смогу забыть этот ужас...

Мама , возраст: 33 / 09.01.2011


Вы живете в аду, вы и дети, вдумайтесь в это пожалуйста. Этот ад - исключительно ваших рук дело. Ваш персональный ад в отдельно взятой семье для ваших любимых детей.
Как можно любить того, кто от вас ушел? Какое вам дело до его счастья? Счастлив ли он, кушал ли он, веселился ли он, печалился ли он - он не с вами больше, все, вы теперь сама себе хозяйка - да это же облегчение какое. Дети ему не нужны - так об этом знаете как мечтают бедные матери, у которых при таких обстоятельствах разные подонки еще и отбирают детей?
Да, вам тяжело, трудно просто физически наверное. Но вы же женщина, потерпИте)). Это на женщинах все держится, они могут все, силы у них есть на все. Вы же подписались - "мама".
С детьми нужно разговаривать, успокаивать, любить и не придумывать, как они несчастливы от ухода отца. А поговорить с ними и узнать, что они чувствуют на самом деле. Скорее всего, они просто боятся еще и маму потерять.

Другой человек - не ваша собственность, имеет право полюбить другую. Но и вы имеете право любить и быть счастливой, у вас как раз появилась такая возможность.

Когда мы с мужем разошлись, мой папа мне сказал такое: "Что ты убиваешься? Посмотри - за каждым окном, в каждой квартире такая же самая банальная история. Ничего особенного не случилось. Поезд уехал, а ты бегаешь по перону как городская сумасшедшая и обвиняешь проводника в грубом обращении. Это нелепо. Тогда я рассердилась, что он всей глубины моей трагедии не понимает, а теперь поняла, что он был прав.
Сойдите с перона, поезд уехал год назад. Возьмите детей за руки и вернитесь наконец домой - это туда, где безопасно, где ваша семья, где все обязательно будут счастливы.

Мы с вами, не бойтесь. Все непременно будет хорошо.


Мария Елена , возраст: 41 / 10.01.2011


Дорогая девочка, читать Ваше письмо без слез невозможно. От меня тоже ушел муж 3 года назад. Ваше письмо заставило меня взглянуть на ситуацию глазами детей, и это после 3-х лет...
Как у меня сжалось сердце за Ваших и моих детей. Нам трудно, а им труднее в 2 раза, потому что их мамы зациклились на себе-любимых, а папы утонули в новой жизни. Посмотрите правде в глаза - хватит жалеть себя и ждать - он не вернется, это его выбор, он имеет на него право, что бы мы об этом не думали. Бог всем судья. Нам надо жить, наша вина в том, что случилось, все равно есть, а вот дети - они ни в чем не виноваты! Вот уж кто страдает незаслуженно. Берите себя в руки, живите здесь и сейчас, уберите эти старые фотографии до лучших времен. Хватит жить прошлым, его не изменишь, смотрите вперед, молитесь и доверяйте Богу. Раз это случилось с Вами, значит так надо. Почитайте отклики - никто из нас (брошенных жен) не пропал. Все это дано нам для спасения и жизни вечной. Благодарить нам надо мужей за все, а не осуждать - не судите, да не судимы будете. Простить и отпустить, как воздушный шарик у Smilla - очень мудрые слова, я перечитала ее письмо несколько раз, есть чему поучиться, умница.
Идите в церковь, молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь, с нами Бог!

Наталья , возраст: 47 / 10.01.2011


Даже когда Вам КАЖЕТСЯ, что всё кончено, НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. Это зависимость, ведь как написано в Библии, любовь не держит зла, не ревнует, не думает плохого... (прочитайте, очень помогает чтение Библии).

Снежка , возраст: 28 / 11.01.2011


Милая, хорошая, ты сильная и справишься. Ради детей и их счастья. Ты называешь себя мамой, этим ты и сильна, своей любовью к детям. И это-то тебя больше всего ранит, тебе кажется, что ты виновата в том, что у деток нет полной семьи. Нет папы. Милая моя, поверь мне, если Господь попускает такое сиротство, то Он Сам, Милосердный, будет деткам твоим Самым Любящим Отцом. Так и проси Бога. Я чувствую то же самое, что и ты. Меня муж оставил с четырьмя детками-погодками. Без средств. Сам живет в шоколаде и радуется, и еще старается это демонстрировать. Но это же слабость. Его. А мы переживем! Ты наверное слышала, что Сила Божия в немощи совершается. За нас Бог. Все будет хорошо, если мы будем жить хорошо. Уныние и отчаяние - грех. Иди в храм, веди туда деток, может Господь и Батюшку хорошего пошлет, наставника тебе и деткам. А потом и спутника жизни, если будет Воля Божия. Хочу сказать спасибо SMILLE, буду регулярно перечитывать ее письмо.

Ксения , возраст: 36 / 12.01.2011


Здравствуйте мама! Хотелось бы просто ободрить Вас вместе со всеми этими замечательными людьми, которые сами недавно кричали "помогите", обессилившим и осипшим от слез, рыданий голосом. Трeдно что-то добавить к сказанному, столько тепла здесь просто "вылили" все написавшие, большое спасибо хочу сказать Смилле, которая доказала всем нам, что у нас, которых предали в 40-летнем возрасте, и в 30-летнем, а оказывается и в 50-летнем возрасте, жизнь только начинается. А девочки, которым нет и 30-ти лет, да у Вас столько хорошего впереди, только не отчаивайтесь, уповайте на Бога!
Волшебные слова сказала Смилла: "Подарите своим детям детство. Ведь ни один день у них не повторится." Я сама перечитываю отзывы Смиллы, спасибо! Как это верно! Дети с вами, а он один, даже пусть он с ней, с другой, он все равно один, а вас трое! Вы представьте дом с четырьмя стенами, вот рухнула одна стена, а три стоят ,дом-то ведь не рухнул! Основание прочное - и дом остался! И Вы выстроите четвертую стену из надежного материала!
Прочтите это стихотворение!
Людские чувства, словно бумеранг,
Что запускаешь вдаль, в ответ вернется.
Обман и ложь, как призрачный туман,
Однажды в жизни болью отзовется...
Предательство вернется, словно ком,
Сойдет с вершин судьбы лавиной снежной,
Бедою разразится, словно гром,
За боль души-расплата неизбежна...
Уметь любить-огромнейший талант,
Когда любовь без фальши отдается,
А запуская новый бумеранг,
Лишь помните, что все в ответ вернется!!!

Нельзя построить счастья после того, как предал самых близких тебе людей, которые любили и полностью тебе доверяли!
Я хочу добавить, что дарите тепло и любовь людям, вашим детям, родным, и всем-всем - и добро вернется к вам! Помните, непосильных испытаний не дается, Господь проверяет наше смирение! Счастлива мама - счастливы дети! Вы будете счастливы, главное - идите вперед!

Ирина , возраст: 41 / 18.01.2011


ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ! По ночам спите. Если есть силы реветь, значит, много свободного времени и недостаточно устаете. Значит, надо найти, чем время занять - дополнительная работа, спорт, новое образование - все равно что, чтобы устать и спать, а не реветь. Если утром надо рано встать и до вечера нет возможности расслабиться, реветь по ночам не станешь. Это помогает - и спать полезно, и делом заниматься полезно. Разозлитесь наконец на себя! Мать не имеет права так распускаться!

Мать , возраст: 37 / 19.01.2011


Дорогая, правда это, что время лечит все: и горе, и разлуку, и измену, - все лечит время! Только ты, милая, в это не веришь, а надо поверить и ОТПУСТИТЬ МУЖА; пока ты сама не отпустишь мужа, облегчения не будет. ПРОСТИ И ОТПУСТИ МУЖА!!! Как только отпустишь мужа, проснувшись поймешь, как легко и хорошо стало у тебя на душе, и детям перейдет твое душевное состояние. Год... - это большой срок, не мучь себя и детей, ОТПУСТИ его. Пойми правильно, он уже так далеко ушел от вас, а ты все мучаешься и мучаешь детей своих. На этом сайте очень много полезных советов и очень много молитв, почитай, молитвы выпиши себе и читай днем и ночью, когда тебе плохо. Когда мысли постоянно о муже, читай 100-200 раз "Господи, благослови мужа моего (имя его)", когда приходят плохие мысли, зло, ненависть, читай много-много раз "Господи Иисус Христос, сыне Божий, помилуй мя грешную (имя свое)". Вот эти молитвы очень сильные и они помогут тебе обязательно, только читай их постоянно и молись. Бог никогда не остваит ни одного человека в беде! Пока мужа не отпустишь, не будет облегчения! Сходи в церковь, поставь свечку за здравие мужа и той женщине, и тебе придет облегчение. Подумай о детях... на время убери подальше от детей фотографии мужа, пусть они прывыкнут, что нет папы... Не травмируй их своими слезами, что нет больше с ними папы, им и так больно. Возьми себя в руки! Возможно я немного категорична, но уже прошел год... вам надо жить дальше для себя! Когда мысли о нем, старайся переводить на другое, на что угодно... только не о нем. Вначале будет трудно, но потом все легче и легче. Да поможет вам Бог!

Эльза , возраст: 56 / 27.02.2011


Я вас понимаю, очень трудно без любимого человека! И кажется, что время не лечит. Я тоже мучилась очень долго, не верила, что может снова прийти любовь. И самое главное, обидно за детей - ладно я, а они чем виноваты? Но как раз дети и помогают преодолеть все! Важно не замыкаться, быть на людях, быть открытой, быть как всегда... и все будет хорошо! Я уже год как в новом браке и думаю, что все вело к тому, чтобы я нашла то, что искала всю жизнь! Ничего в этой жизни не происходит просто так: важно понять - зачем? Осознать свои недочеты, промахи и все изменить в лучшую сторону!!! УДАЧИ! ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

натали , возраст: 39 / 24.06.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.07.2019
Мне 23 года, мужу на данный момент 26. ..Я боюсь с ума сойти, надеюсь, конечно, что в сентябре, когда рожу, будет легче, но сейчас у меня нет сил... как жить? Как? Как обидно, что меня бросили беременную, просто выкинули как ненужного котёнка.
15.07.2019
Каждый день я встаю с мыслью, что он любит, что просто не может быть того, что сейчас происходит. А потом я вспоминаю, что после свадьбы он кричал, что мы всё равно разведёмся, что я испортила ему жизнь... И тогда я не понимаю, где жизнь, где реальность, а где сон...
13.07.2019
Нам завидовали все. Красивая и счастливая семья. Но не тут то было. Начала замечать открытые сайты знакомств. Но я все себе говорила, что мой муж не такой. Он не простит измен и сам не изменит.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru