Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Собрался силами написать свою историю. Страшную и горькую для меня.
Простите за нескладность но собрать мысли сейчас очень тяжело.
Я много прочитал здесь историй. Как мне больно за всех, кому судьба дает
такие ужасные испытания, особенно женщинам. Держитесь милые.
Я навсегда потерял любимого и дорогого мне человека. Не знаю где берутся силы, чтобы терпеть всё, но я стараюсь изо всех сил, которые еще остаются в душе и сердце. Эта боль невыносима, но стараюсь держаться, как могу.
Мы с моей любимой женой прожили 10 лет, точнее 7 лет вместе. Мне 40, ей 34. У каждого из нас это был второй брак.
С первой женой мы прожили 6 лет, почти ровесники, есть дочь, ей уже 16. В первом браке все начиналось быстро и как говорят просто. Пришел с армии. Встретились, погуляли, она забеременела, свадьба, быт, 90- е, не денег, не квартиры. Мне приходилось много работать, чтобы как то вытягивать семью. Очень было тяжело, но мы справились. Жить мы стали не плохо, все вроде бы нормально, растет дочь, многое преодолели, но любви между нами не было с самого начала и мы это чувствовали. Хоть и говорят, что дети, трудности сильнее сближают. Практически одновременно у нас с ней появились в жизни другие. У неё молодой человек, у меня девушка, которую я полюбил с первого взгляда. И наша дочь, у которой сразу не стало семьи, где есть её мама и папа. Теперь я точно знаю, за что мне сегодня эти муки и ужасные испытания. Доча осталась жить с мамой, я всегда продолжал дочери помогать, мы постоянно встречались, проводили вместе время и сейчас она меня очень любит, мы всегда общаемся, все у нас хорошо.
А в моей жизни появилась девушка, которую я по-настоящему полюбил. Это любовь, которая до сих пор в моем израненном сердце.
Первый брак у неё был похож на мой, но только муж был наркоман. Она с ним развелась за год до нашей встречи. Осталась дочка, на два года младше моей. Её папа потерялся из её жизни, не интересуется дочерью, он стал больным человеком (наркотики) и живет в другом городе.
Через полгода наших отношений мы поженились и стали жить вместе в её доме. Мы очень любили друг друга. Всегда были рядом и вместе. Её дочка меня тоже полюбила. Ей было тогда 4 годика и я как мог старался если не заменить ей отца, то хотя бы как можно больше дать любви и заботы. Так мы жили семь лет. Я открыл свой бизнес, жена мне очень помогала и поддерживала. Было конечно всякое и ссорились и мирились. Мы многого вместе добились и построили из ничего. Я ведь к ней тогда пришел с одной только сумкой с вещами, все оставил первой жене и дочке. Любимая всегда была рядом, помогала мне, я помогал и поддерживал её. Многие нам сильно завидовали. Мы по-настоящему были тогда счастливы. Сделали в нашем доме полностью сами очень хороший ремонт, у меня руки всегда росли откуда надо. В общем, строили себе гнездышко. С работы всегда бежал домой с таким радостным чувством и знал, что меня там ждут и скучают. И мне другого счастья не нужно было. Она тоже говорила, что любит меня и счастлива, что я у неё такой есть. Вместе праздники, вместе будни. Не пил, никогда не гулял, даже и не думал о таком. Да и некогда было, все основное время уходило на работу. Только теперь я понимаю, где я упустил свое счастье, где мог недодать своего внимания жене. Хотели, конечно ребенка, говорили об этом не раз, но все почему-то откладывали, о чем я тоже теперь ужасно жалею.
Три года назад подруга моей жены попросила помочь ей по работе, в офисе с бумагами. Коллектив там состоял не только из женщин. Моя любимая не работала, занималась тогда домом и ребенком. И она согласилась…

Я узнал обо всем только 2 года назад - она любит другого. Все рухнуло и оборвалось в один миг. Все началось у них тогда, три года назад. Тогда я и почувствовал, что с ней происходит что то. Значения не придал, к голосу внутреннему не прислушался, в её глазах этого не увидел. Просто настолько верил и доверял, что ну, даже и мысли такой не допускал. Сам во всем виноват. А начиналось все так:
Однажды в компьютере, я случайно наткнулся на папку с фотографиями, где была вся подборка её с ним. Она доказывала, что это просто дружеские фото. Из-за этих фотографий мы сильно поругались и я ушел жить к своим родителям. Я старался ей верить, мы много разговаривали по этому поводу, клялась, что ничего к нему не испытывает, только дружба. Но мы так и продолжали жить раздельно. Она никак не хотела, чтобы я вернулся, мол - надо еще подождать, чтобы в душе все улеглось и т.д. Мы продолжали нормально общаться и быть вместе, при этом я спокойно приходил в наш дом, помогал ей во всём, скучал по её дочке, она мне как родная. Мне даже иногда казалось, что все по прежнему. И вот-вот все у нас наладится. Целый год я пытался вернуться домой, но она никак не решалась. Тогда я думал, что уже устал от всего, но это было только начало. Перед новым 2010 годом, мы опять сильно поругались, месяц почти не разговаривали и не общались по тел. Новый год провели не вместе, как я не пытался. Я место себе тогда не находил, сильно за нас переживал, за нашу семью. И вот в феврале, пытаясь поговорить, выслушиваю следующее «...Я тебя не люблю и никогда не любила, всю нашу жизнь с тобой была несчастлива, ты никогда меня не понимал. Я полюбила «его». У нас с «ним» все уже произошло. С тобой у нас все кончено. Я хочу видеть рядом с собой только этого человека. Я его люблю. Нашим с тобой отношениям конец».
После этих слов, обрушился весь мир вокруг меня, я был в таком ужасном состоянии и отчаянии, что врагу бы этого не пожелал. Мне приходилось в жизни всякое испытать. И в армии, я служил в ВДВ, в горячих точках, смерть видел, друзей терял, да и много еще чего. Но такого потрясения я никогда не испытывал, земля просто уходила из-под ног. Меня разрубили пополам. Я просто не знал, что мне делать, как поступать. Но я не сдавался, потому, что очень сильно люблю её.
Я пробовал всячески найти с ней контакт. Но это был уже какой то другой человек. Однажды весной она упала на колени, ревела, просила все простить, говорила, давай все вернем, что очень жалеет и даже хочет ребенка от меня. Я готов был все простить, люблю её очень. Но все продолжалось заново. Они продолжали встречаться, переписываться, смс и т.д. Позже я много узнал, в том числе и от неё, про этого человека (для меня подонка). Кроме работы офисной, не чем не увлекается, совершенно ничем, друзей нет, руки вообще не с того места растут, в армии не служил, папа построил ему карьеру, зарабатывает меньше меня, теперь еще и алименты. Когда они познакомились, он был женат, имеет двоих детей, мальчики. Он развелся, когда закрутил с моей. Много лет состоит, как это правильно назвать не знаю, короче свидетели иеговы. Там и нашел свою первую жену. Меня это сильно насторожило. Разговаривал со своей женой, она полностью исключает влияние на неё его религии. Летом от жены узнал, что они пытаются расстаться именно из за этого. Потом, в августе этого года, захотела вернуться ко мне, Я конечно её принял. В разговорах пытался выяснить и убедиться, что у них все кончено. Старался полностью ей доверять, не вспоминать прошедшее, хоть и приходилось это делать с большим трудом. Я видел, что она тоже уже вся измучилась. Но я не оставлял надежду на лучшее. Так прошла вся осень. Но я видел, что с ней, что-то не то твориться.
Она стала со мной очень грубая какая то отчужденная. Впервые в нашей жизни даже не поздравила меня с днем рождения. Я постоянно чувствовал «его» присутствие. Находил его номер в её телефоне. Узнал, что он уже познакомился с её родителями. Что летом они ездили знакомить её с его родителями и она им «очень понравилась». Когда я хотел поговорить обо всем с её родителями, я натолкнулся просто на стену безразличия по отношению ко мне. Раньше я был любим ими. Я был в шоке. Мне за этот последний страшный в моей жизни год, пришлось столько узнать всей грязи, столько раз «переступить через себя», что я уже просто перестаю сам себя уважать. За этот год она много раз пыталась официально развестись, я всячески отговаривал, в надежде что-то еще спасти, она откладывала. Носит кольцо, подаренное им, мое сняла, которым раньше очень дорожила. Мы много разговаривали с ней обо всем, о нас, о прошлом, о чувствах. Говорит, не знает, что делать, что у меня есть столько хороших качеств, что он даже туда не попадает, но к нему у неё сильные чувства. Неделю назад узнаю, что она уже в одностороннем порядке нас развела. Теперь постоянно вижу, уж так приходится, что он всегда у неё. В том, уже не моем доме, в котором я жил, любил и всегда считал его своей пристанью. Он – который влез в мою семью, испортил и изгадил нашу с ней жизнь. Разрушил подонок чужую семью, а теперь ищет там себе счастья. Был последний с ней разговор и она сказала, что у них будет семья.
Я полностью опустошен, мне больно, стыдно за все унижения. Знаю, что нужно все это пережить молюсь каждый день, но руки уже опускаются. С друзьями почти не общаюсь, ушел в себя, родителям тоже ничего не говорю, не хочу расстраивать. Ни чего вокруг себя не вижу и не замечаю. Ходил в церковь, молился за всех.


Поддержать сайт:

Александр , возраст: 40 / 17.12.2010



Отклики:

Здравствуйте,Александр! Собиритесь, перестаньте питать надежды на восстановление отношений... Вы молились за них, но не простили его, вы продолжаете его называть подонком... Вы получили свое счатья от осознания того, что Вас любят... А теперь вы страдаете от якобы унижения посредством нелюбви... Это неправильно по моему мнению... У вас есть свой ребенок, он Вас любит. Постарайтесь насладиться тем, что есть. Берегите свое здоровье, займитесь собой!!!!

Галина , возраст: 23 / 17.12.2010


Не переживайте!!! Ваша супруга сделала выбор, нужно принять его и смириться. В 40 - жизнь только начинается. Поверьте - еще не известно, кому в сложившейся ситуации повезло. Скорее всего вам. Вы сейчас свободны для новых отношений!!! Полюбите себя, займитесь собой, вливайтесь в мир добра и счастья - и ваша настоящая половинка очень скоро к вам придет!!! Не все сразу!!! Нужно немного временени поработать над собой. Успокоиться, отпустить, простить. И ваше счастье и любовь постучаться в вашу дверь!!! Держитесь - все будет хорошо!!!

Лора , возраст: 29 / 17.12.2010


Прочитал...
Дело не простое. Не влиять тоталитарная секта не может по определению.
Помоги вам Господь!
Пока просто остановитесь.
Начинайте ходить в храм не просто так, а узнайте как подготовиться к исповеди и причастию и причаститесь. И делайте это регулярно-раз в 2-3 недели. Если плохо, то каждую неделю,но благословитесь у священника, пояснив ситуацию.
В свое время мне пришлось делать подборку материалов по этой секте, обязательно прочтите её до конца: http://pushgory.net/content/view/165/2/
Ангела Хранителя вам!

Прот. Михаил Иванов , возраст: 33 / 17.12.2010


Здравствуйте, Александр! Прочитала Ваше письмо - нелегко же Вам. Честно говоря первый раз читаю письмо мужчины. Даже думала, что бросают и мучают только женщин. Сама нечто подобное пережила. Вы не отчаивайтесь - все что нас не убивает - делает сильнее. Переживете - станете сильнее! Это точно, на себе убедилась. Девченки пишут, что надо собой заняться. Мое мнение - надо эту ситуацию пережить, а потом собой заняться. И потом, что значит собой заняться. Если начать работать над собой, тогда да, присоединяюсь.То, что все у Вас наладится и будет прекрасно, это 150%. Хорошо, что решились написать, это уже первый шаг к выздоровлению. Было бы неплохо, если бы еще и поговорили с кем-то, это поможет обязательно. У Вас есть друзья, родители, они же для того и близкие, чтобы помочь в трудную минуту. Если с ними не можете, то есть психологи - тоже хороший вариант. Вы пишете, что тот мужчина - подонок, разрушил чужую семью и т.д. Вы может удивитесь, но это не так! Ваша семья - это Вы и Ваша жена, поэтому разрушить Ваши отношения могли только вы двое. Разойтись - это решение Вашей жены!!! А если она такая хорошая, как Вы ее описываете, то не будьте эгоистом. Вы были счастливы с таким прекрасным человеком, теперь пусть будет счастлив тот, другой. Отпустите ее и ситуацию в целом, и Вам станет легче. Не надо держаться за то, чего уже нет. Надо идти вперед, остановиться, подумать, стать сильнее, мудрее и идти дальше. Судя по Вашему письму, у Вашей жены тоже не все гладко с этим человеком, вот пусть и разбираются сами, без Вас. А то получается, что Вы - заложник их отношений. То пришла, то ушла. Не даром говорят: "Уходя - уходи". Знаете, когда я в очередной раз узнала о наличии любовницы у своего мужа, мне даже легче стало. По первости переживала, думала, как семью сохранить (у нас уже сын тогда был), прям как Вы, и чем больше я за него держалась, тем тяжелее мне было. А потом я поняла, это его грех, а не мой. А последний раз я его благословила, сказала, что желаю им большого счастья и отправила к ней. И Вы знаете, случилось невероятное.
Теперь он вдруг стал делать все, чтобы семью сохранить. Он увидел, что я стала сильнее, я не больше не боюсь его потерять. Его до дрожи напугало мое спокойное отношение к этой ситуации. Теперь я выбирала сохранить отношения или разорвать их. Месяц назад у нас родилась дочь. И я не боюсь повторения ситуации, я не уверена, что она не повторится, но я не боюсь этого, потому что я стала сильнее. Отпустите все и идите вперед. Все у Вас будет хорошо! Удачи!

Светлана , возраст: 35 / 17.12.2010


Здравствуйте, Александр!
Увы, так бывает: уходят от хороших людей, предпочитают "сильные" чувства. Все, о чем Вы пишите, нам всем известно не понаслышке. По-моему, это настоящая зависимость. Любовь - это некий ценз внутри, который не допускает ни себя унизить, ни любимого человека. Да, сжимается все от боли внутри, да, молишься, потому что без этого не возможно вытерпеть боль, да, рушится мир... Но в то же время ты даешь другому человеку право выбора. Поверьте, после всего того, что вы бы пережили оба, ни о каких добрых отношениях сегодня не может быть и речи. Поэтому по капле, по крохе выдавливайте из себя зависимость. Учите себя невмешательству в жизнь другого человека. Если это ваше, оно вернется, никуда не денется. Чем больше Вы сейчас сопротивляетесь, тем хуже для вас обоих. По себе знаю. Надо отойти от ситуации, научиться смотреть на нее со стороны, немного отрешенно. Вам просто необходимо отпустить от себя любимую. Абстрагироваться от ситуации. Только тогда Вы сможете созреть духовно. Кто знает, с ней ли или с другой Вы обретете счастье. Но пока Вы этого так хотите, ничего путнего не выйдет.
Чем больше я оказывала сопротивление, тем больше у моего бывшего было какое-то желание поступать наперекор. И только когда я отошла в сторону, по-настоящему отошла, не напоказуху, он начал метаться. Тогда, в самом начале пути, я этого не знала и не могла знать. Так велика была боль. Сегодня вижу: у меня история похожа на миллионы других. Они все себя так ведут.
Мой Вам совет еще раз: отпускайте любимую от себя, перестаньте контролировать ситуацию, не вторгайтесь в ее пространство. Каждый из вас сейчас должен пройти свой путь страдания и очищения. И да поможет Вам Бог!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.12.2010


Здравствуйте Александр!
Я уже поняла, что этот сайт на 95% "наш" женский, и тем более приятно увидеть здесь письма "вашего" брата. И убедиться, что письма эти очень глубокие, выстраданные, очень-очень душевные. Спасибо Вам, что есть такие мужчины!
Сейчас Ваша душа растерзана, изранена той болью и обидой, которую нанесла Вам жена. Это очень страшно, порой кажется даже невозможно пережить. Но Вы сейчас общаетесь с нами, значит мы УЖЕ выжили, УЖЕ выздоравливаем - чего сейчас очень хочется пожелать и Вам.
Саша, все что произошло с Вами очень неприятно. Но поверьте, не смертельно. Больно, как при любой кровоточащей ране, но не смертельно.
Раньше и мне казалось, что я никогда не смогу вырваться из этого плена: боли, ненависти, непонимания, отчаяния и т.д. Моя история на этом сайте от 10.12.2009 года. В чем-то события были трагичнее, в чем-то легче. У всех нас, обратившихся сюда тяжелые воспоминания. Но это и должно для Вас сейчас стать главным - ЭТО УЖЕ ВОСПОМИНАНИЯ! Саша, а Вы постоянно, ежесекундно проживаете этот ужас, никак не определив всю эту ситуацию в прошедшее.
Остановитесь, пожалейте прежде всего себя, сберегите свое душевное здоровье! Так нельзя! Попробуйте отпустить всю-всю ситуацию, без анализирования ее поведения, поступков того парня! Заставьте себя усилием воли не упиваться данной трагедией. Слаб человек и силен искуситель - это слова ко мне, обращенные одной женщиной в комментариях письма. Вы пишите: ходил в церковь, молился. Молодец! Продолжайте, верьте и посмотрите, как станет проходить оглушающая боль, притупятся острые воспоминания, смягчится весь трагизм произошедшего. Когда я не понимала, КАК мне дальше жить, просто шептала: Господи, вразуми меня! Пути Господни неисповедимы, и нам не дано понять: зачем нам эти испытания (за что они, я думаю, каждый, наедине со своей совестью точно знает!)
Саша, отпустите хотя бы мысленно жену! Она все равно сейчас ничего вразумительного Вам не ответит, она ослеплена чувствами (искренними ли, другими ли).
Знаете, на примере моих знакомых видела: много лет муж не может простить измену жене. И не разводятся, и не живут по-людски - это сущий ад, никому такая семья уже давно не нужна. Дети рвутся из дома, т.к. там очень напряженная обстановка. Вам это надо?
Второй пример: жена никак не могла простить мужу измену. Вроде остались жить вместе, но долго-долго ее "точил" червь непрощения. Муж разбился насмерть в автокатастрофе! Господи, как же она убивалась, кричала: лучше бы я его отпустила! Вы хотите смерти своей жене?
И таких примеров очень много: разных, страшных и смешных, горьких и спокойных. Так что, многое зависит сейчас от Вас. Будьте мужчиной! Благородно отойдите в сторону, пока они там тешатся. Если Вы любите эту женщину, то зная все это, все равно простите. Если любовь уже не настолько сильна, а сейчас в Вас говорит только обида и ненависть - значит так тому и быть! Но только теперь, я точно знаю, что Бог дает эти испытания неспроста! Остановитесь, успокойтесь и начинайте жить заново. Молитесь, просите Бога о помощи - все устроится!
Сил Вам, терпения,смирения! Храни Вас господи!
А стыдиться того, что с Вами произошло не надо. Это жизнь и никто не знает, как повернется она для нас в завтрашний день!
Держитесь!

Милена , возраст: 43 / 17.12.2010


Здравствуйте,Александр! Судя по письму,Вы настоящий мужик. И,я знаю,Вы справитесь.
Бог круто изменил Вашу жизнь,как изменил многих на этом сайте. Сейчас сплошная боль,но время пройдёт,всё утихнет и станет на свои места. То,что делают эти люди-грех,правда на Вашей стороне. Мы очищаемся и приходим к вере,находим что-то главное чаще только через серьёзные испытания. Ваша жена теряет очень многое,на разбитой семье не построишь ничего путёвого. Вы не виноваты,так что сцепите зубы и просто ПЕРЕЖИВИТЕ это,дайте время. Всё проходит,это тоже пройдёт. Только Вы станете уже другим человеком. Судя по всему,у Вашей жены просто страсть,которой срок пару-тройку лет. Жаль её,такого человека теряет.
Буду молиться за Вас,Вы сильный. Ищите поддержки в церкви,реальной помощи другим людям(я знаю мужчину,который начал помогать онкобольным детям после подобной ситуации),выговорите свою боль священнику. Мы с Вами.

Виктория , возраст: 25 / 17.12.2010


Здравствуйте, Александр. Мне 35 лет, нахожусь в разводе с мужем, прожили вместе 16 лет.
Хочу сказать, что мне помогает только религия - к счастью, я верю в Бога и молюсь. В молитвах всегда прошу мужества, чтобы все принять и пережить.
Летом мне посоветовали, что надо пойти в церковь и от имени мужа заказать благодарственный молебен Господу. И я сделала. Меня сразу начало отпускать. Я не в сектах, я просто православная, в церковь хожу, увы, редко.
Очень помогает, когда в унынии просто говоришь про себя - "Благодарю, Господи, достойное по грехам своим приемлю".
ОТпускает. Проверила. Жить можно. Она еще долга, все еще будет хорошо. Сначала в одиночестве, а потом придет новая любовь.
Не жалейте себя и не копайтесь больше в причинах и деталях. Смотрите вперед, а ей желайте счастья - сначала не будет получаться очень уж искренне, а вы продолжайте, желайте. И все постепенно будет налаживаться.

Ольга.

Ольга , возраст: 35 / 17.12.2010


Александр, в Вашей душе сейчас очень много боли, страдания, обиды и непонимания. И Вам сейчас необходима поддержка Ваших друзей, родных, близких. У Вас сейчас действительно очень сложный и тяжелый период. Постарайтесь поговорить с родными, с близкими, кому Вы можете доверять и кто Вас хорошо понимает…с теми кто бы мог Вас просто выслушать…Для Вас важно сейчас говорить об этом, как бы не было больно. Вам нужно прожить и пережить боль и страдания…Эта утрата частички Вашей души.
Но эти 10 лет ваша жизнь с женой была счастливой. Постарайтесь сохранить в душе то хорошее, что у вас было то, что давало Вам силы и то, что осталось сейчас…а осталось многое - любовь. Ведь любовь – это не только быть с человеком, жить с ним. Его можно любить просто за то, что он есть. Спросите себя, я люблю этого человека? Могу ли я любить, но при этом не быть вместе? Вы сами говорили о том, что готовы простить жену и так старались делать. Прощение – это длительный процесс, но со временем это возможно Вы сможете простить человека, которого любили и любите. А если Вам это удастся, то Вы обязательно захотите, чтобы Она была счастлива.
И не вините себя…Ведь семейное счастье – это дело рук обоих. Только вместе можно создавать. И Вы не виноваты в том, что так произошло…
Возможно для Вас было бы легче поставить точку и расстаться с человеком поблагодарив его за счастливые 10 лет совместной жизни, за те минуты, когда Вам было хорошо. Попробуйте. Ведь эти 10 лет в вашей жизни БЫЛИ!
Что для Вас сейчас может быть смыслом, опорой в жизни? Молитесь, ходите в Храм.
Вы же понимаете, что удержать насильно человека не возможно. А любить можно…У Вас есть близкие, родные, друзья, Храм, молитва…
Ребенка, которого Вы воспитывали, не бросайте. Поговорите с дочкой. Ведь это еще одни человечек, кому сейчас больно и кто очень сильно нуждается в поддержке и опоре. Пусть этим человеком будете Вы. У вас много сейчас общей боли. Если это в Ваших силах, постарайтесь помочь девочке пережить Ваш уход, распад семьи и приход другого. Для Вас сейчас это звучит дико, но ведь ребенок ни в чем не виноват. Когда Вы пришли в ее жизнь ей было тоже сложно, а самое сложное было Вам довериться и по Вашим словам – это получилось. Ребенок Вас полюбил. Это дорого стоит. Так не совершайте ошибку! Поговорите с дочкой. Этим Вы поможете не только ребенку, но и себе. Ведь Вас двое и пережить это нужно…и можно это пережить вместе… Не стоит думать о том, что дети ничего не понимают и не знают…Зачастую, они знают больше, чем мы предполагаем. Будьте честны и искренни. Вам надо говорить о чувствах, о боли…об утрате… У Вас сейчас есть смысл, помочь пережить это не только себе, но и близкому для Вас человеку - Вашей второй дочке…

Наталия, психолог , возраст: ** / 18.12.2010


Держись, Александр! Судя по всему, ты замечательный человек, эти испытания тебе даются не просто так, наверное, Господь хочет, чтобы ты стал ещё лучше, пройдя через них достойно. Многие хватаются за бутылку, а ты в церковь, к Утешителю нашему, молиться за вас за всех. Так и продолжай. Только мужика того прости, постарайся. Оставь на суд Бога, на суд нелицеприятный и справедливый. Так и скажи: Господи, так и так, рассуди нас, поручаю это дело Твоему суду.
Бывшая твоя жена искушение за любовь приняла, как и тот, другой. Искушение приходит почти ко всем, и многие им соблазняются. И, если легче от этого тебе будет, то, как мне кажется, долго они вместе не проживут. На чужом несчастье собственного счастья не построишь. Тем более третий брак...
Счастья и сил тебе!

Георгий , возраст: 37 / 18.12.2010


Александр, а вы уверены, что первый муж вашей жены на самом деле был наркоман, что все было так плохо? Вы ни слова не пишете о том, пыталась ли она лечить его, помочь ему. Согласна, это трудно. У меня бывший муж был игроманом, им и остался, мы много денег оставили у врачей, и за 6 лет не было ни недели, чтобы мы не отдавали (вместе!) его долги. А теперь посмотрите, с какой легкостью она рассталась с ним, рассталась с вами, сколько еще будет таких перемен в ее жизни – неизвестно. Вы не пишете о том, кто именно принимал окончательное решение о том, что не время завести общего ребенка – задумайтесь над этим. Если женщина любит по-настоящему, она всегда мечтает о ребенке от любимого. Правильно тут написали: у Вас есть свой ребенок - думайте о нем. А ее простите и отпустите. Ей, может быть, это и не нужно, а Вам станет легче. Посмотрите на ситуацию отстраненно, может быть, все это было большой иллюзией с Вашей стороны, потому что именно к этому времени Вы были готовы любить по-настоящему, брать ответственность на себя, и желали быть любимым? Об обращении к Богу тут написано много, и лучше мне не написать. Скажу только, что испробовала на себе: это помогает.

Татьяна , возраст: 46 / 18.12.2010


Здравствуйте Александр!Знаете как говорят если удалось уйти от судьбы значит не судьба. Грустно все это ну что поделаешь нужно жить дальше. Очень хорошо понимаю ваши чувства, но знаете по моему он конечно виноват, но в первую очередь виновата все таки жена ваша, поскольку она жила с вами была одной плотью и смогла предать. Ну не он был бы другой какая разница. Я тоже долго думала так про любовницу мужа, что она виновата во всем, что увела. Но ведь человек - не животное, его нельзя насильно увести, если сам не захочет. Не вините себя ни в чем. Сейчас у вас все равно не получится и будет только хуже для вас обоих- жизнь на два фронта не принесет вам счастья, а будет еще больнее. Человека можно и на расстоянии любить издалека, ничего не получая взамен, это и есть истинная любовь, на мой взгляд. Простить - это ведь не значит вернуть и бороться не надо за нее, один в поле не воин. Чем больше будете умолять, тем дальше ее оттолкнете, вы и так сделали все, что могли. Все остальное от вас, увы, не зависит. А про унижение, что это в вашем понятии, в семье таких понятий не должно быть в принципе, это все гордыня, а нужно больше смирения. Зато теперь вы с чистой совестью можете сказать, что сделали все, чтобы спасти свою семью, остальное пусть останется на ее совести. Не замыкайтесь в себе, живите, верьте. По вере вашей и дано вам будет!

наталья , возраст: 32 / 18.12.2010


Держись, Александр! Время лечит, займись своей родной дочерью и больше молись в церкви.

Лидия , возраст: 38 / 18.12.2010


Не скажу, что это кардинально все решит, но, как уже писали выше, вам стоит простить и ее, и его. Простить искренне, сердцем, а не языком или разумом. Тогда будет легче, определенно легче...
Поразил тот момент, что вы указываете, что боль от расставания сильнее всего, что вы прожили ("ВДВ, горячие точки, смерти"). Это показывает о том, что чувства для вас значат очень многое и играют, наверное, преимущественное значение в жизни. Если это так, могу лишь посоветовать "не грубеть", не принимать решения "менять себя", а просто верить. Постарайтесь найти гармонию с собой и ни в коем случае не обвиняйте ни себя, ни кого-либо еще.

Сергей , возраст: 24 / 18.12.2010


Александр, мне больно за вас. Словно ваша боль прошла внутри меня, и задрожала там, я почувствовала все, что вы пережили. Много лет прожить вместе, и услышать "не люблю" от любимой - тяжело. Но Вам все же повезло, вы жили вместе, 7 лет счастья, 7 лет любви. Помните о них, и том, что Вы хороший человек, хороший муж, а это очень и очень ценно. Пусть Вам станет полегче, пусть ослабнет боль и отступит отчаяние.

Лана , возраст: 35 / 18.12.2010


Любовь не может принести несчастье,
ей свойственно не брать, а всё отдать,
но за неё мы принимаем часто
обычное желанье обладать

Александр!
Все пройдет со временем, вот только это время очень долго тянется сейчас - не так ли?
Вам никто не запрещает ее любить сейчас, даже если она с другим, пожелайте ей счастья, благословите и живите дальше (и так каждый раз когда начинаете думать о ней и о сопернике, я, например, говорила себе: с любовью и благодарностью я прощаю и принимаю (имя) таким каким его создал бог, я прошу прощения (имя) за все свои отрицательные мысли и эмоции, с любовью и благодарностью (имя) прощает меня) Наполните свою жизнь максимально (я счастлив потому что мне некогда думать о том что я несчастлив)неважно чем: работой, хобби, займитесь чем-нибудь - например тем, что Вам всегда казалось невозможным (я, например,на курсы вождения пошла- до этого была трусихой полной), еще даже когда я чистила снег я представляла себе злость и обиду от которой я освободжаюсь...тоже помогало..)

Попробуйте как бы взлететь над жизнью и посмотреть на нее свысока - сверху видно все:)

Вам всего сорок лет - не стоит расходовать ее на страдания (ничего непоправимого не случилось)- займитесь делом - все образуется с ней или без нее...

Нарима , возраст: 36 / 18.12.2010


Привет, Александр! Ты можешь представить,что у меня ситуация больнее твоей, в несколько раз! Я уже больше года, не могу придти в себя после предательства своей жены! Ложь, цинизм, гордыня, фальшь, измена, предательство, подлость... с таким оборотнем, я жил 7 лет!!! БОЛЬНО.....!? Лучше, ничего не говорить! А еще у меня там... любимая доченька! Прощу я жену - НЕТ И НИКОГДА! Может.... пока не смогу. Я тебя прекрасно понимаю, что ты чувствуешь! Но послушай меня как мужик, мужика- уйди от нее!!! Предавший раз... уже не остановиться! Мне дал совет, очень хороший совет, Алексей-26л.- он написал так: "От любимого мужчины, женщина не уходит. А от хорошего- запросто!" Ты знаешь, легче не стало, но я начал потихоньку жить. Жить, день за днем... выживал... и ВЫЖИВУ! В этом мире я один. ОДИН,ПОНИМАЕШЬ! Я очень хочу тебе, себе, нам, хорошим парням, найти счастье в этой жизни! Добрую, ласковую жену, кучу детишек и быть счастливым папой и мужем! Саня, поверь, я знаю что говорю!!! Ты обязательно увидешь свет в конце туннеля! Я его уже вижу! Но я даже буду туда ползти на коленях! Соберись и будь мужиком! Хватит ныть, в конце концов! Бог, всем воздаст по заслугам! БУДЬ СЧАСТЛИВ И БЕРЕГИ СЕБЯ!!!

Рол , возраст: 36 / 19.12.2010


Большое Спасибо Вам! Всем - кто откликнулся на мою просьбу о помощи и поддержке.
Очень внимательно прочитал каждое сообщение. Становится легче, когда чувствуешь эту поддержку и желание помочь.
Теперь понимаю, что своим желанием вернуть мою любимую, я этим только больше её от себя отталкивал.
Внимательно прочитал статью о «свидетели иеговы». Когда в его «организации» узнали о его приключениях, его выгнали. Что в дальнейшем и стало, по словам моей жены, надеждой для будущих планов совместного союза. Но этот человек отдавался этой вере с головой не один год. Она как-то делилась со мной, что ей с ним скучно, что есть в нем жадность, лень, но чувства к нему сильнее. Она знает, что не будет праздников, дней рождения и т.д. из-за его веры. И это на начальном так сказать этапе!
Я очень хочу, чтобы у них все получилось хорошо. Чтобы устоял и не разрушился их новый мир, который они строят. Хватит руин в её, моей жизни и других людей. Дочу её все равно очень жалко. Она может теперь сильно замкнуться в себе. Вряд ли она пустит этого человека в свое сознание. Но дай Бог, чтобы этого не произошло. Согласен, что может не до конца отпустил её и не простил его. Но я знаю, что обязательно это сделаю, уже начинаю и очень стараюсь. И мне становится от этого легче. Пока это только отдельные нотки.
Татьяна. Вы спросили: «Александр, а вы уверены, что первый муж вашей жены на самом деле был наркоман, что все было так плохо? Вы ни слова не пишете о том, пыталась ли она лечить его, помочь ему.» Этот факт не требует доказательств, я врать здесь не стану. Пыталась не только она, все её и его близкие. Мало желания окружающих, надо чтобы человек сам этого сильно захотел.
За свое внешнее состояние я не переживаю. За внутреннее буду молиться.
Я уверен, что жизнь не останавливается и все должно стать хорошо.
В церковь продолжаю ходить. Молюсь.

Еще раз спасибо Вам! Дай Бог Вам всем, всем, всем всего самого наилучшего!

Александр , возраст: 40 / 19.12.2010


Александр!!!
Не отчаивайтесь, исправьте свою жизнь, придите к Богу. Молитесь Святому Духу, ведь Он известен как Утешитель. Молитесь Пресвятой Богородице и святым, они же помолятся пред Богом за вас. Съездийте к святым местам, исповедуйтесь, причаститесь.
Я в конце ноября рассталась с мальчиком (4 года вместе). Очень плохо, конечно, но нельзя отчаиваться. Нужно надеяться только на неизреченную милость Бога, а не на себя.
Богу все возможно!!!

Ирина , возраст: 25 / 19.12.2010


Александр, Бог вам в помощь - вам и вашей семье.
В общем-то жена спасается по молитвам мужа... Молитесь о вас.
Даст Бог - выберетесь их этого кошмара.
Очень вам сочувствую.
Хорошее б дело еще - заказать в монастыре чтение псалтыри на годик как минимум и сорокауст во здравие вам и ей, и вашим деткам, и вашим бывшим женам - мужьям... Он - сектант, за него не помолишься... Если знаете имена его жены, детей - и они не сектанты - помолитесь и о них...
Еще раз - Бог вам в помощь!

Рыж , возраст: 31 / 19.12.2010


Здравствуйте, Александр!
Вашей бывшей жене никто не поможет, пока она сама не поймет то зло, которое несет в себе её новый возлюбленый. А вам нужно понять, что она теперь совершенно другой человек, незнакомый для вас и чужой, той, которую вы любили, уже нет два года. Отпустите её!

Дарья , возраст: 26 / 19.12.2010


Александр,хочу написать Вам несколько слов. Я понимаю, что мои слова сейчас для Вас очень не понятны, но проидет время и все наладится. Я в разводе уже 5 лет. История как у Вас. Рыдала года 3. А потом поняла, что столько горя принесла за это время своей дочери, матери-упивалась своим горем! Я конечно старалась пережить и все отпустить, но не получалось никак. А потом услышала от своей подруги, которая тоже переживала развод и ходила к психотерапевту наверное самые простые и нужные слова о том, что если ваша половина ушла от вас и ей хорошо в браке с другим человеком, значить это не ваша половина, поймите не ваша. а ВОТ ВАША ПОЛОВИНА ГДЕ-ТО ХОДИТ И ГОСПОДЬ СОЕДИНИТ ВАС. Знаете у меня как пелена с глаз упала. Я перестала злиться, попросила в церкви о том, чтобы нас развенчали. Написала прошение о прощении меня, понимаете меня, а ни их. и в мыслях подумала о том, что моему бывшему мужу хорошо с этой женщиной. Мы были счастливы, пржили 10 лет. Вот и хорошо. А теперь ему хорошо с другой. И дай бог им всего хорошего! Сейчас вспоминаю о своих переживаниях и думаю, что господь посылает нам испытания для того, чтобы мы могли переступить через свой эгоизм и простить . сЧАСТЬЯ ВАМ, С НАСТУПАЮЩИМ ГОДОМ !!

Натали , возраст: 36 / 25.12.2010


Уважаемый Александр! С Божьей помощью Вы все сможете пережить. Я например смогла, а значит и Вы сможете. Ведь Ваша жена - жива, а значит все еще может быть. Только не пытайтесь выстроить картины будущего. Не пытайтесь своим умом понять промысел Божий - "Наш умишко очень ограничен и мы грешные не можеь постигнуть судеб Божиих".

Молитесь, исповедуйтесь, почитайте святых отцов. Мне так помогли книги Иоанна Кронштадтского, Игнатия Брянчанинова, лекции Осипова, письма Валаамского старца игумена Иакинфа. Съездите куда-нибудь, приложитесь к святым мощам. Знаете, когда я приехала в Троице-Сергиеву Лавру со своей болью и отстояв очередь вошла в храм, где покоятся мощи Сергия Радонежского - мне вдруг стало понятно, какая в сущности маленькая моя беда. Да и беда ли? А вернувшись домой, после ночной службы - я почувствовала себя помолодевшей лет на 15, вновь девочкой-студенткой, когда все дороги открыты а мир велик и прекрасен.

И знаете, со временем Вы сможете испытывать радость от жизни, просто от того что Бог подарил Вам еще один день. Свободу от страстей. Смирение. Это нелегко, и Вам никто не поможет, только Вы сами с Божьей помощью. Но когда Вы ощутите внутри радость, которая больше не зависит от кого то, а только от Бога, Бесконечного, Милосердного - Вам будет смешно, что Вы так бесцельно растрачивали свою такую короткую и единственную жизнь на глупые страдания.

"Против скорбей одно средство: терпение и молитва". Трудитесь и молитесь и все будет даже лучше, чем Вы сейчас можете себе представить.

Храни ВАс Господь.

Лидия , возраст: 38 / 26.12.2010


С Новым Годом тебя, тёзка, много говорить не буду. Точно такая же ситуация раз в раз ... РЕБЁНКА люби - дети лучшие судьи. Держаться. Никто кроме нас !!! Бог в помощь, Брат !!!

Death Moroz , возраст: 42 / 31.12.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
13.10.2019
Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru