Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 35 лет. Вышла замуж в 19, по огромной любви, совсем еще наивная, домашняя хорошая девочка, с косой ниже пояса. С кем поцеловалась первый раз - за того и замуж вышла. Как в сказке! Он - студент мединститута, я только закончила педколледж. Прожили вместе 14 лет. Повенчаны с первого дня брака. Он первый мой мужчина, первая настоящая любовь. Жили. Плохо-хорошо, но я его очень любила, моталась с ним по войсковым частям (он стал военным медиком), год прожила с ним в лесу, в части, в служебном кабинете с маленьким на тот момент ребенком, не жаловалась, понимала, что так надо. В институт не пошла - он был против. Потом работала, всегда - где было можно и кем, а не где хотела бы. Его карьера шла в гору, и мы строили радужные планы на будущее. В жизни ничего менять не хотела несмотря на то, что муж переодически изменял мне. Первая его измена меня чуть не убила. Но он так молил о прощении, что это помогло мне простить и жить дальше. Потом я об этом переодически узнавала, устраивала скандалы, устраняла соперниц (увольняла их с работы, когда они работали вместе с мужем; однажды даже пошла к мужу любовницы, рассказала ему, и вместе мы "победили"...) Я сохраняла во что бы то ни было свою семью, потому что считала, что раз он мой муж - это навсегда, какими бы пороками он не страдал! Я ведь тоже не идеальна. Спасало то, что муж всегда просил прощения, на коленях, говорил, что это всё "шелуха", что по-настоящему любит только меня и дочь, и всё, что делает в жизни - для нас и ради нас. Я верила! К его интрижкам научилась относиться даже с юмором. Сейчас не представляю, КАК я смогла сохранять такую семью целых 14 лет??!! Потом мы перевелись в Москву. И жизнь сломалась. Муж встретил бывшую свою сокурсницу. Сначала пытался скрывать эту связь, но потом объявил, что уходит. Я думала, что это "очередная", и я с ней, конечно, справлюсь. Но нет!.. Это было 2 года назад. Со мной осталась дочка, ей сейчас 14 лет. Мы с ней обе тяжело переживали развод. Но для нее он так и остался папой, которого она любит и общается по сей день. Я же потеряла мужа навсегда. Нет слов, чтобы описать, что со мной тогда было. Осталась без жилья (т.е. бывший муж живет с новой семьей в служебной квартире, которую давали нам), мы переехали с ребенком жить к моей маме, в 1-ком. квартиру, в другой город (куда бежать, как не к маме!), долго искала работу, хотя в тот момент просто не хотела жить, не хотела ничего делать, просто лежать и умирать от душевной боли... Очень любила мужа, но не могла его "простить и отпустить", как советовали многие, постоянно задавала себе вопрос: почему это происходит именно со мной? За что? Почему мне так сильно нужен человек, который постоянно причинял мне боль?.. И постоянно жила надеждой, что он опомнится и вернет меня. Полгода я просуществовала в таком состоянии, потом немного оттаяла... Придумала выход: найти замену. Копаясь в себе, поняла: мне в жизни нужна опора в виде мужчины, на плечо которого я смогла бы склонить голову. Чтобы было для кого готовить ужин, стирать, заботиться в полной мере, и самое главное - любить и быть любимой!!! Просила подруг знакомить меня с мужчинами, какие-то знакомства происходили, но ничего из этого не выходило. Ни к кому не лежала душа. Потом произошла встреча, которая на какое-то время изменила мою жизнь. Ему сейчас 33, он моложе меня на 2 года, и я сразу объявила, что не люблю молодых мужчин, наверное не верю в их серьезность (а может боюсь выглядеть старше). Хотя он мне понравился с первого взгляда. В его улыбке было (и есть) что-то притягательное, открытое. Так или иначе, завязались отношения. Необычные для меня: это были 7 месяцев дружбы, в которую я никогда не верила (дружба между мужчиной и женщиной). Сначала общались по телефону, говорили и говорили вечерами по 2-3 часа, потом стали гулять по городу. Он меня всегда за руку держал, и я поняла, что этого у меня с мужем никогда не было! Оказалось, мне так важно, когда меня держат за руку!!! Ходили в кино, в кафе, как дети. Без единого поцелуя! Разговаривали о своей жизни. Он разведен чуть больше, чем я, жена ушла к другому, он дочку любит. Они остались в другом городе. Тоже тяжело пережил развод, правда ни разу не устроил скандала, не просил ее вернуться, просто жил и ждал. Жил с ними в том городе, снимал жилье. Работал с утра до ночи, чтобы не думать о том, что произошло. Потом родные настояли на том, чтобы он вернулся в родной город, к престарелой матери, убедили, что здесь нуждаются в его помощи, что больше не стоит ничего ждать. Я тогда ему сказала, что мы с ним вернулись в родной город, потому что должны были встретиться друг с другом. Я не делала первых шагов к сближению, все ждала от него (все-таки, он мужчина). Дождалась. Мы оба очень боялись испортить нашу дружбу. Но оказалось, что когда мы стали жить вместе, ничего не испортилось, а стало так прекрасно, что нет слов передать. Я нашла то счастье, о котором мечтала. Он - домашний, спокойный, очень нежный человек. На фоне моего бывшего мужа, который не мог сидеть на месте и вечно искал себе приключения, мой новый избранник выглядел просто прекрасно... Его полюбили все в моей семье. Мама сказала: "Я не знаю, что в нем такого, но мне кажется, что он всегда был нашим, родным. С ним просто." Этим летом ездили на море все вместе: он, моя дочка и я. Они с моим ребенком на удивление хорошо сошлись. Этот отпуск был незабываемым. Так мы прожили вместе 1 год и 4 мес. А 27 ноября он ушел от меня... Я не знаю, что произошло. Могу только догадываться, потому что узнала его характер за это время. Он устал от семьи, от этой ноши, от того, что нужно исполнять какие-то обязанности, нести хоть какую-то ответственность за нас, от моей любви, наконец. Я ведь, как преданная собака, всегда в глаза заглядывала и готова была бесконечно обнимать его и прижимать к себе, показывать свою любовь... С удовольствием одевала его (подбирала ему одежду, платил он. Ему и правда нравилось, что я о нем забочусь). Наверное, мы не подходим друг другу по гороскопу (я-овен, он-дева), но я наплевала на это (с бывшим мужем-то мы были по гороскопу идеальной парой...) Со временем я стала понимать, что те качества, которые меня в нем привлекли, стали меня обижать. Постоянное его желание спать, если не спать, то играть в комп.игры, леность физическая и душевная. В последние дни я стала чувствовать, что он уходит в себя, молчит по-долгу. Я читала ему свои монологи: Что с тобой случилось? Посмотри, как ты живешь. Ты ни к чему не стремишься, ничего не хочешь, даже погулять в выходной день со мной. Ты сам будто живешь одним днем и тем самым не даешь мне надежды на будущее (он понял, о чем я говорила: о том, что он не хочет оформлять наши отношения и тем более-общих детей: "У нас с тобой есть дети, зачем нам еще? Нужно трезво смотреть на вещи. Мы просто не сможем их содержать". Ну да ладно, про детей я смирилась...) Уходя, сказал, что наверное не любил меня, раз я чувствовала обиду, и будет честным, если он уйдет, потому что не может смотреть, как он меня ранит. Сказал, что сейчас будет честнее, чем если он сделает это через 10 лет. Еще сказал, что знает, что будет скучать по мне и жалеть, что ушел, но возвращаться не станет, чтобы не сделать еще больнее... Вот, я пытаюсь выжить уже 10 дней. Ничего мне не помогает. Ни таблетки, ни слова близких о том, что он просто возможно не мой человек, и что он тоже имеет право на выбор, а выбрал он свободу. А мне - ОН НУЖЕН!!! Все время стоит его образ перед глазами. Все время хочу к нему прижаться, почувствовать его запах. Невыносимо думать, что не увижу его, что он не встретит меня с работы, что не скажет "любимый мой зайчик", не поцелует меня сонную своими прохладными губами после бритья и умывания перед уходом на свою работу. Корю себя за тот разговор. Зачем лезла ему в душу? Может, покопался бы он в себе (любит он это в силу своего характера), погрустил и стал бы прежним. Я ведь готова всегда его понять, поддержать, помочь. Если бы только он мог сказать - чего именно он хочет и что именно с ним происходит. А он просто молчал. Его молчание я принимала как отстранение от себя. Меня это ранило... И почему я так привязываюсь душевно, по-настоящему, всем сердцем, почему пускаю в свою душу и отдаю себя без остатка, а взамен - нелюбовь??? Не знаю, что делать: ждать его возвращения, возвращать (как???) или забыть его. Но это просто сейчас невозможно - забыть. Он сказал: "Прости, что причинил тебе боль". Я сказала: "Я прощаю, но как мне быть?! Я просто умираю от боли". Я не понимаю, как можно вот так расстаться, без ссор, без каких-то непримиримых разногласий... Нам же было хорошо вместе!.. Мне нужен этот человек и мне невыносима мысль о том, что нужно смириться с его уходом и жить дальше. Моя дочка очень за меня переживает, пишет из школы мне нежные смс-ки. Поняв, что мне совсем плохо, просила меня жить - ради нее! Бедный мой ребенок! Я перед ней так виновата за свое состояние! От этого еще хуже... Мои близкие звонили ему, говорили, что не могут смотреть на мои мучения, переживают, просили вернуться... Унизительно. Но мне сейчас всё равно. Я не выдержала и поехала вчера к нему. Он - как заколдованный Снежной королевой Кай, холодный и неприступный, говорил какие-то нелепые слова: "Любил, правда, теперь разлюбил. Да, мне с тобой было очень хорошо и очень УДОБНО жить, я это признаю, ты очень хорошая, не ищи причины в себе. Кончились чувства. У меня. Я вижу и знаю, что ты меня любишь, но я не хочу тебя обманывать. Да, было хорошо, но это не любовь, это что-то другое. Хочу оградить тебя от себя, чтобы ты не страдала. Ты сильная женщина. Ты смогла пережить развод, и это переживешь...." Господи! Неужели я совсем никчемный человек на этом свете, раз это происходит со мной уже второй раз! И боль ТА ЖЕ - невыносимая, острая, слёзы душат днем и ночью, не могу есть, не могу спать, не могу работать! На работе собираю себя в пружину, целый день держу себя, чтобы не "разжаться", потому что знаю - будет истерика (мне уже сказали, что человек в депрессии - не работник, и нам такой не нужен...) Я молюсь. Прошу Господа показать мне выход, прошу облегчить мою душевную и физическую боль, прошу наделить любовью человека, который мне дорог. Потому что так счастливо, как мы прожили эти 1,5 года, я никогда не жила! Пока всё тщетно... Хоть кто-нибудь! Скажите! ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК???

Наташа , возраст: 35 / 06.12.2010

Отклики:

Здравствуйте, Наталья.

Решила написать вам свой отклик - увидела в вашем втором романе похожую ситуацию, поведение и слова мужчины - просто один в один. Я могу понять ваше чувство неудовлетворенности тем, что ему ничего не нужно в жизни - ни духовное развитие, ни окружающая жизнь... и все это на фоне его абсолютного молчания, ухода в себя при ваших попытках спасти отношения, поддержать и словом, и делом. Даже слова при прощании я услышала одни и те же... а причины так и остались непонятны для меня. Вы, как и я, были счастливы все это время, он, возможно, нет... Я думаю, тот, кто заинтересован в семье, постарается пойти навстречу, попытается что-то изменить изо всех сил. А ведь ему гораздо проще уйти от проблем в надежде, что где-то будет лучше и безоблачнее. Да и стоит ли копаться в причинах, это только усугубляет состояние.
Я вам лучше скажу, что меня спасло в тот момент. Казалось, мою боль ничто не способно заглушить, но каким-то ЧУДОМ я попала на этот сайт (низкий поклон его создателям!), едва соображая, стала читать статьи православных священников, психологов и как-то незаметно для себя развернулась лицом к Богу. Первая помощь при острой душевной боли и навязчивых мыслей и воспоминаниях о вашем мужчине - МОЛИТВА, тихая и простая, "Господи, благослови его", "Господи, помилуй меня", "Богородице Дево, радуйся" - столько раз, пока не почувствуете облегчения.
Для "реанимации" израненной души - сходите в храм, на службу, на исповедь... Станет намного легче.
Для "лечения" души - православная литература ("Отец Арсений", "Флавиан", и, прежде всего, ЕВАНГЕЛИЕ).

Поверьте, советую вам все это ОТ ДУШИ, поскольку пережила подобное несколько месяцев назад.

Бог в помощь, Наталья!

Екатерина , возраст: 24 / 06.12.2010

Наташа, я знаю, что Вы чувствуете, но сейчас лучше будет искренне поблагодарить его за то, что он подарил Вам счастье на 1.5 года. Он до сих пор переживает первый развод, говорят, мужчины тяжелее переживают и дольше, когда от них уходят. Возможно, он был искренен в своих словах к вам, простите его, по крайней мере он к вам отнеся честно и благородно. Ему сейчас тоже очень тяжело, у него сердце закрыто для любви. Почему с вами так? Возможно, чтобы Вы почувствовали, как жить с хорошим мужчиной, чтобы по крайней мере Вы парили эти 1,5 года. Я желаю Вам научиться безусловно любить, и чтобы Ваше сердце наполнилось чувством благодарности к этому человеку.

Юлия , возраст: 32 / 07.12.2010

Наташа, узнаю и свой вопрос - я и сама пережила не одно расставание, и каждый раз так ужасно больно - ведь мы же в нем одном, своем любимом, сконцентрировали всю радость жизни, все свои надежды, упиваемся этим счастьем и продолжаем льнуть к нему в желании глотнуть еще и еще этой любви и радости. И, сами того не замечая, виснем у него на шее, впадаем в детство и зависимость от него. И не думаем - а каково ему все время быть опорой, а не опирающимся, источником, а не пьющим, думать все время за двоих и быть только ведущим, не имея возможности расслабиться и побыть ведомым... А может, меня просто стало слишком много в его жизни? Ему сначала уже не так интересно, потом надоедает, но он еще помнит о своей ответственности, потом он и сам задается вопросом - почему уходит любовь? А после у него просто растет раздражение, которое он пытается сдерживать, и желание освободиться, выйти подышать свежим воздухом. Есть какая-то неуловимая вещь в отношениях - баланс, что ли... Ты прости, если больное место задеваю, но и меня тот же вопрос мучил. Так вот, я ответ на него получила, когда после привычной для себя роли ведомой побыла в роли ведущей. Честно сказать, дело не в эгоизме и не в том, что один любит меньше. А в том, что за этот перекос отвечают ДВОЕ. И тому, кто вроде в более выигрышной позиции, вовсе не так сладко позволять себя любить и быть обязанным вести.
Мне почему-то кажется, что в твоей ситуации все обратимо. И что если ты вспомнишь о любви и интересе к самой себе, эти интерес и любовь к тебе вновь появятся и у него. В конце концов, партнер - это наше зеркало: если он нас отвергает - может, это мы так и не научились принимать себя и видеть свою ценность? Только вот полюбить себя надо не понарошку, сделав вид, лишь бы он скорей вернулся, а по-настоящему, чтобы была радость внутри и живая жажда жизни. И, даже любя, благословить заранее любой исход... Трудно, конечно. А может, у тебя получится? Я тебе желаю удачи!
Покажи доче пример - как переживать удары судьбы и крепко стоять на своих двоих!

Елена , возраст: 34 / 07.12.2010

Дорогая Наташа, я благодарна за Ваш крик души. В нем я узнала себя и поняла, что так любить нельзя! Это не любовь, это эгоизм, это растворение себя в другом человеке. А самое главное - это не нужно никому. Я, как и Вы, потеряла в таких отношениях не любимого человека, а себя: как личность, как женщину, как мать. От такой любви, и вправду, хочется сбежать. Любовь - это самоотдача двоих людей в отношения, это гармоничное развитие и совершенствование личностей, а здесь - далеко не то, что нужно Вам. Вы не убиваться должны, а благодарить судьбу за данный урок. Вы не поняли этот урок в первый раз, попробуйте во второй. Правильно говорится в предыдущем отклике: нужно полюбить себя, увидеть в себе личность, развиваться и внутренне, и внешне, понять, что ценнее себя нет в этой жизни, необходимо стать уверенной в себе, достойной любви и уважения. Наташа, у Вас все впереди, есть все предпосылки для счастья, есть помощь со стороны родственников. Встаньте с колен, выпрямите спину, все Вам по силам. Не нужно так убиваться и унижаться. Поверьте, что Вы лучшая. У Вас все обязательно будет хорошо, удачи и любви Вам.

Незнакомка , возраст: 40 / 07.12.2010

Наташа, милая, я Вас очень хорошо понимаю, тем более, что пережила и переживаю нечто подобное, и дочка тоже у меня есть, только ей уже 20, она тоже очень за меня переживает и поддерживает. Нам трудно понять, почему мужчина так поступает, я тоже отдаю всю себя без остатка любимому человеку и получаю часто холод. Но видно Ваш мужчина замкнутый человек и не распостраняется о своих внутренних переживаниях, которые у него были, нам от этого еще труднее, потому что приходится до всего доходить самой. Сейчас Вам нужен психолог, идите к психологу, он Вам поможе, и в Храм - молитесь. В свое время думала, что умру от боли, но психолог помог мне прийти в норму, а Церковь и Бог дали жизнь, а потом все наладилось. Так будет и у Вас. Держитесь. Храни Вас и Вашу дочку Бог!

Наташа , возраст: 45 / 07.12.2010

Здравствуйте, Наталья! Мне очень близки и понятны Ваши мысли, чувства и переживания!!! Сама испытывала страшную боль от ухода мужа... Но представьте, как страдают наши дети, пока мы поглощены своей болью и полностью отодвигаемся от них!!! Как страдают они, когда видят страдания своей мамочки! Ведь Ваша дочь еще ребенок, а уже вместе с Вами пережила 2 разлуки... подумайте о ней!!!
И мне очень хорошо ответил на мою историю священник Михаил Иванов (моя история от 28.08.10), что "Постарайтесь в следующий раз, строя отношения с мужчиной, построить их так, чтобы Ваша свобода сохранялась. В том смысле, что брак не в том с Вашей стороны, чтобы раболепно исполнять желания мужа. Да, главенство мужа в браке есть, но оно не подавляет свободы другого. А главное, в браке центром является не человек, а Господь. К нему устремлены взоры супругов. Это путь к Господу, в Царствие Божие.
В той мере, в которой мы отходим от этого, в этой и имеем пустоту в супружеских отношениях и их разрушение. Ведь Господь - есть Любовь, а значит, если интересы все земные, плотские, то и в браке любовь теряется, т.к. удалившись от Господа, невозможно её приобрести."
Мы ставим в центр мужчину, и Господь забирает у нас его! Я, когда наконец-то перестала винить во всем только себя, перестала ненавидеть себя, посмотрела трезво на свою ситуацию и поняла, что это правда, что нужно полюбить себя, тогда и Вас полюбят! Я перестала ждать каждую минуту мужа, стала заниматься собой и детьми, стала жить полной жизнью, научилась улыбаться, перестала каждый день плакать, и мир засверкал новыми красками! Я обрела новых знакомых, хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь, и батюшка даже благословил меня на получение загранпаспорта, чтобы поехать по святым местам! Попробуйте, Наталья, у Вас получится (мой муж сейчас стал проситься домой, а я думаю: "А оно мне надо?")
Изменитесь сами - и мир вокруг Вас изменится! Молитесь, просите Господа, Он рядом, Он поможет!
Дай Бог Вам мира в душе - и будет мир вокруг Вас!!!

Ирина , возраст: 40 / 07.12.2010

Наташа, родная моя, держитесь, у вас есть доченька - уделите все внимание ей, живите ради нее. Я остался совсем один, но продолжаю пытаться жить...

Михаил , возраст: 26 / 07.12.2010

Наташа, мне Вас очень жаль, по-хорошему жаль. Вы спрашиваете ПОЧЕМУ так происходит, почему некоторые мужчины не ценят добра. Я тоже не знаю ответа на этот вопрос. Может быть, потому что они хотят быть чуточку свободными, иметь личное пространство, куда никому, кроме себя, нет доступа. Есть такое понятие "удушаюшая любовь". Она иногда бывает в тягость, когда её слишком много. Наверное, они хотят, чтобы и женщина оставалась не до конца прочитанной книгой, таила в себе загадку, была сильной и уверенной в себе. Я это не на Ваш счёт, я просто размышляю. Я не знаю, как Вам лучше поступить в этой ситуации: отпустить его или остаться с ним друзьями. Но несомненно одно: Вы должны не зацикливаться на отношениях с мужчинами, жить ради дочери и себя. И тогда всё придёт. Может, и он вернётся. Всё в жизни бывает. Не отчаивайтесь так. Вы не никчёмный человек, наоборот, человек большой души, не каждому дано это. И Вы не одна такая, Наташа. Вон нас сколько, обиженных, растерянных. Держитесь. Мы с Вами.

Ольга , возраст: 40 / 07.12.2010

Наташа, до чего всё похоже. У меня было всё, почти как у Вас, только мой брак продлился 25 лет. Я постоянно прощала и сглатывала всё обиды (измены, пьянки и т.д.), лишь бы сохранить семью. В 46 лет безумно влюбилась, мужчина ответил взаимностью. Счастье длилось два месяца. Развелась с мужем. Старалась во всём угодить своему любимому, очень боялась его потерять, всё прощала, жила только им. И не заметила, как он стал постепенно отдаляться и всё постепенно сошло на нет. Ошибка та же, что и у тебя. Нельзя так сильно любить. Вернее, можно, но показывать мужчине это нельзя, мужчины когда это видят, начинают терять к тебе интерес.

Галина , возраст: 48 / 08.12.2010

Наташа, ко всему выше сказаному добавлю, что это трудно сразу понять и разобраться в тонкостях - вот вроде я так люблю, что ух! А оказывается, что не люблю, а упиваюсь собой! Понимаете, вам нужно плечо, вам нужен мужчина, вам нужно, кому отдавать, вам нужно, о ком заботиться... Вы это не раз подчеркиваете. То есть при всей искренности, другой человек для вас - вроде как и средство. Вы сами этого не осознаете, то есть вы честно верите, что вот так все и есть. А другой человек может подсознательно это чувствовать. Чувствовать подмену понятий - любовь к нему, как средство жить самой. А другому тяжело это тащить - быть смыслом вашей жизни. Почитайте в книгах по психологии о проблеме определения личных границ. Вам это поможет, правда. Я сама такой проблемой страдала. Нужно разбираться. Необходимо осознать свою собственную ценность и взять ответственность за свою жизнь только на себя. Вот такой урок вам и дает Бог, это так мудро. Другой человек - это другой человек. У него свои представления обо всем и свой смысл. И у вас должне быть свой! Обязательно! Отношения двоих - это не растворение, а равноценное партнерство двух свобод, это общее видение пути, общие цели, совместные действия. Разве у вас это было? И подумайте, разве некому отдать любовь и заботу? Да полно - дочери, близким, больным и нуждающимся. Здесь что-то другое, здесь потеря себя как личности. Ищите - и обретете! Удачи вам!

Натали , возраст: 34 / 09.12.2010

Спасибо Вам всем, мои хорошие, за слова, которые Вы нашли для меня!!! Это такое маленькое счастье - быть услышанной! Сейчас мне по-прежнему тяжело, слезы сдерживать не удается, дышать больно, к еде отвращение... Но я читаю статьи психологов и священников на этом замечательном сайте (спасибо его создателям!!!), перечитываю ваши отклики, хожу в церковь и молюсь, кажется, ежеминутно... На многое открылись глаза. Сказать, что испытываю сейчас РАЗОЧАРОВАНИЕ ОТ НЕ САМЫХ СВЕТЛЫХ ОТКРЫТИЙ О СЕБЕ - ничего не сказать... Страшно, что, оказывается, я не любила, а душила человека своими чувствами... Была счастлива, а он - возможно, нет... Казалось, мы ОБА были счастливы!.. Казалось МНЕ. Нет у меня в душе ни обиды на него, ни злости, и прощать его мне не за что. Правы те, кто пишет, что нужно просто ОТПУСТИТЬ и дать человеку жить СВОЕЙ жизнью. А я совершила еще одну ошибку (сколько же их у меня еще будет?!): попыталась сохранить добрые отношения. Он дал согласие видеться хоть иногда в наши выходные, общаться по телефону. Ну, не враги же мы!.. На самом деле - это как бег по кругу. Ничего из этого не вышло. Виделись три раза. Видеть его мне очень больно. Он для меня родной человек, а ведет себя как чужой. Это такая мУка! Осунулся, вид печальный, разговоры ни о чем. Хочу до него дотронуться, а в ответ - холод. У меня непроизвольно текут слезы по щекам, дрожат руки. Уходит - я реву без остановки... Сегодня позвонил и сказал, что не хочет больше ни видеться, ни общаться... Я просто положила трубку. Сделал мне еще раз больно. Будто этого я и хотела! Какая же дура! Да, мне 35 лет, я уже пережила один развод (неужели я???), наивная до тошноты, нет во мне любви к себе, нет гордости, НЕТ СИЛ БЫТЬ СИЛЬНОЙ... Головой ВСЁ ПОНИМАЮ, но куда деть сердце? Кажется, я сейчас - одно большое израненое сердце. Оно, бедное, не хочет понимать, почему отвергнуто. Буду молиться. Я всем нам на этом сайте желаю научиться жить в гармонии с самим собой! Путь тернистый, но назад нельзя!

Наташа , возраст: 35 / 10.12.2010

Наташа, Вы только не впадайте в другую крайность, не вините в разрыве только себя. Вас можно понять: пережив один раз предательство, Вы естественно очень цените новые отношения и человека, с которым были счастливы и который дал Вам надежду. В принципе так ведь и должно быть. Но он не понял, не захотел, не оценил, не смог... Возможно, он действительно ещё не оправился от развода, возможно боится ответственности, возможно не уверен в своих чувствах к Вам... В любом случае у Вас нет другого выбора, как занять выжидательную позицию. Пустите ситуацию на самотёк, абстрагируйтесь от неё. Попытайтесь отнестись к тому, что произошло по-философски, а не рассматривайте это как катастрофу. Просто говорите себе: "Всё, что ни делается - к лучшему." Попробуйте себя хоть раз в жизни в новой роли: ни всепрощающей, любящей женщины, в жизни которой мужчина занимает одно из центральных мест, а в роли уверенной, любящей прежде всего себя женщины, в жизни которой мужчина занимает уж точно не первое место. По крайней мере, этот мужчина и на данном отрезке времени. Найдите другие интересы, не ставьте на себе крест. Развивайтесь духовно, следите за своей внешностью, дочери уделяйте больше времени. Не тратьте лучшие годы на страдания, потом жалеть будете. И не отматывайте ленту событий назад, не анализируйте, не ковыряйтесь: "Любил или не любил, за что, почему?" Нам всё равно не понять поступки других, тем более, и свои-то мы не всегда понимаем. Уже произошло, примите как данность, как состоявшийся факт. Выстраивайте свою жизнь исходя из этого, тем более Вы же не можете знать, что будет завтра, а может лучше лучшего. Если этот мужчина может прожить без Вас, значит и Вы можете великолепно прожить без него. Разве Вы достойны, чтобы Вас любили по принуждению? Нет, конечно. У Вас самой любовь в этом случае пройдёт. Потому что любовь должна быть взаимной, выстроенной на уважении и доверии друг к другу. Вот пусть этот мужчина в разлуке поймёт, как Вы ему нужны. А если нет, так и пусть идёт своей дорогой. У него она есть, но ведь и у Вас тоже. Вы в равных условиях. Помните об этом.

Ольга , возраст: 40 / 10.12.2010

Наташа! Спасибо, что вы такая. Открытая,любящая, впечатлительная, горюющая-живая и человечная. Безусловно будь вы другая-рассудительная, знающая себе цену, отстраненная, держащая мужчину на растоянии, думающая сначала о себе, а потом о нем - вы бы не попали бы на этот сайт. НО вы не одна такая. Нас много и благодаря вашему чесному письму я поняла, что такая же. Внимательно все прочитав, я поняла и свои просчеты. Не нужно ему к вам возвращаться - эту нечеловеческую боль и унижение вы ему не простите никогда. Пускай это будет уроком для вас. Отнеситесь к этому просто как к практическому уроку. Вы сейчас не поверите мне, но есть вещи во сто крат тяжелее. Не велика это потеря. Ну не достоин он вас. Поверте после этого вы будете еще крепче.

Татьяна , возраст: 45 / 10.12.2010

Наташа, здравствуйте.
После прочтения Вашего обращения, вспомнилось мне вот что. Лет в 14-15, даже не помню при каких обстоятельствах - то ли в газете прочитала, то ли от кого-то услышала, историю о главном в жизни одного мужчины желании - иметь собственную машину. Невероятно, но за прошедшие 25 лет я с периодичностью 1-2 раза в год историю эту вспоминаю - без понятия почему. Копил мужчина на машину долго - почти пол-жизни. Купил. Въезжал в гараж - помял. И сердце не выдержало такого удара - в прямом смысле. И десятки мыслей, как и 25 лет назад, пробегают в моей голове - и дальше пробегать будут. Потому как видится прямо "вживую" - как он себе во многом отказывал, на всем экономил. Как долгие годы шел к своей заветной цели - а видел ли он другие? Потому что совсем не завидую близким родственникам - они наверняка в режиме экономии тоже жили, и совсем неизвестно - добровольно ли? И "автоматом" перед моим взором вырастают весы, на одной чаше которых всего лишь товар, возведеный в ранг бога - а на другой - жизнь, если это можно назвать жизнью. Мне откровенно страшно, когда я "засовываю" себя в него, в этого человека - мне просто жутко, потому как не осталось ничего - ни машины, ни человека. Вообще ничего не осталось.
Почему я решила Вам рассказать эту историю. Вы "нащупали" свое счастье в чем-то или в ком-то, но не в себе. Вы уверенно шли к добыче и завоеванию этого счастья ... и каждый раз проходили мимо себя. Вот вроде бы для себя счастье искали - да только извне оно каждый раз для Вас находилось. А все что извне - не наше. Люди, даже близкие, от нас уходят - и мы, их беззаветно любящие, остаемся одни - опустошенные и несчастные - Вашу боль потери ведь действительно можно сравнить с тем ударом, который получил владелец помятой машины. И велика ли разница, боль от утраты машины или от ухода Вашего любимого - по сути своей она одинакова.
Меня часто спрашивают, как избавиться от тягостных чувств - как их "выключить". И в зависимости от ситуации я даю разные ответы, а вопрос задаю один - с какой целью избавляться собираешься? Ответьте, Наташа, себе на этот вопрос. Я, например, счастливую себя слегка побаиваюсь - в состоянии счастья душа "замирает". И я физически ощущаю, как она паразитировать начинает - вместо того, чтобы работать. И, как правильно говорят, что сытый голодного не разумеет, так и счастливый человек - к видению боли другого - не способен. 1,5 года Вашего счастья - 1,5 года Вашей "слепоты". Ни в коем разе не сочтите эти слова за обвинение - нет, Наташа, это причина задуматься - не за этим ли скрывается невозможность увидеть отсутствие счастья у Вашего любимого? Я понимаю Ваше желание - осчастливить. А как это сделать? Порадовать тем, что тебе самой нравится - так ведь подарок, когда дарят, не под себя выбирают. Что Вы могли предложить Вашему мужчине - что сами имели, или то, в чем он нуждался? Почему до нас никак не доходит, что "горящая" рядом с мужчиной женщина - сама своим "жаром" мужчину "холодного" в раздумья повергает - и заставляет его серьезно задуматься - чего это ему такого счастья не обломилось - "гореть"? Вот не доводят эти "пожары" до добра - ни мужчин, ни женщин.
Наташа, не спешите. Не спешите произошедшее с Вами относить к несчастью для себя. Я не могу написать, по какой причине все мы имеем тенденции к полярным определениям. Для нас есть либо белое, а все что не белое - то черное. Если он не герой - то обязательно - подлец. Навешивание вот этих ярлыков - ошибка, и серьезная. Наташа, лучше скажите себе, что Вы на данный момент еще не определились - какой конкретно "цвет" Ваши ощущения имеют - и это ведь правда, тольно её увидеть надо. И это придет - со временем увидите, а там и до гармонии с самой собой недалеко. Всего Вам доброго.

Женя , возраст: 39 / 11.12.2010

Наташа, здравствуй. Мне кажется, что вся "беда" в том, что ты растворяешься в человеке. Ты теряешь свою индивидуальность и превращаешься в часть тела любимого человека. А когда он уходит, естественно отдельно рука или нога существовать не могут....Я сама переживаю развод. Он тоже был моим первым и последним мужчиной. И прожили мы с ним 13 лет. И я вдруг поняла, что больше я постараюсь никогда не "растворяться" в человеке. Потому, что не смогу еще раз пережить такую боль!Мне нужно беречь себя, у меня маленький сын!!! И я ему нужна гораздо больше, чем мне нужна "любовь мужчины".
Иногда, в таких ситуациях, нужно "встряхнуть" человека, а не жалеть. Поэтому встряхнитесь и задумайтесь: Вам всего 35 лет. На Вашем жизненном пути еще очень много, кто встанет и не понятно, как сложатся отношения. И если так "погибать" каждый раз, то Вам здоровья не хватит до 45 лет дожить. Берегите себя и не забывайте о дочери. Вы ей очень нужны

оля , возраст: 31 / 11.12.2010

Удивительное дело. У меня ситуация один в один такая же. Сложные взимоотношения с мужем, развод, я одна с двумя детьми. Когда я уже отошла от развода - появляется ОН. Красивый умный. Любит меня заботится. Я счастлива. В эйфории. Живу им. Он говорит, что очень любит, никогда так не любил. Я не спешила жить вместе - дети и так пережили травму, надо быть осмотрительной. Знакомимся с родителями, друзьями, он с моими, я с его. Полная гармония на нашу пару все любовались. Потом он сказал, что хочет жить вместе, жениться. Я долго не решалась, боялась еще раз ошибиться. Но он был таки искренним, таким уверенным. До того как мы стали жить вместе, каждый вечер приходил к нам. Я спрашивала, подумай хорошенько - дети - это большая ответственность. Ты уверен? Он говорил, что во всем уверен, что осознает ответственность и берет ее на себя, что он меня очень любит и никогда не бросит. Мы стали жить вместе, сказали детям, что поженимся. Я была счастлива. Он тоже казался очень счастливым. А потом внезапно сообщил мне, что не любит, ответственность эта ему не нужна, и жить вместе не хочет и честнее уйти сейчас.
Это произошло неделю назад. Я несколько дней есть не могла, дышать не могла. И до сих пор не могу прийти в себя от шока.

Ольга , возраст: 35 / 12.12.2010

Как же я всем вам благодарна! За ваше неравнодушие! За то, что не молчите! Прихожу с работы и обязательно читаю отзывы. Это как допинг. Мне очень важно знать мнение других людей, особенно людей, переживших или переживающих подобную ситуацию. Я согласна, что когда ты счастлива, душа замирает и слепнет. Очень тонкое замечание! Я смогла это понять, только когда "насильно" вспомнила то время, когда была счастлива. И то, что дочка моя сейчас во мне нуждается, а я сосредоточена только на собственных переживаниях. Она, моя хорошая, утром, сонная, говорит перед моим уходом на работу: "Мамочка, всё хорошо будет!".. Часто ли я помню о ее переживаниях? А ведь всегда считала себя хорошей матерью... Ваши отклики чаще всего действуют отрезвляюще, особенно когда нет сил сдерживать слезы! А они пока еще не иссякли. Своей ровестнице, Оле (предыдущий отклик), я от всего сердца желаю не терять веру в себя и наше светлое будущее! Наше и наших детей! Оля, мне очень сейчас помогает церковь, мои - пусть даже и неумелые - молитвы, походы в храм, врач-психотерапевт (подруга моей мамы через знакомых нашла для меня этого замечательного доктора, когда узнала, что я так тяжело переживаю разлуку. А я ведь не ожидала ни отклика, ни подобной - реальной - помощи!), чтение других рассказов на этом сайте. Я вижу, что люди попадают в такие сложные жизненные ситуации, что просто нет сил не то, что пережить - читать без слез до содрагания тела!На фоне тяжелых испытаний других людей становится стыдно за свою слабость, за мысли об отсутствии смысла жить дальше... Хотя и раньше я знала и видела, что бывают в жизни страшные потери и скорби, но всё это как-то мимо меня проходило. Сейчас я что ли отзывчевее стала душой. Может, и правда, Господь не забирает у нас счастье, а просто дает нам, неразумным, уроки? Дает нам возможность посмотреть внутрь себя: а что я за человек? И обязательно из этих уроков просит сделать вывод. Меня вот уже второй раз просит...

Наташа , возраст: 35 / 13.12.2010

Дорогая Наташа! Дорогие девчонки!
Прочитала вот эту историю и как-то нехорошо заскребло под сердцем.
Обожжешься на молоке - на воду дуешь?
Мне в последнее время все только и говорят, нельзя так любить, это эйфория - она пройдет, все со своими советами, со своим личным опытом...
Во многом не согласна. Нельзя так любить... А как можно? Когда любишь человека, разве станешь одевать маску, разве станешь контролировать себя, отсеевать что можно, что нельзя? Мне кажется, когда любишь, ты прежде всего, позволяешь себе быть самой собой, ты раскрываешься как цветок. Ты не в состоянии манипулировать человеком, что-то просчитывать, анализировать. Ты просто любишь. И стремишься быть чище, лучше, отсеивать в себе мелочное, плохое, собственническое.
Я очень боялась показать свою ответность. Чуть дело не дошло и до его закрытости. Я пыталась вести себя так, как мне казалось правильно, чтобы сохранять и развивать отношения, но это была не я. И вот когда все сомнения отбросила, и стала самой собой, только теперь я ощущаю себя по-настоящему счастливой. Иногда он дает мне больше, иногда я ему. Я не взвешиваю, кто больше дал, кто больше взял. Я просто веду себя так, как хочу. И, наверное, поэтому мы вышли на каой-то другой более тесный уровень общения. Просто слышим состояние друг друга. Мне тревожно - приходит СМС: "У тебя что-то случилось?". Ему плохо, я начинаю чувствовать что-то неладное.
Мне кажется, что наши несчастья проистекают не от того, что мы любим всем сердцем и иногда даже ставим любимого выше всех. Мне кажется, наши несчастья проистекают из-за того, что мы боимся любить, боимся терять. Всякий раз, когда я думаю так, начинаю тревожиться, начинаю думать о плохом, это плохое странным образом приближается... То я перестаю его чувствовать и вижу какой-то подтекст в его письмах, что начинаю лезть от боли на стену... То передаю ему свои тревоги.
Мы уже прошли однажды через боль. Мы как-то пытаемся себя защитить. И ведь у них тоже опыт, и часто опыт негативный, и они готовы к защите. Я уверена, любовью дела не испортишь. Ведь Бог - это и есть Любовь.
А истинная Любовь творит чудеса. Я по себе многие вещи замечаю. Она меня многому учит, она меня ведет. Я учусь принимать человека всего целиком, таким как он есть, ничего не переделывая. Учусь принимать его настроение, его потребности. Учусь не зависеть от того, позвонил ли он мне сегодня и сказал именно то, что я хотела бы слышать... Говорят, любовь - это страдание. Пока чаще у меня складывается ощущение, что любовь - это бесконечный полет и открытие.
Я сегодня забыла свой возраст, мне никак не 45, скорее 16.
Мало кто верит, что любовь может длиться вечность. Мне непросто отбиваться от всех. Ведь любовь тем и уникальна, что верит в свою исключительность.
Наташа и все-все, кто видит свою ошибку в Любви, в очень сильной Любви, может, как раз ошибка в том, что вместо любви был какой-то эрзац? Заискивание, зависимость, заполнение пустоты? Ожидание любви? Любовь не к человеку, а к тому идеалу, к которому хотелось бы приблизить любимого?
Я - за любовь, всепоглащающаю, сильную.
Может, потому что все эти годы я отказывала себя в самом истинном удовольствии - любить самой!
Обнимаю вас всех!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.12.2010

Любовь - это бесконечный полет и открытие... за одну только эту фразу можно благодарить жизнь - что она меня с этим сайтом свела.
Есть хорошая строчка в песне - "только в полете живут самолеты" - равновеликая для каждого из нас - пока мы любим - мы живы. Но у самолета нет для жизни никаких других альтернатив - его эксплуатируют по ПРЯМОМУ назначению. А что мы видим, вглядываясь в себя? Что наши светлые радостные волнующие чувства, именуемые Любовью к человеку противоположного пола, резко сменяются на отчаяние и слезы, как только нас ставят перед фактом - Я тебя не люблю и от тебя ухожу, наша встреча была ошибкой. И продолжения у "полета" нет, кроме как оземь грянуться и "крылья" переломать, что мы с вами вместе здесь на сайте и наблюдаем. В отсутствии своей второй половинки как-то нечудесным образом появляется желание сказать ей - вернись ко мне, любимый. Что же ты мимо своего счастья проходишь - мимо меня? Я же тебе столько любви готова дать, я же тебе всю себя отдам, ведь РЯДОМ с тобой - я ЛЕТАЮ, а без тебя - мне и жизни нет.
Александра, я понимаю почему у Вас некоторая тяжесть на душе осталась после прочтения отзывов. Полгода назад я пожелала Вам обрести свое счастье, да видать не дописала то письмо - после слова "своё" надо было написать "и в своей душе". Наташа феноменально доходчиво изложила в своих письмах свои чувства в той самой палитре цветов, в которой обычно всё и происходит - встретились, познакомились, понравились, увидели общие цели и стали к ним вместе двигаться и ... провал. И как только рядом с нами не оказывается патнера по чувствам, наша собственная "всепоглощающая, сильная" Любовь - перерождается и показывает своё другое лицо - именуемое ИСПЫТАНИЕ любовью. Уходит, умирает, исчезает вся красота любви, когда приходит понимание, что брать её - мужчина не желает. Когда он делает своё открытие - что с ним самим тех "чудес", о которых Александра пишет в контексте себя - не происходит. Так и получается, что все отношения, начинающиеся с "пожаров", результатом имеют - лишь пепелища, а "полеты" - приводят к длительному и сложному ремонту в "терминале".
Я долгое время искала ответ на весьма сложный вопрос - почему меня родители воспитывали так, а не иначе. Почему всеми правдами и неправдами (иногда так казалось) основное своё воспитание меня они видели в прививании именно христианских ценностей - и только сейчас, к сорока, мне открылась объемная картина результатов их работы - они оберегли меня от ПУСТОГО счастья, от ВИДИМОГО счастья. Оказалось, что движения ДУШИ - и есть то самое НАСТОЯЩЕЕ счастье, которое никому из меня никогда не удалить - по причине что это СОБСТВЕННОЕ счастье, не имеющее никаких других условий для его наличия, кроме как желания разговора с Богом. Он единственный - кто слышит меня, единственный, кто ведет меня - одному ему ведомыми тропами, и он единственный - кого потерять невозможно, если САМ не хочешь его терять.
На этом сайте все мы говорим откровенно о своих чувствах и желаниях, а также - о своих отношениях. Но если вглядеться пристально в эти отношения, то они "разбегутся" по категориям. К четвертой - я отнесу связи дружеские и рабочие - и те и другие временны. К третьей отнесу отношения в браке - они более серьезны и продолжительны, ко второй - безусловные связи с родителями и детьми, поскольку они относительно вечны и ни родителей, ни детей, заменить невозможно. И только лишь отношения с Богом продолжались, продолжаются и будут продолжаться - ВЕЧНО, без всяких "если бы да кабы". Поэтому людей, радующихся отношениям с кем либо, даже в браке, рано или поздно неминуемо ждут события, приводящие к необходимости поднять свой взор выше - "увидеть" детей и родителей, а "освоившимся" на этой ступени - предстоит еще раз "поднять" себя - для встречи с Богом. И чем раньше у нас возникнет потребность прийти к этой цели - тем качественнее каждый из нас и проживет свою земную жизнь. Человек, идущий к Богу - идет светлым путем, пусть и трудным подчас, а идущий к счастью с другим человеком - всего лишь ПРОСТО идет. Я желаю вам всем, мои дорогие, искать именно этот светлый путь - потому как все другие, рано или поздно, для вас окажутся тупиковыми.
Так что, уважаемая Александра, я соглашусь с Вами по поводу любви: "любовь - это бесконечный полет и открытие" - только с одной оговоркой-вопросом - какой пункт "приземления" Вам нужен? Какой выберете - в такой и прилетите, со всеми вытекающими.

Женя , возраст: 39 / 18.12.2010

Евгения, здравствуйте! Я правильно поняла, Вы - психолог? Мне так много хочется сказать! Не знаю только как, боюсь, что история длинная...На протяжение 20-ти дней после расставания я пыталась выжить, молилась, ходила к врачу, работала, читала отзывы на сайте и чужие истории, уговаривала сама себя жить дальше, заниматься ребенком и собой(с этого начинается сейчас каждый мой день: с уговоров и молитв)..И вот он зачем-то позвонил мне! "Как забрать оставшиеся вещи?" Я отвечала спокойно и твердо.Он стал спрашивать, как я, как дочка, что у меня на работе.Потом произнес такую фразу: "Прости меня. Я тебя любил. Правда. Просто так случилось. Мне понравилась другая. Я не мог больше тебя обманывать. Мне стало тяжело так жить, в обмане. Ты ни в чем не виновата. Только я. Ты очень-очень хороший человек!" Я закричала в трубку: "Я - хороший человек?! Правильно, только с хорошими так и поступают! Зачем ты мне все это говоришь???Чтобы добить?!" В ответ услышала:"Ну, что ты! Я просто не хочу, чтобы ты винила себя в чем-то. Это только я виноват.." Я бросила трубку, а он потом еще несколько смс прислал, о том, что он любил и чтобы я не думала, что он меня использовал..Я рыдала на работе просто в голос. Все мои попытки начать какую-то "новую" жизнь, все эти уговоры и походы к психотерапевту - всё пошло прахом!Самое, наверное, ужасное в этом(скажете ведь - гордыня!), то, что Я СЕБЯ И НЕ ВИНИЛА НИ В ЧЕМ! Я ВЕДЬ И ПРАВДА НИ В ЧЕМ ПЕРЕД НИМ НЕ ВИНОВАТА!Я правда его любила и люблю еще, принимала таким, какой он есть, не переделывала, не заставляла делать ничего сверхъестественного для себя. Я уверена, что он подтвердил бы мои слова. Не зря он при расставании сказал: "Мне с тобой было хорошо и удобно жить"...Этим звонком он вернул меня в первый день моих переживаний!4 дня я плАчу, даже любая мелочь меня обижает, я начинаю рыдать и кричать на близких. Потому что им надоело меня поддерживать. Все вдруг разом завопили в один голос: "По кому убиваешься?! Он оказался умелым актером: ТАК сыграть любовь не каждый сможет!Нормальный человек не сможет сегодня любить, а завтра собрать вещи и уйти. Он просто решил потешить свое самолюбие. Ты ведь перестала ему звонить, плакать в трубку, что любишь, просить его вернуться..Нет у него никого! Он просто не способен никого любить!!!Он не достоин твоей любви и твоих слез!..." А я ему верю((( Есть в его характере такая детская черта: честность. Глупая, дурацкая честность, которая иногда убивает..И еще то, что он за время наших отношений узнал мой характер и поэтому решил, что я сейчас мучаюсь, копаясь в себе и в том, ЧТО же Я сделала не так? Решил вроде как исправить ситуацию, как бы дать мне разгадку моих мучений: виновата не я, а он, и он это признает..Решил, что это меня утешит что ли?!Всё это из лучших побуждений! Вот так я его оправдала для самой себя..Сейчас чувствую себя даже хуже, чем когда он "просто" ушел (для меня это было, будто он ушел в себя). Теперь, когда я знаю, что он ушел из-за своего нового увлечения, жить стало совсем невыносимо. Вспоминаю, как переживала уход мужа к другой. Все время представляла его в чужих объятиях..Здесь то же. Только тогда я уехала от мужа в другой город, а здесь я знаю, что он где-то рядом, но не со мной. Ясно, что от себя самой не убежишь, но жить, ходить по тем же улицам, дворам, магазинам - так больно! Кажется, весь город сейчас против меня!!!Каждый его уголок напоминает о нас: здесь гуляли, когда дружили, сюда с друзьями ходили совсем недавно, здесь делали покупки, там он сейчас живет, тут его работа, по этой дороге он едет сейчас на работу, и я по этой же дороге еду сейчас на свою...Это нескончаемый кошмар!!!Я свой город сейчас ненавижу так же, как ненавижу Москву, потому что она развела меня с первым мужем..Глупо винить город, но - Вы поверите? - я 2,5 года в разводе, и в Москву не могу съездить даже по делам. Просто ноги не несут..Наверное, боюсь своих страшных воспоминаний о том времени, когда мы разводились..Хочу еще сказать, что я совершенно "обучаемый" человек, исправила в новых отношениях все свои ошибки, которые совершила в первом браке. Вернее, в те полгода одиночества после развода я их ПРИЗНАЛА и исправляла, работая над собой(я много читала об этом, и в Храм ходила..) И вот, предстала перед новым мужчиной в новом облике. Я перестала конфликтовать без веской причины, кричать, если мужчина виноват в какой-то мелочи, обзывать его последними словами (правда, этот человек и не заслуживал такого), стала мягче, нежнее, открылась будто изнутри. Наверное, это и называется "обожглась на молоке - дую на воду"? Ну, а как же? Я ведь постаралась стать лучше!!!Разве не об этом мы все здесь говорим???!!!И сделала я это совершенно ИСКРЕННЕ, мне было ЛЕГКО быть с ним ТАКОЙ!!! Может,всё это произошло с нами потому, что я ближе, чем он, к Богу была? Пусть родители меня не воспитывали по православным канонам (сами прожили большую часть жизни без Бога в душе: отец сознательно крестился в 50 лет, мама до сих пор не знает, крестили ли ее в детстве,и у нее много вопросов по поводу Веры вообще..), но я сама пришла к осознанию того, что Господь есть, что нужен мне - в 16 лет, тогда и приняла Крещение, а мой избранник не то, что атеист, но у него свои, тайные, отношения с Богом (креста не носит, в церковь не ходит, хотя и крещен)Я пыталась с ним говорить на эту тему, но видела его нежелание открываться, и не трогала, потому что это все-таки интимно. Человек, наверное, сам должен до всего этого дорасти(?)..Мысли сбиваются, потому что многое хочется сказать. Бабушка моя мне говорит: "С хорошими женщинами всегда так. Посмотри, все глянцевые журналы пестрят заголовками о разводах звезд..Посмотри, какие эти женщины красивые, успешные, умные..Не ты одна в такой ситуации. Ну, так случилось - не разглядела ты его, истинного, за маской. Не почувствовала НЕПРЕДАННОГО сердца..Бывает. Еще вся жизнь впереди.." Так почему же, в конце концов, с хорошими женщинами "всегда так"?! И какой мне нужно было быть, чтобы двое мужчин - совершенно разных по характеру - так одинаково не ушли от меня к другим женщинам??? (Прошу прощения за очень длинное письмо!)

Наташа , возраст: 35 / 21.12.2010

Наташа, здравствуйте.
Вы замечали когда-нибудь у детей такую странную особенность - плохо ещё умеющий читать ребенок читает правильно первую половину слова, а вторая, им произносимая, совсем не такая, как в книжке. Да, вторую часть слова малыш действительно домысливает - иногда верно, иногда - нет. И родители, обнаружив это, делают ему замечание - читай слово до конца, не придумывай. Исходя из того, что Вы и сейчас остаетесь уверены в том, что любителем обманов мужчина не являлся, вполне уместно предположить, что чувства у него к Вам были. Поверьте мне, я могу ближайшие 30 строчек путем построения логических цепочек рассуждать вместе с Вами о том, актер он или нет, а потом мы вместе сели бы рассуждать о том, насколько ему удалась эта роль. Но делать я этого не буду, и Вам, Наташа, делать это - настоятельно не рекомендую, потому как мы обе стали бы теми самыми малышами-фантазерами. Делать предположения (Наташа, предположения!), конечно, можно - но нужно ли? Гадания на кофейной гуще, а по другому и назвать не получается, не приведут Вас к ответу на самый главный вопрос - Что мне со всем этим делать? Даже если нам удастся угадать(что маловероятно) что носил он в себе, о чем мыслил, какие цели преследовал - чем Вам эти знания помогут сейчас, в данный конкретный момент? Ближе он к Вам - не станет, к стенке припереть его своими знаниями - ну и чего добьетесь, даже если и попробуете? Есть такие ходы - "холостые", когда работа велась, время,деньги и нервы - потрачены, а результат - нулевой. Вот именно попытки понять - почему и из-за чего он ушел - я к "холостой" работе и отношу. Если он принял решение о своём уходе - давайте это его решение и увидим. Только факт - совместной жизни больше нет. А как будет завтра - только одному Богу известно.
Почему я так подробно остановилась на этом "домысливании"? В Вашем письме "поплавочки" имеются - "скажете ведь - гордыня!" Ваши слова, Наташа? А Вы не можете знать, что я Вам скажу, а что - нет, однако, угадывать - беретесь. И черта эта у Вас, по всей видимости, семейная - коль родственники дружно его к актерам причислили и ещё другими, весьма нелестными, эпитетами наградили... И они, к сожалению, вместе с Вами холостой работой занимаются, от выполнения которой - ничего в Вашей жизни не изменится. Мало того, в темной комнате - все кошки серые. В переводе на нормальный язык - в тревожной ситуации "розы в душе" - не цветут, а сплошные репейники и крапива. Наташа, из своего опыта Вы уже знаете - это состояние пройдет. Как скоро ... А вот тут, Наташа, факторов - великое множество. Если к Вам в детстве родители при Вашем падении бежали бегом - с причитаниями - ах ты, маленькая-бедненькая, мы этот камень противный в кусты забросим ... - ну чтож, период восстановления коротким не будет. Если спокойно звали коленку зеленкой обработать - со словами "до свадьбы заживет" - улыбаться уже скоро начнете. Все мы, Наташа, родом из детства - вспомните своё - там много ответов имеется.
Лучшее, что может сделать человек - начать называть всё своими именами. Пример: "... ненавижу Москву, потому что она развела меня с первым мужем". Простите, если муж решил отказаться от семейной жизни, будьте любезны, даже в своей голове, в своих мыслях, называть это так, как оно есть. И на Москву - не сваливать. За отношения двоих - двое и отвечают. И третьего, виноватого, искать не стоит. Ноги Вас в Москву не несут? Если бы у них мозги бы были - тогда понятно, да только за их движение - Вы персонально отвечаете. И не делайте попыток мне сказать - Женя, ну это я так образно выражаюсь. Нет, Наташа, образное мышление имеет свои законы - без их знания в определенных моментах оно становится если не врагом, то уж точно - не союзником. За гигиеной следим - так вот за мыслями - с таким же рвением стоит следить. Под душ не сходили - запах, мысль вовремя не остановили - результат аналогичный. Да, это труд - но ему и время отдать не жалко, поскольку диалоги с мыслимым собеседником - от реальной жизни, как правило, далеки. Не вините молодого чловека, и не оправдывайте. Эта "мыслемешалка" здорово выматывает, а облегчения - не приносит. Как лучше это сделать - Вам виднее, я лично отправляюсь спать плюс еще два способа, оба - лично мои и лично для меня. Подумайте сами.
А теперь давайте о хорошем. Я его не переделывала... Стало быть, уважала. Если Вы считаете, что уважают человека за что-то, то я предложу Вам расширить это понимание уважения. Вы правильным путем идете, стараясь принимать человека таким, какой он есть. Но попытки "расчленить" его на черты хорошие и нехорошие, неизбежно приводят к желанию продолжить начатое - понять чего в нём больше. И так далее.. Итогом становится мнение, причем почти всегда - однозначное. А процесс этот имеет название - суждение, однокоренное слово с судом. А судить, как помните, грех ... вот и подумайте, Наташа, об уважении теперь немного иначе, до суда не доводя. Именно поэтому и себя судить - грех не меньший, потому как праведный суд - оставьте за Господом нашим, а наш с Вами - праведным никогда и не будет. Увидеть свои ошибки - пожалуйста, но их исправлять надо, а не к позорному столбу себя привязывать.
Какой Вам нужно быть? Если Вы хотите зарабатывать деньги - Вам нужно быть спецом, то есть иметь высокий уровень знаний в своей области. Вопрос- для чего? А для того, чтобы соответствовать всем тем требованиям, которые предъявляет работодатель. И мы с вами комфортно общаемся по причине того, что я отвечаю Вашим требованиям (внутренним-каким точно-не знаю), а Вы - моим. И для того, чтобы между нами установился контакт, как видите, не пришлось никаких усилий прикладывать. Это ответ мой на Ваш вопрос - нужно ли себя глиной считать, подделываясь специально под кого-то. А другими словами - меняться в угоду другому человеку. Изживать дурные привычки - одно, хамелеоном быть - другое. Опасное другое.
В моем дипломе черным по светло-желтому написано: инженер конструктор-технолог, от себя добавлю - талантливый от рождения механик, за всю свою жизнь прочитавший 3 книги по психологии, в 13 лет - потому что все подряд читала, в 27 - по работе надо было (я преподавала в техническом училище), два года назад - в интернете интересное описание книги нашла - любопытство разобрало. И что именно людей приводит ко мне со своими вопросами - не знаю, но приводит и регулярно. Когда бабушка была жива, к ней, малограмотной крестьянке, приезжали "отказники" - из больниц, их медицина выписывала сгнивать заживо домой - а она молитвами и травяными мазями собственного приготовления - их кожные покровы в норму приводила. И на мои вопросы - почему она этим занимается (денег не брала - грех это), она честно отвечала: так если Бог мне это умение дал - на пользу людям, как же мне этим не заниматься? А как Вам к этому относиться - сами решайте. Очень надеюсь, что Вам, хоть немного, но стало легче.

Женя , возраст: 39 / 22.12.2010

Женя, здравствуйте! Спешу сказать Вам огромное спасибо за участие в моей жизни! За то, что находите для меня время и простые, но очень понятные слова. Мне действительно легче!
Сегодня сходила в парикмахерскую и перекрасила волосы из темного в светлый цвет. Может, оно и не очень привычно, но я решила оставить в прошлом свой печальный образ... Ездила с дочкой по магазинам: покупали с ней новогодние подарки для близких и для себя. Она так рада, что слов нет. Весь вечер меня целовала - обнимала. А когда пили чай с ней в кафе, она вела со мной беседу на тему "жизненные трудности, и для чего они всем нам переодически даются". Она в свои 14 уже мудрее и взрослее меня! Иногда мне кажется, что мы меняемся с ней ролями: она - родитель, всегда готовый придти на помощь, а я - вечно болеющий и требующий внимания ребенок. Я остро почувствовала сегодня, что давно с ней не общалась так искренне. Порадовалась в душе, что смогла исполнить какие-то ее желания. Подумала, что мой ребенок для меня - пример того, как можно любить терпеливо и безусловно, ничего не требуя взамен, просто потому, что я - ее мама. Хотя я, к своему стыду, не уделяю ей особого, а иногда и должного, внимания... Вспоминаю сейчас Ваши, Женя, слова о том, что надо начать возвращение: сначала к родителям и детям... и словам, которые прочитала сегодня в Вашем отклике: как родители реагируют на разбитые коленки ребенка.
Моя мама всё моё детство за меня тряслась, часто плакала (я это отчетливо помню), жалела меня, приговаривая: "Ты мой клопик, не плачь, у собачки заболит..." или еще что-нибудь нежное в этом духе... Может, от того, что я очень тяжело болела в раннем детстве: то коклюш, то ангина... А может, я и болела от того, что слишком меня опекали? И в садик ходила со слезами до самой школы. Как только я вспоминала, что родителей сейчас со мной нет (во время еды и перед тихим часом - особенно), начинала рыдать и даже иногда это вызывало у меня рвоту... По причине нежелания меня самой отрываться от родителей, я никогда не ездила и в пионерские лагеря. Сейчас, когда я стала взрослым человеком, переживая потери или даже кратковременную разлуку с близкими людьми(командировка мужа, например), наблюдаю у себя те же симптомы (тоска, слезы, тошнота и отказ от еды...) Да уж, действительно, все мы родом из детства!
А какой из меня "вырос" родитель? Я из разряда тех мам, которые из маленьких неприятностей детей не делают трагедии, не устраивают слезных сцен, и не жалеют до умопомрачения... Кстати, тоже для меня не совсем понятно: почему я не повторяю поведения своей мамы по отношению к своему ребенку? Надеюсь, что моя дочь вырастет любящим и нежным, но вместе с тем, сильным и мудрым человеком. Мне бы очень этого хотелось!
К слову о работе над собой. Купила сегодня же несколько книг, которые даже не ожидала увидеть в простом книжном магазине: "Прости и отпусти" (которую рекомендуют здесь, на сайте) и "Женщины, которые любят слишком сильно" (прочитала о ней в журнале "psychologies", который я очень люблю и не пропускаю ни одного выпуска уже год). По образованию я воспитатель и муз. руководитель, работала в кадрах и делопроизводстве, а после развода неожиданно для себя стала продавцом в магазине мужской одежды. Психологией интересовалась всегда, но на уровне "любителя", скорее для того, чтобы лучше понять саму себя (но как видите, пока результатов практически нет). Несколько раз собиралась поступать на этот факультет, но почему-то к цели так и не пришла. Возможно, пока...
Женя, еще раз выражаю Вам и всем откликнувшимся на мои письма свою искреннюю благодарность! Буду рада общению с Вами и в дальнейшем.
Благодаря сайту и Вам я буду (несмотря на нестабильное душевное состояние) продолжать молиться, ходить в Храм, работать над собой, своими мыслями (чувствую, путь этот долгий и трудный: слишком много у меня комплексов и страхов), и очень ВЕРИТЬ в то, что всё происходящее - не зря. И тогда, я очень надеюсь, моя жизнь не превратится в череду "холостых" ходов...

Наташа , возраст: 35 / 23.12.2010