Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Когда не знаешь с чего начать, говорят:начинай с начала, а я не знаю, когда все началось, потому как тяжело больше не от того, что меня бросили, а от того, чего я больше всего боялась еще со школы - мой ребенок растет без отца. Сейчас ему всего 3, и что-то можно объяснить и он верит, а иногда сам оправдывает папу, что у него просто много работы и в садик он за ним не приходит, потому,что далеко, но, что дальше будет, я боюсь. Я сама росла без отца, он умер, когда я была маленькая, а с отчимом отношения не сложились(это мягко сказано), он психически не уравновешенный человек и унижал нас все время, да и руки распускал, все было. Я верила, что слово папа обязательно будет присутствовать в моей жизни, не у меня, но у моих детей точно.
Мы знали друг друга со школы, но встречаться начали, когда учились в университетах, он заканчивал,а я была на 3 курсе. Я до сих пор верю, что это была любовь, мы были родными людьми. Была армия, письма, планы на будущее, я не могла поверить, как же мне повезло, меня любят и я нужна. Когда я заканчивала университет мы решили, что нам нужен ребенок, именно сейчас, когда мы молоды и здоровы, и родители могут помочь и он сам будет работать, чтоб мы ни в чем не нуждались, а карьеру я успею построить. Я забеременела, жили с его родителями, когда я была на 8 месяце случилось несчастье, он получил тяжелую травму и я всю оставшуюся беременность провела с ним в больнице т.к. он был лежачим, еще и потом полгода дома. Его выписали из больницы за день до моих родов. Возможно пережитые стрессы во время беременности сказались на моем малыше, он родился очень беспокойным. Мы со свекровью не успевали ничего, в добавок, кто жил со свекровью, тот поймет, я все делала не так, папа мог иногда посидеть с ребенком, нездорова была только нога, но свекровь ему не доверяла, в итоге ребенок его и не признавал особо, я не ругалась с ней, не до этого было, но то, что папа практически равнодушен к ребенку замечала, он любил, чтобы все было идеально, а наш ребенок для него таковым не был. Прошел год наш папа выздоровел и устроился на работу, до этого мы плотно сидели на шее у родителей, угнетало это меня, а вот папа наш находил себе оправдания, и жил только для себя, зная, что бабушки не оставят внука!!! С первой же зарплаты ему было жалко денег на нас, нет он их не считал, но жил не по средствам, а я не могла ему объяснить, что можно без чего-то обойтись, ему надо было все и сразу, красивая жизнь, а я с маленьким орущим ребенком на руках не вписывалась в это понятие. Я экономила на всем, с сыном не то, что не помогал, он даже не играл и тем более не гулял с ним. Ему нужна была машина по лучше, красивая одежда, я - работающая, даже назвал однажды меня тунеядкой. Отношения у меня со свекровью дошли до того, что я настояла на снятии жилья и это стало началом конца. Хотя как выяснилось позже, просто появилась другая женщина, без детей и успешна в работе. Когда я услышала фразу - ты все делаешь не так - я все поняла, я пыталась поговорить, но он отрицал наличие другой женщины, просто я не такая... Даже после нашего расставания он не признался, что она есть, хотя доказательств и фактов было миллион. Он очень красиво все подвел, нет, он не бросил нас, я выгнала его, точнее он все для этого сделал, потому как прийти к родителям и сказать, что он сам ушел, он не мог. Он приходил домой только ночевать, потом перестал общаться со мной вообще, просто не разговаривал, я постоянно сидела без денег, было даже, что ребенку не за что было молока купить, а на пиво и на мытье машины на автомойке у него всегда деньги были, потом ночные смс, вечная занятость, раздражительность, зависть к состоятельным людям. Мы не ругались, мы вообще никогда не скандалили, мне так хватило отчима, что в своей семье я вообще обходила стороной ругань, но тихо и иногда молча он медленно убивал меня, когда я спросила, любит ли он меня еще, услышала хлоднокровное - нет! Жить со мной он не хотел, сам сказал, я поросила его уйти, что он меня мучает, это не жизнь, но ему нужно было, что я выгнала и в конце концов я это сделала.
Его мама пожалела сына, а со мной даже разговаривать не стала, написала записку, что всегда меня недолюбливала, что я хорошая мать, но для семейной жизни никакая и т.д. Долго объяснять все подробности, на самом деле все очень сложно, но мне пришлось уехать к родственникам очень далеко, за тысячи километров, т.к. я осталась без ничего. Сына устроили в сад, но он болел,а сидеть с ним
некому, я не могла выйти на работу, папа полгода вообще даже не спрашивал, где мы и что, а родителям своим говорил, что мне звонит, а я трубку не беру. Но все раскрылось, моя мама пришла к ним и рассказала и про даму, он даже тогда отпирался, пока она ей не позвонила, и про нашу жизнь, после этого он стал присылать нам деньги, но и это под контролем родителей, тк сам забывал, и сумма смешная, хотя зарабатывет он нормально. Желания общаться с сыном не было, я сама проявила инициативу через 7 месяцев!!! Не ругаясь, я рассказывала, что ребенок уже умеет, какие каламбуры рассказывает и давала трубку сыну, но общения этого хватило не надолго, т.к. опять же его заставляли это делать родители и прекратила это общение.
Сейчас я нахожусь в непонятном состоянии, иногда я понимаю и осознаю, что все временно, все пройдет, но иногда не могу справится с собой, не вижу выхода, уже год я, как в аду, и все становиться только хуже. Я скитаюсь по родственникам, ребенок, если в саду, то болеет, я без работы, мама в процессе развода с отчимом, он стал совсем невыносимым, я теперь - лучшая груша для словесного битья, мать-одиночка, неудачница, так мне и надо(это я так скромно его слова передала). Жилья у нас мамой нет, они живут в казенном жилье,но вот сейчас вроде что-то мы с ней получим, но пока все не известно, я нахожусь в подвешенном состоянии, живу за чужой счет, как паразит, и где выход уже не знаю.
Написать все детали невозможно, все как-то не складно, но я выговорилась, хотя шла к этому долго. Я знаю, что я и сама виновата, так не бывает, что все вокруг не такие, а я идеальна, самобичеванием я занимаюсь регулярно, но исправить прошлое не в силах, но зла людям я никогда не желала и старалась жить честно и правильно. Спасибо, что дочитали мою историю.

Поддержать сайт:

Даша , возраст: 26 / 17.11.2010



Отклики:

Даша, самое худшее, что ты можешь сделать в этой ситуации – это винить и унижать себя! Ты просто загонишь себя в угол такими неконструктивными мыслями! Надо просто принять данную ситуацию как факт, сделать выводы и идти дальше. Все люди совершают ошибки, нет идеальных людей, и если ты думаешь, что твой муж вел бы себя по-другому, будь ты идеальной, – ты ошибаешься. Он вел бы себя точно так же. Дело и в нем тоже. Можно предположить, что твой муж еще психологически не повзрослел, не научился ответственности. Может быть, это следствие воспитания. В любом случае, тебе надо признать очевидный факт: эти отношения закончились. Концентрируясь на прошлых ошибках, ты не позволяешь себе и своему ребенку быть счастливыми! Твоя жизненная ситуация изменится только тогда, когда мысли в твоей голове изменятся! Перед тобой сейчас должна встать такая грандиозная и очень нужная задача: научиться принимать себя. Для начала откажись от самобичевания. Не слушай окружающих людей (несчастных людей с искалеченной жизнью), напиши себя программу на месяц. Распиши каждый день – о чем ты будешь думать и чем заниматься! Учись думать о хорошем! (Этому можно научиться; плохие мысли – тоже своеобразная привычка). Ты сейчас можешь заложить фундамент своей будущей счастливой жизни. Только тебе нужно собраться и приложить определенные усилия. Не надо растягивать состояние отчаяния и безысходности на всю жизнь!!!

Елена , возраст: 28 / 17.11.2010


А по моему Вы очень хороший человек... Просто попали в неприятную очень болезненную ситуацию и Вам сейчас очень тяжело... Вы поверьте - всё это временно и обязательно пройдет... Всё наладится со временем... Вы сильная - это чувствуется из Вашего письма..Только не опускайте руки и берегите сыночка.. Удачи Вам - всё обязательно!!! встанет на свои места и Вы начнете улыбаться.. А мужа отпустите душой - пусть идёт.. Это его выбор... Удачи Вам, здоровья сыночку и душевных сил!!

Ксения , возраст: 32 / 17.11.2010


Здравствуйте, Даша. Пройдет время, и Вы по-другому посмотрите на происходящее сейчас. Ваше нынешнее положение не навсегда, но вы очень должны захотеть все изменить, САМИ, без опоры на бывшего мужа. Вы сейчас без жилья и работы, но это временно, Даша. Перестаньте приклеивать себе ярлыки "мать-одиночка, неудачница" и т.п. У Вас замечательный малыш и вы МАМА. У Вас образование и рядом Ваша мама. Для многих успешных женщин похожие ситуации были отправной точкой в карьере. И не надо себя винить, что сейчас Вы одна воспитываете ребенка, не циклитесь на этом. Вашему малышу прежде всего нужна ЛЮБОВЬ. Не оглядывайся назад, все будет хорошо. Дашенька, Бог тебе в помощь.

Ольга , возраст: 37 / 17.11.2010


Спасибо вам всем, дорогие, что не оставили мою историю без внимания. Я не жду возвращения мужа, я никогда не просила его вернуться, я не желаю ему плохого, да злюсь еще, но он до сих пор мне родной, хоть и чужой, потому как нам легко никогда с ним не было и мы очень много пережили, от себя я отпустила его, но как правильно поступить с сыном не знаю, не ужели человек может спокойно спать ночью и жить, ни о чем не думая, зная, что где-то растет твоя кровиночка, а как растет - не интересоваться.

Даша , возраст: 26 / 17.11.2010


Даша, добрый вечер. Очень грустная история. Попробуйте устроиться на работу в садик к ребенку, на кухню, нянечкой, да кем угодно. И сыты будете и ребенок при Вас. Так сделали две мои подруги, обе с высшым образованием, работали там пока детки в школу не пошли. Попробуйте. На мужа надеяться не стоит. Будет помогать - хорошо, не будет -Бог ему судья. Молитесь. Всего Вам хорошего.

Елена , возраст: 36 / 17.11.2010


Дорогая, славная Даша!
Прочитала Ваше письмо, и почему-то почувствовала, что оно очень светлое. Да, ситуация у Вас сложная. Но Вы сами - очень светлая. И сильная. Это чувствуется. Вы не пытаетесь решить свои психологические проблемы за чужой счет. Вы во всем пытаетесь разобраться, понять, проанализировать... А, знаете, дело идет к выздоровлению, раз Вы об этом начали говорить.
И Ваше выздоровление, и разрешение всех скопившихся проблем сейчас пойдет семимильными шагами. Да, Вам больно (мы тут все прошли через это), но тот свет, который чувствуется в Вас, постарайтесьне утратить. Он обязательно притянет к Вам кого-то по-настоящему хорошего.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 17.11.2010


Даша, здравствуйте.
Не могу не согласиться с предыдущими отзывами - Ваше письмо и у меня оставило приятное о Вас впечатление. Особенно понравилось то место, где Вы описывали своё внутреннее несогласие с желаниями супруга - жить не по средствам и желать большего, работая при этом не особо напрягаясь. И Вам, Даша, предлагаю распространить это понимание вглубь и вширь. Если в моем кошельке лежат заработанные 150 рублей и больше ничего - значит, ужин моей семьи будет состоять из пяти сосисок, десятка отварных картофелин, нескольких кусочков хлеба, бутербродов и чая - на 150 р. больше и не купишь. Завтра (образно) я иметь буду денег на порядок больше (если заработаю) - и меню будет побогаче. А теперь давайте вернемся к Вашему "паразитарному" образу жизни. Если здоровье ребенка неважное - делаем выводы, что его надо укреплять - например, закаливанием, необходимо ввести дополнительные прогулки на свежем воздухе - правильно малыша при этом одевая. Дашенька, это труд - но его здоровье эквивалентно этому Вашему труду. И Ваши жизненные квартирные условия, фактически, эквивалентны Вашему умению зарабатывать деньги - отсутствие собственного жилья в 26 лет, когда и опыта мало, и реализацию образования семейные обстоятельства пока не позволяют осуществить, и инфляция зашкаливает - и что в этом такого удручающего? Я с осторожностью отношусь к суперпозитивным установкам - когда посреди "свинарника" хозяйка начинает как зомбированная повторять - Я буду жить в шикарном уютном доме и так далее - вместо того, чтобы молча взять тряпку и веник - и навести обычную чистоту, то есть НАЧАТЬ С МАЛОГО! И очень надеюсь, что Вы далеки от этих "мечтательниц" - Даша, нужно работать. Работать много и усердно, и используя слово "работать" - я имею ввиду не только обычную работу наемного работника в организации или на предприятии, я имею ввиду работу вообще на всех направлениях, и, в первую очередь, над своим мироощущением - результаты-то в случае успеха - посерьезней будут, чем деньги. Даша, не бойтесь говорить себе что Вы многое знаете и умеете - идите и реализовывайте имеющееся. Не получается реализция - скажите себе, что Вам этому придется научиться - знания, как таковые, стоят недорого, ими надо уметь пользоваться - и этому я не стесняюсь учиться в свои 39, как, впрочем, спокойно могу признаться себе и окружающим - что чего-то я ещё не умею. Даша, примите свою реальность такой, какая она есть - и занимайтесь своей жизнью так, как умеете, с постоянным желанием продвигаться вперед и вверх. Вот это, Даша, и есть - жить по средствам, и стойкое желание работать над улучшением - одно из этих средств. И постоянное стремление к самосовершенствованию - тоже. А "паразитом" я могу назвать лишь человека, который хочет много - а делает - мало. Именно у этого типа людей возникает желание получить все на блюдечке с голубой каемочкой, и, желательно, чтобы галушка сама в сметану и в рот запрыгивала - помните такое7 Дашенька, принятие реальности - УЖЕ половина счастья, причем большая - и кто сказал, что это - не работа? И то, что Вы сейчас не видите выхода - означает только одно - Вы уже начали его искать, то есть работать над собой и обстоятельствами. Не ждите, Даша, подарка с небес - именно в Вашем возрасте мне была прочитана мини-лекция старшим по возрасту коллегой - о том, что если очень хочешь праздника - иди и устрой его себе сам - и Вам рекомендую об этом никогда не забывать - это был замечательный совет.

Женя , возраст: 39 / 18.11.2010


Дашенька, не вижу ровно никаких причин для отчаяния. Напротив, вижу, что совестливая и умная девушка пытается разобраться в судьбе и своих отношениях с миром. А значит, очень скоро начнутся благоприятные перемены. Малыш подрастает, и может быть, скоро вам повезет найти работу на полдня. Главное, ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ, не сдаваться. Я знаю человека, который год был без работы, сидел и рассылал резюме каждый день по 15-20 штук. В конце концов нашлось местечко и для него. заметьте, 365 дней. Каждый день. По 20 вакансий прорабатывал человек. А если бы он отчаялся через полгода? НЕЕЕТ. В том-то и дело, что отчаиваться нельзя, надо пройти испытание до конца. Бог все устраивает для нас лучше нас самих, ибо наши возможности ограничены, а Его - нет!! С Божьей помощью и на вашей улице будет праздник!

О.П. , возраст: 47 / 18.11.2010


Дашенька, милая, здравствуйте!
Все у Вас будет хорошо. Мне очень все это знакомо и так понятно! Не отчаивайтесь. Все будет замечательно! Вы спрашивайте: как папа не хочет видеться с ребенком, не интересуется? Вам не понять. Так же, как и мне было не понятно это. У меня ребенок видел отца первые 2,5 года. А потом - все. Материльно, правда, помогает, но и только. Я тоже сначала возмущалась, негодовала, плакала, разражалась праведным гневом. Потом горечь рвала душу, недоумение... Прошло 2 года. Я и сейчас не понимаю, как можно даже не захотеть взглянуть на ребенка. Но! Я осознала, что это его (отца) жизнь. Жизнь без интереса к своему сыну. Я не знаю ЧТО он думает. Да и не хочу знать. Я не хочу знать ЧТО движет им в его нежелании. Я отпустила и мне стало легче (Молитвы очень помогли). Я приняла ситуацию полностью. Вот есть я и мой сын. Все. И перестала переживать про папу сынишки: "КАК и ЧТО! Да как он ТАК может!" Значит, может. Вот и все. Я осознаю это абсолютно без горечи, без обиды (не то что раньше). Есть вещи в жизни, Дашенька, которые мы не сможем понять и, наверно, не нужно стремиться к пониманию чего-то. Нужно просто принять и все. Мы же принимаем как данность свою национальность, свой цвет кожи, свои способности. Ну, не могу я стоять на голове 5 часов. А кто-то может... И ситуация с нашими детками из этого же разряда. Я своему ребенку про папу ничего не сочиняю, говорю, как есть, когда он спрашивает, где папа. Что у него есть другая семья, что живут они в другом городе и приедет ли он к нам - не знаю. Но что папа его очень любит и помнит. И даже иногда поступки сына разбираю со стороны отца "А что бы сказал папа?" (но это редко бывает. Так, чтобы иногда напоминать ребенку, что отец у него есть) Деньги отец присылает на сбер.книжку и я обязательно говорю сыну, что папа тебе прислал денежек, чтобы мы купили тебе что-нибудь. Я думаю, что ребенок должен знать, что его отец заботится о нем. Что у него ЕСТЬ ОТЕЦ. А вчера сынок пришел из садика (ему 4,7 г.) и говорит: "я - мужик, и Егор, и Никита (и еще мальчиков из группы называет всех) и папа мой - мы все мужики." Я говорю: "конечно!" Я вообще заметила, что у него какой-то горечи и расстройства по поводу того, что папы нет - не наблюдается. Я больше боялась. Я и сейчас тревожусь, что "дальше", да "потом"... На все воля Божья, Дашенька. Мы многого боимся, прокручиваем самые худшие варианты, накручиваем себя, порой искусственно загоняем себя в депрессию и т.д. Не надо бояться. Господь все устроит. Молитвы нужно читать, акафисты и верить. Верить, что все будет хорошо. С помощью Божией. Любите своего ребенка и он будет счастлив. Не надо напрягаться и любить и за папу и за маму. Любите, как мама. И все. Дашенька, вы светлый, умный человек, поэтому все у Вас и вашего ребеночка будет хорошо. Не переживайте так, что сын без отца растет. Иногда лучше, чтоб дети не видели КАК себя ведут их отцы. И быть от них подальше. Меньше травматизма. Душевного прежде всего. А с работой все наладится. Тем более, что есть образование. Пока ради ребенка куда-нибудь, а дальше... Вы еще такая молодая! Все впереди. И в личной жизни тоже. Покоя Вам душевного и удачи! Господь Вас сохрани!

Таня , возраст: 42 / 19.11.2010


Больше всего удивляет то, что Даше всего лишь 26 лет. Я хочу сказать, что она еще молода, но так подавлена.
Дорогая Даша, срочно бери себя в руки! Хватит киснуть! Я понимаю,что ты хотела выговориться. Но реши для себя, пусть этот пессимизм останется навсегда тут, на этой странице, чтоб не было ему места больше в твоей душе и в твоей жизни. МЫ ТЕ, КЕМ МЫ ХОТИМ БЫТЬ! Говори себе эти слова каждое утро...
Я ничего светлого не увидела в ее письме...Не оспариваю, что Даша замечательный человек.Чувствуется, что она совсем сдалась.
Даша! Вспомни историю про двух лягушек, которые попали в кувшин с молоком. Одна сдалась и утонула. А другая барахталась там до тех пор, пока не взбила молоко в сметану и выбралась. Так вот - ты сейчас напоминаешь первую...

Ольга , возраст: 29 / 19.11.2010


Очень печальная история Дарья. Я не хочу осуждать никого из вашего рассказа, так как суд всем Всевышний. У меня тоже в жизни как и у всех зияли черные дни. Но как правило мы сами заслуживаем то что получаем. И все проблемы всегда от нашей головы. Я призываю вас начать жить по Новому Завету, простить и начать любить даже тех, кто делал вам все эти годы плохо. Наш Отец Господь нас очень любит и только он поможет вам очистить свою душу, а вместе с тем придет и счастье=)

Лидия , возраст: 22 / 22.11.2010


Даша! Вы должны радоваться, что избавились от такого непутевого балбеса. У Вашего сына будет другой, лучший отец. Разве Вы хотели бы, чтоб Ваш ребенок видел такой пример, как его родной папуля? Что касается жилищных проблем и финансовых - это все решаемо. Главное - бодрость духа, и пора бы начать уважать себя и своего ребенка. Я вот тож в ОЧЕНЬ похожей ситуации. Только квартира есть своя. А так - все к одному. И бывший мой денег вовсе не дает, одни продукты привозит и передает в подъезде. Так что хвост пистолетом, малыш скоро вырастет и все буде ок. Правда.

Алевтина Юрьевна , возраст: 25 / 26.11.2010


Даша, вы же умная, образованая, сильная, почему вы позволяете вашему "мужу" (хотела назвать его как-нибудь некрасиво, но наверно не имею на это права) над вами издеваться??? Почему вы - паразит, если воспитываете его ребенка? Подайте на алементы в конце концов! Вы не должны одна отвечать за то, что сделали двое!!! А мама - это тоже работа, и очень тяжелая! Выход есть всегда. Ищите себя. Забудте мужчину, который не хочет видеть своего сына! Это он - неудачник, а не вы. Вы вырастите чудесного сына, а он пусть остается один. Поищите удаленную работу, через интернет может быть или работу в ночную смену. Работайте дома, шейте, вышивайте, делайте укашения на продажу. ИЩИТЕ ВЫХОД, НЕ БЕЗДЕЙСТВУЙТЕ. Каждый в конце концов получит свое, жизнь расставит все по местам. Даша, полюбите себя, пожалуйста!

Темная , возраст: 24 / 26.11.2010


Даша, мне самой 28, с мужем познакомилась 6 лет назад, тоже как и Вы вырастила можно сказать - поступила за него в институт, 3 года отучилась за него, потом я родила, его знакомые устроили на работу, и он начал зарабатывать... как он считает много, и пошел гулять. Дочка отца видела только первые 4 месяца жизни, дальше - он уходил, когда она еще спала, он приходил, она уже спала. На меня смотрел как принеси, погладь, приготовь, а потом встретил, как сказал, любовь и бросил меня с 10 месячным ребенком (сам при этом рос без отца и говорил, что никода его ребенок таким не будет, хотел именно дочь). Через 2 месяца вернулся, сказал, что жить без нас не может, а потом новый год, 3 января и давай разводиться, меня заставили к вам вернуться - и ушел. При этом сказал, что на машину я не заработала (до того как его устроили на новую работу я получала больше него и его это особо не парило. Купили одну машину, потом новую, а потом я пошла в декрет). Есть один момент - я ни на что не заработала - его слова, т.к. 2 года сидела дома и ничего не делала. К ребенку не приежал почти что - может 1 раз в 2 недели на 2 часа - и то с мамой, она скучала по единственной внучке. Деньги правда давал, но говорил, что это его деньги и мы сидим на его шее. Кричал, чтобы я на работу выходила. Ребенок страдал ужас. Я тоже трубки давала, чтобы она с ним разговаривала, но он их особо не брал. Когда мы лежали в больнице с ангиной, он забрал нас оттуда со словами - я отпросился, чтобы вас забрать с работы, и забрал выписку из больницы. Слышала я еще очень много гадостей, угроз от него и всякого... И ведь не поверишь, вернулся спустя 10 месяцев, 11 октября 2010 г, как отозвал иск о разводе. Сказал - переезжайте ко мне, а я не стала это делать и стала наблюдать и что увидела - ребенок его бесит, на меня он срывается, хочет только, чтобы обхаживала его и все. Какая романтика, мы знакомы 6 лет, при этом пошел с одной бабой поел, с другой (это я по мобиле узнала), а 11 ноября сказал, что мы собственно ему не нужны... И не надо. Ты молодая, поверь в себя, найдется и на тебя принц на белом коне... Судьба она злая и отыграется еще, не на тебе, и вот пойдут у него проблемы, и он о тебе вспомнит... Моя дочка все чувствует и в свои 2 говорит, что папа плохой, т.к. прощается с ней... Ночами тоже плохо спит, разговаривает... Стань спокойнее и ребенок не будет таким капризным, будет и в нашей жизни праздник...

Анна , возраст: 28 / 26.11.2010


Дарья, как я вас понимаю! У меня такая же беда, ребенку 4 месяца, не знаю как жить дальше, дышать даже тяжело порой, и только сынуля, моя отрада, спасает меня... Но я вам так скажу: вы ни в чем не виноваты!!! Займитесь собой, ребенком, любимым делом! А будет не легко - пишите...

Марго , возраст: 23 / 28.11.2010


Хочу сказать всем спасибо еще раз! Не думала, что будет столько откликов, ведь все, кто оказался на этом сайте, живут здесь не от легкой жизни. Да, все, что мне сказали, я и сама понимаю, но хочется иногда поддержки извне, а еще хочу сказать отдельное спасибо некоторым девушкам. Ольге, про историю с лягушками, вы знаете, после нее я поняла, что я - лягушка, которая умудряется из одного кувшина, взбив сметану, в другой перепрыгнуть, и опять. А Марго спасибо просто за то, что было приятно услышать отклик от девушки с именем, которым я собиралась назвать дочь (Маргарита), если она будет, да и уверена, что еще будет, и именно Марго!!! А сейчас у меня есть сынок - Тимур, которого я мечтала назвать другим именем, но папа настоял на этом, а сейчас я и сама не жалею, что он у меня есть, мой Тима. Спасибо еще раз всем, и я искренне хочу, чтоб всем светлым и искренним людям улыбнулась удача и счастье. На общение я всегда готова, скажите просто, где здесь это возможно и как!?

(Для личного общения зарегистрируйтесь на нашем форуме www.nelebit.ru и укажите свой ник в отклике на свою историю. Все желающие смогут написать Вам. Прим. Администратора).

Даша , возраст: 26 / 29.11.2010


Даша, сейчас много работы, которой можно заниматься, не выходя из дома, - через Интернет. Это и набор текстов, и переводы. Главное, чтобы был компьютер под рукой, хоть самый простенький, и Интренет. Если у вас есть такая возможность - поищите вакансии.

Katrine , возраст: 26 / 23.01.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru