Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем 19 лет. У нас двое детей, сын и дочь, дочери 19, а сыну 9. Мне всегда казалось, что чем больше люди знают друг друга, тем сильнее их отношения и крепче союз. Мы познакомились еще в школе, учились в одном классе, дружили. После окончания школы каждый из нас поступил в институт. На первом курсе моего мужа забрали в армию. Я ждала его, мы переписывались каждую неделю. Возвратившись, он вновь восстановился на учебу, я уже к тому времени заканчивала институт. Немного поработав после института, мы поженились, родилась дочка, муж ходил в море. Я считала наш брак счастливым, хотя у мужа достаточно трудный характер, но я его очень любила, как мне казалось любил меня и он. Мы вместе воспитывали дочку, хотя я очень часто оставалась одна, поскольку большую часть времени он был в море. Но мы всегда ждали его, радовались встречам. Конечно, как и все, мы так же ссорились, но ссоры были не долгими. Я всегда искала пути к компромиссу. У нас родился сын. Я думала, что с рождением сына наша семья будет еще крепче, мне хотелось, чтобы мы всегда были вместе, радовались, растили вместе детей. Но шли годы, и наши отношения стали портиться. Я прилагала усилия, хотя в чем-то, возможно, была не права, мы стали ругаться чаще, муж уходил из дома. Стал чаще менять работу. Я пыталась спросить у него, что происходит, но он уходил от разговора, ссылался на усталось. Наши интимные отношения стали намного хуже. Я все время переживала, часто плакала. Когда дочка окончила школу и уехала поступать в другой город в инстититут, я думала, что между нами должно что-нибудь измениться в лучшую сторону. Но, к сожалению, я узнала, что у мужа есть другая женщина, старше его. Я очень просила его не уходить от нас. Мне было трудно, ведь я любила его всегда. Но все мои просьбы были бесполезны, хотя поначалу он стал сомневаться в своих действиях, но в конце концов он оставил нас. С этого момента в моей душе словно что-то оборвалось, прошло уже два года, а я не могу забыть всю эту боль, часто плачу. Расстраивается сын, он сожалеет о том, что у всех его сверстников есть папы, а наш папа даже практически не встречается с ним.
Не знаю, как справиться со своей болью и страданиями.
Посоветуйте, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Алина , возраст: 43 / 27.09.2010



Отклики:

Алиночка, мне очень хочется поддержать Вас!
Я, конечно, младше Вас, но в моей жизни бывало всякое, а сейчас я переживаю очень тяжелое расставание.

Я восхищаюсь Вами - Вы столько своих лет и душевных сил потратили на нахождение компромиссов, такой груз на себе несли за вас обоих! Вы очень сильная духом женщина, поэтому я уверена, что у Вас все будет хорошо! Сейчас у Вас есть шанс начать новую, счастливую жизнь. Не забывайте, что черная полоса может оказаться взлетной!

Справится с болью и страданиями Вам помогут материалы этого сайта, форум, общение с людьми, переживающими то же, что и Вы сейчас, помощь ближним. Очень действенны краткие молитвы в течение дня "Слава Богу за все!", "Господи, благослови его!". Стольким людям, в том числе и мне самой, это помогло в критический острый момент и помогает сейчас! Чтение Евангелия и духовных книг, передачи православного канала "СОЮЗ" - это то, что сейчас нужно Вашей болящей душе.

У Вас все получится, дорогая Алина! Очень скоро Вы проснетесь, увидите солнышко и подумаете, как прекрасен мир, не смотря ни на что!

Храни Вас Господь!

Катя , возраст: 23 / 27.09.2010


Алина, здравствуйте! Хочу процитировать замечательные слова из фильма Форпост:
"Cжав зубы до скрипа, сцепив пальцы до хруста, радуйся, ибо ты живешь. Радуйся бирюзе неба и рубиновым лучам рассвета. Радуйся жемчугу капель дождя, потому что по-другому нельзя. Радуйся отчаянной радостью израненного воина.
Пусть битва проиграна, но флаг не спущен, и оружие не брошено в грязь, и ты не бежишь с позором, потому что нечем бежать. И остается только стоять насмерть. А когда ничего не осталось, радуйся высшей радостью за ближних своих. Радуйся чужой любви и звонкому смеху не своих детей. Даже когда свинцовые тучи - радуйся. В дождь и слякоть - радуйся. РАДУЙСЯ И ЛИКУЙ, ПРЕЗИРАЯ БОЛЬ, ИБО ИМЯ ТЕБЕ - ЧЕЛОВЕК."

Держитесь! Всё будет хорошо! Главное - это поверить и хотеть всеми силами жить, а не страдать.
Обнимаю Вас! Дай Бог Вам сил пережить это достойно и с пониманием!

Татьяна , возраст: 23 / 27.09.2010


Дорогая, Милая, Уважаемая Алина!!! Писать о том, что переключитесь на воспитание ребёнка, займитесь собой, я не буду... Лично мне эти советы не помогали. НО! Ради СЕБЯ, ради ДЕТЕЙ это сделать НАДО! Наш папа ушел, когда сыну было 12 лет. Мне 32. Было плохо, больно, трудно. Сейчас прошло 2 года. Я до сих пор одна. Но я благодарна мужу за то, что он ушел. Я хочу и буду ЛЮБИМОЙ, я, так же, как и Вы, и ВСЕ Женщины достойна того, чтобы со мной жили по любви, а не из чувства долга. "Любой конец чему-нибудь начало". Мы живем с сыном вдвоём и он - главный мой стимул. Ему нравится, когда я улыбаюсь и хорошо выгляжу. А силы на это я нашла. Как это ни банально, в себе. И в ВАС внутри тоже есть ОГРОМНАЯ ЖЕНСКАЯ СИЛА! Женская энергия - созидательная! У Вас ВСЁ получится и Вы обязательно будете СЧАСТЛИВЫ! Я желаю Вам СИЛЫ, ДОБРА И ЛЮБВИ!!!

Виктория , возраст: 34 / 27.09.2010


Алина, вы меня старше и у вас гораздо больше опыта семейной жизни. Я прожила с мужем всего 3 года и считаю, что когда муж уходит от жены, прожив с ней 19 лет - это настоящая трагедия, хотя развод - это трагедия в любом случае. Чтобы вас как-то поддержать, я решила вам написать историю своих родителей. После того, как они прожили вместе 20 лет, мой отец вдруг заявил, что он встретил другую женщину, они созданы друг для друга и поэтому он разводится. В итоге они не развелись. Роман отца продлился пару лет, закончился. Оказалось, что все-таки друг для друга не созданы. Потом начался другой роман, и также быстро закончился. Отец никуда не ушел, но за время своих похождений так измочалил маму оскорблениями и прочим, что её любовь прошла. С тех пор прошло почти 20 лет, родители живут в разных комнатах. Отец пьет и регулярно рыдает о своей никчемности. Кстати, время от времени признается маме в любви. Только ей от этих некогда желанных признаний горько, потому что он для нее уже давным-давно перестал существовать как мужчина.
Знаете, мне кажется с болью и страданиями, которые вам причинили, справиться нельзя. Они навсегда останутся в вашем сердце. Измена любимого человека - это такое серьёзное искажение жизни, неизвестно, можно ли его чем-либо загладить. Наверное, настоящим покаянием со стороны изменившего. Но об этом можно только молиться, тут уж мы (пострадавшие стороны) ничего сделать больше не можем. Но несмотря на все, что произошло, вы все равно можете жить полной жизнью. И в этом отношении - слава Богу, что ваш муж ушел.
По поводу сына - не стоит переживать. Когда вам удастся перестать чувствовать себя брошенной женой, то и он перестанет завидовать другим мальчикам.

Татьяна , возраст: 33 / 27.09.2010


Дорогая Алина, как близки мне Ваши переживания, Ваша боль! Мне тоже 43 года, мы тоже прожили с мужем 19 лет вместе, и 2 года назад мой муж оставил семью. Только у нас трое детей. Сыновья, которым сейчас 19, 15 и 6 лет.
В отличие от Вашего супруга наш папа скрывал то, что у него другая женщина. Врал всем по-разному. Мне сказал, что жить со мной невозможно, что я стерва и т.п. Друзьям, которые хорошо меня знают, говорил, что у него сейчас такой кризисный период в жизни, что я виновата в том, что он не состоялся профессионально (слишком много детей нарожала). Просто знакомым рассказывал, какая я плохая хозяйка и мать (якобы я кричу на детей). А своей любовнице (это она мне потом "по доброте душевной" сообщила), сказал, что НИКОГДА меня не любил! Даже сыновьям он объяснял свой уход по-разному: старшему - одно, среднему - другое.
Старшие мальчики сами отказались от общения с ним (избегали любыми способами: когда он звонил - просили сказать, что их нет дома, когда знали, что он должен придти - срочно уходили "по делам"). А к младшему он приходил 1 раз в неделю, но тогда, когда удобно было ему, а не мне, не договариваясь заранее (как я просила), а сообщая о приходе за 15-30 минут. Приходя, старался как-нибудь задеть, обидеть меня. Но ради ребёнка я терпела. А потом приходить стал реже, денег давать всё меньше. Потом "велел" подать на алименты и принёс в суд "липовую" справку о зарплате, согласно которой алименты на двоих детей должны были составить одну тысячу шестьсот рублей. Чем дальше, тем с более непривлекательной стороны раскрывался близкий и родной человек.
Первые полгода были самыми тяжёлыми, я почти не спала ночами. Потом психологически становилось легче, но навалились материальные проблемы. Я молилась и продолжаю молиться о муже (наш брак венчаный). Но не о том, чтобы он вернулся, как поначалу, а просто такими словами: "Ненавидящих и обидящих мя, прости, Господи, Человеколюбче, и не остави их погибнути мене ради грешной!" Если просить об этом искренне, обязательно станет легче!
Сейчас, спустя два года, я благодарю Бога за всё и понимаю, что жить с ТАКИМ человеком я бы и не смогла. Уж очень мы, как оказалось, разные. Младший сын мой так же, как и Ваш, Алина, переживает, что у всех мальчиков есть папы. Но я говорю ему: "Зато у тебя есть два замечательных брата!" Я думаю, что у Вас тоже замечательные дети и Господь ведёт Вас к чему-то лучшему. Только прислушайтесь! Дай Бог Вам мира душевного, сил и мудрости.

Наталия , возраст: 43 / 06.10.2010


Милые женжины, девушки, спасибо вам за поддержку. Душевная поддержака нужна нам сейчас. Каждая понимает, что попав в такую ситуацию, ощущаешь одиночество, боль, словно сердце вырвали. Это все надо пережить. Я живу с этим уже почти три года, понимаю, что надо жить, надо воспитывать сына, помогать дочери доучиться в институте. Но теперь я хоть немного стала понимать, что нельзя так убиваться и впадать в отчаяние.
Как ни печально это осознавать, но муж - это чужой человек, он пришел в твою жизнь и также может уйти из нее по разным обстоятельствам. Но есть дети, а это самое дорогое. Они с тобой, рядом. Я еще раз хочу поблагодарить вас, милые мои, за добрые слова.
Храни Вас Господь!

Алина , возраст: 43 / 08.10.2010


Здравствуйте, Алина.
Одна из моих любимых фраз - все тайное рано или поздно становится явным, ибо это чистая правда. А любимый отцовский вопрос - А ты как хотела? И на этот его вопрос Вы отвечаете - Я думала, что с рождением сына наша семья будет еще крепче...я думала, что между нами должно что-нибудь измениться в лучшую сторону... Я не знаю, на что Вы полагались, говоря все это. На то что Небесные Сферы учтут Ваши пожелания? На то что изменения в ваших отношениях произойдут сами собой, без Вашего и мужниного участия? Уже слышу, что Вы отвечаете - нет, не так. Я делала много - и то, и другое, и третье. Не всегда "делаю" - делаю нужное. Не всегда "делаю" - делаю в необходимом количестве, не всегда "делаю" - делаю правильно и вовремя. А в случае решения семейных конфликтов - от простого непонимания позиций одной из сторон до открытой конфронтации, когда уступать никто не желает - от этого личного персонального "делаю" остается только призрачная тень. И как раз вот в этом месте мой отец бы сказал, что желания и чаяния одного - без консолидированной поддержки другого - ничто. И что отсутствие однородных сильных желаний по поддержанию и укреплению семейных отношений с двух сторон - как раз и есть тот момент, когда происходит "вскрывание" тайности, потому что фактический результат - он всегда явный.
Алиночка, я взяла Вас за руку, чтобы пропутешествовать в сложный мир отношений, потому что в таких ситуациях, как Ваша, раз за разом приходится сталкиваться с конечным вопросом: Почему мой муж не видит эти проблемы так, как их вижу я. Почему у него отсутствует желание навести порядок в отношениях, а у меня оно есть. Почему я знаю о ценности брака, а его отношение к нему - другое. Алина, вот оно, тайное - которое сейчас уже лежит на поверхности. Надо работать - а нам не хочется, надо меняться - а нам это трудно, надо считаться с мнением другого - а мы этого делать не желаем, и мужчины мне говорят - что боятся прослыть подкаблучником, если пойдут на компромисс, а еще - что ОН - выше, ОН - мужчина, и не ему надо приспосабливаться, а ЕЙ. И что, вообще, женщины из любой мелочи способны раздуть конфликт - на ровном месте, и еще - что в отношениях им, мужчинам, нужно УДОВОЛЬСТВИЕ, а не ежедневный "распил" мозга, который совсем к нему отношения не имеет. Что думать женщине - необязательно, а в рот ему смотреть, во всем подчиняясь - как раз и необходимо. А один знакомый мужчина вообще говорит - пусть только попробует рот открыть - узнает как на 7 тысяч в месяц живут (угроза лишения финансовой поддержки). Почитайте глянцевые журналы - там "штампуют" женщин - обманщиц: ты сильная - срочно спрячь свою силу, пусть ОН считает тебя слабой, ты умная - ни-ни - прикинься глупышкой, и вообще - смотри на него с обожанием - а то он уйдет. А если ОН уйдет - посмотри в зеркало - ты некрасивая несексуальная дура - сама виновата. Меня просто "мороз" по коже пробирает, как представлю, сколько фальшивых девчат по земле ходит, доверившихся вот этим советам - не у каждой есть такой отец, как у меня.
Алина, если ОН нашел, где ему лучше - в сексе, обожании, удобности и так далее - вот и увидьте КАКОЙ зрелости человек - Ваш бывший муж. С его зрелостью - на большее чем радоваться удобствам - он не способен. С его зрелостью - о сыне и думать не стоит. Зачать - его дело, растить и воспитывать - нет, это ведь работать надо! а где же в работе удовольствия?! Алина, откройте ШИРОКО глаза - не Вы потеряли мужа, ОН - лишил себя возможности производить действия совместно с Вами - действия по направлению к росту, к совершенствованию, к силе - потому что идущий по пути наименьшего сопротивления, потакающий своим желаниям - несчастый, вобщем-то, человек. Зрелая жена - не снимает с себя ответствености за происходящее с мужем, но при этом - не ставит себе в вину то, за что она ответственности нести не может - за его личные взгляды и убеждения, за его готовность (неготовность) к настоящим партнерским отношениям. Это - не в Вашей компетенции, Алина. И не взваливайте на себя НЕ СВОЮ работу с НЕ СВОЕЙ ответственностью за результат.
Очень тяжело смотреть на переживания ребенка. Мы с Вами так устроены, что переживаем вместе с нашими детьми. Их боль - наша боль. Но тем Вы, Алина, и отличаетесь от своего 9-тилетнего парня, что умеете не давать обиде брать верх над необходимостью сохранять спокойствие и твердость. И чем ситуация острее и непредсказуемее - тем большие усилия за контролем себя. Если мальчишка плачет - хочу папу - садиться рядом с ним делать тоже самое - нельзя. Сказать, что тоже хотели бы его видеть - скажите, но покажите дорогу сыну, по которой он и без него пройти может. Ребенок должен знать что он не потерял значимость у Вас, что Ваша помощь и поддержка - всегда рядом, но фанатичное "сыночка, не плачь - вот тебе конфетка" лишь укрепит его сознание, что он - несчастен. Почему не стать самой сильной - ведь "за руку" сына в жизнь - Вам вести, ни какой-нибудь Свете, Любе, Наде... И твердость Вашего характера - напрямую формирует твердость характера ребенка, а Ваша улыбка- Мы справимся - дает основание и ему так считать. У "кислых" родителей - "кислые" дети, так и хочется спросить - кто из Ваших родителей "кислый" "вкус" имел?.
Как справиться со своей болью и страданиями - это хороший вопрос - и нехороший - одновременно. Хороший - потому как показывает Ваше желание перейти на следующий этап, то есть разрешить конфликт внутри себя, очиститься от этой боли, и я не могу не приветствовать такое желание. Нехороший - потому что принять данную реальность - отсутствие мужа - у Вас не получается уже значительное время. Если плыть по волнам памяти - как нам хорошо БЫЛО, настоящего - не видеть, о будущем - ну только в мрачных тонах думать. Алина, это непозволительная роскошь - застрять в прошедшем времени. Да, жизнь изменилась - ну почему обязательно в худшую сторону? Есть желание видеть рядом с собой интересного мужчину - станьте интересной САМОЙ СЕБЕ. Ухоженная ДОВОЛЬНАЯ собой женщина (без фанатичной "пьедестальности") - ой как притягивает мужчин. Мне уже двадцать лет один и тот же вопрос задают - чем я мужчин беру, в смысле - что они вокруг меня крутятся, а не рядом с ними - в коротких юбках, смелых блузках,с ресницами на пол-километра - а ответ-то простой - "ну возьмите меня" - в моем взгляде не читается, мне с самой собой хорошо (не всегда - это правда)- и им очень интересно - почему, они всерьз интересуются - а как это, а с чего бы это, - им мой мир интересен. Уж извините, что столько про себя написала, просто характер у этой "невнимательности" уж очень беспокоит многих женщин, а "ждущая", неудовлетворенная собой женщина - интереса до себя не имеющая, и для других - неинтересна. Вот и вся правда жизни.
Алиночка, я желаю Вам сил - для красоты, красоты внешней и внутренней. Чтобы Вы, посочувствовав своему бывшему мужу - такую умницу потерявшему, справились - с самой собой. Сил - для понимания, что жизнь - СОВСЕМ не закончилась, что приведя себя в порядок - и сына этому научите, и мужчину - зрелого, дай Бог, встретите. Радости, Вам, Алиночка - и великих свершений, дай Бог Вам счастья!

Женя , возраст: 38 / 10.10.2010


Женечка, спасибо Вам за такое интересное и содержательное письмо, спасибо за то, что поддержали меня. Мне очень нужны такие советы. Хоть и прошло уже два года, как мы расстались с мужем, я нет-нет, да начинаю копаться в этом прошлом, но это только мешает мне жить дальше. Я стараюсь собраться, стараюсь работать над собой, стараюсь помогать сыну, своими мыслями, поступками, успокаиваю его, хотя по началу делала, как пишите Вы, давала что-нибудь вкусненькое, что-нибудь интересненькое, а потом поняла, что это может только навредить ему. Сейчас мы общаемся как взрослые, я говорю ему, что теперь ты у меня становишься мужчиной-защитником. Он понимает все это, что папу нам уже не вернуть, а вот жить дальше надо, надо учиться быть мужчиной, пусть даже не на примере папы, а самому, познавая этот мир.
А я тоже работаю над собой, стараюсь больше улыбаться, стараюсь работать над своей внешностью, хотя муж во мне подавил многое несколько лет назад.
Но надо встать, отряхнуться и идти дальше.
Будем жить!
Я еще раз хочу поблагодарить Вас за такое прекрасное письмо.
СПАСИБО!

Алина , возраст: 43 / 11.10.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru