Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с мужем прожили 25 лет, знакомы все 30. У нас сын, ему 12 лет. Две недели назад мы расстались окончательно. До зтого уже были попытки из-за его постоянных похождений и даже алкоголя. Но я его сильно любила и не могла поставить точку в наших отношениях. Все прощала. Раньше было много хорошего. Я наивная думала, что вот-вот - и все будет как прежде. Последний год он жил и работал в другом городе. Этим летом он решил, что без нас не может, снял большой дом и забрал нас к себе. Планировали сына отдать там в школу. Но через неделю после нашего приезда он стал пропадать на сутки, а то и на двое, - говорил по работе. Верила, но не долго... Я все чаще ночевала одна. Вскоре он мне заявил, что у него есть другая женщина и у него с ней серьезно. У меня земля ушла из под ног. Зачем надо было нас срывать, перевозить, обнадеживать? Такого предательства я не ожидала! Собрала вещи и уехала. Он просил остаться, рассказывал, что не знает, получится у него с ней или нет. Говорил, что не хочет, чтобы я уезжала. Прошло две недели и я узнаю, что ему там с ней очень хорошо и он даже рад, что я уехала. Неужели на предательстве можно построить счастье? Очень больно! Как жить? Рухнули все планы и мечты. Неужели ему так легко перечеркнуть 25 лет? Заранее благодарна за поддержку.

Поддержать сайт:

Алиса , возраст: 45 / 17.09.2010



Отклики:

Алиса! Не перечеркнуть. И не забыть! Думаю, у него временная эйфория. Осознание происшедшего еще не пришло. Вы у него всегда были, есть и, ему кажется, что будете... Вы уже часть его, и то, что он вас предал, еще не понято. Но после опьянения наступает отрезвление. Вот тогда ему и придет понимание... Держитесь! Тут на сайте очень много информации, помогающей выстоять в таких ситуациях, читайте. Молитесь. Поможет!

dzyn@ , возраст: 35 / 17.09.2010


Алиса, нельзя построить счастье на таком предательстве... Во-первых, ваше "хорошо" осталось с вами.. у него, кажется, нет ни доброй памяти, ни любви, ни совести.. разве можно такого инвалида назвать счастливым? Во-вторых, с вами сын. С вами доброта, Господь, да любой кого ни спроси - будут с вами. А с ним - только его гиена, которой хватило наглости и жестокости отбирать чужое сознательно. Можно ли всё ваше сравнить с какой-то постельной авантюрой в зрелом возрасте, разрушительной, украдкой. Так поступают только преступники, и люди с извращенным сознанием, которым доставляет радость сознавать, что жертва мучается. Спасибо, что вы выбрались из этой лжи и порока. Не потворствуйте греху. Простите и отпустите, но хватит пособствовать этому кошмару. Бог рассудит, жизнь на земле не заканчивается. Помолитесь, чтоб Господь Вас уберег от дурных мыслей, чувств, и поступков. Он лучше знает, кто и что заслужил. Доверьтесь Богу. Спасибо вам, что поделились.

Одинокая , возраст: 30 / 17.09.2010


Дорогая Алиса, я Вас прекрасно понимаю, вам намного тяжелее чем мне - мой-то муж ушел после 5 лет совместной жизни, и сынишке три года. Каждый считает, что его горе самое тяжелое, но вскоре убеждается что другим еще хуже. Вспомните об этом, и тьма, окружившая вас, немного рассеется. Главное, не позволяйте себе заниматься самоедством, дескать, сама виновата, впадете в уныние, начнете роптать на Бога и судьбу - так и до суицида рукой подать! Я прочно засела в этой ловушке. Держитесь! Сходите в храм, найдите хорошего духовника под стать своей душе, исповедуйтесь, причащайтесь и терпите. Представьте, что Ваша адская боль - родовые схватки, только растянута на большой промежуток времени. Отстрадаете этот срок, а там увидите, что станет легче. Родите саму себя новую, сильную, окрепшую с улыбкой на губах и Богом в душе. У меня плохо получается, я рожаю воя, ропща и жалуясь, но все же надеюсь увидеть результат с Божьей помощью. Очень сочувствую Вам если Вы в стесненных материальных обстоятельствах из-за ухода мужа. Это ненамного легче, чем душевная боль. Покажите сыну как вы умеете бороться, пусть он захочет иметь невесту, похожую на Вас. Вы и только Вы для него единственный положительный пример (ну не с отца же его брать?). На Вас еще и эта ответственность, как и на мне, впрочем... А предавший вряд ли будет счастлив - вспомните Иуду. Держитесь, милая, Бог с нами.

Наташа , возраст: 26 / 17.09.2010


Большое спасибо всем за поддержку. По нескольку раз перечитываю ваши отклики, уже почти наизусть выучила. Буду просить Бога, чтобы дал мне силы поскорее все это пережить, а то, что-то дни идут, а становиться невмоготу. Вчера узнала, что он с ней поехал отдыхать. Пытаюсь не думать, но не всегда получается. Почему он жизни радуется, предав меня, а я так страдаю, не сделав ему ничего плохого?

Алиса , возраст: 45 / 18.09.2010


Здравствуйте, Алиса! Прочитала Вашу историю и захотелось написать, моя тоже есть на этом сайте от 06.08.10. Моей уже пошел второй год и второй месяц как муж ушел, но пока еще очень тяжело. Мы видимся почти каждый день, он приезжает домой, созваниваемся (но только по работе). Возвращаться он не собирается, даже говорить об этом не хочет, хотя я пыталась. Что спасает: просто стараюсь не думать, чем он занят, когда его нет в поле моего зрения, как-то это у меня получается, вот только подумаю (мысли-то они шальные), а потом да и пускай его, что хочет, то и делает - и отпускает. Вот поняла, что он не вернется, да и подумала, а ведь наверное и хорошо. Больно, конечно, очень больно, обидно, страшно. Я натура кипучая, молчать и терпеть не смогу, я смогу жить спокойно, когда мне все понятно, когда можно доверять, а когда этого нет, так пусть лучше будет так, как есть. Просто моя жизнь сделала виток в 21 год (это мой второй брак), с первым мужем мы расстались в 1989 году (загул его, обман) и я уехала из того города и ничего о нем не знаю. Смогла забыть, встретила моего нынешнего мужа, но видимо выводов я никаких не сделала. И вот у меня сейчас идея фикс - уехать, но лишь бы снова все не повторилось. Тогда я была молода, вся жизнь впереди, а теперь вот и не знаю. У меня вот вопрос к Вам Алиса, ну как Вы все про него узнаете, живет в другом городе, а знаете, что и "хорошо ему, и он даже рад"? Хотелось бы подсказать - не верьте, не все так хорошо, от лукавого это все и не может быть хорошо. И на детей мужья в таком состоянии не реагируют, хотя мой очень заботливый отец был, а теперь отцовские чувства длятся 10 минут и то не каждый день. Да, жизнь свою Вам придется отстраивать заново, лепить просто по кусочкам для себя и своего сына. А хотите, что бы он вернулся, попробуйте: простите, поблагодарите, отпустите - все сделайте искренне (это огромная работа), пожелайте счастья ему, заранее смиритесь с тем, что он не вернется, не ждите. И начинайте свою новую жизнь, живите, не думая о нем, живите для себя и для сына. И все у Вас получится, как у многих, кто через это прошел, как у тех, кто уже идет, и как у тех, кто только начал свой путь. Когда уйдет уныние, когда начнете действовать, жизнь изменится, моя тоже меняется по-тихоньку. Мой муж мной не интересовался год, а тут вдруг стал задавать вопросы, где я бываю, чем занимаюсь, хотя скорее всего это чувство собственичества "и сам не ам и никому не дам". Много не плачьте, берегите лицо, оно еще Вам очень может пригодиться. И кто знает, что потом будет с ним, но у Вас уже будет другая жизнь и кому еще в ней найдется место - зависит от Господа. Храни Вас Господь и сыночка Вашего. Веры Вам и силы.

Ирина , возраст: 44 / 18.09.2010


Спасибо за поддержку всем, кто мне пишет. Но очень хотелось бы, чтобы откликнулись Женя и Андрей. Дело в том, что я не написала, что мы с мужем в официальном разводе уже 3 года по его инициативе. Он всегда хотел жить "полной" жизнью, а я этому противилась. Он подал на развод и мы развелись. Но потом как-то все уладилось, он просил прощения и я простила. У нас не было разрыва мы всегда жили вместе, как семья, пока в прошлом году он не уехал работать в другой город. На протяжении всего года он приезжал и мы созванивались почти каждый день. Считали наш развод, как всплеск эмоций, как ошибку, и даже проговаривали, что нужно снова расписаться. И забирал он нас к себе, как семью. Но когда мы приехали и выяснилось, что у него там другая женщина, он мне сказал:"А что ты хотела, мы в разводе три года" Я спросила:" А ты меня сюда привез, как бывшую жену, или, как свою семью?" Ответа у него не нашлось. Получается он манипулировал штампом в паспорте( хотя и штампа не было), как ему было удобно. Как он мог так со мной поступить в моей голове не укладывается. Он просто меня использовал, а я этого не понимала. Я сейчас сыну не знаю как обЪснить, почему папа перестал звонить, и почему мы от него уехали. Очень тяжко на душе. А может это все алкоголь и не нужно искать ответа?

Алиса , возраст: 45 / 19.09.2010


Поразительно, насколько жестокосердными могут быть мужчины, насколько глупы и слепы они, не понимая и не ценя самое главное - семью. То место, где тебя поддержат, не предадут, попытаются понять. Где ждут дети, верят, что в их мире есть мама и папа, как солнце и луна, которые никогда не оставят и не предадут. А они уходят, изображая из себя великомучеников и страдальцев, не забыв наговорить кучу гадостей, как говорится, за все хорошее. Ваш муж, Алиса, как и многие мужчины, и мой в том числе, боится, что он что-то упускает, теряет. А время идет, и он может не успеть. Так это все глупо и убого, ведь мы не будем жить вечно. Думает сейчас все на черновик напишет, а вас сохранит пока, как запасной аэродром. Не позволяйте так с собой поступать. Мне кажется, отношения, построенные на унижении, ведут вникуда. Я стараюсь не видеть и не слышать своего бывшего, потому что мне это причиняет пока боль. А я хочу выздороветь, и вам желаю того же. Хотя 25 лет... Думаю, вам нужно сейчас с головой во что-то погрузиться, в какое-то новое дело, чтобы некогда было думать. И жить одним днем. День прошел, вы хоррошо потрудились, и слава Богу. Или сделать что-то, на что раньше не хватало времени. Крепитесь. Буду за вас молиться.

Анета , возраст: 31 / 19.09.2010


Дорогая Алиса! Пишет вам Зоя, надеюсь Вы прочитали мою историю. Вчера было ровно пять месяцев как не стало нашей семьи. Мне попрежнему очень больно, наверно таким как мы, прожившими так много лет со своими мужьями особенно тяжело пережить предательство. Знаете, если бы мой муж пришел бы ко мне и сказал: « Дорогая, ну случилось так - полюбил другую, она замечательная, мне с ней счастливо, отпусти и прости» , я бы наверно сказала: «Ну иди, пусть тебе будет хорошо». Но он не говорит со мной, последний раз еще в июле, сказал, что хочет начать все в своей жизни заново, но уже не со мной, а с ней и она готова родить ему ребенка. Такое желание иметь сына от этой женщины убивает меня больше всего. Я воспринимаю это как предательство с большой буквы - меня как старую собаку можно значит вышвырнуть из своей жизни и заменить на новую, более молодую. Недавно он заезжал домой, я сказала, что плохо себя чувствую и что пойду к врачу и если не дай Бог у меня что-то не так я твою мадам придушу собственными руками, На что он ответил «Раньше надо было головой думать», то есть опять я значит во всем виновата. Дома он уже не живет, зимовать будет на даче. Своей мадам помог приобрести новую машину, теперь они ездят туда сюда когда им надо. Самое ужасное, что живет она оказывается рядом с нами, и столкнуться мы с ней можем в любой момент в магазине или просто по дороге на работу. В материальном плане я знаю мне будет очень тяжело, нам с дочкой придется экономить на всем, хотя он не отказывает в помощи, но я думаю, что это не будет продолжаться вечно. Я ужасно похудела- почти на 20 кг, пришлось кое- что перешивать, кое- что покупать новое. Пока не нашла никакого занятия для души, по вечерам дома борюсь с одиночеством, есть лишь одна подруга, которая меня поддерживает, остальные друзья, наши же одноклассники с мужем, как- то сами собой рассосались, мобильники не берут, делают вид , что ничего не знают, хотя муж пока мы были на море, всей мужской половине друзей рассказал, что мы расходимся. А их жены вроде бы подруги были, хотя бы слово поддержки сказали. Дорогая Алиса, не пытайтесь понять почему это произошло, эта каждодневная пытка сожрет Вас изнутри, я как умею, так и борюсь с этим. Плохо сплю по ночам, проснусь и опять у меня в голове ОН. С дочерью муж общается, приезжает, недавно он с ней говорил, она рыдала, была почти истерика, а ведь ей уже 23 года, он думал, что уже большая и не будет так переживать. Она говорила, что ненавидит ее, что хоть уезжай нам из этого района, не в силах видеть вас вместе и т.д. На все это он смог только сказать, что надо себя сдерживать и стараться держать в руках. Вот кратко, что сейчас со мной происходит, привыкаю, что мужа у меня больше нет. Очень хочется Вас поддержать, не знаю чем, разве только тем, что Вы не одиноки в своем горе, что где-то в другом городе вечером сидит такая же брошенная бывшая жена и пытается утешить свою подругу по несчастью. Удачи нам всем, силы это пережить, здоровья нашим детям!

Зоя , возраст: 44 / 19.09.2010


Дорогая Алиса! Я тоже прожила 25 лет, отпразновала серебряную свадьбу в большом кругу родных и друзей, нас даже назвали тогда "Серебряные молодожены", а после этого он сбежал к "любви всей своей жизни", с которой был знаком до того всего!! 3 дня... Я тоже тут писала 30.04. Пишу и сейчас продолжение своей истории, так что будет желание - почитайте. Просто что я хочу сказать - с уходом мужа жизнь не закончена, она стала другой. Да, вначале был ступор, боль и тоска застилали все остальное. Но дети помогли мне выбраться из этого состояния, помогли снова встать на ноги и идти дальше. Я пошла в церковь, молилась и исповедовалась, причащалась - и это так мне помогло, дало понимание и видение всей картины жизни, потихоньку я стала замечать, что именно там получаю множество ответов на свои вопросы, сомнения, переживания. Я осознала, что я не одна,я увидела, что Он и правда всегда рядом и помогает мне. Я перестала унывать и плакать, я полностью вверила себя Его власти и положилась на Его волю - и жизнь стал меняться. Сейчас у меня все хорошо. Почти разрешился вопрос с разводом и разделом имущества. Я окружена любящими меня людьми - в первую очередь это мои замечательные дети, отношения с которыми стали настолько чистыми, нежными и добрыми, что порой я просто не верю, что такое было возможно вообще. Мои родные тоже снова все рядом со мной и готовы в любой момент прийти мне на помощь. Вокруг меня сейчас очень много старых и новых друзей, даже нашлись те, с которыми я не общалась более 33!!! лет - и мы снова дружим так, как в детсве - именно они оказали мне самую большую и действенную помощь в моей ситуации, помогли снова поверить в себя и полюбить жизнь и себя в ней. А сколько замечательных и прекрасных людей повстречалось мне за это время на жизненном пути!!! Вы не поверите, как только мне требовалась действенная помощь - обязательно находился человек, который ее мне предлагал. Я точно знаю - именно потому, что это было Его провидение, что Он не оставляет нас своей помощью и всегда дает то, что нам необходимо. Еще и потому я приняла все со мной произошедшее, что осознала - все, что не делается - делается нам во благо и нам на пользу!!! Понимаю, сейчас это звучит дико и просто вызывает отторжение - сама через это прошла, когда первый раз писала сюда. Но проршло время и я понимала, что самое кошмарное и дикое испытание, которое мне казалось наказанием и очередным страданием шло мне на пользу и приносило свои плоды именно так, что становилось лучше мне и моим детям. Вот и Вас я призываю - поверьте, все у Вас будет хорошо, жизнь снова начнет радовать Вас, появятся новые радости и Вы забудете о своих бедах, потому что они уже не будут бедами. Но только если Вы сама всего этого захотите и начнете работать над этим. И первым шагом на пути к новой, ПОВЕРЬТЕ - прекрасной жизни вы должны сделать сами и сейчас - пойдите в церковь, постойте просто и послушайте. Появится желание поплакаить - плачьте!!! Захотите подойти к Иконе - подойдите и попросите все, что хотите, расскажите про себя своими словами. Это очень помогает. А потом купите себе небольшую книжечку в церковной лавке - " Краткий Православный молитвослов" и по ней молитесь каждое утро и каждый вечер. Это очень благотворно влияет на душу, помогает очиститься и отбросить все ненужное и наносное. А если вдруг днем накатывает, то мне очень помогали и помогают до сих пор такие короткие молитвы как "Отче наш" и "Господи! благослови (имя мужа и даже!!! ее имя)" И уходят плохие мысли, уходит уныние, скорбь и печаль. Еще побольше гуляйте встречайтесь с друзьями, знакомыми, родными, найдите себе занятие, которое заставит Вас уйти в него "с головой". Мне очень помогает общение с детьми - я специально занялась работой в классе у сына и по всей школе, активно влилась в родительский комитет и не заметила, как мои беды ушли в тень.Я накопила денег и поехала в Питер к друзьям - смена обстановки вообще заставила меня на все посмотреть со стороны... Я активнозанялась собой - похудела, помолодела и начала вести очень активный образ жизни - катание на скутере с сыном и без него, поход на байдарках, прыжки с парашютом, игра с сыном и его друзьями в футбол и волейбол и волейбол с друзьями. Сейчас мы готовимся с друзьями пойти в зимний поход на собаках или оленях, весной поедем полетать на дельтаплане, летом опять планируем байдарочный поход посложнее первого - и это все в нашем возрасте))). И поверьте - здоровье тоже у меня "вдруг" стало очень хорошим. Как пошутила мой доктор - " как у девочки 25 лет!" так что жизнь не остановилась - она стана более насыщенной, яркой и увлекательной. И мужчины стали тоже появляться рядом со мной. Причем весьма достойные, свободные и неплохо обеспеченные мужчины. Просто я сама пока еще не готова к новым серьезным отношениям, а просто так - мне не хочется. И я верю, что и Вы сумеете достойно пройти это испытание. Выдержите и станете снова любить себя, жизнь и радоваться новым радостям. А мужа своего отпустите - не пишите ему, не звоните - просто вычеркните его из своей жизни. Пусть живет сейчас как хочет - у Вас должна быть своя жизнь. Если он вдруг осознает, что хочет снова быть с Вами, если поймет, что ошибался и что хочет быть только с Вами - он вернется. Но тогда Вы сами будете решать - нужен он Вам или нет. А пока - находите новые радости, живите новой жизнью и любите своего сына - вот самое дорогое, что есть в нашей жизни. И не унывайте)). Сегодня день проживете без слез и печали - вот первая пусть маленькая, но победа! И так постепенно и сами не заметите, как все снова станет прекрасно в Вашей жизни. Храни Вас Господь! Мира и покоя Вашей душе! Тепла и уюта в доме! а мы за Вас и сына Вашего помолимся.

Марина , возраст: 45 / 21.09.2010


Алиса, даже в 45 лет можно быть счастливой и без мужа. Если у Вас есть любимое занятие-превратите его в хобби и занимайтесь им с удовольствием.
У Вас есть сын-посвятите ему себя, уделяйте бльше времени, с уроками помогайте.
Он (муж)ушёл, да!
Начните себе больше времени уделять(это точно поможет).
Всему приходит конец, но не жизни же!!! Живите!!! Растите сына и вырастите его таким, чтобы он не поступил так с кем нибудь, как с Вами поступил Ваш бывший муж. Жить! Жить! И ещё раз ЖИТЬ!!!
P.S.
Не удивляйтесь моему юному возрастуне (не воспринимайте мои слова "детским лепетом", я действитено знаю, что говорю) Удачи!

М@р>го , возраст: 14 / 01.10.2010


Здравствуйте, Алиса! Время по-тихоньку идет. Напишите как Вы? Что у Вас с работой? Как сын ходит в школу? Держитесь, Алиса, да очень больно, да сердце разрывается, да непонятно за что страдают так дети, когда их отцам так хорошо. И все мы понимаем, что это болезнь у наших мужей, что только время способно все расставить по местам. Понимаем, но КАК при этом болит душа, КАК пережить это время, КАК справиться с душевными муками, ГДЕ взять сил, чтобы жить дальше и КТО ответит на все вопросы, непонятно. Просто принять, что нет ответов на вопросы очень сложно. У меня муж - молчун, его на откровенный разговор не вытянуть, а что в душе твориться вообще тайна за 7-ю печатями, вот видимо поэтому все и произошло. Он молчал, а я думала, что все хорошо и расслабилась, а нельзя этого делать. Я очень сильно поправилась, мужу это не нравилось, а я видимо этого не понимала. Для меня например нет разницы как он выглядит: ну толстый или худой, лысый или в очках. Любят ведь не за это, это когда любят, а вот когда нет, тогда любой повод подойдет. Ведь я думаю, если нормального мужчину поставить перед выбором: верность и преданность жены на одной чаше, а на другой все остальное(и поведение, и внешность и борщи), то на мой взгляд перевесит первая чаша. Это на мой взгляд. Но видимо есть и другие углы зрения. Что самое страшное, это наверное ложь - правду перенести легче. Во- первых правда - это в какой-то степени раскаяние, во-вторых нет момента манипуляции и использования, и в-третьих появляется право выбора у пострадавшей стороны. В данном случае ложь это не спасение, она может быть спасением лишь в том случае, если подобное не будет иметь места в жизни никогда более. Как например у моего мужа, он решил остаться с семьей и сказал, что закончил свои отношения. Про барышню ничего не стал говорить, а я не стала спрашивать, поверила. А когда оказалось, что все это ложь, дошла до самого конца и все узнала: и кто она, и где живет, и где учиться, и кто мать, и кто ее привел к моему мужу (мать и привела), и где мать работает, и где живет, и даже даты рождения. Вот тогда и стало понятно почему он скрывал все, а закончил бы отношения так и осталось бы это неизвестным (не стала бы копать). И когда я ему это дозировано выдавала, был просто шокирован, хотя старался вида не подать. У меня такое ощущение сейчас, что я будто бы спала все это время, все 20 лет была тихая, кроткая, толстая, все время сидела дома, а тут развела такую кипучую детективную деятельность. Сейчас свою активность направляю исключительно на себя, стараюсь не раздражаться, плохо не думать и не говорить ни о чем и ни о ком, это потеря своей энергии, ты ее просто добровольно даришь тому человеку. А ведь так жалко, да что еще и энергию твою забирает. И постоянные душевные муки и думы об этих муках, Алиса, это тоже потеря энергии. Да, только ради этого надо заставлять себя не делать этого. Т.к. кто с нами-то будет делиться своей энергией, по-моему хороший стимул хотя на один день не вспоминать этих людей. Пишите, Алиса, с нетерпением жду от Вас весточки. Храни Вас Господь и сыночка Вашего!

Ирина , возраст: 44 / 02.10.2010


Дорогая Алиса!
То, что кажется сегодня мукой и наказанием, завтра вы будете благодарить, что случислось именно так, а не иначе. Говорю так, потому что пережила историю, подобную вашей. Боль, уныние, отчаянье, постоянные навязчивые мысли... готовность жертвовать собой... ответная глухота, слепота, немота... так бывает. Позже вы поймете, что родного и близкого человека больше нет. Есть человек с иными взглядами, интересами, системой ценностей... Тысячу нитей связывают вас сегодня, даже если уже нет отношений. Все это рвется, все это саднит. Больно, конечно, больно. Но эта боль - спасение, очищение, это толчок к тому, чтобы изменить что-то в вашей жизни. Проблемы - это всего лишь открывающиеся горизонты, новые возможности. Вы стучите в дверь, именно в эту дверь, а вам, возможно, достаточно приоткрыть другую... Иногда дорога к счастью ведет окольными путями. Вспомните, как часто бывало так, что то, что вам казалось трагедией, потом оборачивалось все наилучшим для вас образом? Это тот же случай. Сегодня я благодарю своего бывшего, что он положил конец отношениям, которые, увы, уже давно изжили себя. Катишься по инерции, думаешь, что семья у тебя не самая плохая, но уже так происходит, что что-то важное уже безвозвратно давно ушло. Благодаря разводу я по-иному смогла оценить свое поведение, свои претензии, свое отношение к жизни вообще. Само собой, без надрыва, без каких-то усилий в мою жизнь вошел другой человек. Не сразу, но я поняла, что давно мое сердце истосковалось по любви, оно готово было любить, вот только верность семье была той китайской стеной, которая долгие года удерживала порывы души. Сегодня я люблю и любима. Понимание, принятие другого человека - все это уже становится очень глубоко... Мне страшно представить, что всего этого в моей жизни могло бы и не быть.
Заканчиваются одни отношения, но это не значит, что не будет других. Может, даже в нашем возрасте они выстраиваются иначе, с глубоким пониманием того, что ты делаешь. Можно долго задавать себе вопросы, как жить, почему, что во мне не так... Да без этого и не получится. Но можно своей душе сказать: ты сильная, ты выстоишь! Наша жизнь - это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся...
И еще: он счастлив, а я страдаю... Когда человека любишь, ему желаешь только счастья. Даже не с тобой. Я сейчас, с другим мужчиной, это поняла. Если вдруг что-то пойдет не так... пусть он будет счастлив. А я счастлива уже тем, что он мне дал.
Пусть и ваш муж, и мой бывший будут счастливы, по-настоящему счастливы. От этого мы не станем менее счастливыми. На наш век счастья еще хватит. Верю, что когда-то вы прочитаете эти строки, и скажете, как я была права...
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 25.10.2010


Я Вам искренне сочувствую. Оказывается можно перечеркнуть и 25 и боле лет, если кто-то слаб, недоразвит в чувственном плане. Семья сложится счастливо только тогда, когда участвуют в этом деле оба. Соблазны были и будут всегда, всё зависит от нашего к этому отношения. А Вам желаю крепости духа, железной воли, уверенности в своих силах, переосмысления смыла жизни, нахождения других ориентиров, также хороших друзей.

k.,fif , возраст: 47 / 07.11.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru