Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 26 лет. Год я встречалась с будущим мужем, два - жила в "гражданском браке", потом муж созрел морально, чтобы на мне жениться. Брак длился меньше года - он меня бросил. Говорит, что я хорошая, но он не будет терпеть мои недостатки. Сынишке три года. Я мечтала о венчанном в церкви браке, хранить невинность до свадьбы, но так боялась его потерять, пошла на все, "залетела", он не хотел ребенка, но аборт я не сделала. Я чувствую себя грязью под ногами, все мои подруги благополучно замужем, одну меня бросили как дуру... Я плохая хозяйка, сама некрасива, да и мать тоже плохая, стараюсь делать все хорошо, но не получается. Художник из меня неплохой, но как женщина я несостоятельна вовсе. Вот муж и ушел, ему такая не нужна. Я посещаю храм, молюсь, соблюдаю посты - а мир в душу не приходит. Хочу изжить обиду на мужа, но не получается. Жить с мамой ужасно - я всегда хотела замуж, чтоб вырваться из дому. Она хороший человек, но пилит меня за все немилосердно. Только один человек радовал меня - сыночек, но и его придется отправить к родственникам на год, я работаю без выходных и мать не хочет с ним сидеть (она в возрасте и тоже работает). Я чувствую, что не видя его, я совсем тронусь, он для меня как спасательный круг. Сознание собственной ничтожности убивает меня. Городишко у нас маленький и все надо мной насмехаются, дескать, не смогла уберечь такого золотого мужа. Кому я такая нужна, я и себя ненавижу, последнее время и с Богом не говорю, а что мне ему сказать? Я работаю в заведении для детей-инвалидов, вот у них горе, им Божья помощь нужна, а я сама виновата во всем... Мужчин боюсь, а вдруг я и второму и третьему не понравлюсь. Муж был первым и единственным... Недавно приходил к сыну, переспал со мной и ушел... Я думала он хочет меня вернуть... Теперь чувствую себя еще большим ничтожеством... Меня удерживает лишь сознание того, что самоубийство - смертный грех... За сына не боюсь - у него хороший отец, зачем ему такая ничтожная мать? Муж говорит, что я только испорчу его. Может, он и прав... Я все только порчу, и себе, и окружающим...

Поддержать сайт:

Наташа , возраст: 26 / 16.09.2010



Отклики:

Наташа, то что вы пишете, меня повергло в ужас. Что значит вы некрасивая, и у вас все валится из рук, ваш муж, что раньше это не замечал. Он же осознано женился на вас, как я поняла. Бред это и всё. Тут так или любит или нет, и красота и успешность не влияют на это. Он же вас полюбил такой. Так что заканчивайте самобичевание, и вознимесь за себя, возможно надо изменить что-то в жизни, может пойти учиться и сменить сферу деятельность. И вообще, когда с нами что-то подобное происходит, это знак того, что что-то пора менять в себе в первую очередь, а дальше и все вокруг измениться. ВСе наладиться, если вы возьмете себя в руки. Поплачьте о нем, нужно время, что выплакаться, а потом снова в бой к победе! Собственно сама переживаю развод, и ревела полгода, до сих пор иногда вспомню, ах, какой он был хороший, ах, как любил и плачу, а потом понимаю, что надо жить и идти вперед, иначе тьма кромешная. Утираю слезы и ЖИВУ и пусть другие завидуют нашей силе воли и духа. Удачи!

Алена , возраст: 28 / 16.09.2010


Здравствуйте,Наталья! Во-первых, не казните себя, вы не сделали ничего такого, чтобы это заслужить. За этот год развелись три мои близкие подруги, я сама разведусь в ближайшее время. При расставании бывшие мужья вылили на них массу гадостей - мол и хозяйки плохие, и готовить не умеют, и за собой не следят. А на самом деле у всех дом - полная чаша, и дети ухоженные, и работа хорошая. Меня муж при расставании вообще обвинил, что я много работаю, и ему времени не уделяю - а как иначе, если он половину зарплаты от меня прятал-как потом выяснилось. Так что не ты плохая, а просто он тебя не стоит. Знаю тебе сейчас очень тяжело, но мысли о самоубийстве гони прочь! Подумай о сыне-ты для него единственная опора по жизни, а он-твое счастье, солнышко, Божий дар! Старайся с мамой не ссориться - это она за тебя переживает, оттого так ведет себя (по своим родителям знаю). И по возможности больше общайся с малышом - ты для него самая лучшая, добрая, красивая, мудрая, он любит тебя просто за то, что ты есть! А с мужем-никакого секса! Не давай себя унижать! И вообще, человека, бросившего своего сына, отцом назвать нельзя - так, родитель биологический. А у тебя все будет хорошо, ты молодая и наверняка симпатичная, встретишь хорошего человека и будешь счастлива. Крепко тебя обнимаю! Держись!

Чешира , возраст: 31 / 16.09.2010


Привет, Наталия! Ну кто тебе сказал, что ты плохая! Ему так просто было уйти, вот он и свалил всю вину на тебя! Да, меня тоже предали, бросили, растоптали.....Самооценка упала, тоже чувствую, что я никто и ничто, но надо верить, надо жить, хотя бы ради твоего маленького. Все у нас будет хорошо!
Дай Господи тебе мира и спокойствия!

скарллет , возраст: 24 / 16.09.2010


Наташенька, я чуть-чуть тебя поругаю. Не смей себя винить во всем! Чувство вины - разрушающая сила. С таким настроем тебе будет очень тяжело. Если ты сама себя не будешь любить, никто не полюбит. В первую очередь ты должна себя полюбить, начать ценить, уважать. Не отчаивайся, все будет хорошо, просто верь в это. Начни читать литературу по психологии. Твоя единственная проблема - это низкая самооценка. Каждый человек уникален по-своему, и ты в том числе. Так что прекращай думать плохо о себе. Ты очень нужна сыну. А сына никак в садик нельзя определить? Желательно, чтобы он был рядом в этот момент. Лично меня спас сын, ему тоже 3 года. Ты живи своей жизнью, на других не смотри, ни с кем не сравнивай себя. Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней. Запомни: счастье зависит не от того, что мы из себя представляем или чем владеем. Оно зависит исключительно от того, о чем мы думаем. Так что больше оптимизма, энтузиазма, выше голову. Меня муж всю нашу совместную жизнь "забивал в угол" постоянными упреками, как только не называл. Естественно самооценка упала ниже плинтуса. Вот этого нельзя допускать ни при каких условиях. Удачи тебе и еще раз - НЕ СМЕЙ СЕБЯ ВИНИТЬ!!!

Нинель , возраст: 27 / 16.09.2010


Наташенька, вы что такое говорите? Нельзя так, вы же в церковь ходите. Господь вас любит, именно Вас, такую, как вы есть!
Ну не могут мужчины уходить, не унижая жену. Это такая концепция: ты плохая, а я хороший, поэтому и ухожу. Он же не может даже сам себе признаться, что это только его выбор и он, только он, должен нести ответственность за свой уход из семьи. Не свойственно человеку жить с постоянным чувством вины, вот они и оправдывают себя.
А вы замечательная и мама, и жена, с таким детками работаете, да еще и художник. Только не отдавайте малыша родственникам, постарайтесь. Сынок будет ходить в садик, может, какая-то бабушка-няня наемная, если родная не может помогать. Или в худшем варианте можно поменять работу. Молитесь, попросите помощи в церкви, только обязательно найдите выход. Дети - это самое большое счастье в жизни. И Вы правы, именно сыночек сейчас Вам может помочь выйти из этой депрессии.
А мужа не подпускайте к себе, хочет видеть сына - пожалуйста, но только помогая материально и на ваших условиях. Не надейтесь ни на что, все будет по воле Божьей. А так можно и правда потерять уважение к себе.
Берегите себя и сыночка! Учитесь смирению и терпению! Счастье не приходит из вне, оно рождается у нас в душе. Мира и добра Вам! И помните, Господь всегда с Ваши и очень Вас любит!

Елена , возраст: 29 / 16.09.2010


Наташенька, дорогая, Вы ещё очень молоды! Нельзя так о себе - "Я плохая хозяйка, сама некрасива, да и мать тоже плохая". Я уверена, что это далеко не так! Постарайтесь полюбить себя. Мужчина должен быть уверен, что Вы - ПОДАРОК СУДЬБЫ, что Вы лучшая. Запомните это! А эта уверенность появляется только тогда, когда Вы сами в этом уверены. Как может Вас любить мужчина, если Вы сами себя так ненавидете? Как написано в Библии - "Возлюби ближнего твоего, как самого себя". А Вы даже себя не любите... Запомните: никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя себя критиковать! И не обращайте внимания на усмешки со стороны (хотя мне кажется, что Вы сами придумали, что над Вами насмехаются). С каждой женщиной такое может случиться. Отпустите мужа в душе, расправьте плечи, полюбите себя! Вы - красавица, умница! Любите себя, не унывайте! Уныние, кстати, это тоже грех.
А счастье будет обязательно! И мужчины будут крутиться возле Вас, когда увидят свет, улыбку и уверенность! Кто знает, возможно и муж захочет Вас вернуть. Таких случаев очень много. Удачи Вам, любви, счастья! Радуйтесь жизни, каждому дню, поверьте - с каждым днём Вы приближаетесь к встрече с любимым человеком (мужем). А Бог не даёт его потому, что Вы не готовы к этому. Готовьтесь!
Немного о себе - мне 32 года, не замужем и никогда не была. 4 месяца назад ушёл молодой человек, за которого собиралась замуж. Учусь заново жить без него, стараюсь в душе его отпустить, люблю себя, и с каждым днём я всё ближе ко встрече со своим единственным любимым человеком... )))

Екатерина , возраст: 32 / 17.09.2010


Здравствуйте! Прочитав Ваше письмо, мне показалось, что Вы просто делаете из себя жертву, вы хотите, чтобы Вас пожалели... У Вас есть сын, ради которого стоит жить, и стоит жить ради себя! С чего Вы взяли, что Вы некрасивая? Не бывает некрасивых жен, себя перестали любить, почему? Задайте этот вопрос себе! Разберитесь в первую очередь в себе, улыбнитесь себе в зеркало, улыбнитесь жизни! Не обращайте внимания на то, что там говорят за спиной, запомните, если говорят за спиной, значит Вы впереди! Главное - возьмите себя в руки, работайте над собой, добивайтесь цели для будущего своего и для своего ребенка! Мужа своего отпустите! Пусть идет с Богом! А то, что он с Вами переспал, это говорит о том, что не забыл! И вы никакое не ничтожество, полюбите себя и Вас полюбит окружающий мир и мужчины!!! И мир в душу прийдет тогда, когда у вас будет мир с самой собой! Удачи Вам! Берегите себя!

Ольга , возраст: 28 / 17.09.2010


Все будет обязательно хорошо, Наташа! Только держитесь.
Ушел - скатертью дорога!
Вы - любимое Дитя Божье! Перестаньте "так гадко думать о себе". В ваших силах все изменить.
Перестаньте сравнивать себя с подругами, Вы единственная и неповторимая.
Ну не сложилось, ушел муж, так вы сына хотите оставить без родной матери& Кому он будет нужен?
Вы хорошая хозяйка, хорошая мать, симпатичная, молодая женщина.
Ничего, пройдет время, он еще будет кусать локти, что не уберег такую золотую жену!
Так что мысли о покушении на свою жизнь - прочь.
Вы не одна такая брошенная, нас очень много!!!
И все по-разному справляются, но выживают, становятся сильнее, мудрее.
Время лечит, раны затягиваются. А с бывшим мужем спать не надо, он не достоин вас.
Превращайте все мысли негативные в позитивные, ВЫ ЖЕНЩИНА, ВЫ МАТЬ, Вы умничка и молодчинка!
Держитесь.
Я справилась со своей болью и смогла вновь радоваться жизни. И Вы сможете.

Lera , возраст: 38 / 17.09.2010


Здравстуйте Наталья! Прочитала Ваш крик души, именно крик, это первое, что пришло мне на ум. Вы сейчас оказались в трудной ситуации, и Вам сейчас кажется, что лучше уже не будет - это не так, поверьте мне. Все в жизни можно изменить кроме смерти, а все остальное в наших силах и руках Божьих. Наверное нет на этом сайте ни одного человека, кто бы не пережил боль, причененную ему близким человеком, вот и я тоже сейчас как и Вы "больна душевно", не в смысле, что мне в психушку пора - хотя и такие мысли тоже посещают, а просто душа очень болит, потому что мой муж мне изменил и сейчас его любовница ждет от него ребенка. Но я держусь и очень хочу несмотря на всю мою боль и ситуацию сохранить свою семью, и я верю, что у меня получится. Я хочу "выздороветь душой", поэтому и Вас я призываю хотеть "выздороветь душой" ради себя, ради сына, ради мужа, ради Бога. Напрасно Вы говорите, что Вам нечего сказать Богу, Вам есть что сказать, о чем попросить, ибо Он видит и слышит нас, поэтому Ему надо просто открывать свои мысли, не важно какие они, и ответ обязательно придет. Почитайте пожалуйста обязанности жены и мужа и, возможно, Вы отыщите для себя причины своих переживаний. Я не знаю Вас, но уверена точно, что Вы очень хороший человек и все у Вас будет хорошо, главное верить в это.

Татьяна , возраст: 32 / 17.09.2010


Здравствуйте, Наташа! Да, сложная у Вас сложилась ситуация, но давайте попробуем сначала наладить Вашу жизнь. 1. Нельзя так много работать, выходные дни должны быть обязательно, и желательно 2 дня в неделю. Если не получается целый день, то наверное можно брать с собой и ребенка, 2-3 часа и ребенку будет интересно на Вашей работе, в 3 годика это уже смышленый и любознательный малыш. 2. Сынишку, конечно, лучше отдать в детский сад, так будет и Вам спокойнее, и встречаться и общаться будете с ним ежедневно, и расти он будет на Ваших глазах и радовать. 3. С мамой бы постараться наладить отношения и стремиться не к тому, что Вы хотите, а что хочет мама, поговорить и предложить ей просто принять жизнь такой, какая она есть. 4. А вот насчет мужа не могу Вам что-то посоветовать, прочтите книги и сами поймете, что Вам с ним делать, а вернее чего не делать. А теперь хочу извиниться, если нечаянно обидела Вас, просто искренне хочу Вам помочь, хочу, чтобы Вы стали жить дальше, именно жить. Я в Вас верю, поверьте и Вы. Желаю Вам справиться - и все наладится. Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 17.09.2010


Наташа!
Уныние - это грех, который далее может ввергнуть человека в глубочайшее отчаянье и затем даже в ропот на Бога... А на Бога следует надеяться и уповать в любой ситуации и что бы не происходило! Просто посещать храм и поститься - это же не самоцель... Просто ПОСЕЩАТЬ храм без исповеди и причастия, это, например, как прийти в поликлинику, постоять в корридоре, но так и не зайдя к врачу, уйти и время потеряв, и тело не вылечив... Цель же - очищать при этом душу от грехов и делать это постоянно и по зову сердца и совести, поскольку совесть и есть голос Бога в человеке. Человек слаб и любой, повторяю - любой человек может сделать всё что угодно, поэтому не судите ни себя, ни мужа и ни тех людей, кто усмехается над вами, всем нам лишь Бог судья! Смотрите на всё это, как на школу для души вашей, которая настолько ценна для Бога, что Он обратил на вас внимание этими испытаниями! Вам как воздух нужна исповедь и кардинальное изменение своей жизни по духу! Но всё, что мы делаем идолом в своей жизни, Господь всегда забирает именно для того, чтобы душу нашу спасти..., только это понимание приходит позже. Поговорите со священником, он скажет, что делать и читайте и проникайтесь до глубины души вот этим - http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 44 / 17.09.2010


Не смогла удержаться и написала ответ на Ваше отчаяние. У меня нет детей, а возраст 39 лет и расставание с любимым человеком проходило 1,5 года очень болезннено для обоих. У Вас есть самое важное в жизни - РЕБЕНОК. Когда мы с моим любимым расстались, моя мама была тоже не поняла (ей было стыдно, что меня бросили и я осталась одна). Я ей ответила, что мне не стыдно, я ничего предосудительного не делала и спокойно смотрю на мир и людей - и Вам того же желаю. Вы пишите, что над Вами насмехаются, это не так - людям сейчас есть дело только до себя и мало кто будет злорадствовать. У Вас ВСЕ есть - живите и радуйтесь без мужчины, просто с сыном (чаще уделяйте ему внимание, почитайте про эффект объятий, обнимайте сына постоянно и он будет рабовать Вас, НЕ ОТПРАВЛЯЙТЕ ЕГО К РОДСТВЕННИКАМ, можно справиться с ситуацией и не работая круглосуточно, лучше сэкономить, недоесть самой, но остаться с ребенком). И постарайтесь поговорить с матерью, чтобы не бежать из дома в замужество, а жить и радоваться, помогая друг другу.
Желаю Вам СЧАСТЬЯ, которое Вы найдете не в мужчине, а в СЫНЕ.

ЕВА , возраст: 39 / 17.09.2010


Спасибо, милые девочки. После развода подруги перестали со мной общаться, да я и сама не хочу быть нытиком и избегаю всех. Ваши теплые слова дорогого стоят. Спасибо вам за поддержку, вы такие мужественные, а наверняка многим из вас намного хуже. Дай вам Бог всех благ...

Наташа , возраст: 26 / 17.09.2010


Наташ, знаете, когда женщины становятся «плохими»? Когда рядом с ними оказываются слабые мужчины.
Свои слабости, боязнь ответственности, недо-мужественность он перевел на Вас. Ну, и слава Богу! Почему? Потому что именно сейчас Вам Бог дает возможность разозлиться на себя праведным гневом и, наконец, изменить свою жизнь, встать в полный рост. Так разозлитесь и начните подниматься!
Говорите, что Вам Богу сказать нечего последнее время? Да хотя бы то, что нам написали – прямым текстом: все свои сомнения, переживания, неуверенности, тупик свой и недоумение о будущем. У Вас сейчас прекрасная возможность закончить формальные отношения с Богом и начать живые, настоящие.
Быть верующей – быть смелой и отважной в жизни. Перестаньте бояться! Станьте честной и с собой, и с ситуацией, и с окружающими. Ваше мимо не пройдет. А не Ваше – зачем оно? Ведь жизнь начерно не пишут – ее каждый день пишут сразу и набело.
Вам Господь сейчас, по Вашим же молитвам, подал всё – абсолютно всё! – чтобы вырваться из своих страхов и задышать полной грудью: тем более есть для кого.
А муж – именно муж, супруг, любимый (и никак иначе!) – будет. Только в этом не надо равняться на других. Вы, как и каждый, уникальны. Неужели Вы считаете, что Господь призвал Вас к жизни, как плевок, как недоделку, неудачную поделку? Бог, с Его-то любовью? Как Вы можете так думать? Вы – человек. Вы – огромный, уникальный потенциал. И у Вас сейчас – уникальнейшая ситуация вырваться из плена своих страхов. Пользуйтесь, не упускайте!

Ольга , возраст: 32 / 17.09.2010


Наташенька! Вы замечательный человек и хорошая мама, просто так уж устроены мы, грешные люди - постоянно куда-нибудь падаем: то ли в саможаление, то ли в гордыню, то ли в блуд, постоянно нам чего-то не хватает; постарайтесь научиться вставать, хватит себя жалеть, ведь вы отвечаете теперь и за сына, ему нужна МАМА. Верьте в себя и все получится.

dreamka , возраст: 29 / 17.09.2010


Наташа,милая успокойтесь! ВЫ чудесная женщина и прекрасная мама! Меня как и вас бросил муж (моя история от 28.08.10), а мы были повенчаны....Жить не хотелось, но спасибо этому сайту и всем людям, которые помогают нам, сопереживают вместе с нами! Меня тоже муж обвинял во всем, умалчивая, что живет с другой и спал в двух постелях....Сейчас, когда я сказала, что мне безразлично где он и с кем он, он стал злиться, говорить, чтобы я не подавала на развод, обвинять меня во вранье, хотя в нашей семье врал только он! Поймите, обвиняя Вас, он унижает себя! Только сильному мужчине под силу признать, осознать свои ошибки, и сказать, что он плохой и Вас недостоин... Им так легче, знать, что Вы убиваетесь, плачете... Бывают такие мужчины, чтобы стать сильнее, им нужно унизить человека, а так как они трусы, то могут отыграться только на родном, близком человеке, который их любит, и готов на все ради них! Поверьте, не стоит! Встаньте, улыбнитесь, выгляните в окно, поймите, что жизнь прекрасна, что Господь нас любит! И нужно только просить у него терпения и милости Божьей! И вы даже смеяться начнете скоро!!! Целую ВАС!

Ирина , возраст: 40 / 17.09.2010


Здравствуйте Наташенька! Разве можно писать и думать о себе такие вещи. Вы пишите, что ходите в храм, и тут же пишите какая вы ничтожная. В библии написано "возлюби ближнего своего как самого себя". Но вы же себя не любите. Ты молодая, красивая, умная женщина. У тебя замечательный сын, и ты замечательная мать, ты пишешь что отец у него хороший, не буду его судить, но был бы хороший не ушел бы. А винить себя за все нельзя, в такой ситуации виновны оба. Терпи девочка, эту боль надо перетерпеть. Моя просьба тоже на этом сайте от октября прошлого года. Все мы здесь не просто так. А вы умница, что ходите в храм, это хорошо. Мы созданы по образу и подобию Божьему, раз любитите Бога, любите себя. А с работой и с сынишкой все уладится с Божьей помощью, поверьте. Господь Вас не оставит. Может я и не помогла вам своим письмом, но надеюсь, что хоть как-то поддержала. А муж, он придет в себя, и конечно же возможно захочет вернуться, но мне кажется, что решение принимать уже будешь ты. Благослови Бог на счастливую жизнь тебя и твоего сынишку. Держись, с Божьей помощью всё у вас будет просто замечательно.

Александра , возраст: 43 / 17.09.2010


Наташа, я даже плакала, читая ваше письмо. Близка ваша история, т к у самой самооценка хромает, вечно себя во всем виню. Отбросьте немедленно эти разрушающие мысли о себе! Видимо, это общая тактика мужчин при расставании - унижать, винить во всем женщину. Я сама на стадии развода. 29 сентября - наша 8-я годовщина была бы. Всегда мужа боготворила. Когда познакомились, он был честным,верным, надежным, очень меня любил. Я доверяла ему на все 100%. Иногда считала, что я его недостойна. Эти летом, сказал что нам надо развестись. Обвинил меня во всем: плохая хозяйка, мать и т.д и т.п. Одно не сказал: что у него другая (моложе на 9 лет). Про нее я узнала от своего сынули (7 лет). Муж брал его на выходные и спал с ней при нем. Встречался с ней на моей квартире (она снимала у нас, а мы жили в другом месте). Вообщем, понемного картина восстанавливалась. Волосы дыбом. Куда делся мой любящий, верный муж? Всплыло предательство, ложь, интриги (с моими подругами обсуждал наши отношения, жаловался им какая я плохая), трусость... Испытывала огромное чувство вины, что такого "золотого мужа" потеряла...Наташа, воспряньте духом, перестаньте себя винить, займитесь собой. Очень верно: себя любить не будешь, никто не полюбит! Полюбите себя! Найдется человек, по настоящему близкий, который вас оценит, какая вы есть.

Джулия , возраст: 30 / 18.09.2010


Не обращайте внимания на помыслы, нужно отдохнуть. И общаться с ребенком. Нельзя его на год отправлять.
Согласен со многим, что написали.
Не унывайте! У вас все есть. В смысле духовная жизнь. А муж, если ушел, то пускай ушел. Пока официально не вернется, не нужно с ним спать. Нужно отказать, не поясняя причин первый раз. Затем, если придет возвращаться, пояснить ситуацию.
Господь дает человеку его достоинство, и его нужно осознать, а не самоуничижаться.
А вернется, пусть вместе ходит в храм с вами и исповедается одному священнику и причащается регулярно.
А иначе ничего не изменится...

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 23.09.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru