Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В 23 года я повстречала молодого человека, тогда я посчитала, что мне его послал сам ГОсподь. 5 лет до встречи с ним я встречалась тоже с парнем, но он любил выпить, и погулять с ребятами и на этой почве мы ругались и расстались. Расставаясь мы любили друг друга, просто вместе быть стало невозможно, пока я была с ним и терпела его пьянки, то были для него обузой, а как только я ушла и моя жизнь изменилась и появился другой человек, он снова появился и стал настаивать но восстановлении отношений. Он угрожал, проклянал меня, нас и я решила, что точно не вернусь. Хотя все время старалась быть с ним мягче и не показываться на глаза, чтобы не делать больно.
Я молила Бога, чтобы он помог нам пережить эту боль и устроил наши судьбы так, чтобы нам обоим было хорошо.Я усердно молилась посещала храм и верила, что следующий мой мужчина будет моя половинка. Поэтому, я посчитала своего Мишу той половинкой. По сравнению с моей первой любовью, Миша не пил, не курил, быть нежен, заботлив, очень ласков, воспитан, он дал мне то, чего я никогда не имела, я первый раз с ним пошла в кино и это в 23 года. Он говорил, что как-будто не жил до меня, я то солнышко, что осветило его путь, что мечтал обо мне и искал именно такую себе девушку и потом жену, а скоро стал говорить, что любит и хочет быть вместе со мной всегда. Для меня это было счастье, то чего я так ждала, наконец ио меня поняли и любят, и я люблю.
Мы стали вместе жить и Миша сказал, что хочет , чтобы я была его женой, я спросила уверен ли он в выборе, он ответил, что да. Спустя немного времени после предложения я забеременела и мы поженились. Миша организовывал свадьбу сам, он везде договаривался сам, я сама не верила своему счастью. Как же мне повезло. Такой муж. В ЗАГСЕ он плакал, и говорил, что счастливей его нет, наконец-то он женат на мне. Потом родился сын, а он мечтал о сыне.
Первое время носился с работы к нам, купил мне машину, покупал продукты .Потом что-то начало его напрягать, наверно ребенок, он ночью он к нему не вставал, а ребенок наш спал очень плохо ( просыпался по 17раз за ночь). Стал проситься с друзьями то в сауну, то еще куда-нибудь, то с мамой в Саратов на 2 недели, потом на юг с друзьями. Я старалась понять его, ведь он молодой и ему тяжело сидеть дома, пыталась объяснять, что конечно, мне не хотелось бы оставаться одной,что нужно вместе, но вместе не получалось, а он прямо плакал как рбенок, выпрашивал отдых и я отпускала его, с полным доверием, и мыслями, что если будешь держать и привязывать станет только хуже.
После года жизни у моих родителей, где вообщем-то все было хорошо, мы переехали к его родителям. Там началось страшное, его мама, замечательная женщина, но отпустить сына, единственного, рожденного в 36 лет, не могла и контролировала его постоянно. Нам не было места побыть наедине. Отношения испортились , МИша стал говорить, что не понимает, почему он должен сидеть дома, если у него семья, ведь семья это не обуза, а радость, а он почему то не радуется, а наоборот. Я хочу ходить на дискотеки, гулять с друзьями, и если я его жена не могу пойти с ним( ребенок заболел или не с кем оставить или просто устала), то это его не останавливало и он уходил, сначала чувствовал вину, а потом понравилось, стал не ночевать дома, какой отстраненный стал.
Я его начала раздражать. Стал придираться. Я старалась быть мягче и не обострять, но это не улучшило ситуацию, а ухудшило, он совсем обнаглел. Я стала подозревать , что у него другая. И даже сказала ему о подозрениях, и что она с его работы. Начались ссоры. И все таки, находясь в таких отношениях, мы приняли решение купить квартиру, Миша прямо горел этой мечтой, оформили кредит, но все время не везло. И когда мы нашли таки вариант, МИша сказал, что не видит будущего в наших отношениях, что они испортились, и что покупать квартиру, а потом делить было бы глупо, по этому он не видит другого варианта как развестись, но фиктивно, а жить то мы будет все равно вместе. А оформит он квартиру только на себя, а сын, сын он и так наследник, и потом бабушка сделает завещание на внука и после смерти квартира отойдет внуку.
Я обомлела. Первая реакция слезы. Ты, что милый мы же семья, не надо развод, уговоры и т.д. А мой милый, сказал, что другого выхода не видит. Подумай сказал он, разведемся и будем жить , все будет хорошо, ты мне родишь еще дочку, все наладиться. Я ревела и не могла понять как же так. Ведь я отдавала всю себя, каждый день свежий завтрак, обед и ужин, плюс ребенок ему все отдельно, уборка, стирка, глажка, а у него то брюки рубашки, как же так, нет это просто кошмар, я проснусь и все будет хорошо. Но на утро мой милый, быть так же не преклонен. Я сказала, что против развода, тогда он сказал, что все равно разведется, даже еслия не соглашусь, только придется помучиться .И вообще даже если мы и будет жить после развода, то возможно не сразу, что ему надо пожить одному и подумать нужна ли ему вообще семья.
Я еще в тот же вечер хотела уехать к маме, но я все рассказала свекрови и она уговорила меня остаться, и сказала, что нужно пойти мужу на встречу и развестись, что он будет меня за это только уважать и ценить. Так я осталась еще на 2 недели. Но МИша стал другим, я была все время как на пороховой бочке, он приходил когда хотел, и я боялась звонить ему, да бы не оттолкнуть его еще дальше , чтобы не навязываться. В постели я чувствовала просто супружеский долг, а не желание. Он прекратил отвечать на мои поцелуи по утрам перед уходом на работу, просто отворачивался, не обнимал, а отворачивался и уходил. Я не выдержала и спросила, настаивает ли он на разводе или все же есть возможность все сохранить. Он сказал, что нет надо разводиться, другого способа купить квартиру и не делить, он не нашел. А когда я сказала, что нашла и рассказала о нем, он сказал, а тчо же ты молчала раньше. А что что уже изменилось, ведь мы не в равзводе и вместе еще, он сказал, что уже не хочет. ПРи этом он плакал.
Ничего не понимаю. Хочет развестись и плачет. Как это объяснить. В этот день он нас с ребенком перевез к маме моей, а его мамочка гуляла с нашим сыном пока мы грузили вещи и даже не остановила его. Через 1 неделю он подал на развод. В конце апреле мы развелись, я на суде плакала и говорила, что решение не мое, что я хочу сохранить семью, но муж категорично против, когда судья предложила подумать он вскочил с скамьи и сказал, что это невозможно, что у нас квартирный вопрос. В общем нас развели.
Через 3 недели он уехал в Египет, говорил, что по работе. А я потом уже узнала, что встречается все с той же девушкой с работы, на кого я и думала, что у него другая. Что она так же развелась с мужем в апреле, и в Египет ездили они вместе, и теперь вместе. Я уже видела их, и все уже знаю.
Мне стыдно, что он бросил нас и у него другая, значит я плохая жена была, тем более он говорит, что у них ничего не было до развода, что я сама виновата, что он ушел. Подскажите как вы думаете, были ли у них отношения до развода или нет? Ведь он утверждает, что так случайно получилось. А я из-за этого случайно виню себя страшно, что он ушел из-за меня, моего поведения, я ругалась на него иногда, когда он не занимался ребенком , а спал до обеда после дискотек. Сейчас мне кажется, что он был всегда таким милым, я даже так его и называла всегда. Старался все покупать в дом и продукты и мне, не стеснял в деньгах, говорил, что любит, а я недооценила его любовь, не долюбила его что ли, может быть надо было больше ему давать почувствовать любовь свою.



Поддержать сайт:

Алена , возраст: 28 / 11.09.2010



Отклики:

Уважаемая Алена, Вы очень хорошая жена и хорошая мать! Муж Ваш не достоин Вас! Будьте счастливы, время лечит, не вините себя ни в чем, со временем все наладится. У вас прекрасный малыш, помните, это высшее счастье - иметь ребенка! Думайте о том, как Вас любит Ваш малыш, как он рад, когда мамочка улыбается, не нервничает. Боль постепенно утихнет, старайтесь меньше винить себя и жалеть! Отвлекайтесь: привидите себя в порядок, будьте опрятной и нежной к ребенку. Гуляйте вместе, ходите в театр, на прогулки. Проведывайте хоть иногда свекровь, лучше в отсутствие Вашего бывшего супруга, и старайтесь о нем не говорить. Вы просто приходите проведать бабушку, с тортиком, не забывайте поздравить ее с днем рождения. Вы ведь добрая, воспитанная женщина. Выйдите на работу, ребеночек пойдет в садик. Все будет хорошо!!!

Лариса , возраст: 43 / 11.09.2010


Дорогая Аленочка, не вините себя, вашей вины здесь нет, просто Ваш муж оказался безответственным и не готовым к семейным отношениям. Когда рождается ребенок, то всем первое время приходится потерпеть, тем более он должен был вам помогать, ведь это же и его ребенок тоже. А еще он, видимо, из категории гулящих мужчин, ему всегда нужна новая женщина; и эту свою новую девушку он бросит, такова его натура, так и будит перебирать... Мне тоже, как и вам, 28 лет, дочке сейчас 7 месяцев. Когда муж нас бросил, было 3 месяца, тоже была любовь, первое время после рождения дочки помогал, а потом появилась другая, и он стал злым, меня постоянно во всем обвинял, обижал, на ребенка внимание перестал обращать - и в итоге отвез нас к моей маме и бросил. Вот уже 4 месяца он к нам не приезжает, ничем не помогает, а мне сказал, чтоб даже не звонила и во всем меня обвинил. А в чем я виновата? Не терзайтесь, если он ваш человек, то рано или поздно будет с вами, если нет, то и не надо такого.

марина , возраст: 28 / 11.09.2010


Здравствуйте Алена. Очень вам сочуствую. Я тоже год назад пережила развод. Не берите на себя чужую вину. Ваш муж сделал то, что хотел. Не важно, была ли у них близость до развода или нет. Важно то, что он хотел развода. Разумеется, он будет винить вас. Ведь надо же как-то оправдать себя в собствеенных глазах! А ошибки мы все делаем. Но любые проблемы в семье можно решать, если есть желание. А у него его не было судя по всему. Ведь если ваш ребенок плохо себя ведет, вы не откажетесь от него. Ваш муж сейчас духовно очень болен. Что вы можете с этим сделать? Ничего. Только молиться. Сил вам душевных.

Natalia , возраст: 39 / 11.09.2010


Алена, милая, ни в коем случае не вини себя. Вина - это разрушающая сила. Тебе и так сейчас тяжело, а если ты еще будешь винить себя, то совсем себя изведешь. Я тоже поначалу, когда от нас ушел муж, винила себя. Потом сказала себе - нет, хватит. Он же наверняка себя ни в чем не винит, хотя вина его во многом. Так что не надо изводить себя. В конечном счете каждый получит по заслугам, и эта женщина, что испортила семью, тоже. Значит просто ваш муж не был готов к серьезной семейной жизни. У меня тоже ходил на дискотеки, гулянки, не ночевал дома, а я все его пыталась оправдать, жалела. Хотя кому было действительно тяжело, так это мне. Еще раз повторяю - не вини себя, все наладится.

Нинель , возраст: 27 / 12.09.2010


Алена, милая, не вините себя. Произошло то, что произошло, и, к сожалению, сейчас вы ничего не сможете поделать. Только смириться, принять ситуацию и попытаться простить его и мысленно отпустить, т.к. он сделал свой выбор. Все нам дается в жизни, чтобы что-то понять о себе, о жизни, о Боге. Говорят, жизнь больше, чем любовь, а за одного битого двух небитых дают. Не корите себя, но и подумайте спокойно, спустя время, где были ваши ошибки, ведь в разрыве как известно всегда виноваты двое. Подумайте, любили ли вы его? А также любили и любите ли вы себя? Любви к себе очень мало в вашем рассказе, а с этого все и начинается. Другого человека сложно любить, если он не любит себя. Я вам искренне желаю пережить эту ситуацию, поблагодарить Бога за выпавшие вам испытания, возродиться и, высоко подняв голову, откинув неудачи, вновь пойти по жизни. И вам встретиться тот, кто обязательно это оценит!

Анна , возраст: 29 / 12.09.2010


Алена, вам сейчас очень тяжело. вы пытаетесь заглянуть вглубь себя и понять свои ошибки. Это, конечно, хорошо, и очень понадобится вам в будущем. Но посмотрите правде в глаза - ведь ваш любимый человек просто вас ПРЕДАЛ! Это очень тяжело, и вам предстоит непростой путь прощения ПРЕДАТЕЛЬСТВА и восстановления из руин. Отпустите его с Богом, и начинайте свою новую жизнь. Бог не дает больше, чем мы можем пережить. Переживем. И любовь когда-нибудь снова озарит нашу душу. Держитесь!

Катя , возраст: 30 / 12.09.2010


Здравствуй Алёна! Читая вашу историю, переживаю свою! У всех мужчин в такой период один сценарий. Хотят свободы, но, увы, с новыми пассиями, а не одинокой свободы. Я тоже пережила и переживаю до сих пор, хотя со временем немного отпускает. Вы еще молоды, знаете, постарайтесь отпустить эту ситуацию. У вас ведь сын, только вот все затмил ваш муж, вы не пишете сколько лет вашему ребенку, как он к этому относится. Отпустите вы своего мужа, не держите. Хотя, конечно, советовать может и легко, но если бы сама не переживала, то наверное так бы и думала. Вы думаете мне легко остаться в 43 с сыном 13 лет, когда даже хорошо опачиваемой работы лешили? Алена, вы должны быть сильной - у вас сын. Сходите в храм, поговорите с Батюшкой. И молитесь чтобы дал Вам Бог сил и терпения!!! Мы все с вами. И Благослови Бог вас и вашего малыша на счастливую жизнь!!!

Александра , возраст: 43 / 12.09.2010


Алёна, не в коем случае не надо винить себя, отношения с другой, видимо были, до развода, уж совпадение такое: что и та развелась с мужем. Самое главное: не вините себя, вы такая, какая есть, и если человек любит, по-настоящему любит другого человека, то любит такого, какой есть этот человек. Вы - частичка Бога, Вы не можете быть плохой или какой-то не такой. Вам сейчас нужно отойти, подруги, друзья, родители, если хорошие отношения, только не показывайте ему, что вам плохо, сильные всегда привлекают. Да, очень тяжело, я вас понимаю, но все мы прошли или проходим через это, время лечит, обязательно сходите в церковь, исповедайтесь, причаститесь, поговорите с Батюшкой, станет легче! Уделите всё внимание малышу, поверьте, у вас есть, ради кого жить, ради малыша! Всё у вас будет хорошо, крепитесь, молитесь, и Бог избавит от страданий, укажет путь! Всё, что ни происходит, значит так надо, это Бог так делает.

Артур , возраст: 26 / 13.09.2010


Алена. Успокойтесь, возьмите себя в руки и взгляните на ситуацию трезво. Ваш муж задолго до развода перестал "жить" с семье. У него началась своя жизнь, полная разгулов и удовольствий, не связанных с вами. Мужчина, который не приходит домой ночевать, уже в мыслях чувствует себя свободным. Поэтому от Вас абсолютно ничего не зависело. Отпустите его. Тем более, что эта девушка, скорее всего, появилась задолго до развода. И именно она послужила толчком для его решения о разводе. Мужчины они ведь не уходят "от", они уходят "к кому-то". Не плачьте у Вас есть сын, которому нужна веселая мама. А ваш муж еще пожалеет о своем решении, ведь страсть пройдет, а семья уже будет разрушена.

Татьяна , возраст: 28 / 13.09.2010


Алена, дорогая. Перестань корить и винить себя. Ты была прекрасной женой - он не знал хлопот по дому и жил в свое удовольствие, судя по словам - просто избалованный мальчик, маменькин сынок. Может, и любил он тебя когда-то, да только теперь все очевидно - он с другой, отпусти его с благодарностью за ребенка и пожелай счастья. А ты - умница, заботливая и чистая. У меня муж просто ущел через полтора месяца после рождения сына, хотя я старалась привлекать его в хозяйственные дела, он делал многое, хоть и нехотя. Я пыталась донести до него, что мы семья - а это большой труд, вести хозяйство и растить ребенка. В итоге он устал и ушел. В твоем случае очевидно, что роман его имел место до развода, но признаться в этом было выше его сил. Не отчаивайся. Встретишь ты СВОЕГО человека, и все будет хорошо. Занимайся собой и ребенком, и все приложится.

Татьяна , возраст: 30 / 13.09.2010


Спасибо всем за поддержку. Вы спрашивали сколько моему ребенку, сейчас 2 г. и 10 мес., а когда он ушел - было 2г. и 3 месяца. Работы у меня стабильной нет, я подрабатываю, но получаю совсем мало денег. Муж платит официальные алименты. Но это все дело наживное. От безденежья еще никто не умирал.
Так приятно читать ваши отклики, становишься сильнее. И на ситуацию я взглянула по-другому. Теперь думаю подавать ли на раздел имущества?

Алена , возраст: 28 / 14.09.2010


Алена, к сожалению так бывает иногда, что мы виним себя, свои поступки, эмоции, но реальность она другая - в реальности мы - женщины- в попытках завоевать мужчин, воспитать их детей, обустроить совместный быт, забываем самое главное - СЕБЯ - не любим, не ценим, и даже не уважаем самих себя, и что самое странное, к сожалению, мужчины это тоже видят. Хочу вас успокоить, посочуствовать и пожелать, чтобы вы любили себя и своего малыша. Не корите себя!!!!!

Марина , возраст: 26 / 16.09.2010


Алена, поверьте, у него были с ней отношения до вашего развода. Могу добавить, что большинство мужчин, когда бросают жен, говорят, что у них никого нет, и некоторое время после ухода стараются скрывать свои новые отношения, чтобы родственники и друзья не осудили, не отвернулись! Именно поэтому они так делают. Ну и заодно, чтобы вину на жен свалить - плохая была, вот и ушел, а моя новая любовь - совсем друго дело! Так что, ни в коем случае не вините себя! Вы молодец, все делали верно...очень сочувствую вам....

Мария , возраст: 28 / 08.10.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.01.2020
В июле я родила. Он никак не связывался со мной. В конце августа я ему сообщила, имя, дату рождения, он сказал, что ему на это не все равно. Сказал, что отошлёт мне денег, просил показать. О ребёнке не знает ни его девушка, ни мама. Мне обидно, что у него в жизни все хорошо складывается: хорошая девушка, высокооплачиваемая работа появилась.
19.01.2020
Прошла неделя, утром он позвонил и сказал, что хочет вернуться домой, ему плохо без детей, но у него чувства к другому человеку. Я была рада, что он осознал все и понял, что совершил ошибку, я готова была его простить и попробовать начать заново. Но снова после общения с ней он опять передумал.
18.01.2020
Tри предательства мужчин. Второй бросил через пол года в положении. Дочке ещё и 2 лет не было, я встретила парня, он младше на 4 года. Я всячески пыталась подстраиваться под него, лишь бы ему было хорошо. Но, при каждой ссоре он уходил, чуть что, собирал вещи. Ушёл как месяц назад, но мне плохо очень.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru