Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В 23 года я повстречала молодого человека, тогда я посчитала, что мне его послал сам ГОсподь. 5 лет до встречи с ним я встречалась тоже с парнем, но он любил выпить, и погулять с ребятами и на этой почве мы ругались и расстались. Расставаясь мы любили друг друга, просто вместе быть стало невозможно, пока я была с ним и терпела его пьянки, то были для него обузой, а как только я ушла и моя жизнь изменилась и появился другой человек, он снова появился и стал настаивать но восстановлении отношений. Он угрожал, проклянал меня, нас и я решила, что точно не вернусь. Хотя все время старалась быть с ним мягче и не показываться на глаза, чтобы не делать больно.
Я молила Бога, чтобы он помог нам пережить эту боль и устроил наши судьбы так, чтобы нам обоим было хорошо.Я усердно молилась посещала храм и верила, что следующий мой мужчина будет моя половинка. Поэтому, я посчитала своего Мишу той половинкой. По сравнению с моей первой любовью, Миша не пил, не курил, быть нежен, заботлив, очень ласков, воспитан, он дал мне то, чего я никогда не имела, я первый раз с ним пошла в кино и это в 23 года. Он говорил, что как-будто не жил до меня, я то солнышко, что осветило его путь, что мечтал обо мне и искал именно такую себе девушку и потом жену, а скоро стал говорить, что любит и хочет быть вместе со мной всегда. Для меня это было счастье, то чего я так ждала, наконец ио меня поняли и любят, и я люблю.
Мы стали вместе жить и Миша сказал, что хочет , чтобы я была его женой, я спросила уверен ли он в выборе, он ответил, что да. Спустя немного времени после предложения я забеременела и мы поженились. Миша организовывал свадьбу сам, он везде договаривался сам, я сама не верила своему счастью. Как же мне повезло. Такой муж. В ЗАГСЕ он плакал, и говорил, что счастливей его нет, наконец-то он женат на мне. Потом родился сын, а он мечтал о сыне.
Первое время носился с работы к нам, купил мне машину, покупал продукты .Потом что-то начало его напрягать, наверно ребенок, он ночью он к нему не вставал, а ребенок наш спал очень плохо ( просыпался по 17раз за ночь). Стал проситься с друзьями то в сауну, то еще куда-нибудь, то с мамой в Саратов на 2 недели, потом на юг с друзьями. Я старалась понять его, ведь он молодой и ему тяжело сидеть дома, пыталась объяснять, что конечно, мне не хотелось бы оставаться одной,что нужно вместе, но вместе не получалось, а он прямо плакал как рбенок, выпрашивал отдых и я отпускала его, с полным доверием, и мыслями, что если будешь держать и привязывать станет только хуже.
После года жизни у моих родителей, где вообщем-то все было хорошо, мы переехали к его родителям. Там началось страшное, его мама, замечательная женщина, но отпустить сына, единственного, рожденного в 36 лет, не могла и контролировала его постоянно. Нам не было места побыть наедине. Отношения испортились , МИша стал говорить, что не понимает, почему он должен сидеть дома, если у него семья, ведь семья это не обуза, а радость, а он почему то не радуется, а наоборот. Я хочу ходить на дискотеки, гулять с друзьями, и если я его жена не могу пойти с ним( ребенок заболел или не с кем оставить или просто устала), то это его не останавливало и он уходил, сначала чувствовал вину, а потом понравилось, стал не ночевать дома, какой отстраненный стал.
Я его начала раздражать. Стал придираться. Я старалась быть мягче и не обострять, но это не улучшило ситуацию, а ухудшило, он совсем обнаглел. Я стала подозревать , что у него другая. И даже сказала ему о подозрениях, и что она с его работы. Начались ссоры. И все таки, находясь в таких отношениях, мы приняли решение купить квартиру, Миша прямо горел этой мечтой, оформили кредит, но все время не везло. И когда мы нашли таки вариант, МИша сказал, что не видит будущего в наших отношениях, что они испортились, и что покупать квартиру, а потом делить было бы глупо, по этому он не видит другого варианта как развестись, но фиктивно, а жить то мы будет все равно вместе. А оформит он квартиру только на себя, а сын, сын он и так наследник, и потом бабушка сделает завещание на внука и после смерти квартира отойдет внуку.
Я обомлела. Первая реакция слезы. Ты, что милый мы же семья, не надо развод, уговоры и т.д. А мой милый, сказал, что другого выхода не видит. Подумай сказал он, разведемся и будем жить , все будет хорошо, ты мне родишь еще дочку, все наладиться. Я ревела и не могла понять как же так. Ведь я отдавала всю себя, каждый день свежий завтрак, обед и ужин, плюс ребенок ему все отдельно, уборка, стирка, глажка, а у него то брюки рубашки, как же так, нет это просто кошмар, я проснусь и все будет хорошо. Но на утро мой милый, быть так же не преклонен. Я сказала, что против развода, тогда он сказал, что все равно разведется, даже еслия не соглашусь, только придется помучиться .И вообще даже если мы и будет жить после развода, то возможно не сразу, что ему надо пожить одному и подумать нужна ли ему вообще семья.
Я еще в тот же вечер хотела уехать к маме, но я все рассказала свекрови и она уговорила меня остаться, и сказала, что нужно пойти мужу на встречу и развестись, что он будет меня за это только уважать и ценить. Так я осталась еще на 2 недели. Но МИша стал другим, я была все время как на пороховой бочке, он приходил когда хотел, и я боялась звонить ему, да бы не оттолкнуть его еще дальше , чтобы не навязываться. В постели я чувствовала просто супружеский долг, а не желание. Он прекратил отвечать на мои поцелуи по утрам перед уходом на работу, просто отворачивался, не обнимал, а отворачивался и уходил. Я не выдержала и спросила, настаивает ли он на разводе или все же есть возможность все сохранить. Он сказал, что нет надо разводиться, другого способа купить квартиру и не делить, он не нашел. А когда я сказала, что нашла и рассказала о нем, он сказал, а тчо же ты молчала раньше. А что что уже изменилось, ведь мы не в равзводе и вместе еще, он сказал, что уже не хочет. ПРи этом он плакал.
Ничего не понимаю. Хочет развестись и плачет. Как это объяснить. В этот день он нас с ребенком перевез к маме моей, а его мамочка гуляла с нашим сыном пока мы грузили вещи и даже не остановила его. Через 1 неделю он подал на развод. В конце апреле мы развелись, я на суде плакала и говорила, что решение не мое, что я хочу сохранить семью, но муж категорично против, когда судья предложила подумать он вскочил с скамьи и сказал, что это невозможно, что у нас квартирный вопрос. В общем нас развели.
Через 3 недели он уехал в Египет, говорил, что по работе. А я потом уже узнала, что встречается все с той же девушкой с работы, на кого я и думала, что у него другая. Что она так же развелась с мужем в апреле, и в Египет ездили они вместе, и теперь вместе. Я уже видела их, и все уже знаю.
Мне стыдно, что он бросил нас и у него другая, значит я плохая жена была, тем более он говорит, что у них ничего не было до развода, что я сама виновата, что он ушел. Подскажите как вы думаете, были ли у них отношения до развода или нет? Ведь он утверждает, что так случайно получилось. А я из-за этого случайно виню себя страшно, что он ушел из-за меня, моего поведения, я ругалась на него иногда, когда он не занимался ребенком , а спал до обеда после дискотек. Сейчас мне кажется, что он был всегда таким милым, я даже так его и называла всегда. Старался все покупать в дом и продукты и мне, не стеснял в деньгах, говорил, что любит, а я недооценила его любовь, не долюбила его что ли, может быть надо было больше ему давать почувствовать любовь свою.



Поддержать сайт:

Алена , возраст: 28 / 11.09.2010



Отклики:

Уважаемая Алена, Вы очень хорошая жена и хорошая мать! Муж Ваш не достоин Вас! Будьте счастливы, время лечит, не вините себя ни в чем, со временем все наладится. У вас прекрасный малыш, помните, это высшее счастье - иметь ребенка! Думайте о том, как Вас любит Ваш малыш, как он рад, когда мамочка улыбается, не нервничает. Боль постепенно утихнет, старайтесь меньше винить себя и жалеть! Отвлекайтесь: привидите себя в порядок, будьте опрятной и нежной к ребенку. Гуляйте вместе, ходите в театр, на прогулки. Проведывайте хоть иногда свекровь, лучше в отсутствие Вашего бывшего супруга, и старайтесь о нем не говорить. Вы просто приходите проведать бабушку, с тортиком, не забывайте поздравить ее с днем рождения. Вы ведь добрая, воспитанная женщина. Выйдите на работу, ребеночек пойдет в садик. Все будет хорошо!!!

Лариса , возраст: 43 / 11.09.2010


Дорогая Аленочка, не вините себя, вашей вины здесь нет, просто Ваш муж оказался безответственным и не готовым к семейным отношениям. Когда рождается ребенок, то всем первое время приходится потерпеть, тем более он должен был вам помогать, ведь это же и его ребенок тоже. А еще он, видимо, из категории гулящих мужчин, ему всегда нужна новая женщина; и эту свою новую девушку он бросит, такова его натура, так и будит перебирать... Мне тоже, как и вам, 28 лет, дочке сейчас 7 месяцев. Когда муж нас бросил, было 3 месяца, тоже была любовь, первое время после рождения дочки помогал, а потом появилась другая, и он стал злым, меня постоянно во всем обвинял, обижал, на ребенка внимание перестал обращать - и в итоге отвез нас к моей маме и бросил. Вот уже 4 месяца он к нам не приезжает, ничем не помогает, а мне сказал, чтоб даже не звонила и во всем меня обвинил. А в чем я виновата? Не терзайтесь, если он ваш человек, то рано или поздно будет с вами, если нет, то и не надо такого.

марина , возраст: 28 / 11.09.2010


Здравствуйте Алена. Очень вам сочуствую. Я тоже год назад пережила развод. Не берите на себя чужую вину. Ваш муж сделал то, что хотел. Не важно, была ли у них близость до развода или нет. Важно то, что он хотел развода. Разумеется, он будет винить вас. Ведь надо же как-то оправдать себя в собствеенных глазах! А ошибки мы все делаем. Но любые проблемы в семье можно решать, если есть желание. А у него его не было судя по всему. Ведь если ваш ребенок плохо себя ведет, вы не откажетесь от него. Ваш муж сейчас духовно очень болен. Что вы можете с этим сделать? Ничего. Только молиться. Сил вам душевных.

Natalia , возраст: 39 / 11.09.2010


Алена, милая, ни в коем случае не вини себя. Вина - это разрушающая сила. Тебе и так сейчас тяжело, а если ты еще будешь винить себя, то совсем себя изведешь. Я тоже поначалу, когда от нас ушел муж, винила себя. Потом сказала себе - нет, хватит. Он же наверняка себя ни в чем не винит, хотя вина его во многом. Так что не надо изводить себя. В конечном счете каждый получит по заслугам, и эта женщина, что испортила семью, тоже. Значит просто ваш муж не был готов к серьезной семейной жизни. У меня тоже ходил на дискотеки, гулянки, не ночевал дома, а я все его пыталась оправдать, жалела. Хотя кому было действительно тяжело, так это мне. Еще раз повторяю - не вини себя, все наладится.

Нинель , возраст: 27 / 12.09.2010


Алена, милая, не вините себя. Произошло то, что произошло, и, к сожалению, сейчас вы ничего не сможете поделать. Только смириться, принять ситуацию и попытаться простить его и мысленно отпустить, т.к. он сделал свой выбор. Все нам дается в жизни, чтобы что-то понять о себе, о жизни, о Боге. Говорят, жизнь больше, чем любовь, а за одного битого двух небитых дают. Не корите себя, но и подумайте спокойно, спустя время, где были ваши ошибки, ведь в разрыве как известно всегда виноваты двое. Подумайте, любили ли вы его? А также любили и любите ли вы себя? Любви к себе очень мало в вашем рассказе, а с этого все и начинается. Другого человека сложно любить, если он не любит себя. Я вам искренне желаю пережить эту ситуацию, поблагодарить Бога за выпавшие вам испытания, возродиться и, высоко подняв голову, откинув неудачи, вновь пойти по жизни. И вам встретиться тот, кто обязательно это оценит!

Анна , возраст: 29 / 12.09.2010


Алена, вам сейчас очень тяжело. вы пытаетесь заглянуть вглубь себя и понять свои ошибки. Это, конечно, хорошо, и очень понадобится вам в будущем. Но посмотрите правде в глаза - ведь ваш любимый человек просто вас ПРЕДАЛ! Это очень тяжело, и вам предстоит непростой путь прощения ПРЕДАТЕЛЬСТВА и восстановления из руин. Отпустите его с Богом, и начинайте свою новую жизнь. Бог не дает больше, чем мы можем пережить. Переживем. И любовь когда-нибудь снова озарит нашу душу. Держитесь!

Катя , возраст: 30 / 12.09.2010


Здравствуй Алёна! Читая вашу историю, переживаю свою! У всех мужчин в такой период один сценарий. Хотят свободы, но, увы, с новыми пассиями, а не одинокой свободы. Я тоже пережила и переживаю до сих пор, хотя со временем немного отпускает. Вы еще молоды, знаете, постарайтесь отпустить эту ситуацию. У вас ведь сын, только вот все затмил ваш муж, вы не пишете сколько лет вашему ребенку, как он к этому относится. Отпустите вы своего мужа, не держите. Хотя, конечно, советовать может и легко, но если бы сама не переживала, то наверное так бы и думала. Вы думаете мне легко остаться в 43 с сыном 13 лет, когда даже хорошо опачиваемой работы лешили? Алена, вы должны быть сильной - у вас сын. Сходите в храм, поговорите с Батюшкой. И молитесь чтобы дал Вам Бог сил и терпения!!! Мы все с вами. И Благослови Бог вас и вашего малыша на счастливую жизнь!!!

Александра , возраст: 43 / 12.09.2010


Алёна, не в коем случае не надо винить себя, отношения с другой, видимо были, до развода, уж совпадение такое: что и та развелась с мужем. Самое главное: не вините себя, вы такая, какая есть, и если человек любит, по-настоящему любит другого человека, то любит такого, какой есть этот человек. Вы - частичка Бога, Вы не можете быть плохой или какой-то не такой. Вам сейчас нужно отойти, подруги, друзья, родители, если хорошие отношения, только не показывайте ему, что вам плохо, сильные всегда привлекают. Да, очень тяжело, я вас понимаю, но все мы прошли или проходим через это, время лечит, обязательно сходите в церковь, исповедайтесь, причаститесь, поговорите с Батюшкой, станет легче! Уделите всё внимание малышу, поверьте, у вас есть, ради кого жить, ради малыша! Всё у вас будет хорошо, крепитесь, молитесь, и Бог избавит от страданий, укажет путь! Всё, что ни происходит, значит так надо, это Бог так делает.

Артур , возраст: 26 / 13.09.2010


Алена. Успокойтесь, возьмите себя в руки и взгляните на ситуацию трезво. Ваш муж задолго до развода перестал "жить" с семье. У него началась своя жизнь, полная разгулов и удовольствий, не связанных с вами. Мужчина, который не приходит домой ночевать, уже в мыслях чувствует себя свободным. Поэтому от Вас абсолютно ничего не зависело. Отпустите его. Тем более, что эта девушка, скорее всего, появилась задолго до развода. И именно она послужила толчком для его решения о разводе. Мужчины они ведь не уходят "от", они уходят "к кому-то". Не плачьте у Вас есть сын, которому нужна веселая мама. А ваш муж еще пожалеет о своем решении, ведь страсть пройдет, а семья уже будет разрушена.

Татьяна , возраст: 28 / 13.09.2010


Алена, дорогая. Перестань корить и винить себя. Ты была прекрасной женой - он не знал хлопот по дому и жил в свое удовольствие, судя по словам - просто избалованный мальчик, маменькин сынок. Может, и любил он тебя когда-то, да только теперь все очевидно - он с другой, отпусти его с благодарностью за ребенка и пожелай счастья. А ты - умница, заботливая и чистая. У меня муж просто ущел через полтора месяца после рождения сына, хотя я старалась привлекать его в хозяйственные дела, он делал многое, хоть и нехотя. Я пыталась донести до него, что мы семья - а это большой труд, вести хозяйство и растить ребенка. В итоге он устал и ушел. В твоем случае очевидно, что роман его имел место до развода, но признаться в этом было выше его сил. Не отчаивайся. Встретишь ты СВОЕГО человека, и все будет хорошо. Занимайся собой и ребенком, и все приложится.

Татьяна , возраст: 30 / 13.09.2010


Спасибо всем за поддержку. Вы спрашивали сколько моему ребенку, сейчас 2 г. и 10 мес., а когда он ушел - было 2г. и 3 месяца. Работы у меня стабильной нет, я подрабатываю, но получаю совсем мало денег. Муж платит официальные алименты. Но это все дело наживное. От безденежья еще никто не умирал.
Так приятно читать ваши отклики, становишься сильнее. И на ситуацию я взглянула по-другому. Теперь думаю подавать ли на раздел имущества?

Алена , возраст: 28 / 14.09.2010


Алена, к сожалению так бывает иногда, что мы виним себя, свои поступки, эмоции, но реальность она другая - в реальности мы - женщины- в попытках завоевать мужчин, воспитать их детей, обустроить совместный быт, забываем самое главное - СЕБЯ - не любим, не ценим, и даже не уважаем самих себя, и что самое странное, к сожалению, мужчины это тоже видят. Хочу вас успокоить, посочуствовать и пожелать, чтобы вы любили себя и своего малыша. Не корите себя!!!!!

Марина , возраст: 26 / 16.09.2010


Алена, поверьте, у него были с ней отношения до вашего развода. Могу добавить, что большинство мужчин, когда бросают жен, говорят, что у них никого нет, и некоторое время после ухода стараются скрывать свои новые отношения, чтобы родственники и друзья не осудили, не отвернулись! Именно поэтому они так делают. Ну и заодно, чтобы вину на жен свалить - плохая была, вот и ушел, а моя новая любовь - совсем друго дело! Так что, ни в коем случае не вините себя! Вы молодец, все делали верно...очень сочувствую вам....

Мария , возраст: 28 / 08.10.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru