Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж. Мне 31 год, это мой второй муж, первый ушел от меня в 23 года после трех совместных лет. От того детей не было. Когда он меня бросил, я сразу переключилась на своего коллегу по работе. У нас завязался бурный роман, хотя в душе я еще была привязана в первому. Со вторым мужем мы прожили 7 лет, родился ребенок, сын, сейчас ему 4 года. Скажу честно - мне стыдно за то, как я обращалась и с первым, и со вторым мужем. У моего второго мужа очень слабое здоровье, я постоянно старалась приобщить его к спорту. Думала, его здоровье наладится, не понимала, почему он постоянно болеет, но бесилась, что из-за его болезни мы мало куда ходим, выезжаем на природу. Когда он болел, он закрывался в своей комнате, чтобы не заразить ребенка, и сидел там неделями. Меня это злило. Потом у меня была серьезная послеродовая депрессия, муж ее стоически перенес, но, видимо, уже тогда положил глаз на коллегу по работе, которой он сразу понравился. Я знаю, что заслужила его уход. Теперь он живет со спокойной, не истеричной, как я, женщиной с ребенком, которая прекрасная хозяйка, ничего от него не требует, живет его проблемами (они ей были понятнее, так как все время на работе вместе, как когда-то я с мужем). Меня муж считает лентяйкой, эгоисткой, истеричкой, что все правда. Последний год нашей жизни он хотел от меня отделаться, но ему было жалко бросать нас с ребенком на съемной квартире. Потом на лето он отвез нас маме и сказал, что это временно, пока есть трудности с финансами, что живет у хорошего нашего общего друга. Так прошел год - он приезжал к ребенку, видя его отчужденность ко мне и постоянные придирки, я занимала позицию обиженной, иногда мы ссорились. А недавно я узнала, что он весь год жил у женщины, что не было никаких командировок, что он уже 2 раза с ней ездил отдыхать, что она просто супер женщина, а я его раздражаю своей прилипчивостью. Я знаю, что пути назад нет, что я сама во всем виновата - не жалела, не ценила, не берегла его. Но мне так бесконечно больно! Никак не могу отпустить его и пожелать ему счастья с ней! Сразу вспомнились все мои ошибки, и я поняла, что ради него я готова быть совсем другой, что я люблю его со всеми его недостатками, что это невыносимо - отпустить его из своей жизни. Несколько дней меня корчило, как наркомана - я постоянно рыдала, казалось, все мое тело сейчас взорвется от боли, не могла ни есть, ни спать. Я пришла на этот сайт, стала молиться, ходила в церковь, завтра на исповедь. Вы знаете, меня отпустило. И все время повторяю "Спасибо тебе за эти годы, отпускаю тебя, будь счастлив с ней, Господь благослови тебя!" И становится немного легче, хотя все равно еще жива (как бы убить ее) надежда, что его можно вернуть. Он же хороший отец и будет приезжать (или забирать ребенка), это и хорошо - буду видеть его. Совсем его не видеть - это пытка, но и видеть его как чужого человека - тоже мучение...
Я так боюсь остаться на всю жизнь одна. Хотя я знаю, что со мной Бог, но как-то это не доходит. А хочется еще любви, семью, детишек... И кажется, что внутри я желаю, чтобы у мужа ничего не вышло с той женщиной, чтобы он вернулся ко мне... Вот такой я человек... Господи! Дай сил измениться! Дай смирения...

Поддержать сайт:

Дарья , возраст: 31 / 28.08.2010



Отклики:

Даша, читайте внимательно и глубоко проникайтесь этим - http://www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

Нам не дано знать почему и за что..., но нам самим Богом дана возможность через обретение веры спасти свою душу и через это кардинальное изменения себя помочь и близким людям... Мы ведь все получаем по своим грехам и по вере нашей!
Однажды один старец ушёл в отшельники и много лет молил Бога об одном: узнать, откуда в мире несправедливость? Почему одни рождаются богатыми, а другие – бедными, отчего одни одарены талантами, а другие – заурядные личности?.. И вот Господь смилостивился и послал к нему Ангела. Ангел сказал: «Я не буду ничего объяснять, просто закрой глаза». Старец закрыл глаза, а когда открыл, обнаружил себя в дупле дереве. «Здесь ты пробудешь три дня. Наблюдай за происходящим». И Ангел исчез. На первый день проскакал всадник в блестящих латах. Около дерева от седла случайно отвязался мешок и шлёпнулся на землю. На второй день подошёл к дереву земледелец, разложил еду и начал было трапезничать, но вдруг заметил мешок. Обнаружив в мешке золото, он ужасно обрадовался и, бросив обед, убежал с мешком.
На третий день проходил бедный странник, увидел еду и набросился на неё с жадностью. Не успел он докончить трапезу, как вернулся всадник на вороном коне и стал требовать вернуть свои деньги. Стал мучить бедняка, а потом убил. И тут монах не выдержал и начал кричать от гнева: «Ты же обещал мне ответить на мои вопросы, но я увидел сплошную несправедливость!» «Я растолкую тебе смысл увиденного, – ответил Ангел. – Тот богатый всадник объезжал свои владенья и собирал подати. У него ещё полно таких же мешков, какой он потерял. Просто жадность не давала остановиться – других ценностей, кроме злата, у него нет. Тот земледелец заложил своё имущество и вчера был последний день возврата денег – если бы он не нашёл этот мешок, то попал бы в тюрьму. Но он откупился найденным золотом и спас себя и семью. Тот бедняк в молодости по пьянке убил человека. После этого он мучался всю свою жизнь, раздал имущество бедным и молил Бога о мученической смерти, дабы искупить свой грех. Вчера его желание исполнилось. Всадника-убийцу теперь будут преследовать кошмары, он раскается и начнёт помогать бедным.
Поэтому внимай себе. Пути Божии – не ваши пути. Ибо если б человеку ведомы были пути Божии, он стал бы полагаться лишь на своё знание и утратил веру».
Поговорите со священником, он скажет, что делать и... молитесь за тех, кто вас обидел, потому что воля Божья творится над нами через других людей и часто их руками...

Андрей , возраст: 44 / 29.08.2010


Дарья, я искренне Вам сочувствую! Отпустить нужно, действительно искренне. Не надо винить только себя, не бывает такого, что виноват только кто-то один. Сделайте выводы для себя и идите дальше! Просите у Бога смирения и терпения. Господь не оставит! Главное - не бросайте, ходите в церковь, кайтесь и просите терпения пережить все это. Заказывайте за них литургию о здравии, не желайте им зла. Я понимаю, это очень тяжело, жить не хочеться, но надо крепиться! Вас ждет Ваша половинка! Верьте и уповайте на волю Господа.

svetlanakiev , возраст: 39 / 29.08.2010


Дорогая Дарья. Мне всего 19 лет и, возможно, вы не прислушаетесь к моим словам, но все же... Из вашего письма у меня создалось впечатление, что вы не любили вашего мужа. Вам хотелось сделать из него такого человека, который бы во всем вас устраивал, но ведь такого не бывает. Любовь - это и есть то, что разные люди принимают друг друга такими, какие они есть, мирятся с недостатками и идут на компромиссы. Так сложно нам женщинам понять, что когда мужчина хочет остаться наедине с собой, его нужно оставить. Но мы же ищем разрешения всех своих депрессий в близких нам людях, а ведь самое главное лекартсво в нас самих - это Бог. А мы гонимся за мужьями, парнями в надежде, что они примут и поймут. Но ведь у них свои проблемы! И встречая хладнокровность мы обижаемся. Самое главное то, что это нам, женщинам, легко выразить переживания, но мужчины - это другие существа. Откуда мы можем знать, почему они нас не понимают и не делают как хотим мы. Возможно, они озадаченны более важными проблемами. Если они не могут помочь себе, то вряд ли помогут тут же нам. Я думаю вам надо перестать себя винить, ведь мы не возвращаемся в пятый класс, чтобы исправить ошибки! Так и тут. Нужно понять, в чем вы были не правы и в будущем этого не повторять. И перестать думать о нем! Перестать зависить от него. Пора начать жизнь заново - новой, сногсшибательной, успешной женщиной. И вот тогда у вас будет все, что вы захотите! Удачи вам и Храни вас Господь и Матерь Божья!

leonaa , возраст: 19 / 29.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Вы чего это так на себя накинулись? Это хорошо, что ошибки свои видите, но вина за развал отношений разве вся Ваша? А "лентяйкой, эгоисткой, истеричкой" Вы на ровном месте стали? От хорошей жизни что ли? И "жалел" он Вас здорово - целый год жил на две семьи. И от этого Вы должны были становиться все лучше и лучше? Не удивлюсь, если болезни его пройдут.
Болезни - они ведь тоже для чего-то нам нужны. Почему Вы его готовы любить со всеми его недостатками, а у него только претензии, обвинения и вранье? Стать другой - это здорово, но не для него, а для себя. Хотите зарабатывать любовь? Можно всю жизнь этим заниматься, так и не увидев света в конце тонеля. По Вашему любят только за что-то? Я, Даша, всю нашу совместную жизнь(23 года) старалась быть любящей, понимающей, прощающей и для него живущей. Не помогло. Наверное, Даша, любить нам надо прежде всего себя. То, что было у Вас, - это тоже не любовь к себе. Оставьте его сейчас в покое, не унижайтесь - не оценит. Не надо его идеализировать, ни чем он не лучше Вас. О своих страхах нам надо думать, ведь бояться и тревожиться о чем-то - это не доверять Господу. Господи, управь все к лучшему! Вот о чем нужно просить и верить, что все так и будет. Правда, не всегда получается. Так устроена наша психика, требует постоянного контроля за ситуацией. Только это не в человеческой власти. Случилось то, что случилось. Остается спросить себя: "Для чего мне эта ситуация? Какой урок нужно усвоить? Что нужного и полезного из этого вынести?"
На ближайшее время у Вас стоит одна задача - восстановление себя, духовное наполнение.
Все будет хорошо у такого честного и открытого человека, как Вы!

Лиля , возраст: 41 / 29.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Здесь очень много историй брошеных женщин, все они очень похожи. Но Ваша, скорее Ваше отношение к ситуации, совершенно другое. Мы часто жалуемся и вроде такие несчастные и несправедливо брошенные. Получается, что на нас никакой вины нет. Вы одна из немногих, кто старается видеть свои ошибки. Я очень верю в Вас, мне кажется, Вы станете сильней и той "супер женщиной". Как минимум Вы научитесь по дружески тепло общаться с Вашим мужем, а там - как Бог даст. И ещё, мне кажется, что в Вашем случае надо просить у Бога помочь вернуть любовь мужа, Его чудо и Ваше терпение. Бог Вам в помощь.

Юлия , возраст: 29 / 29.08.2010


Спасибо Андрею. Хорошо написал.
Можно добавить, что спасение (изменение жизни такое, что уже грех непривлекателен и даже невозможен, приводящее в Царствие Божие) совершается совместно усилием человека и помощью Божией. Но получить помощь Божию может тот, кто просит её и желает получить.
Опять же, направление мыслей такого человека не должно быть в земную сферу. (чтоб ему...) Это бессмысленно, так как если другому желать зла, то это влияет на самого желающего. Так же и не получиться у него может не в силу ваших пожеланий, а в силу его поступков уже совершенных. Однако такой ваш настрой будет препятствием к его возвращению, так как обязательно проявится.
Помоги Господи!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 29.08.2010


Дашенька, здравствуйте.
Я попрошу Вас, если Вам не трудно - опишите подробно мужчину Вашей мечты - вот так честно, как на духу, забыв о всех своих проблемах - сядьте и напишите. Какой он - сам, какой он - с Вами, какой он - с Вашими друзьями, какой - он - с Вашим ребенком, где и как Вы живете, как проводите вместе время, и так далее, и так далее... Дайте полную волю своему желанию - представьте его с собой рядом - прорисованным до мельчайших подробностей - после ознакомления с Вашей работой я Вам напишу. Сочтете мою просьбу трудновыполнимой - я на Вас не обижусь.

Женя , возраст: 38 / 30.08.2010


Здравствуйте Дарья.
Для того, чтобы вы не повторяли свои ошибки, я хотел бы посоветовать Вам посмотреть цикл фильмов о семье, беседы ведет Монахиня Нина (Крыгина). Она рассказывает о роли мужчины и женщины в семье, каковы они должны быть, чтобы семья была по-настоящему счастливая. На счёт ухода Вашего мужа могу сказать: "Как часто мы становимся мудрее ценой утрат, ошибок и потерь...". Самое главное - это опыт и желание исправиться. Вам хочется пожелать счастья, настоящей любви... И мне кажется стоит встать, даже если придётся упасть.

Алексей , возраст: 25 / 30.08.2010


Спасибо огромное за мудрые советы и слова утешения всем откликнувшимся! Cпасибо за поддержку!

Дарья , возраст: 31 / 30.08.2010


Дорогая Женя!

Спасибо Вам, что так активно желаете мне помочь. Сейчас у меня мой идеальный мужчина так тесно переплелся в уме с ушедшим мужем, что в этом есть трудности, но тем не менее, попробую представить себе такого мужчину. Как если бы о муже я уже не вспоминаю, а пошла, допустим, на вечер знакомств, где много незнакомых мужчин (да, в этом-то для меня и состоит основная задача – забыть, что тот был родным, а эти - новые, пока чужие).
Итак, какой бы мужчина меня привлек? Слукавлю, если скажу, что сейчас все черты буду придумывать из ниоткуда. Меня бы привлек мужчина, как мой отец. Дело в том, что мой отец – просто лучший мужчина на свете, маме с ним Очень повезло (а ему с ней не очень, но об этом не догадывается). Ближе всего к образу отца был мой первый муж (К.), о котором, я, кстати, несколько лет грустила, сравнивая второго мужа (про себя) не в его пользу. Только сейчас я поняла, что это мне мешало строить отношения со втором (В.), у которого была масса СВОИХ, отличных от К., достоинств. Но я почему-то думала, что первая любовь у меня была самая настоящая, а эта, вторая – как второй шанс, уже похуже, но тоже сойдет, раз первого уже не вернуть… Стыдно это говорить.
У моих родителей идеальные отношения, и я всегда думала, что это у них все выходит так легко и просто… Считаю, что это заслуга моего папы, который сам - золото и не подозревает, что в мире полно женщин, которые в 100 раз лучше и заботливее моей мамы, или подозревает, но почему-то он любит именно ее…
Вообщем, на кого бы я обратила внимание в первую очередь: красивый, здоровый (раньше я об этом не задумывалась, а теперь вижу, что отсутствие здоровья очень мешает жить, он конечно, может болеть, но не 6 месяцев в году - помню, как мой выбор не одобрили родители сразу именно по этой причине…), не сильно старше меня, со стабильным заработком, профессионал в своем деле (первый муж был гениальный программист, второй – гениальный руководитель, и как же мне нравилось ими гордиться! Как мне нравилось работать вместе со вторым мужем, я им очень восхищалась, жила его рабочими проблемами), не требовательный в быту – может сам и приготовить (как папа), и не требует, чтобы я вставала в шесть и готовила ему завтрак, и после работы, чтобы было и первое и второе, и компот. Я регулярно готовлю, но без особого рвения и удовольствия (удовольствие, это только если несколько раз в неделю, а не так, что завтрак, обед и ужин 7 дней в неделю).
Мне нравится, когда мужчина занимается спортом (потому что я сама люблю), предпочитает активный отдых: зимой – лыжи, коньки, летом – велосипед, ролики, прогулки, и непременно всей семьей, у меня как-будто картинка в мозгу отпечаталась из какого-то журнала типа «Советская семья» - всей семьей катаемся на чем-нибудь, смеемся, держим ребенка за руки… Бред, правда? Наверно, у меня это из моего детства пошло – мы катались на лыжах вместе, ездили отдыхать, ходили всей семьей на шашлыки… Если он вдруг обнаружит, что у него закончились чистые носки, он не будет меня пилить, а просто скажет, что их у него нет.
Со вторым мужем этого почти не было. Выходные он предпочитал проводить за просмотром фильмов, играл с ребенком, но любил это делать только дома, потому что на улице он простывал. A если я его и вытаскивала куда-нибудь, сама потом была не рада, потому что он на меня обижался... Он сильно уставал на работе, мне бы радоваться тому, что есть, Я хотела жить только так, как мне надо…
Какой он со мной? Я люблю, когда мне делают комплименты, если человек не против отмечать со мной наши семейные праздники. Если отзывчивый, добрый, можно позвонить ему в 4 ночи «Я на МКАДе, машина сломалась», и он приедет. Именно такой и был мой второй муж. Он так старался мне во всем помогать, решать все мои проблемы…
Какой он отец – конечно, самый лучший! Очень дорожит сыном, в меру строгий, очень ответственный. Я даже не знаю сейчас, как могут у моего (гипотетического) нового человека сложиться отношения с моим сыном, просто не представляю, как он может жить со мной в одной квартире вместе с моим сыном – он не обязан любить чужого ребенка, это точно…
Ему не должно быть важно – работаю я или нет. Когда я работала, мне это нравилось, и я не хотела сидеть дома с ребенком первое время, а потом что-то во мне переключилось, и мне понравилось сидеть с ребенком, потому что он был таким сладким, и еще потому, что я очень боялась искать работу, потому что неуверенна в себе.
Вообщем, я – это клинический случай, знаю, выношу весь этот сор на всеобщий просмотр…

Дарья , возраст: 31 / 30.08.2010


Дорогие братья и сестры!

Муж согласился сходить к православному психологу для разрешения некоторых вопросов в воспитании сына. Хотя я знаю, что именно мне предстоит наиболее серьезно поработать над собой в этом вопросе, думаю, такая консультация не повредит. Здесь на сайте я нашла несколько адресов. Может быть, кто-нибудь из вас знает, куда и к кому лучше обратиться за помощью, чтобы наш ребенок наименее сильно пострадал. Благодарю вас за ваши ответы.
Храни вас Господь.

Дарья , возраст: 31 / 30.08.2010


Дашенька, здравствуйте.
Того, кто захочет поймать ветер - ждет неудача. Ваш Папа... Дашенька, он не золото - Он - большая умница, потому как никогда этот ветер не ловил - он любовался кроной шумящего дерева, никогда не зная - какая через секунду ветка качнется. Вы, Даша - любимая дочь, Папина девочка. Вы для него - продолжение Вашей мамы, и за тесной связью между родителями - стоит НАСТОЯЩЕЕ счастье - счастье двух свободных людей. Конечно, есть какие-то отдельные моменты, в которых они подстроились друг под друга - не изменив в главном - себе. Вот поэтому Вы вернитесь к тому, о чем раньше думали - у них действительно все выходит так легко и просто... Даша, они живут - оба - без надрыва, не оплакивая отсутствие ежевечернего компота и не слишком считая количество пар чистых носков - не худые, и то нормально. А Вы, Даша... Нет в Вас клиники, и бреда - я не услышала. Есть лишь человек, который всеми правдами и неправдами хочет запихнуть себя в клетку, а как в ней жить потом получится... со свернутыми крыльями, не мечтая уже о полете... Я видела , Даша, таких людей - им на роду летать написано - а они по дорожкам ходят понурые. Ну как же - ходить по дорожкам степенно - это ведь так прилично!!! А сердце их - трепыхается, а сердце их - жизни в небе просит... Ваши мужья... Ни один из них не справился, Даша, с Вами - ни у кого из них не хватило сил ветер в баночку загнать и крышечкой прихлопнуть, и, потерпев неудачу - оба ретировали с тихой мыслью ... неугомонная (это Вы, Даша). И того они, Даша, не знали, что сделать в принципе это - невозможно. Вот потому и счастливы они с теми, кого ловить - не надо, кто им такой вызов - вызов их мужской природе - не сделает, потому как бой они уже приняли ... и проиграли. И сделали выводы... Отпустите их, Дашенька, с миром...
Даша, не ломайте себя - хочется висеть на ветке - вверх ногами - висите. Нравится ловить мыльные пузыри руками - ловите. Придет время, Даша, когда Вам ЗАХОЧЕТСЯ надеть строгий костюм и классические лодочки - а пока они - не для Вас.
Есть, Даша, люди, которые очень любят природу. Любят за буйство красок чуть печальной осени, любят скрип искрящегося снега под ботинком, и сломанная ветка клена приводит их в какое-то трепетное волнение. Они - Созерцатели. Им не хочется куда-то бежать, что-то менять, но видят они - все поголовно - дальше своего носа. Этим взглядом владеет Ваш папа - и я не спрашиваю Вас, так это или нет - вполне достаточно просто прочитать Ваше второе письмо. И Вы, Даша, встретите своего мужчину - который будет зачаровано смотреть на Вас как на великую красоту САМОЙ природы, без желания Вас обуздать, посадить в клетку и научить вовремя подавать голос, как та кукушка в часах. Мужчину, который Вас будет ценить такой, какая Вы есть - без желания подогнать Вас под свои "правильные" стандарты, ведь папа Ваш себе стандарты установил - а для всего остального мира - свободу оставил, потому как точно знает - не поет соловей в клетке. Потерпите немного, Дашенька - Ваш мужчина Вас сам найдет, не ищите его взглядом, не Вы выбирать его будете - он выберет Вас.

Женя , возраст: 38 / 31.08.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
13.10.2019
Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru