Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и я пришла к вам на сайт, читаю, но и поделюсь своим. В счастливом браке мы c мужем прожили 18 лет, дочке 17. Нам по 40. Мне казалось, что любовь, как у нас, выверенная временем - это настоящая любовь! Венчались. И в беде и в радости - это про нас. Друзья говорили - вы для нас образец! Муж - сама стабильность и надежность, верность, любящий: все делаю для вас, мои девченки! Я тихо радовалась, что наши отношения стабильны, я спокойна была, когда он был в командировках, я знала точно, что не изменял. Перед сном читала Отче наш и благодарила Бога за такого мужа.
И вот в июне муж поехал по учебе в другую страну со своей группой на 2 недели. Писал оттуда душевные письма о стране, о работе: люблю вас, все хорошо. Приехал, отправил нас на неделю на море. Приезжаем и я слышу: Я ухожу, я тебе изменил в командировке (с одногруппницей), я люблю ее и готов строить там семью... Сейчас прошло 1,5 месяца, он подал на развод. До сих пор не осознаю случившегося. Так бывает? "Вчера ты меня любишь, а сегодня ее?" "Сам не знаю, не спрашивай, так вышло". И самое страшное сказал, что 18 лет нашего союза были лишь иллюзией его счастья, любви, и вот сейчас он наконец любит... Хочет детей! Ей 36, дочка, муж бросил 6 лет назад, в разводе. Выходит, сама также поступает? Вот пишу и даже уже не плачу, выдохлась, похудела на 6 кило при своих 52кг. Уже не знаю, чего больше хочу, чтоб вернулся или побыстрее забыть? Но он смог перечеркнуть 18 лет жизни (сам сказал), а я вот не могу. Хочется, чтоб понял, вернулся, но сейчас думаю - а смогу ли забыть? Молюсь за него. Буду благодарна за отклики...

Поддержать сайт:

Дарья , возраст: 40 / 09.08.2010



Отклики:

Дорогая,Дарья! По Вашему сообщению мне показалось, что Вы очень сильная женщина. Про то, что "...18 лет нашего союза были лишь иллюзией его счастья..." - не верьте, это слова, сказанные без осознания. Он одержим. Простите его, отпустите и молитесь. Бывайте чаще с дочкой, у нее возраст, в котором нужен достойный пример сильной, мудрой женщины, ее мамы. Глядя на Ваши страдания, она может потерять стабильность психического состояния. А ей очень важно сейчас сохранять спокойствие. Учеба, нервы, экзамены... и домой приходишь-не нужна никому. Все заняты собой. Надеюсь, у Вас не так. В нашей семье все недавно было именно так. Я еле еле сдала экзамены в институт. Два года еле еле сдавала сессию, думая постоянно о родителях. Сейчас они вместе, а я не могу забыть их эгоизма. Они были заняты собой в то время, когда я мучилась и нервничала. Будьте вместе с дочкой. Две очаровательные леди не останутся без мужского внимания.

Светлана , возраст: 20 / 09.08.2010


Всё так.
Только нашей семье через несколько дней стало бы 24 года. Год - сплошная непонятка: отстранённость, порой несдержанность необъяснимая, гневливость на пустом месте, злая ироничность, с трудом сдерживаемая, а порой и не сдерживаемая, раздражительность. И наконец, поставлена перед фактом: вся предыдущая жизнь была фарсом, ни одного счастливого дня, не было взаимопонимания, не было душевного единения; хочется новую жену (уже ждёт, оказывается, давно), новых детей (и далее по списку).
Два с половиной месяца - моя собственная атомная война. Позади не осталось ничего: и восстановить-то нечего, всё выгорело. Дневник личных наблюдений: месяц под девизом "Как бы умереть", ещё месяц - "Во мне уже всё умерло", третий месяц идёт - "Всё внутри мертво, но немножко временами отпускает".
Только что читала здесь же на сайте статью психолога, как люди выкарабкиваются из этой пропасти, если тот, кто предал, просит попробовать начать всё сначала. Не знаю, как это - смотреть снова в глаза, которые прежде всегда были бесконечно любимыми, а ныне это глаза лгуна и предателя. Люди, конечно, все разные, но, думается, больше одного раза за жизнь подобное пережить невозможно. Прошу только Господа, чтобы больше ничего не случилось, только бы ничего не случилось с детьми.

Gelia , возраст: 44 / 09.08.2010


Дарья, молодец, что благодарили Бога за такого мужа, тем более, Он дал вам 18 лет счастья! Но не угодно Господу, чтобы мы все время находились в покое, не всегда это полезно. Он хочет многому нас научить, для того, чтобы были лучше. Но ведь становиться лучше, это в чем то исправляться, а если нас не содрогнет боль до глубины души, душа может и не изменится. Да и лукавый завидует счастью, не может он терпеть, когда в семье мир, понимание и любовь. И тем более еще брак венчаный, законный. Вот и трудится, чтобы в чем сможет поколебать, ведь тогда легче взять человека в свои когти. А бороться с ним надо мостом и молитвой. И конечно абсурд - 18 лет пребывать в иллюзии. Такого не бывает. 18 лет счастливо прожить можно только в любви. Это сейчас розовые иллюзии - "любовь" вспыхнувшая за несколько дней. Это страсть, попущенная Богом, но не от Бога, а от лукавого. Знаете, что помогло мужу моему развеять подобные иллюзии с его любовницей? Милые женщины, читайте за них псалтирь. Хотя мне говорили, зачем читать и за нее? Зачем она нужна? Но я читала за нее, потому, что любила его, а псалтирь открывает истину. Скоро она стала вести себя так, что у мужа вообще пропало желание с ней общаться, она показала истинное лицо. И муж понял, что нашел не лучше меня, а хуже. Псалтирь - избранная песнь пред Богом, которая раскрывает все и вся, показывая правду, ангелов на помощь призывает. Почитайте про псалтирь. И любовница о нем стала плохо отзываться, Господь открыл их друг другу. Все очарование быстро прошло. Т,е. розовые очки бесовские. Поэтому страшно лукавый боится псалтирь, ибо не может и дальше ввергать в погибель, Господь помогает. Даша, он муж только ваш, никогда не чьим не будет перед Богом. И он в беде. Враг рода человеческого влечет его в погибель, он не понимает что делает, помогите ему. Закажите молебны по монастырям, ставьте свечи Божией Матери за эту женщину. Молитесь непрестанно за человека, с которым было столько счастья, и который сейчас погибает. Вы венчаны, ваши молитвы очень будут ему помогать. Не надо венчаного пытаться забыть, вы же не хотите, что бы он так и остался в блуде, на прямой дороге в ад? Господь вам обязательно поможет. Обязательно поезжайте в какой нибудь монастырь, где есть мощи святых, чудотворные иконы, молитесь, вымаливайте. Не может такого быть, чтобы Господь оставил, не услышал. Такое у вас испытание. Может оно для того, что бы привести вас к Церкви, без таинств которой спастись не возможно. Вернется муж. Только вы будьте с Богом. Крепитесь и молитесь. Терпения вам и спокойствия, помоги Господи!

И. , возраст: 30 / 10.08.2010


Даша, обязательно читайте утренние и вечерние молитвы. Без них нельзя, ведь мы же хотим, чтобы у нас было все хорошо? Но в вашей ситуации видимо только этого не достаточно. Про псалтирь я уже писала, я читала по 2-3 кафизмы в день, но можно хотя бы по одной. Только каждый день. Еще хорошо хотя бы раз в неделю читать акафист Божией Матери. Некоторые берут благословение читать акафист 40 дней каждый день. Так же батюшка благословлял меня каждый вечер читать псалом 90 "Живый в помощи Вышняго" за мужа и молитву "Да воскреснет Бог", против нападения на него блудом лукаваго. Как только пойдет молитва, начнет укрепляться вера, прийдет спокойствие ,жизнь станет меняться. Помоги вам Господи!

И. , возраст: 30 / 10.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Все наши истории похожи, все они о любви, боли и обиде. Его сейчас лучше не спрашивать, ничего он Вам объяснить не сможет, и себе тоже не сможет. Захлестнуло его. Словам его не верьте это насчет и жизни вашей - иллюзии и любви новой - настоящей. Он сейчас болен, он сейчас в бреду. Середина жизни - кризис, кажется ему, что все уже позади,что ничего уже не будет, поэтому и цепляется за новые отношения и детей хочет. Отпустите, пусть идет. Я 7 месяцев выясняла, пилила, силилась понять. Постоянно выбирал семью, а я уже не верила. Готовилась к худшему, а может быть к лучшему(отпустить). Теперь я понимаю, что это Господь мне давал столько возможностей увидеть мужа с его барышней. И в машине, и в телефоне фото и как он ее домой привозит, и даже дочь уже называя его именем. И снова на работу берет несмотря на свои обещания. Жила без Бога, ходила только на Пасху в Церковь, а как осуждающе к людям относилась. Вот за это все мне и прилетело. Сейчас меняюсь внутренне, понимаю, что все мы грешны, и я никого не в праве судить. Я своего мужа и сейчас люблю. Смотрю на семьи наших друзей и вижу, что не все такие мужья, может быть, там жены мудрее, может быть, уже проскочили такие жизненные этапы. А может быть, там мужчины могут противостоять искушению. А может быть, живут по заповедям и с Верой. Дарья, надо держаться, хуже Вам уже не будет, Вы все уже знаете. Были в Вашей жизни 18 лет счастья, вспоминайте их с благодарностью, за дочь мужа благодарите. Живите ради дочери. Читайте, что пишет всем отец Михаил. Очень помогает. Крепитесь! Мужайтесь! Просите помощи у Господа! Храни Вас Бог!

Ирина , возраст: 44 / 10.08.2010


Даша, как я вас понимаю. Что интересно, что все по одному сценарию часто и происходит. У меня мужу тоже 40 лет, тоже вдруг познакомился и влюбился, с двух свиданий, и тоже говорит - так вышло. Якобы все происходит само собой. Прожили мы 10 лет вместе и счастливо, дочке 10 лет. Постоянно были слова любви, радости нашим совместным достижениям, доченьку очень любил, жизни без нее не представлял, папина дочка, даже в лагерь на 10 дней не хотел ее отпускать, как мы без нее. Муж действовал быстро, ушел, тут же подал на развод. Как мне было больно, но вот уже прошло 8 месяцев, стало намного легче, уже давно не плачу, но приступы тоски иногда возникают. Тоже почему-то хочу его возвращения, но прекрасно понимаю, что жить с ним уже не смогу, из памяти все это не сотрешь. Тоже были обвинения в мою сторону, что я во всем виновата, это больно, и этого трудно простить. Сейчас его агрессия ко мне ушла, при случайной встрече пытается обнять и поцеловать в щечку.
Дарья, старайтесь занять все свое свободное время, чтоб поменьше думать о нем, я понимаю, это трудно. Решайте кроссворды, сделайте дома генеральную уборку, съезите куда-нибудь отдохнуть, общайтесь больше, займитесь тем, на что в семейной жизни не хватало времени. В общем отдохните пока от семейной жизни. Может ваш муж еще вернется. Ведь 18 лет - большой срок, он просто прикипел к вам. Вот представьте, вы бы в 18 поменяли свою маму, к которой так привыкли. В другом доме покажется все не по его, другие привычки, другие традиции. У него сейчас страсть, а страсть быстро проходит. А к вам у него любовь, тихая, но долгая. Он этого сейчас не понимает, мужчины потом каются за свои поступки, но, как правило, бывает поздно.
Я сейчас уже трезво смотрю на нашу ситуацию, понимаю, что была сама в любовной зависимости от мужа, а теперь взвесив все его достоинства и недостатки, понимаю, что даже если и придет, то не хочу с ним жить.
Дарья, не тратьте свое время на переживания, это не прибавит здоровья. Радуйтесь мелочам. У вас взрослая дочь, общайтесь с ней, ей тоже сейчас тяжело. Всего вам доброго. Время лечит, вот увидите.

Ольга , возраст: 38 / 10.08.2010


Здравствуй, милая Даша! Не верь сейчас ни единому его слову. Возьми свою израненную и окровавленную душу как младенца на руки, укрой, огради, защити с Божьей помощью.
Не позволяй ни кому по ней топтаться. Ничего не объясняй, не доказывай - не услышит, болен твой муж. Общение с ним сейчас принесет только страдания. Чтобы хоть чуть-чуть остановить поток мыслей, читай молитвы. Ты сейчас одна сплошная рана, но она обязательно затянется, от нее останется только маленький, еле заметный шрам. Больше говори с близкими людьми о своей боли, а не о том, какой он и как он смог. Время все расставит по своим местам. Держись, твоя любовь, мудрость тебе помогут. Все планы построишь чуть позже, решения примешь потом.
Сейчас просто живи и набирайся сил и душевных и физических. Молюсь за тебя и твою девочку!
Храни вас Господь!

Лиля , возраст: 41 / 10.08.2010


Да, милые женщины, почти у всех по одному сценарию. Потому, что не придумал ничего нового за много лет, враг рода человеческого. Но знайте! Господь в таких ситуациях смотрит на нас, как мы себя поведем (особенно, когда справимся с болью). Или начнем думать, что ничего, все еще будет, стоящий новый муж, счастье - чтобы дальше легчало. Также думаем, всю жизнь отдали мужу, любили и не знали, что способен на такое предательство... Или проявим настоящую любовь к мужу, ЯВИМ ПОСТОЯНСТВО в своем выборе и чувствах, не смотря ни на что. (конечно я не про все ситуации, которые на сайте, но все же...). Господь Сам постоянен, хочет видеть постоянство и в нас. Ему это угодно. А в том, что ему угодно, Он будет обязательно помогать. Испытывает Он нас, что именно мы за люди, как поведем себя в ситуации. Например - измена, предательство мужа, ушел... Жена в горе, успокоительных... Проходит время. Да, встретился, возможно, хороший человек, который своей надежностью (нередко может и иллюзорной, как и в первый раз) врачует душу, возвращает к жизни. И вот душа все забыла, новая семья, новая жизнь, любовь. Будем использовать, когда успокоимся, свое право на развод, если брак венчаный, право на счастье, и не бороться молитвой за предавшего мужа. Но если душа все забыла, любит нынешнего мужа, предыдущего не вспоминает, что же тогда за любовь была к этому предыдущему? Любовь ведь настоящая не проходит. Тогда в чем же мы сами можем обвинять, упрекать? Кое в чем получается, мы одинаковые. Честное слово, мне обьяснил так старенький священник. А тот, некогда любимый человек, до конца дней останется в блуде, и как он спасется? Вот где надо проявить любовь. Но я повторюсь - ситуации, конечно, бывают разные, просто это - ориентир. Но награда за постоянство будет больше, и благодати такому Господь даст больше, и счастье полнее. Любовь имеет великую силу, она все может, и спасти, и вытащить из этой пропасти. Тем более, нет ни одной женщины, которая осталась одна, после того, как муж бросил - с каждой Господь. А с Ним нам и невозможное под силу.

И. , возраст: 30 / 10.08.2010


Здравствуйте Дашенька! Вы знаете, И. очень правильно вам написала про то, что надо молиться за его "пассию" и за него, читать Псалтирь!!! Я даже будучи не много в этом сведующей, молилась за нее, но в душе не могла понять, если я ставлю, например, свечку за ее здравие, я хочу ей крепкого здоровья? Зачем? А потом прочитала об этом книжку и услышала на проповеди в церкви, что тем самым мы желаем людям не только физического здоровья, но и душевного, духовного здравия... То есть уводя вашего мужа, она является духовно больной, а желая ей и ему здравия - вы, тем самым, просите Господа изменить ее и его духовное состояние, дать ума, открыть им глаза, избавить от лукавого, направить на путь истинный, и вернуть в семью! Главное, чтобы чтение молитв и Псалтиря ни в коем случае не использовалось как заклинание, а делать это с чистым сердцем, смирением, прося Господа и твердо веря, что все будет благополучно! Дашенька, знаю, Вам сейчас не легко, но это испытание для Вас, его нужно пройти. Поверьте, все чудесным образом наладится, вот увидите!!!

Елена , возраст: 30 / 10.08.2010


Дорогая Дарья! Мы не равные в браке - один мудрее, милосерднее... Другому надо учиться и расти. Не каждый это делает. Многие живут хорошо - пока хорошо. Конечно, новая жена - новый феерверк чувств, но неправедных(запретный плод сладок). Мужская похоть - страшная сила. Совесть будет мучать, но позже, когда эти "чувства" успокоятся. Вы ни в чем перед ним не виноваты, но виноваты мы всегда - перед Богом. Пусть все это течет само-собой, и вас не касается - это не главное. К этому трудно прийти, но чем скорее, тем будет легче. Если бы мы имели только зависимость от Бога и любовь к Богу - было бы легче нам жить. Мне кажется, чем спокойнее мы в этой ситуации, чем благороднее становимся, тем больше уязвляется совесть предавших, ведь мы - зеркала друг друга. И тогда ваш муж может одуматься, но надо попробывать перестать надеяться (надежда может быть только на единственного любящего нас ВСЕГДА и какими мы есть Бога, тогда любое сердце подвижится - и его...).

Татьяна , возраст: 46 / 10.08.2010


Дарья, ты такая молодец! Чувствуется, что у тебя есть терпение, что ты в ладах с самой собой... Такое ощущение, что это как раз тот случай, о котором говорят, что Господь несет на руках. Чтобы ты не упала и не уронила свою душу... Поэтому ты не переживай, не дергайся и сиди спокойно у него на руках. Ты под самой надежной защитой!
И я полностью согласна с откликом И. о том, что тебе надо делать, - молиться за нее! И за него молись! Много молись! Молись за мужа, но не жди его в буквальном смысле этого слова. А именно, положись на Господа Бога, отпусти мужа до полного раскаяния... Господь всё устроит так, как для тебя лучше!
Удачи тебе, Дарья!

Лена , возраст: 30 / 10.08.2010


Дарья, на все воля Божья! Если так случилось, то так должно было случиться. Никто Вам не может дать правильный совет - пытаться забыть его или надеяться, что вернется... Вы даже не задавайте себе такие вопросы - просто живите... Повторюсь: на все воля Божья! У меня подобная ситуация, тоже венчались, только прожили гораздо меньше, чем вы, и детей нет. Я заболела, врач сказал, надо подождать с беременностью год, на что он начал сердиться. Он начал требовать от меня то, на что я не могла согласиться. Бросить институт, перестать вообще общаться со своими родителями, потому что они меня (как он считал) настраивают против него... К тому же начал общаться с другой девушкой... Как говорил один психолог, человеку в новых отношениях кажется, что другой человек тебя лучше понимает, у вас с ним больше общего, поначалу он может казаться исключительным и замечательным. Но проходит время, и ты понимаешь, что это совсем не так... И вот если ты побежал за своим чувством, оттолкнув действительно родного человека, то потом может быть очень больно. Пусть бежит, надо отпустить. Если это ваш человек, он вернется к вам, если нет - он никогда не был вашим. Когда люди венчаются, в их семью входит сам Господь, и если он сделал так, что Ваш муж ушел к другой, значит так и надо... Бывает человек запутывается, не знает как быть, как поступить правильно, надо надеятся на волю Божью. Я, например, обращалась к Богу только когда мне было плохо или что-то попросить, а когда все хорошо и я счастлива - очень редко благодарила его за это. Это неправильно. Страдания даются человеку для того, чтобы мы стали ближе к Богу. Станьте ближе к Богу и все наладится!

Марина , возраст: 24 / 10.08.2010


НЕ в блуде, как писали, а в прелюбодеянии. Есть разница. Блуд - падение свободного со свободной, а прелюбодеяние - когда кто-то в браке. Это более тяжкий грех и затрагивает более широкий круг людей.
Что написано отвечающими, то правильно.

Ходите в храм, о муже не думайте. Причащайтесь. Прочтите о таинствах Церкви. Можно например это:
http://sfi.ru/lib.asp?rubr_id=742&art_id=3514
Если вы обратитесь ко Христу (имею в виду не только чтение Отче наш, но вообще непрестанное обращение к Нему и в молитве, и в Таинствах), то это будет более чем счастье, как мгновенная радость, преходящая, а станет счастьем иным в смысле единства со Христом. А это единство преодолевает даже смерть, поэтому со Христом это будет переживаться без саможаления и обиды, но в смысле сочувствия плачевному положению мужа, молитвы за него. Что и написали уважаемые пользователи. Главное не вспоминать о себе, не жалеть себя, как потерпевшую. А есть еще много других дел, дочка. И вес нужно обязательно набрать.
Посмотрите еще, что я писал другим!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 10.08.2010


Дорогая Дарья! Не огорчайтесь, в жизни бывает всё, и это надо как-то пережить. А после такой жизненной ситуации я бы Вам посоветовала заняться любимым делом, тем, что Вас может отвлечь от таких жизненных трудностей. Понятно, что прожилили 18 лет, как вам казалось душа в душу, но жизнь на этом не заканчивается, надо жить дальше!

Эвелина , возраст: 18 / 11.08.2010


Здравствуйте, Дарья!
Сочувствую Вам и понимаю, как сейчас Вам плохо. Советую почитать статьи о любовной зависимости, чтобы было легче простить мужа и понять, что с ним происходит. В любом случае простить нужно, ведь нельзя жить с такой обидой, она будет разъедать душу, притом обиды и на физическом здоровье очень сказываются. Вы еще молодая женщина и очень нужны своей дочери. У нее впереди, если Богу угодно, учеба, влюбленности, замужество, рождение детей... И сколько раз нужен ей будет Ваш совет и Ваша помощь. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, отца я больше не видела и по сей день, практически ничего о нем не знаю. Через 9 лет умерла моя любимая, добрая и хорошая, еще молодая, мама. Мне кажется, она так и не простила его. Если бы Вы знали, как мне тяжело без нее даже сейчас, когда я уже взрослая женщина и сама мама! А сколько боли, ошибок, голодных дней и слез в прошлом!Много не случилось бы со мной, останься она жива!!! Но на все Воля Божья. Сколько испытаний падало и сейчас падает на мою голову, но я продолжаю жить и понимаю, что это - главное! У меня есть еще время измениться, понять себя, приблизиться к Богу, покаяться перед Ним! Может быть, много я не поняла бы, если бы моя жизнь оказалась бы проще. Дорогие женщины! Все, что происходит с нами - не случайно. Даже то, что сейчас мы здесь оказались в общении. Так мы духовно растем, это наша жизнь! Какая бы она ни была - это бесценный Божий Дар! Я знаю, как изматывает эта боль от равнодушия любимого мужа: нет аппетита, сна, сердце вырывается, больно дышать... Но кто имеет право нас убивать? Зачем мы сами убиваем себя и подрываем здоровье?! Мы МАМЫ, мы родили на свет наших дорогих детей! Мы должны быть сильными и бороться за жизнь ради них! Как они будут без нас? Когда я посмотрела на свою маленькую дочку и вспомнила жизнь без мамы, я сказала себе "СТОП" и вытерла слезы. Господь всегда помогает мне. Я постоянно молюсь за своего мужа, и Бог помог увидеть все с другой стороны и пожалеть его - я ясно понимаю, что он болен! А как не простить больного? Он сам не ведает, что творит! Как только я простила и пожалела своего мужа, мне стало намного легче.
Дорогая Дарья!Вы же видите,что нет Вашей здесь вины. Это Божий Промысел. Господь послал Вам такое испытание!Да, оно тяжелое, но не нам дано судить об этом.
После того, как я прочла отзывы И., на меня накатила такая вот эмоциональность. Хочется тоже крикнуть Вам: боритесь за душу своего мужа!!! Ведь супруги перед Богом в ответе за души друг друга. Сейчас Вам очень тяжело, но Ваш муж в более незавидном положении, его поглотил грех! Вы сильная и любящая женщина, как хорошо, что молитесь о нем! Кто же еще это может сделать сейчас за него? Только не оставляйте молитву и простите его! Что будет дальше - Господь Вам укажет. Берегите себя! Господь сейчас зовет Вас, откройте Ему свою душу, силы выстоять дадут Вам Таинства Церкви. Когда-нибудь Вы почувствуете, что и это Вам дано во благо! Пусть сейчас, может, и звучит для Вас это жестоко. Терпения Вам и душевных сил!!!
Еще хочу обратиться к И.:
Спасибо Вам, как хорошо и с расстановкой Вы все написали! Особенно про награду за постоянство. Ваши слова укрепили меня! Спаси Вас Господи!

Ксения , возраст: 32 / 11.08.2010


Родные мои, спасибо Вам! Читаю и плачу! Для начала хочу осознать - это случилось со мной, это не сон, не фантазия. Иногда получается, иногда - нет. Хочется верить, что выстою, не сломаюсь, буду жить, дышать. И хочу, чтобы вернулся он, но осознав и любя. Одна только мысль меня грубо, но отрезвляет: Насильно мил не будешь! С нелюбимой не живут! Начинается этап навязчивостей: как вернуть, что делать, как действовать, может поговорить с "той"??? Нашлись же силы у него подать на развод... Потом эти мысли уходят и начинается слабость, депрессивность. И так по кругу. Но читая вас, милые, понимаю умом, что позже будет легче, будет как-то по-другому. Спасибо Вам!

Дарья , возраст: 40 / 11.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Я Вам уже писала, но прочитав еще раз Вашу историю, решила ответить еще раз. Это, наверное, хорошо, что Ваш муж почти сразу же Вам все сказал и принял решение. Поверьте, это лучше, чем если бы он все скрывал живя с 2-мя женщинами, мечясь между 2-мя домами, Вы ведь сразу бы почувствовали. И началось бы по замкнутому кругу - упреки, скандалы, раздражение мужа - это все неизбежно, Вам ведь причина была бы неведома, но не понятна. Я Вам описываю свой случай, у моего мужа связи пошел второй год, из них 7 месяцев я о ней знала и как могла боролась. Но он все равно ушел, выбрав барышню. Я Вас уверяю - это благо, т.к. жизнь с "призраком" выматывает, и именно сейчас, когда так нужны силы и здоровье их нет. Так что даже за это стоит поблагодарить Вам своего мужа. А я и Господа благодарю за мужа и его самого, вспоминаю только хорошее. Знаю где он живет, где она, но запретила бегать смотреть, а зачем, я знаю все, он выбор сделал, надо просто его принять. Вот это-то как раз и не просто. Мужайтесь,молитесь. Храни Вас Господь! Все в руках Божьих!

Ирина , возраст: 44 / 12.08.2010


Здравствуйте, Дарья! Я тоже прошла через подобное - прожили 25 лет, говорил до последнего - "я буду с тобой до конца, никуда не уйду", даже пообещал подарить посудомоечную машину, а на следующий день ушел к другой - 37, правда доче 19, муж бросил 10 лет назад... И то же - "Никогда не любил, терпел, а сейчас - наконец-то понял, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ!!!" И это после недели общения... Сейчас прошло 10 месяцев, тоже подали на развод, именно так - она его отвела в суд, о чем не приеминула меня уведомить - и, если тогда думала, что все, больше жизни не будет, я брошеная!!!, то сейчас - на все смотрю иначе. Конечно, у Вас немного другая ситуация - вы венчаны и это намного сложнее, это еще более страшный грех перед Господом, но! Не вы же прелюбодействуете, не Вы же предали! Вы все правильно делаете - молитесь, но еще больше, как только уныние, тоска - сразу "Отче наш...", а если поплакать хочется - плачьте - со слезами выходит боль, живые же мы, не роботы... Вот только постарайтесь, чтобы доча не видела Ваших слез - ей сейчас намного тяжелее. Я по своим детям вижу - доча поседела, так переживала, а ей ведь 25. А сын до сих пор в ужасном состоянии "Я НИКОМУ НЕ НУЖЕН!" И это несмотря на то, что мы с дочей постоянно с ним рядом, помогаем и просто стараемся отвлечь. Ему как раз 17 - тот еще возраст - все только белое или черное. Потихоньку, малюсенькими шажочками, я вытаскиваю его из этого, с дочей наверное проще будет - магазины, прогулки, кино - сейчас все это почти всегда с сыном. Вот неделю назад решила купить себе новую одежду, поехали с ним - так именно он мне все и подбирал, сам оценивал при примерке, сам бегал менял на меньшие размеры - очень радовался потом со мной, что я еще лучше сейчас выгляжу. И в кино со мной ходит - я тут спосила его прямо: "А может ты не хочешь со мной в кино ходить - лучше с девушкой своей или с друзьями?" - "Нет, с тобой тоже хочу - иногда с тобой интереснее бывает потом все обсуждать и просто веселиться!" И так приятно становится на душе от этого! Зачем я Вам все это пишу? Да потому, что такие вот радости с детьми сейчас для Вас - самое необходимое, самое главное, и именно этим сейчас неободимо заниматься - через силу, через "немогу"!!! Детям нужна сильная, уверенная в себе мама, с которой можно и просто посидеть и помолчать, просто не страшно и в ней уверен! Да и какой пример можно показать доче? Не стоит перечеркивать 18 лет - ведь именно благодаря им Ваша доча у Вас есть, и она такая, какой вы смогли ее воспитать вместе - значит, за это ему огромное спасибо! Вспоминайте - что еще было хорошего? Вспомнили? И за это - тоже огромное спасибо!!! Я каждый раз, как его вижу - за все его благодарю. И он перестал на меня волком смотреть, может нормально разговаривать - несмотря на все. А у Вас ведь пока не так все запущено и ужасно, как у меня, значит, есть надежда на лучшее. Ну а что Бог даст - так ведь мы пока не ведаем того, но вот точно мгогу сказать - Он все сделает так, как будет лучше Вам и Вашей дочке. Просто поверьте в это - засыпайте с этой мыслью и просыпайтесь с ней. Как подумаете о чем плохом - сразу "Не может Он мне плохо делать!" Поверьте - все у Вас будет хорошо и нужно только время! А за мужа молитесь - обязательно! Больные они, мужчины наши - потому только мы и можем им помочь и только нашими молитвами и могут они спастись - а ведь он Ваш муж - значит, часть Вас. Как бы мой драгоценный не поступал - я не прекращаю за него молиться и молебны заказываю постоянно. Ведь он был рядом, мы делили горе и радости, вместе переносили трудности и вместе радовались удачам! Да и отец он моих детей! Так что не вычернешь все это - просто Ваш пока не осознал этого, а моего уже гложет, да и доче сказал, что там нет любви, просто надеется, что она человек хороший и ему с ней проще и спокойнее будет... А эти года вычеркнуть не может - очень скучает и хочет снова быть рядом, но сам все испортил!!! Вот и Ваш, время пройдет, на все иначе смотреть будет - поверьте, все они потом задумываются, но вот как будет потом - потом и будете думать и потом и будете решать, а сейчас - просто постарайтесь снова вспомнить, КАК здорово и красиво вокруг, КАКИЕ замечательные минуты могут наполнить Вашу жизнь, если не унывать, а быть с теми, кто Вам дорог и кто Вас любит. Поверьте - жизнь стОит того, чтобы жить! Храни Вас Господь! Мира и спокойствия в душе! Любви и радости!

Марина , возраст: 44 / 14.08.2010


Дашенька,здравствуйте!
Напишу Вам, чтобы немножко успокоить.
У меня прошло уже два года, как муж ушел и развелся. Мы прожили 20 лет, двое детей. Первые полтора месяца я просыпалась ночью от того, что криком кричала во сне - такая была боль ужасная. Потом стала сама стараться себя поднять. Читала этот сайт, ходила к православному психологу, спасибо подруге любимой за поддержку. Хоть и живет она очень далеко от меня, в другом городе, каждый день с ней по телефону говорили. А потом стало легче. Уже после развода я узнала, что мой "верный" муж около двух лет встречался с женщиной, на очень много моложе него. Она прекрасно знала, что у нас маленький поздний ребенок, но это ее не остановило. Мой муж поселил эту женщину и ее дочь в квартире своей матери и стал всем рассказывать, что встретил "любовь всей его жизни". Приводил всем сравнение со мной - насколько она лучше меня. Восторги сыпались как из рога изобилия.
А вот вчера я узнала, что они уже расстались. Он поехал один отдыхать на юг. А прошлые два лета он ездил с ней. Так что достаточно быстро закончилась "любовь всей жизни".
Теперь мне все мои друзья говорят, что вот хорошо - он теперь вернется. А я, Дашенька, задумалась, нужно ли мне это. Представляете? Я стала сопоставлять, и получается, что если он остался прежним, если не понял, что МЫ, наша семья, значим для него, то какой смысл в его возвращении? Продолжатся с перерывом в два года унижения, пьяные разборки и самое главное - жизнь только для себя. Так зачем это надо?
Я за эти два года так привыкла уважать себя. Живу в чистоте душевной. Дети у меня хорошие.
Вот теперь и думаю - хоть бы он не просился обратно!

Анна А. , возраст: 48 / 14.08.2010


Здравствуйте, мои помощники хорошие! Это Дарья. Вот и два месяца прошло после страшных слов. Пришла повестка на развод, когда писала сюда 9 августа и не подозревала, что ровно через месяц 9 сентября придется пройти этот ужас. Вчера, на Успение, посетила уверенная мысль, что просто не пойду туда. И второй, и третий - не пойду. Почему я должна подписываться под тем, чего не хочу? Знаю - разведут, но я хоть не приложу к этому руку. А может я не права? Муж живет все там же, с этой женщиной, я привыкаю к этой мысли. Хочет жениться, от этой мысли просто тянет внутри - когда же перестанет? Есть и радостные события - наша девочка поступила в Институт!!! Было посвящение в студенты, она будущий медик! А я занимаюсь ремонтом, это отвлекает здорово, но переживаю, что когда он закончится, снова наступит душевный ступор. По вашим советам когда приходят мысли о нем, о ней - я читаю молитву Господню, помогает. Молюсь о муже, об этой женщине. Опять перечитывала истории-боли этого сайта, отклики на них - это большая помощь, спасибо всем за молитвы!

Дарья , возраст: 40 / 29.08.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
18.05.2019
..Когда узнала - естественно поставила его перед выбором, и он выбрал ее ... Я все понимаю, но никогда ему не прощу слезы наших детей, их комплексы и страхи, их одиночество когда я ухожу на работу и им приходиться самим оставаться в квартире.
17.05.2019
Я решила купить квартиру и уехать с ребенком. Я все не решалась, думала. И вот как-то вечером муж напился. Я легла спать..Но меня как будто кто-то поднял, и подвел к его телефону. И я прочитала его переписку. Это было ужасно. Он писал мужчине.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru